Salve.
Calma, gente.
Grazie a tutti, grazie.
Salve, e benvenuti a un mini speciale di Grand Tour.
Si terrà tutto qui, in questa parte del mondo abbastanza agitata.
Ci sono la Siria, l'Iraq, l'Iran più o meno qui in basso
e poi sopra c'è la Russia.
Ma in mezzo c'è questa striscia di pace e prosperità
che ci ha fatto pensare.
Vedete, se vivete sulle sponde del Mar Nero
e avete un debole per il pesce, siete a posto.
Ma se vi andasse il persico?
Vedete, al persico piace l'acqua dolce e il Mar Nero è salato.
L'acqua dolce più vicina è qui, nel Mar Caspio.
Ed è a 1.000 chilometri di distanza.
Sì, quindi ci siamo chiesti,
se doveste fare tutti quei chilometri per cenare,
quale sarebbe l'auto migliore?
Ovviamente vi servirebbe una specie di GT, ma quale?
La nuova Aston Martin DBS,
la nuova Bentley Continental GT
o la ancor più nuova BMW Serie 8?
Questo è proprio il genere di domande per cui è nato questo programma.
Quindi, questa settimana, Grand Tour
va a Batumi, nell'ex stato sovietico della Georgia.
Il punto d'incontro era sulle spiagge del Mar Nero
e naturalmente James May è stato l'ultimo ad arrivare
con la nuova BMW Serie 8.
Dio, dal vivo non assomiglia per niente a quanto visto nelle foto.
È un disappunto fatto metallo. Credo si possa dire così.
-Ed è marrone! -Come?
Marrone!
È arancio sprazzo di sole.
Amico, quell'auto è marrone.
È arancio sprazzo di sole, non marrone.
-È marrone! -È arancio.
-E somiglia a una Toyota. -No, affatto.
Sono ruote per la consegna?
-Specifiche per la consegna? -Di che parli?
No, quelle piccole ruote su cui la fanno muovere.
Sì, intendevo questo. Non sono abbastanza grandi, no?
-Si può avere con gomme da 22 pollici? -No.
-Perché no? -A che vi servirebbero?
-Rovinerebbero la guida. -Perché così...
-Riempirebbero i passaruota. -Sì.
E ho il sospetto che sia un reato.
-Cosa? -Chiunque metta il simbolo "M"
su una BMW che non è una BMW M, deve andare in prigione.
Quindi, è una di quelle auto "M" che non è un'auto "M".
-L'hanno già fatto. -Non è un'auto "M", eh?
-No, non è la M8, quella uscirà poi. -Allora perché dice "M"?
-Perché è la M Sport... -È finta!
Quindi, M Sport
-non vuol dire M? -Sì.
Ma è tra la "M" e le auto normali.
Ecco perché c'è la Serie 5 M Sport, ad esempio.
Non è una M.
È come una raccolta di successi di Elton John
senza Your Song o Tiny Dancer.
James, non vorrei essere infantile, ma odio...
Non vorresti, ma lo sarai.
Odio la tua leva del cambio.
-La adoro. -Guardala.
Credo sia fantastica.
E il resto è una leva del cambio orribile e interni noiosi.
È contemporanea e di classe.
Diamo uno sguardo alla tua. Che hai preso?
La nuova Bentley uguale alla vecchia Bentley.
Tranne per il fatto che è completamente nuova.
-Sì, ma uguale alle altre. -Non è uguale.
È completamente diversa sull'anteriore, ai lati, dietro...
-No, somiglia a una Aventador. -No.
È un'auto completamente nuova.
L'Union Jack in bianco e nero, messa dai tedeschi.
Sì, c'è qualcosa di tedesco...
-Carrozzeria? Tedesca? -Sì.
-Motore? Tedesco? -Sì.
Oh, no! È tedesca tutta la tecnologia e l'ingegneria,
che... No aspetta, sarà geniale.
-Cosa? -È un po'...
Userò una parola in modo deliberato... È un po' effeminata.
-È speciale... -Non è effeminata.
-Lo è. -Cos'ha di effeminato?
È tutta plissettata e di pelle e...
Fa una buona impressione.
È un evento eccezionale.
Per caso Liberace esce fuori dalla console
e suona il pianoforte?
Sai, il motivo per cui non parlo dei tuoi interni
è che la mia Aston ha delle caratteristiche stile Birmingham.
-È orribile. -È davvero intensa, vero?
Purtroppo per te, mi piace molto.
Ti piace? Esatto.
Quindi, questa è la DB11?
Be', no. È la DBS.
Superleggera.
-Perché è molto leggera? -Lo è?
Superleggera significa questo, no?
Pesa 72 chili in meno della DB11.
-Come? -E non costa di più?
-Be', costa un po' di più. -Quanto di più?
-Sessantasettemila sterline in più. -Sì.
-Quanto costa? -Un sacco.
Qualcosa come 250.000 sterline?
-No! -E quanto, allora?
Un po' meno.
-Duecentotrenta? -Un po' meno.
-Duecentoventicinque? -Sì.
La mia costa 100.000 sterline.
È moderna, e non dite: "Oh, sembra giapponese."
Come se fosse un insulto.
I giapponesi hanno migliorato le auto nell'ultimo secolo.
No, significa che è funzionale...
Alla fine abbiamo deciso di smettere di discutere
e di guidare da qui, sul Mar Nero,
attraverso la Georgia e l'Azerbaigian
fino al Mar Caspio per un bel piatto di persico alla griglia.
Non so cosa aspettarmi da questo viaggio.
Insomma, ho visto il Gran Premio d'Azerbaigian
e ho visto Borat. Quindi?
Non so come saranno le strade.
Forse dovremmo farlo con dei pickup? Dei carri armati?
Insomma, è l'ex Unione Sovietica.
Non sembra, ma lo è.
Ad ogni modo, le strade fino a quel punto erano buone.
Quindi abbiamo potuto conoscere le nostre auto.
In questo viaggio voglio rispondere a questa domanda:
come può la DBS costare 67.000 sterline
in più della DB11
se da dove sono seduto sembrano proprio uguali?
All'inizio siete costretti a dire: "Be', non lo sono."
Questi interni non sono adatti a un'auto da 225.000 sterline.
Per niente.
Se guardate la Bentley, dite: "Quelli sono interni,
"pacchiani ma favolosi."
Comunque, mentre lasciavamo la città,
la vera personalità della DBS ha iniziato a risplendere.
Questa è senza dubbio l'auto più potente, qui.
E la più leggera e la più aggressiva.
Eppure va liscia come l'olio in modalità GT,
Gran Turismo, come sono ora.
Sembra un hovercraft.
Sto guidando un V12 twin turbo.
Posso andare a 340 chilometri orari e posso sussurrare a 110.
Ma quando cambiate da modalità GT a modalità Sport,
la musica cambia eccome.
Pronti?
Gesù Cristo.
Bene, c'è una piccola differenza tra la DB11 e questa.
Temo che dovrete affrontare la realtà.
Voi siete in delle carriole mentre io sono in un'astronave.
Un vecchio che si crede James Bond.
Quando parliamo
di lussuose auto GT dalle gambe lunghe che attraversano i continenti,
parliamo di Bentley.
Sono le GT per eccellenza. Silenziosissime. Lisce come il velluto.
Un indizio dell'enorme potenza che vi aspetta.
Ho 626 cavalli sotto il mio piede destro.
Oh, cavolo.
Ma le auto GT, innanzitutto, devono essere un bel posto in cui stare
perché, per definizione, ci trascorrerete dentro un bel po' di tempo
e questo è un bel posto dove stare.
Questa finitura sulla console centrale in metallo è alluminio.
È laminato nello stesso posto in cui realizzano gli inserti in alluminio
per gli orologi di lusso.
Se premo questo pulsante, posso ruotare tra i vari schermi.
Orologi e quadranti analogici, al centro del cruscotto, grazie.
Secondo me, il problema della Bentley e della Aston
è che sono rimaste un po' troppo britanniche.
È una sorta di malattia britannica,
siamo ossessionati dai retaggi ipocriti
e dalle tradizioni, ma non ha senso.
Insomma, se volete parlare di retaggio e tradizione,
la BMW ne ha da vendere.
È ancora costruita a Monaco dalla stessa azienda.
Si producono i pezzi da soli.
E alcuni di quei pezzi sono davvero favolosi.
Ha un V8 twin turbo da 4,4 litri che sviluppa 523 cavalli.
Ha la trazione integrale, una sterzata posteriore
e barre antirollio attive.
Ha un cambio a otto marce,
non con doppia frizione, ma robotizzato ed è davvero reattivo.
Ecco, scendiamo in terza.
È un'auto come si deve.
Non decorativa!
Dopo che James aveva finito la sua lezione su cosa non va in Gran Bretagna,
ho iniziato a pensare di comprare un po' di frutta.
A qualcuno serve un limone?
No, sono a posto, grazie.
Non vorrei... Hanno avuto tutti la stessa idea, guardate.
Limoni sulla destra.
Non ci può essere un altro banco di limoni.
Davvero, se sono tutti limoni
perché nessuno dice: "Va bene,
"tutti vendono limoni su questa strada,
"noi venderemo mobili"?
Inoltre, come regola generale, non servono tanti limoni.
Qualunque cosa tu faccia. Ne avremo superati,
non so, 10.000?
Ce ne sono altri qui a destra.
Be', bastano per una serata gin tonic di Richard Hammond.
Sto provando il sistema di attivazione vocale.
Fanno sempre ridere.
Inserire Paese.
Per favore, dica il nome del Paese.
Georgia.
Malta inserito. Vuole inserire una destinazione?
Non voglio andare a Malta. No.
Per favore, dica il nome del Paese.
Georgia.
Per favore, dica il nome del Paese desiderato.
Georgia.
Per favore, dica il nome di un Paese. Ad esempio, Inghilterra.
Georgia.
Per favore, dica il nome di un Paese.
Dica il nome di un Paese come un'unica parola. Ad esempio, Francia.
Sì. Georgia.
Annullato.
Anche se le nostre auto non riconoscevano la Georgia come Paese,
dopo poco siamo arrivati alla città di Gori.
Il luogo di nascita di Joseph Stalin.
Guardate, è il museo di Stalin? Diamo un'occhiata.
Sì, diamo un'occhiata.
Il punto è che se entri in un edificio di Stalin,
raramente ne esci.
Al piano terra del museo abbiamo trovato la casa
in cui è cresciuto il dittatore sovietico.
Quindi Stalin si sedeva a questo tavolo, la mattina,
-da bambino? -Sì.
E diceva: "Un giorno, quando sarò grande,
"voglio essere la persona più cattiva che il mondo abbia mai visto"?
E i genitori dicevano:
"C'è un bambino in Austria,
"e lui vuole essere la persona più cattiva.
"Ma crediamo, figliolo, che tu possa essere
"peggio." E lo è stato.
-"Puoi essere quello che vuoi." -Sì.
Se vuoi essere il più grande bastardo che il mondo abbia mai visto...
Bastardo è un bell'aggettivo. Sì.
E la mamma gli diceva: "Non vuoi fare
"il calzolaio, come papà?"
"No! Voglio uccidere 20 milioni di persone."
-Si sedeva proprio qui... -Sì.
Con i suoi calzoncini e il baffetto.
È davvero strano, vero? È davvero strano ciò che ha iniziato.
Ho rotto la casa di Stalin. Credo che finirò in un gulag.
James!
"Ho rotto la casa di Stalin."
All'esterno, abbiamo dato un'occhiata alla statua di Stalin.
Che quella sera ha dato adito a una discussione tra due di noi.
L'uomo che ha battuto Hitler è del tuo Paese
quindi, ovviamente, gli dedichi una statua.
Ma quando si scopre che è un omicida di massa ancora più grande,
la togli?
Eh, è difficile. Davvero difficile.
Possiamo parlare di auto?
-No. -No.
Non mi interessa la guerra.
Be', non è solo la guerra, Hammond.
È la storia del XX secolo.
Ha colpito tutto il mondo.
Bene, vado a letto.
-Come? -Vado a letto.
-Vai a letto? -Vado a letto, a domani.
Lo abbiamo annoiato, ha lasciato un po' di gin tonic.
Dopo qualche altra considerazione riguardo ai problemi della città di Stalin,
mi è venuta un'idea.
Sai cosa, quella statua potremmo abbatterla per loro.
Decidere noi per loro.
Esatto.
Perché per loro questa città è un gran dilemma.
Sai com'è?
È come qualcuno che ha un vecchio mobile
che non gli piace davvero, ma non possono buttarlo
-perché era della nonna. -Be'...
Lo butteremo noi.
E saranno felici.
Perché non dovrebbero avere quella statua, è indubbio.
Certo che no.
Non ricordo la città in Austria, non in Germania,
dov'è nato Hitler. Immagino non ci sia una sua statua...
E così, quella notte, mentre gli abitanti della città dormivano...
Spegni le luci.
Aspetta. Dov'è?
Potrei aver esagerato.
Intendevo, spegni l'interruttore.
Prendi la scala e mettila... No, non di fronte...
No, ci sali tu.
Mettila dietro, insomma, dietro.
Sì. Questa è la schiena.
Bene.
L'indomani, mentre ci stavamo preparando, Richard Hammond ci ha posto una domanda.
Perché avete messo la testa di Nigel Mansell sul mio cofano?
Credevo che ti piacesse.
Pilota inglese, auto inglese, è adatta.
È un po' azzardato, no?
Un famoso abitante di Birmingham nell'auto e uno fuori.
Nigel Mansell dev'essere stato famoso da queste parti.
La gente lo guarda.
-Nigel Mansell era popolare qui? -Sì.
Una superstar globale, lo adorano.
Perché, la gente lo indica?
Sì, gli piaceranno le corse.
Nigel ha mai gareggiato in una Bentley?
No, è famoso soprattutto per le Williams.
Per questo la gente è confusa.
Sembrano straniti.
Vorrei essere Richard Hammond. La vita sarebbe più semplice.
La prossima destinazione era una pista a 110 chilometri di distanza.
E poiché io e James avevamo dei navigatori razzisti,
ci stavamo facendo guidare dall'uomo davanti,
il che era un errore.
Hammond, siamo sicuramente già passati di qua.
Se volevate che vi guidassi,
non dovevate attaccare la testa di Nigel Mansell sul cofano. Ci sto provando.
Alla fine Hammond è riuscito a portarci all'autostrada che portava fuori città.
Ma le cose non sono migliorate.
Perché andiamo così piano?
Mi stanno superando anche i camion.
Be', la testa di Nigel Mansell copre i segnali
e devo sporgermi per vederli e non voglio perdermeli.
C'era un segnale che indicava Teheran, che è in Iran. Non stiamo andando in Iran.
Be', non lo so. Non riesco a vedere i segnali a causa di Nigel.
Mi sta sorpassando un furgone.
Ci stanno filmando tutti. È davvero imbarazzante.
Saremo su tutti i giornali.
Hammond li leggerà e dirà: "Non era Nigel Mansell, bastardi.
"Era qualcuno di nome Josephine Stalin."
Alla fine ho trovato quella che credevo essere la nostra uscita.
Sembra qui.
No, non è lì.
Andiamo di qua. Poi ci sarà un'altra strada grande e ci siamo.
Ed è esattamente quello che non si è verificato.
Hammond! Sto toccando!
Succede sulle strade principali.
La DBS è cinque millimetri più bassa della DB11,
il che è fantastico su queste strade.
Tuttavia, le cose sono quanto meno peggiorate.
Quell'uomo è armato.
Un altro uomo con un mitragliatore.
Okay. C'è un sacco di gente con i mitra.
Un abitante del luogo mi ha spiegato esattamente dove ci trovavamo.
È il confine che non è un confine.
Guardate qui. Va bene? Siamo qui.
-Sì. -Sì?
Questo è il confine tra Georgia e Russia
riconosciuto dalla maggior parte del mondo.
Ma per i russi è qui.
Quindi mettono questa recinzione di filo spinato qui
e di notte la spostano.
Bene.
-I russi la spostano? -I russi la spostano.
Quindi vai a dormire la sera e vivi in Georgia.
Ti svegli la mattina e sei russo.
Ma la gente ci vive qui.
Ed è una zona rurale nel mezzo del nulla.
E se lo facessero a Ross-on-Wye, dove abito io?
Se all'improvviso i gallesi decidessero...
Sì. È più o meno la stessa distanza in Galles.
Saresti in Galles.
Poi abbiamo incontrato una vittima di questa disputa del confine.
Signore, lei è georgiano?
Certo che sì.
Ho 84 anni, e per tutti questi 84 anni ho vissuto in Georgia.
Vedete quel grande albero, laggiù? È il mio pezzo di terra.
Quella terra mi appartiene.
È tutto ciò che ho sul territorio georgiano.
I russi non mi permettono di lavorare il mio pezzo di terra.
Può passare di qui, però?
No, caro, mi arresterebbero e mi porterebbero a Tskhinvali.
Ci sono dei soldati russi lì?
Sì, stanno camminando lì,
pattugliano, per essere sicuri che io non oltrepassi la recinzione.
Non voglio nient'altro. Voglio solo lavorare la mia terra. Non ho nulla.
Aiutatemi a sbarazzarmi di loro.
Purtroppo, poiché siamo Grand Tour e non le Nazioni Unite,
l'unica cosa che abbiamo potuto fare è stata rimuovere la testa di Nigel Mansell,
licenziare Hammond come navigatore
e riprendere la ricerca della pista.
E una volta trovata la strada giusta,
James ha iniziato ad attirare degli amici speciali con le loro BMW.
Santo cielo!
Avete visto cosa esce da quel cofano?
È professore emerito all'università di Tbilisi,
studia latino e greco antico.
Va al lavoro così, la mattina.
Oh, James! Un altro.
Questo è anche meglio.
Mi sento il terzo incomodo, Hammond.
So cosa intendi. Stiamo rovinando il momento.
Fantastico!
Sono ovunque.
Dopo esserci separati dal fan club di James,
alla fine siamo arrivati alla pista.
CIRCUITO INTERNAZIONALE DI RUSTAVI
Costruita nei giorni del comunismo,
ha ospitato delle terribili e noiose gare
fino a quando l'Unione Sovietica non è caduta.
Qualche anno fa, però, è stata riportata in vita.
Non dimenticate
che 715 cavalli sono davvero tanti.
È una cattedrale di potenza.
Centonovanta, 200, 210, 220...
È veloce!
Ed è vecchia scuola. Tutta quella potenza va nelle ruote posteriori.
Non c'è la trazione integrale.
Non ha le ruote sterzanti o trucchi eleganti.
Guardate.
Drifta con il controllo di trazione attivo.
Sì, mi piace.
E con il controllo di trazione spento, mi piaceva ancora di più.
Guardate qua.
La DB11 è stata la prima Aston che ho guidato che andava bene in pista.
Questa è la seconda.
Gesù, che auto!
Richard Hammond sta guidando un carro armato.
Questo motore è un V12 twin turbo da sei litri.
In realtà si tratta del nuovo motore della Bentayga
ma modificato per quest'auto.
Dà vita a 626 cavalli.
Ed è montato più indietro che mai.
E le ruote anteriori sono ancora più avanti,
quindi c'è una distribuzione equa del peso.
E la parola chiave è "peso". Ce n'è un sacco.
Due tonnellate e 250 chili.
Quindi per fare qualcosa di sportivo
bisogna controllare quel peso.
Per farlo, la Bentley l'ha equipaggiata
con un arsenale di armi ad alta tecnologia.
Vettorizzazione di coppia, trazione integrale,
sospensioni adattive superveloci e differenziale attivo.
Il che vuol dire che questo vecchio bullo,
per usare la lingua tipica delle Bentley, può liberarsi degli ostacoli e scappare.
Ottimo!
Il tipo che ha progettato il controllo di trazione
dev'essere un campione di drifting.
E si vede, si è fatto una Bentley su misura.
Lo giuro!
È indecente chiedere una cosa simile.
Intanto, nella BMW, anche io mi stavo affidando alla tecnologia.
Prima, in strada,
avevo questo settaggio della versione "sport", che si può programmare,
e avevo la sterzata su "comfort" e la guida su "comfort".
Ma ora ho messo "sport plus".
Ho la potenza minore, 523.
Il rapporto potenza/peso più basso.
Ma è un motore sostanzioso, con molte capacità. Posso fare di meglio.
Unitelo al fatto che ha la trazione integrale e quattro ruote sterzanti,
e la Serie 8 è esattamente come ve l'aspettate.
È facile. È una BMW. Dà le sensazioni di una BMW.
Era così facile, infatti, che mentre passavo accanto ai box ho notato qualcosa.
C'è un tipo con un cronometro lì.
Stanno prendendo i tempi? Immagino di sì.
Ed era così.
Quindi abbiamo deciso di concentrarci su alcuni giri veloci.
Sono vicino ai cordoli.
La sguinzaglio e, bam!
Più veloce!
Avanti. Gira. Grip.
Freni, sterzata, accelerazione,
tutto geniale.
Che succede?
Stiamo larghi, giù sui freni.
Ora, giù.
È quella veloce o quella lenta?
Dio, se sfreccia.
Va e basta.
Da zero a 100 in 3,4 secondi,
che è incredibile per un'auto così grande.
Andiamo.
Ho preso il cordolo.
Questi freni si faranno roventi.
Sono i freni in acciaio più grandi mai visti,
ma sto chiedendo molto.
Alla fine ci siamo fermati per vedere come eravamo andati.
-Niente sorprese... -Vai.
-La Aston è più veloce. -Oddio.
No, ovviamente,
-con grande margine. -Va bene.
-Due minuti, giusto? -Sì.
Più veloce di due minuti?
No...
Ecco la cosa interessante.
L'ex presidente della Georgia,
quando questa pista fu aperta, qualche anno fa,
-fece un tempo... -Davvero?
Sì, in un'auto da Formula 3.
Due minuti e cinque secondi.
Era il presidente della Georgia.
-Quindi, James May... -Sì?
Sei stato più veloce o più lento del presidente della Georgia?
Diventerò presidente della Georgia...
-No. -se sono stato più veloce?
Direi più lento.
Hai assolutamente ragione.
Ma c'è un'altra cosa interessante.
Sei stato solo 0.8 secondi più lento del presidente della Georgia.
E lui aveva un'auto da Formula 3.
Credi di essere stato più veloce del presidente della Georgia?
Sarò onesto, vorrei tanto esserlo stato.
-James May, hai fatto 2:05.8. -Sì.
-Richard Hammond... -Sì.
-Due minuti... -Sì.
Quattro punto otto.
Solo un secondo più veloce. È la distanza minore che ci sia mai stata tra voi.
-Sì. -Aspetta.
Messaggio. Oddio, è il signor Wilman.
Come fa a sapere che stiamo oziando?
È inspiegabile. Vai avanti.
Bene. "Ho visto quanto potete andare veloci in pista.
"Ora vedremo quanto riuscite ad andare veloci quando dovete pisciare."
-Cosa? -Davvero?
"Ognuno dovrà bere tre pinte d'acqua,
"aspettare 20 minuti
"e poi vedere di quanto migliorano i vostri tempi."
Poco dopo, eravamo pronti a dare inizio al test.
Quindi beviamo questi
e poi quando li abbiamo finiti
-facciamo partire il tempo. -Sì.
È disgustosa.
Roba disgustosa.
Le donne la bevono per divertirsi.
Non potevamo farlo col vino?
Stai zitto.
-Oddio. -Hai finito?
Vado.
Come avete fatto? Perché siete così avanti?
È un test piuttosto interessante
perché in condizioni normali vado in autostrada
-a 110 all'ora. -Ovviamente.
Se devo fare la pipì vado a 290.
-Questo test è ingiusto. -Perché?
Be', la mia capienza è minore della vostra.
Inoltre c'è meno distanza per lo stomaco,
meno per la vescica e meno per il mio amichetto.
-Ma siamo più vecchi. -È scienza.
-Sì. Siamo più vecchi. -E voi avete le vesciche di legno.
Ai giovani telespettatori potrebbe interessare: nei vecchi,
lo stimolo è più improvviso. Vero?
Però di notte non mi devo alzare.
Potrebbe essere il cancro alla prostata, vero?
Davvero?
Sì, vero. È un segno.
Dicono che con il cancro alla prostata
devi metterti il dito nel didietro
e cercare.
Ora, non avendolo mai fatto,
non so cosa dovrei sentire normalmente,
quindi non so...
-Lo fa il dottore. -Perciò vai dal dottore a farlo.
No, dice "controllatevi".
Non ti ficchi il dito da solo.
Ma è così che dicono.
-No. -Dicono: "Controllatevi l'ano."
Non ho mai visto manifesti che dicono di ficcarti un dito in culo.
Non l'ho mai capito,
nelle pubblicità dice: "Controllatevi. Il cancro alla prostata..."
No, puoi controllarti il cancro ai testicoli.
Ti controlli le palle per assicurarti che non ci sia, quello puoi fare. Sì.
-Esatto. -È così che dici a tua moglie di...
Per fortuna i miei 20 minuti erano terminati.
Quattro, tre, due, uno...
-Arrivederci. -Oh, bastardo.
No, fa male.
Tre, due, uno... Scappo. In bocca al lupo.
Sta iniziando. La corsa non è una cosa saggia.
Non devo pisciare.
Oddio, sta interferendo.
Ah, andiamo.
Non devo pensarci. Devo solo non pensarci.
Devo pisciare. Freno pesante.
È peggio nelle curve perché si sposta tutto da un lato.
Oh, Dio...
Se la Williams avesse dato ai suoi piloti tre pinte d'acqua
prima di ogni corsa l'anno scorso, avrebbero vinto.
Oddio. Annego nella mia vescica.
Non rilassarti.
Non ce la farò mai.
Ci siamo.
Non posso correre.
Sta per succedere. Come? Chi c'è lì? James!
Hammond, sto pisciando.
Sbrigati!
Sto pisciando.
Sbrigati e basta! Devo farla tra un secondo.
Ci siamo. Fammi entrare!
Oddio, ancora! Oddio...
È terribile.
Senti, James è lì e poi ci sono io.
Non mi supererai.
-Va bene, rilassati. -Lascia perdere.
È terribile, arrivi alla porta,
il corpo ti dice: "Sì, è ora di andare", ma non puoi...
Basta, smetti di parlare. Perché non ti interessa, poi?
Be', ho risolto il problema alla seconda curva.
Sì.
Allora, James?
Sto pisciando.
Senti, ho i tempi. È interessante.
Sei stato un secondo più lento di prima.
Non mi sorprende. Volevo solo pisciare.
Tu sei stato più veloce o più lento?
Non mi interessa.
Richard Hammond, il tuo primo giro, 2:04.8.
-Il tuo nuovo giro... -Stai zitto.
-Due minuti... -Non importa.
Zero punto cinque. Lento, anche tu.
Perché mi sto concentrando per non fare come te.
Sì, ma poiché ho fatto ciò che ho fatto, guarda.
È interessante, esattamente uguale, in pratica io...
James! Sbrigati!
Sono stato 0.3 secondi più lento, in pratica uguale.
Dopo la nostra importante giornata di lavoro, mi sono ripulito
e ci siamo diretti a Tbilisi, la capitale della Georgia,
per qualcosa che si trova solo in questo Paese.
Sapete, l'America ha dato al mondo l'aviazione,
la Germania l'auto,
la Gran Bretagna internet,
ma il contributo della Georgia è più profondo e importante.
La Georgia ha dato al mondo il vino.
In Georgia fanno il vino da 4.000 anni.
È una cosa così importante qui, che hanno delle spa in cui ci si può fare il bagno.
Come ci si sente?
È eccezionale. Questo è vino.
Questa è la cosa fantastica,
-non gli serve un tappo. -No.
Semplicemente si abbasserà e consumerà la sua acqua del bagno.
Se togliessi il tappo,
andresti nel panico e proveresti a berlo tutto?
Aspettate, devo solo bagnarmi i capelli.
Si sta sciacquando i capelli con il vino.
Oddio, sta davvero... No...
Oddio, ne è entrato un po' in bocca.
James, non addormentarti nella vasca.
Okay.
Lo farà.
Posso rilassarmi.
Il mattino dopo, ci siamo fatti un giro a Tbilisi,
una delle città più fighe in cui siamo mai stati.
Chi è questo sul cavallo?
Stando all'iscrizione, è Re Davide, il Costruttore.
Come?
Meglio di Eric il Chimico.
L'ultimo costruttore che ha lavorato a casa mia non aveva quell'aspetto
né il cavallo.
Poi abbiamo trovato un mercatino delle pulci.
E abbiamo deciso di testare il portabagagli delle nostre auto
acquistando qualche souvenir.
Non credo che sarebbero riusciti a vincere la guerra così.
Questo è un orologio da muro russo.
Dice Mosca qui. Funziona.
È sovietica?
Sì, una telecamera sovietica. Ora, andiamo.
Quanto costa il giradischi?
Facciamo un selfie.
Hanno catturato la lussuria della cagna
e la malinconia di James.
Dopo aver concluso gli acquisti,
io e Hammond ci siamo diretti alle nostre auto per riempire i bagagliai.
Che hai comprato?
Brocche giganti. Brocche da vino georgiane.
Sai come si dice in georgiano "brocca da vino"?
-No. -Poppe.
-Davvero? -Sì.
-Quindi hai preso due enormi poppe... -Sì.
E una chitarra e un orologio.
E sono fiero dei miei acquisti.
E tu perché il trombone, o quello che è?
Non entra.
Con il giradischi e l'uccello, le maschere anti-gas...
Mettilo sul sedile posteriore.
È piccolo.
Sul sedile ci entra. Guarda...
Sarà molto critico.
Oh, mio Dio.
Ecco qui. Ve l'avevo detto.
La Aston Martin lo chiama "sedile posteriore"?
Sì.
Non lo chiamerei neanche "borsetta".
Non posso ribattere.
Non è accettabile. No!
-Sei entrato? -Sì.
La testa?
No. È davvero impossibile.
Ad ogni modo, la cosa interessante della Aston Martin è...
Ho molte cose da dire...
Devo uscire ora.
A questo punto, James è tornato dopo un giro di shopping molto ambizioso.
Mi tieni il porcospino, per favore?
Prima entra lo Yak.
-Quanto è grande quel bagagliaio? -È davvero grande.
-È inutilmente grande. -È davvero troppo.
È una gran turismo.
È fatta per portare bagagli.
Il grammofono qui.
E poi il vascello spagnolo...
Poi ho pensato a un piano per liberarmi della roba che non sarebbe entrata.
Ti ho preso un regalo.
Sei un uomo musicale. È un bel pensiero da parte sua.
Grazie.
Caricati i souvenir, ci siamo rimessi in marcia.
Sento un sacco di sferragliamenti,
temo che le brocche
sfreghino sull'orologio, rovinandolo.
Credevo che l'avessi incastrato tra le brocche di modo che non accadesse.
Finbarr Saunders e i suoi doppi sensi.
Poco dopo, siamo arrivati al confine...
AZERBAIGIAN
dove finisce l'Europa e inizia l'Asia.
Quindi, eccoci. Ciao, Georgia, luogo natio del vino,
e salve, Azerbaigian,
luogo natio di qualcosa parimenti importante...
Il petrolio.
È stato scoperto qui nel terzo secolo.
Marco Polo ne parlò circa mille anni fa.
Disse che non aveva un buon sapore.
L'industria del petrolio è nata qui.
È stato il primo Paese a sviluppare la perforazione off-shore.
Ma stranamente, non troviamo una stazione di servizio.
Questo significava che dovevamo tornare un po' indietro,
il che ha dato inizio ai compiaciuti sermoni ecologici di Hammond e May.
Mantenendo una velocità costante, la mia auto può fare una cosa intelligente.
Il V12 può spegnere sei cilindri e agire da V6 per risparmiare carburante.
Si possono fare fino a 12 chilometri al litro,
ed è davvero tanto per un'auto da due tonnellate e 200,
e posso fare 800 chilometri con un pieno.
Ciò che posso fare, è metterla in modalità "Eco Pro", e lo faccio.
Questo spegne delle funzioni importanti, non il motore, fortunatamente,
e ho anche una griglia attiva.
I flap si aprono quando serve
e si chiudono, per una migliore efficienza aerodinamica,
quando non servono.
Quindi tutta roba di alta tecnologia.
Jeremy, la tua Aston Martin che ha?
Be', tra i 60 e i 130 spegne sei dei cilindri
e va con gli altri sei
finché il trasformatore di calcolo sulla porzione spenta
si raffredda e poi lo riattiva spegnendo l'altro,
alternando il tutto per far sì che ci sia la temperatura ottimale.
Non se lo aspettavano.
Fortunatamente, a quel punto, abbiamo trovato una stazione di servizio.
STRONZO AZ BENZINA
Una compagnia petrolifera con un nome inaspettato.
Davvero?
So che è infantile, ma si traduce "stronzo".
-Vorrei la benzina Stronzo anche da noi. -Davvero.
Benzina Stronzo.
Perché non sponsorizzano un team di Formula 1?
Alimentato da Stronzo.
-Pensa alle sgommate. -Pensa alla telecronaca.
Tornati in marcia, abbiamo iniziato ad assorbire la cultura locale dei motori
e non c'è voluto molto.
Lada.
E Lada.
Lada.
Tre Lada lì.
Una Lada là. Due Lada là.
Se ci fosse un fan club Lada in Azerbaigian, sarebbe enorme.
What Car? deve essere una rivista piuttosto sottile qui.
Nella città successiva, io e May volevamo fermarci, ma Hammond no.
È bello stare in giro,
ma sono GT e dobbiamo fare un sacco di chilometri.
Davvero un sacco. Dobbiamo muoverci.
La città, però, si chiamava Ganja.
Quindi, ovviamente, io e May volevamo sperimentarne l'architettura.
-Sapete che sto costruendo una nuova casa. -Sì.
-Credo di aver sbagliato le proporzioni. -Davvero?
Dovrebbe essere un po' più come questa.
Mi piace l'arco.
Credo che a Cotswolds serva questo tipo di architettura, no?
Possiamo evitare di fermarci per guardare le cose?
Lo scopo del viaggio è dimostrare che queste GT
divorano i continenti, e noi non stiamo divorando neanche un chilometro.
Dobbiamo andare.
Lo sai che non sono più veloci di altre auto?
-Come? -No, nel mondo reale.
Sono fantastiche, per questo ci piacciono.
È bello avere un'auto potente.
Ma nel mondo reale, non vanno più veloci
-o più lente di qualunque altra auto. -Sono più veloci.
-Non è vero.
Come? Quelle Lada che abbiamo superato infinite volte,
stai dicendo che la mia Aston Martin twin turbo
non è più veloce di quelle?
Non nel mondo reale.
Ve lo dimostrerò. Domani.
Oddio.
(IL POMERIGGIO DEL GIORNO DOPO)
Bene, May, a che stai pensando?
Ho preso questa Renault 9. È la GTL.
E ho fatto venire Abbie per guidarla.
Guideremo per 80 chilometri fino a un posto chiamato Giardino del Paradiso.
Perché non possiamo semplicemente andare dove stiamo andando?
Perché ho detto che andremo al Giardino del Paradiso.
-Va bene. -Sarà bello.
Allora, Abbie avrà un vantaggio di due minuti.
-Non la raggiungerete. -Oh, be'...
No.
-Ha un vantaggio di due minuti... -Sì.
E tu non credi che riusciremo a raggiungerla in 80 chilometri.
-E guiderà quella? -Non è in buone condizioni.
Non era molto cara. Avvia il motore, grazie.
Oh, capisco... Adesso sì, che siamo nei guai.
-Sei pronta? -Fa le fusa come un gattino.
Tra tre, due, uno. Via!
-Pilota professionista. -Sì, è brava. È brava.
-Hai comprato una cagata. -Non funziona neanche.
Allora, l'esperimento di James May
è che una Aston Martin DBS twin turbo
è più veloce di un'antica e arrugginita Renault 9.
Diciotto secondi.
Smettila di sembrare così eccitato per questa ridicola bravata.
Due, uno, partite.
Bene, finiamola con questa stupidaggine,
e dimostriamo che James è pazzo.
Le auto GT con tonnellate di potenza
ti fanno sentire bene, sono belle, ma non veloci.
Tutte le auto nel mondo reale vanno alla stessa velocità
perché la loro velocità è dettata da fattori esterni, non dall'auto in sé.
Semafori, rilevatori di velocità, altre auto,
attraversamenti pedonali,
rallentano chiunque.
Con un'auto dal motore potente tornerete a casa più in fretta,
quindi passerete più tempo con i vostri figli,
e sarà più improbabile che diventino degli sniffa-colla.
Poco dopo, siamo usciti dalla città e ci siamo diretti sull'autostrada.
Ma c'era un problema.
Rilevatori di velocità ogni 100 metri.
Sì, è assurdo.
Ma Abbie ha lo stesso problema. Non ci sfuggirà.
Sì, ma neanche la stiamo raggiungendo.
-Sbaglio? -No.
Una volta usciti dall'autostrada, però,
io e Hammond abbiamo superato l'ostacolo marrone e ci abbiamo dato dentro.
Abbie è una pilota bravissima, senza dubbio.
È molto più brava di me.
Ma io ho 14 volte i suoi cavalli.
Per raggiungerla dovevo semplicemente sorpassare tutti.
Ma non era semplice.
Striscia continua. Non posso sorpassare.
Fermi dietro a una Lada. Oddio. Un'auto dall'altro lato.
Andiamo.
Ecco Jeremy Clarkson dietro a un camion. Come me.
Sì, ecco cosa ci serve.
Città.
Che stai facendo? Stupido idiota.
Nel mondo reale di James, non c'erano pause.
Ottimo. Escavatore. Oddio.
Intanto, più avanti, Abbie stava falciando tutti.
No, andiamo.
Bene, una Lada...
È come se ne facessero uscire di nuove ogni sette secondi, dall'altro lato.
Bene, semaforo rosso.
Oddio.
Nove, otto, sette, sei,
cinque, quattro, tre, due, uno...
Salve, amici. Fermi al semaforo?
Oh, Cristo.
Per fortuna, poco dopo siamo usciti dalla città e siamo finiti su una strada aperta.
Libertà. Sì!
Supero la Lada.
Un'altra.
Libero.
Ma poi, a soli 16 chilometri dalla fine, le cose sono diventate più rurali.
-Hammond, mucche! -No. Come?
E mentre le cose si facevano più rurali, la Aston ha iniziato ad avere un problema.
Si muove a malapena. Che fa?
Perché non acceleri un po'?
È sconnesso e ci sono curve ovunque.
Non è perfetto, ma si può fare. Andiamo!
Hammond, ho 715 cavalli e solo la trazione posteriore.
È ridicolo. Ti supero.
Ho la vettorizzazione di coppia e la trazione integrale. Ce la posso fare.
Intanto, più indietro nella Ih-Oh-W...
Scommetto che ha ancora due minuti di vantaggio.
Perché ti sei fermato?
Perché una fattoria intera viene verso di me.
È un fiume di lana e pranzi.
Per favore, non graffiatemi la Bentley.
Va bene.
Mentre ci avvicinavamo alla fine, il manto stradale è migliorato.
Quindi entrambi abbiamo potuto sguinzagliare i nostri potenti cavalli.
Signore e signori, Richard Hammond, su una strada di montagna,
in una Bentley, che va veloce.
Nulla potrebbe andare storto, qui.
Dovrei aver ridotto lo svantaggio.
Senza offesa, Abbie, ma non vincerai.
GIARDINO DEL PARADISO
Il traguardo al Giardino del Paradiso era vicino.
Ed entrati nella periferia, il cortile del Paradiso,
Abbie era in vista.
La gara sarebbe stata nostra, lo sapevamo, ma poi
abbiamo scoperto che il traguardo, in realtà,
era nel XIV secolo.
Oh, che cavolo!
Sì, è stretto. Molto stretto.
Non so
quanto costi uno spoiler anteriore in fibra di carbonio,
ma credo un sacco.
Abbie, però, non era preoccupata per questo genere di cose.
È il verso di un corvo che si struscia su uno stereo russo.
Non era bello.
Salve.
Hammond, sono arenato.
Cerco un'altra strada.
È davvero qui dietro?
C'è molto rumore nel bagagliaio.
Nel frattempo, avevo trovato un'altra strada che non era molto meglio.
Oddio!
Questa è la gara ideale per James May.
Sto andando a 11, dieci.
A questo punto sapevo di aver perso. Quindi dovevo trovare una scusa.
Mi serve la testa. Quel cappello.
Non è un territorio per le Bentley, è più...
Per le Land Rover.
James May, sei un maledetto idiota.
Rapporto. Un uomo si è avvicinato al finestrino,
ha preso 30 banconote locali
e ora ho questo cappello.
Alla fine, io e Hammond abbiamo trovato
la vittoriosa Renault di Abbie
al traguardo.
E poi,
decisamente diverse ore dopo,
è arrivato May.
Oh, eccolo.
Oddio!
Chi ha vinto?
Noi!
Davvero?
No. Lui è andato a comprarsi un cappello.
È vero. Guarda.
Ci ha messo secoli
a sceglierlo. E onestamente...
Quanto ci abbiamo messo?
Una buona mezz'ora per scegliere quello giusto.
Mezz'ora per quello nero, che poi non mi è piaciuto.
Non sono cose che si scelgono a caso.
Serve del tempo.
Ad ogni modo, questo dimostra che le auto veloci
sono fantastiche, ma non sono veloci.
Nel mondo reale, una Renault 9 è veloce quanto una Aston, una Bentley o una BMW.
Che c'è?
Un incidente. Non c'è altro modo per descriverlo. Guardate.
Il becco del corvo si è staccato, e la base.
Ma poi, guardate,
tutto questo era dentro di me un attimo fa, ma ora non più.
Perché sanguini?
Perché metà faccia del corvo
si è ficcata lì in mezzo, quando l'ho preso.
Ti ha attaccato.
Era un soprammobile prezioso,
che peccato.
Sta uscendo velocemente, credo che ti restino tre, forse quattro minuti?
È mezzo litro.
Non è mezzo litro. È uno strato sottile a terra.
Se fossi stato tu, ci sarebbero stati degli elicotteri
e pantaloni tagliati.
Voglio solo andare avanti.
Possiamo vedere quanti danni hai fatto
con la tua guida folle?
Non ci sono stati danni nella Bentley.
Oddio!
Avanti. Dillo.
Ho perso le brocche e l'orologio. Mi resta solo questo anello.
Tolto di mezzo il non realistico test di James del mondo reale,
abbiamo proseguito verso est
e alla fine siamo arrivati alla fonte di tutto.
La culla dell'umanità è nel Sud Africa.
È lì che siamo nati, come specie.
Ma la culla di tutto ciò che ci rende speciali
è qui.
Le cose che produciamo
da ciò che fuoriesce dalla terra
sono impressionanti.
Spazzolini, pastelli,
valvole cardiache, paracadute, antigelo...
Vinili, audiocassette, CD,
scarpe da ginnastica.
Corde per chitarra, palloni, occhiali da sole, salvagenti...
Anestetici,
smalto, dentiere, protesi,
shampoo.
Penne a sfera usa e getta,
smartphone, creme per il viso,
deodoranti.
Rossetti, ami da pesca, termocoperte,
repellenti per insetti, ombrelli, tetti.
Interruttori elettrici, lavastoviglie, la faccia di John Travolta...
Disinfettanti, conservanti, palle da basket, stucco,
caschi per le moto, barche,
lenti a contatto morbide.
La bottiglia da cui bevete l'acqua.
Cinghie per ventole,
parabole, frisbee,
riscaldamento,
luce.
E la cosa più importante, il nettare ambrato degli dei,
la benzina.
Il petrolio è così importante qui, infatti,
che hanno costruito una spa in cui farci il bagno.
È come la spa del vino in Georgia.
Eccetto che per ogni cosa.
È davvero petrolio grezzo?
Sì. Mi sembra di essere un'anatra.
A breve una donna dalle ascelle pelose
mi porterà in una iurta,
mi laverà col sapone
e dirà: "Guardate che ho trovato."
Dove sono i bagni?
Ce n'è solo uno, e non entrerete qui con me.
Be', non entrerò dopo di te.
-No. -Perché no?
-Stai scherzando? -Perché?
Perché sarà pieno delle tue pellicine e della tua forfora.
Il giorno seguente, dopo essere stato raschiato a fondo,
siamo partiti verso il Mar Caspio.
E poiché eravamo quasi alla fine del viaggio,
ci è sembrato un buon momento per tirare le somme sulle nostre auto.
Tutte le cose in cui un'auto deve eccellere,
per essere una buona GT,
lusso, comfort, potenza, stile,
sono importanti per qualsiasi tipo di auto.
E questa nuova Bentley Continental GT
è davvero un'ottima GT.
Ma ha superato ogni aspettativa
in pista, quando 2.250 chili
mi sono sembrati agili.
Ma soprattutto
questi interni.
Sono un posto fantastico in cui stare.
Devo dirlo.
Questa cosa è un capolavoro.
L'hanno proprio azzeccata.
E si merita di indossare la B con le ali.
Che auto!
Allora, la mia BMW.
All'inizio di questo viaggio
ho pensato che fosse abbastanza buona, ma adesso
ne sono innamorato.
E soprattutto, a essere onesti, grazie al V8.
È calmo, silenzioso, discreto.
Ma quando gli si dà un po' di acceleratore...
Sentite, diventa rumoroso.
La sua voce si fa sentire
e solletica il volante e le mie chiappe.
È fantastico!
E l'altra cosa,
e so che sembrerà un po'
"hashtag considerazioni del primo mondo",
è che costa solo 100.000 sterline.
Decisamente meno della metà dell'Aston Martin.
Ed è anche più bella,
ed è fatta dai tedeschi.
Comprate questa.
È stato un bel viaggio.
Un paio di cose che ho imparato.
Numero uno:
la Georgia è un tesoro nascosto, in particolare Tbilisi.
Numero due: la ceramica è più affilata di quanto sembri.
Poi c'è la DBS,
e qui è complicato.
È velocissima, ed è comoda, e ha un aspetto
sensazionale.
È davvero accattivante,
ma vale 70.000 sterline in più
dell'accattivante DB11?
Io non credo.
Non credo proprio.
Forse, se avessero inserito degli interni che ti fanno sentire speciale,
come nella Bentley,
la penserei diversamente. Ma no.
Quindi non lo penso. Mi spiace.
Dopo uno splendido viaggio attraverso la punta del Caucaso,
siamo finalmente arrivati nell'incredibile capitale dell'Azerbaigian.
Eccoci, Baku, dove c'è, ad essere onesti,
un bel po' di architettura.
Insomma, guardate.
L'ha fatto un architetto britannico.
Il mio edificio preferito al mondo,
di gran lunga.
Queste auto ora sembrano
eroiche, James direbbe "disgustose".
James May,
quanto sei infastidito dalla sporcizia della tua auto?
Siamo una vergogna, perché questa è una città scintillante
e dovremmo rendere le nostre auto scintillanti.
Ci vuole un minuto.
Sembra che abbiano lavorato molto,
e combattuto.
No, sembrano sporche.
Salve.
Questo è un pezzo del circuito del Gran Premio.
Ovviamente ora hanno il Gran Premio qui.
Perché non ci facciamo
un giro sulla pista del Gran Premio?
Perché non credo si possa. Non è una pista normale, no?
Una gara d'accelerazione sul rettilineo principale?
È una città! Non si può fare una gara d'accelerazione!
E se lo chiedessimo per favore?
Dato che Hammond non sapeva come rispondere,
l'ho chiesto per favore.
E il giorno dopo hanno davvero chiuso il rettilineo principale
per farci fare la nostra importante gara d'accelerazione.
La Aston dovrebbe stracciarci.
Sulla carta è la più veloce da zero a 100, è più potente e leggera.
Ma è a trazione posteriore,
e il tracciato è bagnato.
Io ho la trazione integrale
e il launch control.
L'unica preoccupazione
è che li ha anche James.
Ecco il mio pronostico.
Con la trazione integrale e il launch control
partiranno in fretta.
E poi, una volta che sarò a piena potenza,
sembrerò un missile.
Non è una gara per vedere chi vince,
è una gara per vedere quale dei miei colleghi perde.
Okay, ci siamo.
E siamo partiti.
Non riesco a spingerla.
La sento strisciare.
Questa trazione integrale fa il suo lavoro.
Oh, è umido, cavolo.
La Bentley mi sta acchiappando, non ce la farà.
Andiamo, BMW.
Sì.
Dov'è andato Jeremy?
Un edificio interessante.
È un edificio governativo.
Vediamo.
Sì, è carino.
Dopo aver dato un'occhiata all'edificio,
ho deciso di riprovarci.
Ma, di nuovo,
la Aston non voleva fare la brava.
Oh, cavolo.
Vittoria.
In pratica va come vuole?
Sto usando un quarto di acceleratore
e comunque scoda.
Non è geniale, vero?
Ben fatto per il permesso, peccato per il tempo.
Quindi ho deciso
che prima di riprovarci
avrei dovuto risolvere la questione meteo.
Così noi e tutti i veicoli della squadra
abbiamo guidato su e giù
per la pista per cercare di asciugarla.
E ci è voluto un po'.
Jeremy?
Su quel primo giro ti sei cagato sotto?
È difficile trattenerla con un ano ben oliato come il mio.
Quanto riusciremo ad asciugarla, questa pista?
Ora si sta asciugando sul lato di James. Facciamo un'altra prova con me lì.
Va bene?
Non è così nel mondo reale, no?
Scegliere il pezzo di strada
per far andare più veloce la tua auto.
Poiché, in effetti, è proprio ciò che avviene in gara,
l'ho ignorato.
E mi sono preparato per il terzo tentativo sulla corsia asciutta.
Allora, la BMW, la Bentley o il missile terra-aria.
Chi vincerà?
Giallo.
Via!
Buon inizio.
Lo sta rifacendo, sembra.
Centotrenta all'ora, 145.
Sta andando di nuovo di lato.
Mani sul... Oddio...
Oh, merda.
Prendilo.
Andiamo, BMW.
Oh, cavolo!
Ecco fatto. La Aston è di gran lunga
la più eccitante da vedere, come sempre.
Bene, andiamo a pranzo.
E poco dopo, abbiamo trovato la nostra ricompensa.
Guardate, 15 metri sotto il livello del mare
e il nostro viaggio è al termine.
Il Mar Caspio,
la più grande distesa d'acqua chiusa
al mondo.
Il nostro viaggio è finito.
Prendiamoci un persico.
DERYA RISTORANTE DI PESCE
Il persico è un pesce?
No, Hammond, è una mucca. Certo che è pesce.
Non mi piace il pesce.
Be', con questo terribile disappunto...
Per lui.
Torniamo alla tenda.
Perché hai detto: "Torniamo alla tenda", idiota?
Oh, bene.
Sto mangiando un biscotto.
-Non si fa negli speciali. -Lo so. Mi è scappato.
-Be', non farlo. -Ci dà l'opportunità di dire
quanto siano buone le auto GT, le adoro.
Il motore, l'anteriore, la potenza,
c'è tutto ciò che desideri in un'auto.
Sono d'accordo. La BMW è anche stata la migliore.
Sì, ma James, perché non parli con le signore e i signori
del sistema di deviazione corsia della BMW,
quello che ti tiene tra le linee bianche?
Sì, era un'auto in pre-produzione,
aveva un leggero problema e non si poteva spegnere,
ed è fastidioso su strada, perché fa così.
Ma su pista,
cerchi il punto di corda ottimale
ma l'auto pensa: "Sta per fare un incidente."
E vi ributta in mezzo alla pista,
è estremamente irritante.
Ti sei lamentato molto di quello e poi del cambio.
Sì, il cambio... Il punto è che
sul cruscotto ci sono due display.
Uno dice quale marcia è inserita.
Ma l'altro dice in che marcia l'auto dovrebbe essere.
Quindi, sempre su pista, state guidando: "Curva a sinistra."
Scalate in seconda e l'auto vi dice: "Settima?"
Cosa? Sul serio, è irritante.
In pratica i tedeschi dicono: "L'inklese non za kosa fare."
Esatto, è così.
Ma è incredibilmente veloce, la BMW. È fantastica.
Sì, ma credo comunque che la Bentley sia stata la migliore.
-Sono d'accordo. -Come?
Sono d'accordo, la DBS mi piace, è stata fantastica.
Mi piace anche la DB11. E la Vantage.
Ma per quel tipo di viaggio, sceglierei la Bentley.
Aspetta un attimo. Non hai consigliato la Aston Martin DBS
a un tuo amico?
Sì, esatto.
E non l'ha già presa?
Sì, l'ha presa.
E con terribile disappunto per lui, è ora di chiudere.
Grazie per averci seguiti. Arrivederci!