Hallo zusammen!
Hallo!
Vielen Dank!
Diese Woche in unserer Show:
James steht neben einem Auto.
Richard verzieht das Gesicht.
Und ein Toblerone-Berg stürzt ein.
Spannendes Programm!
Allerdings.
Die heutige Show steckt voller Action. Aber wir beginnen mit Lancia.
Ich sage immer wieder, dass in den letzten hundert Jahren
keiner so viele aufregende Autos entwickelt hat wie Lancia.
Da gab es den Integrale, den Stratos, den Fulvia, den 037 ...
Die Liste ist endlos. Aber heute machen sie nur noch
diesen dampfenden Haufen Gestank
namens Ypsilon. Sehen Sie nur.
Ich hätte lieber eine Wunde voller Maden, als so einen zu fahren.
Es macht mich traurig, dass sie sich dazu herablassen müssen. Und offenbar
bin ich nicht der Einzige.
In Italien gibt es einen Mann namens Eugenio Amos,
der sich den alten Delta Integrale ansah
und sich fragte:
Wie würde er aussehen, wenn Lancia ihn heute produzieren würde?
Wie würde er sich anfühlen? Wie würde er sich fahren?
Dann hörte er auf zu fragen und suchte nach einer Antwort.
Und das kam dabei heraus.
Er hat einen 16V-2-Liter-Turbomotor,
genau wie der alte, aber dieser hat neue Stoßstangen, neue Kolben,
einen neuen Turbolader und allen möglichen elektronischen Schnickschnack.
Deshalb kommt er jetzt auf 330 PS.
Das sind 140 PS mehr als in dem alten Modell.
Aber es kommt noch besser.
Die meisten Karosserie- und Aufhängungskomponenten
bestehen jetzt entweder
aus Aluminium oder Carbonfaser.
Das hat zwei Vorteile.
Erstens: Sie rosten nicht.
Und zweitens: Sie sind leicht.
Aufgrund dieser Modifikationen ist dieses Auto verdammt schnell.
Wie Sie hören, gibt es ein klassisches Turboloch.
Aber wenn er erst mal richtig loslegt ...
Alter Schwede!
Von null auf 100
in vier Sekunden.
Und bei Vollgas kommt er
auf knapp 260 km/h.
Aber das Beste ist,
dass die Untersteuerung, zu der das alte Auto neigte,
beseitigt wurde, zugunsten von
ungeheuer viel Grip
und Ausgeglichenheit.
Dieses Auto ist absolut genial.
Sehen Sie nur!
Das war gerade echt schnell.
Ja, das gefällt mir!
Aber nicht alle für Lancia typischen Eigenheiten
wurden beseitigt.
Das Lenkrad sitzt sehr tief, zwischen meinen Beinen.
Ich kann die Instrumente nicht sehen.
Hier haben wir einen Haufen Knöpfe,
die keine bestimmte Funktion zu haben scheinen.
Den roten mit der Rakete kenne ich ...
Oder ist das eine Zitronenpresse von Philippe Starck?
Damit starte ich den Motor. Aber der Rest ...
Ich hab keinen blassen Schimmer.
Was soll "Levati" heißen?
Ich fuhr rechts ran, um Eugenio zu fragen,
der das Auto konstruiert hatte.
Und es stellte sich heraus, dass er ein Vollblut-Italiener war.
Auf dem Lenkrad ...
Ich weiß nicht, was dieser Knopf soll.
Levati sagt man im Italienischen, um die anderen aufzufordern, Platz zu machen.
Man drückt den Knopf für die Lichthupe,
und die anderen lassen einen vorbei.
Es heißt also "Aus dem Weg!" auf Italienisch? - Genau.
Nachdem das geklärt war, legte er erst richtig los.
Haben Sie das geschweißt? - Ich selbst? Nein.
Das ist wie ein Porno. - Porno? - Ja, Schweißnaht-Porno.
Was soll das Gold da?
Normalerweise hat das eine Funktion,
aber in diesem Fall nicht. Es gefällt uns bloß. - Weil es hübsch aussieht.
Also nur eine hübsche goldene Strebe. Warum nur zwei Türen?
Zwei Türen? Warum nicht? Ich finde, es sieht cool aus.
Ja, sieht ziemlich schick aus. Und wie würden Sie das Heck beschreiben?
Ich würde sagen,
ein knackiger Hintern.
Und dieses Detail ist für mich der Tanga, der aus der Jeans rausguckt.
Das ... Na gut.
Nach diesen detaillierten Erklärungen machte ich mich wieder auf den Weg.
Man muss die Italiener einfach mögen.
Eugenio sagte, viele Features hier drin funktionieren nicht,
denn wenn sie funktionieren würden, wär es ein Audi.
Ich liebe dieses Auto,
weil es eben kein Audi ist
und weil sich jemand die Mühe gemacht hat, es zu bauen.
Und am allermeisten liebe ich es,
weil es mich in meine Jugend zurückversetzt.
Da ist nur ein Problem:
Es kostet
eine Viertelmillion Pfund.
Tut mir leid, aber wenn ich schon massenweise Kohle
für einen modernisierten Lancia-Klassiker abdrücken soll,
würde ich sie lieber für den klassischsten aller Lancias ausgeben:
den Stratos.
Wer wie ein Mensch gebaut ist, passt da nicht rein.
Und wegen seines typischen kurzen Radstands
fährt er sich wie ein Psychopath.
Aber vor ein paar Jahren tat sich ein Team aus europäischen Autobegeisterten,
darunter Deutschlands dreizehnt-bester Reiter, zusammen
und fragte sich, wie wohl ein moderner Stratos aussehen würde.
Dann hörten sie auf zu fragen und machten sich an die Arbeit.
Sie kauften einen Ferrari F430,
entfernten die komplette Karosserie und warfen sie weg.
Der Rest wurde beschnitten und der Radstand um 20 Zentimeter verkürzt.
Danach wurde der V8-Motor verbessert, ebenso wie der Cockpit-Rahmen.
Eine moderne Auspuffanlage wurde eingesetzt
und eine neue Karosserie aus Carbonfaser gebaut.
Und das kam dabei heraus:
der neue Stratos.
Sieht gut aus, oder?
Wenn man einsteigt, wird es noch besser.
Ich passe hier rein und ich habe Klimaanlage und Knöpfe,
mit denen ich die Traktionskontrolle einstellen kann.
Die Türablagen sind so groß, dass ein Sturzhelm reinpasst. Genau wie im alten.
Jetzt wollen wir mal sehen, ob das alles nur
verklärte Nostalgie ist, oder ob es ...
tatsächlich funktioniert.
Eindeutig keine verklärte Nostalgie.
Was einem zuerst auffällt,
ist die Steifigkeit.
Dann kommt die Leichtigkeit.
Er ist 100 Kilo leichter
als der Ferrari, auf dem er aufbaut.
Das spürt man spätestens bei hoher Beschleunigung.
Von null auf 100 ...
in 3,3 Sekunden.
Und er wird immer schneller, über 320 km/h hinaus.
Das ist beängstigend schnell.
Allmächtiger!
Die Leichtigkeit macht sich auch in den Kurven bemerkbar.
Er ist absolut unberechenbar.
Als würde man auf einer Libelle fliegen.
Ich dachte, der McLaren Senna wäre leicht. Aber der hier ... Meine Güte!
Und aufgrund des kurzen Radstands ist er ziemlich übermütig.
Er macht nie zweimal das Gleiche.
Und jetzt in die Your Name Here.
Und noch mal: dieselbe Kurve, derselbe Input und dieselbe Kurvenlinie.
Diesmal untersteuert er.
Derselbe Input.
Das hab ich jetzt davon.
Das Auto kann Gedanken lesen.
Wie in diesen interaktiven Büchern,
wo man selbst das Ende bestimmt.
Nur, dass man es hier nicht bestimmt.
Das macht das Auto.
In der Hinsicht ist er dem ursprünglichen Stratos sehr ähnlich.
Deshalb muss man ein wahnsinnig guter Fahrer sein,
um das Beste aus ihm rauszuholen.
Denn wenn man das nicht ist ...
Nun ja ...
Ja. Das wird noch öfter vorkommen.
Aber das finde ich nicht schlimm,
denn ein Dreher oder Unfall
ist wie ein Sturz mit einem "Raleigh Burner"-BMX-Rad, denn genau das ist ...
... dieser Wagen.
Leider hat er nicht den gleichen Preis
wie ein "Raleigh Burner"-BMX-Rad.
Er hat den Preis eines riesigen Hauses.
Schade.
Eins meiner Lieblingsautos. Absolut aufregend.
Ja? - Ja. Ich liebe es über alles.
Schön und gut.
Dann sag schon. - Was? - Was kostet er?
650.000 Pfund. - Du meine Güte!
650.000 Pfund?
Für einen alten Ferrari, dem sie was rausgesägt haben?
Ein bisschen mehr ist es schon. - Wenn du einen Stratos willst,
warum kaufst du dir dann keinen? - Weil ich da nicht reinpasse.
Du musst bloß ein Stück von dir absägen.
Mir fällt gerade was ein.
Ich spreche nicht mehr mit euch.
Ich will lieber wissen, wie schnell Abbie in dem bemerkenswerten Stratos ...
... in dem nichtssagenden Ex-Ferrari.
... auf dem Eboladrome fährt.
Da fährt er los. Er sieht toll aus und klingt auch ziemlich gut.
Sofort auf die Isn't Straight.
Vor der Rechtskurve geht sie leicht vom Gas.
Aber da ist sie sauber durchgekommen.
So, Abbie ...
Sie fährt in die Your Name Here und schafft die Kurve noch sauberer.
Aber welche Tricks muss sie aufbieten, um hier um die Kurve zu kommen?
Gar keine! Problemlos abgehakt!
Auf der anderen Seite kommt sie rausgehüpft wie ein Floh.
Schon fährt sie auf Old Lady's House zu.
Schnell und knackig. Ein Ferrari ohne überflüssiges Gewicht und Länge.
Da ist sie am Old Lady's House. Sie rast sauber da durch.
Und auch den zweiten Teil meistert sie brillant.
Und jetzt mit Karacho zur Substation.
Er sieht absolut atemberaubend aus.
Abgebremst und sauber um die Kurve.
Er wackelt ein wenig, dann Field of Sheep.
Aufs Timing kommt es an. Und über die Ziellinie!
Ihr müsst zugeben, das war rasant.
Das war verdammt schnell. - Stimmt.
Nicht wahr? - Ziemlich aufregend.
Am besten gefiel mir "ohne überflüssige Länge und Gewicht".
Damit meinst du mich, oder?
Ich will immer noch nicht mit euch sprechen.
Ich will jetzt wissen, wie schnell er war. Die Tabelle!
Sehen wir mal, wo der Stratos landet.
Auf dem 17. Platz. Gar nicht so schlecht. - Na ja.
Was? - Er ist mehr als eine Sekunde langsamer
als eine viertürige BMW-Limousine.
Ja, er ist langsamer, aber auch viel teurer.
Schauen wir doch mal, wie schnell der Delta war.
Der Delta Integrale. Und los! Wir haben die Fahrt nicht gefilmt.
Ein alter ... - Ihr müsst das so sehen: Er ist genauso schnell wie der BMW M2.
Ich glaube, ich kann zuverlässig behaupten,
dass der alte Mercedes A45 schneller auf der Strecke ist.
Und er wäre wesentlich billiger. - Ja, aber ...
Aber an dem Mercedes würde alles funktionieren. Stinklangweilig!
Was? - Das hat Eugenio gesagt. Wir wollen keine deutschen Autos.
Euch ist die italienische Geisteshaltung fremd. - Ach ja? - Das ist das Problem.
Wer von Ihnen hat einen Italiener?
Die haben es nicht bis hierher geschafft.
Es regnet.
Und es ist windig. Bevor das Zelt wegfliegt, sollten wir weitermachen.
Denn es ist Zeit,
eine Tüte Plauderei zu kaufen,
beim Debatten-Dealer
in der Conversation Street.
Den finde ich richtig gut.
Mein Lieblingsclip.
Daran erinnere ich mich gar nicht. - Ich schon.
Machen wir weiter. - Ich habe interessante Neuigkeiten.
Nein, nicht schon wieder die Fluggeschwindigkeit von Vögeln!
Nein. Die Geschwindigkeit von Fischen. - Ich halt das nicht aus!
Ich höre. - Was glaubst du, wie schnell ein Lachs die Straße überqueren kann?
Lachse können keine Straßen überqueren. Du meinst Hühner.
Denkst du! Sieh dir an, was ich im Internet gefunden habe.
Seht euch das an! - Das sind wirklich Lachse! Fische!
Das sind Lachse! - Das ist tatsächlich interessant.
Hunderte Lachse flutschen über die Straße. - Warum tun sie das?
Das ist das Interessante: Wenn ich ein Lachs wäre
und zu meinem Laichplatz zurück müsste,
würde ich einfach auf der anderen Seite bleiben und dort laichen.
Meine Kinder kamen auch nicht in Doncaster zur Welt,
sondern im nächsten Krankenhaus.
Aber Lachse sind beharrlich. Das verlangt Respekt.
Stimmt. - Fische sind eigentlich ziemlich cool.
Komisch, dass Autohersteller ihre Autos noch nie nach Fischen benannt haben.
Schönes Thema. - Sie benennen sie nach ...
Katzen. Nach großen Katzen.
Nach Vögeln. - Nach Wetterereignissen. - Nach griechischen Göttern.
Warum gab es noch nie einen Ferrari Lachs?
Zielstrebig, wendig,
kommt gut um die Kurven. Ein Lamborghini Thunfisch.
Thunfische sind sehr schnell. - 64 km/h.
Schneller als ein Schnellboot. - Schneller als ein Jetski.
Tolle Idee! Ich freu mich schon auf den Ford Schellfisch.
Kennen Sie ein Auto, das nach einem Fisch benannt ist?
Stingray ... Natürlich!
Es gibt ganz viele. Stingray, Barracuda, Manta ...
Faszinierend. Fast alle Autos sind nach Fischen benannt.
Erstaunlich. - Das Stück davor schneiden wir raus.
Das Publikum weiß mehr als wir.
Den Plymouth Barracuda hatte ich komplett vergessen.
Ganz genau.
Wir haben doch immer gesagt, dass Kanada Gottes Speisekammer ist.
Saudi-Arabien ist seine Tankstelle.
Lancashire ist sein Schrank unter der Treppe. Unser Zelt wird weggeweht.
Hier ist also sein Windkanal. - Frankreich ist sein Trinkkelch.
Argentinien ist seine Jauchegrube.
Und Bolivien ist sein ...
Ein Punkt für dich.
Worauf ich hinauswill: Wir sind uns einig,
dass Italien Gottes Rennstrecke ist. Das ist eine Tatsache.
Wie Sie vorhin am Integrale und Stratos sehen konnten.
Jetzt folgt der Beweis:
Der Bürgermeister des kleinen Örtchens Acquetico nahe der französischen Grenze
hat für eine zweiwöchige Probezeit eine Radarfalle angebracht.
Hier sehen wir das Dorf. - Das ist aber hübsch.
Es ist keine Weltmetropole.
In besagter zweiwöchiger Probezeit
betrug die Zahl der Fahrer, die das Tempolimit überschritten,
58.568. - Was? Da?
In dem Dorf? - 58.500 in zwei Wochen!
Meine Güte! - Die Italiener können einfach nicht anders.
Wenn man davon ausgeht, dass es abends etwas ruhiger ist,
muss bei Tag ja alle zehn Sekunden die Kamera ausgelöst worden sein.
Die Leute fahren zur Arbeit, zum Mittag, zurück zur Arbeit und nach Hause.
"Schon wieder!"
"Was erlaube Blitz!"
Aber das Beste ist: Der Bürgermeister überlegt trotzdem noch,
ob die Radarfalle wirklich nötig ist.
Was braucht er noch? - Er wurde interviewt
und sagte: "Das Problem ist, wir haben guten Asphalt
und lange, gleichmäßige Kurven."
Mit anderen Worten: "Auf schönen Straßen ist es normal, wenn Leute rasen."
"Außerdem sind wir Italiener. Was erwartet ihr?"
In England sieht das ganz anders aus.
Ein Mann in Bedfordshire, eine englische Grafschaft, falls Sie es nicht kennen,
hat an seinem Haus eine Radarfallen-Attrappe angebracht.
Er wohnt an der A1. Hier kommt ein Foto.
Wie Sie sehen, ist sie sehr realistisch. - Absolut.
Aber er wurde aufgefordert, die Attrappe abzunehmen,
weil die Straßenbehörde findet, dass sie die Autofahrer ablenkt.
Äh, Augenblick mal ...
Ja. - Die Straßenbehörde sagt, die lebensechte Radarfalle
lenkt die Autofahrer ab? - Damit haben sie sich ein Eigentor geschossen.
Allerdings. Denn sie sagen: Radarfallen lenken Fahrer ab und sind gefährlich.
Laut Regierung bringen Radarfallen
kleine Kinder und Hundebabys um.
Sollen wir abstimmen? Wer findet, dass Radarfallen entfernt werden sollten?
An die Straßenbehörde: Wir sind ganz Ihrer Meinung!
100 % der britischen Bevölkerung sind der Meinung, dass sie
sofort abgebaut werden sollen.
Das wäre erledigt.
Ich habe ein interessantes Thema für euch.
Peugeot hat einen interessanten Wagen gebaut.
Nie im Leben. - Doch. Hier ist er.
Er heißt e-Legend. - Nicht schlecht! - Er hat zwei Elektromotoren,
456 PS
und soll so aussehen wie der alte Peugeot 504 Coupé. - Tut er aber nicht.
Er sieht eher aus wie der 505 GTI, sagte er gelangweilt. Aber es stimmt.
Mir egal, welchem Modell er ähnelt. Ich finde ihn toll. - Kann man den kaufen?
Nein. Es ist bloß eine Konzeptstudie.
Aber den hier kannst du kaufen.
Ach du Schande! Im Ernst?
Den nennen sie "Rifter".
Eine Art Diesel-Transporter. - Was ist mit Peugeot los?
Gute Frage. - Früher haben sie so schöne Autos gebaut,
und heute verkaufen sie nur noch solchen Mist.
Wozu ein Konzeptfahrzeug, das man nicht verkauft?
Als hätte der Obsthändler saftige Äpfel in der Auslage,
verkauft aber nur die verschimmelten von hinten.
Peugeot, von eurem Obsthändler könnt ihr noch was lernen!
Seit etwa einem Jahr haben wir in England ein Problem.
Junge Leute fahren auf Mopeds auf dem Bürgersteig
und klauen den Passanten Handys, Handtaschen und anderen Kram.
Bei den überfüllten Straßen kann die Polizei die Mopeds nicht verfolgen.
Genau. Deshalb hatte sie eine Idee, wie sie das Problem löst.
Ihre Idee ist, die Moped-Räuber zu rammen.
Wir haben es gefilmt.
Wir haben Aufnahmen, die sie dabei zeigen.
Da ist einer.
Da fällt er! Und da der nächste ...
So muss das sein. Das finden wir alle gut, oder nicht?
Das war das einzige Mal in meinem Leben, dass ich Polizist sein wollte.
Du kannst kein Polizist sein. - Warum? - Du hast keinen Schnurrbart.
Aber ich hatte gerade eine Idee. - Die ist sicher total albern.
Ich werde sie erklären. - Das heißt also "ja".
Schauen wir, was die anderen sagen.
Die Polizei geht nicht mehr so oft auf Streife, wie sie es früher mal tat.
Selbst wenn sie es täte, stünden die Chancen,
auf einen Moped-Räuber zu stoßen,
und dann noch an einem Ort, wo sie ihn umfahren kann, eher schlecht.
Wie wär's damit: Wir fahren mit unseren Autos durch die Gegend,
und wenn wir auf ein Motorrad treffen, fahren wir es um.
Alle Motorräder?
Ja, denn irgendwer wird schon auf den Richtigen treffen
und einen Moped-Räuber umfahren.
Wie Pol Pot, der alle Brillenträger hinrichten ließ,
weil sie vielleicht ein Buch gelesen haben. - Genau.
Ich weiß, dass ihr keine Moped-Räuber seid.
Aber ihr habt Motorräder und das dürft ihr auch.
Und leider werdet ihr kaputte Knie und ein paar Schrammen abkriegen.
Aber auch andere Leute, wie zum Beispiel Ewan McGregor,
Jamie Oliver und Ross Noble.
Oder die aus der Show "The Hairy Bikers".
Die darfst du nicht einfach umfahren. - Na ja ... Kein Krieg ohne Opfer.
Was zählt, ist, dass wir den Moped-Räubern das Handwerk legen können,
und wir hätten einen Heidenspaß dabei. Geben Sie es zu!
Du darfst keine Motoradfahrer rammen.
Ich spreche nur von einem sanften Schubser.
Wer von Ihnen fährt Motorrad? - Ich. - Sie auch?
Tut mir leid.
Das war das Ende der Conversation Street. Machen wir weiter.
Ja, machen wir weiter. Vorhin hat Jeremy all die tollen Autos aufgezählt,
die Lancia herausgebracht hat. Aber vergessen wir nicht:
Porsche hat auch ein paar bemerkenswerte Autos entwickelt.
Auf jeden Fall. Den 911. Dann gab's einen anderen 911.
Dann gab's noch einen anderen in Grün ...
Dieses Jahr ist der 50. Geburtstag
des, meiner Meinung nach, besten Porsche überhaupt.
Ein 911? - Nein.
Es ist der Porsche 917.
Und selbst wenn Sie sich nicht für Motorsport interessieren,
erkennen Sie diesen Wagen sicher trotzdem,
weil er vermutlich der kultigste Rennwagen ist, der je gebaut wurde.
Heute ist Porsche der erfolgreichste Autobauer, der je in Le Mans antrat.
Sie haben 19 Mal gewonnen.
Mit diesem Auto hat alles begonnen. Hiermit siegten sie zum ersten Mal.
Mit dieser Historie ist es ziemlich wertvoll. Etwa 14 Millionen Pfund.
Die Versicherung sagte, wir dürfen damit fahren,
aber nicht der unfallgefährdete Zwerg, sondern nur Captain Langsam.
Dann werde ich ihn mal zum Leben erwecken.
Das Erste, was Sie wissen müssen:
Der 917 sieht zwar aus wie ein großes, breites Auto,
aber das ist er gar nicht.
Ich bin drin!
Boah, ist das eng!
Heiliges Kanonenrohr!
Ist das laut!
Stellen Sie sich vor, Sie müssten darin ein 24-Stunden-Rennen fahren.
Der 917 ist zwar 50 Jahre alt,
aber selbst heute gilt er noch als schnell.
Von null auf 100 in 2,7 Sekunden.
Höchstgeschwindigkeit: 360 km/h.
Beim Bau wurden keine Kompromisse gemacht.
Man verwendete nur das allernötigste Material.
Die Karosserie zum Beispiel, die sich sehr nahe über meinem Kopf befindet,
besteht aus 1,2 Millimeter dünner Glasfaser.
Vor mir habe ich einen großen Drehzahlmesser
und Anzeigen für Öltemperatur und Öldruck. Mehr Infos kriege ich nicht.
Wenn die Werte korrekt sind, heißt das, dass der Motor nicht explodieren wird,
und dass ich losdüsen kann.
Juhu!
Das schnellste Kanu der Welt!
Der 5-Liter-Zwölfzylinder erzeugt 621 PS.
Bescheiden im Vergleich zu den heutigen Hypercars mit Straßenzulassung.
Aber dieses Ding wiegt bloß 800 Kilo.
Deshalb ist das Masse-Leistungs-Verhältnis
unglaublich!
Das ist einfach nur fantastisch.
Ein Wunder, dass mich Porsche den überhaupt fahren lässt.
Ich bekam keinerlei Einweisung. Sie sagten:
"Ziehen Sie hier und drehen Sie dort und alles ist gut."
Aber dass es dieses Auto überhaupt gibt, ist noch verwunderlicher.
Denn seine Entstehung war,
sagen wir mal,
schwierig.
Die Geschichte seiner Entstehung begann 1968.
Als der Motorsport-Weltverband
davor warnte, dass die Prototypen der Spitzen-Rennwagen
zu schnell, zu teuer und zu gefährlich wurden,
wurde beschlossen, dass die Rennwagen nur noch 3-Liter-Motoren haben durften.
Aber wenn man es schaffte, 25 Exemplare mit Straßenzulassung zu bauen,
würde das Limit auf 5 Liter erhöht.
Da sie wussten, dass sich das kein kleiner Autohersteller leisten konnte,
rechneten sie nicht damit, dass es jemand probieren würde.
Doch der Entwicklungschef von Porsche belehrte sie eines Besseren:
Ferdinand Piëch.
Damals war Porsche noch eine winzige, mittellose Werkstatt
und weit von dem großen Autohersteller von heute entfernt.
Aber Piëch war so davon besessen, in Le Mans zu gewinnen,
dass er beschloss, die geforderten 25 Autos zu bauen,
obwohl das nächste Rennen in Le Mans schon wenige Monate später stattfand.
Buchhalter, Abteilungsleiter, Bürogehilfen, Sekretärinnen ...
Alle mussten den Schreibtisch verlassen und in der Produktion mithelfen.
Deshalb galt das Auto später auch als "Sekretärinnen-Wagen".
Das zusammengewürfelte Team schaffte den Termin nur knapp.
Aber die Motorsport-Inspektoren gaben den Autos grünes Licht.
Sie haben wohl nicht allzu genau hingeschaut,
sonst hätten sie festgestellt, dass die meisten von ihnen LKW-Achsen hatten.
Nachdem Porsche die Genehmigung erhielt, in Le Mans zu starten,
machte Piëch sich an die Arbeit, um ein paar Wagen für das Rennen vorzubereiten.
Sie hatten den Vorteil, superschnell zu sein.
Ein Wagen schaffte 383 km/h auf der Mulsanne-Geraden.
Der Nachteil war, dass die Autos unglaublich instabil waren
und praktisch unfahrbar.
Der Fahrer wusste einfach nicht, wie der Wagen reagieren würde.
Das Fahrgestell war so flexibel, dass der Schaltknüppel wanderte.
Der Fahrer wechselte den Gang, und beim nächsten Mal
war er ganz woanders.
Piëch hoffte auf einen großen Sieg beim Le-Mans-Rennen von 1969.
Aber es war eine Katastrophe.
Eines seiner Autos
verunglückte schon in der ersten Runde. Der Fahrer starb.
Die anderen blieben nacheinander liegen.
Bis nur noch einer übrig war, der von diesem Mann gefahren wurde:
dem Briten Dickie Attwood.
"Schwierig" ist gar kein Ausdruck.
"Lebensgefährlich" wäre treffender. - Verstehe.
Der Wagen war ... ein Monster.
Er sollte schnell sein, wie eine Kugel durch die Luft schießen.
Aber es war genug Druck auf der Karosserie und er behielt Bodenhaftung.
Je schneller er fuhr, desto instabiler wurde er.
Er war so grauenvoll zu fahren, dass ich hoffte, er würde kaputtgehen.
Was er auch tat.
Aber erst nach 21 Stunden, als wir mit sechs Runden Vorsprung vorne lagen.
Es fehlte nicht mehr viel. Trotzdem war ich froh, dass er kaputtging.
Porsche blieb unverdrossen und holte den britischen Renningenieur John Wyer,
der den Ford GT40 mitentwickelt hatte,
um das Fahrverhalten des 917 in den Griff zu kriegen.
Er löste das Problem schließlich mithilfe von Mutter Natur.
Nach einer langen Testsession bemerkten Wyer und seine Fahrer:
Während der Frontbereich mit Fliegen übersät war,
klebte auf dem Heckflügel keine einzige.
Das hieß, die Luft strömte nicht darüber hinweg.
Es gab keinen Abtrieb und der Wagen wurde nicht auf die Fahrbahn gedrückt.
Nachdem sie die Aerodynamik ihres Problemkindes überarbeitet hatten,
trat Porsche mit neuer Hoffnung beim Le-Mans-Rennen von 1970 an
und erneut mit Dickie Attwood am Steuer.
Die 917er waren wieder einmal rasend schnell.
Aber diesmal waren sie wesentlich stabiler.
Und obwohl starker Regen einen Fahrer nach dem anderen aussteigen ließ,
kamen Attwood und der 917 als erste an der Zielflagge an
und bescherten Porsche den ersten klaren Sieg in Le Mans.
Dieser Sieg war auch bitter nötig, denn für diesen Sieg
hatte man buchstäblich die Firma aufs Spiel gesetzt.
Es ist eine Tatsache, dass dieser Wagen Porsche fast ruiniert hat, oder?
Allerdings. Und wieder lag es an Ferdinand Piëch.
Er war so fanatisch
und besessen von dem Projekt, dass er die Firma
fast an die Wand gefahren hat.
Der Rennsport hat Porsche fast ruiniert.
Von dem Augenblick an war der 917 nicht mehr aufzuhalten,
und nach und nach wurde er zur Legende.
Im folgenden Jahr, auf dem Weg zu einem weiteren überlegenen Sieg,
passierte der Porsche die Lichtschranke mit fast 388 km/h
und hielt diesen Rekord mehr als 20 Jahre lang.
In diesem Rennen war er so schnell,
dass er insgesamt 5.334 Kilometer zurücklegte.
Ein Entfernungsrekord,
der erst 2010 gebrochen wurde.
Als Krönung kam Hollywoods größter Autonarr Steve McQueen
nach Le Mans und machte den 917 zur Leinwandlegende.
Da die Legende jetzt ihren 50. Geburtstag feiert,
finde ich, dass sie sich eine aufregende Spritztour verdient hat.
Also überlegte ich, dass wir Dickie Attwood wieder ans Steuer lassen,
damit sich der Wagen austoben kann.
Und solange er hier ist, sehen wir doch mal, wie die alte Legende,
damit meine ich den Wagen, sich neben einem modernen Porsche ausnimmt.
Um genau zu sein: neben diesem Porsche, dem 911 GT2 RS.
Zurzeit der beste Hengst in Porsches Stall.
Aufmerksame Zuschauer werden bemerkt haben, dass ich nicht selbst fahre.
Ich wollte es richtig machen.
Ich wollte, dass ein alter Rennfahrer, der in Le Mans gewonnen hat,
gegen einen jungen Le-Mans-Gewinner antritt.
Das ist Neel Jani, der 2016 mit dem Porsche 919 in Le Mans gewonnen hat.
Außerdem ist er wohl auch ein besserer Fahrer als ich.
Was die Autos betrifft, so ist es auf dem Papier
schwer zu sagen, wer der Favorit ist.
Wir haben 700 PS, und der 917 hat 621 PS.
Aber der 917 wiegt nur 800 Kilo.
Dieser hier wiegt 1830 Kilo, ist also über eine Tonne schwerer.
Aber wir haben moderne Reifen, moderne Bremsen
und ein modernes Schaltwippen-Getriebe, also wer weiß? Finden wir es heraus!
Was ich bei meinem Vergleich nicht berücksichtigt hatte,
war Dickies Temperament.
Ganz schön frech!
Ist der schnell!
Der Mann ist 78 Jahre alt!
Der fährt toll, oder?
Wie schnell er in der Kurve ist ...
Da ist er!
Überhol ihn!
Der alte Kampfgeist ist wieder erwacht,
nach fast einem halben Jahrhundert.
Mr. Attwood wird fuchsteufelswild.
Ja, hier könntest du es schaffen.
Oh nein! Er hat dich ausgetrickst!
Du kommst nicht an ihm vorbei. Du bist zu schwer.
Doch am Ende triumphierten Jugend und moderne Reifen über die Schiebermütze.
Wir sind in sein Revier eingedrungen!
Ja!
Gut gemacht! - Ich brauch nicht um meinen Job zu fürchten.
Nein, das glaub ich auch nicht.
Ich liebe Dickie Attwood. - Er ist toll. - Einfach fantastisch.
Ich liebe ihn.
Siehst du, alte Männer können doch schnell fahren.
Ich mein ja nur. - Ferdinand Piëch, der den 917 entwickelt hat,
hat Jahre später den Bugatti Veyron entwickelt, oder?
Stimmt. Und davor hat er den Audi Quattro gebaut, den allerersten.
Sein Großvater hat den Käfer gebaut und sein Cousin
den 911. - Sein Cousin Ferdinand.
Sie hießen alle Ferdinand. Porsche wurde von Ferdinand gegründet.
Sein Sohn Ferdinand übernahm die Firma.
Der wiederum übergab sie an seinen Sohn Ferdinand,
und der baute den 911.
Aber der zweite Ferdinand hatte eine Schwester. - Hieß die auch Ferdinand?
Nein. Sie hieß Louise.
Sie hatte eine Tochter, die auch Louise hieß,
und einen Sohn, der Ferdinand heißt. - Das ist der, den wir gerade sahen.
Kein Wunder, dass der 911 immer gleich ist. Die Familie hat keine Fantasie.
"Wie sollen wir unseren Sohn nennen? Wie wär's mit Ferdinand?"
Rate mal, wie der Sohn von Ferdinand Piëch heißt.
Colin. - Nein. Er heißt Ferdinand.
Tatsächlich? Das hätte ich jetzt nicht gedacht.
Machen wir weiter? - Ja. Sie können sich vorstellen, dass wir viel reisen,
um diese Show zu produzieren. Allein für diese Staffel waren wir
in Kolumbien, Detroit, Las Vegas, Schottland, Tiflis, Baku, Istanbul,
Helsinki, Chongqing,
in der Mongolei, in Hongkong, Florida, Spanien,
Frankreich, Italien und in der Schweiz.
Nur um 13 Episoden zu drehen. - Das ist nicht gelogen. Dort waren wir überall.
Deshalb sind wir oft an Flughäfen.
Und sie alle machen uns wahnsinnig, aus vielen kleinen Gründen,
aber aus einem großen. - Ja.
Deinetwegen. - Was? - Du bist der Grund.
Wenn wir unterwegs sind, meckerst du die ganze Zeit.
Ja, ich meckere ein bisschen. - Ein bisschen?
In den ersten 20 Minuten des nächsten Films meckerst du unaufhörlich.
Das stimmt wohl. Aber es lohnt sich, wie Sie gleich sehen werden.
Das ist der Flughafen London-Stansted,
der sich nicht mal in der Nähe von London befindet.
Da sind wir. Wetherspoon-Pubs mit Startbahnen
und kilometerlanges Band, nur um uns zu ärgern.
Und warum muss ich zwei Stunden vorher hier sein?
Nur um meinen Koffer vom Check-in bis dahin zu rollen, wo das Flugzeug ist.
In zwei Stunden könnte ich noch mal zurück nach London fahren.
Sicherheitskontrolle! Ich muss mich ausziehen und meine Zahnpasta abgeben.
Aber weißt du, was das Schlimmste ist? Die Leute in der Schlange sind so blöd!
Sieh dir ihre Schuhe an!
Elton John in "Tommy". Sie braucht drei Stunden, um die auszuziehen.
Warum nimmt der sein Laptop jetzt erst raus, und nicht schon in der Schlange?
Ich kam mit dem Zug her, mit 2.000 anderen Leuten.
Da gab's keine Sicherheitskontrolle. Aber in einem Flugzeug ...
Und dann: Wird meine Tasche noch mal genauer untersucht? Natürlich!
Was hab ich gesagt? Die wurde doch schon geröntgt!
Das ist, als würde man im Krankenhaus geröntgt,
und sie sehen, dass das Bein nicht gebrochen ist.
Aber um sicherzugehen, schneiden sie noch das Bein auf.
Wissen die nicht, dass es schon geröntgt wurde?
Jetzt kommt's. Salz.
Fertigmehl.
Normales Mehl.
Backpulver. Talkumpuder.
Für meinen Fußpilz.
Ich hab sie extra in durchsichtige Tüten gepackt. Überall dasselbe!
Was gehen die meine Backzutaten und medizinischen Pülverchen an?
Keine Ahnung.
Von der Sicherheitskontrolle gelangt man direkt in einen Shop.
Was nicht so schlimm wäre, wenn es hier was gäbe, das man braucht.
Wie Klopapier und Katzenfutter. Nein! Hier gibt es nur Parfüm.
Warum sollte man in einem Flughafen das dringende Bedürfnis haben,
wie Victoria Beckham zu riechen?
Und dann die Werbung! Sieh dir den Schwachkopf an!
Sieh ihn dir an.
Die Werbung in Flughäfen ist blödsinnig.
Mit Slogans von Firmen, von denen man nicht mal weiß, was sie verkaufen.
"Verwalten Sie Ihre Infrastruktur wie ein Visionär, nicht wie ein Funktionär."
Was heißt das?
Warum nicht gleich: "Verwalten Sie Ihre Infrastruktur nicht wie ein Ladendieb!"
In Heathrow gibt es ein Geschäft, wo sie lebensgroße Blumentopf-Pferde verkaufen.
"Oh, ich muss gleich ins Flugzeug. Genau, was ich brauche:
ein zerbrechliches Blumentopf-Pferd, das ich durch die Gegend schleppe."
Ich werde eine Fluglinie gründen mit dem Namen
"Ich riskier's." Man kommt an, steigt ins Flugzeug und fliegt los.
Keiner an Bord, der wie Victoria Beckham riecht, und keine Sicherheitskontrollen.
Wenn es in die Luft fliegt: Pech! Aber das darf man ja nicht sagen,
sonst muss man 400 Jahre ins Gefängnis.
Warum trägt sie einen Trainingsanzug?
Weil das bequemer ist.
Sie steigt nicht in einen Kampfjet, sondern fliegt nach Spanien.
Ich trage auch Jeans und sage nicht: "Hätte ich nur meinen Kaftan angezogen!"
Und das ist nur ein Vorgeschmack auf das, was einen im Flughafen erwartet.
Jetzt kommt das allergrößte Problem:
Die Entfernung zum Gate. - Das hört nie auf.
Genau! Es hört nicht auf. Sieh nur! Zehn Minuten Fußweg zum Gate!
Zehn Minuten Fußweg! Das gibt es nicht!
Keiner geht zehn Minuten zu Fuß! Elche und Gnus vielleicht,
aber keine Menschen! Zehn Minuten!
Die Entfernung von der Gepäckannahme
bis zu unserem Gate beträgt 1,2 Kilometer.
In Atlanta beträgt der Weg zum Gate, das am weitesten weg ist, zwei Kilometer.
In Peking sind es über drei Kilometer.
Es ist ein Wunder, dass ich noch nicht von so einem Wagen angefahren wurde,
der laut piept: "Achtung! Fettsack an Bord!"
Man kommt zu einer Ecke und denkt: Wir sind da!
Aber Pustekuchen! Stattdessen kommt ein neuer Gang.
In der gesamten Geschichte der Luftfahrt ist nie jemand von Gate 1 abgeflogen.
"Hier, Ihre Bordkarte. Gate 374!"
Wo ist Gate 1?
Ich weiß jetzt, warum James May nicht bei diesem Video mitmachen wollte.
Und dann kommt man am Gate an, das so weit weg von jeglicher Zivilisation ist,
dass sie noch einen Nadeldrucker verwenden.
Wir erklärten ihm, dass die Wege lang sein müssen,
weil Flugzeuge aufgrund ihrer Flügel sehr breit sind.
Aber er versteht das Konzept nicht. - Gib zu, dass das ein weiter Weg war.
Der Grund ist mir egal. Aber der Weg ist weit. - Stimmt.
Deshalb haben wir beschlossen,
Abhilfe zu schaffen. - Damit er endlich still ist.
Wir kommen wieder am Flughafen an.
Mit scheinbar ganz normalem Handgepäck.
Das hier ist ein ganz normaler Koffer auf Rollen.
Wenn ich den Griff reinschiebe, geht er als Handgepäck durch.
Aber wenn ich ihn so hinlege, können Sie sehen,
dass er wie ein Auto aussieht.
Quatsch. - Doch.
Und er wird noch mehr wie ein Auto aussehen, wenn ich fertig bin.
Dazu mach ich ihn auf ... Alles, was ich für ein paar Tage brauche.
Es ist also ein echter Koffer. Aber hier drin hab ich auch ein Lenkrad.
Und jetzt mach ich ihn wieder zu.
Du hast dein Hemd über das Lenkrad gelegt. - Das ist meine Jacke. - Sorry.
Weg von der Lenksäule.
Zumachen.
Und dann ... Hast du gehört?
Ein sattes Klicken. Wie der Bolzen eines M16-Gewehrs.
Das ist mein Gashebel,
meine Bremse. Und dann muss ich mich nur noch ...
draufsetzen und dabei auf meine Eier aufpassen.
Jetzt kann's losgehen. Wo ist deiner? - Hier.
Wo? - Ich stell mein Laptop auf den Boden.
Ein Laptop auf Rädern?
Aber wie ... Ach so! Du stellst dich drauf.
Los geht's! - Und dein Gepäck? - In der Jackentasche.
Unterhose, Zahnbürste, alles, was ich brauche. Ich bin so weit.
Sieht ein wenig gefährlich aus. - Ist es auch.
Dafür hab ich die Polster.
Sind wir bereit, Flugreisen zu revolutionieren?
Der schlimmste Teil unseres Arbeitstages wird schlagartig besser. - Los geht's.
Tempo!
Mist! - Ich glaube ...
Ich hab das große Schild erwischt. - Die Bremsen sind nicht so gut.
Noch ein Vorteil: Ich bin groß.
Ich bin jetzt mindestens 1,80 Meter. - Ja, wir haben die Rollen getauscht.
In kürzester Zeit waren wir am Check-in-Schalter angelangt.
Das ist der Test.
Ja ...
Ich bin kein Schaf!
Ich bin am Zoll vorbei.
Hallo und Entschuldigung.
Sorry! - Au! - Wollen Sie Gepäck aufgeben?
Nein. - Er steht drauf. - Ich habe es hier bei mir.
Sonst ist er kleiner. - Klappe!
Und weiter zur Sicherheitskontrolle.
Aua, mein Fuß!
Tut mir leid! - Das war mein anderer Fuß. - War keine Absicht.
Würden Sie Ihr Laptop herausnehmen? - Das ist das Laptop. Sehen Sie?
Das Laptop. - Auf Rollen. Und das ist ein Lenkrad.
Und was ist das? - Mein Auto.
Jetzt muss ich mich ausziehen. Wollen Sie meinen Penis sehen?
Nein, jetzt nicht.
Das wär's.
Danke. Ein Lenkrad hatten Sie bestimmt noch nie in der Sicherheitskontrolle.
Und vorwärts!
Ich habe neun Räder unter meinem Koffer.
Das hier nicht mitgerechnet. Oh, das war ...
Das hätte ich nicht tun sollen.
Ja, 'tschuldigung.
Kurz darauf düsten wir durch die Duty-Free-Shops.
Ich lenke, indem ich mich auf die jeweilige Seite lehne.
Es läuft auf Rollen, die mit je einer Achse verbunden sind,
wie beim Skateboard. Und mit denen kann man das Skateboard lenken.
Achtung, ich komme! Sorry, gnädige Frau!
Wir sollten Warnsignale haben.
Hallo! So sieht die Zukunft aus. - Sieh einer an!
Sie ziehen Ihre Koffer. Ich lass mich von meinem zum Gate fahren.
Sorry, ich ... Sorry. Danke!
Meine Höchstgeschwindigkeit beträgt 45 km/h, aber die nutze ich nicht,
denn sonst fällt die Lenkung aus. Nein, nein, nein!
Oh, tut mir sehr leid!
Jeremy, du hast einen umgebracht!
Oh, Mist! - Hammond ist aus dem Rennen!
Im Ernst ... - Er ist raus.
Aber langsam hatte ich den Dreh raus.
Rechtskurve!
Hammond! - Was? - Ich drifte mit einem Koffer. - Ach was!
Das ist eher eine Rennstrecke als ein Geschäft. Oh, Mist!
Mist, Mist, Mist ...
Könnte wohl jemand ...
Wo ist der Geschäftsführer? Das war vorher schon so!
Wir könnten es wieder aufbauen, oder ... - Wir müssen es wieder aufbauen.
Ich hab mir richtig das Bein wehgetan. Aber das ist dir ja egal.
Ich sorge mich jedes Mal, wenn du in ein Fahrzeug steigst.
Ich hab mir sicher den Knöchel verstaucht.
Du kriegst keinen Rettungshubschrauber, wenn du in Schokolade reinrauschst.
Dann beschlossen wir, das Toblerone-Chaos hinter uns zu lassen.
und die gewonnene Zeit zu nutzen, um etwas trinken zu gehen.
Entschuldigung.
Oh Gott ... Kann ich bitte ... Tut mir sehr leid!
Ich konnte nicht bremsen. Was willst du? - Einen Gin Tonic. - Zwei Gin Tonics.
Ein Skateboard mit einem kabellosen Bohrmotor,
der Strom vom Laptop-Akku bekommt?
Zeig mal. - Ein funktionierender Laptop. Siehst du?
Gar nicht so doof.
Sagen wir mal so: Ja.
Es gab einen Toblerone-Unfall und ich hab einen Mann getötet.
Und ob. - Aber von den Missgeschicken abgesehen lief es recht gut.
Wann hatten wir in einem Flughafen schon mal Zeit,
einen Gin Tonic zu trinken? - Noch nie!
Nachdem wir ausgetrunken hatten,
begaben wir uns wieder in das Gewirr der Gänge.
Und endlich konnte ich meinem Koffermobil freien Lauf lassen.
Tempo!
Fährt sich wie ein Tesla!
Na, macht das Laufen Spaß?
Hammond hatte beschlossen, den Rollsteig zu nehmen.
Dadurch will ich den Laptop-Akku schonen. Äh, Augenblick ...
Wie komm ich da rüber?
Ich fahr jetzt rückwärts. Deshalb bleibe ich auf der Stelle.
Bitte gehen Sie zurück! Zurückgehen! Zurückgehen!
Nachdem wir wieder zusammen waren ...
Aus dem Weg ...
... erreichten wir den Abflugsteig, ausgeruht und entspannt.
Hier gibt's nichts zu sehen. Nichts zu sehen.
Es war doch Gate 88, oder? Hammond? - Nein, das ist unser Gate!
Wo ist das Flugzeug?
Und mit dieser herben Enttäuschung
gebe ich zurück ins Zelt.
Die Stelle gefiel mir. Die fand ich richtig gut.
Ich hab mir richtig wehgetan.
Ich weiß, wie deiner lief ... - Ich bin aus einem Tunnel rausgefallen!
Egal. Ich will wissen, wie deiner lief.
Genauso. Mit einem Bohrmotor und Laptop-Akkus.
Und damit hattest du eine Höchstgeschwindigkeit von 45 km/h?
Ich hatte 45 km/h drauf, als ich aus dem Tunnel fiel. - Wirklich? - Ja!
Ich glaubte es auch nicht. Und als es etwas ruhiger im Flughafen war,
haben wir ein Rennen veranstaltet. - Abbie ist mit meinem Koffer gefahren.
Mein Laptop hat Aaron Davis gefahren,
der zweitschnellste Skateboarder Großbritanniens.
Schneller geht's nicht. Na ja ...
Geht es schon. Man kann den schnellsten nehmen. - Aber das hat er nicht.
Wer will das Rennen sehen? Video abspielen!
Hier ist Abbie auf meinem superflinken Koffer.
Und hier ist Hammonds Mann auf dem Laptop.
Jetzt wollen wir mal sehen, was passiert.
Drei, zwei, eins ...
Ganz schön spannend.
Wer würde gerne so was haben, um damit durch den Flughafen zu flitzen?
Und wie sie das wollen! - Das könnte ein Hit werden.
War dies das erste Rennen in der Geschichte,
bei dem alle Teilnehmer vor der Ziellinie verunglückt sind?
Wahrscheinlich ja. - Ja.
Und als ihr selbst damit gefahren seid, bist du ziemlich übel gestürzt.
Du hast einen umgebracht und bist aus einem Tunnel gefallen.
Stimmt. Und ich bin in die Toblerone reingefahren, was höllisch wehtat.
Was ihr entwickelt habt, ist eine Gefahr für die Menschen, die es benutzen,
und für alle Menschen im Flughafen.
Stimmt's? - Ja. - Ja, du hast recht, wenn man es genau betrachtet.
Und mit dieser herben Enttäuschung ist Schluss.
Nächste Woche kommt ein Grand-Tour-Special,
in dem wir versuchen, die weite Wildnis der Mongolei zu durchqueren,
und zwar mit einem Auto, das wir ... das die beiden selbst gebaut haben.
Bis nächste Woche! Machen Sie es gut!