Salve!
Salve a tutti!
Grazie mille.
Grazie, davvero. Grazie!
-Salve! -Grazie mille a tutti. Grazie.
Grazie.
E benvenuti! E nell'incredibile puntata di oggi...
Neil Armstrong cammina sulla Luna.
Dei ciclisti arrabbiati.
E io lancio un panino dal finestrino.
Tutto questo...
Tra poco.
Ma prima, la Aston Martin ha appena lanciato una nuova auto.
E Richard Hammond ci racconterà tutto al riguardo.
Questa è la nuova Vantage V8.
E non è un'auto brutta, no?
Be', non mi convince il colore,
chiamereste il medico se la vostra urina fosse così.
Ma le linee sono spettacolari.
È una di quelle auto da superstar
che vi lasciano a bocca aperta e che attirano i flash dei telefonini.
Ed è l'auto più piccola, vibrante e sportiva nella gamma della Aston.
Ed è anche veloce.
Da zero a 100 in tre secondi e mezzo.
Non verrete messi in imbarazzo dalle Carrera 911.
Velocità massima, 313 orari.
Tuttavia c'è un "ma".
Le Aston sono sempre state belle e veloci in linea retta.
Ma quando si costruiscono auto sportive, quella è la parte facile.
È quando si scava a fondo nelle aree che non si riescono a vedere
che in passato spesso hanno fallito.
Il problema è che questa azienda non ha mai avuto i soldi o la forza lavoro
della Porsche o della Ferrari, e questo si avverte nelle auto.
Non danno quella sensazione di buona fattura o progettazione come le rivali.
Questo vuol dire che vengono vendute perlopiù a gente
che ascolta il proprio cuore, non la testa.
Perché il cuore dice: "Voglio una Aston"
anche quando la testa dice: "Quella portiera non è attaccata bene."
Ma siamo nel 2018.
Il look e la velocità non bastano se vi ritrovate con i pezzi in mano.
Non può essere: "Bella da guidare per essere un'Aston."
O ben fatta "per essere un'Aston."
Deve essere buona. Punto.
Quindi iniziamo dagli interni.
Un luogo che normalmente vi dice subito se si è andati al risparmio.
E qui abbiamo buone notizie.
Tutto ciò che vedete è nuovo.
Non sono avanzi riscaldati di un vecchio modello.
E sembra assemblato bene.
Come dovrebbe. Per un'auto che costa 121.000 sterline.
E se premete sul pulsante per sistemare l'altezza,
ha la posizione di guida più bassa mai vista in un'auto.
Non dico che sono alto, ma questa è bassa.
Ho sette anni.
E poi c'è il motore. È un V8 da quattro litri.
Twin turbo. Produce 510 cavalli e...
È tedesco. In particolare, della divisione AMG della Mercedes.
Sì, i sostenitori della Brexit
si saranno strozzati con la loro birra. Ma pensatela così.
Perché sprecare soldi che non si hanno per sviluppare un motore "normale"
quando se ne può comprare uno geniale?
Inoltre c'è questa targa che dice:
"Guarda, è stato controllato da qualcuno della Aston Martin."
Forse per essere sicuri che i superficiali ingegneri tedeschi
abbiano fatto le cose per bene.
Ma anche se la Vantage ha i polmoni della Mercedes,
gli ingegneri hanno provato a far sì che cantasse con la voce della Aston.
In una AMG questo motore non fa questo rumore.
In una Mercedes fa: "Um-pa", come un basso.
Nella Aston hanno aggiunto un po' di salsa inglese.
Quindi è bellissima, veloce, intonata e sembra ben costruita.
Ma ora arriviamo al test finale. Come regge nelle curve.
E, almeno sulla carta, sembra promettente.
Ha una nuova carrozzeria, una versione più corta
della DB11, ed è la prima Aston Martin
a montare un differenziale elettrico,
un'arma da guerra molto costosa, ma pregiata.
Quindi vediamo come va.
Sì, funziona.
Ha il pieno controllo della potenza.
Davvero.
È stata assemblata da un tipo che lavorava alla Lotus, la maestra delle sospensioni.
E si sente.
È davvero favolosa.
Sa cosa vuole essere.
Non c'è nessuna modalità GT come nella DB11.
La modalità di base è Sport.
E poi ci sono Sport Plus e Track.
È ciò che voglio in un'auto sportiva! Non una modalità molliccia.
Sì, è superba.
Ovviamente, è comunque un'auto di una piccola azienda inglese.
Quindi c'è qualche problema.
La visibilità non è ottima. Per me
è come guidare l'auto dal retro di un ascensore affollato.
Non c'è vano portaoggetti,
il suono delle frecce
sembra quello di una tastiera Casio degli anni '80. Sentite...
E poi c'è troppa Alcantara. Qui è nuova,
ma in una di seconda mano
sarà come usare la camicia di flanella di un altro.
Però, nel complesso, queste sono solo piccolezze.
Perché, dopotutto, la Vantage è incredibilmente divertente.
In passato si poteva comprare un'Aston e amarla,
pur sapendo nel profondo che la 911 era un'auto migliore.
Con questa nuova Vantage quel divario è diminuito
al punto che non conta più.
Non è solo: "Geniale, per essere un'Aston Martin."
È geniale, punto e basta.
Bel lavoro.
È una buona auto.
Io riesco a vedere.
Davvero? Tu ci riesci?
Fantastico, io riesco a vedere.
Sono d'accordo. È un'auto davvero geniale,
ma devo dire una cosa, con tutta quella tecnologia...
-Sì. -È roba Mercedes,
ma della Mercedes di una generazione fa.
Sì, ma è sempre meglio delle cose che utilizzava la Aston.
-Questo è vero. -Non credi?
No, è vero. E l'altra cosa che ti ha sorpreso
-è che monta un motore AMG. -Sì.
Ricordati che il V12 Aston
-è tedesco. -Be', è fatto in Germania.
-Sì. -E questo in pratica lo rende tedesco, no?
No. No!
Conta dov'è progettato e sviluppato.
Ha ragione.
Insomma, la tua autobiografia, potresti farla stampare in Germania,
ma sarebbe comunque triste
perché l'hai ideata e concepita tu.
Non posso controbattere, May.
Non lasciamoci prendere da cosa è tedesco e cosa non lo è.
Il punto è che al contrario della Vantage precedente,
questa è molto più che un bel visino.
Insomma, molto di più. Ma vediamo
quanto Abbie riesce ad andarci veloce sull'Ebola-dromo.
Ed ecco che parte con una sgommata.
E una piccola scodata a causa della potenza, ma Abbie ha un buon controllo,
mentre sfreccia sull'Anti.
Tutto liscio, anche con quel volante insolito e stupidamente squadrato
e arriva già a Metti il tuo nome qui.
Ha sgommato con tutte le ruote?
Di nuovo! Ora giù pesante sui freni...
Guardate, ne esce bene e sembra andare veloce.
La situazione è abbastanza movimentata
con quel turbocompressore che cerca di farla scodare.
Se fosse notte, sarebbe nei guai,
perché i fari della Vantage fanno schifo.
Ma nessuna lamentela sulla velocità, questo è sicuro.
Bene, arriva larga alla Casa della vecchia signora
ma si tiene abbastanza precisa
e ora il breve tratto fino alla Centrale elettrica.
Un po' di freni, si aggiusta, manca solo il Campo di pecore.
Con sorpresa non scoda e taglia il traguardo!
È eccitante!
-Bene. -Movimentata.
-È come un'auto da corsa vecchio stampo... -Sì.
Quando la guidi.
-I vecchi tempi. -Sembrava un giro promettente.
Bene. Vediamo dove si posiziona in classifica.
Andiamo.
-Non male. -Guardate.
Esattamente lo stesso tempo della 911 GT3 RS.
Sì, e se pensi che la Aston non ha quell'alettone posteriore enorme
con quell'impalcatura dietro, è impressionante.
È meglio che lo sia.
Sì, ma lascia perdere, guarda, non è più veloce della BMW M5!
Ma questo vuol dire, James, che la BMW M5 è incredibilmente veloce.
-Abbastanza. -Sì.
Ti dimentichi sempre di quanto sia veloce quella cosa.
Lo è. Ma ora è tempo di comprare un'intera cassa di parole
all'enoteca del dibattito
sul Viale della Chiacchierata.
IL VIALE DELLA CHIACCHIERATA
-Ora me lo ricordo. -Ora sì.
Mi è piaciuto farlo.
A ogni modo, la Volkswagen ha presentato una nuova auto da corsa.
Elettrica, trazione integrale, si chiama I.D. R.
Ho una foto.
Quello che mi incuriosisce di quest'auto è che dicono
produca così tanta forza G in curva che può far svenire il pilota.
Ed è una buona idea? Un'auto che fa svenire il pilota?
Be', non ci credo. So che Kimi Raikkonen sviene di solito,
ma in genere dopo la gara al bar dell'albergo.
-Sì, quello non conta. -Sì. Vero.
È un problema di Kimi.
L'altro problema è che non è la forza G laterale
a farti svenire, vero? Cioè, è la forza G da un lato all'altro.
-Esatto. -Non è quello il problema.
È quello che c'è nell'auto. È dove va il sangue, da qui,
e può andare solo così, di lato, fino a un certo punto.
-Esatto. -Quindi nella vostra testa
c'è una parte assonnata che sviene,
ma l'altra nelle curve è molto sveglia, perché è piena di sangue.
No! È più interessante di così, perché i diversi lati del tuo cervello
fanno cose diverse. Quindi di qua
vuoi essere tutto preciso e fare cose scientifiche,
di là diventi creativo.
Io voglio dipingere, fare matematica, voglio cantare.
Sapete, i commentatori di gara dicono sempre:
"Quell'auto ha 5G."
-Be', potrebbero essere 5G laterali. -Esatto.
Non sono gli stessi 5G di un jet.
E quando il sangue va effettivamente dalla testa
ai piedi, che è un bel tragitto,
la testa si svuota ed è allora che svieni.
Esatto. Si diceva che Douglas Bader poteva fare curve più strette
nel suo Hurricane, rispetto agli altri piloti, perché non aveva le gambe,
quindi il sangue non poteva andare lì. Rimaneva nel corpo.
-Non lo sapevo. -Sì. A quanto pare.
Non gli veniva una grande erezione?
Be'...
Perché è solo... solo scienza! È scienza medica.
Ha ragione.
Tutto il sangue andava lì.
Durante la battaglia d'Inghilterra lo chiamavano Douglas Barzotto.
Stupenda!
La cloche si è rotta. Oh, ho preso quella sbagliata.
Amo i combattimenti aerei.
Andiamo avanti.
Potreste chiedervi perché non abbiamo parlato della Rolls-Royce Cullinan,
questa specie di SUV mega lusso.
Ed è perché la Rolls-Royce ha espresso delle riserve a prestarcene una.
Hanno detto che temevano che la definissimo brutta.
Perché pensano una cosa simile?
Perché l'hanno vista?
Abbiamo una foto della Cullinan. Eccola.
-Sì. -Sì.
-Scusate. -Sì.
È un'auto interessante
e non dubito che sia piacevole guidarla e starci seduti.
Ma fa schifo a vederla.
-Davvero. -È la cosa principale.
Stavo pensando a questo, sapete? Avendola, vorreste guidarla,
ma a un certo punto dovreste uscire di casa
e allora la vedreste.
Quindi pensavo. Si potrebbe scavare un tunnel, se ne aveste una,
dalla cantina fin sotto l'auto?
-Così da non vederla. -Esatto!
No, aspetta! Dovresti fare un buco nella Rolls-Royce
per entrarci e nessuno lo farebbe.
Be', e se montassi sulla Cullinan quella specie di vetro magico
che è trasparente se lo guardi da una certa angolazione...
Ma da un'altra angolazione
è tutto satinato, così non riesci...
Non funzionerebbe.
Come fai a saperlo?
Perché ce l'ho, l'ho montato
nel bagno del mio appartamento a Londra.
-Bene. -Sono sei anni
che mi faccio la doccia vicino alla finestra,
mi pulisco la mia zona-gentiluomo a fondo,
-a volte anche in fretta. -Okay.
E...
E non me lo sto inventando.
Abito al sesto piano, quindi ho pensato:
"Be', non riesco a vedere giù, quindi nessuno riuscirà a vedermi."
Ma l'altro giorno un mio amico viene e mi fa: "Lo sai che ti riescono a vedere
-"dalla strada?" -Oh, mio Dio!
Sul serio.
Ma tu non riesci a vedere fuori?
No! Esatto, te l'ho detto.
Ma il costruttore l'ha montato al contrario, vero?
-Probabile. -Sì, il costruttore ti avrà visto venire.
Credo che l'unica risposta per la Rolls Royce...
Aspetta. Ho sentito... È il tuo cellulare?
No, ti è venuto un ictus, di nuovo.
Sono sicuro di aver sentito un telefono.
Era la mia sveglia per la scuola. Scusate.
-Eri tu? -Era la sveglia per la scuola. Scusate.
-La tua sveglia? -Per la scuola.
Per andare a prendere i miei figli a scuola.
Be'... che genitore terribile!
Signore e signori, l'arte di essere genitori, giusto?
Lo stavo per dire. Stavo per chiamare i servizi sociali.
Quanti anni hanno?
Undici...
Oh, per l'amor di Dio!
E non si è ancora mossa!
-Staranno bene. -Undici, nove, otto e tre.
Non ero interessato...
Abbiamo stabilito che non hanno 30 anni, era quello il punto.
-Intanto... -Bene. Sì.
Non credo che quel vetro a specchio che non è a specchio funzioni.
Quindi credo che l'unica speranza della Rolls-Royce per quella nuova auto
è cercare di trovare
un sacco di gente ricca senza gusto.
È l'unica opzione.
Dove possono trovare gente del genere?
-Be', c'è lo Cheshire. -Sì.
-Dubai. -Solihull, Monaco, Mosca.
-Beverly Hills. -Sì.
-Ne venderanno milioni. -Sì.
Un gran colpo.
Un uomo a Nottingham sta costruendo una casa
e ha detto agli architetti che all'esterno, la grande area vuota
fungerà da zona d'atterraggio per auto elettriche volanti con guida automatica.
Sembra che abbia costruito una pista d'atterraggio per elicotteri.
Sì, esatto. Sembra proprio quello.
A meno che non stia pensando di atterrarci con la nuova Aston Martin volante.
-Sembra figa. -No, Hammond.
Non è un'auto volante, è solo il disegno
di qualcosa che non succederà mai.
Davvero.
No, ma hanno ideato davvero un'auto volante.
-Ne ho una foto. È... -È pratica.
Abbastanza tetra, non vi pare?
La cosa triste è che non si può guidare su strada.
Perché se in città qualcuno danneggiasse la parte inferiore
dell'ala, non la potreste far volare.
Nessuno vola con un aeroplano danneggiato.
Infatti. Quand'è che la gente si metterà in testa
che un'auto volante è un aeroplano?
Sì.
Se la vostra auto vola, perché diavolo vorreste guidarla in giro?
Insomma, non ha senso.
O peggio, la state guidando sull'M25, per nulla insicuri,
c'è un po' di traffico più avanti, abbassate le ali,
cercate di prendere velocità a quanto, 200, 240?
La polizia vi dirà: "Ma che diavolo state facendo?"
-Non avranno da ridire. -Ovvio che no.
E poi ci vorrebbe una licenza da pilota
e servono mesi per ottenerla.
E dovreste imparare a parlare in maniera incomprensibile, voi due.
No, dovresti imparare a comunicare in aria con...
Voi due non parlate forse in maniera incomprensibile, in volo?
No, c'è un linguaggio
per comunicare rapidamente e chiaramente.
Che l'avete imparato a fare, l'alfabeto, allora?
Dite sempre:
"Hai superato il vettore alfa sul tre avvicinandoti al quattro..."
"Ho dovuto dire alla torre che..."
Riguarda lo spazio aereo controllato.
"Ho detto che ero tazza, carta, foto, Oscar."
Perché serve una parola per ogni lettera?
È perché la P e la B si possono confondere
-in una radio che gracchia. -Esatto.
È per questo che lo chiami sempre "pastardo"?
Sì.
In modo che sia chiaro.
Ora, c'è un nuovo studio che dice che gli scozzesi
sono i piloti migliori del mondo.
E se ci pensate, hanno Jim Clark, Jackie Stewart,
-David Coulthard... -No.
-Franchitti. Allan McNish... -No, è...
-Come? -Non in quel senso.
Intendono quelli con la guida più sicura. In quel senso.
Non vuol dire che siano i migliori.
Be', più o meno è vero.
No, invece. No, perché se fosse vero,
allora io sarei un pilota migliore di Jackie Stewart
perché ho fatto meno incidenti.
-Quindi... -Non sono migliore, no?
-Direi proprio di no. -Esatto.
Intendono che in realtà il 51% dei piloti scozzesi
non ha mai fatto un incidente. Il 51%.
Non è tanto positivo.
Vuol dire che il 49% degli scozzesi ha fatto un incidente.
-È quasi la metà. -Be'.
No, ma quel "mai" è la chiave, vero?
Insomma, mai... Chi di voi non ha mai fatto un incidente?
Mai?
Da quanto hai la patente?
Un mese.
Va bene, direi.
Sta bene.
Continua così.
-Ecco fatto. -Continua così.
Perché è meglio di quanto hai fatto tu.
È un vero record.
-Mi piacerebbe... -Ci concedo 36 ore
prima di ritrovarci fuori strada senza ruote.
Oh, lo taglierebbero. Oh, be', non è andata proprio
bene come speravo.
Questo pone fine al Viale della Chiacchierata.
Sì.
Grazie.
Bene.
Quest'anno ricorre il 50º anniversario del primo sbarco sulla luna
e ho pensato che avremmo dovuto dare uno sguardo celebrativo
a quella missione davvero storica.
James, non è un Grand Tour di quello che ti passa per la testa, lo sai vero?
Lo so, ma ti giuro che ci saranno delle auto in questo filmato.
A un certo punto.
Credo che questa nazione dovrebbe dedicarsi a raggiungere l'obiettivo
prima della fine del decennio, di far atterrare un uomo sulla luna
e di farlo ritornare sano e salvo sulla Terra.
Quando il Presidente Kennedy fece quel discorso al Congresso nel 1961...
procurò agli scienziati della NASA un mal di testa grande quanto un pianeta.
Lasciate che inquadri bene quel genere di mal di testa.
Quando Kennedy disse quelle parole, l'esperienza americana nello spazio
ammontava a un volo sub-orbitale di 15 minuti
in cui si raggiunse l'altitudine di 190 chilometri sopra la Terra.
PROGETTO APOLLO: VOLO CON EQUIPAGGIO VERSO LA LUNA
Per contro, un viaggio verso la luna richiedeva 380.000 chilometri
e non esistevano razzi abbastanza potenti
per portare degli astronauti lassù.
E anche se fossero riusciti ad arrivarci,
restava l'enorme sfida di farli tornare a casa.
PARCHEGGIO RISERVATO AGLI ASTRONAUTI
Immaginate che questa palla da basket sia la Terra.
La luna potrebbe essere rappresentata da una palla da baseball a sette metri.
Eccola, è lì. Tutte le esplorazioni spaziali
fino a quel momento, le capsule Mercury,
la roba sovietica, si trovano più o meno qui.
Lo spessore di questo pezzo di carta
rappresenta il corridoio che gli astronauti avrebbero dovuto percorrere
per ritornare a casa sani e salvi.
Per farlo, sarebbe servita una guida computerizzata a bordo.
Il punto è che i computer dell'epoca erano così grandi e primitivi
che necessitavano di interi palazzi.
E il presidente aveva detto: "Entro la fine del decennio."
La gente lo credeva matto.
Ciò nonostante i cervelloni della NASA si concentrarono e durante gli anni '60
cercarono di sviluppare e testare il razzo e la tecnologia
per venire a capo di questo monumentale dilemma.
Tuttavia, l'ingegneria di per sé non era sufficiente.
Di pari importanza per il programma spaziale erano gli astronauti.
Questi uomini erano generalmente di un tipo.
Erano piloti di caccia e piloti collaudatori
ed avevano familiarità con la guida veloce.
Quindi, e come avevo promesso ci sono delle auto,
quando serviva muoversi sulla faccia della Terra,
c'era un'auto che preferivano su tutte.
La Corvette. L'auto sportiva americana di punta.
La relazione amorosa tra gli astronauti americani
e la Corvette iniziò con Alan Shepard,
il primo americano nello spazio nel 1961,
che al suo ritorno sulla Terra ricevette
una Corvette in regalo dalla General Motors.
Una sorta di medaglia per i servizi resi al paese.
Tuttavia, anche se Shepard fu ritenuto meritevole
di una parata di benvenuto da eroe dal popolo americano,
la NASA considerava gli astronauti come lui dei semplici impiegati governativi
e, come tali, non potevano accettare regali.
A un audace venditore di Corvette vicino al Cape Kennedy Space Center, in Florida,
venne un'idea geniale.
Offrì agli astronauti un contratto speciale con cui affittare una Corvette
per l'incredibile cifra di un dollaro.
La NASA non poteva lamentarsi
perché tecnicamente le auto non erano gratis.
Così, tutti gli astronauti accettarono.
Gus Grissom, il secondo americano nello spazio, ne aveva una.
E anche Gordon Cooper, un uomo così figo che si addormentò ai comandi
mentre aspettava il decollo.
Jim Lovell, l'eroe dello sfortunato
"Houston, abbiamo un problema" della missione Apollo 13,
anche lui era un uomo Corvette.
In pratica negli anni '60 e '70, Cape Kennedy e le strade vicine
erano piene di astronauti che guidavano Corvette da un dollaro.
Ma era la Santissima Trinità costituita da Shepard, Cooper e Grissom
la vera amante dei motori.
La buona notizia per loro era che il centro spaziale, qui a Kennedy,
era un reticolo di belle strade larghe e dritte
su cui gli ingegneri NASA erano soliti spostare cose, tipo i razzi.
Ma questo significava, almeno per loro tre,
che erano in paradiso.
Venivano in posti come questo dopo il lavoro
a fare gare di accelerazione con le loro auto.
E poi le facevano modificare e rifacevano altre gare.
Gordon Cooper modificò la sua auto fino a farla arrivare a 290 chilometri orari,
e lui e Gus Grissom facevano anche parte di un team da corsa
quando avevano un weekend libero. Gli piacevano le auto.
Poi c'era l'astronauta John Glenn,
il primo americano a orbitare intorno alla Terra.
E come pilota d'aerei, il primo uomo ad attraversare il continente
a velocità supersoniche.
Ovviamente era un uomo che amava spingere sull'acceleratore.
Tuttavia, l'auto che guidava non era sportiva come una Corvette.
Sì, John Glenn, detentore di record di voli supersonici
e primo americano in orbita, guidava questa.
Si chiama Prinz.
È fatta dall'ormai defunto costruttore tedesco NSU
ed è un'utilitaria microscopica.
Ha un motore da poco meno di 600cc, due cilindri.
Da zero a 100 in 35 secondi.
Ma Glenn non si preoccupava della velocità.
Viveva in periferia. Faceva un lungo viaggio per arrivare a Cape Kennedy
e voleva un'auto con dei buoni consumi.
Incoraggiamola e vediamo che fa.
Ecco che fa.
BENVENUTI A DOWNTOWN COCOA BEACH
Oh, dai!
Ho letto dei racconti degli astronauti
su come vanno i lanci spaziali.
Un sacco di rumore, sferragliamenti, scoppi.
Be', John Glenn era preparato.
Per il 1969, proprio entro la scadenza di Kennedy,
la NASA era pronta a provare a far arrivare degli uomini sulla luna.
Gli astronauti scelti furono Buzz Aldrin, che guidava una Corvette,
Neil Armstrong, che guidava una Corvette,
e Mike Collins, che guidava un Maggiolone.
Forse per questo l'hanno lasciato nel modulo di comando
e non l'hanno fatto camminare sulla superficie lunare.
Il razzo che li avrebbe portati lì, il Saturn V,
era e rimane una delle macchine più complesse mai costruite.
Era costituito da tre milioni di componenti,
tutti forniti, come gli astronauti erano soliti scherzare,
dal miglior offerente
ed era alto come un palazzo di 30 piani.
Inizio sequenza di accensione.
Sei, cinque, quattro, tre, due, uno, zero.
Tutti i motori funzionano. Decollo. Abbiamo un decollo.
Trentadue minuti dopo l'ora. Decollo per l'Apollo 11.
Alla partenza, questi cinque motori
produssero 3.400 tonnellate di spinta.
Con la prima combustione, il razzo produsse una potenza capace
di illuminare l'intera New York per 75 minuti.
Bruciava carburante al ritmo di 20 tonnellate al secondo
e solo due minuti e mezzo dopo il lancio era quasi finito tutto,
lasciandone quanto necessario per portare i tre astronauti sulla luna
e farli ritornare sulla Terra.
E anche se 411.000 tra le menti più intelligenti d'America
erano impegnate in questa pericolosa missione,
mandare tre uomini sulla luna e riportarli a casa,
erano comunque molto limitate dalla tecnologia dell'epoca.
Se avete una Ford Fiesta,
il controllo di bordo della vostra auto
ha un potere computazionale di 10.000 volte superiore a quello che avevano loro.
Eagle, Houston. Vi riceviamo. Ci ricevete? Passo.
Forte e chiaro.
Quando gli astronauti riuscirono ad avvicinarsi alla superficie lunare,
non mancarono problemi nell'atterraggio.
Okay, a tutti i controllori di volo, cerchiamo di atterrare.
Il punto designato era pieno di crateri.
Qui Houston. Iniziare l'atterraggio.
Costringendo Armstrong a volare manualmente
e a cercare un altro punto di discesa.
Quattro avanti, stiamo andando un po' a destra.
Okay, motori spenti.
Mode control, automatico. Override comando motore discesa, spento.
Vi riceviamo, Eagle.
Houston, è Tranquility Base. L'Eagle è atterrato.
Quando finalmente atterrarono, rimaneva carburante
per soli 20 secondi, ma non importava, erano arrivati
sulla luna.
Un piccolo passo per l'uomo,
un grande passo per l'umanità.
Di ritorno sulla Terra, li aspettava un benvenuto da eroi.
E una volta tornato, Armstrong, come altri astronauti,
scambiò il suo posto nell'astronave per un posto in una Corvette.
E quando dico Corvette,
intendo proprio questa Corvette.
Questa. Questa era la sua.
Cavolo.
Bene, sto andando sulla pista dello space shuttle.
È lunga quasi cinque chilometri.
Qui ci sono dei segni enormi lasciati dalle ruote dello space shuttle.
Questa è la Corvette di Neil Armstrong.
Le sue mani erano qui, guardava questi strumenti.
Ha toccato questo.
Neil Armstrong,
il primo uomo a mettere piede su qualcosa che non fosse la Terra.
Quasi un quarto della popolazione mondiale l'ha visto in diretta.
Il proprietario di quest'auto, quando ha capito cosa aveva trovato
ha deciso di non restaurarla. L'ha lasciata esattamente com'era.
Ha fatto solo sì che funzionasse, quindi non l'ha riverniciata.
Non ha modificato nulla. È esattamente come l'ha trovata.
C'è questo segno qui sul cofano. Dei segni sulle portiere.
È vera.
Salve, contagiri. Neil Armstrong ti guardava, vero?
Oh, sta arrivando un Huey.
Ecco il signor Huey, molto evocativo.
Sono i due suoni degli anni '60, quello
e la voce di Neil Armstrong che parla dalla luna.
La Chevrolet Corvette di Neil Armstrong.
La adoro.
Che onore.
A quanto pare si può decollare e atterrare sei volte su quella pista.
È facile.
Grazie.
Un attimo...
Cosa è andato storto con gli astronauti?
Non vanno più sulla luna.
No. Un tempo erano delle rock star.
Insomma, se ci pensi... Guidavano la loro Corvette
fino in città, si ubriacavano, prendevano la clamidia.
E poi la mattina dopo erano a testa in giù su uno Starfighter.
Ne ho incontrato uno, poco tempo fa, il primo
a collegare lo space shuttle con la stazione spaziale in orbita.
E si è presentato all'intervista con una Toyota Camry granata.
E aveva la polo dentro i pantaloni.
Che vuoi dire con questa storia della polo?
È molto semplice.
Guardate le foto della stazione spaziale.
La seguo su Instagram. Guardate.
Insomma, sembra gente
che lavora per una compagnia di bagni chimici.
Se vai a fare un colloquio alla NASA
e non arrivi al parcheggio con una Corvette
in derapata, non ti assumeranno.
Dovrebbero rimpiazzare la matematica del programma spaziale
con un po' di esuberanza.
Forse un po' di matematica serve, per andare nello spazio.
No, serve gente divertente.
No, tu stai pensando agli animatori per bambini, Jeremy.
Non agli astronauti.
Buzz Aldrin, un eccentrico, indossava camicie come quella.
-L'ho conosciuto. Camicia fantastica. -Esatto.
Ed era divertente. Una delle mie storie preferite su Buzz Aldrin,
ricordate? Il secondo uomo sulla luna?
Lo intervistano anni dopo l'allunaggio.
Un giornalista giovane, nervoso, un'intervista in diretta...
Stanno per iniziare. "Stiamo per andare in diretta." E il regista fa:
"Tra cinque, quattro..."
E al tre, Buzz Aldrin fa al giornalista:
"Niente sulla luna, okay?"
"Ma come? È tutto quello che ho."
"Non ho domande. Neanche una."
Ora basta con lo spazio. Voglio proseguire.
Perché sono arrivato in ufficio l'altro giorno
e ho detto a questi due che la Citroën C3 Aircross
che sto guidando è davvero ottima e loro hanno detto di no.
Perché non lo è.
Sì, invece, e ho deciso di dimostrarlo
facendo uno di quei test approfonditi
dove copriamo tutti gli ambiti delle auto di questo tipo.
Aspetta un attimo, è un altro di quegli stupidi filmati
dove fai prove ridicole per dimostrare se un'auto,
non so, va più veloce di se stessa?
No.
Questa è l'auto in questione.
È un'utilitaria da cinque posti con trazione anteriore.
Prezzi a partire da 14.720 sterline e sembra abbastanza eccentrica,
con questi sprazzi di vernice arancione qui e lì.
Si può guardare fuori con facilità perché i finestrini sono in vetro
e tutti i controlli sono sotto mano perché sono sul cruscotto
o sul volante, anziché essere sotto il tappetino del bagagliaio.
Ma vi chiederete cosa la rende così speciale.
Be', per scoprirlo ho deciso di dividere la prova in più parti,
così da poter rispondere a tutte le domande importanti.
VA PIÙ VELOCE DI SE STESSA?
Per scoprirlo siamo venuti qui
sul circuito di Millbrook Bowl, nel Bedfordshire.
La Citroën dice che poiché il piccolo motore da 1,2 litri e tre cilindri
di questa versione della Aircross è turbocompresso,
produce 128 cavalli.
Ed è ora di vedere cosa significa in termini di velocità massima.
Ed ecco qua.
Ovviamente non va così veloce su un circuito inclinato
come su uno livellato.
Volevo chiedere a James May perché funziona così,
ma temevo che me lo dicesse.
Così non l'ho fatto.
Siamo a 120. Vado in quinta corsia.
La corsia della paura.
Centottantatré. Ci siamo.
Credo sia il massimo. Velocità massima... 185, no.
Ha ancora un po' da dare.
Bene, credo che abbiamo stabilito
che la velocità massima di quest'auto a Millbrook Bowl
è di 185 chilometri orari,
e per un pratico SUV familiare a guida elevata
che può fare 21 chilometri al litro con una guida regolare, non è male.
Ma può fare di meglio?
Bene, ora sono incollato al retro
di una Bentley Bentayga. Quell'auto
può raggiungere i 290 chilometri orari.
Questo significa che taglierà l'aria davanti a me
come se guidassi in un aspirapolvere.
Quindi dovrei andare più veloce. Scopriamolo.
Sono a 185.
Centottantasei.
Centottantotto.
Sto usando anche meno carburante, quindi fa bene all'ambiente.
Centonovantuno... 193 chilometri orari.
Centonovantaquattro.
Sta volando.
Centonovantasei chilometri orari! 197!
Stiamo dimostrando che la Citroën C3 Aircross
va più veloce di se stessa.
Centonovantanove!
La verità è che è come essere su una Bluebird.
La mia unica preoccupazione è che ho appena visto una gazza ladra da sola
ed è venerdì 13.
Quindi ora mi tirerò fuori da questa situazione pericolosa.
È FACILE DA PARCHEGGIARE?
Be', se lo spazio è più piccolo della Aircross, la risposta è no.
Ma se lo spazio è più grande, la risposta è sì.
E risolta questa faccenda, ora tocca
a uno dei test più importanti che una piccola auto può affrontare.
PUÒ TRAINARE UNA NAVE DA 13.000 TONNELLATE?
Per scoprirlo, sono venuto al molo di Southampton,
dove ovviamente ho dovuto indossare un casco qualora una nave
mi cadesse in testa.
Comunque, come potete vedere, la piccola auto
è stata attaccata con una cima a questa enorme nave mercantile.
E ho appena notato che ha una faccia. È Boaty McBoatface.
La sfida che ho ideato è vedere se la C3 da una tonnellata
riesce a trainare una nave da 13.000 tonnellate
per una distanza di 25 metri.
Ora dovrei spiegarvi che i miei colleghi May e Hammond
credono che sia una prova stupida.
Dicono che la Aircross sviluppa solo 151 di coppia
e che non è abbastanza per trainare un bambino di peso medio.
Io però non sono d'accordo.
Facciamolo!
Oh, Cristo... quella cima è elastica.
Oh, no...
Perché va indietro?
È preoccupante.
La nave... sta andando indietro.
Guardate!
La nave va indietro.
Si sta mettendo male.
Mentre riattaccavamo la cima, mi chiedevo cosa fosse andato storto.
Per caso ha messo la retromarcia, per scherzare?
Insomma, è greco, il capitano.
Non siamo la Germania, non abbiamo rovinato noi la vostra economia.
Riattaccata la cima, abbiamo ricominciato la prova.
Ecco qua.
La frizione slitta.
È solo la frizione. È la frizione.
Spengo il controllo trazione. È l'unica soluzione.
Aspettate, credo che la nave si muova.
Credo che ci stiamo avvicinando con ogni tirata.
Avanti, Boaty. Muoviti, nave cattiva.
Un po' a destra e a sinistra.
Che macchina!
La potenza e la forza della Citroën.
Quella...
Quella è Boaty McBoatface che ammette la sconfitta.
E risolto quel problema, era ora di valutare la praticità della C3.
È ABBASTANZA GRANDE PER I FIGLI DI ANGELINA JOLIE?
Questi non sono i veri bambini di Angelina.
Sono molto più economici. Ma sentiamo i nomi.
-Innanzitutto, tu sei? -Cartone.
-Cliente soddisfatto.
Cliente soddisfatto.
-Capra. -Capra?
-Gomito slogato. -Gomito slogato.
Scusa?
Giusto? Non vorrei pronunciarlo male.
-E tu? -Vauxhall.
Vauxhall. Bene, vediamo in quanti riuscite a entrare nella Citroën.
Dov'è la mia cintura?
Aspettate, Vauxhall ha un problema. Cosa c'è, Vauxhall?
-Non c'è la cintura. -C'è la cintura.
No, invece!
Vauxhall, ci deve essere per forza.
Senti, ecco qua. È da qualche parte lì.
-No. -Basta trovarla.
Chi guiderà l'auto?
Tua madre.
Tuo padre se n'è andato di casa per stare con una francese.
Mio padre è in America.
Tuo padre è Brad Pitt. Non il tuo vero padre.
Ti hanno comprato da qualche parte.
Oh, trovata! Guarda.
Che strana!
Avanti, Vauxhall. Siediti.
Ci stanno.
Non c'è spazio, purtroppo, per voi. Avete finito.
Posso stare nel portabagagli?
Nel portabagagli? Be', no, se tua madre
va in città o in Africa e compra un bambino disabile,
dove mette la sedia a rotelle?
IL BAGAGLIAIO È ABBASTANZA CAPIENTE PER UN CAVALLO?
Devo dire, sono sorpreso. Credevo che i cavalli fossero più grandi.
Ad ogni modo, vediamo se riusciamo a farti entrare.
Avanti. Sali.
Sali. Ecco qua.
Oh, sì.
La Citroën dice che ha il portabagagli più grande della sua classe.
ANDREBBE BENE PER LA POLIZIA FRANCESE?
Per rispondere, siamo venuti in Francia,
dove è in corso una rapina.
LA POLIZIA FRANCESE
Stanno scappando
con una De Tomaso Pantera GTS rossa del 1972.
Bene.
Facciamolo!
In tutto il mondo, le forze di polizia in genere hanno ottime auto.
Gli americani hanno le Crown Vic,
i tedeschi le BMW, gli italiani le Alfa,
ma la Francia è sempre stata un paradiso per i ladri perché
sapevano che sarebbero stati inseguiti dall'Ispettore Clouseau
in una Renault Megane diesel.
Be', non oggi.
Perché ho una Aircross e ho i baffi.
Per rendermi la vita più difficile, la Pantera dei ladri non era normale.
Aveva un V8 da sette litri in alluminio
che produceva 550 cavalli.
Quattro volte più dei miei.
Li ho raggiunti in fretta.
Ma per proseguire
ho deciso di prendere una scorciatoia.
Scavatrice. Utilizzare abilità.
Abilità utilizzata.
Non c'è bisogno di rallentare perché ho le sospensioni rialzate.
Avanti, caparbia Citroën.
Non avreste potuto farlo in una De Tomaso.
Dov'è?
Riesco a sentirlo. È come un australiano.
Lo senti prima di vederlo.
Gli taglierò la strada.
Preso.
So dove andrà e ci arriverò per primo.
Oh, cielo.
Maledizione.
Eccolo!
Se la situazione non fosse seria, ci sarebbe da ridere.
L'auto da cattivi per eccellenza, la De Tomaso Pantera.
Ha anche una bandiera argentina sullo stemma.
Utilizzare abilità!
Utili... oh, no. Non utilizzata.
Scusate, colpa mia!
Oh, no. Sta andando a destra!
Ne ho presa una.
Oppure no? Oh, no.
No, le ho buttate tutte giù.
Avanti, all'inseguimento.
Vi rimborso!
Si balla.
Ecco l'auto!
Sembrava che, nonostante i miei sforzi,
non sarei riuscito a catturare la Pantera.
Poi, quando tutto sembrava perduto, la Citroën si è giocata l'asso nella manica
e non si è fermata,
mentre la Pantera è tornata alle vecchie abitudini e l'ha fatto.
Ecco qua, figliolo.
Oddio.
Aveva i capelli tinti.
Ad ogni modo, è ora della prova finale. La più importante.
La risposta alla domanda che mi viene fatta cinque o sei volte al giorno.
UN GENERALE TUNISINO LA POTREBBE USARE PER INVADERE L'ITALIA?
L'Italia è un paese difficile da invadere
perché è circondata dal mare su tre lati
e sul quarto ci sono le montagne.
Queste montagne.
Le Alpi.
Ma nel 218 a.C.
un generale tunisino di nome Annibale superò queste montagne
con degli elefanti che portavano il suo equipaggiamento.
E voglio sapere se avrebbe potuto usare una Aircross.
Ovviamente non era stata ancora inventata 200 anni prima del Bambin Gesù,
ma se lo fosse stata, avrebbe potuto usarla?
Sappiamo che la Citroën è potente e ha una bella coppia.
Ma ciò che importa per un lavoro come questo è la trazione.
Ed ecco a cosa serve questa manopola.
Fa partire una cosa che si chiama "sistema di controllo grip"
e sembra uno scherzo, ma non lo è.
Lo scorso inverno in Gran Bretagna ci fu una tempesta
chiamata "La bestia dell'Est".
Si fermò tutto e non si muoveva nulla
eccetto me nella Aircross.
Non riuscivo a crederci. L'ho messa in modalità neve
e camminava anche con la neve che arrivava alle maniglie.
Vediamo se riesco a usare lo stesso trucchetto qui
dove finisce il sentiero e le cose si fanno più dure.
Sì! Guardate la piccola Citroën, come si arrampica.
Nessun elefante può farlo.
Sto sfrecciando.
Dio solo sa che stregoneria usano i computer
per tenermi qui.
C'è una piccola discesa, quindi attivo il controllo discesa.
Togli il piede dalla frizione e dal freno.
Si può sentire il sistema antibloccaggio dei freni che funziona.
Fa sì che il retro non scodi,
ferma l'accelerazione.
È geniale per una piccola auto.
Ma una volta ripresa la salita, le cose si sono fatte davvero dure.
No.
Mettiamola in...
modalità fango.
Ecco fatto. Molto bene.
Andiamo, piccola auto. Andiamo.
È il motore che sobbalza, come sentite,
ma la buona notizia è che è ancora dentro.
Col navigatore che mi diceva che l'Italia era a soli tre chilometri,
ho trovato un altro sentiero.
Ho superato i 2.000 metri.
Se vado oltre il bordo...
Alla fine sono riuscito a vedere il confine.
Su, piccola Aircross.
Ci siamo! Che auto!
Quindi eccoci. Più veloce di se stessa in pista,
forte da trainare una nave,
capiente per un'intera famiglia Jolie e un cavallo,
e meglio di un elefante, per invadere l'Italia.
Davvero?
Formidabile. Piccola e comoda.
Va tutto bene nella tua testa?
Che intendi?
Non abbiamo imparato nulla.
Hai imparato che può scalare una montagna
anche se non ha la trazione integrale.
Ma non hai parlato delle cose che interessano a chi la acquista,
lo spazio nel portabagagli...
Del portabagagli sì!
La sicurezza, la classe assicurativa. Quelle cose lì.
È noioso.
E pensi che crediamo che un'utilitaria francese
possa catturare una De Tomaso Pantera modificata su una strada di montagna?
L'hai detto tu. James Bond in GoldenEye
nella sua Aston DB5, insegue una Ferrari 355. La raggiunge.
E poi c'è quell'altro film di Bond...
Quantity of Porridge, mi pare.
È in una Aston DBS. La polizia italiana, con le Alfa 159 diesel,
tengono il passo. Senza problemi.
Sai che non sono documentari, vero?
C'era The Rock. In The Rock c'erano una Hummer e una Ferrari.
Sì. Possiamo estrapolare qualche informazione utile da tutto ciò?
Non serve.
Sì, invece. Insomma, quella Citroën
in pratica non è come la Vauxhall Crossland?
-Sì. -Sì. Ottima osservazione.
Compreresti una di quelle al suo posto?
Non puoi avere il sistema di controllo grip sulla Vauxhall,
quindi non è meglio di un elefante.
Il test dell'elefante non ha importanza.
Non c'è qualcosa... Okay, la Vauxhall è...
Quanto è facile passarci l'aspirapolvere? Ecco.
Sapevo che me lo avresti chiesto, così ho portato la Vauxhall
da un uomo che sa una cosa o due sugli aspirapolvere.
Sir Dyson.
Può aspirare lì?
-Va bene? -Geniale.
-Vero? -Molto facile. Ottimo.
Sir James Dyson.
Test geniale, importante.
Era davvero James Dyson.
-Un attimo. -Che c'è?
James Dyson sta sviluppando una nuova batteria a stato solido,
sta lavorando sul futuro dei trasporti...
-Sì. -E tu gli hai fatto sprecare il pomeriggio
a passare l'aspirapolvere nella Vauxhall.
Sì.
Hai accelerato la fine del mondo.
Sì, certo. E con terribile disappunto, è tempo di chiudere.
Grazie per averci seguiti. Alla prossima. Arrivederci.