Danke, Leute!
Hallo und willkommen zu einem Grand-Tour-Mini-Special.
Der Schauplatz ist dieser ziemlich gebeutelte Teil der Welt.
Syrien, Irak und Iran sind hier unten.
Und da oben ist Russland.
Aber dazwischen liegt dieser Streifen voller Frieden und Wohlstand.
Wir überlegten:
Wer am Schwarzen Meer lebt und eine Vorliebe für Fisch hat,
der ist fein raus. Aber was ist, wenn man Brassen mag?
Brassen mögen Süßwasser. Aber das Schwarze Meer ist salzig.
Süßwasser gibt es im Kaspischen Meer.
Und das ist 1.000 Kilometer weit weg.
Wir fragten uns: Wenn man zum Abendessen so weit fahren muss,
welches Auto wäre dafür am besten?
Natürlich braucht man einen Gran Turismo. Aber welchen?
Den neuen Aston Martin DBS, den neuen Bentley Continental GT
oder den noch neueren 8er-BMW?
Genau solche Fragen wollen wir in dieser Show beantworten.
Diese Woche waren wir mit der Grand Tour
in Batumi in der ehemaligen Sowjetrepublik Georgien.
Unser Treffpunkt lag an der Küste des Schwarzen Meeres,
und natürlich traf James May als Letzter ein.
Er kam im neuen 8er-BMW.
Der sieht in natura längst nicht so gut aus wie auf den Fotos.
Das Blechkleid ist enttäuschend.
Und braun! - Was? - Braun!
Die Farbe heißt "Sunset Orange". - Das ist ein braunes Auto.
Das ist "Sunset Orange". - Braun! - Orange.
Sieht aus wie ein Toyota. - Nein. - Sind das provisorische Räder?
Was soll das heißen? - Kleine Räder. - Ja, die sind nicht groß genug.
Gibt's den auch mit 22-Zoll-Rädern? - Nein. - Warum nicht? - Wozu?
Das schadet dem Fahrkomfort. - Die Radkästen wären ausgefüllt.
Und soweit ich weiß, ist das streng verboten.
Was? - Wer ein M-Logo an einen BMW pappt,
der kein BMW M ist, kommt in den Knast.
Das ist also eins von den unechten M-Modellen?
Das ist nicht der M8, der kommt später.
Es ist der M Sport. - "M Sport" heißt also, dass es kein M ist?
Er liegt zwischen dem M und den normalen Modellen.
Deshalb gibt's auch den 5er mit M-Sportpaket.
Das ist wie "Elton Johns Greatest Hits" ohne "Your Song" und "Tiny Dancer".
James, ich will nicht kindisch sein ...
Aber ... - Ich hasse deinen Schaltknauf.
Ich liebe ihn. Der ist doch fantastisch.
Furchtbarer Schaltknauf und langweiliger Innenraum.
Aktuell und geschmackvoll. Welchen hast du denn?
Ach, den neuen Bentley. Der ist genauso wie der alte.
Das ist ein völlig neues Auto. - Sieht aber genauso aus.
Die Frontpartie und die Seiten sind völlig anders.
Sieht aus wie der Aventador. - Das ist ein völlig neues Auto.
Dieser einfarbige Union Jack, den die Deutschen angebracht haben ... - Ja.
Die Deutschen waren beteiligt. - Das Chassis ist deutsch.
Der Motor ist deutsch. - Ja.
Oh nein, die Deutschen haben die ganze Ingenieursarbeit gemacht!
Nein, das ist doch super.
Was ist? - Das ist ein bisschen ...
Ein bisschen tuntig.
Eine Sonderausstattung. - Das ist nicht tuntig. - Doch. - Wieso?
Gestepptes Leder, bah! - Für den besonderen Anlass.
Das ist ein Fest.
Kommt Liberace aus der Mittelkonsole und spielt Klavier?
Ich lästere nicht über deine Innenausstattung,
weil mein Aston in der Birmingham-Version ausgeliefert wurde.
Grauenhaft! - Ziemlich bunt.
Zu deiner Beunruhigung muss ich sagen: Mir gefällt's!
Dir gefällt's, ja.
Das ist der DB11.
Nein, das ist der DBS.
"Superleggera." - Ja, er ist sehr leicht.
Er ist 72 Kilo leichter als der DB11.
Und nicht teurer? - Ein bisschen teurer. - Wie viel?
Er kostet 67.000 Pfund mehr als der DB11.
Wie viel kostet er? - Eine Menge.
Ungefähr eine Viertelmillion? - Nein! - Wie viel dann?
Etwas weniger. - 230? - Weniger.
225? - Ja.
Meiner kostet 100.000 Pfund.
Er ist modern. Und was ist schlimm daran, wenn er japanisch aussieht?
Die Japaner haben dieses Auto enorm vorangebracht.
Irgendwann beendeten wir unseren Streit.
Wir wollten von der Schwarzmeerküste
durch Georgien und Aserbaidschan
ans Kaspische Meer fahren, um leckere gegrillte Brassen zu essen.
Ich habe keine Ahnung, was mich auf dieser Reise erwartet.
Ich habe den Großen Preis von Aserbaidschan gesehen,
und ich habe "Borat" gesehen.
Was stimmt nun?
Wie werden die Straßen aussehen? Sollten wir lieber mit Pick-ups fahren?
Oder mit Panzern? Schließlich sind wir in der ehemaligen Sowjetunion.
Auch wenn's nicht so aussieht.
Bis jetzt waren die Straßen jedenfalls hervorragend,
und wir konnten uns mit unseren Autos vertraut machen.
Die Frage, die ich beantworten möchte, lautet:
Wie kann der DBS 67.000 Pfund mehr wert sein
als der DB11? Von meiner Warte aus sehen sie absolut identisch aus.
Zunächst möchte man sagen: Er ist den Preis nicht wert.
Die Innenausstattung ist nicht gut genug
für ein 225.000 Pfund teures Auto. Nicht mal annähernd.
Der Bentley hat einen guten Innenraum.
Er ist zwar kitschig,
aber fabelhaft.
Doch als wir die Stadt hinter uns ließen,
zeigte der DBS allmählich sein wahres Gesicht.
Das ist mit Abstand das PS-stärkste Auto. Und das leichteste.
Und auch das aggressivste. Dennoch gleite ich einfach so dahin.
Ich bin jetzt im GT-Modus. Im Grand-Touring-Modus.
Fühlt sich an wie ein Luftkissenboot.
Ich fahre einen Twin-Turbo-V12
mit einer Höchstgeschwindigkeit von 340 km/h.
Und bei 113 km/h kann ich flüstern.
Aber wenn man vom GT-Modus in den Sport-Modus schaltet,
legt der Wolf seinen Schafspelz ab.
Bereit?
Du lieber Himmel.
Da gibt's doch einen kleinen Unterschied zwischen dem DB11 und diesem Auto.
Tut mir leid, ihr müsst euch den Tatsachen stellen:
Ihr sitzt in Schubkarren, und ich sitze in einem Raumschiff.
Ein alter Mann, der sich für James Bond hält.
Wenn wir über luxuriöse Gran Turismos sprechen, die Kontinente durchqueren,
dann reden wir über Bentleys. Das sind die ultimativen GTs.
Flüsterleise, samtweich,
und man ahnt die enorme Leistung.
626 PS warten unter meinem rechten Fuß.
Meine Güte.
Aber in einem Gran Turismo muss man sich vor allem wohlfühlen,
denn man verbringt sehr viel Zeit darin. Und hier fühlt man sich wirklich wohl.
Die Oberfläche der Mittelkonsole ist aus Aluminium,
das so gefräst wurde wie der Boden von teuren Armbanduhren.
Mit diesem Knopf kann ich zwischen verschiedenen Displays wechseln.
Oh, analoge Instrumente
in der Mitte des Armaturenbretts. Danke.
Das Problem am Bentley und am Aston ist, dass sie sich zu viel drauf einbilden,
britisch zu sein.
Das ist eine britische Krankheit, die wir nicht loswerden.
Wir sind besessen von überkommenen Traditionen. Das ist alles Unsinn.
Suchen Sie einen Wagen mit Tradition, dann sind Sie beim BMW richtig.
Er wird immer noch in München gebaut.
Die stellen ihre Teile selbst her.
Und einige dieser Teile sind richtig gut.
Er hat einen 4,4-Liter-Twin-Turbo-V8-Motor,
der 523 PS erzeugt.
Und er hat Allradantrieb, Allradlenkung sowie aktive Stabilisatoren.
Das Achtgang-Getriebe hat keine Doppelkupplung,
aber es gibt eine Schaltwippe, die sehr schnell reagiert.
Da haben wir's. Ich schalte runter in den dritten Gang.
Das ist ein richtiges Auto.
Kein Tinnef.
Als James seine Vorlesung über Großbritanniens Probleme beendet hatte,
kam ich auf den Gedanken, ein paar Früchte zu kaufen.
Will jemand eine Zitrone?
Nein, danke.
Ich will nicht ... Moment, die hatten alle dieselbe Idee.
Zitronen auf der rechten Seite. - Nicht schon wieder ein Zitronenstand.
Wenn das alles Zitronenstände sind, warum sagt nicht jemand:
"Wenn alle Zitronen verkaufen, dann verkaufen wir Möbel."
Außerdem braucht man nicht viele Zitronen.
Egal, wofür. Das waren mindestens 10.000.
Hier rechts gibt es noch mehr.
Bei Hammonds Gin-Tonic-Konsum reicht das gerade für einen Abend.
Ich probiere mal die Sprachsteuerung aus. Da gibt's immer was zu lachen.
Land eingeben.
Bitte nennen Sie den Namen des Landes. - Georgien.
Malta. Akzeptiert.
Ich will nicht nach Malta, nein.
Bitte nennen Sie den Namen des Landes. - Georgien.
Bitte nennen Sie den Namen des gewünschten Landes.
Georgien.
Bitte nennen Sie den Namen eines Landes, zum Beispiel England.
Georgien.
Bitte nennen Sie den Namen des gewünschten Landes.
Nennen Sie den Landesnamen in einem Wort, zum Beispiel Frankreich.
Ja ...
Georgien.
Abbrechen.
Obwohl unsere Autos Georgien nicht als Land anerkannten,
erreichten wir schon bald Gori, die Geburtsstadt von Josef Stalin.
Ist das ein Stalin-Museum? Wollen wir's uns ansehen?
Ja, aber wer ein Haus betritt, das Stalin gehört, kommt selten wieder raus.
Auf dem Museumsgelände fanden wir das Haus,
in dem der Sowjet-Diktator aufgewachsen war.
Stalin saß also als Kind morgens an diesem Tisch. - Ja.
Und er sagte: "Wenn ich mal groß bin, will ich
das übelste Arschloch sein, das die Welt je gesehen hat."
Seine Eltern sagten: "Ein kleiner Junge in Österreich
will auch das übelste Arschloch werden.
Aber du kannst noch übler werden." Und so kam es.
"Du kannst werden, was du willst. Auch die größte Drecksau der Welt."
Gutes Wort. - Und die Mama:
"Willst du nicht Schuster werden, wie dein Vater?" - "Nein.
Ich will 20 Millionen Menschen umbringen."
Hier saß er, mit kurzen Hosen und seinem kleinen Schnurrbart.
Seltsam, wenn man sich vorstellt, dass hier alles angefangen hat.
Ich hab Stalins Haus kaputtgemacht. Nun komme ich in den Gulag.
James!
"Ich hab Stalins Haus kaputtgemacht!"
Draußen sahen wir uns das Stalin-Denkmal an.
Am gleichen Abend führte das zu einer Diskussion zwischen zweien von uns.
Der Mann, der Hitler besiegt hat, stammt aus dieser Stadt.
Also stellt man natürlich ein Denkmal für ihn auf.
Aber dann stellt sich heraus,
dass er noch mehr Leute ermordet hat. Reißt man das Denkmal dann nicht ab?
Das ist 'ne knifflige Frage. Sehr knifflig.
Können wir über unsere Autos reden?
Nein. - Der Krieg interessiert mich nicht.
Das ist ein zentraler Aspekt der Geschichte des 20. Jahrhunderts.
Es hat die ganze Welt beeinflusst.
Dann geh ich ins Bett. - Was? - Ins Bett.
Ins Bett? - Bis morgen früh.
Wir haben ihn gelangweilt. Er hat seinen Gin stehen lassen.
Nach weiteren Diskussionen über die Stalin-Probleme der Stadt
hatte ich einen Geistesblitz.
Weißt du was? Diese Statue ... Wir könnten ihnen den Abriss abnehmen.
Wir entscheiden für sie. - Exakt.
Das ist ein Riesen-Dilemma.
Das ist wie bei einem alten Möbelstück, das man eigentlich nicht mag,
aber man wirft es nicht weg, weil es Oma gehört hat.
Wir machen das. - Die werden froh sein.
Kein Zweifel: Die Statue sollte nicht hier stehen. - Klar.
Der Ort in Österreich, wo Hitler geboren wurde ... Die haben keine Statue.
Und in der Nacht, als die Einwohner der Stadt tief und fest schliefen ...
Mach das Licht aus. - Moment, wo ist das ...
Das war vielleicht übertrieben. - Ich meinte ausschalten.
Stell die Leiter auf ... - Nein, nicht vorne.
Stell sie an der Rückseite auf. - Das ist seine Rückseite.
Also gut.
Als wir am nächsten Morgen aufbrechen wollten, hatte Hammond eine Frage.
Warum habt ihr Nigel Mansells Kopf auf meine Kühlerhaube gepflanzt?
Ich dachte, das gefällt dir.
Britischer Rennfahrer, britisches Auto.
Ziemlich kühn. - Eine Berühmtheit aus Birmingham im Auto und eine vorne drauf.
Nigel Mansell muss hier ziemlich bekannt sein.
Viele Leute gucken ihn an.
War Nigel Mansell hier beliebt? - Ja.
Ein absoluter Weltstar. Warum? Zeigen die Leute auf ihn?
Ja, das waren wohl Rennsportfans.
Ist Nigel mal für Bentley gefahren? - Er ist mit Williams berühmt geworden.
Das wird's sein. Deshalb sind die Leute so verwirrt.
Ich wäre gerne Richard Hammond. Sein Leben ist viel einfacher.
Unser nächstes Ziel war eine Rennstrecke, gut 110 km entfernt.
Und weil James und ich rassistische Navis hatten,
folgten wir einfach dem Mann, der vorausfuhr.
Das war ein Fehler.
Hammond, hier waren wir definitiv schon mal.
Wenn ihr wollt, dass ich euch den Weg weise, hättet ihr nicht
Nigel Mansells Kopf auf meine Motorhaube kleben sollen.
Schließlich fand Hammond den Weg zur Autobahn, die aus der Stadt rausführte.
Aber das machte die Sache nicht besser.
Warum fahren wir so langsam? Ich werde sogar von LKWs überholt.
Nigel Mansells Kopf versperrt mir die Sicht auf die Straßenschilder.
Ich muss mir den Hals verrenken, damit ich sie nicht verpasse.
Da war ein Schild Richtung Teheran. Aber wir wollen nicht in den Iran.
Keine Ahnung. Wegen Nigel kann ich die Schilder nicht sehen.
Jetzt überholt mich ein oranger Lieferwagen.
Alle filmen uns. Das ist peinlich. Wir kommen in die Zeitungen.
Hammond wird das lesen und sagen: "Das war nicht Mansell, ihr Schweine!
Das war eine gewisse Josephine Stalin."
Schließlich glaubte ich, unsere Ausfahrt gefunden zu haben.
Hier geht's lang. - Nein, hier nicht.
Nur ein kurzes Stück, dann kommt wieder eine breitere Straße.
Und genau das passierte natürlich nicht.
Oh, Hammond!
Ich hab auf dem Boden aufgesetzt!
Ja, das passiert oft auf Hauptstraßen.
Der DBS liegt fünf Millimeter tiefer als der DB11.
Auf solchen Straßen ist das natürlich super.
Egal. Bald kam es noch schlimmer.
Der Mann ist bewaffnet.
Noch einer mit MG.
Okay, viele Leute mit Maschinengewehren.
Ein Einheimischer erklärte mir, wo wir genau waren.
Eine Grenze, die keine ist.
Sieh mal. Wir sind hier.
Siehst du? Das ist die Grenze zwischen Georgien und Russland,
wie sie von den meisten Leuten anerkannt wird.
Aber die Russen sagen,
sie ist hier.
Deshalb haben sie diesen Stacheldrahtzaun aufgestellt.
Und nachts verschieben sie ihn. - Aha.
Die Russen verschieben ihn? - Die Russen, ja.
Du gehst in Georgien ins Bett,
und wenn du morgens aufwachst, bist du Russe.
Aber hier leben Menschen. Wir sind hier auf dem Land.
Was wäre, wenn sie das bei mir zu Hause machen würden?
Oder wenn die Waliser das machen würden? - "Jetzt bist du in Wales."
Dann trafen wir sogar ein Opfer dieser Grenzstreitigkeiten.
Sind Sie Georgier?
Natürlich bin ich Georgier.
Ich bin 84 Jahre alt
und habe immer in Georgien gelebt.
Der Baum da steht auf meinem Boden.
Das Land gehört mir.
Es liegt auf georgischem Territorium.
Aber die Russen lassen mich nicht arbeiten.
Können Sie hier rüberkommen?
Um Gottes willen, dann schicken die mich nach Zchinwali.
Sind da drüben russische Soldaten?
Ja, damit ich nicht über den Zaun steige.
Ich will nur auf meinem Land arbeiten.
Helft mir, das hier loszuwerden.
Leider sind wir nur "The Grand Tour"
und nicht die UNO.
Wir konnten nur Nigel Mansells Kopf entfernen,
Hammond als Navigator feuern
und uns wieder auf die Suche nach der Rennstrecke machen.
Als wir die Straße gefunden hatten,
lockte James ein paar spezielle Freunde in ihren BMWs an.
Meine Güte!
Habt ihr gesehen, was da aus der Motorhaube ragt?
Ein emeritierter Professor aus Tiflis. Er studiert Latein und Altgriechisch.
So fährt er morgens zur Arbeit.
James, da ist noch einer! - Der sieht noch besser aus.
Ich kam mir noch nie so überflüssig vor.
Ich weiß, was du meinst. Wir verderben ihnen den Spaß.
Ist ja super!
Die sind überall.
Nachdem wir uns von James' Fanclub verabschiedet hatten,
trafen wir endlich an der Rennstrecke ein.
Sie stammte aus der Zeit des Kommunismus,
als dort furchtbare, langweilige Rennen abgehalten wurden,
bis sowohl die Sowjetunion als auch die Strecke zerfiel.
Doch vor ein paar Jahren wurde sie wieder zum Leben erweckt.
Wir müssen immer dran denken: 715 PS sind ...
wahnsinnig viel.
Ein richtiges Brett.
191 km/h, 196, 208, 219 ...
Ist das schnell!
Und das Beste ist: alles oldschool.
Die gesamte Leistung geht in die Hinterräder.
Kein Allradantrieb, keine Allradlenkung, keine neumodische Trickserei.
Sehen Sie sich das an: Ich drifte mit eingeschalteter Traktionskontrolle.
Ja ... Das gefällt mir.
Und ohne Traktionskontrolle gefiel es mir noch besser.
Sehen Sie sich das an.
Der DB11 war der erste Aston, der sich auf einer Rennstrecke gut angefühlt hat.
Dies ist der zweite.
Gott, was für ein Auto!
Richard Hammond ist in einem rollenden Herrenhaus unterwegs.
Dieser Twin-Turbo-6-Liter-W12-Motor stammt aus dem neuen Bentayga,
aber er wurde speziell auf dieses Auto abgestimmt. Er leistet 626 PS.
Er sitzt weiter hinten im Auto, und die Vorderräder sind weiter vorne.
Dadurch wird das Gewicht gleichmäßiger verteilt.
Das ist das Schlüsselwort: "Gewicht". Es ist ein schweres Auto.
2,25 Tonnen.
Wenn es annähernd sportlich sein soll, muss dieses Gewicht kontrollierbar sein.
Dazu hat Bentley
den Continental mit einem Arsenal an High-Tech-Waffen ausgestattet.
Drehmomentverteilung, Allradantrieb, ein superschnelles aktives Fahrwerk
und aktive Differenziale.
Soll heißen: Dieser Schwerathlet
wird als echter Bentley die Beine in die Hand nehmen und rennen.
Wunderbar!
Der Entwickler dieser Traktionskontrolle ist offenbar Drifting-Champion.
Und das merkt man.
Er hat einen Bentley für sich selbst gebaut.
Ich sag's euch ...
Es ist unanständig, so was von dem Auto zu verlangen.
Unterdessen hatte ich mich im BMW ebenfalls auf die Elektronik verlassen.
Auf der Straße hatte ich meinen selbst programmierten Sportmodus aktiviert.
Lenkung und Fahrverhalten waren auf "Komfort" eingestellt.
Jetzt habe ich "Sport Plus" aktiviert.
Ich habe mit 523 PS die geringste Leistung
und das schlechteste Masse-Leistungs-Verhältnis.
Aber das ist ein kerniger Motor, mit viel Kraft von unten raus.
Ich kann aus dem Vollen schöpfen.
Wenn man dann noch den Allradantrieb und die Allradlenkung hinzunimmt,
dann bekommt man vom 8er-BMW genau das, was man erwartet.
Es ist ganz einfach. Er fühlt sich an wie ein BMW.
Es war so einfach, dass mir an der Boxengasse etwas auffiel.
Da steht einer mit 'ner Stoppuhr. Heißt das, die Runden werden gewertet?
Tatsächlich. Also konzentrierten wir uns alle auf ein paar schnelle Runden.
Ich brettere über die Curbs.
Volles Rohr und los!
Mehr Tempo!
Los, um die Kurve. Schnell, schnell.
Bremsen, Kurvenlage
und die Beschleunigung ...
Das ist alles absolut genial.
Was ist hier los?
Außen bleiben, kurz auf die Bremse.
Und Vollgas.
Ist das die schnelle oder die langsame Kurve?
Gott, diese Beschleunigung! Der greift richtig an.
Von null auf 100 in 3,4 Sekunden. Das ist ...
für so ein großes Auto absolut irre.
Um die Kurve ...
Da hab ich die Curbs mitgenommen.
Die Bremsen werden heiß. Das sind die größten Stahlbremsen eines Serienautos,
aber ich verlange viel von ihnen.
Wir fuhren in die Boxengasse und verglichen unsere Rundenzeiten.
Keine Überraschung.
Der Aston war am schnellsten. Logisch.
Mit einem riesigen Vorsprung. Zwei Minuten ...
Zwei Minuten schneller? - Nein, aber jetzt wird's interessant.
Der ehemalige georgische Präsident hat bei der Wiedereröffnung
eine Rundenzeit in einem Formel-3-Auto hingelegt.
Genau 2:05 Minuten. Der Präsident von Georgien.
Also, James May ... - Ja?
Warst du schneller oder langsamer als der Präsident?
Muss ich Präsident werden, falls ich schneller war? Ich war wohl langsamer.
Du hast völlig recht. Aber das Interessante ist:
Du warst nur 0,8 Sekunden langsamer als der Präsident in einem Formel-3-Auto.
Warst du schneller als der Präsident?
Ganz ehrlich: Ich wäre sehr gerne schneller.
James, du hattest 2:05,8. - Ja. - Hammond,
zwei Minuten
und 4,8 Sekunden.
Nur eine Sekunde schneller. So eng war's zwischen euch noch nie.
Eine SMS. Oh Gott, Mr. Wilman.
Woher weiß er immer, wann wir rumsitzen? - Das ist unheimlich.
Lies vor.
"Ich habe gesehen, wie schnell eure Autos auf einer fliegenden Runde sind.
Nun wollen wir sehen, wie schnell ihr seid, wenn ihr dringend pinkeln müsst."
Was? - Im Ernst?
"Jeder von euch trinkt 1,7 Liter Wasser und wartet 20 Minuten.
Mal sehen, wie sehr sich eure Zeiten verbessern."
Wir waren schon bald bereit, mit dem Test zu beginnen.
Wir trinken die drei Gläser leer und starten dann die Stoppuhr.
Ist ja widerlich.
Dieses Zeug ist einfach ekelhaft.
Frauen trinken das zum Spaß.
Ging das nicht auch mit Wein? - Sei still.
Oh Gott. - Fertig? - Die Zeit läuft.
Wie habt ihr das gemacht? Warum seid ihr so viel schneller?
Das ist eigentlich ein sehr interessanter Test.
Normalerweise halte ich mich ans Tempolimit.
Wenn ich pinkeln muss, fahre ich 290 km/h.
Der Test ist unfair. - Warum?
Mein Fassungsvermögen ist kleiner als eures.
Und der Weg durch Magen und Blase zu meinem besten Freund ist kürzer.
Aber wir sind älter.
Ja. - Ist eure Blase aus Holz?
Ein Hinweis für junge Zuschauer: Im Alter setzt der Harndrang schneller ein.
Nachts muss ich noch nicht raus. Da geht's um Prostatakrebs, oder?
Echt? - Ja, das ist ein Symptom.
Wegen Prostatakrebs soll man sich einen Finger in den Hintern stecken
und herumwühlen. Das hab ich noch nie gemacht.
Ich weiß nicht, wie sich das anfühlen muss.
Nein, der Doktor macht das. - Es heißt doch: "Machen Sie den Test selbst."
Man steckt sich nicht selbst den Finger in den Hintern! - Doch!
Das steht auf den Plakaten.
Auf keinem Plakat steht: "Steck dir einen Finger in den Arsch."
Es heißt immer: "Testen Sie sich selbst. Prostatakrebs."
Nein, man testet sich selbst auf Hodenkrebs, du Vollpfosten.
Man befummelt seine Eier, um zu prüfen ...
Das erzählst du deiner Frau.
Zum Glück waren meine 20 Minuten Wartezeit bald vorbei.
Drei, zwei, eins ...
Auf Wiedersehen.
Oh, das tut weh.
Drei, zwei, eins, ich bin weg. Viel Glück.
Oh, es geht los. Nein, schnelles Laufen ist unklug.
Ich muss nicht pissen. Ich muss nicht pissen.
Oh Gott, das lenkt so ab!
Komm schon, komm schon.
Ich denke gar nicht dran.
Ich denke überhaupt nicht dran.
Ich muss pinkeln. Bremsen, scharf bremsen ...
In den Kurven wird's schlimmer, weil alles zur Seite schwappt!
Oh Gott.
Hätte Williams seinen Fahrern
vor jedem Rennen 1,7 Liter Wasser gegeben,
hätten sie alles gewonnen.
Oh Gott, meine Blase!
Schön einhalten.
Das schaff ich nie!
Das reicht noch.
Nicht rennen.
Gleich geht's los.
Was? Wer ist da drin?
James! - Hau ab, ich bin am Pinkeln! - Beeil dich!
Ich bin am Pissen! - Los, gleich passiert ein Unglück!
Jetzt reicht's, lass mich rein!
Oh Gott, da kommt noch mehr!
Das ist echt furchtbar.
Hör zu. James ist da drin, und dann komme ich dran. Ich lass dich nicht vor.
Ist ja gut. - Keine Chance.
Furchtbar. Wenn du vor der Tür stehst, sagt dein Körper:
"Jetzt ist es so weit." Aber dann geht's nicht. - Hör auf!
Warum bist du so locker? - Tja ...
Ich hab das Problem in der zweiten Kurve gelöst.
Also ... James?
Ich bin am Pinkeln! - Ich weiß. Ich hab hier die Zeiten. Die sind interessant.
Du warst eine Sekunde langsamer ... - Kein Wunder, ich musste nötig pissen.
Warst du schneller oder langsamer? - Ist mir egal!
Richard Hammond ...
Deine erste Runde: 2:04,8 Minuten.
Deine neue Runde ... - Hör auf.
Zwei Minuten ... - Ja, egal.
... und 0,5 Sekunden. Du warst auch langsamer!
Ich musste das verhindern, was dir passiert ist.
Ja, aber das ist interessant. Weil ich das getan habe ...
Genau dieselbe Zeit.
Na ja, im Prinzip ... - James!
Beeil dich! - Ich war 0,3 Sekunden langsamer, aber im Prinzip ...
Nach unserer wichtigen Arbeit ging ich duschen,
und wir fuhren in die georgische Hauptstadt Tiflis.
Dort erlebten wir etwas, das nur in diesem Land möglich ist.
Amerika hat der Welt das Flugzeug beschert.
Deutschland erfand das Auto, Großbritannien das Internet.
Aber Georgiens Leistung war viel grundlegender und wichtiger.
Georgien hat der Welt nämlich den Wein geschenkt.
Wein wird in Georgien schon seit 4.000 Jahren angebaut.
Inzwischen gibt es hier sogar ein Spa, wo man drin baden kann.
Wie fühlt sich das an? - Fantastisch. Das ist Wein.
Das ist das Tolle daran: Er braucht keinen Stöpsel.
Er lässt sich einfach hineinsinken und saugt sein Badewasser auf.
Wenn ich den Stöpsel ziehe, kriegst du dann Panik und trinkst alles aus?
Moment, ich muss mir mal die Haare nass machen.
Er wäscht sich die Haare mit Wein.
Ich hab was in den Mund gekriegt. - Schlaf nicht in der Wanne ein.
Er wird einschlafen.
Ich kann mich entspannen.
Am nächsten Morgen machten wir eine Rundfahrt durch Tiflis,
eine der coolsten Städte, die wir je besucht haben.
Wer sitzt da auf dem Pferd?
Laut Inschrift ist das König Dawit, der Erbauer.
Was? - Besser als Eric, der Chemiker.
Der letzte Bauarbeiter, der bei mir war, sah nicht so aus.
Und er saß auf keinem Pferd.
Dann entdeckten wir einen Flohmarkt.
Wir wollten die Kofferraumgröße unserer GT-Autos
mit ein paar Souvenirs testen.
Ich weiß nicht, ob man damit einen Krieg gewinnt.
Das ist eine russische Pendelwanduhr.
Auf dem Zifferblatt steht "Moskau". Sie funktioniert.
Ist die aus der Sowjetzeit? - Ja, eine sowjetische Filmkamera.
Wahnsinn.
Was kostet der Plattenspieler?
Ich mach ein Selfie.
Schön, wie hier die Lüsternheit der Hündin eingefangen wurde.
Und die Schwermut von James.
Mit unseren Einkäufen füllten Hammond und ich unsere Kofferräume.
Was hast du gekauft? - Zwei riesige Titten. Georgische Weinkrüge.
Weißt du, was Weinkrug auf Georgisch heißt? - Nein.
Prengel. - Tatsächlich? - Ja. - Du hast also zwei davon.
Und eine Gitarre und eine Uhr. Ich bin sehr zufrieden.
Was ist mit der Posaune? - Die passt nicht rein.
Mit dem Plattenspieler, dem Vogel und der Gasmaske ...
Die ist schön. Leg sie auf den Rücksitz.
Der ist klein. - Die wird schon auf den Rücksitz passen.
Jetzt fängt er gleich an zu nörgeln. - Mein Gott! - Ich sag's ja.
Bezeichnet Aston Martin das als Rücksitz? - Ja.
Das ist nicht mal 'ne Ledertasche.
Da kann ich nicht widersprechen. - Das ist unzumutbar.
Bist du wirklich drin? - Ja. - Kopffreiheit? - Nein.
Das ist absolut hoffnungslos.
Egal. Das Interessante am Aston Martin ist ...
Ich hab einiges zu sagen. - Ich muss hier raus.
Nun kam James von seinem ambitionierten Einkaufsbummel zurück.
Hältst du mal das Stachelschwein? Die Jak kommt zuerst rein.
Wie groß ist der Kofferraum? - Richtig groß.
Unnötig groß! - Zu viel Kofferraum.
Ein GT soll Gepäck schlucken. Das hast du selbst gesagt.
His Master's Voice kommt da hin.
Und das spanische Kriegsschiff ...
Ich überlegte, wie ich das Zeug loswurde, das bei mir nicht reinpasste.
Ich hab dir ein Geschenk gekauft. - Du magst Musik. Sehr aufmerksam von ihm!
Danke.
Als unsere Souvenirs verstaut waren, fuhren wir weiter.
Da klappert was. Hoffentlich machen die Titten nicht die Pendeluhr kaputt.
Ich dachte, du hättest dein Pendel zwischen den Titten eingeklemmt?
Der Meister der Zweideutigkeiten.
Bald erreichten wir die Grenze,
wo Europa aufhört und Asien anfängt.
Wir verabschieden uns von Georgien, der Wiege des Weinbaus,
und grüßen Aserbaidschan. Hier wurde etwas beinahe ebenso Wichtiges entdeckt:
Öl.
Man fand es hier im 3. Jahrhundert.
Marco Polo schrieb vor 1.000 Jahren: "Es schmeckt nicht besonders gut."
Die Ölindustrie nahm hier ihren Anfang.
Dies war das erste Land, das Bohrinseln entwickelte.
Aber komischerweise finden wir keine Tankstelle.
Wir mussten den Fuß vom Gas nehmen.
Das führte zu blasierten Öko-Predigten von Hammond und May.
Im Reisemodus
kann mein W12-Motor sechs Zylinder abschalten
und spritsparend als V6 laufen.
Damit sinkt der Verbrauch auf rund 9,4 Liter.
Das ist ziemlich gut für ein 2,2-Tonnen-Auto.
Und eine Tankfüllung reicht für 800 Kilometer.
Ich kann den "Eco Pro"-Modus einschalten. Das tue ich jetzt.
Damit wird einiges abgeschaltet. Aber nicht der Motor.
Und ich habe einen aktiven Kühlergrill.
Die Lamellen öffnen sich bei Bedarf und schließen sich wegen der Aerodynamik.
Das ist alles modernste Technik.
Jeremy, was kann dein Aston Martin?
Zwischen 65 und 130 km/h läuft er als Sechszylinder-Reihenmotor,
bis der deaktivierte Katalysator kalt ist.
Dann wird die andere Zylinderbank abgeschaltet,
damit alle Komponenten die perfekte Temperatur haben.
Ha, das haben sie nicht erwartet!
Zum Glück fanden wir nun endlich eine Tankstelle.
Mit diesem Firmennamen hab ich nicht gerechnet.
Ernsthaft?
Ich weiß, das ist kindisch, aber ...
KACKHAUFEN. BENZIN
Die Firma hätte ich in England auch gerne.
Kackhaufen-Benzin.
Warum sponsern die kein Formel-1-Team?
"Unterstützt durch Kackhaufen."
Denkt mal an die Bremsspuren. - Und an die Kommentatoren.
Unterwegs ließen wir die örtliche Straßenverkehrskultur auf uns wirken.
Die Wirkung stellte sich schnell ein.
Lada.
Und Lada.
Lada, Lada, Lada. Lada, Lada.
Drei Ladas da, ein Lada dort.
Zwei Ladas da drüben.
Wenn es in Aserbaidschan einen Lada-Club gibt, muss der riesig sein.
Autozeitschriften müssen hier sehr dünn sein.
In der nächsten Stadt wollten May und ich anhalten.
Hammond wollte das nicht.
Diese Bummelei ist gut und schön, aber GT-Autos wollen Kilometer fressen.
Wir müssen vorankommen.
Aber die Stadt hieß Ganja.
May und ich wollten uns natürlich die Architektur ansehen.
Du weißt ja, ich baue mir ein neues Haus.
Ich hab wohl die Größenordnung falsch geplant. - Echt?
So muss das aussehen.
Die Cotswolds brauchen diese Art von Architektur.
Können wir aufhören, ständig anzuhalten?
Wir wollten zeigen, dass diese GT-Autos Kontinente erobern können.
Aber wir fressen keine Kilometer. Wir müssen los.
Die sind nicht schneller als andere Autos.
Was? - Im wahren Leben ... Sie fühlen sich gut an.
Leistungsstarke Autos sind toll.
Aber im wahren Leben sind sie nicht schneller als andere Autos.
Sie sind schneller. - Nein. - Die Ladas, die wir überholt haben ...
Du sagst, mein Aston Martin mit Twin-Turbo
ist nicht schneller als die Ladas? - Nicht im wahren Leben.
Ich demonstriere es euch morgen.
Oh Gott.
(MORGEN NACHMITTAG)
May, was hast du ausgeheckt?
Ich habe diesen Renault 9 GTL gekauft.
Und ich habe Abbie als Fahrerin eingeflogen. Wir fahren 80 km
zum sogenannten Paradiesgarten.
Warum fahren wir nicht einfach weiter?
Weil wir zum Paradiesgarten fahren. Das wird toll.
Abbie kriegt zwei Minuten Vorsprung.
Ihr werdet sie nicht einholen. - Na ja ... - Wirklich nicht.
Zwei Minuten Vorsprung, und du meinst, wir holen sie in 80 km nicht ein? - Ja.
Der ist in keinem guten Zustand. - Er war nicht teuer.
Starte bitte den Motor.
Oh, jetzt kriegen wir aber Probleme.
Fertig? - Der schnurrt wie ein Kätzchen.
In drei, zwei, eins, los!
Eine Profi-Rennfahrerin. - Sie ist richtig gut.
Du hast Schrott gekauft. - Der fährt nicht.
James Mays Experiment: Ist ein Aston Martin DBS mit Twin-Turbo schneller
als ein alter, verrosteter Renault 9?
18 Sekunden.
Tu nicht so, als wäre dieser Kinderkram irgendwie aufregend.
Zwei, eins, los.
Okay, bringen wir diese Farce hinter uns.
Wir beweisen, dass James spinnt.
Ein GT-Auto mit viel Leistung soll sich gut anfühlen. Aber es ist nicht schnell.
Im wahren Leben fahren alle Autos gleich schnell,
weil das Tempo von externen Faktoren bestimmt wird.
Ampeln, Radarfallen, andere Autos, Fußgänger ...
All diese Dinge halten uns auf.
Wer einen starken Motor hat,
ist abends schneller zu Hause
und kann mehr Zeit mit seinen Kindern verbringen.
Die werden dann nicht zu Klebstoff-Schnüfflern.
Bald hatten wir die Autobahn erreicht. Doch es gab ein Problem.
Alle 100 Meter steht eine Radarfalle.
Ja, Wahnsinn.
Aber Abbie hat dasselbe Problem.
Ihr Vorsprung wird nicht größer.
Aber auch nicht kleiner. - Nein.
Doch wir verließen die Autobahn.
Zusammen mit Hammond fuhr ich an dem braunen Verkehrshindernis vorbei.
Abbie ist zweifellos eine geniale Fahrerin.
Sie fährt viel besser als ich.
Aber ich habe 14-mal mehr PS!
Um sie abzufangen, musste ich nur alle überholen.
Aber das war nicht so einfach.
Durchgezogene Linie. Ich darf nicht überholen.
Ich sitze hinter einem Lada fest. Oh Gott, da kommt Gegenverkehr!
Los, los!
Ah, Clarkson hängt hinter einem LKW. Genau wie ich.
Das fehlte noch.
Stadt!
Was machst du denn?
Du dämlicher Vollidiot.
In James' wahrem Leben hatten wir einfach kein Glück.
Na super. Ein Bagger.
Oh Gott.
Vor uns pflügte sich Abbie durch den Verkehr.
Ach, komm schon!
Lada, Lada, Lada, Lada.
Als würden sie alle sieben Sekunden einen losschicken.
Na toll. Rote Ampel.
Oh Gott, oh Gott.
Neun, acht, sieben, sechs,
fünf, vier, drei,
zwei ... - Hallo, Freunde. Wartet ihr an der Ampel?
Meine Güte.
Zum Glück waren wir bald raus aus der Stadt und auf freier Strecke.
Freiheit.
Ja!
Vorbei am Lada.
Noch einer.
Freie Bahn.
Gut 15 Kilometer vor dem Ziel wurde es sehr ländlich.
Hammond, Kühe, Kühe, Kühe!
Als es noch ländlicher wurde,
bekam der Aston ein Problem.
Der bewegt sich ja kaum.
Warum fährst du nicht schneller?
Es ist holprig, und das Quergefälle ändert sich ständig.
Die Straße ist nicht perfekt, aber fahrbar. Mach schon.
Hammond, ich habe 715 PS und nur Hinterradantrieb.
Ist ja albern. Ich ziehe vorbei.
Mit Drehmomentverteilung und Allradantrieb geht das.
Unterdessen, weiter hinten im I-Aah-W ...
Ich wette, sie hat noch zwei Minuten Vorsprung.
Warum hältst du an?
Weil ein ganzer Bauernhof auf mich zukommt.
Ein endloser Strom aus Wolle und Essen.
Bitte zerkratzt meinen Bentley nicht.
Na schön.
Kurz vor Schluss wurde der Straßenbelag besser.
Nun konnten wir beide unsere vielen Pferdestärken entfesseln.
Meine Damen und Herren, Richard Hammond fährt zügig auf einer Gebirgsstraße.
Da kann nichts schiefgehen.
Ich muss doch den Vorsprung aufgeholt haben.
Nichts für ungut, Abbie, aber du gewinnst nicht.
Die Ziellinie im Paradiesgarten rückte näher.
Und als wir den Vorhof des Paradieses erreichten,
war Abbie schon in Sichtweite.
Wir wussten, wir würden gewinnen. Doch dann stellte sich heraus,
dass sich die Ziellinie im 14. Jahrhundert befand.
Du meine Güte.
Verdammt eng.
Ich weiß nicht, wie teuer so ein Frontspoiler ist. Bestimmt sehr teuer.
Abbie musste sich darüber keine Sorgen machen.
Hört sich an, als ob die Krähe an der russischen Stereoanlage kratzt.
Das war nicht gut.
Hallo. - Hammond, ich bin gestrandet.
Ich muss mir einen anderen Weg suchen.
Geht es wirklich hier lang?
Die Titten klappern ziemlich.
Ich fand einen anderen Weg, der nicht viel besser war.
Oh Gott.
James Mays ideales Autorennen. Ich fahre höchstens 6 km/h.
Ich wusste, ich hatte verloren. Also musste ich mir eine Ausrede ausdenken.
Das Ding für den Kopf.
Die Mütze.
Das ist kein Land für den Bentley,
sondern Land-Rover-Terrain.
James May, du bist ein Idiot.
Lagebericht: Ein Mann kam ans Fenster, nahm mir 30 Scheine ab,
und jetzt habe ich diese Mütze.
Schließlich sahen wir Abbies siegreichen Renault an der Ziellinie.
Und dann, mehrere Stunden später,
tauchte auch May auf.
Da ist er ja. - Oh Gott.
Wer hat gewonnen? - Wir! - Ehrlich?
Nein. Er hat sich eine Mütze gekauft. - Ja, genau. Sieh mal.
Das Aussuchen hat ewig gedauert. Wie lange haben wir gebraucht?
Eine halbe Stunde. - Für die schwarze. Aber die gefiel mir dann nicht mehr.
So was ist kein Zufall. Das braucht seine Zeit.
Das ist der Beweis: Schnelle Autos sind toll, aber sie sind nicht schnell.
Im wahren Leben ist ein Renault 9 so schnell wie ein Aston, Bentley oder BMW.
Was ist?
Ein Unfall. Anders kann man das nicht bezeichnen. - Deine Krähe ist kaputt.
Der Schnabel ist abgebrochen. Und der Standfuß.
Aber vor allem ...
Das war eben noch in mir drin. - Warum kommt das aus dir raus?
Der halbe Schnabel hat sich reingebohrt. - Sie hat dich angegriffen?
Das war ein unbezahlbares Deko-Stück. Schade.
Du hast noch drei oder vier Minuten. - Das ist mehr als ein halber Liter.
Nein, das ist eine kleine Pfütze.
Bei dir würden jetzt Hubschrauber kommen.
Man würde dir die Hose aufschneiden. Ich mache einfach weiter.
Wie viel hast du denn kaputt gemacht? - Im Bentley geht nichts kaputt.
Oh Gott!
Sag's schon.
Die Titten und mein Pendel sind hinüber. Mir bleibt nur dieser Ring.
Nachdem wir James' unrealistischen Test erledigt hatten,
fuhren wir weiter nach Osten.
Und schließlich erreichten wir die Quelle aller Quellen.
Die Wiege der Menschheit befindet sich in Südafrika.
Dort entwickelte sich unsere Spezies.
Aber die Wiege von allem, was uns so besonders macht, ist hier.
Was wir alles aus dem Öl machen, das hier aus der Erde kommt,
ist unfassbar.
Zahnbürsten, Buntstifte, Herzklappen, Fallschirme, Frostschutzmittel.
Schallplatten, Tonbänder, CDs,
Laufschuhe.
Gitarrensaiten, Ballons, Sonnenbrillen, Rettungswesten.
Narkosemittel, Emaille, Zahnersatz, Beinprothesen, Shampoo.
Wegwerf-Kugelschreiber,
Smartphones, Gesichtscremes, Deodorants.
Lippenstift, Angelruten, Heizdecken.
Insektenspray, Schirme, Bedachungen.
Lichtschalter, Spülmaschinen, John Travoltas Gesicht.
Antiseptika, Konservierungsmittel, Basketbälle, Fensterkitt.
Motorradhelme, Boote, weiche Kontaktlinsen.
Knisternde Wasserflaschen.
Keilriemen, Satellitenschüsseln, Frisbeescheiben. Wärme.
Licht.
Und das Allerwichtigste,
der bernsteinfarbene Nektar der Götter:
Benzin.
Öl ist hier so wichtig,
dass sie ein Spa gebaut haben, wo man darin baden kann.
Es war wie das Wein-Spa in Georgien.
Nur ganz anders.
Ist das wirklich Rohöl?
Ja. Ich komme mir vor wie eine Trottellumme.
Gleich bringt mich eine Frau mit Achselhaaren in eine Jurte
und wäscht mich mit Spüli ab. "Seht, was wir gefunden haben!"
Wo sind unsere Wannen? - Die haben nur eine. Ihr kommt hier nicht rein.
Nach dir will ich auch nicht mehr. - Warum nicht? - Ernsthaft?
Nachher sind da deine Schuppen drin.
Am nächsten Tag, als man mich abgeschrubbt hatte,
machten wir uns auf den Weg zum Kaspischen Meer.
Und weil wir beinahe am Ziel der Reise waren,
war es an der Zeit, unsere Autos abschließend zu bewerten.
Alle Kriterien, die einen guten Gran Turismo ausmachen,
nämlich Luxus, Komfort, Leistung und Stil,
gelten auch für jedes andere gute Auto.
Und dieser neue Bentley Continental GT
ist ein sehr, sehr, sehr guter Gran Turismo.
Darüber hinaus hat er mich überrascht.
Auf der Rennstrecke wirkten die 2,25 Tonnen flink und agil.
Aber in erster Linie
geht es um die Innenausstattung.
Hier fühlt man sich wohler als sonst irgendwo.
Ich spreche es jetzt aus: Dieser Wagen ist ein Meisterwerk.
Hier wurde alles richtig gemacht.
Er hat sich das geflügelte B redlich verdient. Was für ein Auto!
Also, mein BMW ... Als wir uns auf den Weg machten,
hielt ich ihn beinahe für ziemlich gut. Aber jetzt ...
habe ich mich in dieses Auto verliebt. Das liegt vor allem am V8-Motor.
Er ist geschmeidig, leise und unaufdringlich.
Aber wenn man ihm ein bisschen Feuer unterm Hintern macht,
gibt er ein sonores Röhren von sich, das aus vollem Herzen kommt.
Und es kribbelt, von den Fingerspitzen bis zum Hintern. Herrlich!
Es gibt noch einen zweiten Grund.
Der klingt zwar ziemlich überheblich, aber:
Der Wagen kostet "nur" 100.000 Pfund.
Damit ist er nicht mal halb so teuer wie der Aston Martin.
Außerdem sieht er besser aus und stammt aus deutscher Produktion.
Kaufen Sie ihn.
Das war 'ne schöne Tour.
Unterwegs haben wir einiges gelernt. Erstens:
Georgien ist ein echter Geheimtipp. Vor allem Tiflis.
Zweitens: Keramik ist viel scharfkantiger, als man meinen könnte.
Dann wäre da noch der DBS. Jetzt wird's knifflig.
Er ist höllisch schnell und komfortabel.
Und er sieht sensationell gut aus.
Er ist ungeheuer reizvoll,
aber ist er 70.000 Pfund Aufpreis zum ebenso reizvollen DB11 wert?
Ich glaube nicht.
Nein, wirklich nicht.
Vielleicht mit einer besonderen Innenausstattung,
so wie beim Bentley.
Dann würde ich das anders sehen.
So aber nicht. Tut mir leid.
Nach einer fantastischen Fahrt durch den Kaukasus
erreichten wir die atemberaubende Hauptstadt von Aserbaidschan.
Nun sind wir in Baku. Und seien wir mal ehrlich:
Hier gibt's Architektur.
Sehen Sie sich das an.
Das war ein britischer Architekt. Mein Lieblingsgebäude weltweit.
Mit Abstand.
Die Autos sehen jetzt heroisch aus. James würde sagen: "Widerlich."
James May, wie sehr ärgerst du dich über den Dreck an deinem Auto?
Ich sagte eben: "Wir blamieren uns, weil dies eine Hochglanzstadt ist."
Wir sollten unsere Autos auf Hochglanz bringen. Das dauert ja nicht lange.
Man sieht ihnen an, dass sie hart gearbeitet und gekämpft haben.
Nein, sie sind schmutzig.
Oh, hallo.
Das gehört zur Formel-1-Strecke.
Es gibt ja hier jetzt einen Grand Prix. Warum fahren wir nicht eine Runde?
Ich glaube, das geht nicht. Das ist ja keine feste Rennstrecke.
Wie wär's mit einem Drag-Race auf der Zielgeraden?
Wir sind hier in der Stadt. Da kannst du nicht einfach ein Drag-Race fahren.
Und wenn wir ganz lieb fragen?
Da Hammond darauf nicht antwortete, habe ich tatsächlich ganz lieb gefragt.
Am nächsten Tag sperrten sie wirklich die Zielgerade,
und wir konnten unser wichtiges Drag-Race austragen.
Der Aston müsste locker gewinnen.
Auf dem Papier beschleunigt er besser, er ist leistungsstärker und leichter.
Aber er hat Hinterradantrieb, und die Strecke ist nass.
Ich habe Allradantrieb und Launch-Control.
Meine einzige Sorge ist, dass das auch für James gilt.
Meine Prognose:
Durch Allradantrieb und Launch-Control kommen sie schnell vom Fleck.
Aber wenn ich dann erst meine PS auf die Straße bringe,
werde ich zur Rakete.
Es geht nicht darum, wer gewinnt,
sondern darum, wer von meinen Kollegen verliert.
Okay, auf geht's.
Und los!
Ich krieg meine PS nicht auf die Straße.
Ich spüre das Schlittern. Der Allradantrieb tut seinen Job.
Du lieber Himmel.
Der Bentley packt es nicht.
Komm, BMW!
Jaaa!
Wo ist Jeremy?
Interessantes Regierungsgebäude. Das schau ich mir an.
Ja, schön.
Dann beschloss ich, einen neuen Versuch zu starten.
Aber der Aston wollte sich einfach nicht benehmen.
Meine Güte.
Sieg.
Lässt er sich nicht kontrollieren? - Schon wenn ich 25 % Gas gebe,
stellt er sich quer. - Das ist nicht so toll.
Schön, dass du die Genehmigung erwirkt hast. Aber das Wetter ist nicht gut.
Deshalb beschloss ich, vor dem nächsten Versuch
gegen das schlechte Wetter anzugehen.
Wir und all unsere Teamfahrzeuge fuhren auf der Strecke hin und her,
damit sie abtrocknete.
Das dauerte eine ganze Weile.
Jeremy? Kam beim ersten Lauf ein bisschen Kacke raus?
Sie lässt sich schwer zurückhalten, wenn der Anus so gut geölt ist wie meiner.
Wie trocken bekommen wir die Strecke?
Auf James' Seite trocknet sie ab. Ich kann ja beim nächsten Lauf dort fahren.
Das ist unrealistisch, wenn du dir die Fahrspur aussuchen kannst.
Weil man genau das in einem Rennen tut, ignorierte ich ihn
und stellte mich beim dritten Versuch auf der trockenen Fahrspur auf.
Also: BMW, Bentley oder die Boden-Luft-Rakete. Wer wird gewinnen?
Gelb.
Los!
Ein toller Start.
Der macht das anscheinend immer noch.
130 km/h, 145 km/h.
Er stellt sich wieder quer. Meine Güte ...
Scheiße.
Bring's ins Ziel! - Komm schon, BMW!
Ach, Kacke!
Tja, das wär's. Der Aston war wieder mal der aufregendste Anblick.
Jetzt gibt's Mittagessen.
Kurze Zeit später fanden wir unseren Heiligen Gral.
15 Meter unter dem Meeresspiegel,
und wir haben unser Ziel erreicht: das Kaspische Meer.
Das größte Binnengewässer
der Welt.
Unsere Reise ist beendet.
Jetzt will ich eine Brasse.
Brassen sind Fische.
Nein, es sind Kühe. Klar sind es Fische! - Ich mag keinen Fisch.
Und mit dieser herben Enttäuschung ... - Für ihn.
... zurück ins Zelt.
Wieso sagst du "zurück ins Zelt", du Idiot?
Ich hab 'nen Keks im Mund.
In den Specials machen wir das nicht. - Es ist mir rausgerutscht.
So haben wir die Gelegenheit zu sagen, wie toll GT-Autos sind.
Der Motor, die Leistung ... Alles, was man sich von einem Auto wünscht.
Finde ich auch. Und der BMW ist der beste.
Ja, aber James, erzähl doch mal den Damen und Herren
von dem Spurhalteassistenten, der vor dem Verlassen der Fahrspur warnt?
Ja, das war ein Vorserienmodell mit einem kleinen Makel.
Man konnte es nicht abschalten. Auf der Straße ist das schon nervig,
aber auf der Rennstrecke, wo man die Ideallinie fahren will, denkt das Auto:
"Er baut gleich einen Unfall." Und man wird in die Mitte gezerrt.
Sehr nervig. - Darüber hast du viel gejammert. Und über das Getriebe.
Tja, das Getriebe ... Da besteht das Problem,
dass es zwei Anzeigen gibt: zum einen, welchen Gang man eingelegt hat,
und zum anderen, welchen Gang das Auto empfiehlt.
Auf der Rennstrecke denkt man: "Da kommt eine Linkskurve."
Man schaltet in den zweiten Gang, das Auto empfiehlt den siebten.
Echt nervig.
Da sagt also der Deutsche: "Dieser Engländer hat keine Ahnung."
Aber der BMW war verdammt schnell. Hervorragend.
Ich finde immer noch: Der Bentley war am besten. - Finde ich auch. - Was?
Ich stimme dir zu. Der DBS ist fantastisch.
Ich mag auch den DB11 und den Vantage.
Aber für diese Reise würde ich den Bentley nehmen.
Moment. Hast du nicht gerade einem Freund den Aston Martin DBS empfohlen?
Ja, hab ich.
Hat er einen gekauft?
Ja, hat er.
Mit dieser herben Enttäuschung für ihn kommen wir zum Schluss.
Vielen Dank fürs Zuschauen!