DÉTROIT - ÉTATS-UNIS
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ROYAUME-UNI - OXFORDSHIRE - LONDRES
PAYS DE GALLES - LONDRES
ÉCOSSE
SUÈDE - OSLO - STOCKHOLM
Bonjour.
Quel bruit !
Merci à tous.
Bonjour et bienvenue pour cet épisode spécial du Grand Tour.
Tout va se dérouler ici, dans cette zone du monde en conflit.
Voilà la Syrie, l'Irak et l'Iran en bas,
et en haut, la Russie.
Mais au milieu, il existe un havre de paix et de prospérité.
Ça méritait réflexion.
Si vous vivez sur le littoral de la mer Noire
et si vous êtes friand de poisson, c'est très bien.
Mais si vous préférez la truite ?
La truite aime l'eau douce, or la mer Noire est salée.
L'eau douce la plus proche est là-bas, dans la mer Caspienne.
Elle est à des milliers de kilomètres.
Nous nous sommes dit :
si on doit faire tout cette route pour dîner,
quelle serait la meilleure voiture ?
De toute évidence, il faudrait une voiture de style GT, mais laquelle.
La nouvelle Aston Martin DBS,
la nouvelle Bentley Continental GT
ou la BMW Série 8, plus récente ?
C'est pile le type de questions auxquelles répond cette émission.
Cette semaine, The Grand Tour
est parti pour Batoumi, l'ancien état soviétique de Géorgie.
Le rendez-vous était sur le littoral de la mer Noire.
Naturellement, James May était le dernier à arriver,
au volant de la nouvelle BMW Série 8.
Mon Dieu, elle ne rend pas du tout aussi bien en vrai qu'en photo.
Elle est décevante. C'est vraiment le cas.
- Et marron ! - Quoi ?
Marron !
C'est "orange bronzé".
Mon pote, c'est une voiture marron.
"Orange bronzé", pas marron.
- Elle est marron ! - Elle est orange.
- On dirait une Toyota. - Pas du tout.
C'est les roues de livraison ?
- Exprès pour la livraison ? - Comment ça ?
Ces petites roues qu'on peut tourner.
Oui, c'est ce que je voulais dire. Elles ne sont pas assez grosses.
- Tu peux avoir des roues de 22 pouces ? - Non.
- Pourquoi ? - Pourquoi de 22 pouces ?
- Ça gâcherait la conduite. - Parce que...
Ça bloquerait les passages de roues.
Je soupçonne un délit.
- Quoi ? - Quiconque colle un insigne "M"
sur une BMW qui n'est pas une BMW M doit aller en prison.
Il s'agit d'une voiture "M" qui n'en est pas une.
- Ils l'ont déjà fait. - Ce n'est pas une M.
- Non, pas la M8. Plus récente. - Pourquoi il y a "M" ?
- C'est la M Sport... - C'est une fausse.
"M Sport",
- ça ne veut pas dire "M" ? - Voilà.
C'est à mi-chemin entre la M et la normale.
La M Sport 5 Series, par exemple.
Ce n'est pas une M.
C'est comme un best-of d'Elton John
sans "Your Song" et "Tiny Dancer".
James, sans vouloir être puéril, je déteste...
Ah bon ? Mais tu vas l'être.
Je déteste ton levier de vitesses.
- Je l'adore. - Regardez ça.
Je le trouve fantastique.
C'est un affreux levier de vitesses et un intérieur barbant.
C'est contemporain et de bon goût.
Voyons la tienne. Tu as quoi ?
La nouvelle Bentley, qui est la même que l'ancienne Bentley.
Sauf que c'est une toute nouvelle voiture.
- Oui, mais elle y ressemble. - Pas du tout.
L'avant est totalement différent, comme les ailes et l'arrière.
- Non, on dirait une Aventador. - Non.
C'est une voiture tout à fait nouvelle.
Ce drapeau du Royaume-Uni monochrome appliqué par les Allemands.
Oui. Il y a des éléments allemands dans...
- Le châssis ? Allemand ? - Oui.
- Le moteur ? Allemand ? - Oui.
Oh, non ! Les Allemands ont fait toute la technologie et l'ingénierie,
qui ne sera jamais... Mais non, ça va être génial.
- Quoi ? - Elle est un peu...
Je pèse mes mots. Elle est un peu efféminée.
- Elle est spéciale. - Pas efféminée.
- Si. - Qu'y a-t-il d'efféminé ?
Tout est en cuir froncé...
C'est une bonne occasion.
Un événement spécial.
Liberace sort-il de la console centrale
pour te jouer du piano ?
Tu sais, je ne m'attaque pas à ton intérieur,
car mon Aston a l'option Birmingham.
- C'est affreux ! - C'est éclatant, non ?
Hélas pour toi, j'aime bien.
Tu aimes bien. Exactement.
C'est une DB11 ?
Non, c'est la DBS.
Superleggera.
Parce qu'elle est super légère ?
C'est la signification de "superleggera", non ?
Elle fait 72 kg de moins que la DB11.
- Quoi ? - Et pas plus chère ?
- Un peu plus. - Combien ?
Elle fait 67 000 livres de plus que la DB11.
- Combien coûte-t-elle ? - Cher.
Du genre, un quart de million de livres ?
- Non ! - Alors, combien ?
Un peu moins.
- Deux cent trente ? - Un peu moins.
- Deux cent vingt-cinq ? - Oui.
La mienne coûte 100 000 livres.
Elle est contemporaine et moderne. On peut dire qu'elle a l'air japonaise.
Comme si c'était une insulte.
Le siècle dernier, les Japonais ont fait progresser l'industrie auto.
Non ! Elle est simplement fonctionnelle...
Finalement, nous avons mis fin au débat
pour partir d'ici, sur la mer Noire,
traverser la Géorgie et l'Azebarïdjan
et arriver près de la mer Caspienne pour une bonne truite grillée.
C'est marrant, je ne sais pas du tout quoi attendre de ce voyage.
J'ai déjà vu le Grand Prix d'Azerbaïdjan
et Borat. Ça va ressembler auquel ?
J'ignore à quoi les routes ressembleront.
Devrait-on la parcourir en pick-up ? Ou en char d'assaut ?
C'était l'Union soviétique, avant.
On ne le croirait pas, mais si.
Pour l'instant, les routes étaient bonnes.
Nous pouvions donc découvrir nos voitures.
Je veux vraiment répondre à cette question :
comment la DBS peut-elle coûter 67 000 livres
de plus que la DB11,
alors que du poste de pilotage, elles semblent identiques ?
Au départ, on se doit de démentir.
L'intérieur n'est pas aussi beau dans une voiture à 225 000 livres.
Loin de là.
Dans la Bentley, on se dit : "Ça, c'est un intérieur."
C'est kitsch, mais fantastique.
Toutefois, après avoir quitté la ville,
le naturel de la DBS a commencé à revenir au galop.
C'est de loin la voiture la plus puissante.
La plus légère et la plus agressive.
Et pourtant, elle semble planer, en mode GT,
le mode Grand Tourisme que j'ai enclenché.
Tel un aéroglisseur.
Je conduis un moteur V12 double turbo.
Elle peut monter à 340 km/h, et on m'entend chuchoter jusqu'à 120 km/h.
Mais quand on passe en mode sport,
c'est un animal très différent.
Prêts ?
Mon Dieu.
RADAR TRONÇON
Il y a une petite différence entre la DB11 et celle-ci.
J'ai bien peur que vous ne deviez vous en référer aux faits.
Vous conduisez des brouettes, et moi, un vaisseau spatial.
Un vieux qui se prend pour James Bond.
Si on doit parler
de voitures GT routières, luxueuses et hautes,
on va parler de Bentley.
C'est les GT typiques. Discrètes, douces comme du velours.
Un soupçon d'énorme puissance.
626 chevaux sous mon pied droit.
Punaise.
Mais une voiture GT doit, par dessus tout, être confortable,
car, par définition, on va y passer du temps.
Elle est bien confortable.
La finition sur la console centrale, ce métal, c'est de l'aluminium.
Il a été usiné de la même façon que les parties en aluminium
à l'arrière des montres de luxe.
Si j'appuie sur ce bouton, je peux changer mes écrans.
Compteurs et horloge analogiques, au milieu du tableau de bord, merci.
Le souci, avec la Bentley et l'Aston,
c'est qu'elles sont trop obsédées par leur nationalité britannique.
C'est un peu une maladie, on ne s'en débarrasse pas.
On est obsédés par un héritage bidon
et par la signification de la tradition. C'est n'importe quoi.
En matière d'héritage et de traditions,
c'est la BMW qui triomphe.
Elle est construite à Munich par la même entreprise.
Ils produisent leurs propres pièces.
Et leurs pièces sont excellentes.
Elle est dotée d'un moteur V8 double turbo 4,4 l 523 chevaux.
Elle possède aussi quatre roues motrices, roues arrières directrices
et des barres anti-dévers adaptables.
Une boite huit vitesses.
Pas de double embrayage, mais la pédale est souple et réactive.
Et voilà, on rétrograde en troisième.
C'est une vraie voiture.
Pas de la décoration !
Une fois terminé l'intéressant cours de James sur les soucis du Royaume-Uni,
je pensai à acheter des fruits.
Quelqu'un a besoin de citrons ?
Non, c'est bon. Merci.
Je ne veux pas... Attendez, ils ont tous eu la même idée, regardez.
Citrons sur la droite.
Pas possible, encore un stand de citrons.
Sérieux. Encore des citrons.
Pourquoi personne ne se dit :
"Tout le monde vend des citrons ici,
"vendons des meubles" ?
En règle générale, on utilise peu de citrons,
quelle que soit la recette. On en a vu,
quoi, 10 000 ?
Il y en a d'autres sur la droite.
Ça fait une soirée gin tonic pour Richard Hammond.
Je teste le système d'activation vocale.
C'est toujours amusant.
Entrez le pays.
Veuillez entrer le nom du pays.
Géorgie.
Malte accepté. Souhaitez-vous entrer une destination ?
Je ne veux pas aller à Malte. Non.
Veuillez indiquer le nom du pays.
Géorgie.
Veuillez indique le nom du pays souhaité.
Géorgie.
Veuillez indiquer le nom d'un pays. Par exemple, l'Angleterre.
Géorgie.
Veuillez indiquer le nom du pays souhaité.
Indiquez le nom du pays en un seul mot. Par exemple, la "France".
Oui. Géorgie.
Annuler.
Même si nos voitures n'avait pas reconnu la Géorgie comme pays,
nous arrivâmes vite dans la ville de Gori.
Berceau de Joseph Staline.
Regardez-moi ça. Le musée de Staline ? On peut y jeter un œil.
Oui, on peut y jeter un œil.
Le souci, quand on va dans un bâtiment possédé par Staline,
c'est qu'on en ressort rarement.
Dans les locaux du musée, nous avons trouvé la maison
où le dictateur soviétique a grandi.
Le matin, Staline s'asseyait à cette table
- quand il était petit ? - Oui.
Il a dit : "Quand je serai grand,
"je veux être le plus grand méchant que le monde ait jamais vu".
Et les parents ont répondu :
"Un petit garçon en Autriche
"veut devenir le plus grand méchant.
"Mais nous, fiston, on pense
"que tu peux être encore plus méchant." Et ce fut le cas.
"Deviens ce que tu veux."
Si tu veux devenir le plus gros enfoiré que le monde ait jamais porté...
"Enfoiré", c'est un bon mot.
Sa mère lui a dit : "Tu es sûr de ne pas vouloir
"devenir cordonnier comme ton père ?"
"Non. Je veux assassiner 20 millions de gens."
- Il était assis là... - Oui.
Avec son petit short et sa petit moustache.
C'est vraiment bizarre. De penser à ce qui s'est passé ici.
J'ai cassé la maison de Staline. Purée, je vais partir au Goulag.
James !
"J'ai cassé la maison de Staline."
Dehors, nous avons admiré la statue de Staline.
Ce qui, ce soir-là, suscita un débat entre, eh bien, deux d'entre nous.
L'homme qui a battu Hitler est de ta ville,
donc évidemment, tu lui fais une statue.
Mais en fait, il s'avère qu'il a tué encore plus de gens,
donc tu détruis la statue ?
Question délicate. Très délicate.
On peut parler de nos voitures ?
Non.
La guerre ne m'intéresse pas.
C'est plus que la guerre, Hammond.
L'élément crucial qui fit basculer le XXe siècle.
Ça a touché le monde entier.
C'est ça. Je vais me coucher.
- Quoi ? - Je vais au lit.
- Tu vas te coucher ? - Oui. À demain matin.
On a dû le barber, il n'a pas fini son gin tonic.
Après avoir encore débattu sur les problèmes de la ville de Staline,
j'eus un éclair de génie.
Cette statue, on pourrait détruire la statue pour eux.
Les obliger à se décider.
Exactement.
Cette ville, c'est un grand dilemme.
Tu comprends ?
C'est comme quand on a un vieux meuble
qu'on n'aime pas, mais qu'on ne le jette pas,
car c'était celui de mamie.
On va le jeter pour eux.
Ils seront reconnaissants.
Il est évident que cette statue ne devrait pas exister.
Évidemment.
Je ne me rappelle pas la ville en Autriche, pas en Allemagne,
où Hitler est né, mais je parie qu'ils n'ont pas sa statue.
Cette nuit-là, quand les habitants dormaient...
Coupe la lumière.
Attends. Où est-elle ?
J'ai peut-être exagéré.
Je parlais de l'éteindre.
Mets l'échelle sur le... Non. Pas devant...
Non, monte à l'échelle.
Mets-la à l'arrière.
Oui. C'est son dos.
Voilà.
Le lendemain, sur le point de partir, Richard Hammond eut une question.
Pourquoi vous avez mis la tête de Nigel Mansell sur mon capot ?
J'ai pensé que ça te plairait.
Pilote britannique, voiture britannique, j'ai trouvé ça adéquat.
Ça en jette, non ?
Il y a un célèbre gars de Birmingham dans et sur la voiture.
Nigel Mansell devait être très connu par ici.
Beaucoup de gens le regardent.
- Nigel Mansell était populaire ici ? - Oui.
Une superstar mondiale. Ils l'adorent.
Pourquoi les gens me montrent du doigt ?
Ils doivent être fans de course auto.
Nigel a-t-il déjà conduit une Bentley ?
À l'évidence, il est connu pour Williams.
C'est ce qui doit perturber les gens.
D'où leur air perplexe.
J'aimerais bien être Richard Hammond. La vie est beaucoup plus simple.
Notre destination suivante était un circuit à 110 km de là.
Vu que James et moi avions des GPS racistes,
nous étions guidés par l'homme de devant,
ce qui était une erreur.
Hammond, on est déjà passés par ici, c'est sûr.
Si vous vouliez que je me charge de l'itinéraire,
vous n'auriez pas dû coller Nigel Mansell à mon capot. Je fais de mon mieux.
Hammond finit par tomber sur l'autoroute qui menait hors de la ville.
Mais la situation ne s'améliora pas.
Pourquoi roule-t-on si lentement ?
Je me fais doubler par les camions.
La tête de Nigel Mansell m'empêche de voir les panneaux routiers.
Je dois tendre le cou pour les voir, je ne voudrais pas en rater.
Un panneau indiquait Téhéran, en Iran. On ne va pas en Iran.
Je n'en sais rien. Je ne vois pas les foutus panneaux à cause de Nigel.
Une camionnette orange me double.
Tout le monde filme. C'est gênant.
Ça passer partout aux infos.
Hammond va le lire et dira : "Ce n'était pas Nigel Mansell, enfoirés.
"C'était un certain Joséphine Staline".
Je finis par trouver enfin ce que je pensais être notre sortie.
C'est par là.
Non, pas par là.
On continue par là, puis il y aura une plus grosse route, et on sera arrivés.
C'est exactement ce qui ne se passa pas.
Hammond ! J'ai pris un nid de poule !
Ça arrive souvent, sur les nationales.
La DBS est cinq millimètres plus basse que la DB11,
ce qui, évidemment, est fantastique, sur une telle route.
Toutefois, les choses empirèrent encore.
Cet homme est armé.
Encore un homme avec une mitraillette.
Bon. Plein de gens avec des mitraillettes.
Une personne du coin m'expliqua où nous étions exactement.
C'est la frontière qui n'est pas une frontière.
Regardez. On est ici.
D'accord ?
Voici la frontière entre la Géorgie et la Russie
reconnue par la plupart des gens dans le monde.
Mais les Russes considèrent qu'elle est ici.
Ils ont donc mis en place cette clôture de barbelés.
La nuit, ils la déplacent.
Voilà.
- Les Russes la déplacent ? - Exactement.
Donc quand tu vas te coucher, tu vis en Géorgie,
et au réveil, tu es russe.
Mais des gens vivent ici.
C'est une sorte de zone rurale au milieu de nulle part.
Et si on faisait ça à Ross-on-Wye, là où je vis ?
Tout à coup, à ton réveil, les Gallois auraient décidé...
C'est à peu près à même distance.
Oui, tu serais au Pays de Galles.
Puis nous rencontrâmes une victime de ce conflit de frontière.
Monsieur, vous êtes géorgien ?
Évidemment.
J'ai 84 ans et je vis en Géorgie depuis 84 ans.
Vous voyez ce gros arbre, là-bas ? C'est mon terrain.
Ce terrain m'appartient.
Voilà ce qui m'appartient en territoire géorgien.
Les Russes ne m'autorisent pas à travailler sur mon terrain.
Vous pouvez venir de ce côté ?
Non, je serais arrêté et envoyé à Tskhinvali.
Il y a des soldats russes, là-bas ?
Oui, ils rôdent par ici,
ils patrouillent, pour s'assurer que je ne franchisse pas la clôture.
Je ne veux rien d'autre. Juste travailler ma terre. Je n'ai rien.
Aidez-moi à m'en débarrasser.
Hélas, vu que nous sommes The Grand Tour et pas les Nations unions,
nous avons simplement pu retirer la tête de Nigel Mansell,
virer Hammond de son poste de guide
GÉORGIE BATOUMI - GORI - TBILISSI
et repartir en quête du circuit.
TBILISSI
Une fois la bonne route trouvée,
James commença à attirer des amis spéciaux en BMW.
Nom d'une pipe !
Vous avez vu ce qui dépasse du capot de ce truc ?
C'est un professeur émérite de l'université de Tbilissi,
il étudie le latin et le grec ancien.
Il va travailler comme ça, le matin.
James ! En voilà une autre.
Celle-ci est encore mieux.
Je n'ai jamais autant tenu la chandelle, Hammond.
Absolument. On leur gâche leur moment.
C'est super !
Il y en a partout.
Après avoir faussé compagnie au fan club de James,
nous arrivâmes enfin au circuit.
CIRCUIT AUTOMOBILE ROUSTAVI
Construit en période communiste,
il accueillait des courses horriblement ennuyeuses
jusqu'à l'effondrement de l'Union soviétique et du circuit.
Mais il y a quelques années, il fut remis en service.
N'oubliez pas,
715 chevaux, c'est énorme.
C'est une cathédrale de puissance.
191, 196, 207, 218...
Cette voiture est super rapide !
Le mieux, c'est qu'elle est à l'ancienne. La puissance part dans les roues arrière.
Pas de quatre roues motrices.
Pas de direction quatre roues, pas de supercherie.
Regardez-moi ça.
Je dérape malgré l'antipatinage.
Oui. J'aime ça.
L'antipatinage désactivé, je l'aimais encore davantage.
Regardez-moi ça.
La DB11 était la première Aston que je trouvais agréable sur circuit.
Voici la deuxième.
Mon Dieu, quelle voiture !
Voilà Richard Hammond dans son paquebot.
Ce moteur, c'est un double turbo six litres W12.
C'est le tout nouveau moteur de Bentayga,
mais mis à jour pour cette voiture.
Il développe 626 chevaux.
Il est monté plus à l'arrière de la voiture qu'auparavant.
Les roues avant sont plus à l'avant,
ce qui rapproche d'une distribution de poids 50-50.
Et il y a le mot clé : "poids". Elle est très lourde.
2,25 tonnes.
Donc pour avoir une chance de faire un truc sportif,
il faut contrôler ce poids.
Pour ce faire, Bentley a équipé la Continental
d'un arsenal d'armes haute technologie.
Torque vectoring, quatre roues motrices,
suspensions adaptables super rapides et différentiels actifs.
Tout ceci signifie que cette bonne vieille caisse
peut rouler à fond les ballons, comme on dit dans le jargon Bentley.
Super !
Le mec qui a conçu l'antipatinage sur cette voiture
doit être champion de dérapages.
On sent qu'il a conçu la Bentley pour lui.
Sérieux !
C'est indécent de lui demander de faire ça.
Pendant ce temps, dans la BMW, je m'en remettais aussi à l'électronique.
Tout à l'heure, sur la route,
j'avais ce paramétrage de la version sport qu'on peut programmer.
La direction et la conduite étaient en mode confort.
À présent, elle est en "sport plus".
Ma voiture est la moins puissante.
Elle a le plus faible rapport poids/puissance.
Mais c'est un moteur consistant et mesquin. Je peux puiser profondément.
Associez cela aux quatre roues motrices et à la direction quatre roues,
la Série 8 est pile ce qu'on attend.
C'est facile. C'est une BMW. Elle se conduit comme une BMW.
Tellement facile, qu'en passant le stand, je repérai quelque chose.
Il y a un gars avec un chronomètre.
Ça veut dire qu'ils chronomètres ? J'imagine que oui.
C'était le cas.
Nous avons donc décidé de nous atteler à faire de bons tours.
Je rebondis dans les virages.
Je relâche, et pan !
Encore plus vite !
Allez. Tourne. Adhérence.
Freinage, virage, accélération,
c'est fantastique.
Que se passe-t-il ?
Virage large, léger coup de frein.
Et je mets la gomme.
C'est rapide ou lent ?
Mon Dieu, elle a de la reprise.
Elle ne fait que charger.
Zéro à 100 en 3,4 secondes,
ce qui est vraiment épatant dans une si grosse voiture.
J'envoie.
Je prends un peu le virage.
Les freins vont chauffer.
Ce sont les plus gros freins en acier sur une voiture de production,
mais je leur en demande beaucoup.
Nous finîmes par nous arrêter pour découvrir nos résultats.
Sans grande surprise,
- l'Aston était la plus rapide. - Mon Dieu.
Non, mais évidemment,
- de beaucoup. - Très bien.
- Deux minutes ? - Oui.
Deux minutes de moins ?
Non.
Fait intéressant :
l'ancien président de la Géorgie,
lors de la réouverture du circuit il y a quelques années,
- a établi un record... - Ah bon ?
Oui, en Formule 3.
Deux minutes cinq. Pile.
C'était le président géorgien.
- James May... - Oui ?
As-tu été plus rapide ou plus lent que le président géorgien ?
Je dois devenir président de la Géorgie...
- Non. - ...si j'ai fait mieux ?
Plus lent, je vais dire.
Tu as tout à fait raison.
Attendez, voilà ce qui est intéressant.
Tu n'as fait que 0,8 seconde de plus que le président géorgien.
Il était en Formule 3.
Crois-tu avoir été plus rapide que le président ?
Pour être franc, j'aimerais beaucoup.
- James May, tu as fait 2:05,8. - Oui.
- Richard Hammond... - Oui.
- Deux minutes... - Oui.
...04,8.
À peine une seconde de moins. Vous n'avez jamais été aussi proches.
- C'est vrai. - Attendez.
Un texto. Mon Dieu, M. Wilman.
Comment sait-il qu'on fait une pause ?
C'est troublant. Vas-y.
"J'ai vu que vous pouvez aller vite avec vos voitures sur un tour.
"À présent, on va voir si vous allez vite quand vous avez envie de pisser."
- Quoi ? - Sérieux ?
"Chacun va boire 1,5 l d'eau,
"attendre 20 minutes,
"puis on verra si vous battez votre propre temps."
Nous fûmes rapidement prêts à commencer le test.
On boit donc tout ça
et une fois qu'on a tout bu,
- on lance le minuteur ? - Oui.
C'est dégoûtant.
Ça me révolte.
Les femmes boivent ça par plaisir.
Pourquoi pas du vin ?
Tais-toi.
- Mon Dieu. - Tu as fini ?
C'est parti.
Comment tu as fait ? Pourquoi vous avez tant d'avance ?
C'est un test intéressant,
car quand je conduis normalement, je prends l'autoroute
- à 110 km à l'heure. - Évidemment.
Quand j'ai envie de faire pipi, je roule à 290.
- Ce test est injuste. - Pourquoi ?
J'ai une plus petite capacité que vous.
Et il y a moins de distance jusqu'à mon estomac,
jusqu'à ma vessie et jusqu'à ma saucisse.
- Mais on est plus vieux. - C'est scientifique.
- Oui, plus vieux. - Vous avez une vessie en bois.
En vieillissant, ça pourra intéresser les plus jeunes,
l'envie arrive de façon plus soudaine. N'est-ce pas ?
Mais je tiens toute la nuit.
Je ne me lève pas la nuit. Cancer de la prostate ?
Ah bon ?
Oui, c'est un signe.
Pour le cancer de la prostate,
on te dit de te mettre le doigt dans l'arrière-train
et de farfouiller.
Ne l'ayant jamais fait,
j'ignore ce qu'on ressent,
donc j'ignore...
- C'est le médecin qui le fait. - Va voir le médecin.
Non, c'est de l'autocontrôle.
Pas avec ton propre doigt !
C'est ce qu'ils disent !
- Pas du tout. - Des affiches : "Contrôlez votre anus."
Je n'ai jamais vu d'affiche : "Mettez-vous un doigt dans le cul".
Je n'ai jamais compris,
car il est écrit : "Palpez-vous pour dépister le cancer de la prostate..."
Non, pour le cancer des testicules, abruti.
On se tâte les noix pour s'assurer qu'il n'y ait pas... Ça, oui.
- Exact. - C'est ce qu'on dit à notre femme...
Dieu merci, mes 20 minutes d'attente touchaient à leur fin.
Quatre, trois, deux, un...
- Au revoir. - Enfoiré.
Ça fait mal.
Trois, deux, un... Je me casse. Bonne chance.
Ça commence. Non, mauvaise idée, de courir.
Je n'ai pas envie de pisser.
Mon Dieu, j'y pense tout le temps.
Allez.
Je n'y pense pas. Je n'y pense pas du tout.
Je n'ai pas envie de faire pipi. Je freine... Je freine fort.
C'est pire dans les virages, car tout afflue d'un côté.
Mon Dieu...
Si Williams avait offert à ses pilotes un litre et demi d'eau
avant chaque course, l'an dernier, ils auraient tout gagné.
Mon Dieu, je vis dans ma vessie.
Ne te détends pas.
Je n'y arriverai jamais.
Ça va le faire.
Je ne peux pas courir.
Ça va arriver. Quoi ? Qui est là ? James !
Hammond, dégage, je pisse.
Dépêche-toi !
Je pisse.
Grouille-toi ! Je vais me pisser dessus !
Ça suffit. Laisse-moi entrer !
Mon Dieu, encore ! Mon Dieu...
C'est horrible.
Écoute, James est dedans, puis c'est à moi.
Tu ne me doubleras pas.
- D'accord. Détends-toi. - Pas question.
C'est horrible, à la porte,
ton corps te dit : "C'est le moment", mais tu ne peux pas...
Tais-toi. Pourquoi tu es si tranquille ?
J'ai résolu le problème au deuxième virage.
Ah, oui.
James ?
Je fais pipi.
Écoutez, j'ai les temps. C'est intéressant.
Tu as fait une seconde de plus sur ce tour.
Ça ne m'étonne pas. J'avais trop envie de pisser.
Tu pense avoir été plus rapide ou pas ?
Je m'en fiche.
Richard Hammond, premier tour, 2:04,8.
- Nouveau tour... - Tais-toi.
- Deux minutes... - C'est ça...
...0,5. Également plus lent.
Car je me concentrais pour ne pas faire comme toi.
C'est intéressant. Car j'ai fait ça, et regarde ça.
Intéressant. Exactement la même chose.
James ! Dépêche-toi !
J'ai fait 0,3 seconde de plus, mais en gros, le même temps.
Après notre grosse journée de travail, je me lavai,
et nous partîmes pour Tbilissi, la capitale de la Géorgie,
pour une chose qu'on ne trouve que dans ce pays.
Vous savez, l'Amérique a donné au monde l'aviation,
l'Allemagne, la voiture,
la Grande-Bretagne, Internet,
mais la contribution de la Géorgie fut bien plus profonde et importante.
La Géorgie a donné le vin au monde.
En Géorgie, on produit du vin depuis 4 000 ans.
C'est un élément tellement crucial qu'ils ont des spas au vin.
C'est comment ?
Fantastique. C'est du vin.
C'est super,
- pas besoin de bouchon. - Non.
Il lui suffit de se baisser et de consommer l'eau de son bain.
Si je devais vidanger la baignoire,
tu paniquerais et tenterais de tout boire avant qu'elle ne se vide ?
Attendez, je dois me rincer les cheveux.
Il se rince les cheveux avec du vin.
Mon Dieu, il... Non, il...
Mon Dieu, j'en ai dans la bouche.
James, ne t'endors pas dans le bain.
Bon.
Il va s'endormir.
Je peux me détendre.
Le lendemain matin, nous sommes allés près de Tbilissi,
l'une des villes les plus cools qu'on ait visitées.
C'est qui, sur le cheval ?
D'après le panneau, il s'agit du roi David, le maçon.
ROI DAVID LE MAÇON
Quoi ?
Mieux que Bob le Bricoleur.
Le dernier maçon qui a travaillé chez moi ne ressemblait pas à ça.
Et il n'est pas arrivé à cheval.
Nous trouvâmes un marché aux puces
et nous décidâmes de tester la taille du coffre de nos voitures
en achetant quelques souvenirs.
J'ignore s'ils auraient pu gagner une guerre comme ceci.
Une horloge russe.
Il est écrit "Moscou" sur le cadran. Elle fonctionne.
Elle est soviétique ?
Oui, une caméra soviétique.
Combien vaut le tourne-disques ?
On peut faire un selfie.
J'adore leur façon de dépeindre le côté lubrique de la chienne
et la mélancolie de James.
Ayant terminé nos achats,
Hammond et moi retournâmes à nos voitures pour en remplir le coffre.
Tu as acheté quoi ?
Deux énormes jarres à vin géorgien.
Tu sais comment on dit "jarre à vin" en géorgien ?
- Non. - "Néné".
- Ah bon ? - Oui.
- Tu as deux énormes "nénés"... - Oui.
Une guitare et une horloge.
Je suis ravi de mes achats.
C'est quoi, ce trombone ou je ne sais quoi ?
Ça ne rentrera pas.
Avec mon tourne-disque, mon oiseau et mon masque à gaz...
Ça attire l'œil. Mets-le sur la banquette.
Elle est petite.
Ça rentrera sur la banquette. Regarde...
Il va critiquer.
Mon Dieu !
Et voilà. Je vous l'avais dit.
Aston Martin appelle ça une banquette ?
Oui.
C'est même pas une pochette en cuir.
Je ne peux pas le contredire.
Ce n'est pas acceptable. Non !
- Tu es assis ? - Oui.
Le plafond est assez haut ?
Non. C'est absolument sans espoir.
Bref, ce qui est intéressant, avec la Aston Martin, c'est...
J'ai beaucoup de choses à dire...
Il faut que je sorte, là.
C'est là que James revint d'une virée shopping très ambitieuse.
Tu peux tenir le porc-épic, s'il te plaît ?
D'abord, le Yak.
- Ton coffre est grand ? - Très grand.
- Inutilement grand. - Il y a trop de place.
C'est une voiture de tourisme.
Pour les bagages, comme tu l'as dit.
Le gramophone va là.
Et la galère espagnole...
J'eus alors une idée pour me débarrasser de ce qui n'entrait pas dans ma voiture.
Je t'ai acheté un cadeau.
Tu es musicien. C'est une jolie attention.
Merci.
Nos souvenirs embarqués, nous reprîmes la route.
GÉORGIE GORI - TBILISSI
Ça s'entrechoque.
J'ai peur que mes grosses jarres
ne choquent mon coucou et l'abîment.
Je croyais que tu avais coincé l'horloge entre les jarres pour éviter ça.
Toujours des sous-entendus.
Bien vite, nous arrivâmes à la frontière...
AZERBAÏDJAN
Là où l'Europe prend fin et l'Asie commence.
Nous y voilà. Au revoir, le Géorgie, le berceau du vin,
et bonjour l'Azerbaïdjan,
le berceau d'une chose presque aussi importante...
Le pétrole.
C'est ici qu'on l'a découvert, au troisième siècle.
Marco Polo en a parlé dans ses écrits il y a un millénaire.
Il a dit qu'il n'avait pas très bon goût.
L'industrie du pétrole est née ici.
Ce fut le premier pays du monde à développer le forage en mer.
Mais bizarrement, on a du mal à trouver une station-service.
Nous dûmes alors faire demi-tour,
ce qui déclencha un sermon écologique et snob de la part de Hammond et May.
Maintenant que nous roulons, ma voiture a une fonction intelligente.
Son moteur W12 peut fermer six cylindres et fonctionner en V6 pour économiser.
On peut descendre à 9,5 l/100 km,
mais c'est peu pour une voiture de 2,2 tonnes,
et surtout, ça signifie qu'avec un plein, je peux parcourir 800 km.
Moi, je peux passer en mode Eco Pro, ce que je suis en train de faire,
ce qui coupe des fonctions essentielles, mais pas le moteur, heureusement,
et j'ai une calandre active.
Le volets s'ouvrent si besoin,
puis se referment pour un meilleur aérodynamisme
quand ils sont inutiles.
C'est de la haute technologie.
Jeremy, que fait ton Aston Martin ?
Entre 65 et 130, elle ferme six cylindres
et fonctionne comme six en ligne
jusqu'à ce que le convertisseur catalytique
ne refroidisse et fasse remonter le banc qui ferme l'autre,
en alternant pour s'assurer que tout soit à la bonne température.
Ils n'étaient pas prêts pour ça.
Par chance, à ce moment-là, nous trouvâmes enfin une station-service.
CARBURANT CAC A. AZ
C'est un nom inattendu.
Sérieux ?
Je sais que c'est puéril, mais il est écrit "caca".
- J'aimerais avoir du carburant Caca. - Vraiment.
Carburant Caca.
Pourquoi ne sponsorisent-ils pas une équipe de Formule Un ?
Sponsorisé par Caca.
- Pensez aux traces de freins. - Aux commentaires.
Ayant repris la route, nous commençâmes à nous découvrir la culture auto locale,
ce qui fut rapide.
Lada. Lada.
Et Lada.
Lada.
Trois Lada, là-bas.
Une Lada ici. Deux Lada là.
S'il y a un club des propriétaires de Lada en Azerbaïdjan, il doit être énorme.
Leurs magazines auto ne doivent pas être très épais, ici.
Dans la ville suivante, May et moi voulûmes nous arrêter, mais pas Hammond.
C'est bien beau de flâner,
mais ce sont des voitures GT, on doit parcourir des kilomètres.
On a de la distance à parcourir. Il faut avancer.
Mais la ville s'appelait Ganja.
Évidemment, May et moi désirions découvrir l'architecture.
- Je fais construire une maison. - Oui.
- Je crois m'être trompé d'échelle. - Ah bon ?
Elle devrait ressembler à ça.
J'aime l'arche.
Les Cotswolds ont besoin de ce genre d'architecture.
On peut arrêter de s'arrêter pour regarder des trucs ?
L'intérêt du voyage, c'est de prouver que ces puissantes voitures
peuvent avaler les continents, mais on n'avale pas de kilomètres.
Il faut qu'on parte.
Tu sais que ces voitures ne sont pas plus rapides que les autres ?
- Quoi ? - Dans le monde réel.
Elles sont très agréables. C'est pourquoi on les aime.
C'est bien d'avoir une voiture puissante, etc.
Mais dans le monde réel, elle sont pas plus rapides
- ni plus lentes que toute autre voiture. - Elles sont plus rapides.
- Non.
Quoi ? Ces Lada qu'on double à l'infini depuis notre arrivée,
tu dis que mon Aston Martin double turbo
n'est pas plus rapide ?
Pas dans le monde réel.
Je vous le prouverai. Demain.
Mon Dieu.
(DEMAIN APRÈS-MIDI)
May, quelle est ton idée ?
J'ai acheté cette Renault 9. Elle est GTL.
Et j'ai fait venir Abbie pour qu'elle la conduise.
On va rouler 80 km jusqu'à un lieu appelé le Jardin du Paradis...
On ne peut pas aller là où on doit aller ?
Car je viens de dire qu'on allait au Jardin du Paradis.
- D'accord. - Ça va être chouette.
Abbie partira avec deux minutes d'avance.
- Vous ne pourrez pas la rattraper. - Eh bien...
Impossible.
Elle part avec deux minutes d'avance,
et tu crois qu'on ne la rattrapera pas sur 80 km.
- Elle conduit ce truc ? - Elle est en sale état.
Elle n'était pas très chère. Démarre, s'il te plaît.
Je vois... On est mal barrés.
- Prête ? - Elle ronronne tel un chaton.
Trois, deux, un. C'est parti !
- Une pilote professionnelle. - Oui, elle est douée.
- Tu as acheté une épave. - Elle ne marche pas.
L'expérience de James May :
une Aston Martin DBS double turbo
est-elle plus rapide qu'une vieille Renault 9 rouillée ?
Dix-huit secondes.
N'aies pas l'air impatient de partir dans cette escapade ridicule.
Deux, un, allez-y.
Finissons-en avec cette comédie.
Et prouvons que James est fou.
L'intérêt d'avoir une voiture GT puissante,
c'est qu'elle est confortable, mais pas rapide.
Dans la vraie vie, toutes les voitures sont aussi rapides,
car leur vitesse est dictée par des facteurs externes, pas par la voiture.
Feux de signalisation, radars, autres voitures,
passages piétons, toutes ces choses
rassemblent tout le monde.
Si on a un gros moteur, on peut rentrer chez soi plus vite,
ce qui veut dire qu'on passe plus de temps avec nos enfants,
donc ils auront moins de chances de sniffer de la colle une fois grands.
Nous fûmes vite hors de la ville, sur l'autoroute.
Mais il y avait un problème.
Il y a des radars tous les cent mètres.
C'est de la folie.
Mais Abbie a le même problème. Elle ne s'en tire pas mieux.
Mais on ne la rattrape pas,
- si ? - Non.
Une fois sortis de l'autoroute,
Hammond et moi doublons l'escargot marron et accélérons.
Abbie est une très bonne pilote, ne vous méprenez pas.
Elle est bien plus douée que moi.
Mais j'ai 14 fois plus de chevaux.
Pour la rattraper, il me suffisait de doubler tout le monde.
Mais ce n'était pas chose aisée.
Une ligne continue simple. Je ne peux pas doubler.
On est coincés derrière une Lada. Mon Dieu. Une voiture dans l'autre sens.
Allez !
Jeremy Clarkson est derrière un camion. Tout comme moi.
Comme si on avait besoin de ça.
Une ville.
Tu fais quoi ? Espère de demeuré indécis.
Dans le monde réel de James, ce n'était jamais de tout repos.
Super. Un tractopelle. Mon Dieu.
Tandis que bien plus loin, Abbie était en mode furtif.
Allez !
Une Lada, une Lada...
On dirait qu'il y en a une toutes les sept secondes.
Bien. Un feu rouge.
Mon Dieu.
Neuf, huit, sept, six,
cinq, quatre, trois, deux...
Salut, les amis. Vous attendez au feu ?
Bon sang !
Par chance, nous fûmes rapidement hors de la ville, sur la route.
La liberté. Oui !
On double la Lada.
Encore une.
La voie est libre.
Mais à tout juste 16 km du but, tout devint très rural.
- Hammond, des vaches ! - Non. Quoi ?
Alors que nous nous enfoncions dans la ruralité, l'Aston eut un souci.
Il roule très lentement. Que fait-il ?
Tu ne peux pas accélérer un peu ?
Il y a des trous, je crains pour mon carrossage.
Ce n'est pas parfait, mais ça se conduit. Allez.
Hammond, j'ai 715 chevaux et une propulsion.
C'est ridicule. Je vais te doubler.
J'ai quatre roues motrices et le Torque Vectoring. Ça passe.
Pendant ce temps, dans la Bourriquet-W...
Je parie qu'elle a toujours deux minutes d'avance.
Pourquoi tu t'es arrêté ?
Parce que toute une ferme arrive dans ma direction.
Une nuée de laine et de viande.
Pitié, ne rayez pas ma Bentley.
Bon.
Près de la fin du voyage, la route s'améliorait.
Nous pûmes alors lâcher tous nos chevaux.
Voilà, mesdames et messieurs. Richard Hammond sur une route de montagne,
dans une Bentley, qui roule à fond.
Aucune raison que ça tourne mal.
On a dû diminuer l'écart, là.
Ce n'est pas contre toi, Abbie, mais tu ne gagneras pas.
JARDIN DU PARADIS
La ligne d'arrivée au Jardin du Paradis se rapprochait.
En périphérie, dans le patio du Paradis,
Abbie était en vue.
Nous savions que nous gagnerions,
mais il s'avérait que la ligne d'arrivée
était au XIVe siècle.
Punaise !
Étroit. Très étroit.
J'ignore
combien coûte un spoiler en fibre de carbone,
mais je pense que c'est cher.
Abbie, elle, n'avait pas ce genre d'inquiétudes.
C'est le bruit d'un corbeau se frottant à une stéréo russe.
Ça ne présage rien de bon.
Bonjour.
Hammond, je me suis échoué.
Je vais trouver un autre chemin.
C'est vraiment par ici ?
Beaucoup de bruit dans le coffre.
Pendant ce temps, j'avais trouvé un chemin qui n'était pas mieux.
Mon Dieu !
La course idéale de James May.
Je roule tout doucement.
Je savais que j'avais perdu. Il me fallait donc une excuse.
Il me faut la tête. Ce chapeau.
Ce n'est pas des terres pour la Bentley,
mais pour une Land Rover.
James May, espèce d'abruti.
Résumé : un homme est venu à ma vitre,
m'a pris 30 devises,
et à présent j'ai ce chapeau.
Hammond et moi finîmes
par retrouver la Renault vainqueur d'Abbie
sur la ligne d'arrivée.
Et puis,
au bout de clairement plusieurs heures,
May arriva.
Ah, le voilà.
Mon Dieu !
Alors, qui a gagné ?
Nous !
Ah bon ?
Pas du tout. Il est allé s'acheter un chapeau.
Exact. Regarde.
Il a mis un temps fou
à le choisir. Franchement, on a dû...
Combien de temps ça t'a pris ?
Une bonne demi-heure.
J'ai gardé le noir une demi-heure, mais je ne l'aimais pas.
Ça n'est pas arrivé par accident.
Ce genre de trucs, ça prend du temps.
Cela prouve bien que les voitures rapides
sont super, mais pas rapides.
Dans la réalité, une Renault 9 est aussi rapide qu'une Aston, Bentley ou BMW.
Quoi ?
Il y a eu un accident. Il n'y a pas d'autre mot. Regardez.
Le bec du corbeau s'est détaché.
Mais surtout, regardez,
tout ceci était en moi il y a une minute, mais plus maintenant.
Pourquoi tu saignes ?
Parce que la moitié du visage du corbeau
est entrée là-dedans quand je l'ai pris.
Il t'a attaqué.
C'était une décoration inestimable.
C'est vraiment dommage.
Tu pisses le sang. Je ne te donne que trois ou quatre minutes à vivre.
Il y a un demi-litre.
Pas du tout. C'est bien étalé.
Si c'était toi, on aurait appelé des hélicoptères
et on t'aurait découpé le pantalon.
Je vais m'en sortir.
Peut-on regarder les dégâts dans la tienne,
avec ta conduite folle ?
Il n'y aura aucun dégât dans la Bentley.
Oh, mon Dieu !
Allez, dis-le.
J'ai perdu mes jarres et mon coucou. Il ne me reste que cet anneau.
Ayant terminé le test irréaliste de James dans la vraie vie,
nous continuâmes vers l'est
et finîmes par arriver à la source de tout.
Le berceau de l'humanité est en Afrique du Sud.
C'est là que notre espèce est née.
Mais le berceau de ce qui nous rend spéciaux,
c'est ici.
Ce que l'on fabrique
grâce à ce qu'on extrait ici du sol,
ça dépasse l'entendement.
Brosses à dents, crayons gras,
valves cardiaques, parachutes, antigel...
Disques vinyles, cassettes, CD,
baskets.
Cordes de guitare, ballons, lunettes de soleil, gilets de sauvetage...
Anesthésiants,
émail, dentiers, prothèses,
shampooings.
Stylos à bille jetables,
smartphones, crèmes pour le visage,
déodorant.
Rouge à lèvre, moulinets de pêche, couvertures électriques,
insecticides, parapluies, toitures.
Interrupteurs, lave-vaisselle, le visage de John Travolta...
Antiseptiques, conservateurs, ballons de basket, mastic,
casques de moto, bateaux,
lentilles de contact molles.
Bouteilles d'eau.
Courroies de ventilateur,
paraboles de satellites, frisbees,
chaleur,
lumière.
Et surtout, le nectar ambré des dieux,
l'essence.
Le pétrole est tellement important ici
qu'ils ont construit un spa où l'on peut s'y baigner.
Comme le spa à vin trouvé en Géorgie.
Sauf que ça n'y ressemblait en rien.
C'est vraiment du pétrole brut ?
Oui. J'ai l'impression d'être un cormoran.
D'ici peu, une femme aux aisselles poilues
va m'emmener dans une yourte
pour me laver au liquide vaisselle
et dira : "Regardez ce qu'on a trouvé".
Où sont nos baignoires ?
Ils n'ont que celle-ci, et il n'y a pas la place pour nous trois.
Je ne passe pas après toi.
- Non. - Pourquoi ?
- Tu plaisantes ? - Pourquoi ?
Parce qu'il y aura toutes tes croûtes et pellicules.
Le lendemain, après m'être lavé,
nous partîmes pour la mer Caspienne.
Notre voyage touchant à sa fin,
c'était le moment idéal pour résumer nos voitures.
Tout ce dont a besoin
une excellente voiture GT,
du luxe, du confort, de la puissance, du style,
ça vaut pour toutes les voitures.
Cette nouvelle Bentley Continental GT
est une très, très bonne voiture GT.
Mais au-delà de ça, elle m'a surpris.
Sur la piste, ses 2,25 tonnes m'ont paru
lestes et agiles.
Mais surtout,
c'est son intérieur.
L'intérieur est extrêmement agréable.
Je vais le dire.
Cette voiture est un chef d'œuvre.
Ils se sont surpassés.
Elle mérite de porter l'écusson Bentley.
Quelle voiture !
Ma BMW.
Au début du voyage,
je la trouvais plutôt bien, mais à présent,
j'en suis amoureux.
C'est surtout dû au moteur V8.
Il est fluide, silencieux et discret.
Mais si on le pousse un peu et qu'on met le pied au plancher...
Vous voyez, il fait du bruit.
Sa voix vient du fond du cœur
et se ressent dans le volant jusque dans mes fesses.
C'est chouette !
L'autre avantage,
je sais que ça va sembler un peu
"hashtag pays riches",
mais elle ne coûte que 100 000 livres.
Moins de la moitié de l'Aston Martin.
Elle est aussi plus jolie
et construite par les Allemands.
Achetez-la.
C'était un super voyage.
On a appris quelques trucs.
Le premier :
la Géorgie est un joyau caché. Notamment Tbilissi.
La deuxième : les poteries, ça coupe beaucoup plus qu'on ne le croit.
Et puis, il y a la DBS.
C'est délicat.
Elle est rapide comme l'air, confortable
et splendide.
C'est une voiture très attrayante,
mais vaut-elle 70 000 livres de plus
que l'également attrayante DB11 ?
Je ne crois pas.
Je ne pense vraiment pas.
Si il y avait un intérieur qui nous fasse nous sentir spécial,
comme celui de la Bentley,
mon avis serait différent. Mais ce n'est pas le cas.
Donc, non. Désolé.
Après un trajet époustouflant au pied du Caucase,
nous arrivâmes dans la surprenante capitale de l'Azerbaïdjan.
Nous voici à Bakou, où il y a, soyons franc,
une belle architecture.
Regardez-moi ça !
Conçu par un architecte britannique.
Mon bâtiment préféré au monde,
et de loin.
Ces voitures ont désormais l'air...
Je dirais "héroïque", mais James dirait "dégoûtant".
James May,
la saleté de ta voiture te dérange ?
Je disais justement que c'était la honte, car c'est une ville clinquante,
donc nos voitures devraient l'être aussi.
Les laver ne prend qu'une minute.
On dirait qu'elles ont subi un dur labeur
et qu'elles se sont battues.
Nan, elles ont l'air sale.
Tiens.
Voici une partie du circuit du Grand Prix.
Bien sûr, ils ont le Grand Prix, ici.
Pourquoi
ne pas faire un tour sur le circuit du Grand Prix ?
Je doute que tu en sois capable. Ce n'est pas un simple circuit.
Et une course sur l'avenue principale ?
On est en ville ! On ne fait pas de course comme ça !
Et si on demandait gentiment ?
Hammond ne sachant quoi me répondre,
je demandai très gentiment.
Le lendemain, ils fermèrent l'avenue principale
pour notre importante course.
L'Aston devrait tout déchirer.
Sur le papier, elle monte plus vite à 100, elle est plus puissante et plus légère.
Mais c'est une propulsion,
et le sol est mouillé.
J'ai quatre roues motrices
et le Launch Control.
Ma seule légère inquiétude,
c'est que James a la même chose.
Voici ma prédiction :
leurs quatre roues motrices et Launch Control
les propulseront rapidement vers la ligne.
Une fois la puissance déchaînée,
je deviendrai un missile.
Je ne cours pas pour connaître le vainqueur,
mais pour savoir lequel de mes collègues perd.
C'est parti.
On est parti.
Je n'arrive pas à accélérer.
Je sens que ça glisse.
Les quatre roues motrices font leur job.
C'est chaud !
La Bentley me coince, il ne gagnera pas.
Allez, la BMW !
Oui !
Où est passé Jeremy ?
C'est un bâtiment intéressant.
Un bâtiment du gouvernement.
Je vais le regarder.
Oui, il est beau.
Après avoir regardé le bâtiment,
je retentai ma chance.
Mais non,
l'Aston ne se tenait pas tranquille.
Purée !
Victoire.
Ça part dans tous les sens ?
J'accélère un quart de pédale,
et elle vire.
Ce n'est pas génial, hein ?
Bravo pour avoir obtenu la permission, mais pas terrible pour la météo.
Je décidai alors
qu'avant de réessayer,
nous devions agir sur la météo.
Les véhicules de notre équipe et nous-mêmes
fîmes des allers-retours sur la piste
pour tenter de la sécher.
Cela prit du temps.
Jeremy ?
Lors du premier essai, tu t'es fait caca dessus ?
C'est difficile de me retenir car mon anus est bien huilé.
On va pouvoir sécher la piste ?
Je sèche le côté de James. Si je cours sur cette partie,
tout ira bien.
C'est pas vraiment le monde réel.
Choisir sur quelle partie de la route rouler
pour aller plus vite.
En fait, c'est exactement ce qu'on fait dans une course,
donc je l'ignorai.
Et je m'alignai pour nos troisième tentatives au sec.
La BMW, la Bentley ou le missile anti-aérien.
Laquelle va gagner ?
Orange.
Allez !
Superbe départ.
On dirait que ça continue.
130 km/h, 145 km/h.
Elle dérape de nouveau.
Les mains sur... Oh, mon...
Oh, merde.
Je le bloque.
Allez, la BMW.
Oh, crotte !
Et voilà. L'Aston était de loin
la plus palpitante à regarder, comme d'habitude.
À présent, allons manger.
Quelques instants plus tard, nous trouvâmes notre Saint Graal.
Nous voici 15 mètres sous le niveau de la mer.
C'est la fin du voyage.
La mer Caspienne,
le plus grand plan d'eau à l'intérieur des terres
du monde.
Notre voyage est terminé.
Allons manger une truite.
DERYA - POISSON
La truite, c'est un poisson ?
Non, Hammond, c'est une vache. Bien sûr que c'est un poisson.
Je n'aime pas le poisson.
Sur cette terrible déception...
Pour lui.
Retour à la tente.
Pourquoi tu as dit "Retour à la tente", abruti ?
Ah, oui.
Je mange un biscuit.
- Pas de ça dans les épisodes spéciaux. - Je sais. Ça m'a échappé.
- Ne fais jamais ça. - Au moins, on a l'occasion
de vanter les mérites des voitures GT. Je les adore.
Le moteur à l'avant, la puissance,
tout ce qu'on attend d'une voiture.
Je suis d'accord. La BMW était super.
Oui, mais James, parle donc aux gens
du système antidépassement de la BMW,
tu sais, celui qui te maintient entre les lignes blanches ?
Le problème, c'est que c'était un prototype,
il y avait un petit bug, on ne pouvait pas le désactiver.
C'est embêtant, sur la route, car ça fait ça.
Mais sur le circuit,
le souci, c'est qu'on vise la corde,
mais la voiture se dit : "Il va avoir un accident",
donc il te ramène au milieu de la piste.
C'est vraiment agaçant.
Tu t'es beaucoup plaint de ça et de la boîte de vitesses.
Oui, la boîte de vitesses... Le souci,
c'est qu'il y a deux témoins sur le tableau de bord.
L'un d'entre eux indique la vitesse sélectionnée.
Mais l'autre indique la vitesse que la voiture te conseille.
Donc sur un circuit, on se dit : "Voilà un virage à droite".
On passe en seconde, et la voiture dit : "7e ?"
Quoi ? Sérieux, c'est embêtant.
En gros, les Allemands te disent : "L'Anglais n'y connaît rien".
C'est exactement ça.
Mais la BMW était très rapide. Excellente.
Mais je pense que la Bentley était la meilleure.
- Je suis d'accord. - Quoi ?
Je suis d'accord. J'aime bien la DBS. C'était une voiture fantastique.
J'aime aussi la DB11. Et la Vantage.
Mais pour ce voyage, je choisirais la Bentley.
Attends. Tu n'as pas conseillé l'Aston Martin DBS
à un ami ?
Si.
Et il l'a achetée ?
Oui.
Sur cette terrible déception pour lui, il est temps de finir.
Merci de nous avoir suivis. Au revoir !