Hola.
Qué entusiasmo.
Gracias a todos.
Hola y bienvenidos a este miniespecial de El Gran Tour.
Todo él se desarrolla en torno a esta zona conflictiva del mundo.
Debajo están Siria, Irak e Irán,
y encima está Rusia.
Pero entre medias está esta franja, este remanso de paz y prosperidad,
y eso nos dio que pensar.
Veréis, si vivís a orillas del mar Negro
y os gusta el pescado, perfecto.
Pero ¿y si os gusta la brema?
La brema es de agua dulce, y la del mar Negro es salada.
El agua dulce más cercana está aquí, en el mar Caspio,
que queda a mil kilómetros.
Total, que nos preguntábamos,
en caso de que hubiera que hacer todo ese trayecto para cenar,
¿cuál sería el mejor coche?
Evidentemente, haría falta un gran turismo, pero ¿cuál?
¿El nuevo Aston Martin DBS,
el nuevo Bentley Continental GT
o el todavía más nuevo BMW Serie 8?
Este programa se ha hecho para responder exactamente ese tipo de pregunta.
Conque esta semana nos llevamos El Gran Tour
a Batumi, en el antiguo estado soviético de Georgia.
El punto de encuentro estaba a las orillas del mar Negro,
y, como no podía ser menos, James May fue el último en llegar
con el nuevo BMW Serie 8.
Dios, en directo no parece ni mucho menos tan bueno como en las fotos.
Decepciona nada más verlo. Me temo que es verdad.
-¡Y es marrón! -¿Qué?
¡Marrón!
Es naranja atardecer.
Macho, eso es un coche marrón.
Es naranja atardecer, no marrón.
-¡Que es marrón! -Es naranja.
-Y se parece mucho a un Toyota. -De eso nada.
¿Lleva las ruedas de la entrega?
-¿Son ruedas especiales para entregarlo? -¿Qué dices?
De esas ruedecitas que se usan para desplazarlos.
Sí, a eso me refiero. Porque no son muy grandes, ¿no?
-¿Puede levar llantas de 22 pulgadas? -No.
-¿Por qué no? -¿Para qué iba a querer esas ruedas?
-Fastidiarían la conducción. -Porque...
-Llenarían los pasos de rueda. -Sí.
Y sospecho que eso es un delito penal.
-¿Qué? -Cualquiera que ponga una "M"
en un BMW que no sea la M de BMW, debería ir a la cárcel.
Conque es uno de esos coches "M" que no son coches M.
-Ya lo habían hecho antes. -No es un coche M.
-No, no es el M8. Ese es posterior. -¿Por qué lleva la "M"?
-Porque es el M Sport... -Es falso.
Entonces, M Sport
-significa que no es un M, ¿no? -Sí.
Pero está entre el M y los coches normales.
Por eso tienes un M Sport Serie 5, por ejemplo.
No es un M.
Es como una compilación de grandes éxitos de Elton John
sin "Your Song" ni "Tiny Dancer".
James, no quiero ponerme en plan pueril, pero detesto...
¿No quieres? Pero vas a hacerlo.
Detesto tu cambio de marchas.
-A mí me encanta. -Míralo.
Me parece fantástico.
Y lo demás. Es una palanca horrible con un interior aburrido.
Es moderno y elegante.
Vamos a ver el tuyo. ¿Cuál es?
Es el nuevo Bentley, que es igual que el viejo Bentley.
Aparte de ser un coche totalmente nuevo.
-Sí, pero de aspecto es igual. -No es igual.
Es totalmente distinto, tanto por delante como por los lados y por detrás...
-No, parece un Aventador. -No.
Es un coche totalmente nuevo.
Esta bandera británica monocromática, añadida por los alemanes.
Sí. Tiene algunas piezas alemanas...
-¿El chasis es alemán? -Sí.
-¿El motor es alemán? -Sí.
¡No! Los alemanes han hecho toda la parte técnica y la ingeniería.
Eso no... Espera, eso es genial.
-¿Qué? -Es un poco...
Uso esta palabra deliberadamente. Es un poco exagerado.
-Es especial. -No es exagerado.
-Que sí. -¿Qué tiene de exagerado?
El tapizado es de cuero con remaches y...
Bueno, es exclusivo.
Es un acontecimiento especial.
¿Sale Liberace de la consola central
tocando el piano?
Si yo no me meto con el interior de tu coche
es porque me han entregado el Aston con marchamo de Birmingham.
-Qué horror. -Es muy alegre, ¿verdad?
Por desgracia para ti, me gusta mucho.
A ti te gusta. Exacto.
¿Es un DB11?
Bueno, no. Es el DBS.
Superleggera.
-Porque es muy ligero, ¿verdad? -¿Lo es?
¿No significa eso superleggera?
Pesa 72 kilos menos que el DB11.
-¿Qué? -¿Y no es más caro?
-Bueno, es un poco más caro. -¿Cuánto más?
-Cuesta 67 000 libras más que el DB11. -Sí.
-¿Cuánto cuesta? -Mucho.
¿En torno a 250 000 libras?
-¡No! -Entonces, ¿cuánto?
Un poco menos.
-¿Doscientas treinta? -Un poco menos.
-¿Doscientas veinticinco? -Sí.
El mío cuesta 100 000 libras.
Es contemporáneo y moderno. Podrían decir: "Parece japonés".
Como si fuera un insulto.
Los japoneses han impulsado muchísimo la industria del motor el siglo pasado.
¡No! Significa que es funcional...
Al final decidimos dejar de discutir
y conducir desde este punto del mar Negro
a través de Georgia y Azerbaiyán
hasta el mar Caspio para degustar una buena brema a la parrilla.
Lo gracioso es que no sé qué esperar de este viaje.
He visto el Gran Premio de Azerbaiyán
y he visto Borat. ¿Cuál es la realidad?
No sé cómo serán las carreteras.
¿Deberíamos hacer el trayecto en camioneta? ¿En tanque?
Al fin y al cabo, es la antigua Unión Soviética.
No lo parece, pero lo es.
En cualquier caso, las carreteras estaban bien hasta entonces.
Así podíamos familiarizarnos con nuestros coches.
La pregunta que quiero responder en este viaje es la siguiente:
¿cómo puede valer el DBS 67 000 libras
más que el DB11,
cuando, desde aquí, parecen ser exactamente iguales?
Al principio, te ves obligado a decir: "Pero no lo son".
Este interior no está a la altura de un coche de 225 000 libras.
Ni por asomo.
Uno mira el Bentley y dice: "Eso es un interior como Dios manda".
Es recargado pero fabuloso.
Sin embargo, cuando salimos de la ciudad,
empezó a relucir la verdadera naturaleza del DBS.
Este es, de lejos, el coche más potente que hay aquí.
Y el más ligero y agresivo.
Y aun así, se desliza suavemente en modo gran turismo,
que es el que tengo puesto ahora: el modo gran turismo.
Es como un aerodeslizador.
Conduzco un V12 biturbo en paralelo.
Puedo alcanzar los 340 kilómetros por hora, y puedo susurrar a 110.
Pero cuando cambias de modo GT a modo Sport,
se comporta de forma muy distinta.
¿Preparados?
Madre de mi vida.
Aquí hay una pequeña diferencia entre el DB11 y este.
Me temo que tendréis que aceptar la realidad.
Vosotros vais en carretilla y yo, en nave espacial.
Un viejo que se cree James Bond.
Pero si hablamos
de coches gran turismo de lujo capaces de atravesar continentes,
el Bentley es la mejor opción.
Es el gran turismo definitivo. Silencioso. Suave como la seda.
Da a entender que hay una enorme potencia en espera.
Tengo 626 caballos bajo mi pie derecho.
Madre mía.
Pero el gran turismo, ante todo, debe ofrecer un entorno agradable,
puesto que, por definición, se pasarán muchas horas en su interior,
y dentro de este da gusto estar.
Como el acabado de la consola central, que es de aluminio.
El metal está pulido igual que los aros de aluminio
de la parte trasera de los relojes caros.
Si pulso este botón, puedo cambiar de pantalla.
Diales y relojes analógicos en el centro del salpicadero, gracias.
En mi opinión, el problema del Bentley y el Aston
es que se preocupan demasiado por ser británicos.
Es una enfermedad de los británicos, no podemos evitarlo.
Nos obsesiona el falso patrimonio,
el sentido de las tradiciones y todas esas tonterías.
Pero si quieres hablar de patrimonio y tradiciones,
las del BMW son las más sólidas.
Lo sigue fabricando la misma empresa en Múnich.
Fabrican sus propias piezas.
Y algunas son muy buenas.
Tiene un V8 biturbo de 4,4 litros que genera 523 caballos.
Tiene tracción a las cuatro ruedas, dirección trasera
y barras antivuelco adaptables.
Tiene una caja de cambios de ocho velocidades,
no de doble embrague, pero sí transmisión semiautomática.
Bien, pasamos a tercera.
Es un coche como Dios manda.
¡No una baratija!
Cuando James terminó su amena letanía sobre los problemas de Gran Bretaña,
empecé a plantearme comprar algo de fruta.
¿Alguien necesita un limón?
Yo no, gracias.
No quiero... Vaya, todos han tenido la misma idea.
Limones a la derecha.
No puede haber otro puesto de limones.
En serio. Son más limones.
¿Por qué nadie se dice: "Vale,
"en este tramo de carretera todo el mundo vende limones,
"así que nosotros venderemos muebles"?
Además, por norma general no suelen utilizarse muchos limones,
da igual qué se esté cocinando. Hemos debido de dejar atrás,
¿cuántos, 10 000?
Ahí hay más a la derecha.
Dan para una noche, con el ritmo al que bebe Richard Hammond los gin-tonics.
Estoy probando el sistema de activación por voz.
Será divertido.
Introducir país.
Diga el nombre del país.
Georgia.
Malta aceptado. ¿Quiere introducir un destino?
No quiero ir a Malta. No.
Diga el nombre del país.
Georgia.
Diga el nombre del país que desea seleccionar.
Georgia.
Diga el nombre de un país. Por ejemplo, Inglaterra.
Georgia.
Diga el nombre del país que desea seleccionar.
Diga el nombre del país en una palabra. Por ejemplo, Francia.
Sí. Georgia.
Cancelar.
Aunque nuestros coches no reconocían Georgia como un país,
pronto llegamos a la ciudad de Gori.
Lugar de nacimiento de Iósif Stalin.
Fijaos, ¿es el museo de Stalin? ¿Podemos ir a verlo?
Claro que podemos.
El problema es que, cuando entras en un edificio que es propiedad de Stalin,
rara vez vuelves a salir.
En el recinto del museo, encontramos la casa
en la que se crio el dictador soviético.
¿Stalin se sentaba en esa mesa por la mañana
-cuando era un chiquillo? -Sí.
Y diría: "Un día, cuando sea mayor,
"quiero ser el tipo más abominable que haya existido en el mundo".
Y los padres le dirían:
"Hay un muchachito en Austria
"que también quiere ser el tipo más abominable del mundo.
"Pero, hijito, creemos que tú puedes ser
"aún más abominable". Y así fue.
-"Puedes ser lo que te propongas". -Sí.
"Si quieres ser el mayor hijoputa que haya existido en el mundo...".
Hijoputa es una buena palabra. Sí.
Y su madre le diría: "¿Seguro que no quieres
"seguir los pasos de tu padre y hacerte zapatero?".
"No. Quiero asesinar a 20 millones de personas".
-Debió de sentarse aquí mismo... -Sí.
Con sus pantaloncitos cortos y su bigotito.
Es muy raro, ¿verdad? Pensar en lo que comenzó aquí.
He roto la casa de Stalin. Acabaré en el Gulag.
¡James!
"He roto la casa de Stalin".
En el exterior, fuimos a ver la estatua de Stalin.
Lo cual propició un debate aquella noche entre dos de nosotros.
El hombre que derrotó a Hitler es de tu ciudad,
por lo que, naturalmente, como han hecho, pones una estatua en su honor.
Pero luego resulta que es un genocida aún mayor.
¿Qué haces, la quitas?
Es complicado. Es una cuestión complicada.
¿Podemos hablar de nuestros coches?
-No. -No.
No me interesa la guerra.
Es más que la guerra, Hammond.
Fue un periodo decisivo en la historia del siglo XX.
Afectó al mundo entero.
Ya. Bueno, me voy a la cama.
-¿Qué? -Que me voy a la cama.
-¿Te vas a la cama? -Me voy a la cama. Hasta mañana.
Pues sí que lo habremos aburrido. Se ha dejado medio gin-tonic.
Tras más debate meditado sobre los problemas de la ciudad con Stalin,
tuve una idea genial.
Se me ocurre una cosa: quizá podríamos hacerles el favor de retirar esa estatua.
Y decidimos por ellos.
Exacto.
Porque la ciudad tiene un gran dilema.
¿Sabes de qué hablo?
Es como si alguien tuviera un mueble viejo
que no le gusta nada, pero que no puede tirar
-porque era de su abuela. -Bueno...
Lo tiraremos nosotros.
Entonces se alegrarán.
Porque no cabe duda de que no deberían tener esa estatua.
Ni la menor duda.
No recuerdo en qué pueblo de Austria, que no Alemania,
nació Hitler, pero seguro que no tienen una estatua suya...
Conque aquella noche, cuando los lugareños dormían...
Fuera la luz.
Espera. ¿Dónde está?
Creo que me he pasado.
Quería decir que la apagaras.
Pon la escalera en... No. Por delante no...
No, sube tú.
Ponla por detrás. Quería decir por detrás.
Sí. Está por detrás.
Vale.
Por la mañana, mientras nos preparábamos, Richard Hammond me hizo una pregunta.
¿Por qué me has puesto la cabeza de Nigel Mansell sobre el capó?
Pensé que te gustaría.
Un piloto británico en un coche británico. Me pareció lo más adecuado.
Es algo atrevido, ¿no?
Así tienes a un famoso de Birmingham dentro del coche, y a otro delante.
Nigel Mansell debía de ser muy conocido por estos lares.
Se lo queda mirando mucha gente.
-¿Nigel Mansell era popular aquí? -Sí.
Era una superestrella mundial. Lo adoran.
¿Por qué, te señala la gente?
Sí, debe de ser que son muy aficionados a las carreras de coches.
¿Nigel condujo algún Bentley?
Claro que es famoso por Williams.
Sí. Debe de ser eso lo que confunde a la gente.
Por eso parecen tan desconcertados.
Me encantaría ser Richard Hammond. La vida es mucho más sencilla.
Nuestro siguiente destino era un circuito que estaba a 110 kilómetros.
Y como James y yo teníamos navegación por satélite racista,
nos dejamos guiar por el que iba delante,
lo que fue un error.
Hammond, por aquí ya hemos pasado.
Si queríais que yo fuera el encargado de la navegación,
no haberme pegado la cabeza de Nigel Mansell al capó. Yo lo intento.
Al final, Hammond topó con la carretera de salida de la ciudad.
Pero las cosas no mejoraron.
¿Por qué vamos tan despacio?
No paran de adelantarme camiones.
Verás, la cabeza de Nigel Mansell me tapa las señales,
y tengo que inclinarme para verlas si no me las quiero saltar.
Había un letrero que indicaba Teherán, que está en Irán. No vamos a ir a Irán.
No lo sé. No veo las puñeteras señales por culpa de Nigel.
Ahora me ha adelantado una furgoneta naranja.
Lo está grabando todo el mundo. Qué vergüenza.
Lo comentarán en las noticias.
Hammond lo leerá y dirá: "No era Nigel Mansell, cabrones.
"Era una tal Josephine Stalin".
Al final, encontré el que debía de ser nuestro desvío.
Es por aquí.
No, por aquí no.
Bajaremos por aquí, luego cogemos otra carretera grande y llegaremos.
Y eso fue exactamente lo que no ocurrió.
¡Hammond! He tocado el suelo con los bajos.
Sí, eso pasa mucho en las carreteras generales.
El DBS es cinco milímetros más bajo que el DB11,
lo que, por supuesto, es fantástico en un camino como este.
Pero al menos, las cosas no tardaron en empeorar.
Ese hombre va armado.
Otro hombre con una ametralladora.
Vale. Mucha gente con ametralladoras.
Un lugareño me explicó dónde estábamos.
Es la frontera que no es una frontera.
Mirad el mapa. ¿Lo veis? Estamos aquí.
-Sí. -¿Sí?
Eso es la frontera entre Georgia y Rusia
tal como la reconoce casi todo el mundo.
Pero los rusos afirman que está aquí.
Y lo que han hecho ha sido levantar esa alambrada.
Por la noche la mueven.
Ya.
-¿La mueven los rusos? -La mueven los rusos.
Así que por la noche, al acostarte, estás en Georgia.
Y por la mañana, al levantarte, eres ruso.
Pero aquí vive gente.
Es una zona rural en el culo del mundo.
¿Y si esto lo hicieran donde vivo, en Ross-on-Wye?
Sí, ¿y si te levantaras y los galeses hubieran decidido...?
Sí. Está a una distancia parecida.
Y de pronto estás en Gales.
Entonces conocimos a una víctima de esta disputa fronteriza.
¿Es usted georgiano?
Por supuesto.
Tengo 84 años, y he vivido en Georgia los 84 años.
¿Ven aquel árbol grande de allí? Ese es mi terreno.
Ese terreno es de mi propiedad.
Y está en territorio de Georgia.
Pero los rusos no me dejan labrar mi terreno.
¿Puede cruzar al otro lado?
No, me detendrían y me llevarían a Tsjinvali.
¿Hay soldados rusos allí?
Sí, se pasean por aquí,
patrullan la zona para asegurarse de que no cruzo la alambrada.
Yo no quiero nada más que labrar mi tierra. No tengo nada.
Ayúdenme a solucionar esto.
Por desgracia, como somos El Gran Tour y no la ONU,
lo único que podíamos hacer era quitar la cabeza de Nigel Mansell,
dejar de emplear a Hammond como navegador
y proseguir la búsqueda del circuito.
Después de encontrar el camino correcto,
James empezó a atraer a algunos amigos especiales en sus BMW.
¡Madre mía!
¿Habéis visto lo que sobresale del capó de ese coche?
Es profesor emérito de la Universidad de Tiflis,
estudia latín y griego antiguo.
Así es como va a trabajar por las mañanas.
¡James! Ahí hay otro.
Este es aún mejor.
Me siento como un sujetavelas, Hammond.
Te entiendo. Y les estamos estropeando el momento.
¡Esto es fantástico!
Están por todas partes.
Después de separarnos del club de fans de James,
finalmente llegamos al circuito.
CIRCUITO INTERNACIONAL DE RUSTAVI
Construido durante el régimen comunista,
en él se disputaron algunas carreras terribles y aburridas
hasta que la Unión Soviética se desintegró, y él también.
Pero hace algunos años volvieron a darle uso.
Conviene recordar
que 715 caballos es mucha potencia.
Es una barbaridad.
Ciento noventa y uno, 196, 208, 219...
¡Va como una bala!
Y lo mejor es que es de la vieja escuela. Esa potencia va a las ruedas traseras.
No tiene tracción a las cuatro ruedas.
No hay dirección a las cuatro ruedas ni trucos sofisticados.
Fijaos.
Derrapa con el control de tracción activado.
Sí. Me gusta.
Y con el control de tracción desactivado, me gustó más todavía.
Fijaos.
El DB11 fue el primer Aston que me gustó conducir en circuito.
Este es el segundo.
¡Por Dios, qué coche!
Richard Hammond va conduciendo su mansión británica.
Este motor es un W12 biturbo de seis litros.
Es el nuevo motor del Bentayga,
pero adaptado especialmente para este coche.
Genera 626 caballos de potencia de freno.
Está montado más atrás en el coche.
Y las ruedas delanteras están algo adelantadas,
por lo que el peso se distribuye mejor.
Y esa es la palabra clave: "peso". Pesa mucho.
Dos toneladas y cuarto.
De modo que, si quiere aspirar a hacer algo deportivo,
debe controlar ese peso.
Para hacerlo, Bentley ha equipado el Continental
con un arsenal de armas de alta tecnología.
Vectorización del par, tracción a las cuatro ruedas,
suspensión adaptable superrápida y diferenciales activos.
Todo lo cual significa que este viejo bravucón
puede, como se diría en Bentley, correr como alma que lleva el diablo.
¡Magnífico!
El tipo que diseña el control de tracción de este coche
es, por lo visto, un campeón de los derrapes.
Y se nota que se ha fabricado un Bentley para sí mismo.
¡De verdad!
Es indecente pedirle que haga eso.
Mientras tanto, en el BMW, yo también había recurrido a la electrónica.
Antes, en la carretera,
lo había configurado con mi versión de Sport, que puede programarse,
y tenía tanto la dirección como la conducción en Confort.
Pero ahora lo tengo en Sport Plus.
Soy el que tiene menos potencia, 523 caballos.
Tengo la relación potencia-peso más baja.
Pero es un motor con enjundia que puede rugir a placer. Puedo darle gas.
Combinado con la tracción y la dirección a las cuatro ruedas,
el Serie 8 es exactamente lo que uno se espera.
Es sencillo. Es un BMW, y se comporta como tal.
Es tan sencillo que al pasar cerca de boxes reparé en una cosa.
Ahí hay un tipo con un cronómetro.
¿Significa que están cronometrándonos? Supongo que sí.
Y eso hacían.
De modo que todos decidimos concentrarnos en correr a toda pastilla.
Piso un poco los pianos.
Lo suelto y ¡pum!
¡Más velocidad!
Vamos. Gira. Buen agarre.
Los frenos, los giros, la aceleración,
todo es excelente.
¿Qué sucede ahora?
Un giro amplio, piso levemente los frenos.
Y a tope.
¿Es el modo rápido o el lento?
Dios, cómo acelera.
Va a toda máquina.
De cero a 100 en 3,4 segundos.
Es extraordinario para un coche de este tamaño.
Por dentro.
He pisado un poco el piano.
Los frenos van a calentarse.
Son los frenos de acero más grandes de cualquier coche de serie,
pero aun así les estoy exigiendo mucho.
Al final paramos para ver qué tal lo habíamos hecho.
-No ha habido sorpresas... -Vamos.
-El Aston ha sido el más rápido... -Vaya.
No, pero, naturalmente,
-por un margen enorme. -Vale.
-Dos minutos, ¿no? -Sí.
¿Nos has ganado por dos minutos?
No...
Pero esto es lo interesante.
El expresidente de Georgia,
cuando reabrieron este circuito hace unos años,
-hizo un tiempo... -¿Sí?
Sí, en un coche de Fórmula 3.
De dos minutos y cinco segundos. Clavados.
Y era el presidente de Georgia.
-Conque James May... -¿Sí?
¿Crees que has sido más rápido o más lento que el presidente de Georgia?
¿Tengo que ser presidente de Georgia...
-No. -...si he sido más rápido?
Creo que he sido más lento.
Y tienes toda la razón.
Pero espera, una cosa interesante.
Solo has sido ocho décimas de segundo más lento que el presidente de Georgia.
Él pilotaba un coche de Fórmula 3.
¿Crees que tú has sido más rápido que el presidente de Georgia?
A decir verdad, es lo que me gustaría.
-James May, tú has hecho 2:05.8. -Sí.
-Richard Hammond... -Sí.
-Dos minutos... -Sí.
...4,8 segundos.
Solo un segundo más veloz. Os habéis acercado más que nunca.
-Sí. Es verdad. -Esperad.
Un mensaje. Vaya, el señor Wilman.
¿Cómo sabe cuándo estamos todos reunidos?
Es asombroso.
A ver. "He visto la velocidad que alcanzáis en una vuelta rápida.
"Veamos ahora qué velocidad alcanzáis cuando tenéis ganas de hacer pis".
-¿Qué? -¿En serio?
A ver. "Beberéis litro y medio de agua,
"esperaréis 20 minutos
"y luego comprobaréis cómo han mejorado vuestros tiempos".
Pronto estuvimos preparados para comenzar la prueba.
Bien, nos bebemos el agua
y, cuando hayamos bebido los tres vasos,
-¿ponemos en marcha el cronómetro? -Sí.
Está asquerosa.
Este brebaje es repugnante.
Y las mujeres lo beben por diversión.
¿No podíamos hacerlo con vino?
Calla.
-Por Dios. -¿Has terminado?
Casi.
¿Cómo lo habéis hecho? ¿Por qué vais más adelantados más que yo?
Es una prueba interesante
porque normalmente, al circular por autopista,
-yo conduzco a 110 km/h. -Claro que sí.
Pero cuando tengo que hacer pis, puedo ir a 290.
-Esta prueba es injusta. -¿Por qué?
Porque mi capacidad es inferior a la vuestra.
Además, el agua tiene que recorrer menos distancia hasta mi estómago
y hasta mi vejiga, y luego hasta mi herramienta.
-Pero nosotros somos mayores. -Es ciencia pura.
-Eso. Somos mayores. -Y tenéis las vejigas duras.
Al envejecer, y a los espectadores jóvenes les interesará esto,
llega de forma más repentina, ¿verdad?
Yo aún aguanto toda la noche.
No me levanto por la noche. Quizá sea cáncer de próstata, ¿no?
¿Tú crees?
Sí, es una señal.
Para ver si tienes cáncer de próstata,
te dicen que te metas el dedo por el ojete
y te pongas a palpar.
Puesto que yo no lo he hecho nunca,
no sé qué tacto debería tener de forma normal,
así que no sabría...
-Lo hace el médico. -Por eso vas a que lo haga el médico.
No, dicen que te lo explores tú.
No te metes el dedo tú mismo.
Es lo que pone.
-Qué va. -En los carteles pone: "Explórese el ano".
No he visto ninguno en el que pusiera: "Métase el dedo por el culo".
Nunca lo he entendido,
pero en los anuncios pone: "Hágase la autoexploración de cáncer de próstata".
No, la de cáncer de testículos, pedazo de burro.
Te palpas los huevos para asegurarte de que no... Eso sí puedes hacerlo. Sí.
-Es verdad. -Es lo que le dices a tu mujer...
Por suerte, mis 20 minutos de espera terminaron pronto.
Cuatro, tres, dos, uno...
-Adiós. -Cabrón.
No, cómo duele.
Tres, dos, uno... Me largo. Suerte.
Ya empieza. No, correr no es buena idea.
No necesito mear.
Dios, me dificulta la conducción.
Vamos.
No estoy pensando en eso. No lo pienso para nada.
No tengo que hacer pis. Ahora piso el freno.
Es peor al coger las curvas porque todo se desplaza a un lado.
Ay, madre...
Si Williams hubiera dado a sus pilotos litro y medio de agua
antes de cada carrera del año pasado, habrían ganado todos los campeonatos.
Dios, me va a reventar la vejiga.
No te relajes.
No lo conseguiré.
Es suficiente.
No puedo correr.
Ya voy a mear. ¿Qué? ¿Quién está dentro? ¡James!
Lárgate, Hammond, estoy meando.
¡Date prisa!
Estoy meando.
¡Pero date prisa! ¡Que me lo voy a hacer encima!
Vale, se acabó. ¡Déjame entrar!
¡Dios, hay más! Ay, madre...
Es horrible.
Mira, James está dentro, y luego me toca a mí.
No te vas a colar.
-Está bien. Cálmate. -Ni hablar.
Pero es horrible. Cuando llegas a la puerta,
tu cuerpo dice: "Sí, es hora de mear", pero luego no puedes...
Cállate. ¿Tú cómo estás tan pancho?
Bueno, yo he solucionado el problema en la segunda curva.
Ya.
En fin, ¿James?
Estoy meando.
Escucha, tengo los tiempos. Es muy interesante.
Tú has sido un segundo más lento en esta vuelta.
No me sorprende. Me estaba haciendo pis.
¿Crees que has sido más rápido o más lento?
Me da igual.
Richard Hammond, en tu vuelta original, 2:04.8.
-En la nueva vuelta... -Cállate.
-Dos minutos... -Ya, lo que sea.
...0.5. También has sido más lento.
Porque me concentraba en no hacer lo que has hecho tú.
Ya, pues es muy interesante. Gracias a que he hecho esto, fíjate.
¿Verdad que es interesante? Exactamente igual, por lo que...
¡James! ¡Date prisa!
He sido tres décimas de segundo más lento, pero prácticamente igual.
Después de aquella importante jornada laboral, me aseé
y nos dirigimos a Tiflis, la capital de Georgia,
a por algo que solo puede conseguirse en este país.
Veréis, los Estados Unidos dieron al mundo la aviación,
Alemania le dio el coche,
Gran Bretaña le dio internet,
pero la contribución de Georgia fue mucho más profunda e importante.
Veréis, Georgia le dio al mundo el vino.
En Georgia elaboran vino desde hace 4000 años.
Aquí tiene tanta importancia que hay hasta balnearios para bañarse en él.
¿Qué se siente?
Es tremendo. Esto es vino.
Eso es lo mejor,
-que no necesita tapón. -No.
Le bastará con sumergirse y consumir el vino de la bañera.
Si quitara el tapón,
¿entrarías en pánico e intentarías bebértelo todo antes de perderlo?
Esperad, tengo que aclararme el pelo. Un momento.
Se está aclarando el pelo con vino.
Dios, se está... No, está...
Dios, se me ha metido en la boca.
James, no te duermas en la bañera.
De acuerdo.
Va a hacerlo.
Puedo relajarme.
A la mañana siguiente fuimos a dar un paseo en coche por Tiflis,
una de las ciudades más interesantes que hemos visitado.
¿Quién es ese del caballo?
Según el letrero, es el rey David el Constructor.
¿Qué?
Mejor que Eric el Químico.
El último constructor que vino a mi casa no tenía ese aspecto.
Y no se presentó a caballo.
Entonces encontramos un mercadillo
y decidimos poner a prueba el espacio del maletero de nuestros vehículos
comprando unos cuantos recuerdos.
No sé yo si con esto ganarían una guerra.
Esto es un reloj de péndulo ruso.
Pone "Moscú" en la esfera. Funciona.
¿Es soviética?
Sí, una cámara de cine soviética. Qué cosas.
¿Cuánto cuesta el tocadiscos?
Podemos hacernos un selfi.
Me encanta cómo han plasmado la lascivia de la perra
y la melancolía de James.
Después de comprar,
Hammond y yo no tardamos en volver a nuestros coches a llenar los maleteros.
¿Qué has comprado?
Un par de jarras gigantes. Jarras de vino georgianas.
¿Sabes cómo se dice "jarras de vino" en georgiano?
-No. -Peras.
-¿Sí? -Sí.
-Conque llevas dos peras enormes... -Sí.
Una guitarra y un reloj.
Estoy muy satisfecho con mis compras.
¿Y ese trombón o lo que sea?
Pues no me cabe.
Con el tocadiscos, el pájaro y la máscara de gas...
Es impresionante. Mételo en el asiento trasero.
Es pequeño.
Cabe en el asiento trasero. Mira...
Va a criticarlo.
¡Dios bendito!
Eso es. Lo que yo decía.
¿En Aston Martin consideran eso un asiento trasero?
Sí.
No llega ni a estuche de cuero.
No puedo... No puedo discutírselo.
No es aceptable. ¡No!
-¿Estás dentro? -Sí.
¿Tienes espacio para la cabeza?
No. Qué desastre.
En fin, lo interesante del Aston Martin es...
Tengo mucho que decir.
Tengo que salir.
Entonces, James llegó tras unas compras muy ambiciosas.
¿Me sujetas el puercoespín, por favor?
Primero el Yak.
-¿Qué tamaño tiene ese maletero? -Es bastante grande.
-Es innecesariamente grande. -Es demasiado maletero.
Es un gran turismo.
Es para transportar equipaje, como dijiste el otro día.
El gramófono va aquí.
Y el galeón español...
Entonces se me ocurrió un plan para deshacerme de lo que no me cabía.
Te he comprado un regalo.
Te gusta la música. Es un detalle por su parte.
Gracias.
Con los recuerdos cargados en los coches, volvimos a la carretera.
Oigo mucho traqueteo.
Me preocupa que las peras enormes
se froten contra el péndulo y lo echen a perder.
Creía que habías encajado el péndulo entre las peras para que no pasara eso.
Finbarr Saunders y sus dobles sentidos.
Pronto llegamos a la frontera...
Donde termina Europa y empieza Asia.
Ya hemos llegado. Adiós, Georgia, cuna del vino,
y hola, Azerbaiyán,
cuna de algo casi igual de importante...
El petróleo.
Se descubrió por primera vez aquí en el siglo III.
Marco Polo escribió sobre él hace mil años.
Decía que no estaba muy rico.
La industria del petróleo empezó aquí.
Fue el primer país que desarrolló las perforaciones submarinas.
Pero, curiosamente, nos cuesta encontrar una gasolinera.
Eso significaba que había que aminorar la marcha,
lo que propició sermones ecologistas por parte de Hammond y May.
Ahora que estamos en modo crucero, mi coche hace algo muy ingenioso.
Su motor W12 puede cerrar seis cilindros y ser como un V6 para ahorrar gasolina.
Y puede consumir 7,84 litros cada 100 kilómetros,
lo que no está nada mal para un coche de 2,2 toneladas,
y, lo que es más importante, significa que podré hacer 800 km con un depósito.
Lo que yo puedo hacer es ponerlo en modo Eco Pro, cosa que acabo de hacer,
lo que desactiva varias funciones vitales, pero no el motor, por suerte,
y tengo una rejilla activa.
Las aletas se abren cuando es preciso
y se cierran para mayor eficiencia aerodinámica
cuando no hacen falta.
Son sistemas de alta tecnología.
Jeremy, ¿qué lleva tu Aston Martin?
Pues entre 65 y 130 kilómetros por hora, desactiva seis de los cilindros
y funciona como un motor de seis cilindros en línea
hasta que el transformador en el apagado
se enfríe, vuelva a activar ese bloque y apague el otro,
alternando para que todo funcione a una temperatura óptima.
Eso no se lo esperaban.
Por suerte, entonces encontramos una gasolinera.
El nombre de esa compañía petrolera tiene su gracia.
¿Y eso?
Sé que es infantil, pero pone "turd", "zurullo" en inglés.
-Ojalá tuviéramos gasolina Zurullo. -Pues sí.
¿Por qué no patrocinan una escudería de Fórmula 1?
Con propulsión Zurullo.
-¿Qué saldría por el tubo de escape? -¿Y qué comentarios habría?
Ya en marcha, empezamos a empaparnos de la cultura automovilística local,
lo que no nos llevó mucho tiempo.
Lada.
Y Lada.
Lada.
Ahí hay tres Ladas.
Un Lada. Dos Ladas.
Si hay un club de propietarios de Ladas en Azerbaiyán, será enorme.
Las revistas con tablas comparativas de coches serán muy finas aquí.
En la ciudad siguiente, May y yo queríamos parar, pero Hammond no quería.
Está muy bien lo de parar y estar ocioso,
pero son coches gran turismo, y tenemos que hacer muchos kilómetros.
Aún nos queda un largo trecho. Tenemos que seguir.
Pero la ciudad se llamaba Ganja.
Por lo que, evidentemente, May y yo quisimos conocer su arquitectura.
-Sabes que me estoy haciendo una casa. -Sí.
-Creo que la he hecho muy pequeña. -¿En serio?
Debería ser de este estilo.
Me gusta el arco.
Creo que en los montes Cotswold hace falta arquitectura así, ¿verdad?
¿Podemos dejar de parar a mirar cosas?
La idea de este viaje es demostrar que estos potentes coches gran turismo
pueden devorar continentes, y no estamos devorando gran cosa.
Tenemos que seguir.
Sabes que no son más veloces que otros tipos de coches, ¿no?
-¿Qué? -En el mundo real.
Da gusto conducirlos. Por eso nos gustan.
Es agradable tener un coche potente y todo eso.
Pero, en el mundo real, no son más rápidos
-ni más lentos que otros coches. -Son más rápidos.
-No.
¿Qué? Los Ladas que hemos estado adelantando sin parar,
¿dices que mi Aston Martin biturbo
no es más rápido que ellos?
En el mundo real no.
Os lo demostraré. Mañana.
Ay, Señor.
SABAH GÜNORTA (LA TARDE SIGUIENTE)
May, ¿qué estás pensando?
He comprado este Renault 9. Es el GTL.
Y he traído a Abbie para que lo conduzca.
Vamos a conducir 80 kilómetros, hasta un sitio, el Jardín del Paraíso...
¿Por qué no podemos ir adonde vamos?
Porque, tal como he dicho, vamos a ir al Jardín del Paraíso.
-Está bien. -Te gustará.
Bien, Abbie saldrá con dos minutos de ventaja.
-No podréis alcanzarla. -Bueno...
Que no.
-Saldrá con dos minutos de ventaja... -Sí.
Y crees que no podremos alcanzarla en 80 kilómetros.
-¿Viajando ella en ese coche? -No está en buen estado.
No ha sido muy caro. Arranca el motor, por favor.
Bueno, ahora veo... Estamos en un aprieto.
-¿Preparada? -Ronronea como un gatito.
Tres, dos, uno. ¡Adelante!
-Una piloto de carreras profesional. -Sí, es buenísima.
-Has comprado una cafetera. -No funciona.
El experimento de James May.
¿Es un Aston Martin DBS biturbo
más rápido que un viejo y oxidado Renault 9?
Dieciocho segundos.
Deja de parecer emocionado por esta ridícula aventura.
Dos, uno, en marcha.
Bien, acabemos cuanto antes con esta farsa.
Demostraré que James está loco.
La idea de tener un gran turismo con mucha potencia
es que te hace sentir bien y es agradable, pero no es rápido.
Todos los coches del mundo real van a la misma velocidad
porque la velocidad que alcanzan depende de factores externos.
Semáforos, cámaras de control de velocidad, otros coches,
pasos de peatones, todas esas cosas
apretujan a la gente.
Si tienes un motor potente en el coche, llegas más deprisa a casa por la noche,
lo que significa que pasas más tiempo con tus hijos,
y por tanto es menos probable que se dediquen a esnifar pegamento.
Pronto salimos de la ciudad y cogimos la autopista.
Pero había un problema.
Estas cámaras de control de velocidad están cada cien metros.
Sí, es de locos.
Pero Abbie tiene el mismo problema. No tiene forma de eludirlo.
Ya, pero así tampoco la alcanzamos,
-¿no? -No.
Pero cuando salimos de la carretera,
Hammond y yo nos deshicimos del obstáculo marrón y le dimos caña.
Abbie es una gran conductora, qué duda cabe.
Conduce mucho mejor que yo.
Pero yo tengo 14 veces más potencia.
Lo único que tenía que hacer para alcanzarla era adelantar a todos.
Pero no era sencillo.
Línea continua. No puedo adelantar. No puedo adelantar.
Estamos atrapados detrás de un Lada. Por Dios, viene otro coche de frente.
Vamos.
Jeremy Clarkson está detrás de un camión. Igual que yo.
Sí, eso es lo que hace falta.
Una ciudad.
¿Qué haces? No vaciles, idiota.
El mundo real de James nos las hacía pasar canutas.
Genial. Una excavadora. Por Dios.
Mientras que más adelante, Abbie iba a toda pastilla.
No, venga ya.
Vale, un Lada, Lada...
Es como si soltaran uno cada siete segundos por el carril contrario.
Bien. Semáforo en rojo.
Dios. Ay, Dios.
Nueve, ocho, siete, seis,
cinco, cuatro, tres, dos...
Hola. ¿Estáis esperando en el semáforo?
Por Dios.
Afortunadamente, pronto salimos de la ciudad y volvimos a la carretera.
Libertad. ¡Sí!
Adelantando al Lada.
Otro.
Despejado.
Pero entonces, a falta de 15 kilómetros, el paisaje se volvió más rural.
-¡Hammond, vacas! -No. ¿Qué?
Mientras todo se volvía más rural, el Aston empezó a tener un problema.
Apenas se mueve. ¿Qué hace?
¿Por qué no aceleras?
Hay baches y el firme es irregular.
No es perfecto, pero es transitable. Vamos.
Hammond, tengo 715 caballos y solo tracción trasera.
Ya. Esto es absurdo. Voy a adelantarte.
Tengo tracción a las cuatro ruedas con vectorización del par. Puede con esto.
Mientras tanto, más atrás, en el Igormóvil...
Seguro que aún les lleva dos minutos de ventaja.
¿Por qué te has parado?
Porque una granja entera viene hacia mí.
Es un río de lana y comida.
No me rayéis el Bentley.
Bien.
Conforme nos aproximábamos al final del viaje, el asfalto mejoró.
De modo que los dos pudimos dar rienda suelta a nuestra potencia.
Aquí estamos, señoras y señores. Richard Hammond por montaña
en un Bentley a toda velocidad.
¿Qué puede salir mal?
Seguro que ya he acortado distancias.
No te ofendas, Abbie, pero no lo lograrás.
La meta en el Jardín del Paraíso estaba cerca.
Y cuando nos acercamos a los alrededores, el patio del Paraíso,
vimos a Abbie.
Sabíamos que seríamos los vencedores, pero entonces
resultó que la línea de meta
estaba en el siglo XIV.
¡Virgen santa!
Esto es muy estrecho.
No sé
cómo será el deflector de fibra de carbono que lleva esto,
pero será un señor deflector.
A Abbie, en cambio, no le preocupaba eso.
Es el sonido de un cuervo frotándose contra una radio rusa.
Mal asunto.
Hola.
Hammond, estoy encallado.
Buscaré otro camino.
¿Seguro que es por aquí?
Oigo mucho ruido en el maletero.
Mientras tanto, yo había encontrado otro camino que no era mucho mejor.
¡Dios!
Esta es la carrera ideal de James May.
Voy a siete, a cinco kilómetros por hora.
A estas alturas, sabía que había perdido. Así que tenía que pensar una excusa.
Lo necesito para la cabeza. El sombrero.
Esto ya no es terreno de Bentley. Más bien es...
Territorio de Land Rover.
James May, eres tonto del bote.
Informe de situación: un hombre ha venido a la ventanilla,
se ha llevado 30 monedas locales,
y ahora tengo este sombrero.
Finalmente, Hammond y yo
encontramos el Renault victorioso de Abbie
en la línea de meta.
Y entonces,
varias horas después,
apareció May.
Ahí está.
¡Por Dios!
¿Quién ha ganado?
¡Nosotros!
¿En serio?
No, qué va. Ha parado a comprar sombreros.
Es verdad. Mira.
Ha tardado horas
en elegirlo. La verdad, hemos debido de estar...
¿Cuánto hemos estado de compras?
Has debido de tirarte media hora probándotelos.
Bueno, media hora con el negro, pero al final no me gustaba.
Algo así no es fruto del azar.
Hay que dedicarle tiempo.
Total, que esto demuestra que los coches rápidos,
sí, son fantásticos, pero no son rápidos.
En el mundo, un Renault 9 es tan rápido como un Aston, un Bentley o un BMW.
¿Qué?
Ha habido un accidente. No hay otra forma de decirlo. Fijaos.
Al cuervo se le han caído el pico y la base.
Pero fijaos,
todo eso lo llevaba yo dentro, y ya no.
¿Por qué estás sangrando?
Porque media cara del cuervo
se me ha clavado cuando lo he cogido.
Te ha atacado.
Era un adorno de un valor incalculable.
Es una pena.
Estás sangrando mucho. Creo que te quedan tres o cuatro minutos.
Eso es medio litro.
No es medio litro. Son unas gotas en el suelo.
Si fueras tú, vendrían helicópteros
y te cortarían los pantalones.
Yo lo llevo bien.
¿Podemos ver el daño que le has infligido tú al tuyo
conduciendo como un loco?
El Bentley tiene que estar ileso.
¡Dios!
Vamos. Dilo.
He perdido las jarras y el reloj. Ya solo tengo este aro.
Terminada la poco realista prueba de James en el mundo real,
seguimos hacia el este,
y al final llegamos a la fuente de todo.
La cuna de la humanidad está en Sudáfrica.
Es donde apareció nuestra especie.
Pero la cuna de todo lo que nos hace especiales
está aquí.
La cantidad de cosas que elaboramos
con lo que se extrae de este suelo
lo deja a uno atónito.
Cepillos de dientes, ceras,
válvulas cardíacas, paracaídas, anticongelante...
Discos de vinilo, cintas de casete, CDs,
calzado deportivo.
Cuerdas de guitarra, globos, gafas de sol, chalecos salvavidas...
Analgésicos,
esmalte, dentaduras postizas, miembros ortopédicos,
champú.
Bolígrafos desechables,
teléfonos móviles, cremas faciales,
desodorantes.
Barras de labios, cañas de pescar, mantas eléctricas,
repelente de insectos, paraguas, revestimientos de tejado.
Interruptores, lavavajillas, la cara de John Travolta...
Antisépticos, conservantes alimentarios, balones de baloncesto, masilla,
cascos de motorista, barcos,
lentillas.
Las botellas de agua de plástico flexible.
Correas de ventilador,
antenas parabólicas, platos voladores,
calor,
luz.
Y lo más importante: el néctar de los dioses,
la gasolina.
El petróleo es tan importante aquí
que han construido un balneario para darse baños de petróleo.
Era igual que el de vino que encontramos en Georgia.
Salvo porque no se parecía en nada.
¿En serio eso es crudo?
Sí. Me siento como un arao.
En cualquier momento, una mujer de axilas peludas
me llevará a una yurta,
me lavará con lavavajillas
y dirá: "Mirad lo que he encontrado".
¿Dónde están nuestras bañeras?
Solo tienen una, y no vais a entrar conmigo.
Pues no pienso entrar después de ti.
-No. -¿Por qué?
-¿Lo dices en serio? -¿Por qué?
Porque estará llena de tus costras y tu caspa.
Al día siguiente, después de limpiarme todo el petróleo,
partimos rumbo al mar Caspio.
Y como ya faltaba poco para finalizar el viaje,
parecía un buen momento para hacer balance de nuestros coches.
Todo aquello en lo que debe destacar un coche
para ser un buen gran turismo,
lujo, comodidad, potencia y estilo,
hace que cualquier coche sea bueno, sea del tipo que sea.
Y este nuevo Bentley Continental
es un gran turismo muy, pero que muy bueno.
Pero me ha sorprendido más de lo que esperaba.
En el circuito, cuando dos toneladas y cuarto de coche rodaban
con agilidad y ligereza.
Pero, por encima de todo,
lo mejor es este interior.
Este es un lugar más agradable para estar que cualquier otro.
Tengo que decirlo.
Es una obra maestra.
Lo han clavado por completo.
Es un digno exponente de su marca.
¡Qué portento!
Mi BMW.
Cuando empezamos el viaje,
pensaba que era bastante bueno,
pero ahora me tiene enamorado.
Y en gran medida se debe al motor V8.
Es suave, silencioso y discreto.
Pero cuando pisas a fondo el acelerador...
Se vuelve sonoro.
Su voz cobra mucha fuerza
y me cosquillean las manos en el volante y las nalgas en el asiento.
¡Es magnífico!
Y la otra cosa,
aunque sé que va a parecer
una preocupación muy del primer mundo,
es que solo cuesta 100 000 libras.
Bastante menos que la mitad del Aston Martin.
También es más bonito
y es de fabricación alemana.
Compráoslo.
Ha sido un viaje fantástico.
He aprendido un par de cosas.
La primera:
que Georgia es un tesoro oculto. Sobre todo Tiflis.
Y la segunda: que la cerámica puede estar más afilada de lo que parece.
Luego está el DBS,
que tiene su intríngulis.
Es rápido como pocos, es cómodo y tiene un aspecto
sensacional.
Es un coche muy atractivo,
pero ¿es lógico que valga 70 000 libras más
que el también muy atractivo DB11?
Yo creo que no.
Sencillamente, no lo creo.
Quizá si lo hubieran dotado de un interior que te hiciera sentir especial,
como sucede con el Bentley,
mi opinión sería distinta. Pero no lo hicieron.
Por lo tanto, no lo es. Lo siento.
Después de un espectacular trayecto por la punta del Cáucaso,
finalmente llegamos a la increíble capital de Azerbaiyán.
Ya estamos en Bakú, donde, la verdad sea dicha,
la arquitectura es espléndida.
Fijaos.
Es obra de un arquitecto británico.
Mi edificio favorito de todo el mundo,
con mucha diferencia.
Estos coches han acabado con un aspecto...
Yo diría que heroico, pero James diría "asqueroso".
James May,
¿cuánto te molesta la suciedad de tu coche?
Iba a decir que es una vergüenza, porque estamos en una ciudad deslumbrante
y nuestros coches también deberían serlo.
No se tarda nada en limpiarlos.
Tienen aspecto de haber trabajado, combatido
y batallado con uñas y dientes.
No, están sucios.
Hola.
Esto es un tramo del circuito del Gran Premio.
Aquí se disputa un Gran Premio.
¿Por qué no
damos una vuelta al circuito del Gran Premio?
Porque dudo que pueda hacerse. No es un simple circuito, ¿no?
¿Por qué no echamos una carrera de aceleración en la recta principal?
¡Porque es una ciudad! ¡No puedes echar carreras de aceleración!
¿Y si lo pedimos con amabilidad?
Puesto que Hammond no tenía respuesta para eso,
lo pedí con mucha amabilidad.
Y al día siguiente cerraron la recta principal
para que pudiéramos disputar nuestra importante carrera.
El Aston debería ganar de calle.
Sobre el papel, es más rápido de cero a 100, más potente y más ligero.
Pero tiene tracción trasera,
y la pista está mojada.
Tengo tracción a las cuatro ruedas
y control de arranque.
La única preocupación es
que James tiene lo mismo.
Haré mi predicción.
La tracción a las cuatro ruedas y el control de arranque
les harán arrancar rápidamente.
Entonces, cuando yo alcance la potencia máxima,
seré como un misil.
No es una carrera para ver quién gana.
Es una carrera para ver cuál de mis compañeros pierde.
Bien, al lío.
Allá vamos.
No puedo rebajar la potencia.
Noto que culebrea.
La tracción a las cuatro ruedas está haciendo su trabajo.
Vaya, está empapado.
El Bentley intenta superarme, pero no creo que lo consiga.
¡Vamos, BMW!
Sí.
¿Adónde ha ido Jeremy?
Un edificio interesante.
Es un edificio gubernamental.
Voy a echarle un vistazo.
Sí, es bonito.
Después de ver el edificio,
decidí que volviéramos a intentarlo.
Pero aun así,
el Aston no se comportaba como es debido.
Vaya por Dios.
Victoria.
¿Se te descontrola mucho?
Con solo dar un cuarto de gas,
se ladea.
No funciona muy bien, ¿no?
Hiciste bien en conseguir el permiso, pero el tiempo no acompaña.
Así pues, decidí
que antes de volver a intentarlo,
debíamos solucionar lo del tiempo.
De modo que hice que nuestros coches y los vehículos del equipo
circularan por la pista
para intentar secarla.
Tardamos bastante.
¿Jeremy?
En la primera carrera, ¿se te ha escapado algo de caca?
Es difícil contener la caca cuando tienes el ano tan bien engrasado como el mío.
¿Hasta qué punto podremos secar el asfalto?
Se está secando por el lado de James. Si volvemos a correr y yo voy por ahí,
todo saldrá bien.
No es representativo del mundo real, ¿no?
Elegir por qué lado de la carretera circulas
para que tu coche vaya más deprisa.
Puesto que eso es exactamente lo que se hace en una carrera,
lo ignoré.
Y me preparé para la tercera intentona por el carril seco.
Bien, el BMW, el Bentley o el misil tierra-aire.
¿Cuál ganará?
Ámbar.
¡Venga!
He empezado bien.
Parece que sigue pasando.
Ciento treinta kilómetros por hora, 145 kilómetros por hora.
Vuelve a ladearse.
Las manos en... Ay, madre...
Mierda.
A por él. A por él.
Vamos, BMW.
¡Porras!
Ya está. El Aston ha sido, con diferencia,
el más impresionante, como de costumbre.
En fin, vamos a comer.
Momentos después, encontramos nuestro grial.
Fijaos. A 15 metros bajo el nivel del mar,
y hemos llegado a nuestro destino.
El mar Caspio,
la masa de agua interior más grande
del mundo.
El viaje ha finalizado.
Vamos a por la brema.
RESTAURANTE DE PESCADO
¿La brema es un pescado?
No, Hammond, es una vaca. Pues claro que es un pescado.
No me gusta el pescado.
Con esa terrible decepción...
Para él.
Volvemos a la carpa.
¿Por qué dijiste: "Volvemos a la carpa", so merluzo?
Vaya.
Tengo una galleta.
-No se hace en los programas especiales. -Ya lo sé. Se me escapó.
-No lo hagas nunca. -Al menos así podemos decir
lo buenos que son los coches gran turismo. Me encantan.
El motor delante y toda la potencia que necesites.
Todo lo que se pueda desear en un coche.
Estoy de acuerdo. El BMW también era fabuloso.
Sí, pero, James, ¿por qué no cuentas a los espectadores
lo del sistema de salida de carril del BMW? Ya sabes,
el que hace que te mantengas entre las líneas blancas al conducir.
Ya, sucede que era un coche de pruebas,
así que tenía un pequeño fallo y no podía desconectarse.
Es bastante molesto en carretera, porque sí que hace eso.
Pero en el circuito,
el problema es que tú buscas la trazada perfecta,
pero el coche piensa: "Va a tener un accidente"
y te vuelve a mandar al centro de la pista.
Es de lo más irritante.
Estaba eso, de lo que te quejaste mucho, y la caja de cambios.
Sí, la caja de cambios... El problema es
que tiene dos indicadores en el salpicadero.
Uno indica qué marcha tienes seleccionada.
Pero el otro indica en qué marcha cree el coche que deberías ir.
Así que en el circuito, vas conduciendo y piensas: "Una curva a la izquierda".
Pones la segunda, y el coche te dice: "¿Séptima?".
¿Qué? Es muy molesto.
Son los alemanes, que dicen: "El inglés este no tiene ni idea".
Exacto, eso es.
Pero el BMW era un coche muy rápido. Era excelente.
Aun así creo que el Bentley era el mejor. Lo era.
-Sí, estoy de acuerdo. -¿Qué?
Estoy de acuerdo. Me gusta mucho el DBS. Es un coche fantástico.
También me gusta el DB11. Y el Vantage.
Pero para hacer un viaje así, escogería el Bentley.
Un momento. ¿No recomendaste hace poco el Aston Martin DBS
a un amigo tuyo?
Sí, en efecto.
¿Y se lo ha comprado?
Sí, en efecto.
Y con esa terrible decepción para él, es hora de terminar.
Muchas gracias por vernos. ¡Adiós!