YHDYSVALLAT
KARIBIANMERI - KOLUMBIA
PEKING - KIINA
ULAN BATOR
KASPIANMERI - AZERBAIDŽAN
PARIISI - RANSKA
ISO-BRITANNIA - LONTOO
LONTOO
SKOTLANTI
RUOTSI - TUKHOLMA
Terve.
Olette riehakas porukka.
Kiitos kaikille. Kiitos.
Terve ja tervetuloa minierityisjaksoon.
Se tapahtuu tässä maailman ongelmallisessa osassa.
Syyria, Irak ja Iran ovat alla.
Päällä on Venäjä.
Niiden välissä on kaistale rauhaa ja vaurautta.
Se sai meidät ajattelemaan.
Jos asuu Mustanmeren rannalla
ja pitää kalasta, ei ole hätää.
Mutta mitä jos pitää lahnasta?
Lahna pitää makeasta vedestä, ja Mustameri on suolainen.
Lähin makea vesi on täällä Kaspianmerellä asti.
Se on 1 000 km päässä.
Me siis mietimme,
että jos pitää ajaa sinne asti syömään,
mikä olisi paras auto.
Tietenkin tarvitsee jonkinlaisen GT:n, mutta minkä niistä?
Uuden Aston Martin DBS:n,
uuden Bentley Continental GT:n
vai uudemman BMW 8 -sarjalaisen?
Juuri sellaiseen kysymykseen tämä ohjelma suunniteltiin vastaamaan.
Lähdimme siis tällä viikolla sarjassa
Batumiin, joka on entisessä neuvostotasavallassa Georgiassa.
Kohtauspaikka oli Mustanmeren rannalla,
ja luonnollisesti James May saapui viimeisenä
uudella BMW 8 -sarjan autolla.
Luoja, se ei näytä läheskään yhtä hyvältä kuin kuvissa.
Se on pettymys metallinhohtoisena. Valitettavasti siitä on kyse.
-Ja ruskeana! -Mitä?
Ruskeana!
Se on aurinkoinen oranssi.
Kamu, tuo on ruskea auto.
Se on aurinkoinen oranssi, ei ruskea.
-Ruskea! -Oranssi.
-Se näyttää Toyotalta. -Eikä näytä.
Onko siinä toimitusvanteet?
-Ovatko ne toimitusta varten? -Mitä sinä höpiset?
Pienet vanteet, joilla sitä voi liikuttaa.
Sitä tarkoitan. Ne eivät ole riittävän suuret.
-Saako siihen 22-tuumaiset vanteet? -Ei.
-Miksi ei? -Miksi haluaisi 22-tuumaiset?
Se pilaisi ajotuntuman.
Ne täyttäisivät pyöräkotelot.
Ja epäilen rikosta.
-Mitä? -Jos laittaa M-merkin
BMW:hen, joka ei ole M-sarjaa, joutuu vankilaan.
Tämä on siis yksi niitä M-autoja, joka ei ole M-auto.
-Sitä on tapahtunut. -Se ei ole M.
-Se ei ole M8, joka tulee myöhemmin. -Miksi siinä lukee M?
-Se on M Sport... -Väärennös.
M Sport
-tarkoittaa, ettei se ole M. -Niin.
Se on M:ien ja normaalien autojen välissä.
Siksi on M Sport 5 -sarja.
Se ei ole M.
Tämä on kuin Elton Johnin hittikokoelma
ilman Your Songia ja Tiny Danceria.
En halua olla lapsellinen, mutta inhoan...
Etkö? Mutta olet kuitenkin.
Inhoan vaihdetankoasi.
-Pidän siitä. -Katsokaa sitä.
Se on fantastinen.
Kamala vaihdetanko ja tylsä sisustus.
Nykyaikainen ja tyylikäs.
Katsotaan omaasi. Mikä sinulla on?
Uusi Bentley, joka on sama kuin vanha Bentley.
Paitsi että se on täysin uusi auto.
-Se näyttää samalta. -Eikä näytä.
Etuosa on täysin erilainen, eri sivut, eri taka...
-Se näyttää Aventadorilta. -Ei.
Täysin uusi auto.
Tämä yksivärinen Union Jack, jonka saksalaiset ovat laittaneet.
Kyllä. Siinä on saksalaisia osia.
-Saksalainen alusta? -Niin.
-Saksalainen moottori? -Niin.
Voi ei! Saksalaiset ovat tehneet kaiken tekniikan ja suunnittelun,
mikä ei ikinä... Hetki. Se on upeaa.
Mitä?
Käytän sanaa harkitusti. Se on vähän mauton.
-Tuo on erityis... -Eikä ole.
-Onpas. -Mitä mautonta tuossa on?
Se on laskostettu ja nahkainen.
Tuo on kyllä juhlava.
Tuo on erityistilaisuus.
Hyppääkö Liberace keskikonsolista
soittamaan pianoa?
En hauku sinun sisustustasi,
koska Astonini toimitettiin Birminghamin mallisena.
-Kamalaa. -Aika eloisaa, eikö olekin?
Huolestuttavaa kannaltasi on, että pidän siitä.
Sinä pidät siitä. Täsmälleen.
Onko tämä DB11?
Ei, vaan DBS.
Superleggera.
-Koska se on kevyt. -Onko?
Sitähän superleggera tarkoittaa?
Se on 72 kiloa kevyempi kuin DB11.
-Mitä? -Eikä yhtään kalliimpi?
-Vähän kalliimpi. -Kuinka paljon?
-67 000 puntaa enemmän kuin DB11. -Kyllä.
-Paljonko se maksaa? -Paljon.
Noin neljännesmiljoona puntaako?
-Ei! -Mitä sitten?
Vähän vähemmän.
-230? -Vähemmän.
-225? -Kyllä.
Omani maksaa 100 000 puntaa.
Se on moderni. Sanovat: "Näyttää japanilaiselta",
kuin se olisi loukkaavaa.
Japanilaiset kehittivät autoja valtavasti viime vuosisadalla.
Ei! Se on käytännöllinen.
Lopulta päätimme lopettaa riitelyn
ja ajaa täältä Mustaltamereltä
Georgian ja Azerbaidžanin läpi
Kaspianmerelle syömään grillattua lahnaa.
On hassua, etten tiedä, mitä odottaa tältä matkalta.
Olen nähnyt Azerbaidžanin GP:n
ja Boratin. Kumpi se on?
En tiedä, millaiset tiet ovat.
Pitäisikö ajaa lava-autoilla tai tankeilla?
Tämä on entistä Neuvostoliittoa.
Ei näytä siltä, mutta on.
Tiet olivat aivan hyviä tässä vaiheessa.
Pääsimme siis tutustumaan autoihimme.
Haluan tällä matkalla vastata seuraavaan kysymykseen.
Miten DBS voi olla 67 000 puntaa arvokkaampi
kuin DB11,
kun ne ratin takaa katsottuna näyttävät aivan samalta?
Ensin täytyy sanoa, etteivät ole.
Tämä sisustus ei ole riittävän hyvä 225 000 punnan autoon.
Ei lähellekään.
Kun katsoo Bentleytä, sanoo: "Kunnon sisustus."
Se on mauton mutta upea.
Kun lähdimme kaupungista,
DBS alkoi näyttää todellisen karvansa.
Tämä on selvästi tehokkain auto täällä.
Ja kevein ja tavallaan aggressiivisin.
Silti se lipuu eteenpäin GT-tilassa,
joka minulla on nyt päällä. Grand Touring -tila.
Se on kuin ilmatyynyalus.
Ajan tuplaturboahdettua V12:ta.
Pääsen 340 km/h ja voin kuiskata ajaessani 110 km/h.
Mutta kun vaihtaa GT-tilasta Sport-tilaan,
se on hyvin erilainen.
Valmiina?
Jeesus Kristus.
VIDEONOPEUSVALVONTA
Tämän ja DB11:n välillä on pieni ero.
Valitettavasti teidän molempien täytyy tunnustaa tosiasiat.
Teillä on kottikärryt ja minulla avaruusalus.
Vanha mies luulee olevansa James Bond.
Jos puhumme
pitkäjalkaisista, mantereita ylittävistä luksus-GT-autoista,
puhumme Bentleystä.
Ne ovat täydellisiä GT:itä. Hiirenhiljaisia, samettisen sulavia.
On pieni vihje valtavasta tehosta.
Oikean jalkani alla on 626 hevosvoimaa.
Johan nyt.
Mutta ennen kaikkea GT-auton pitää olla viihtyisä,
koska määritelmän mukaan siinä viettää paljon aikaa,
ja tämä on mukava.
Keskikonsoli on viimeistelty alumiinilla.
Se on jyrsitty samalla tavalla kuin alumiiniosat
kalliissa rannekelloissa.
Tätä nappia painamalla voin vaihtaa näyttöjä.
Analogiset mittarit ja kellot keskellä kojelautaa, kiitos.
Minulle Bentleyn ja Astonin ongelma on,
että ne ovat liian juuttuneita brittiläisyyteen.
Se on brittien sairaus. Emme pääse eroon siitä.
Meillä on pakkomielle epäaidosta perinteestä
ja perinteiden merkityksestä, ja se on pelkkää hölynpölyä.
Jos haluaa puhua perinteestä ja perinteistä,
BMW on vahvin.
Sitä valmistaa yhä sama yhtiö Münchenissä.
He valmistavat omat osansa.
Jotkin niistä osista ovat todella hyviä.
Siinä on 4,4-litrainen, 523 hevosvoimaa tuottava tuplaturboahdettu V8.
Siinä on myös neliveto, takapyöräohjaus
ja mukautuvat kallistuksenvakaajat.
Siinä on kahdeksan vaihdetta,
ei tuplakytkimellä, mutta rattivaihteilla, ja se on hyvin terävä.
Sillä lailla, vaihdan alas kolmoselle.
Tämä on kunnon auto.
Ei rihkamaa.
Kun James oli lopettanut luentonsa siitä, mikä Britanniassa on vikana,
aloin ajatella hedelmien ostamista.
Tarvitseeko kukaan sitruunaa?
En tarvitse. Kiitti.
En halua... Hetkinen, kaikki ovat saaneet saman idean. Katsokaa.
Sitruunoita oikealla.
Ei voi olla taas sitruunakoju.
Ihan totta. Lisää sitruunoita.
Miksei kukaan mieti:
"Kaikki myyvät sitruunoita tällä tiellä.
"Me myymme huonekaluja"?
Nyrkkisääntö on, ettei tarvitse montaa sitruunaa,
vaikka mitä tekisi. Olemme ohittaneet
varmaan 10 000.
Oikealla on taas lisää.
Richard Hammond käyttää noin monta yhden illan gin toniceissa.
Kokeilen ääniaktivointijärjestelmää.
Siitä saa aina hyvät naurut.
Syötä maa.
Sano maan nimi.
Georgia.
Malta hyväksytty. Haluatko lisätä määränpään?
En halua Maltalle. Ei.
Sano maan nimi.
Georgia.
Sano halutun maan nimi.
Georgia.
Sano maan nimi. Esimerkiksi Englanti.
Georgia.
Sano halutun maan nimi.
Sano maan nimi yhtenä sanana. Esimerkiksi Ranska.
Kyllä. Georgia.
Peruuta.
Vaikka automme eivät tunnistaneet Georgiaa maaksi,
saavuimme pian Goriin,
Josif Stalinin synnyinpaikkaan.
Katsokaa, onko tuo Stalin-museo? Voimmeko käydä katsomassa?
Voimme käydä.
Ongelma on, että kun menee Stalinin omistamaan rakennukseen,
tulee harvoin enää ulos.
Museon mailta löysimme talon,
jossa Neuvostoliiton diktaattori varttui.
Tuonko pöydän ääressä Stalin istui aamuisin
-pikkupoikana? -Niin.
Ja sanoi: "Kun vartun aikuiseksi,
"haluan olla inhottavin ihminen maailmassa."
Vanhemmat sanoivat:
"Itävallassa on pikkupoika,
"joka haluaa olla inhottavin.
"Uskomme, että voit olla
"vielä inhottavampi." Ja sitten hän oli.
-"Sinusta voi tulla ihan mitä haluat." -Niin.
Jos haluat olla suurin paskiainen maailmassa...
Paskiainen on hyvä sana.
Äiti sanoi: "Etkö varmasti
"halua suutariksi kuten isäsi?"
"En. Haluan murhata 20 miljoonaa ihmistä."
-Hän istui tässä... -Niin.
...pikku sortseissaan ja pikku viiksineen.
On todella outoa ajatella, mikä sai alkunsa täällä.
Hajotin Stalinin talon. Joudun gulagiin.
James!
"Hajotin Stalinin talon."
Ulkona katsoimme Stalinin patsasta.
Se aiheutti sinä iltana väittelyn kahden meistä välille.
Tämä on Hitlerin voittaneen miehen kotikaupunki,
joten tietenkin hänelle pystytetään patsas.
Sitten käy ilmi, että hän on pahempi joukkomurhaaja.
Kaadetaanko patsas?
Todella hankala kysymys.
Voimmeko puhua autoistamme?
-Emme. -Emme.
Sota ei kiinnosta minua.
Kyse on enemmästä kuin sodasta.
Tämä on käänteentekevä osa 1900-luvun historiaa.
Se vaikutti koko maailmaan.
Selvä. Lähden nukkumaan.
-Mitä? -Lähden nukkumaan.
-Lähdetkö nukkumaan? -Lähden. Nähdään aamulla.
Hän kai kyllästyi, koska ei juonut gin tonicia loppuun.
Kun olimme väitelleet lisää kaupungin Stalin-ongelmista,
sain idean.
Me voisimme kaataa sen patsaan heidän puolestaan.
Päättää heidän puolestaan.
Täsmälleen.
Koska se on dilemma tälle kaupungille.
Tiedätkö, millaista se on?
Aivan kuin joku, jolla on kaksi vanhaa huonekalua,
joista kummastakaan ei pidä. Mutta hän ei voi heittää niitä poiskaan,
-koska ne olivat mummon. -Niin.
Poistamme sen heidän puolestaan.
Sitten he ovat iloisia.
Koska on aivan selvää, ettei sitä patsasta pitäisi olla.
Ei tietenkään.
En muista Itävallan, ei Saksan, kaupunkia,
jossa Hitler syntyi, mutta heillä ei varmasti ole hänen patsastaan.
Siispä sinä iltana, kun kaupunkilaiset nukkuivat...
Valot pois.
Odota. Missä se on?
Taisin mennä liian pitkälle.
Tarkoitin niiden sulkemista.
Laita tikkaat... Ei. Ei eteen.
Mene sinä tikkaita ylös.
Laita ne selkään.
Tämä on selkäpuoli.
Aivan.
Seuraavana aamuna, kun nousimme autoihin, Richard Hammond esitti kysymyksen.
Miksi laitoitte Nigel Mansellin pään konepellilleni?
Ajattelin, että pidät siitä.
Brittikilpa-ajaja, brittiauto. Minusta se oli sopivaa.
Rohkea kannanotto.
Auton sisällä ja edessä on kuuluisa birminghamilainen.
Nigel Mansell oli kai kuuluisa täällä.
Monet katsovat häntä.
-Oliko Nigel Mansell suosittu täällä? -Oli.
Globaali supertähti. He pitävät hänestä paljon.
Osoittelevatko ihmiset?
Kyllä. Pitävät kai autourheilusta.
Kilpailiko Nigel Bentleyllä?
Hän on kuuluisa Williamsilla kisaamisesta.
Se kai hämmentää ihmisiä.
Siksi näyttävät hämmentyneiltä.
Haluaisin olla Richard Hammond. Elämä olisi paljon helpompaa.
Seuraava kohteemme oli kilparata 110 km päässä.
Koska Jamesin ja minun navit olivat rasisteja,
mies edessä ohjasi meitä,
mikä oli virhe.
Hammond, olemme olleet täällä aiemmin.
Jos halusitte minun navigoivan,
ette olisi liimanneet Nigel Mansellin päätä konepellilleni. Minä yritän.
Lopulta Hammond onnistui pääsemään kaupungista pois johtavalle tielle.
Mutta asiat eivät parantuneet.
Miksi kuljemme niin hiljaa?
Rekat ohittavat minut.
Nigel Mansellin pää on liikennemerkkien edessä.
Minun täytyy kurkotella hänen ohitseen niiden näkemiseksi, ja haluan nähdä ne.
Tuolla oli kyltti Teheraniin, joka on Iranissa. Emme ole menossa Iraniin.
Enpä tiedä. En näe hiton merkkejä Nigelin takia.
Nyt oranssi paku ohitti minut.
Kaikki kuvaavat tätä. Tämä on noloa.
Päädymme uutisiin.
Hammond lukee ne ja sanoo: "Se ei ollut Nigel Mansell, paskiaiset.
"Se oli joku Josefiina Stalin."
Lopulta löysin liittymämme.
Se on täällä.
Se ei ole täällä.
Ajamme tästä. Sitten tulee taas suurempi tie, ja olemme perillä.
Juuri niin ei tapahtunut.
Hammond! Pohjani otti kiinni.
Sitä tapahtuu paljon pääteillä.
DBS on viisi milliä matalampi kuin DB11,
mikä on loistavaa tällaisella tiellä.
Asiat sentään pahenivat pian.
Tuo mies on aseistettu.
Toinen mies konepistoolin kanssa.
No niin. Paljon ihmisiä konepistoolien kanssa.
Paikallinen asukas selitti minulle, missä tarkalleen olimme.
Se on raja, joka ei ole raja.
Jos katsoo tänne. Olemme tässä.
-Niin. -Eikö niin?
Tuo on Georgian ja Venäjän raja,
kuten valtaosa maailman väestöstä tietää.
Mutta venäläisten mielestä se on tässä.
He pystyttävät piikkilanka-aidan.
Yöllä he siirtävät sitä.
Selvä.
-Venäläisetkö siirtävät? -Venäläiset siirtävät.
Kun menee illalla nukkumaan, asuu Georgiassa.
Kun herää aamulla, on venäläinen.
Täällä asuu ihmisiä.
Tämä on tavallaan maaseutua korvessa.
Mitä jos joku tekisi näin Ross-on-Wyessa, jossa asun?
Mitä jos herää, ja walesilaiset ovat päättäneet...
Niin. Etäisyys on melko sama.
Aivan, sitä on Walesissa.
Sitten tapasimme tämän rajakiistan uhrin.
Oletteko georgialainen?
Tietenkin olen.
Olen 84-vuotias ja asunut koko ajan Georgiassa.
Näettekö suuren puun tuolla? Se on maatani.
Tuo maa tuolla kuuluu minulle.
Se on minun Georgian alueella.
Venäläiset eivät anna minun työstää maatani.
Voisitteko tulla tänne?
En. He pidättävät minut ja vievät Tskhinvaliin.
Onko tuolla venäläisiä sotilaita?
Kyllä. He kävelevät täällä
partioimassa ja varmistamassa, etten ylitä aitaa.
En halua muuta. Haluan vain työstää maatani. Minulla ei ole mitään.
Auttakaa minua saamaan heidät poistamaan tämän.
Ikävä kyllä, koska emme ole Yhdistyneet kansakunnat,
saatoimme vain poistaa Nigel Mansellin pään,
erottaa Hammondin navigoijan tehtävästä
ja jatkaa kilparadan etsintää.
Kun löysimme oikean tien,
James alkoi vetää puoleensa ystäviä omissa BMW:issään.
Hyvät hysskykät!
Näittekö, mikä tuon konepellistä pistää esiin?
Hän on Tbilisin yliopiston emeritusprofessori
ja opiskelee latinaa ja muinaiskreikkaa.
Noin hän menee aamuisin töihin.
James! On toinenkin.
Tämä on parempi.
En ole ikinä tuntenut itseäni näin kolmanneksi pyöräksi.
Niinpä. Pilaamme heidän hetkensä.
Tämä on hienoa!
Heitä on kaikkialla.
Erottuamme Jamesin ihailijakerhosta
saavuimme lopulta kilparadalle.
RUSTAVIN KANSAINVÄLINEN MOOTTORIPUISTO
Rata rakennettiin kommunismin aikaan,
ja siellä oli kamalia ja tylsiä kisoja,
kunnes Neuvostoliitto ja se hajosivat.
Jokunen vuosi sitten se herätettiin henkiin.
Täytyy muistaa,
että 715 hevosvoimaa on valtavasti.
Se on tehon katedraali.
191 km/h, 196, 208, 219...
Tämä on todella nopea!
Parasta on, että se on vanhaa kaartia. Kaikki teho menee takapyöriin.
Ei ole nelivetoa.
Ei ole nelipyöräohjausta, ei hienoja temppuja.
Katsokaa tätä.
Driftaan luistonesto päällä.
Kyllä. Pidän tästä.
Luistonesto pois päältä pidin siitä vielä enemmän.
Katsokaa tuota.
DB11 oli ensimmäinen ajamani Aston, joka tuntui hyvältä radalla.
Tämä on toinen.
Jessus, mikä auto!
Richard Hammond ajaa Chatsworth Housella.
Tämä moottori, tämä kuusilitrainen W12 tuplaturbolla,
on Bentaygan uusi moottori,
mutta säädetty tätä autoa varten.
Se tuottaa 626 hevosvoimaa.
Se on asennettu kauemmas taakse autossa kuin ennen.
Etupyörät ovat edempänä,
jolloin painonjakauma on lähempänä 50-50.
Ja siinä on avainsana, paino. Sitä riittää.
2,25 tonnia.
Jotta se pystyisi tekemään mitään urheilullista,
painoa pitää hallita.
Sitä varten Bentley on varustanut Continentalin
korkeateknologian asevarastolla.
Vetopyörästön lukko, neliveto,
supernopea mukautuva jousitus ja aktiiviset tasauspyörästöt.
Niiden ansiosta tämä iso vanha tyranni
pystyy, kuten Bentley sanoisi, nostamaan hameensa ja juoksemaan.
Ihanaa!
Tämän auton luistoneston suunnittelija
on ilmeisesti driftausmestari.
Ja huomaa, että hän rakensi Bentleyn itselleen.
Ihan totta!
On sopimatonta pyytää tuota autolta.
Sillä välin BMW:ssä minäkin olin luottanut elektroniikkaan.
Aiemmin maantiellä
olin säätänyt tämän omaan versiooni urheilutilasta, jonka voi ohjelmoida.
Ohjaus oli mukavuustilassa, samoin kyyti.
Nyt ne ovat Sport Plus -tilassa.
Minulla on vähiten tehoa, 523 hevosvoimaa.
Minulla on matalin tehon suhde painoon.
Moottori on tehokas, ja siinä on paljon alapään vääntöä. Voin kaivaa syvältä.
Kun siihen yhdistää nelivedon ja nelipyöräohjauksen,
8-sarja on juuri sitä, mitä odottaakin.
Se on helppo. Se on BMW. Se tuntuu BMW:ltä.
Se on niin helppo, että varikon ohittaessani huomasin jotain.
Tuolla on tyyppi sekuntikellon kanssa.
Ottavatko he aikaa? Oletan niin.
Ottivat he.
Päätimme siis kaikki keskittyä nopeisiin kierroksiin.
Hyppään kanttarien yli.
Vapautan sen, ja pam.
Lisää vauhtia!
Anna mennä. Käänny. Pitoa.
Jarrut, käännös, kaasutus,
kaikki aivan upeita.
Mitä täällä tapahtuu?
Pysy leveänä, vähän jarruja.
Nyt täysillä.
Onko tämä nopea vai hidas?
Luoja, se kiihtyy.
Se hyökkää.
Nollasta sataan 3,4 sekuntia,
mikä on häkellyttävää näin suurella autolla.
Sisään mutkaan.
Osuin vähän kanttariin.
Nämä jarrut kuumenevat.
Tässä on sarjatuotantoautojen suurimmat teräsjarrut,
mutta pyydän silti paljon niiltä.
Lopulta ajoimme varikolle katsomaan, miten olimme pärjänneet.
-Ei yllätyksiä. -Kerro pois.
-Aston oli nopein. -Voi luoja.
Ilmiselvästi
-valtavalla erolla. -Hyvä on.
-Kaksi minuuttia. -Niin.
Kaksi minuuttia nopeampiko?
Ei.
Tämä on mielenkiintoista.
Georgian entinen presidentti,
kun rata avattiin uudestaan jokunen vuosi sitten,
-ajoi ajan. -Niinkö?
Kyllä, Formula 3 -autolla.
Kaksi minuuttia, viisi sekuntia. Tasan.
Se oli Georgian presidentti.
-Siispä, James May. -Niin?
Olitko hitaampi vai nopeampi kuin Georgian presidentti?
Joudunko Georgian presidentiksi,
-jos olin nopeampi? -Et.
Sanon, että olin hitaampi.
Olet aivan oikeassa.
Mutta tämä on mielenkiintoista.
Olit vain 0,8 sekuntia hitaampi kuin Georgian presidentti.
Hän ajoi Formula 3 -autoa.
Olitko sinä nopeampi kuin Georgian presidentti?
Sanon suoraan, että haluaisin niin.
-James May, aikasi oli 2.05,8. -Niin.
-Richard Hammond. -Niin.
-Kaksi minuuttia... -Niin.
...4,8.
Olet vain sekunnin nopeampi. Ette ole olleet näin lähellä toisianne.
-Näin on. -Hetkinen.
Tekstari. Voi luoja, hra Wilman.
Mistä hän tietää, kun istuskelemme?
Selittämätöntä. Kerro sitten.
"Olen nähnyt, kuinka nopeasti ajatte lentävällä lähdöllä.
"Katsotaan nyt, kuinka nopeasti ajatte, kun on kamala pissahätä."
-Mitä? -Oikeastiko?
"Jokainen juo kolme tuopillista vettä,
"odottaa 20 minuuttia
"ja katsoo sitten, kuinka paljon aika paranee."
Pian olimme valmiita aloittamaan testin.
No niin. Juomme nämä.
Kun olemme juoneet kaikki kolme,
-käynnistetäänkö ajastin? -Kyllä.
Inhottavaa.
Tämä aine on oksettavaa.
Naiset juovat tätä huvikseen.
Eikö viini olisi käynyt?
Turpa kiinni.
-Voi luoja. -Oletko lopettanut?
Kello käy.
Miten teitte tuon? Miksi olette niin paljon minua edellä?
Tämä on mielenkiintoinen testi,
koska ajan normaalisti moottoritiellä
-110 km/h. -Tietenkin ajat.
Kun on pissahätä, ajan 290 km/h.
-Testi on epäreilu. -Miksi?
Minulla on vähemmän kapasiteettia kuin teillä kahdella.
Lisäksi se kulkee lyhyemmän matkan vatsaani,
sitten rakkooni ja sitten pikkuveikkaani.
-Mutta olemme vanhempia. -Se on tiedettä.
-Niin. Olemme vanhempia. -Ja teillä on teräsrakot.
Tämä voi kiinnostaa nuorempia katsojia. Kun on vanhempi,
hätä tulee äkillisemmin, eikö tulekin?
Kestän yhä yön yli.
En nouse öisin. Ehkä se johtuu eturauhassyövästä.
Johtuuko?
Kyllä. Se on merkki.
Eturauhassyövän kanssa
käsketään työntää sormi peräaukkoon
ja penkoa.
Koska en ole tehnyt niin,
en tiedä, miltä sen pitäisi normaalisti tuntua.
En siis tiedä...
-Lääkäri tekee sen. -Siksi mennään lääkärille.
Ei, käsketään tarkastaa itse.
Ei omaa sormea käytetä.
Niin siinä käsketään.
-Eipäs. -Julisteissa lukee: "Tarkista anuksesi."
En ole nähnyt julistetta: "Työnnä sormi perseeseesi."
En ymmärrä sitä,
koska mainoksissa sanotaan: "Tarkista itsesi eturauhassyövän varalta."
Ei, vaan kivessyövän, senkin ääliö.
Pengotaan omia kiveksiä, ettei ole... Sen voi tehdä. Kyllä.
-Pitää paikkansa. -Niin käsketään vaimon...
Armollisesti 20 minuutin odotukseni oli pian ohi.
Neljä, kolme, kaksi, yksi.
-Hyvästi. -Paskiainen.
Tuo sattuu.
Kolme, kaksi, yksi. Minä häivyn. Onnea matkaan.
Se alkaa. Juokseminen ei ole viisasta.
Ei ole pissahätä.
Voi luoja, tämä häiritsee.
Anna mennä.
En ajattele sitä.
Ei tarvitse pissata. Kova jarrutus.
Mutkissa on pahempaa, koska kaikki loiskuu yhdelle puolelle.
Voi luoja.
Jos Williams olisi antanut kuskeilleen kolme tuopillista vettä
ennen joka kisaa viime vuonna, he olisivat voittaneet kaiken.
Voi luoja. Asun rakossani.
Älä rentoudu.
En ikinä ehdi ajoissa.
Tuo saa kelvata.
En voi juosta.
Se tapahtuu. Mitä? Kuka siellä on? James!
Hammond, häivy! Olen pissalla.
Pidä kiirettä!
Olen pissalla.
Pidä vain kiirettä! En voi pidätellä kauan!
Nyt riitti. Päästä minut sisään!
Voi luoja, lisää!
Se on kamalaa.
Kuule, kamu. James on tuolla, ja olen ensimmäisenä jonossa.
Et mene ennen minua.
-Hyvä on. Rauhoitu. -Ei onnistu.
On kamalaa, kun pääsee ovelle
ja keho sanoo olevan aika pissata, mutta ei voi...
Ole hiljaa. Miksi sinua ei vaivaa?
Ratkaisin ongelman toisessa mutkassa.
Niin.
James?
Olen pissalla.
Kuule, minulla on ajat. Aika mielenkiintoista.
Olit sekunnin hitaampi.
En ole yllättynyt. Oli kamala pissahätä.
Olitko sinä nopeampi vai hitaampi?
En välitä.
Richard Hammond, alkuperäinen kierroksesi oli 2.04,8.
-Uusi kierroksesi... -Ole hiljaa.
-Kaksi minuuttia... -Ihan sama.
...0,5. Sinäkin olit hitaampi.
Koska keskityin siihen, etten tee niin kuin sinä.
Se on mielenkiintoista. Koska tein mitä tein, katso tuota.
Onpa mielenkiintoista. Täsmälleen sama aika.
James! Pidä kiirettä!
Olin 0,3 sekuntia hitaampi, mutta käytännössä yhtä nopea.
Tärkeän työpäivämme jälkeen minä puhdistin itseni
ja suuntasimme Georgian pääkaupunkiin Tbilisiin,
jonkin sellaisen takia, joka onnistuu vain tässä maassa.
Amerikka antoi maailmalla ilmailun,
Saksa antoi auton,
Britannia Internetin,
mutta Georgian panos oli syvällisempää ja tärkeämpää.
Georgia antoi maailmalle viinin.
Georgiassa on tehty viiniä 4 000 vuotta.
Se on niin suosittua täällä, että on kylpylöitä, joissa siinä voi kylpeä.
Miltä tuntuu?
Mahtavalta. Tämä on viiniä.
Tuossa on hienoa se,
-ettei hän tarvitse tulppaa. -Ei.
Hän vain laskeutuu alas ja juo oman kylpyvetensä.
Jos ottaisin nyt tulpan pois,
menisitkö paniikkiin ja yrittäisit juoda kaiken?
Hetki. Minun täytyy huuhdella hiukseni.
Hän huuhtelee hiuksensa viinissä.
Voi luoja, hän...
Voi luoja, sitä meni suuhuni.
Älä nukahda ammeeseen.
Selvä.
Hän nukahtaa.
Voin rentoutua.
Seuraavana aamuna ajelimme ympäri Tbilisiä.
Se on yksi siisteimmistä paikoista, joissa olemme käyneet.
Kuka hevosen selässä on?
Kyltin mukaan kuningas Davit Rakentaja.
KUNINGAS DAVIT RAKENTAJA
Mitä?
Parempi kuin Eric Kemisti.
Edellinen rakennustani työstänyt ei näyttänyt tuolta.
Eikä tullut hevosella.
Sitten löysimme kirpputorin
ja päätimme testata autojemme tavaratiloja
ostamalla matkamuistoja.
En usko, että he olisivat voittaneet sodan näin.
Tämä on venäläinen seinäkello.
Kellotaulussa lukee Moskova. Se toimii.
Onko se neuvostoliittolainen?
On. Neuvostoliittolainen elokuvakamera. Älkää viitsikö.
Paljonko levysoitin maksaa?
Voimme ottaa selfien.
Pidän siitä, miten on kuvattu tyttökoiran himo
ja Jamesin haikeus.
Kun ostokset oli tehty,
Hammond ja minä täytimme autojemme tavaratiloja.
Mitä sinä ostit?
Parin jättimäisiä georgialaisia viinikannuja.
Tiedätkö, mitä viinikannut ovat georgiaksi?
-En. -Bosat.
-Ovatko? -Kyllä.
-Sinulla on siis jättimäiset bosat. -Niin.
Kitara ja kello.
Olen tyytyväinen ostoksiini.
Miksi ostit pasuunan vai mikä lienee?
Se ei sovi.
On jo levysoitin, lintu ja kaasunaamari.
Se on vaikuttava. Laita se takapenkille.
Se on pieni.
Kyllä tuo takapenkille mahtuu. Katso.
Hän on kriittinen.
Voi luoja!
Sillä lailla. Sanoinhan.
Sanooko Aston Martin tuota takapenkiksi?
Sanoo.
En sanoisi sitä edes nahkapussiksi.
En voi väittää vastaan.
Se ei ole hyväksyttävää. Ei!
-Oletko sisällä? -Olen.
Onko päätilaa?
Ei. Tämä on toivotonta.
Aston Martinissa on mielenkiintoista...
Minulla on paljon sanottavaa.
Minun täytyy päästä heti ulos.
Tässä vaiheessa James palasi kunnianhimoiselta ostosmatkalta.
Voisitko pidellä piikkisikaa?
Jakki menee ensin sisään.
-Kuinka suuri tavaratila on? -Todella suuri.
-Tarpeettoman suuri. -Liikaa takakonttia.
Se on Grand Tourer.
Matkalaukkuja varten, kuten sanoit taannoin.
His Master's Voice menee tuonne.
Sitten espanjalainen sotalaiva.
Sitten keksin suunnitelman, miten pääsin eroon siitä, mikä ei mahtunut autooni.
Ostin sinulle lahjan.
Olet musikaalinen. Se on hyvin ajattelevaista.
Kiitos.
Kun matkamuistomme oli lastattu, palasimme tielle.
Täällä kolisee paljon.
Olen vähän huolissani, että suuret kannuni
hankaavat kelloani vasten ja pilaavat sen.
Etkö tunkenut kelloasi kannujen väliin, ettei niin kävisi?
Finbarr Saunders kaksimielisine juttuineen.
Pian saavuimme rajalle...
AZERBAIDŽAN
...missä Eurooppa loppuu ja Aasia alkaa.
Sillä lailla. Hei, Georgia, viinin synnyinpaikka,
ja terve, Azerbaidžan,
lähes yhtä tärkeän aineen synnyinpaikka.
Öljyn.
Sitä löydettiin täältä 200-luvulla.
Marco Polo kirjoitti siitä tuhat vuotta sitten.
Ei kuulemma maistunut hyvältä.
Öljyteollisuus alkoi täällä.
Tämä oli ensimmäinen maa, joka kehitti merellä tapahtuvan porauksen.
Outoa kyllä, on vaikea löytää bensa-asemaa.
Meidän täytyi siis hellittää vähän,
mikä sai aikaan omahyväiset ekosaarnat Hammondilta ja Mayltä.
Kun olemme matkanopeudessa, autoni osaa fiksun tempun.
Sen W12 osaa sulkea kuusi sylinteriä ja toimia kuin V6 bensan säästämiseksi.
Se vie vain 9,4 litraa sadalla,
joka on aika vähän 2,2-tonniselle autolle.
Vielä tärkeämpää on, että pääsen 800 km tankillisella.
Voin laittaa tämän Eco Pro -tilaan, joka minulla on juuri nyt.
Se sulkee tärkeitä toimintoja, ei onneksi moottoria,
ja minulla on aktiivinen jäähdyttimen säleikkö.
Läpät aukenevat tarvittaessa
ja sulkeutuvat aerodynaamisen tehokkuuden vuoksi,
kun niitä ei tarvita.
Teemme siis korkeateknologian juttuja.
Jeremy, mitä Aston Martinissasi on?
Välillä 65 km/h ja 130 km/h se sulkee kuusi sylinteriä
ja toimii rivikuutosena,
kunnes suljetun rivin katalyyttinen muunnin
jäähtyy, käynnistää sen rivin ja sammuttaa toisen,
jotta kaikki toimii parhaassa lämpötilassa.
He eivät olleet valmiita tuohon.
Onneksi tässä vaiheessa löysimme vihdoin bensa-aseman.
Tuota öljy-yhtiön nimeä en osannut odottaa.
Oikeastiko?
Tämä on lapsellista, mutta siinä lukee pökäle.
-Olisipa Britanniassa Pökäle-bensaa. -Niinpä.
Pökäle-bensa.
Mikseivät he sponsoroi F1-tallia?
Pökäleen voimalla.
-Ajatelkaa ralliraitoja. -Ja selostusta.
Kun olimme taas liikkeellä, aloimme omaksua paikallista liikennekulttuuria,
mihin ei mennyt kauan.
Lada.
Ja Lada.
Lada.
Kolme Ladaa tuolla.
Lada tuolla. Kaksi Ladaa tuolla.
Jos Azerbaidžanissa on Ladan omistajien kerho, se on valtava.
What Car? oli varmaan hyvin ohut lehti täällä.
May ja minä halusimme pysähtyä seuraavassa kaupungissa, Hammond ei.
On kiva vetelehtiä,
mutta nämä ovat GT-autoja, ja meidän täytyy ajaa niitä.
Matkaa on paljon. Meidän täytyy kiirehtiä.
Kaupungin nimi oli Ganja.
Tietenkin minä ja May halusimme kokea arkkitehtuuria.
-Rakennan uutta taloa. -Niin.
-Mittakaava taitaa olla väärä. -Oikeastiko?
Sen pitää olla enemmän tämän kaltainen.
Pidän kaaresta.
Cotswolds tarvitsee tällaista arkkitehtuuria.
Voimmeko lakata pysähtelemästä katsomaan asioita?
Matkan tarkoitus on todistaa, että näillä tehokkailla GT-autoilla
voi ajaa pitkiä matkoja, emmekä aja ollenkaan.
Täytyy lähteä liikkeelle.
Tiedäthän, etteivät nämä ole yhtään nopeampia kuin muut autot?
-Mitä? -Oikeassa maailmassa.
Tuntuvat hienoilta. Siksi pidämme niistä.
On kiva, kun on tehokas auto.
Mutta oikeassa maailmassa ne eivät kulje nopeammin
-eivätkä hitaammin kuin muut autot. -Kulkevat nopeammin.
-Kulkevat. -Eivätpäs.
Mitä? Olemme ohittaneet loputtomasti Ladoja täällä.
Väitätkö, ettei tuplaturboahdettu Aston Martinini
ole niitä nopeampi?
Ei oikeassa maailmassa.
Näytän sen teille. Huomenna.
Voi luoja.
SEURAAVA ILTAPÄIVÄ
No niin, May. Mitä ajattelet?
Ostin tämän Renault 9:n. Se on GTL-mallia.
Lennätin Abbien ajamaan sitä.
Ajamme 80 km paikkaan nimeltä Paratiisin puutarha.
Miksemme voi mennä sinne, mihin olemme menossa?
Koska sanoin juuri, että menemme Paratiisin puutarhaan.
-Hyvä on. -Siitä tulee kivaa.
Abbie saa kahden minuutin etumatkan.
-Ette saa häntä kiinni. -Noh...
Ette saa.
-Kahden minuutin etumatka. -Niin.
Luulet, ettemme saa häntä kiinni 80 km matkalla.
-Ja hän ajaa tuolla? -Tuo on huonokuntoinen.
Se ei ollut kallis. Käynnistä moottori.
Huomaan, että olemme pulassa.
-Valmiina? -Kehrää kuin kissa.
Kolme, kaksi, yksi, nyt!
-Ammattikilpa-ajaja. -Hän on hyvä.
-Ostit romun. -Se ei toimi.
James Mayn kokeilu.
Onko Aston Martin DBS tuplaturbolla
nopeampi kuin ikivanha ruostuva Renault 9?
18 sekuntia.
Lopeta intoilu tästä naurettavasta pilasta.
Kaksi, yksi, aloittakaa.
No niin, hoidetaan tämä pelleily loppuun.
Todistetaan, että James on hullu.
Valtavan tehokkaan GT-auton idea on,
että se saa hyvän olon ja on kiva, muttei nopea.
Oikeassa maailmassa autot kulkevat samaa vauhtia,
koska ulkoiset tekijät määräävät vauhdin, ei auto itse.
Liikennevalot, nopeuskamerat, muut autot,
katua ylittävät jalankulkijat. Kaikki nämä asiat
kokoavat kaikki yhteen.
Jos autossa on tehokas moottori, pääsee nopeammin kotiin illalla.
Voi siis viettää enemmän aikaa lastensa kanssa,
jolloin heistä tulee epätodennäköisemmin liimanhaistelijoita.
Pian pääsimme kaupungista moottoritielle.
Mutta oli ongelma.
Nopeuskameroita on sadan metrin välein.
Niin, se on hullua.
Abbiella on sama ongelma. Hän ei voi välttää niitä.
Niin, mutta mekään emme saa häntä kiinni,
-emmehän? -Emme.
Kun pääsimme pois moottoritieltä,
Hammond ja minä jätimme ruskean tiesulun ja aloimme paahtaa.
Abbie on loistava kuski, älkää erehtykö.
Paljon parempi kuin minä.
Mutta minulla on 14 kertaa enemmän hevosvoimia.
Minun täytyi vain ohittaa kaikki saadakseni hänet kiinni.
Se ei ollut helppoa.
Katkeamaton keskiviiva. En voi ohittaa.
Olemme jumissa Ladan takana. Voi luoja. Vastaan tulee auto.
Onnistu nyt.
Jeremy Clarkson on kuorma-auton takana. Niin minäkin.
Tuota tarvitaan.
Kaupunki.
Mitä sinä teet? Senkin epäröivä vajaaälyinen.
Jamesin oikeassa maailmassa emme saaneet yhtään helpotusta.
Hienoa. Kaivinkone. Voi luoja.
Kun taas edessäpäin Abbie niitti liikennettä.
Ei. Älä viitsi.
No niin, Ladoja.
Aivan kuin niitä lähetettäisiin vastaan seitsemän sekunnin välein.
Hyvä. Punainen valo.
Voi luoja.
Yhdeksän, kahdeksan, seitsemän, kuusi,
viisi, neljä, kolme, kaksi...
Terve, kaverit. Odotatteko valoissa?
Voi Kristus.
Armollisesti pääsimme pian kaupungista avoimelle tielle.
Vapaus. Hyvä!
Ohita Lada.
Toinen.
Se on ohitettu.
Mutta kun matkaa oli 15 km jäljellä, saavuttiin maaseudulle.
-Hammond, lehmiä! -Ei. Mitä?
Maaseutumeiningin lisääntyessä Astonille tuli ongelma.
Se tuskin liikkuu. Mitä hän tekee?
Mikset voi ajaa nopeammin?
On kuoppaista. Kallistukset ovat miten sattuu.
Ei se täydellinen ole, mutta ajettava. Anna mennä.
Minulla on 715 hevosvoimaa ja pelkästään takaveto.
Tämä on naurettavaa. Minä ohitan.
Minulla on neliveto vetopyörästön lukolla. Se selviää tästä.
Sillä välin taaempana Ihaa-W:ssä.
Hän on varmasti yhä kaksi minuuttia edellä.
Miksi olet pysähtynyt?
Kokonainen maatila tulee vastaan.
Villan ja lounaan joki.
Älkää naarmuttako Bentleytäni.
No niin.
Kun lähestyimme matkan päätöstä, tien pinta parani.
Pystyimme molemmat vapauttamaan valtavat hevosvoimamme.
Tässä sitä ollaan, hyvät naiset ja herrat. Richard Hammond vuoristotiellä
Bentleyssä ajaen nopeasti.
Mikään ei voi mennä vikaan täällä.
Olen varmasti saanut eron kiinni.
Ei pahalla, Abbie, mutta et voita tätä.
PARATIISIN PUUTARHA
Maaliviiva Paratiisin puutarhassa oli lähellä.
Kun tulimme sen laitamille Paratiisin terassille,
Abbie oli näkyvissä.
Tiesimme voittavamme,
mutta sitten kävi ilmi, että maaliviiva
oli 1300-luvulla.
Hyvänen aika!
Todella kapea.
En tiedä,
kuinka paljon näiden hiilikuituetuspoileri maksaa,
mutta varmaankin paljon.
Abbieta eivät sellaiset asiat huolestuttaneet.
Tuolta kuulostaa, kun varis hankaa venäläistä stereota.
Se ei ollut hyvä.
Päivää.
Hammond, jäin kiinni.
Etsin toisen reitin.
Meneekö se todella täältä?
Paljon meteliä takakontista.
Olin löytänyt toisen reitin, joka ei ollut paljon parempi.
Voi luoja!
Tämä on James Mayn mieleinen kisa.
Kuljen kuusi, viisi kilometriä tunnissa.
Tässä vaiheessa tiesin hävinneeni, joten piti keksiä tekosyy.
Tarvitsen päähän. Tuon hatun.
Tämä ei ole Bentleyn maastoa,
vaan Land Roverin maastoa.
James May, olet idiootti.
Tilannetiedotus. Mies tuli ikkunaan,
vei 30 yksikköä valuuttaa,
ja nyt minulla on tämä hattu.
Lopulta Hammond ja minä
löysimme Abbien voittoisan Renaultin
maalilinjalta.
Ja sitten,
ehdottomasti monta tuntia myöhemmin,
May saapui paikalle.
Siinä hän on.
Voi luoja!
Kuka voitti?
Me!
Voititteko?
Emme. Hän kävi hattuostoksilla.
Niin kävin. Katso.
Kesti ikuisuus
valita tuo. Olimme varmaan...
Kauanko olimme hattuostoksilla?
Kesti puoli tuntia löytää oikea.
Puoli tuntia mustan löytämiseen. Sitten en pitänyt siitä.
Tuo ei tapahdu sattumalta.
Tuollainen vie aikaa.
Eikö tämä todistakin, että nopeat autot
ovat hienoja, mutteivät nopeita?
Oikeassa maailmassa Renault 9 on yhtä nopea kuin Aston, Bentley tai BMW.
Mitä?
On tapahtunut onnettomuus. Sitä ei voi sanoa toisin. Katsokaa.
Variksen nokka ja jalusta ovat irronneet.
On muutakin. Katsokaa.
Tuo oli minussa hetki sitten ja nyt ei ole.
Miksi se tulee sinusta?
Koska puolet variksen naamasta
meni tuohon, kun nostin sen.
Se hyökkäsi.
Se oli korvaamaton koriste.
Onpa harmi.
Tuo vuotaa nopeasti. Elät ehkä kolme tai neljä minuuttia.
Tuossa on tuopillinen.
Eikä ole. Se on levinnyt ohueksi kerrokseksi.
Jos tuo olisi sinun, helikopterit olisivat tulossa
ja housusi leikattaisiin pois.
Minä vain kestän.
Voimmeko katsoa, paljonko vahingoitit omaasi
hullulla ajotyylilläsi?
En ole vahingoittanut Bentleytä lainkaan.
Voi luoja!
Kerro vain.
Menetin kannuni ja kelloni. Minulla on vain tämä rengas.
Kun Jamesin epärealistinen oikean maailman testi oli hoidettu,
jatkoimme itään,
ja lopulta saavuimme kaiken alkulähteelle.
Ihmiskunnan kehto on Etelä-Afrikassa.
Sieltä saimme alkumme lajina.
Mutta kaiken meidät erityiseksi tekevän kehto
on täällä.
On häkellyttävää,
mitä kaikkea teemme
täältä tulevasta aineesta.
Hammasharja, vahaliitu,
sydänläppä, laskuvarjo, jäänesto.
Vinyylilevy, äänikasetti, CD,
urheilukenkä.
Kitaran kieli, ilmapallo, aurinkolasit, pelastusliivit.
Nukutusaine,
emali, tekohampaat, tekoraajat,
sampoo.
Kertakäyttökuulakärkikynä,
älypuhelin, kasvovoide,
deodorantti.
Huulipuna, onkivapa, sähköhuopa,
hyttyskarkote, sateenvarjo, katemateriaali.
Valokytkin, astianpesukone, John Travoltan kasvot.
Antiseptinen aine, säilöntäaine, koripallo, vaha,
moottoripyöräkypärä, vene,
pehmeä piilolinssi.
Ratiseva pullo, jossa vesi myydään.
Tuulettimen hihna,
satelliittilautanen, frisbee,
lämpö,
valo.
Ja tärkeimpänä kaikesta jumalten kullanruskea nektari,
bensa.
Öljy on niin tärkeää täällä,
että on rakennettu kylpylä, jossa voi kylpeä siinä.
Se oli kuin viinikylpylä Georgiassa.
Paitsi kaikin tavoin.
Onko tuo todella raakaöljyä?
On. Olo on kuin kiislalla.
Pian joku nainen, jolla on karvaiset kainalot,
vie minut jurttaan,
pesee minut astianpesuaineella
ja sanoo: "Katsokaa, mitä löysimme."
Missä ammeemme ovat?
On vain yksi amme, ettekä tule tänne kanssani.
En kylve sinun jälkeesi.
-En. -Miksi et?
-Oletko tosissasi? -Miksi?
Koska se on täynnä rupiasi ja hilsettäsi.
Seuraavana päivänä, kun minut oli putsattu,
lähdimme Kaspianmerelle.
Koska matkamme oli melkein lopussa,
oli hyvä hetki tehdä yhteenveto autoistamme.
Kaikki asiat, joissa auton pitää loistaa
ollakseen hyvä GT-auto,
ylellisyys, mukavuus, teho ja tyyli,
luovat minkä hyvänsä hyvän auton.
Ja tämä uusi Bentley Continental GT
on erittäin hyvä GT-auto.
Mutta se yllätti minut vielä enemmän.
Radalla, kun 2,25 tonnia autoa tuntui
sukkelalta ja ketterältä.
Mutta ennen kaikkea
kyse on tästä sisustuksesta.
Täällä on mukavampi olla kuin missään muualla.
Sanon sen.
Tämä on mestariteos.
He onnistuivat täydellisesti.
Ja se ansaitsee Flying B -merkkinsä.
Onpa laite!
Minun BMW:ni.
Kun aloitimme tämän matkan,
pidin sitä aika hyvänä,
mutta nyt olen rakastunut siihen.
Se johtuu pääosin V8-moottorista.
Se on sulava, hiljainen ja huomaamaton.
Mutta kun vaihtaa pienemmälle ja antaa sille kenkää,
siitä tulee äänekäs.
Sen äänestä tulee sydämellisempi,
ja sen kutinan tuntee ohjauspyörän ja pehvan kautta.
Se on ihana!
On toinenkin asia.
Tämä kuulostaa hieman
kehittyneen maailman seikalta,
mutta se maksaa vain 100 000 puntaa.
Huomattavasti vähemmän kuin puolet Aston Martinin hinnasta.
Se näyttää myös paremmalta
ja on saksalaisten valmistama.
Osta tämä.
Tämä on ollut hieno matka.
Opimme pari asiaa matkalla.
Ensinnäkin
Georgia on kätketty aarre. Erityisesti Tbilisi.
Toiseksi keramiikka on paljon terävämpää kuin kuvittelisi.
Sitten on DBS,
ja se on hankalaa.
Se on hiton nopea, mukava ja näyttää
uskomattomalta.
Se on erittäin kiehtova auto,
mutta onko se arvoltaan 70 000 puntaa enemmän
kuin erittäin kiehtova DB11?
Mielestäni ei ole.
Ei vain ole.
Ehkä jos sisustus saisi tuntemaan itsensä erityiseksi
kuten Bentleyn sisustus,
olisin eri mieltä, muttei se saa.
Joten ei se ole. Anteeksi.
Upean ajomatkan jälkeen Kaukasuksen kärjen läpi
saavuimme lopulta hämmästyttävään Azerbaidžanin pääkaupunkiin.
Olemme Bakussa, jossa suoraan sanottuna on
vaikuttavaa arkkitehtuuria.
Katsokaa tuota.
Brittiarkkitehti teki tuon.
Lempirakennukseni maailmassa
ja reilusti.
Nämä autot näyttävät nyt...
Sanoisin sankarillisilta, mutta James sanoisi inhottavilta.
James May,
kuinka paljon autosi likaisuus ärsyttää sinua?
Olemme häpeäpilkku, koska tämä on kiiltävä, kimalteleva kaupunki,
ja meidän pitäisi tehdä autoistamme samanlaisia.
Vie vain hetken puhdistaa ne.
Nämä näyttävät siltä, että ovat tehneet työtä, taistelleet
ja selvinneet.
Ei, vaan likaisilta.
Kappas vain.
Tämä on osa GP-rataa.
Täällä pidetään nykyään GP-kisa.
Ajetaanko
kierros GP-radalla?
Tuskin voimme. Ei se ole pelkkä rata.
Miksei ajeta kiihdytyskisaa pääsuoralla?
Koska tämä on kaupunki. Ei voi vain ajaa kiihdytyskisaa.
Mitä jos pyydämme kauniisti?
Koska Hammondilla ei ollut siihen vastausta,
pyysin kauniisti.
Seuraavana päivänä pääsuora suljettiin,
jotta saimme tärkeän kiihdytyskisamme.
Astonin pitäisi voittaa selvästi.
Paperilla se kiihtyy nopeammin ja on tehokkaampi ja kevyempi.
Mutta se on takavetoinen,
ja rata on märkä.
Minulla on neliveto
ja lähtöavustin.
Ainoa pieni huoli on,
että Jamesillakin on ne.
Tässä on ennustukseni.
Heidän nelivetonsa ja lähtöavustimensa
saavat heidät liikkeelle nopeasti.
Kun saan tehon välittymään tiehen,
minusta tulee ohjus.
Tässä ei kisata voitosta,
vaan siitä, kumpi kollegoistani häviää.
Tästä lähtee.
Olemme liikkeellä.
En saa pitoa.
Tunnen sen liukastelevan.
Neliveto tekee työnsä.
Onpa huuruista.
Bentley lähestyy. En usko sen voittavan.
Anna mennä, BMW!
Hyvä.
Mihin Jeremy meni?
Mielenkiintoinen rakennus.
Se kuuluu hallitukselle.
Täytyy katsoa sitä.
On se kiva.
Kun olin katsonut rakennusta,
päätin kokeilla uudestaan.
Mutta vieläkään
Aston ei käyttäytynyt.
Voi pojat.
Voitto.
Meneekö se minne sattuu?
Käytän neljänneskaasua,
ja se on poikittain.
Tämä ei ole loistava.
Hyvää työtä luvan kanssa, ei niin hyvää sään suhteen.
Siksi päätin,
että ennen uusintayritystä
minun pitäisi tehdä säälle jotain.
Laitoin siis meidät ja tiimin ajoneuvot
ajamaan edestakaisin radalla,
jotta se kuivuisi.
Siihen meni aika kauan.
Jeremy?
Tuliko vähän kakkaa ensimmäisellä yrityksellä?
Vaikea pitää kakat sisällä, kun anus on yhtä öljytty kuin minulla.
Miten kuivaksi saamme radan?
Se kuivuu Jamesin puolella. Jos ajan sillä puolella,
ei ole hätää.
Ei kuin oikeassa maailmassa.
Valitset, millä puolella tietä ajat,
jotta autosi on nopeampi.
Koska kisassa tehdään juuri niin,
en kuunnellut häntä.
Asettauduin kolmatta yritystä varten kuivalle linjalle.
BMW, Bentley vai ilmatorjuntaohjus?
Mikä voittaa?
Keltainen.
Nyt!
Hieno lähtö.
Se tuntuu tekevän yhä sitä.
130 km/h, 145 km/h.
Se menee taas poikittain.
Kädet... Johan nyt...
Hitto.
Ota hänet kiinni.
Anna mennä, BMW.
Hemmetti!
Siinä se. Astonia oli reilusti
jännittävintä katsoa kuten yleensä.
Mennään lounaalle.
Hetkeä myöhemmin löysimme Graalin maljamme.
Katsokaa. 15 metriä merenpinnan alapuolella.
Olemme saapuneet matkan päätökseen.
Kaspianmeri,
suurin sisävesialue
maailmassa.
Matkamme on tehty.
Haetaan lahna.
DERYAN KALATALO
Onko lahna kala?
Ei, vaan lehmä. Tietenkin se on kala.
En pidä kalasta.
Sen kamalan pettymyksen myötä...
Hänelle.
Palataan telttaan.
Miksi sanoit: "Palataan telttaan", senkin idiootti?
Niin.
Minulla on keksi.
-Ei erityisjaksoissa voi tehdä niin. -Tiedän. Se vain lipsahti.
-Älä ikinä tee niin. -Saamme mahdollisuuden sanoa,
kuinka hyviä GT-autot ovat. Pidän niistä paljon.
Moottori on edessä. On kaikki tarvittava teho.
Niissä on kaikkea, mitä autosta haluaa.
Olen samaa mieltä. BMW oli myös paras.
Niin, mutta kertoisitko yleisölle
BMW:n kaistavalvontajärjestelmästä,
joka pitää valkoisten viivojen välissä, kun ajaa?
Se oli tuotantovaihetta edeltävä auto.
Siinä oli pieni vika. Järjestelmää ei saanut pois päältä.
Se on ärsyttävää tiellä, koska se tekee noin.
Mutta radalla
ongelma on, että tähtää täydelliseen kohtaan keskikohdassa,
mutta auto luulee, että on ajamassa kolarin.
Sitten se heittää auton taas keskelle rataa.
Erittäin ärsyttävää.
Valitit siitä ja vaihdelaatikosta paljon.
Niin vaihteen ongelma on,
että kojelaudan näytössä niitä on kaksi.
Toinen näyttää valitun vaihteen.
Toinen kertoo, millä vaihteella auton mielestä pitäisi ajaa.
Radalla ajaessa ajattelee: "Ajan mutkaan vasemmalle."
Vaihtaa alas kakkoselle, ja auto sanoo: "Seiska?"
Mitä? Se on todella ärsyttävää.
Periaatteessa saksalainen sanoo: "Englantilainen ei tiedä mitään."
Juuri niin.
Mutta BMW oli hiton nopea. Se oli erinomainen.
Minusta Bentley oli silti paras.
-Olen samaa mieltä. -Mitä?
Pidän DBS:stä paljon. Se oli fantastinen auto.
Pidän myös DB11:stä. Ja Vantagesta.
Mutta tuolle matkalle valitsisin Bentleyn.
Hetkinen. Etkö juuri suositellut Aston Martin DBS:ää
ystävällesi?
Suosittelin.
Onko hän ostanut sen?
On.
Ja sen kamalan pettymyksen myötä hänelle, on aika lopettaa.
Paljon kiitoksia katsomisesta. Näkemiin!