¡Sí!
¡Hola!
Gracias a todos.
¡Hola!
¡Hola! Hola a todos.
Gracias.
¡Hola! Muchas gracias. ¡Gracias!
A continuación, en el programa de esta semana...
James está de pie al lado de un coche.
Richard hace muecas.
Y se caen unos Toblerones.
Muy emocionante.
Ya lo creo.
Es...
Es un programa trepidante, pero empezaremos por Lancia.
He dicho muchas veces que durante los últimos cien años,
nadie ha fabricado coches más emocionantes.
Estaban el Integrale, el Stratos, el Fulvia,
el 037... La lista es interminable.
Sin embargo, todo lo que fabrican hoy es un auténtico cagarro
llamado Ypsilon. Fijaos.
Prefiero tener una herida infestada de gusanos
a conducir uno de esos.
Me entristece que ya solo sirvan para fabricar eso.
Y resulta que no soy el único.
En Italia hay un hombre llamado Eugenio Amos
que se fijó en el viejo Delta Integrale
y se preguntó...
¿Cómo sería si Lancia lo fabricara hoy?
¿Qué impresiones transmitiría? ¿Cómo sería conducirlo?
Entonces, dejó de preguntárselo y decidió averiguarlo.
Esto fue lo que se le ocurrió.
El motor es un turbo de dos litros y 16 válvulas,
como el anterior, pero varillas y pistones son nuevos, así como el turbocompresor.
Y muchas modificaciones electrónicas.
Ahora genera 330 caballos.
Son 140 más que el antiguo coche.
Y hay más buenas noticias.
Casi todos los paneles de la carrocería y los componentes de la suspensión
ahora se fabrican en aluminio o fibra de carbono.
Y eso presenta dos ventajas.
La primera, que no se oxidan.
Y la segunda, que son ligeros.
Y gracias a todo eso, este coche es muy veloz.
Hay bastante retraso en la respuesta del turbocompresor, como podéis oír.
Pero cuando se pone a tono...
¡Madre de mi vida!
Pasa de cero a 100 en cuatro segundos.
Y alcanza una velocidad máxima de 260 kilómetros por hora.
Pero lo mejor
es que todo el subviraje que se daba en el coche original
se ha cambiado
por una barbaridad de agarre y equilibrio.
Es un coche bueno de narices.
¡Fijaos!
Por ahí alcanza una buena velocidad.
Sí, me gusta.
Pero no penséis
que todas la idiosincrasia de Lancia se ha eliminado.
El volante queda muy bajo entre las piernas
y me tapa todos los indicadores.
Y aquí hay muchos botones y controles
que no parecen servir para nada.
Sé que este rojo del cohete... ¿O es un...?
¿Un exprimidor de Philippe Starck? Sé que eso
arranca el motor, pero ¿y los demás?
Ni idea. Me temo que no tengo ni idea.
¿Qué significa "levati" ?
Para averiguarlo, paré para charlar con Eugenio,
el hombre que había creado el coche.
Un hombre que resultó ser, digamos, italiano de pura cepa.
En el volante...
Me ha confundido este botón.
¿Levati? En italiano, "levati" significa...
Es la traducción de la palabra "apártate".
Al pulsar el botón, las luces parpadean,
y con suerte la gente se aparta.
¿Es la forma italiana de decir "aparta de mi camino"?
Sí, exacto.
Después de despejar esa duda, empezó a hablar de su pasión.
-¿Eso lo soldaste tú? -¿Personalmente?
No. Es como porno.
-¿Porno? -Porno de soldar.
-No... -¿Qué es eso dorado?
Es para... Normalmente tiene una función,
pero en este caso no. Nos gusta sin más.
Vale. Es bonito.
-¿Solo es una barra dorada bonita? -Sí.
¿Por qué le pusiste dos puertas?
¿Dos puertas? ¿Por qué no? Me parece que queda genial.
Queda muy bien.
¿Y cómo describes la parte trasera?
Pues... A mí me parece que es un culo muy bonito.
Y este pequeño detalle a mí me recuerda
al tanga que sobresale de los vaqueros.
Es... Vale.
Con todo perfectamente explicado, reanudé la marcha.
Los italianos son adorables.
Eugenio me ha dicho que muchas cosas de este coche no funcionan,
porque si funcionaran sería un Audi.
A mí me encanta este coche precisamente porque no es un Audi.
Y me encanta porque alguien se esmeró en su fabricación.
Y me encanta sobre todo
porque me está devolviendo mi juventud.
No obstante, hay un problema.
Cuesta 250 000 libras.
Y lo siento, pero si fuera a gastar una gran suma de dinero
en un Lancia clásico actualizado,
lo gastaría en el Lancia más clásico de todos.
El Stratos.
Sí, si tenías forma de ser humano te costaba entrar en él,
y gracias a su corta distancia entre ejes,
se comportaba como un psicópata.
Pero hace unos años, un equipo de personas de toda Europa,
incluido el decimotercer mejor jinete de Alemania, se reunieron
y se preguntaron cómo sería un Stratos moderno.
Entonces dejaron de preguntárselo y se pusieron manos a la obra.
Compraron un Ferrari 430, le quitaron la carrocería y la tiraron.
Entonces acortaron 20 centímetros la distancia entre ejes de lo que quedaba.
Después, se mejoró el V8.
Al igual que el chasis de la cabina.
Se instaló un nuevo sistema de escape.
Y se fabricó una carrocería nueva de fibra de carbono
para crear esto.
El nuevo Stratos.
Bonito, ¿verdad?
Y por dentro es aún mejor.
¡Fijaos, yo quepo! Y tiene aire acondicionado
y un botón que cambia la configuración del control de tracción.
Y en los bolsillos laterales cabe un casco protector.
Igual que en el original.
Bien. Veamos si esto no es más que nostalgia melancólica
o si realmente funciona.
No es nostalgia melancólica.
Lo primero que se percibe es la firmeza.
Después, la ligereza.
Pesa 100 kilos menos que el Ferrari que se usó como punto de partida.
Se nota a la hora de acelerar.
De cero a 100...
En 3,3 segundos.
¡Y sigue hasta superar los 320 kilómetros por hora!
Es increíblemente rápido.
¡La madre que me parió!
También se percibe en las curvas.
Noto mucho vaivén.
Es como pilotar una libélula.
El McLaren Senna ya me parecía ligero, pero este... ¡Cielos!
Y gracias a la corta distancia entre ejes, da mucho juego.
Nunca hace lo mismo dos veces.
Llego a Tu Nombre Aquí.
Probaré de nuevo. La misma curva, la misma potencia y la misma trazada.
Esta vez subvira.
La misma potencia.
Eso es.
Es una auténtica pasada.
Es como esos libros informáticos interactivos
en los que eliges el final.
Solo que tú no eliges el final.
Lo elige el coche.
Así pues, se parece mucho al Stratos original.
Eso significa que uno debe ser un piloto excepcional
para sacarle el máximo partido.
Si uno no conduce especialmente bien...
Sí. Esto pasará mucho.
Pero no me importa, porque derrapar y tener accidentes
es como caerse de la Raleigh Burner BMX,
que es lo que este coche...
...es.
Por desgracia, no tiene el precio
de la Raleigh Burner BMX.
Tiene el precio de una casa muy grande.
Es una pena.
Uno de mis coches preferidos. Muy emocionante.
¿Sí?
Sí. Me encantó. Lo disfruté mucho.
Bien. Me alegro.
-Continúa. -¿Qué?
¿Cuánto cuesta?
-Seiscientas cincuenta mil libras. -¡Por el amor de Dios! ¿En serio?
¿Seiscientas cincuenta mil libras?
-Sí. -¿Por un viejo Ferrari
al que le han serrado un trozo?
Bueno, es más que eso.
Mira, si quieres un Stratos, ¿por qué no te compras un Stratos?
¡Yo no quepo en el Stratos original!
Cabrías si te serráramos un trozo.
Es verdad.
-Acabo de recordar una cosa. -¿Cuál?
Que no quiero seguir hablando con vosotros.
-¿No? -No, quiero ver
a qué velocidad consigue Abbie pilotar ese extraordinario Stratos...
Ese viejo Ferrari normal y corriente.
Ese Stratos por el Eboládromo.
Allá va, con un aspecto magnífico y un sonido que no lo desmerece.
Inmediatamente toma la No Recta.
Afloja un poco para una curva a la derecha,
pero la coge de forma muy limpia.
Abbie llega a Tu Nombre Aquí y tampoco vacila.
Pero ¿cuánto se descontrolará el coche por aquí?
¡Nada de nada! Lo ha clavado.
Brinca por el otro lado como una pulga,
y ya se encuentra de camino a la Casa de la Anciana...
Es más rápido y más preciso, un Ferrari mejorado
al eliminar el peso y la longitud que sobran.
Llegamos a la Casa de la Anciana. La recorre a toda mecha.
Y también borda el segundo tramo.
Y llega el esprint hasta la Subestación.
Una estampa épica.
Estable al frenar, coge la curva limpiamente,
y se tambalea un poco al salir. ¿Qué tal por el Campo de Ovejas?
No, tan limpiamente como siempre, y cruza la meta.
Reconoceréis que parece...
-Parece muy emocionante, ¿verdad? -Sí que parece rápido.
Sí.
-Sí. -Es verdad.
-Es cierto. -Parece muy emocionante.
Me ha gustado especialmente la parte en la que decías:
"Mejora al eliminar el peso y la longitud que sobran".
Eso es lo que me pasa a mí, ¿verdad? Está claro que es así.
No, sigo sin querer hablar contigo.
-No me digas. ¿Qué velocidad alcanzó? -No.
Bueno, sí, vamos a averiguarlo.
Eso es, ahí tenemos la clasificación.
A ver cómo queda el Stratos.
El puesto 17. No está mal.
-No, un momento. -¿Cómo que un momento?
Es más de un segundo más lento que un sedán de cuatro puertas de BMW.
Ya, es más lento, pero también es mucho más caro, así que...
Vamos a ver la velocidad que alcanzó el Delta.
El Integrale, vamos a ver.
No nos hemos molestado en grabarlo. No tenemos tiempo. Y...
-Un viejo... -No, míralo así.
Alcanza la misma velocidad que un BMW M2.
Creo que puedo afirmar sin equivocarme que el viejo Mercedes A45
daría la vuelta al circuito más deprisa.
Sí. Y sería muchísimo más barato.
-Sí, pero... -Eso es así. ¿Qué?
En el Mercedes funcionaría todo.
¿Y quién quiere eso? Menudo aburrimiento.
Es lo que decía Eugenio.
El enfoque alemán es un rollo. Os falta adoptar la perspectiva italiana.
-¿Tú crees? -Sí. Ese es el problema.
-Vale. Ay, madre. -¿Alguien de aquí tiene un coche italiano?
No, los que lo tienen no han logrado llegar.
Está lloviendo.
¿Alguna vez...? Sí, en eso tienes razón.
Además, hace viento, así que sigamos antes de que salga volando la carpa.
-Será lo mejor. -Sí.
Debemos seguir porque es el momento
de que consigamos un saco de charla
del comerciante del debate...
Ay, Señor.
En las Conversaciones de la Calle.
CONVERSACIONES DE LA CALLE
Ese me ha gustado mucho.
Es mi preferido.
-No recuerdo que se me cayera la cabeza. -Yo sí.
En fin, prosigamos.
Tengo una noticia muy interesante para ti, James.
Dios, no empecéis otra vez con la velocidad de los pájaros,
-por favor. -¿Va de eso?
No. La velocidad de los peces.
-¡Por el amor de Dios, no! -Me gusta. Sí. Continúa.
Vale. ¿A qué velocidad crees que puede cruzar la carretera un salmón?
Los salmones no cruzan la carretera, estás pensando en un pollo.
Eso dices tú. Pero mirad esta grabación que he encontrado en internet.
-¡Fijaos! -¿Son salmones?
¡Son peces!
¡Son salmones, sí!
Es muy interesante.
Sí. Fijaos. Hay cientos cruzando la carretera.
¿Qué hacen?
Esto es lo interesante.
Si yo fuera un salmón, que tienen que volver a su lugar de incubación,
al lugar de desove, no me molestaría en hacerlo.
Me quedaría al otro lado y diría: "Tendré las crías aquí".
Cuando mis hijos nacieron no pensé:
"¡Tengo que volver a Doncaster!". Solo fuimos al hospital más cercano.
Los salmones son muy perseverantes. Eso merece nuestro respeto.
-Sí. -En realidad, los peces
me parecen geniales.
¿No os parece curioso que los fabricantes de coches
no hayan puesto a ningún modelo el nombre de un pez?
-Porque... -Buena observación.
Porque les han puesto nombres de...
-Felinos, sí. -De felinos...
-Aves. Muchas aves. -De aves también.
-De dioses griegos. -De fenómenos meteorológicos.
Pero no... ¿Por qué no ha habido un Ferrari Salmón?
Resuelto, ágil, que coja bien las curvas, ¡el Lamborghini Atún!
Pues iba a... El atún es un pez muy rápido, ¿verdad?
Alcanza los 65 kilómetros por hora.
Es más rápido que una lancha motora.
Más rápido que una moto de agua.
Es una idea fantástica. Estoy deseando que saquen el Ford Eglefino.
¿A alguien se le ocurre algún coche que tenga nombre de pez?
-El Corvette Manta. -El Plymouth Barracuda.
El Manta... Cogieron... Sí.
-Vamos, está el Manta. -Hay varios. El Manta, sí.
Barracuda, Manta.
Manta.
¿Verdad que es increíble que todos los coches tengan nombres de pez?
Es asombroso.
Eliminaremos lo anterior en el montaje.
Sí, el público sabe mucho más que nosotros.
Eso es lo que decíamos.
Me había olvidado por completo del Barracuda.
El Plymouth Barracuda, sí.
Sí, desde luego.
Ya sabéis que siempre decimos que Canadá es la despensa de Dios.
-¿Verdad? -Sí.
Y que Arabia Saudí es su gasolinera.
Sí, y que Lancashire es su armario bajo la escalera.
-Este es su túnel de viento. -La carpa va a salir volando.
Exacto. Este es el túnel de viento.
Y Francia es su mueble bar.
-Francia es el mueble bar. -Argentina, su fosa séptica.
-Sí. -Bolivia es su...
Sí. Eso es.
Ahí le has dado.
Sí.
A lo que voy es a que siempre hemos estado de acuerdo
-en que Italia es su circuito de carreras. -Sí.
Todo el mundo lo sabe. Lo vimos antes con el Integrale y el Stratos.
Pues esto ha quedado demostrado porque el alcalde de una pequeña aldea
llamada Acquetico, cerca de la frontera con Francia,
instaló una cámara de control de velocidad durante dos semanas.
Aquí tenemos una foto de la aldea en cuestión.
-Es preciosa. -Sí.
No se trata de una gran urbe.
En el periodo de prueba de dos semanas con la cámara de control de velocidad,
el número de personas a las que pilló superando el límite de velocidad fue...
-De 58 568. -¿Qué?
-¿Ahí? ¿En esa aldea? -¡Ahí!
¡Cincuenta y ocho mil quinientas personas en dos semanas!
-¿Qué? -Estos italianos no pueden evitarlo.
-Es verdad. -Pero espera un momento.
¿Tantas en dos semanas?
Supongamos que por la noche había menos tráfico.
-Sí. -Es probable.
-Sí. -Así que durante el día
habría al menos un coche cada diez segundos
que disparaba la cámara.
La gente pasa por allí dos veces al día de camino al trabajo...
¡Bueno, no! Al trabajo, de vuelta para comer,
luego otra vez al trabajo, y luego a casa.
"Ha vuelto a pasar".
"Estos destellos son muy molestos".
Lo que me hace gracia es que el alcalde aún no ha decidido
si es necesario tener la cámara de control de velocidad.
¿En serio? ¿Qué quiere?
En realidad... No, en uno de los periódicos que leí
dicen que afirmó: "El problema es que tenemos buen asfalto
"y curvas largas y continuas".
Vamos, que quiere decir: "Es una carretera muy buena,
"¡así que es normal que la gente corra!".
"Además, somos italianos,
-"¿qué esperabais?". -Eso es.
Al menos lo han intentado.
Mientras tanto, en el Reino Unido, las cosas son muy distintas.
Hay un hombre en Bedfordshire, un condado de Inglaterra,
por si nos veis desde otro país.
Y ha puesto una cámara de control de velocidad falsa al lado de su casa,
que está junto a la A1. Aquí tenemos una foto.
Como veis, es muy realista.
-¿Estáis de acuerdo? -Por completo.
Y le han ordenado quitarla
porque Tráfico dice que distrae a los conductores.
¡Espera! Un momento.
-Sí. -¿Tráfico ha dicho
que algo que parece una cámara de control de velocidad...
-Sí. -...distrae a los conductores?
Sí. Van en contra de sus propios intereses.
Ya. Dicen que las cámaras de control de velocidad distraen a los conductores,
-así que son peligrosas. -Sí.
Las cámaras de control de velocidad, según el Gobierno,
matan a los bebés y a los cachorros.
-¿Votamos? -Eso. ¿Estamos todos de acuerdo?
¿Quién cree que habría que quitar las cámaras de control de velocidad?
¡Sí!
Tráfico, estamos con vosotros.
-Os apoyamos. -¡Al cien por cien!
El cien por cien...
...de la población británica coincide en que deberían retirarse todas.
-Bien. Problema resuelto. -Ya está aclarado. Bien.
Pasemos a otra cuestión. Tengo un tema de conversación
muy importante e interesante.
-Peugeot ha sacado un coche interesante. -No lo dudo.
-No, es imposible. -Que sí.
Aquí tengo una foto, mirad. Se llama el e-Legend.
Esperad.
Tiene dos motores eléctricos, 456 caballos
y lo han diseñado para que se parezca al antiguo Peugeot 504 Coupé.
-Pues no se parece. -Eso dicen. Se parece un poco.
No. Se parece más al 505 GTI.
De forma algo aburrida, pero sí.
Me da igual a cuál se parezca. Tiene un aspecto fantástico.
Es verdad. ¿Dónde se puede comprar?
No se puede.
No, solo es un prototipo.
Lo que sí puede comprarse ahora es esto.
¡Por Dios! ¿En serio?
Sí. Se llama el Rifter. Es una especie de furgoneta diésel.
-¿Qué le pasa a Peugeot? -Buena pregunta.
¿Por qué nos recuerdan que antes fabricaban
-coches con una gran estética...? -Sí.
¡Y luego solo podemos comprar porquerías horrorosas como esa!
Me desconcierta
porque ¿para qué crear un coche que no podrá comprarse...?
Es como ir a una frutería, ver una manzana suculenta y jugosa,
y que te digan: "De esas no, pero tenemos unas mohosas en la trastienda".
Peugeot, id a una frutería a ver cómo funcionan
y aprended de ellas.
Bien, hace unos meses hubo un problemilla en Gran Bretaña...
Bueno, sucede desde hace un año o más.
Un chaval va por la calzada en ciclomotor,
con otro chaval de paquete que roba móviles a la gente,
bolsos a las ancianas
y cosas así, mientras van por la calle.
Y es un problema gordo para la policía, porque en una calle concurrida,
¿cómo vas a perseguir a un ciclomotor? No puedes.
Exacto. No. Sin embargo, a la policía se le ocurrió una idea
que podría solucionarlo.
Consistía en embestir a los ladrones en ciclomotor. ¿De acuerdo?
Hay una grabación...
Tenemos imágenes en las que hacen eso mismo.
¿Preparados? Ahí está, y...
Al suelo.
-Y... -Y...
Eso es lo que hay que hacer. Todos estamos a favor de esta medida, ¿verdad?
Sí.
Es la única vez en mi vida que me han dado ganas de ser policía.
-No puedes. -¿Por qué?
-No tienes bigote. -Es verdad.
No, pero... Se me ocurre una cosa.
¡Ay, madre! ¿Es algo ridículo?
-Dejad que os lo explique. -Eso es que sí.
Vamos a ver lo que piensa la gente.
Vale, la mejor policía del mundo está patrullando,
cosa que ya no hacen mucho, como todos sabréis.
Pero aunque lo hicieran, la probabilidad de que se toparan
con un ladrón en ciclomotor
en un sitio en el que pudieran derribarlo es muy remota, ¿verdad?
-Sí. -Pues tengo una idea.
Que todos, mientras circulamos en coche,
si vemos una moto, la derribemos.
¿Qué? ¿Cualquier moto?
Sí. Porque así seguro que alguien pilla la correcta
y arrolla a un ladrón en ciclomotor.
Espera, ¿no es como cuando Pol Pot ejecutaba a cualquiera que llevara gafas
por si leía libros?
Es verdad. Reconozco que vosotros dos no sois ladrones en ciclomotor
y sí que vais en moto, pero no pasa nada.
Tendréis que soportar el dolor de rodillas y los rasguños.
Nosotros y mucha gente más, incluido Ewan McGregor.
-Jamie Oliver. -Sí.
Ross Noble...
-¡Los Hairy Bikers, por el amor de Dios! -Sí.
-No puedes arrollarlos. -Ya lo sé. Os entiendo,
pero si lo pensáis, serán como víctimas de guerra.
La cuestión es que de esta forma acabaremos con los robos en ciclomotor,
y a la vez pasaremos un buen rato.
-Venga, seguro que sí. -No puedes embestir a los motociclistas.
No digo que los embistamos. Basta un empujoncito.
¿Alguien de aquí va en moto?
-Sí. Bien hecho. Sí. -¿Sí?
Lo siento.
Así terminan las Conversaciones de la Calle,
-¿verdad? -Vamos a terminar.
Pasemos a otra cosa.
Sí, pasemos a otra cosa. Antes Jeremy enumeró los maravillosos
y extraordinarios coches que ha fabricado Lancia a lo largo de los años.
Pero no olvidemos
que Porsche también ha fabricado coches extraordinarios.
Por supuesto. Estaban el 911, otro tipo de 911,
otro 911 algo distinto que era verde.
Sí, ya lo sé. Pero este año se celebra el 50 aniversario
del que creo que debe de ser el mejor Porsche de todos los tiempos.
¿Es un 911?
No.
Se trata del Porsche 917.
Y aunque a uno no le interese el automovilismo,
es muy probable que reconozca esta máquina.
Pues seguramente sea el coche de carreras más emblemático que haya existido.
Hoy, Porsche es el fabricante de coches que más éxitos ha tenido en Le Mans.
Tiene 19 victorias en su haber.
Pero este fue el coche con el que empezó todo.
Con este coche lograron aquella primera victoria tan importante.
Evidentemente, con un pedigrí semejante, tiene que ser muy valioso.
Cuesta unos 14 millones de libras.
Así que cuando preguntamos al seguro si les parecía bien, accedieron,
a condición de que no lo condujera el enano propenso a los accidentes.
Hay que dirigirlo lentamente.
Veamos si logro que cobre vida.
Lo primero que debéis saber es que,
aunque el 917 parece un coche grande y ancho,
en realidad no lo es.
Ya estoy dentro.
¡Dios, es minúsculo!
¡Virgen santa!
¡Ese fragor es extraordinario!
Imaginaos así durante una carrera de 24 horas.
Aunque es un coche de 50 años,
el 917 es rápido en cualquier década.
De cero a 100 en 2,7 segundos.
Velocidad máxima de 360 kilómetros por hora.
Y se construyó sin ceder en nada,
empleando el mínimo indispensable de materiales.
Por ejemplo, esta carrocería, que me queda muy cerca de la cabeza,
es de fibra de vidrio de 1,2 milímetros de grosor. ¡Nada más!
Aquí delante tengo el cuentarrevoluciones,
un indicador de temperatura del aceite y otro de presión del aceite.
Es toda la información que da.
Si las lecturas son correctas, significa que el motor no va a estallar
¡y puedes pisar a fondo!
¡Es la prototipo más rápida del mundo!
El motor de cinco litros y 12 cilindros genera 621 caballos,
una potencia modesta para las exigencias de los hipercoches actuales.
Pero tan solo pesa 800 kilos.
En consecuencia, la relación potencia/peso
¡es excepcional!
¡Caray, es un coche muy especial!
Me sorprende que Porsche me haya dejado conducirlo.
No me han formado. Me han dejado subir y me han dicho:
"Tira de esto, gira esto otro y todo irá bien".
Lo más extraordinario es que el coche haya llegado a existir,
pues su gestación fue...
Digamos que fue bastante difícil.
La historia de su nacimiento comienza en 1968,
cuando el órgano de gobierno del automovilismo,
alarmado porque los coches sin regular se estaban volviendo demasiado rápidos,
caros y peligrosos,
decretó que esos vehículos no tuvieran motores de más de tres litros.
Sin embargo, el órgano de gobierno también dijo
que si se podían fabricar 25 versiones de carretera del coche de carreras,
el límite del motor se aumentaría a los cinco litros.
Aunque en secreto sabían que ningún fabricante de deportivos pequeños
podría permitírselo.
No esperaban que lo hiciera nadie.
En lo que no habían pensado era
en el director de automovilismo de Porsche, Ferdinand Piëch.
Entonces, Porsche era un pequeño equipo con pocos fondos,
nada que ver con la empresa próspera que conocemos hoy.
Pero Piëch tenía tal obsesión por lograr una victoria espectacular en Le Mans
que decidió construir esos 25 coches,
aunque solo faltaban unos meses para la siguiente edición de Le Mans.
Así pues, todo el personal, contables, directores,
becarios, secretarias, fueron retirados de sus mesas
para pasar a la cadena de fabricación y preparar esos coches.
Se los conoció como los coches de los secretarias.
El variopinto equipo de Porsche finalizó los vehículos justo a tiempo.
Y los inspectores automovilísticos dieron el visto bueno a los coches,
seguramente sin inspeccionarlos muy a fondo,
o se habrían dado cuenta de que casi todos llevaban ejes de camión.
Con el visto bueno para que Porsche participara en Le Mans,
Piëch se dedicó a preparar varios coches para la carrera.
La ventaja era que eran sumamente veloces.
Un coche pasó por la recta Mulsanne a 383 kilómetros por hora.
Pero, como inconveniente, eran terriblemente inestables
y prácticamente imposibles de conducir.
El piloto no podía predecir lo que iba a hacer el coche.
Había tanta flexión del chasis
que la palanca de cambios se movía de un lado a otro.
Cambiaban de marcha y cuando volvían a acercar la mano,
la palanca se había desplazado.
Piëch esperaba cosechar un gran éxito en la carrera de Le Mans de 1969,
pero fue un desastre.
Uno de los coches privados se estrelló en la primera vuelta, y el piloto murió.
Los demás se fueron averiando conforme avanzaba la carrera, hasta que quedó uno,
pilotado por este hombre, el piloto británico Dickie Attwood.
Decir que fue difícil sería demasiado benévolo.
Potencialmente mortal se acerca más.
-Ya. -Era un monstruo.
Estaba hecho para la velocidad, como una bala, para volar por el aire,
pero no había presión suficiente sobre la carrocería para mantenerlo en el suelo.
Así que cuanto más rápido ibas, más inestable era.
Era tan horrible que yo tenía la esperanza de que el coche se averiara,
como hizo al final.
Pero tardó 21 horas en averiarse. Llevábamos seis vueltas de ventaja.
No nos faltaba mucho, pero me alegré de que se averiara.
Impertérrito, Porsche fichó a John Wyer, ingeniero británico de carreras
que había trabajado en el Ford GT40, para solucionar la conducción endiablada.
Y resolvió el problema con ayuda de la Madre Naturaleza.
Tras una sesión de pruebas muy larga, Wyer y sus pilotos se percataron de que,
aunque el frontal del coche estaba cubierto de insectos muertos,
no había ninguno en el alerón trasero,
lo que debía de significar que el aire no llegaba hasta él
y no producía carga aerodinámica,
por lo que no presionaba el coche contra el suelo.
Tras revisar la aerodinámica de su hijo problemático,
Porsche llegó a la carrera de Le Mans de 1970 con una renovada esperanza,
y con Dickie Attwood de nuevo al volante.
Durante esta carrera, los 917 fueron tan vertiginosamente rápidos como siempre.
Pero esta vez, por suerte, fueron mucho más estables.
Y aunque las fuertes lluvias se cobraron una víctima tras otra,
Attwood y el 917 pasaron junto a la bandera de cuadros
y dieron a Porsche su primera victoria espectacular en Le Mans.
La victoria les hacía mucha falta, puesto que literalmente
se habían jugado toda la empresa.
También cabría afirmar que este coche casi arruina a Porsche, ¿no es cierto?
Porque era una empresa muy pequeña.
Sí. Estaba en manos de Ferdinand Piëch,
que era un hombre muy terco.
Se volcó tanto en el proyecto
que aquello casi arruina a la empresa.
Sí. El programa de carreras estuvo a punto de destruir a Porsche.
Desde aquel momento, el 917 fue imparable
y se dispuso a forjar su propia leyenda.
Al año siguiente en Le Mans, camino de otra victoria aplastante,
pasaba por los controles de velocidad a más de 388 kilómetros por hora,
récord que conservó durante más de 20 años.
Y en aquella misma carrera fue tan rápido
que cubrió un total de 5335 kilómetros,
récord de distancia que se mantendría hasta 2010.
Y por si fuera poco, el mayor loco del motor de Hollywood, Steve McQueen,
asistió a Le Mans y convirtió el 917 en un icono cinematográfico.
Ahora que la leyenda celebra su 50 aniversario,
creo que se merece un día de diversión.
Se me ha ocurrido que podría pilotarlo Dickie Attwood
para darle un paseo y añadirle interés al asunto.
Y mientras está dentro, veamos cómo la vieja leyenda, y me refiero al coche,
se compara con un Porsche moderno.
Concretamente con este Porsche, el 911 GT2 RS.
El arma más potente del arsenal actual de Porsche.
Los espectadores más atentos habrán observado que no conduzco yo,
y se debe a que quiero hacer esto como es debido.
Vamos a hacer que compitan el viejo piloto de Porsche campeón de Le Mans
contra el joven piloto de Porsche campeón de Le Mans.
Este es Neel Jani, que ganó para Porsche en 2016 con el 919.
Para ser sinceros, seguramente esto también se le dé un poco mejor que a mí.
En cuanto a los coches, en teoría, están muy igualados.
Este tiene 700 caballos frente a los 621 caballos del 917,
pero el 917 solo pesa 800 kilos.
Este pesa 1830 kilos.
Pesa una tonelada más, pero claro, tiene ruedas modernas,
frenos modernos y una caja de cambios semiautomática,
así que a saber. Vamos a averiguarlo.
Pero en mis comparaciones no había tenido en cuenta a Dickie.
¡Vaya, qué atrevido!
Va a toda pastilla.
Está zumbado. Tiene 78 años.
Va bien, ¿verdad?
Coge la curva a muchísima velocidad.
Allá vamos.
A por él.
La pasión desbocada regresa después de una pausa de casi medio siglo,
y el señor Attwood se ha vuelto loco.
Sí, es el momento.
¡Sí!
¡No! Te ha pillado.
Al frenar no puedes con él, porque este coche pesa demasiado.
Pero, al final, la juventud y la modernidad vencen a la veteranía.
Estamos encima de él. Eso es.
¡Sí!
Muy bien resuelto.
Estupendo. Conservaré mi empleo.
Sí, creo que puedes conservarlo.
Sí, aplaudid al colosal Dickie Attwood.
-Tenía buenas respuestas. -Bien hecho.
-Me encanta Dickie Attwood. -Es fabuloso.
-Estupendo. -Dickie Attwood es fantástico.
-Sí. Es verdad. Sí. -Estupendo.
Como ves, James, hay viejos que sí conducen deprisa.
No es por nada.
No sabía... ¿Sabéis Ferdinand Piëch, que fabricó el 917?
Años después fabricó el Bugatti Veyron, ¿verdad?
En efecto. Tienes razón. Y antes
hizo el Audi Quattro, el original.
Y su abuelo, claro, hizo el Escarabajo,
y creo que su primo hizo el 911.
-Sí. Su primo Ferdinand. -Sí.
No, todos se llamaban Ferdinand. Eran dos familias.
Porsche la fundó Ferdinand, que tenía un hijo
que luego asumió el control de la empresa y también se llamaba Ferdinand.
Más adelante se la traspasó a su hijo, que se llamaba Ferdinand,
y él sacó el 911. Todos son Ferdinand.
Pero el segundo Ferdinand tenía una hermana...
-Sí. -¿Llamada Ferdinand?
No. Se llamaba Louise...
-Sí. -...y tenía una hija llamada Louise.
-Eso es. -Y un hijo llamado Ferdinand...
¿Y ese es el Ferdinand Piëch del que estamos hablando?
Eso es. El que hizo ese coche.
No me extraña que el 911 no cambie nada.
Esa familia no tiene imaginación.
"¿Cómo llamamos a nuestro hijo?
"Se me ocurre Ferdinand".
Adivina cómo se llamó el hijo de Ferdinand Piëch.
-¿Colin? -No. Ferdinand.
No me digas. Qué sorpresa.
En fin, pasemos a otro asunto.
Eso. Como os podéis imaginar,
tenemos que viajar mucho para hacer este programa.
Solo en esta temporada
hemos viajado a Colombia, Detroit, Las Vegas, Escocia,
Tiflis, Bakú, Estambul, Helsinki y Chongqing.
Mongolia, Hong Kong, Florida, España,
Francia, Italia, Suiza.
Solo para hacer 13 programas.
Sí. Y no nos lo inventamos. Hemos viajado a todos esos sitios.
Por lo que tenemos que pasar por muchos aeropuertos,
y la mayoría nos vuelven locos por varias razones menores
y una muy notable.
-Sí, tú. -¿Qué?
Tú. Tenemos que viajar contigo a todas partes,
y no paras de despotricar.
Es verdad que lo hago un poco a veces.
-¿Un poco? -Sí.
Los 20 primeros minutos del reportaje que vamos a ver
son de ti despotricando antes de pasar al tema central.
Sí. Es verdad, pero valdrá la pena, como veréis.
Este es el Aeropuerto de Londres Stansted,
que no está nada cerca de Londres.
Ya estamos. Vueltas y más vueltas
y kilómetros de cinta para exasperar a la gente.
¿Y por qué necesitan que se facture con dos horas de antelación?
Dos horas para llevar mi maleta del mostrador de facturación
hasta detrás de ese muro, que es donde está ese avión.
Venga. ¡Dos horas! En dos horas casi me da tiempo a volver a Londres.
Por Dios, ahora el control de seguridad. Tengo que desvestirme
y entregar mi pasta de dientes a alguien. ¿Y sabes qué es lo peor?
Cuesta creer la idiotez de la gente que hay en estas colas.
Mira los zapatos de esa. ¿Tú los ves? Mírala.
Se parece a Elton John en Tommy.
Va a tardar tres horas en quitarse cada bota.
Y sacad los portátiles ahora, mientras hacéis cola,
no cuando lleguéis al control.
He venido en tren. Iban 2000 personas a bordo
y no había nada de seguridad. Pero para coger un avión, la que se monta.
Y luego, cómo no, ¿van a querer registrar tu maleta?
Ya te digo yo que sí.
Lo que yo decía. Ya ha pasado por la máquina de rayos X.
Si vas a un hospital y le haces una radiografía a alguien, no dices:
"Vale, veo que no está rota,
"pero vamos a perforarte la carne para asegurarnos".
¡Ya lo saben! ¡Ha pasado por los rayos X! ¿Por qué vuelven a examinarla?
Vale, a ver. Sí. Sal,
harina fermentante, harina normal,
levadura en polvo, polvos de talco, y eso es para el pie de atleta.
Lo he metido en bolsas transparentes.
En todos los aeropuertos
por los que paso en el mundo, ¿por qué les interesan tanto
mis condimentos y remedios medicinales?
No lo sé.
Y después de pasar el control entras en una tienda,
lo que no sería tan grave si vendieran algo que te viniera bien,
como papel higiénico o comida para gatos, pero no, solo venden perfumes.
¿Por qué piensan que en el aeropuerto vas a pensar:
"De pronto me invade la necesidad de oler como Victoria Beckham"?
Y luego están los anuncios. Mira a ese memo. Míralo.
Los anuncios de los aeropuertos no tiene ningún sentido.
Y también están los eslóganes estúpidos de empresas
que hacen cosas que no entiendes.
"Gestione su infraestructura como un visionario, no un funcionario".
¿Qué quiere decir? Como si dicen:
"Gestione su infraestructura como un visionario, no un ratero".
En Heathrow hay una tienda que vende un caballo de cerámica de tamaño real.
¿Quién dice cuando va a coger un avión:
"Sí, eso es justo lo que necesito. Un frágil caballo de cerámica
"con el que cargar"?
Voy a fundar una aerolínea que se llame: "Me arriesgaré".
Llegas, subes al avión y despega.
Sin que los pasajeros huelan como Victoria Beckham.
Sin seguridad ni porras. Si explota, que explote.
Claro que hoy no puedes decir "explotar" en un aeropuerto,
porque te mandan 400 años a la cárcel.
¿Por qué esa va en chándal?
Para estar cómoda.
No va a subir a un caza. Va a España.
Nadie lleva vaqueros... Bueno, alguien sí.
Yo ahora llevo vaqueros. Y no pienso:
"Estos vaqueros son muy incómodos. Ojalá llevara un caftán".
Y eso son los preámbulos de los problemas que se tienen en un aeropuerto.
Ahora llega lo peor. La distancia a la puerta de embarque.
Y así está todo el rato.
¡Pues claro! ¡Fíjate!
"Diez minutos a pie hasta las puertas".
¿Qué es eso de ir a pie diez minutos?
Nadie camina durante diez minutos. Bueno, un simio sí, o un ñu,
pero no un ser humano. ¡Caminar diez minutos!
La distancia del mostrador de facturación a la puerta de embarque
es de 1,2 kilómetros.
En Atlanta, hay que caminar dos kilómetros hasta la puerta más lejana.
En Pekín, más de tres.
Lo milagroso es que aún no me haya atropellado
uno de esos carritos que hacen...
"Cuidado, cabrón gordo a bordo".
Y cuando llegas a una esquina, ¿crees que ya has llegado? ¡Pues no!
Aún te queda otro kilómetro y medio de pasillo.
Nadie en la historia de la aviación ha salido de la puerta de embarque 1.
¡En todo el mundo no hay ni una sola puerta de embarque 1!
"Tome su tarjeta de embarque. Puerta 374".
¿Dónde está la puerta 1?
Ahora entiendo por qué James May se negó a participar en este reportaje.
Al final llegas a la puerta de embarque, que está tan lejos de la civilización
que aún usan una impresora matricial de puntos.
Le hemos explicado que hay que caminar tanto
porque los aviones son anchos, ya que tienen alas.
Pero él no parece entender el concepto.
Oye, reconocerás que hemos tenido que caminar mucho, ¿no?
Me da igual la razón, el caso es que hay que andar mucho.
Quedaba algo lejos, sí.
Por eso hemos decidido abordar el problema.
Para que se calle.
Volvemos a llegar al aeropuerto
con lo que parece equipaje de mano normal y corriente.
Como veis, esto que llevo
es una maleta corriente con ruedas.
Si doblo el asa, cabe en un compartimento para equipaje de mano.
Sin embargo, si la tumbo así, como veréis,
empieza a parecer un coche.
No te creas.
Que sí. Y lo parecerá más aún
cuando haya terminado el montaje. Solo hay que abrirla.
Aquí llevo todo lo necesario para pasar unos pocos días fuera.
Es una maleta de verdad. Pero también llevo un volante.
Ahora la cierro. Y...
Ya. ¿Has puesto la camisa encima de un volante?
-La camisa no. La chaqueta. -Perdón.
La aparto del árbol de dirección.
Cierro. Y ahora...
¿Has oído? Un clic firme, como el cerrojo de un fusil M16.
Aquí llevo el acelerador y el freno, y ahora basta
con sentarme encima, teniendo cuidado de no golpearme en los cataplines.
Y ya estoy listo para arrancar. ¿Y el tuyo?
-Aquí. Esto es. -¿Dónde?
-Un portátil. -Sí.
Lo dejo en el suelo.
-¿Un portátil con ruedas? -Sí.
Pero... Ya veo, ¿te pones de pie encima?
Sí. Y en marcha.
-¿Y dónde llevas el equipaje? -En el bolsillo.
Llevo pantalones, cepillo de dientes y todo lo necesario.
-Estoy listo. -Hammond, eso parece un poco peligroso.
Lo es.
Por eso llevo las protecciones.
Vale. ¿Preparados para revolucionar el transporte aéreo?
Sí. La peor parte de nuestras jornadas laborales
está a punto de mejorar.
Al lío.
¡Qué velocidad!
Mierda.
Es posible que yo haya chocado con el otro letrero.
-No me funcionan bien los frenos. -Yo he chocado con el grande.
Otra ventaja que tiene esto es que soy alto.
Creo que aquí subido mido metro ochenta.
Sí. Se han invertido los papeles.
-La verdad sea dicha. -Me gusta.
Enseguida llegamos al mostrador de facturación.
Es una buena prueba.
¡Sí! ¡Me aparto del rebaño!
¡Me aparto del rebaño! Adiós a las colas desesperantes.
Hola, lo siento.
Perdón.
¿Va a facturar algún bulto?
-¡No! -Está subido encima.
Aquí debajo lo tengo.
-Normalmente no es tan alto. -Calla.
Al control de seguridad.
Ay, mi pie.
Perdona.
-Ese era mi otro pie. -Sí, te he dado.
¿Puede sacar el portátil?
¿Qué? Esto mismo es el portátil. Mire. Ya lo ve.
-Es un portátil. -Es un portátil con ruedas.
Sí. Eso es. Es sencillo.
Y eso es un volante.
¿Qué es eso?
Un coche.
-Ay, Señor. Tengo que desvestirme. -Sí.
-¿Quiere verme el pene? -Ya.
La verdad es que no.
Ya está.
Gracias. Seguro que nunca había visto un volante
pasar por el control, ¿a que no?
Bien, seguimos.
Mi maleta tiene nueve ruedas, sin incluir el volante.
Vaya, eso... Ha sido un grave error.
Ya. Perdón.
Pronto circulábamos por las tiendas libres de impuestos.
Hay que inclinarse para controlar la dirección.
Va sobre dos ejes
que sostienen las ruedecitas que hay bajo los monopatines.
Van en la dirección hacia la que te inclines.
¡Abran paso! Discúlpeme, señora.
Sería mejor que hiciera algo de ruido.
Hola, esto es el futuro.
Yo quiero uno.
Arrastráis la maleta en lugar de usarla para llegar a la puerta de embarque.
Perdone. Con permiso. Gracias.
A plena potencia tengo una velocidad máxima de 45 km/h,
pero no voy a emplearla
porque entonces perdería la dirección.
¡No! Cuánto lo siento...
Jeremy, has matado a un hombre.
Mierda. No.
Hammond ha caído.
-Lo he hecho a propósito. -¡Ha caído!
Al final empecé a pillarle el tranquillo a mi máquina.
Giro con el freno de mano.
-¡Hammond! -¿Qué?
-Estoy derrapando con una maleta. -Qué va.
Esto parece un circuito de carreras más que una tienda... ¡Mierda!
¿Alguien puede...? ¿Dónde está el encargado?
Ya estaba así cuando hemos llegado.
Podríamos volver a colocarlo.
-O... -Tenemos que colocarlo.
Me he hecho daño en la pierna. Aunque a ti te dé igual.
A mí no me da igual cuando te haces daño,
que es cada vez que te subes a un vehículo en marcha.
-¿Y acaso te importa? -Pues...
Me he hecho daño en el tobillo.
No te trasladarán en ambulancia por haber chocado con unas chocolatinas.
Pronto decidimos que en vez de reconstruir la montaña de Toblerones,
deberíamos aprovechar el tiempo que habíamos ganado para tomar una copa.
Perdón.
Dios. ¿Me pone...? Perdone. Me...
Me cuesta parar.
-¿Tú qué quieres? -Un gin-tonic.
Dos gin-tonics, por favor.
-¿Conque es un monopatín... -Si.
...con el motor de un taladro inalámbrico?
Y se alimenta de las baterías del portátil.
-Y es... -Sí.
Un portátil. Funciona. Es mi portátil.
Es muy ingenioso.
Pues estudiemos la cuestión. Es verdad que he tenido un accidente
con los Toblerones y que he matado a un hombre.
-Cierto. -Aparte de esas pegas sin importancia,
creo que no nos ha ido mal. En todos nuestros viajes,
¿cuándo hemos parado a tomar un gin-tonic?
-Nunca hemos tenido tiempo. -Nunca.
Después de terminarnos nuestras copas, nos dirigimos al laberinto de pasarelas.
Por fin podía dar rienda suelta a mi maletamóvil.
¡Qué velocidad!
¡Es como ir en un Tesla!
Hola.
¿Disfrutando del paseo?
Hammond, mientras tanto, había decidido ir por el pasillo móvil.
¡Sí! Así ahorro batería del portátil.
Solo tengo que... No, un momento.
¿Cómo voy a bajarme al final?
Estoy yendo marcha atrás.
Estoy parado, pero solo porque voy marcha atrás.
Den un paso atrás... Un paso, otro paso...
Después de reencontrarnos por fin...
Abran paso.
Llegamos a la puerta de embarque sintiéndonos despejados y tranquilos.
Aquí no hay nada que ver.
¿Es la puerta 88, Hammond?
¿Qué? Qué va, es esta.
¡No hay avión!
Y con esta terrible decepción, volvemos a la carpa.
Esa parte me gustó.
Me hice bastante daño.
Bien. Sabemos cómo funciona el suyo.
¡Me caí de un túnel!
Ya, y eso no me interesa. Quiero oír cómo funciona el tuyo.
Es exactamente igual.
Lleva el motor de engranaje y varias baterías de portátil.
Ya. ¿Y dices que tiene una velocidad máxima de 45 km/h?
Iba a 45 kilómetros por hora cuando me caí del túnel.
-¿En serio? -Sí, a 45.
Ya, yo tampoco le creí, así que cuando el aeropuerto estuvo menos concurrido,
organizamos una carrera.
Es verdad. Con pilotos. Abbie conducía mi maleta.
Sí. Y en mi portátil iba Aaron Davis,
el segundo skater joven más rápido de Gran Bretaña.
Eso es insuperable.
Bueno, se puede superar.
Fichando al más rápido, pero...
Pero no lo hiciste. ¿Queréis ver la carrera?
-¡Sí! -Vale, poned la cinta.
Bien, aquí vemos a Abbie en mi magnífica maleta,
y aquí vemos al hombre de Hammond sobre el portátil.
Ahora veamos qué sucede.
Tres. Dos. Uno.
¡Qué emocionante!
-Sí. Bien... -No...
Que levanten la mano los que querrían tener uno de esos
-al pasar por un aeropuerto. -¡Claro que sí!
-Eso es. Hemos descubierto algo. -Sí. La cosa promete.
Pero esperad un momento. Solo una pregunta:
¿fue la primera carrera de la historia en la que todos los participantes
se estrellaron antes de llegar a la meta?
-Seguramente sí. Sí. -Seguramente.
Y no olvidemos que cuando usasteis vuestros inventos tú te caíste,
te pegaste una buena torta, tú mataste a un hombre y te caíste por un túnel.
Sí, eso es verdad.
-Es cierto que ocurrió todo eso. -Y choqué contra unos Toblerones,
lo que también dolió. Sí.
Conque esos vehículos que inventasteis son un peligro
para la gente que los utiliza y para todo el que esté en el aeropuerto.
-¿Diríais que es verdad? -Sí.
Sí. Es verdad, ahora que lo pienso.
Así pues, con esa terrible decepción, es hora de terminar.
La próxima semana habrá un especial de El Gran Tour.
Intentaremos atravesar las extensas y agrestes tierras
de Mongolia en un coche que fabricamos...
Vamos, que fabricaron ellos, nosotros mismos.
Hasta entonces. Cuidaos. Buenas noches.