Olá!
Olá, de novo!
Muito obrigado.
Obrigado, pessoal. Obrigado!
-Olá! -Muito obrigado, pessoal. Obrigado.
Obrigado.
Bem-vindos! E no programa incrível de hoje...
Neil Armstrong caminha pela Lua.
Alguns ciclistas irritados.
E eu jogo um sanduíche pela janela.
Tudo isso...
Tudo isso está por vir.
Mas primeiro, a Aston Martin acaba de lançar um novo carro.
E Richard Hammond vai nos contar a respeito.
Este é o novo V8 Vantage.
E não é um carro feio, é?
Quer dizer, não sei se gosto desta cor,
se meu xixi estivesse dessa cor, eu correria para o médico,
mas o modelo dele é esplêndido.
Este é um daqueles supercarros
que deixam um rastro de flashes e queixos caídos.
E é o menor, mais potente e mais esportivo carro da linha da Aston,
e é o mais veloz também.
De zero a 100 km/h em três segundos e meio.
Não faz feio para nenhum Carrera 911.
Velocidade máxima de 313 km/h.
Mas o negócio é o seguinte.
Astons sempre foram lindos e velozes nas retas.
Mas quando se faz um carro esportivo, essa parte é fácil.
É quando chegamos nas entranhas, nas áreas que você não consegue ver,
que no passado eles deixaram a desejar.
O problema é que a fábrica nunca teve dinheiro e nem os engenheiros
da Porshe ou da Ferrari, e dava pra sentir isso nos carros.
Não passavam a sensação de tão bem feitos, ou bem projetados, quanto os rivais.
Isso significa que só eram vendidos para pessoas
que escutavam só o coração e não a cabeça.
Porque o coração diz: "Quero um Aston",
mesmo quando a cabeça diz: "Essa porta não encaixa direito."
Mas estamos em 2018.
Aparência e velocidade não são suficientes se o carro se desmancha todo.
Não basta ele ser bom de dirigir "para um Aston".
Não basta ser bem feito "para um Aston".
Ele precisa ser bom, ponto final.
Então, vamos começar com o interior.
Um lugar em que, geralmente, dá para ver de cara se cortaram custos.
E a notícia aqui é boa.
Tudo o que se vê é bem novinho.
Não peças recauchutadas de modelos antigos.
E foi tudo muito bem montado.
Como deveria ser, em um carro que custa 121 mil libras.
E se você abaixar o ajuste elétrico de altura do banco,
ele tem a posição mais baixa para dirigir de todos os carros em que já entrei.
Não diria que sou um cara alto, mas isso é muito baixo.
Me sinto uma criança.
E temos o motor. Um V8 de quatro litros.
É biturbo, tem 510 cavalos de potência e...
É alemão. Especificamente, da divisão AMG da Mercedes.
Sim, isso vai fazer a turma pró-Brexit
engasgar com a cervejinha deles. Mas pense o seguinte,
por que gastar dinheiro que você não tem desenvolvendo um motor bonzinho
quando se pode comprar um excelente?
Além do mais, há uma placa aqui dizendo
que ele foi inspecionado por alguém da Aston Martin.
Talvez para garantir que aqueles engenheiros alemães de meia tigela
fizeram as coisas direito.
Mas apesar do Vantage ter pulmões da Mercedes,
os engenheiros se certificaram que ele cantaria com a voz de um Aston.
Pois é, em um AMG, o motor não faz este barulho.
Em uma Mercedes, ele é mais grave.
Mas a Aston Martin acrescentou um tom inglês na receita.
Então, ele é bonito, rápido, afinado e parece bem construído.
Mas agora vamos para a hora da verdade. Como o novo Vantage se sai nas curvas.
Na teoria, pelo menos, parece promissor.
Ele é montado num chassi novo, uma versão encurtada
daquele do DB11, e é o primeiro Aston Martin
a ser equipado com um diferencial eletrônico,
uma arma de guerra muito cara, mas muito valiosa.
Então, vamos ver qual é a dessa máquina.
Funciona.
Controla bem a potência.
É verdade.
Foi montado por um cara que projetava a suspensão da Lotus.
E dá para notar.
É fabuloso.
Ele sabe o que quer.
Não tem um "modo GT" suave como aquele do DB11.
O modo mais leve é o Esporte.
Depois vai para Esporte Plus e Corrida.
É isso que eu quero, é um carro esporte! Não quero água com açúcar.
É sensacional.
É claro, ainda é um carro de uma pequena fábrica britânica.
Então, tem algumas questões.
A visibilidade não é das melhores. Sentado aqui,
parece que estou dirigindo o carro do fundo de um elevador lotado.
Não tem porta-luvas.
Não gosto do som das setas,
parece um teclado Casio dos anos 1980. Preste atenção...
E usam muita Alcântara. Tudo bem quando ainda estiver novo,
mas compre um usado
e vai parecer velho rapidinho.
Ainda assim, de forma geral, são pequenas implicâncias.
Pois, no todo, o Vantage é muito divertido.
No passado, você comprava um Aston e adorava,
mas, lá no fundo, sabia que o 911 era um carro melhor.
Com este novo Vantage, essa diferença
chegou a um nível praticamente irrelevante.
Não é só excelente para um Aston Martin,
é excelente, e ponto final.
Muito bem.
É um bom carro.
Dá para ver.
Dá? Dá mesmo?
Eu consigo ver.
Concordo com você. É um carro excelente,
mas há algo que devo dizer, todas as coisas tecnológicas no interior...
-Sim. -São da Mercedes,
mas são coisas de última geração da Mercedes.
Sim, mas ainda assim é melhor do que as coisas que a Aston montava.
-É verdade. -Não é?
Não, é verdade. E outra coisa, você ficou surpreso
-por ser um motor AMG. -Sim.
Precisa se lembrar que o Aston V12 que usaram durante anos
-é alemão. -Bem, é feito na Alemanha.
-Sim. -Isso faz dele meio alemão, não é?
Não!
O local em que foi projetado e desenvolvido é o que importa.
Não, ele tem razão.
A sua autobiografia pode ser impressa na Alemanha,
mas continua sendo entediante,
porque foi você quem a concebeu e a escreveu. É...
Não tem discussão, May. Vai ser chata.
Não vamos entrar no mérito se é ou não é alemão.
A questão é que comparado ao Vantage anterior,
aquele é bem mais do que só um rostinho bonito.
Bem mais. Mas, agora, vamos descobrir o tempo
que Abbie consegue com ele no Ebolódromo.
E lá vai ele, patinou um pouquinho na largada.
A potência fez o carro balançar, mas Abbie controlou a fera,
e entrou rasgando na Não é Reta.
Ela está penando com aquele volante quadrado ridículo
e já está descendo a Seu Nome Aqui.
Será que derrapou com as quatro rodas?
E mais uma, freada forte...
Olhe isso, fez bem a curva e parece veloz.
Parece bem vigoroso
com o torque do turbo falando alto.
Se fosse à noite, ela teria problemas,
porque os faróis do Vantage são péssimos.
Mas nada a reclamar da velocidade, isso é certo.
Certo, entrou aberto demais na Casa da Velha,
mas depois corrigiu
e agora a esticadinha até a Subestação.
Flutuando na freada, entrou rápido, só falta o Campo de Ovelhas.
Supreendentemente sem derrapar ele cruza a linha de chegada!
Emocionante!
-Sim. -Muito vigoroso.
-Parece um carro de corrida das antigas... -Pois é.
...balançando todo.
-Os velhos tempos. -Foi uma volta bonita.
Certo. Vamos descobrir onde foi parar em nosso placar de voltas?
Vamos lá.
PLACAR DE VOLTAS
-Não foi ruim. -Veja.
Exatamente a mesma velocidade do 911 GT3 RS.
E se considerar que o Aston não tem um grande spoiler lá atrás,
é bem impressionante.
Muito impressionante.
Pois é, mas esqueça isso, veja, não é mais veloz do que a BMW M5!
Sim, mas acho que isso significa, James, que a M5 é muito rápida.
-Bastante. -Pois é.
Esquecemos como as coisas são rápidas.
Com certeza, mas agora é hora de comprar um pacote completo
de licença para debate
na Rua da Conversa.
RUA DA CONVERSA
-Lembro-me daquele. -Você se lembra.
Gostei muito daquele.
Enfim, a Volkswagen lançou um novo carro de corrida.
Todo elétrico, de tração integral, chama-se I.D.R..
Tem uma foto dele.
O que me interessa nele é que afirmam
que ele gera uma força lateral tão intensa que pode fazer o piloto apagar.
Isso é uma boa ideia? Um carro que deixa o piloto inconsciente?
Não acredito nisso. Sei que Kimi Raikkonen fica inconsciente,
mas acontece geralmente depois da corrida, no bar do hotel.
-Sim, isso não conta. -Pois é.
Isso é um problema do Kimi.
O outro problema com isso é que não é a força lateral
que te apaga. É a força G de um lado para o outro.
-Exato. -Esse não é o problema.
Força lateral acontece dentro do carro. O sangue vai pra lá, assim,
e só pode fazer isso... Sou largo, mas só pode ir até aqui.
-Exatamente. -Então, na sua cabeça
tem um lado que te deixa meio grogue e te faz apagar,
mas o outro lado está ligadão, porque está cheio de sangue.
Não! É ainda mais interessante, pois diferentes lados da cabeça
fazem coisas diferentes, não é? Então, se virar para lá
vai aflorar o seu lado cientista,
vira para cá e será criativo.
"Quero pintar". Álgebra. "Quero cantar."
Sabe quando os comentaristas de corridas falam:
"Aquele carro tem cinco G."
-Só que são cinco G laterais. -Exatamente.
Não é o mesmo cinco G de um caça militar,
quando seu sangue vai literalmente do topo da cabeça
até a ponta do seu pé, o que é um longo caminho.
Então, sua cabeça esvazia, e é aí que você apaga.
Exatamente. Diziam que Douglas Bader fazia manobras mais radicais
em seu Hurricane do que os outros pilotos pois ele não tinha pernas,
então, o sangue não ia parar lá. Ficava só no corpo dele.
-Eu não sabia disso. -Sim. É o que parece.
Será que ele tinha uma ereção?
Bem...
É ciência! É conhecimento científico.
Ele tem razão.
Todo o sangue ia para lá.
Ele era conhecido entre os pilotos como Douglas Picão.
Ele falava...
Meu joystick quebrou... Peguei o errado.
Adoro uma batalha aérea.
Vamos em frente.
Você deve estar se perguntando por que não apresentamos o Rolls-Royce Cullinan,
o novo superluxuoso SUV deles.
O motivo é que a Rolls-Royce ficou receosa de nos emprestar o carro,
pois temiam que a gente ia achar ele feio.
Por que achariam isso?
Porque eles viram o carro?
Temos uma foto do Cullinan. Aí está.
-Pois é. -É.
-Desculpe. -Tudo bem.
Com certeza, é um carro muito interessante
e eu não duvido que seja confortável e uma delícia de dirigir.
Mas é horroroso.
-É, sim. -Isso é o principal.
Estive pensando sobre isso. Você pode querer ter ou dirigir um,
mas, em algum momento, vai ter que sair de casa
e andar até ele. E vai olhar para ele.
Então, eu estava pensando, você poderia cavar um túnel
do porão da sua casa que desse embaixo do carro.
-Pra não ter que olhar para ele. -Exato.
Não, calma aí! Você teria que abrir um buraco no fundo do Rolls-Royce
para conseguir entrar, e ninguém vai fazer isso.
E se você instalar no Cullinan... Sabe aquele vidro mágico
que é transparente quando você olha através dele pelo ângulo certo...
Mas se olha para ele de qualquer outro ângulo
ele fica fosco, então você não consegue...
Não vai funcionar.
Como você sabe?
Porque eu tenho um desses, eu tenho mesmo um desses
no banheiro do meu apartamento em Londres.
-Sei. -Há seis anos
eu tomo banho perto da janela,
lavando minuciosamente a minha área genital,
-e, às vezes, bem rapidinho. -Está bem.
E...
Eles estão torcendo para isso ser mentira.
Eu moro no sexto andar. Daí, eu pensei:
"Não vejo lá embaixo, então ninguém de lá consegue me ver."
Mas um amigo outro dia falou: "Você sabia que dá pra
-"vê-lo da rua?" -Meu Deus.
É sério.
Mas você não vê nada lá fora?
Não! Foi o que eu disse.
Instalaram o vidro do lado errado, não é?
-Pode ser. -Acho que te pregaram uma peça.
Acho que a única solução para o Rolls-Royce...
Espere aí. Estou ouvindo... Tem um telefone ali?
Não, você teve um AVC, de novo.
Tenho certeza que ouvi um telefone. Espere.
Foi o meu lembrete da escola, desculpe.
-Foi você? -Foi o meu lembrete da escola, desculpe.
-Seu lembrete de quê? -Da escola.
Para pegar meus filhos na escola.
Você é uma mãe terrível!
Senhoras e senhores, a arte de ser uma boa mãe, certo?
Eu ia dizer para chamarem o conselho tutelar para você.
Quantos anos eles têm?
Onze...
Pelo amor de Deus!
Ela ainda não saiu do lugar!
-Vão ficar bem. -Onze, nove, oito e três.
Eu não estou interessado.
Estamos cientes que eles não têm 30 anos, era o que estava dizendo.
-Enquanto isso... -Certo.
Não acho que esse vidro de um lado só, que não é de um lado só, irá funcionar.
Acho, na verdade, que a única salvação da Rolls-Royce para esse novo carro
é eles torcerem para encontrar
várias pessoas ricas com um péssimo gosto.
É a única chance deles.
Onde eles encontrarão pessoas assim?
-Bem, em Cheshire. -É.
-Dubai. -Solihull, Mônaco, Moscou.
-Beverly Hills. -É.
-Irão vender milhões. -Irão, sim.
Sucesso total.
Tem um cara em Nottingham que está construindo uma casa,
e ele disse aos arquitetos que quer na grande área externa
uma plataforma de pouso para um carro elétrico voador.
Parece que ele construiu um heliponto.
Isso. Parece mesmo.
A não ser que ele esteja planejando pousar com o novo carro voador da Aston Martin.
-Parece bem legal. -Não, Hammond.
Isso não é um carro voador, é só um projeto
de algo que nunca vai acontecer.
Não vai.
Não, mas já fizeram um carro voador de verdade.
-Tenho uma foto aqui. Esse é... -Muito prático.
Uma tristeza, na verdade, não é?
A verdade é que não dá para dirigir na estrada.
Porque se você leva isso para a cidade e alguém bate
nessa asa dobrada, então você não voa mais.
Ninguém voa em um avião empenado.
Exato. Quando é que as pessoas vão entender
que um carro voador é um avião?
Pois é.
Porque, se seu carro voa, por que diabos iria andar com ele no chão?
Não faz sentido nenhum.
Ou pior, você está dirigindo aquilo, totalmente constrangido na estrada,
há um pequeno engarrafamento a frente, então, você pensa, vou abaixar as asas,
acelerar para decolar a uns 190, 240 km/h?
A polícia vai pensar: "Que diabos você está fazendo?"
-É, eles vão te parar. -Vão, sim.
Enfim, você precisaria de um brevê para pilotar esse carro,
e leva meses para aprender.
Daí, você teria que aprender a falar aquela linguagem bizarra deles.
Não, você teria que aprender a linguagem aeronáutica...
Eu sei, mas vocês não falam inglês quando estão lá em cima.
Não, existe uma linguagem
para que você consiga passar informações rápido e claramente.
Então, para que aprender o alfabeto?
Eles sempre dizem:
"Aproximando o vetor alfa no três, aproximando em quatro-zero..."
"Eu tive que dizer para a torre..."
O espaço aéreo é controlado.
"...que eu era o mike-tango-papa-oscar."
Para que precisa de uma palavra para cada letra?
Para você saber qual é a letra, porque um P e um B
-em transmissões ruins podem ser iguais. -Exatamente.
É por isso que você o chama de "papaca"?
Sim.
É exatamente por isso, para ficar claro.
Saiu um novo estudo que diz que os escoceses
são os melhores motoristas do mundo.
E se você analisar, eles têm Jim Clark, Jackie Stewart,
-David Coulthard... -Não.
-Franchitti. Allan McNish... -Não...
-O quê? -Não "melhores" dessa forma.
Querem dizer os motoristas mais cuidadosos do mundo. Significa isso.
Motoristas cuidadosos não são os melhores.
Meio que são.
Não. Porque se isso fosse verdade, analise melhor.
Se fosse assim, eu dirigiria melhor que Jackie Stewart,
porque bati menos vezes.
-Sim, então... -Não sou melhor.
-Não, com certeza não é. -Exatamente.
Mas o que estão dizendo é que, na verdade, 51% dos motoristas escoceses
nunca se envolveram em um acidente. 51%.
Mas isso não é tão bom.
Significa que 49% dos escoceses se envolveram em acidentes.
-É quase a metade. -Bem.
Não, mas este "nunca" é um pouco demais, não é?
Tipo, nunca. Quem aqui nunca teve um acidente?
Nunca?
Há quanto tempo você dirige?
Há um mês.
Está bem, querida.
Está indo bem!
Mantém isso aí.
-Isso mesmo. -Continue assim.
Certo, é melhor do que você.
É um recorde.
-Eu adoraria... -Eu levei 36 horas
até sair da estrada sem nenhuma roda no meu carro.
Deixem para lá. Isso não funcionou
do jeito que eu esperava.
Esse é o fim do Rua da Conversa.
Isso.
Muito obrigado.
Muito bom.
Este ano é o 50º aniversário do primeiro pouso na Lua,
e acho que eu deveria fazer uma pequena homenagem revisitando
aquela missão verdadeiramente histórica.
James, isto não é pauta para o Grand Tour, você está ciente disso?
Sim, mas eu prometo que haverá alguns carros nessa matéria.
Na hora certo.
Acredito que esta nação deveria comprometer-se a alcançar o objetivo,
antes desta década acabar, de levar o homem à Lua
e trazê-lo de volta à Terra com segurança.
Quando o presidente Kennedy fez esse discurso ao congresso em 1961...
ele deu uma dor de cabeça do tamanho de um planeta aos cientistas da NASA.
Vou colocar o tamanho dessa dor de cabeça em perspectiva.
Quando Kennedy disse aquelas palavras, toda a experiência dos EUA no espaço
se resumia a um voo suborbital de 15 minutos
que alcançou uma altitude de apenas 186 km.
PROJETO APOLLO: VOO TRIPULADO À LUA
Só que a distância até a Lua é de 383 mil quilômetros
e não existia nenhum foguete com potência suficiente
para levar os astronautas até lá.
E mesmo se eles chegassem ao destino,
haveria o imenso desafio de trazê-los de volta para casa depois.
VAGA DOS ASTRONAUTAS
Agora, vamos imaginar que esta bola seja a Terra.
A Lua pode ser representada por uma bola de beisebol a sete metros de distância.
Que está ali. Toda a atividade espacial
até então, ou seja, todas as cápsulas Mercury,
todos experimentos soviéticos, aconteceram aqui.
Agora, a espessura deste pedaço de papel
representa o corredor que os astronautas teriam que entrar
para voltar para casa em segurança.
Para fazer isso, obviamente, você iria querer algum tipo de computador a bordo.
O problema é que os computadores naquela época eram tão grandes e tão primitivos,
que precisavam de um prédio inteiro.
E o presidente queria tudo isso pronto ainda naquela década.
O povo achou que ele estava louco.
Contudo, os gênios da NASA quebraram a cabeça e ao longo dos anos 1960
desenvolveram e testaram o foguete e a tecnologia
que seriam necessários para realizar esse desafio monumental.
Porém, as máquinas por si só não eram o bastante.
Os astronautas foram igualmente importantes para o sucesso da missão.
Esses homens geralmente tinham uma característica:
eram atletas e pilotos de teste
e estavam muito familiarizados com a alta velocidade.
Então, já que prometi que falaríamos de carros aqui,
quando se tratava de se mover pela face da Terra,
havia um carro que era o favorito acima de todos.
O Corvette, o carro esportivo número um dos EUA.
O romance entre os astronautas americanos
e o Corvette começou com Alan Shepard,
o primeiro americano a ir ao espaço em 1961.
E quando voltou à Terra, ele ganhou
um Corvette da General Motors.
Uma espécie de medalha pelos serviços prestados ao país.
Porém, apesar de Shepard ter sido considerado pelos americanos
um herói digno de um desfile em carro aberto,
a NASA considerava astronautas como ele empregados do governo
e, sendo assim, não podiam aceitar presentes.
CENTRO ESPACIAL JOHN F. KENNEDY
Então, um revendedor de Corvettes próximo ao Centro Espacial Kennedy na Flórida
teve uma ideia astuta.
Fez aos astronautas uma oferta especial. Eles poderiam comprar um Corvette
pela enorme quantia de um dólar.
Agora, a NASA não poderia reclamar disso
porque, tecnicamente, os carros não eram de graça. Estavam sendo pagos.
Então, todos os astronautas caíram em cima.
Gus Grissom, o segundo americano a ir ao espaço, tinha um.
Assim como Gordon Cooper, que era tão tranquilo que dormiu na plataforma
enquanto aguardava a decolagem.
Jim Lovell, o herói do malfadado
"Houston, temos um problema", da missão da Apollo 13...
Ele também era fã do Corvette.
Basicamente, nos anos 1960 e 1970, as estradas de Cabo Kennedy e arredores
eram repletas de astronautas dirigindo Corvettes de um dólar.
Mas era a Santíssima Trindade composta por Shepard, Cooper e Grissom
os verdadeiros amantes de carros.
Para a sorte deles, o centro espacial Kennedy
era cheio de retas, com pistas largas,
que os engenheiros da NASA usavam para transportar foguetes, por exemplo.
Mas isso significava, pelo menos para aqueles três,
que ali era o paraíso.
Eles iam para lugares como este depois do trabalho
e faziam inúmeras corridas de arrancada em seus carros.
Depois, mexiam nos motores e corriam um pouquinho mais.
Diziam que Gordo Cooper modificou seu carro para correr a 290 km/h,
e ele e Gus Grissom ainda costumavam participar de uma equipe de corrida
quando tinham o fim de semana livre. Eles gostavam de carros.
E, então, veio o astronauta John Glenn,
o primeiro americano a orbitar a Terra.
E, como piloto de teste, o primeiro homem a cruzar o continente americano
em velocidade supersônica.
Evidentemente, ele era um cara acostumado a pisar fundo.
Porém, o carro que ele dirigia não era tão esportivo quanto o Corvette.
Sim, John Glenn, detentor de recordes de voo supersônico
e o primeiro americano a orbitar a Terra, dirigia isto.
O nome dele é Prinz.
Foi feito pela finada fábrica alemã NSU,
e é um carro econômico microscópico.
Tem um motor de pouco menos de 600 cilindradas, dois cilindros.
Vai de zero a 100 km/h em 35 segundos.
Mas Glenn não estava preocupado com o ritmo lento.
Ele morava no interior. Fazia um longo percurso até o Cabo Kennedy
e queria um carro que fizesse muitos quilômetros por litro.
Vamos dar uma pisada para ver o que ele faz.
É isso que ele faz.
BEM-VINDO AO CENTRO DE COCOA BEACH
Nossa!
Eu li relatos dos astronautas
de como eram de fato os lançamentos do foguetes.
Muito barulho, tudo batendo, tudo chacoalhando.
John Glenn estava preparado.
Em 1969, bem em cima do prazo de Kennedy,
a NASA estava pronta para tentar enviar alguns homens à Lua.
Os astronautas escolhidos foram Buzz Aldrin, que dirigia um Corvette,
Neil Armstrong, que dirigia um Corvette,
e Mike Collins, que dirigia um fusca.
Provavelmente, foi por isso que o deixaram no comando do módulo
e não o deixaram andar na superfície da Lua.
O foguete que os levou até lá, o Saturno V,
foi, e ainda é, a máquina mais complexa já construída.
Foi construído contendo três milhões de componentes,
todos eles comprados, como os astronautas costumam brincar,
pelo menor preço.
E era alto como um prédio de 30 andares.
Sequência de ignição iniciada.
Seis, cinco, quatro, três, dois, um, zero.
Todos os motores funcionando. Decolar. Lançamento iniciado.
Trinta e dois minutos de atraso. Apollo 11 decolando.
No lançamento, esses cinco engenheiros
produziram 3500 toneladas de empuxo.
Durante o primeiro estágio, o foguete produziu energia suficiente
para iluminar toda a cidade de Nova York por 75 minutos.
Queimou seu combustível a uma taxa de 20 toneladas por segundo,
e apenas dois minutos e meio após o lançamento, quase tudo se fora,
deixando apenas o suficiente para levar os três astronautas à Lua
e retornar com segurança à Terra.
E embora 411 mil das mentes mais brilhantes dos EUA
estivessem totalmente engajadas nesta perigosa missão
de enviar três homens à Lua e trazê-los de volta à salvo,
eles ainda estavam muito limitados pela tecnologia da época.
Se você tem um Ford Fiesta,
o sistema do motor do seu carro
tem 10 mil vezes o poder de processamento do computador que eles tinham.
Águia, Houston. Permissão concedida. Na escuta? Câmbio.
Entendido.
Quando os astronautas finalmente se aproximaram da superfície da Lua,
o pouso foi dramático.
Certo, todos os controladores de voo, prontos para o pouso.
O local designado era cheio de crateras.
Aqui é Houston. Prossiga para o pouso.
Forçando Armstrong a voar manualmente
e procurar por outro local para pousar.
Quatro adiante, um pouco à direita.
Certo, parada dos motores.
Desligando os dois comandos automáticos.
Estamos na escuta, Águia.
Houston, aqui é a Base da Tranquilidade. A Águia pousou.
Quando eles, finalmente, pousaram tinham apenas 20 segundos
de combustível restante, mas não importava, eles tinham pousado
na Lua.
Um pequeno passo para o homem,
um salto gigante para a humanidade.
De volta à Terra, as boas-vindas aguardavam os heróis.
E uma vez em casa, Armstrong, como muitos astronautas,
trocaria o assento de sua espaçonave pelo assento de um Corvette.
E quando eu digo Corvette,
quero dizer este Corvette.
Este aqui. Este era o dele.
Minha nossa.
Estou indo para a pista dos ônibus espaciais.
Tem cinco quilômetros de comprimento.
Aqui estão algumas marcas gigantes deixadas pelas rodas dos ônibus espaciais.
Mas este é o Corvette de Neil Armstrong.
As mãos dele tocaram aqui, ele olhou para os equipamentos assim.
Ele tocou nisso.
Neil Armstrong,
a primeira pessoa a colocar o pé em outro lugar que não a Terra.
Quase um quarto da população mundial viu isso ao vivo.
Quando o dono deste carro percebeu a importância dele,
decidiu não restaurá-lo. Deixou exatamente como era.
Só mexeu o suficiente para fazer o carro rodar. Então, não mexeu na pintura.
Não substituiu nada aqui. Está exatamente como ele achou.
O capô está descascado. A porta está um pouco enferrujada.
É de verdade.
Olá, conta-giros. Neil Armstrong olhou para você, não é?
Eu acho que tem um Huey vindo aí.
É o Huey com seu som inconfundível.
Esses eram os dois sons dos anos 1960, certo?
Aquele e o som de Neil Armstrong falando da Lua.
O Chevrolet Corvette de Neil Armstrong.
Adorei.
Que honra.
Acho que poderia decolar e pousar seis vezes naquela pista.
Facilmente.
Obrigado.
Espere aí.
O que deu de errado com os astronautas?
Eles não vão mais à Lua.
Não. Eles eram como as astros do rock.
Se pensar bem, eles dirigiam os Corvettes deles
pela cidade, tomavam todas, pegavam DST.
E na manhã seguinte, estavam de cabeça para baixo em um caça estelar.
Eu conheci um, há não muito tempo, que foi o primeiro astronauta
a atracar o ônibus espacial na estação espacial no espaço.
E ele chegou para a entrevista em um Toyota Camry marrom.
E estava com uma camisa polo para dentro da calça.
E qual o lance da camisa polo?
Muito simples, está bem?
Olhe as fotos da estação espacial.
Eu os sigo no Instagram. Dê uma olhada.
Olhe só, desculpe. Eles têm cara
de gerentes de empresa que aluga banheiro químico.
Se você for em uma entrevista de emprego na NASA,
e não chegar em um Corvette
dando um cavalo de pau, não consegue a vaga.
Eles deveriam tirar a caretice do programa espacial
e substitui-la por algo mais exuberante.
Talvez você precise ser meio careta para ir para o espaço.
Não. Eles só precisam ser divertidos.
Não, você está achando que são apresentadores infantis, Jeremy.
Não astronautas.
Buzz Aldrin, um cara exuberante, costumava vestir camisas como a sua.
-Eu o conheci. Usava uma camisa linda. -Exatamente.
Era engraçado também. Uma das histórias do Buzz Aldrin que mais gosto...
Lembram-se, o segundo homem na Lua? Você falou dele na sua matéria.
Ele estava dando uma entrevista anos após o pouso na Lua.
A jovem repórter estava muito nervosa... Era uma entrevista ao vivo.
E, daí, avisaram: "Vamos entrar ao vivo agora." E o diretor disse:
"Em cinco, quatro..."
E no três, Buzz Aldrin se inclinou para a repórter
e disse: "Sem perguntas sobre a Lua, certo?"
"É só isso que eu tenho."
"Não tenho outras perguntas. Não tenho nada."
Enfim, chega de falar do espaço. Vamos para o próximo assunto.
Porque eu vim para o trabalho outro dia
e disse para esses dois que o Citroen C3 Aircross
que eu estava dirigindo era ótimo e eles disseram que não era.
Porque não é.
É, sim. E eu decidi provar que é
fazendo um daqueles testes completos
onde cobrimos todas as coisas que importam em um carro deste tipo.
Espere aí, vai ser uma daquelas matérias idiotas
em que você faz testes ridículos para descobrir se um carro consegue,
sei lá, andar mais rápido do que ele mesmo?
Não.
Este é o carro em questão.
É um hatchback de cinco lugares com tração dianteira.
Com preços a partir de 14.720 libras, ele parece bem descolado,
com seus detalhes em laranja aqui e ali.
Também tem boa visibilidade, porque as janelas são feitas de vidro
e todos os controles estão bem à mão, pois estão no painel
ou no volante, e não debaixo do carpete no porta-malas.
Mas você deve estar perguntando o que o torna tão especial.
Para descobrir, resolvi dividir o teste em partes,
para que todas as principais perguntas sejam respondidas.
É MAIS RÁPIDO DO QUE ELE MESMO?
Para descobrir, viemos aqui
na pista inclinada de Millbrook Bowl em Bedfordshire.
A Citroen diz que, como o pequeno motor 1.2 de três cilindros
nesta versão específica do Aircross é turbocomprimido,
ele produz 128 cavalos de potência.
E agora é hora de ver o que isso significa em termos de velocidade máxima.
Vamos lá.
Obviamente, você não pode ir tão rápido em uma pista inclinada
quanto em uma pista normal.
Eu ia perguntar ao James May o porquê disto,
mas fiquei com medo que ele me contasse,
então, não perguntei.
Cento e sessenta quilômetros. Indo para a quinta pista.
A pista do terror.
Cento e oitenta quilômetros.
E acho que é isso. Velocidade máxima... Cento e oitenta e cinco, não.
O carrinho tem mais para dar.
Certo, acho que estabelecemos
que a velocidade máxima deste carro na Millbrook Bowl
é de 185 km/h,
e isso, para um SUV familiar prático,
que pode fazer 20 km por litro em condições normais, não é ruim.
Mas pode melhorar?
O que eu fiz agora foi dar uma volta colado na traseira
de um Bentley Bentayga. Que é um carro
com velocidade máxima de 290 km/h.
O que ele está fazendo é abrir um túnel de ar para mim
e estou dirigindo no vácuo.
Isso deve me fazer ir mais rápido. Vamos descobrir.
Cento e oitenta e cinco, fácil.
Centro e oitenta e sete.
Cento e oitenta e oito.
Estou usando menos combustível, o que também é bom para o meio ambiente.
Cento e noventa e um... 193 km/h agora.
Cento e noventa e quatro.
Está voando.
Cento e noventa e seis km/h! 197!
O que estamos fazendo agora é provar que o Citroen C3 Aircross
consegue ir mais rápido que ele mesmo.
Cento e noventa e nove!
Sério mesmo, é como estar voando.
Minha única preocupação é que acabo de ver um corvo
e hoje é sexta-feira 13.
Por isso, agora vou acalmar essa situação perigosa.
É FÁCIL DE ESTACIONAR?
Se a vaga for menor que o Aircross, então a resposta é não.
Mas se a vaga for maior, então a resposta é sim.
E com isso esclarecido, é hora
de fazer o mais importante dos testes que um carro pequeno pode encarar.
CONSEGUE PUXAR UM NAVIO DE 13 MIL TONELADAS?
Para descobrir, vim até o porto de Southampton,
e, obviamente, fui forçado a usar um capacete, caso um navio resolva
atracar em minha cabeça.
Enfim, como pode ver, o carrinho
foi amarrado por uma corda ao enorme transportador de carros.
Que eu acabo de perceber que tem uma cara. É o Boaty McBoatface.
O desafio que eu propus é conferir se o C3 de uma tonelada
consegue puxar o navio de 13 mil toneladas
por uma distância de 25 metros.
Agora, preciso explicar que meus colegas May e Hammond
acham que este é um teste idiota.
Eles dizem que o Aircross só desenvolve 151 de torque,
e que isso não é suficiente nem para puxar uma criança de tamanho médio.
Porém, eu discordo.
Vamos nessa!
Nossa, a corda é um pouco elástica.
Opa.
Por que está indo para trás?
Isto é um pouco preocupante.
É o navio... O navio está indo para trás.
Vejam!
O navio está indo para trás.
A situação está ruim.
Enquanto recolocávamos a corda, eu fiquei pensando no que deu errado.
Ele deu ré para brincar com minha cara?
Porque o capitão é grego.
Não somos alemães, não fomos nós que acabamos com a economia do seu país.
Com a corda recolocada, começamos o teste novamente.
Vamos lá.
Isso é a embreagem.
É só a embreagem. A embreagem.
Controle de tração desligado. É a única solução.
Espere aí, acho que o navio está se movendo.
Acho que estamos indo cada vez mais longe a cada puxada.
Vamos lá, Boaty. Ande, navio miserável.
Vou tentar mexer o volante.
Que máquina!
A potência e a força do Citroen.
Isso...
Isso é o Boaty McBoatface admitindo a derrota.
E com isso resolvido, era hora de testar a praticidade do C3.
CARREGA TODOS OS FILHOS DE ANGELINA JOLIE?
Preciso deixar claro que esses não são os filhos de Angelina.
Foram muito mais baratos. Vamos perguntar o nome deles.
-A primeira se chama? -Papelão.
-Cliente Satisfeito.
Cliente Satisfeito.
-Bode. -Bode?
-Cotovelo Deslocado. -Cotovelo Deslocado.
Como é?
É isso mesmo? Não quero pronunciar errado.
-E você é? -Vauxhall.
Vauxhall. Certo, vamos ver quantos conseguem entrar no Citroen.
Onde está o meu cinto?
Espere, Vauxhall está com um problema. O que foi, Vauxhall?
-Não tem cinto de segurança. -Tem, sim.
Não, não tem!
Vauxhall, não, deve ter um cinto de segurança.
Veja, está em algum lugar por aqui.
-Não. -Preciso achar.
Mas quem vai dirigir?
Provavelmente, sua mãe.
Seu pai saiu de casa para morar com uma francesa.
Meu pai está nos EUA.
Seu pai é o Brad Pitt. Não o seu pai de verdade.
Vocês foram comprados em um mercado por aí.
Achei! Olhe só.
Que estranho!
Qual é, Vauxhall. Sente-se corretamente.
Eles entraram.
Infelizmente, não tem lugar para vocês. Podem ir.
Posso ficar no porta-malas?
No porta-malas? Bem, não, porque se sua mãe
for para a África comprar uma criança deficiente,
onde colocaria a cadeira de rodas?
CABE UM CAVALO NO PORTA-MALAS?
Admito que estou surpreso. Achei que cavalos eram maiores que isto.
Enfim, vamos ver se conseguimos colocar você lá dentro.
Vamos. Vamos lá.
Vamos lá. Prontinho.
Isso.
A Citroen diz que este carro tem o maior porta-malas da categoria.
SERVIRIA PARA A POLÍCIA FRANCESA?
Para responder, viemos até a França,
onde um assalto à mão armada estava acontecendo.
UM BANCO FRANCÊS
A POLÍCIA FRANCESA
O RÁDIO DA POLÍCIA
Ladrões ingleses com uma cara horrível estão fugindo agora
num De Tomaso Pantera GTS 1972 vermelho.
Certo.
Vamos pegá-los!
Em todo o mundo, as forças policiais geralmente têm carros muito bons.
Os americanos têm Crown Vics,
alemães têm BMWs, Italianos têm Alfas,
mas na França sempre há uma liberdade maior para os ladrões
porque sabe-se que só o Inspetor Clouseau vai atrás deles
a bordo de um Renault Megane a diesel.
Mas hoje não.
Porque estou em um Aircross e tenho um bigode.
Para complicar um pouco a minha vida, o Pantera dos ladrões não era padrão.
Tinha um V8 de sete litros todo em alumínio,
gerando 550 cavalos de potência.
Quatro vezes mais do que eu tinha.
Enfim, eu os alcancei.
Mas para passar na frente...
CONSTRUÇÃO PERIGO ELEVADO
...decidi pegar um atalho.
Trator. Usando habilidade.
Habilidade usada.
Não preciso diminuir a velocidade por causa da minha suspensão alta.
Vamos lá, Citroenzinho valente.
Você não conseguiria ter feito isso em um De Tomaso.
Onde ele está?
Consigo ouvi-lo. Parece um australiano.
Você o ouve antes de vê-lo.
Certo. Vou fechá-lo.
Peguei.
Sei para onde ele está indo e vou chegar lá antes.
Minha nossa.
Droga.
Lá está ele!
Seria cômico se a situação não fosse séria.
Carro de bandido mesmo. esse De Tomaso Pantera.
Tem até uma bandeirinha argentina.
Usando habilidade!
Usada com sucesso... Não. Sem sucesso.
Desculpe, foi minha culpa!
Não. Ele virou para a direita.
Acho que bati em uma.
Bati? Não.
Não, tudo bem. Agora bati em todas.
Tenho que voltar para a perseguição, cara.
Dando o troco!
Uma pequena lombada.
Ali está o carro!
Estava começando a parecer que, apesar de todos os meus esforços,
eu não conseguiria pegar o Pantera.
Mas, então, quando tudo parecia perdido, o Citroen deu sua cartada final
e não quebrou,
enquanto o Pantera, sim.
Pronto, filho.
Meu Deus.
Ele estava usando tintura de cabelo.
Enfim, agora é hora do teste final. O maior de todos.
A resposta para a pergunta que me fazem cinco ou seis vezes ao dia.
UM GENERAL TUNISIANO CONSEGUIRIA USÁ-LO PARA INVADIR A ITÁLIA?
FRANÇA ITÁLIA
A Itália é um país difícil de se invadir
porque é cercado pelo mar em três lados,
e, pelo outro, por montanhas.
Essas montanhas.
Os Alpes.
Mas em 218 A.C.,
um general tunisiano chamado Aníbal cruzou aquelas montanhas
usando elefantes para carregar seu equipamento.
E minha pergunta é: ele poderia ter usado um Aircross?
Obviamente, o Aircross não existia 200 anos antes do menino Jesus,
mas se existisse, ele poderia usá-lo?
Sabemos que o Citroen é potente e tem torque.
Mas o que realmente importa em uma missão como essa é a tração.
E é aqui que entra este botão aqui.
Ele aciona algo chamado "sistema de controle de aderência",
e pode parecer só enfeite, mas não é.
No inverno passado, o Reino Unido foi atingido por uma bomba meteorológica
que ficou conhecida como "a besta do Oriente".
Tudo parou e nada se movia,
exceto eu em um Aircross.
Eu realmente não acreditei. Coloquei no modo "neve"
e ele passava por montes de neves que cobriam quase tudo.
Então, vamos ver se ele se sai bem com o mesmo truque aqui,
quando a pista acaba e tudo fica mais difícil.
Isso! Veja o Citroenzinho. Escalando a montanha.
Nenhum elefante conseguiria fazer isto.
Estou subindo alto.
Só Deus sabe o que os computadores estão usando
para me manter subindo isso.
Uma descida violenta aqui, então vou acionar o controle de descida de morros.
Tire o pé da embreagem e do freio.
Dá para ouvir o sistema de antitravamento do freio funcionando.
Me mantendo estável,
evitando que a traseira derrape, parando a aceleração.
É tão inteligente em um carrinho como este.
Mas continuando a subida, as coisas ficaram realmente difíceis.
Não.
Vamos acionar isso...
Modo lama.
Pronto. Agora sim.
Vamos, carrinho.
Esse é o barulho do motor sacudindo,
mas a boa notícia é que ele ainda está lá.
Com o navegador me avisando que a Itália estava a apenas três quilômetros,
eu achei outro caminho.
Passamos de 2000 metros de altitude.
Nossa, se eu rolar montanha abaixo...
Finalmente, a fronteira surgiu.
Vamos, Aircross.
É isso aí! Carro esperto!
Então, é isso. Mais rápido que ele mesmo no teste de pista,
potente o suficiente para puxar um navio,
grande o suficiente para toda a família da Jolie e um cavalo,
e melhor em invadir a Itália do que um elefante.
É sério?
Uma máquina e tanto. Carrinho confortável.
Você está bem? Quero dizer, da cabeça?
O que quer dizer?
Não acrescentou nada.
Acrescentou, sim. Agora você sabe que pode subir uma montanha
mesmo sem ser quatro por quatro.
Sim, mas e as coisas que importam para quem compra esse tipo de carro?
E o espaço do porta-malas...
Eu falei!
Certo, segurança, tipos de seguro. Tudo isso.
É um pouco entediante.
E quer mesmo que a gente acredite que um hatchback francês
consegue pegar um De Tomaso Pantera envenenado em uma estrada de montanha?
O que me diz de 007 contra GoldenEye, você deve se lembrar.
James Bond com seu Aston DB5 perseguindo uma Ferrari 355. Ele a pegou.
E tem aquele outro filme dele. Como é o nome?
"Quanta Solteira", algo assim.
Ele estava em um Aston DBS e a polícia italiana em um Alfa 159 a diesel
o acompanha sem problema nenhum.
Você sabe que não são documentários, não é?
E o The Rock. The Rock era Hummer contra a Ferrari, de novo.
Veja só. Podemos tentar tirar alguma informação útil de tudo isto?
Não precisa.
Precisa, sim. Aquele Citroen
não é, basicamente, idêntico ao Vauxhall Crossland?
-É, sim. -Sim. Boa observação.
Então, compraria um Vauxhall ao invés do Citroen?
O Vauxhall não vem com sistema de controle de aderência,
então não é bom, assim como um elefante.
Não, o teste do elefante não teve muita importância.
Não tem algo... Certo, o Vauxhall, é...
É fácil de aspirar por dentro? Agora sim.
Eu sabia que iria falar sobre isso, então eu levei um Vauxhall
até um cara que conhece algumas coisinhas sobre aspirador,
ninguém menos do que Sir Dyson.
Pode passar um pouquinho ali?
-Conseguiu? -Excelente.
-É mesmo? -Muito fácil. Muito bom.
Sir James Dyson.
Fazendo um teste muito importante para nós.
Era James Dyson de verdade.
-Só um momento. -O quê?
Sir James Dyson está desenvolvendo uma nova bateria de estado sólido,
ele está trabalhando no futuro do transporte pessoal a nível mundial...
-Sim. -E você desperdiçou a tarde dele inteira
aspirando o interior de um Vauxhall.
Sim.
Você, literalmente, acelerou o fim do mundo.
Sim. Pois é. E com essa terrível decepção, é hora de encerrar.
Muito obrigado por assistirem. Até a próxima. Tchau.