YHDYSVALLAT
KARIBIANMERI - KOLUMBIA
PEKING - KIINA
ULAN BATOR
KASPIANMERI - AZERBAIDŽAN
PARIISI - RANSKA
ISO-BRITANNIA - LONTOO
LONTOO
SKOTLANTI
RUOTSI - TUKHOLMA
Hienoa!
Terve!
Kiitos kaikille.
Terve!
Terve kaikille.
Kiitos.
Terve. Paljon kiitoksia. Kiitos!
Tämän viikon jaksossa...
James seisoo auton vieressä.
Richard irvistää.
Ja Tobleronea kaatuu.
Jännittävää.
Se on...
Jakso on toiminnantäyteinen, mutta aloitetaan Lanciasta.
Olen sanonut monta kertaa, että kuluneen sadan vuoden aikana
kukaan ei ole tehnyt innostavampia autoja.
On Integrale, Stratos, Fluvia
ja 037... Lista vain jatkuu.
Silti he nykyään valmistavat vain löyhkäävää odeuria
nimeltä Ypsilon. Katsokaa sitä.
Ottaisin mieluummin toukkia täynnä olevan haavan
kuin ajaisin tuollaisella.
Olen suoraan sanottuna surullinen, että heidät on alennettu tuohon.
Enkä olekaan ainoa.
Italiassa on mies nimeltä Eugenio Amos,
joka katsoi vanhaa Delta Integralea
ja mietti...
Millaista olisi, jos Lancia valmistaisi sitä nykyään?
Miltä se tuntuisi? Miten se kulkisi?
Sitten hän lopetti miettimisen ja päätti ottaa selvää.
Hän sai tämän aikaiseksi.
Moottori on 16-venttiilinen, kaksilitrainen turbo
kuten aiemmin, mutta siinä on uudet kiertokanget, männät ja turboahdin.
Ja paljon sähköparannuksia.
Nyt se kehittää 330 hevosvoimaa.
Se on 140 enemmän kuin vanhassa autossa.
Hyviä uutisia on lisää.
Valtaosa runkopaneeleista ja jousituksen osista
on nyt joko alumiinia tai hiilikuitua.
Siitä on kaksi etua.
Ensinnäkin ne eivät ruostu.
Ja toiseksi ne ovat kevyitä.
Kaiken tämän työn ansiosta tämä auto on aika nopea.
Turboviivettä on aika lailla, kuten kuulette.
Mutta kun se lähtee...
Hittolainen!
Se kiihtyy nollasta sataan neljässä sekunnissa.
Kaasu pohjassa se kulkee noin 260 km/h.
Parasta kuitenkin on se,
että alkuperäisen auton aliohjaus
on korvattu
poikkeuksellisella määrällä pitoa ja neutraaliutta.
Tämä on hiton loistava auto.
Katsokaa tätä!
Se kulkee todella nopeasti tuosta.
Pidän tästä.
Älkää kuitenkaan luulko,
että kaikki Lancian ominaispiirteet on poistettu.
Ohjauspyörä on kiinnitetty alas jalkojeni väliin,
joten en näe mittaristoa.
On myös paljon nappeja ja nuppeja,
jotka eivät vaikuta tekevän mitään.
Tiedän tämän punaisen, jossa on avaruusalus, vai onko se
Philippe Starckin sitruunapuristin? Tiedän, että se
käynnistää moottorin, mutta kaikki muut.
Valitettavasti ei aavistustakaan.
Mitä levati tarkoittaa?
Ottaakseni selvää pysähdyin juttelemaan Eugenion kanssa.
Hän loi tämän auton.
Hän osoittautui täysin italialaiseksi.
Ohjauspyörässä
minua on hämmentänyt tämä nappi.
Levatiko? Se tarkoittaa italiaksi...
Se on käännös sanasta poista.
Kun painaa nappia ja vilkuttaa valoja,
toivottavasti ihmiset poistuvat tieltä.
Sekö on siis italiaksi "pois tieltäni"?
Täsmälleen.
Sen selvitettyään hän pääsi vauhtiin.
-Hitsasitko tuon? -Itsekö?
En. Se on kuin pornoa.
-Pornoa? -Se on hitsauspornoa.
Mikä tuo kultajuttu on?
Normaalisti sillä olisi merkitys,
muttei nyt. Me vain pidämme siitä.
Selvä. Se on kaunis.
-Se on siis kaunis kultatanko. -Kyllä.
Miksi teit kaksiovisen?
Miksi en? Se näyttää siistiltä.
Näyttää tyylikkäältä.
Miten kuvailisit nyt tuota perää?
Sanoisin, että se on oikein hyvä perse.
Tämä pieni yksityiskohta on
kuin stringit, jotka tulevat farkuista ulos.
Se on... Selvä.
Kun kaikki oli selitetty, palasin liikkeelle.
Italialaisista on pakko pitää.
Eugenio sanoi, että moni asia täällä ei toimi,
koska jos ne toimisivat, tämä olisi Audi.
Pidän tästä autosta juuri siksi, että se ei ole Audi.
Pidän siitä myös, koska joku välitti riittävästi tehdäkseen sen.
Eniten pidän siitä,
koska se palauttaa nuoruuteni.
On kuitenkin yksi ongelma.
Se maksaa neljännesmiljoona puntaa.
Olen pahoillani, mutta jos tuhlaisin suuria rahasummia
päivitettyyn Lancian klassikkoon,
tuhlaisin ne kaikista klassisimpaan Lanciaan.
Stratokseen.
Siihen ei mahtunut, jos oli ihmisen muotoinen,
ja sille ominaisen lyhyen akselivälin vuoksi
se käyttäytyi kuin psykopaatti.
Mutta jokunen vuosi sitten tiimi ihmisistä ympäri Eurooppaa,
myös Saksan 13. paras ratsastaja, kokoontui yhteen
ja mietti, millainen nykyaikainen Stratos olisi.
Sitten he lopettivat miettimisen ja ryhtyivät töihin.
He ostivat Ferrari 430:n, poistivat korin ja heittivät sen pois.
Sitten lopun akselivälistä leikattiin 20 senttiä pois.
Sen jälkeen V8:aa parannettiin.
Kuten myös ohjaamon runkoa.
Uusi pakoputkisto asennettiin.
Ja sitten tehtiin uusi hiilikuitukori
tämän luomiseksi.
Uusi Stratos.
Kaunis, eikö olekin?
Sisältä se on vielä parempi.
Katsokaa tätä, minä mahdun! Täällä on myös ilmastointi
ja nappi, joka muuttaa luistoneston säätöjä.
Siinä on ovitaskut, joihin mahtuu kypärä.
Aivan kuin alkuperäisessä.
Katsotaan, onko tämä vain tunteilevaa nostalgiaa
vai toimiiko se oikeasti.
Se ei ole tunteellista nostalgiaa.
Ensin huomaa jäykkyyden.
Sitten keveyden.
Se on sata kiloa kevyempi kuin Ferrari, johon se perustuu.
Sen tuntee kiihdyttäessä.
Nollasta sataan
3,3 sekuntia.
Ja se kulkee yli 320 km/h!
Tämä on huolestuttavan nopea.
Jeesus Kristus.
Sen tuntee myös mutkissa.
Se on tosi poukkoileva.
Kuin ajaisi sudenkorennolla.
Luulin McLaren Sennaa kevyeksi, mutta tämä... Jessus!
Lyhyen akselivälinsä ansiosta se on uskomattoman leikkisä.
Se ei tee samaa asiaa kahdesti.
Tulen Sinun nimeni tässä -osioon.
Kokeillaan sitä uudestaan. Sama mutka, sama vauhti, sama linja.
Tällä kertaa se aliohjautuu.
Sama vauhti.
Sillä lailla.
Tämä on täysi mentalisti.
Aivan kuin sellainen interaktiivinen tietokonekirja,
jossa valitsee itse lopun.
Paitsi sitä ei valitse itse
vaan auto.
Tämä on siis hyvin samanlainen kuin alkuperäinen Stratos.
Täytyy olla erittäin loistava kuski
saadakseen siitä kaiken irti.
Jos ei ole erityisen loistava kuski...
Niin. Tätä tapahtuu paljon.
En välitä, koska spinnaukset ja kolarit
ovat kuin kaatuisi Raleigh Burner BMX:llä,
joka tämä auto
on.
Ikävä kyllä sen hinta
ei ole sama kuin Raleigh Burner BMX:n.
Sen hinta on kuin todella suurella talolla.
Harmi.
Yksi lempiautoistani. Todella innostava.
Niinkö?
Kyllä. Pidin todella siitä.
Hyvä. Hyvä niin.
-Kerro vain. -Mitä?
Paljonko se maksaa?
-650 000 puntaa. -Luojan tähden! Oikeastiko?
650 000 puntaa?
-Niin. -Vanhasta Ferrarista,
josta on sahattu pala keskeltä?
On se vähän enemmän.
Jos haluat Stratoksen, mikset vain osta Stratosta?
En mahdu alkuperäiseen Stratokseen!
Mahtuisit, jos sahaisimme osan sinusta.
Niin mahtuisi.
-Muistin juuri jotain. -Mitä?
En halua enää puhua kanssanne.
-Etkö? -En. Haluan nähdä,
kuinka nopeasti Abbie saa tuon merkittävän Stratoksen...
Merkityksettömän vanhan Ferrarin.
Stratoksen Eboladromen ympäri.
Se lähtee, näyttää upealta ja kuulostaakin aika hyvältä.
Välittömästi Epäsuoralle.
Pieni nosto mutkaan oikealle,
mutta todella siististi sieltä.
Nyt Sinun nimesi tässä -osioon ja vielä siistimmin siitä.
Kuinka monta sattumanvaraista autonhallintatemppua saamme tuolla?
Ei yhtään! Nappiin siellä.
Syöksyy mutkasta kuin kirppu
ja on jo palaamassa Vanhan naisen talolle.
Se on nopeampi ja terävämpi. Ferrari, jota on parannettu
poistamalla turha paino ja pituus.
Nyt Vanhan naisen talo. Sillä lailla. Syöksyy upeasti läpi sieltä.
Ja aivan upeasti toisestakin osasta.
Nyt täyttä vauhtia Ala-asemalle.
Tuo näyttää eeppiseltä.
Vakaa jarruttaessa, siististi mutkan läpi.
Pientä kiemuraa ulostulossa. Onko mitään Lammaslaitumella?
Ei, siististi ja viivan yli.
Täytyy myöntää, että tuo näytti...
-Se näyttää innostavalta. -Näyttää nopealta.
Näin on.
-Niin. -Näin on.
-Hyvin innostavaa.
Nautin erityisesti siitä, kun sanoit:
"Parannettu poistamalla turha pituus ja paino."
Se olen selvästi minä.
En silti halua puhua kanssasi.
-Etkö? Kuinka nopeasti se kulki? -En.
Niin, otetaan selvää.
Siinä on taulu.
Katsotaan, mihin Stratos sijoittuu.
KIERROSAJAT
Seitsemästoista. Ei hassumpaa.
-Hetkinen. -Miten niin hetkinen?
Se on yli sekunnin hitaampi kuin neliovinen BMW-perheauto.
On se hitaampi, mutta paljon kalliimpi, joten...
Otetaan selvää, kuinka nopeasti Delta kulki.
Integrale, tästä lähtee.
Emme vaivautuneet kuvaamaan sitä. Ei ole aikaa.
-Vanha... -Katsokaa sitä tältä kantilta.
Sama vauhti kuin BMW M2:lla.
Voin myös väittää, että vanha Mercedes A45
kiertäisi radan tuota nopeammin.
Niin, ja hiton paljon halvemmalla.
-Niin, mutta... -Se on tosiasia. Mitä?
Kaikki Mercedeksessä toimisi.
Kuka sitä haluaa? Se olisi tylsää.
Niin Eugenio sanoi.
Ei halua saksalaisen... Ette ajattele kuin italialaiset.
-Emmekö? -Ette. Siinä se ongelma on.
-Hyvä on. -Onko kenelläkään italialaista autoa?
Eivät he päässeet perille.
Nyt sataa.
Se on hyvä huomio.
On myös tuulista. Pitäisi jatkaa ennen kuin teltta lentää pois.
-Niin pitäisi. -Niin.
Pitää jatkaa, koska nyt on aika
ostaa pussillinen juttelua
väittelyn diileriltä...
Voi luoja.
...Keskustelukadulla.
KESKUSTELUKATU
Pidän tuosta todella paljon.
Se on suosikkini.
-En muista pääni irronneen. -Minä muistan.
Aloitetaan.
Mielenkiintoisia uutisia sinulle, James.
Voi luoja. Ei enää hiton lintujen nopeuksia.
-Pyydän! -Onko se?
Ei. Kalan nopeus.
-Voi luojan tähden, ei! -Hienoa. Kerro vain.
Kuinka nopeasti lohi ylittää tien?
Eivät ne ylitä. Ajattelet kanaa.
Niin sinä sanot. Katso tätä Internetistä löytämääni videota.
-Katsokaa tuota! -Ovatko ne lohia?
Ne ovat kaloja!
Ne ovat lohia!
Tuo on varsin mielenkiintoista.
Niin on. Katsokaa niitä. Satoja lohia ylittää tien.
Mitä ne tekevät?
Tämä on mielenkiintoinen asia.
Jos minä olisin lohi... Niidenhän pitää palata pesimispaikalleen
tai kutupaikalleen? Minä en vaivautuisi.
Jäisin toiselle puolelle. "Synnytän vauvan täällä."
Kun lapseni syntyivät, en ajatellut:
"Täytyy palata Doncasteriin!" Menin vain lähimpään sairaalaan.
Lohet ovat päättäväisiä. Sitä täytyy kunnioittaa.
-Niin. -Kalat ovat itse asiassa
aika siistejä.
Eikö ole uskomatonta, että autovalmistajat
eivät ole nimenneet autojaan kalojen mukaan?
-Koska he... -Hyvä keskustelu.
He ovat käyttäneet niminä...
-Isoja kissaeläimiä. -Niin ovat.
-Monia lintuja. -Niin ovat.
-Kreikkalaisia jumalia. -Ovat käyttäneet säätä.
Miksei ole ollut Ferrari Lohta?
Päättäväinen, ketterä, hyvä mutkissa, Lamborghini Tonnikala!
Tonnikala on todella nopea, eikö olekin?
65 km/h. Niin lujaa se kulkee.
Nopeammin kuin pikavene.
Nopeammin kuin vesiskootteri lomalla.
Loistava idea. En malta odottaa Ford Koljaa.
Tuleeko kenellekään mieleen kalan mukaan nimetty auto?
-Stingray (rausku). -Plymouth Barracuda.
Sting... Sen he ottivat!
-On Stingray. -Monta. Siis Stingray.
Barracuda, Manta.
Manta.
Eikö ole ihmeellistä, miten kaikki autot nimetään kalojen mukaan?
Hämmästyttävää.
Voimme leikata toisen osan pois.
Yleisö tietää enemmän kuin me.
Siitä me puhumme.
Olin unohtanut Barracudan.
Plymouth Barracuda, niin.
Ehdottomasti.
Olemme aina sanoneet, että Kanada on Jumalan ruokakomero.
-Niin. -Kyllä.
Ja että Saudi-Arabia on hänen bensa-asemansa.
Ja Lancashire komero rappusten alla.
-Tämä on hänen tuulitunnelinsa. -Teltta lentää pian.
Täsmälleen. Hänen tuulitunnelinsa.
Ja Ranska on hänen baarikaappinsa.
-Ranska on baarikaappi. -Argentiina on hänen likakaivonsa.
-Niin. -Bolivia on hänen...
Niin. Siinä se on.
Osuit nappiin.
Niin.
Asian ydin on, että olemme samaa mieltä siitä,
-että Italia on hänen kilparatansa. -Niin.
Se on tunnettu tosiasia. Näimme sen Integralen ja Stratosin kanssa.
Tämä on todistettu, koska pormestari pienessä kylässä
nimeltä Acquetico lähellä Ranskan rajaa
asensi nopeuskameran kahden viikon koeajaksi.
Meillä on kuva kylästä tässä.
-Se on ihana. -Niin.
Emme puhu tässä suurkaupungista.
Nopeuskameran kahden viikon koeajan aikana
nopeusrajoituksen rikkojien lukumäärä oli
-58 568. -Mitä?
-Tuossa kylässäkö? -Tuolla!
58 500 kahdessa viikossa!
-Mitä? -Italialaiset eivät voi sille mitään.
-Eivät voikaan. -Hetkinen.
Niin monta kahdessa viikossa?
Oletetaan, että öisin on hiljaisempaa.
-Niin. -Siltä näyttää.
-Kyllä. -Joten päivisin
täytyy olla joka kymmenes sekunti auto,
joka laukaisee kameran.
Ihmiset käyvät kylässä kahdesti päivässä työmatkalla.
Ei. Töihin, takaisin lounaalle,
takaisin töihin ja sitten kotiin.
"Se tapahtui taas."
"Tämä välähtely ärsyttää."
Pidän tästä, koska pormestari miettii yhä,
onko nopeuskamera tarpeellinen.
Oikeastiko? Mitä hän haluaa?
Luin taannoin lehdestä hänen sanoneen:
"Ongelma on, että meillä on hyvä asfaltti
"ja pitkät mutkat."
Hän siis sanoi: "Tie on tosi kiva.
"Tietenkin ajetaan ylinopeutta!"
Ja olemme italialaisia.
-Mitä oikein odotat? -Se riittää.
Hyvä yritys.
Isossa-Britanniassa asiat ovat varsin eri lailla.
On eräs mies Bedforshiressa, joka on kreivikunta Englannissa,
jos katselette muualla.
Hän laittoi tekonopeuskameran talonsa viereen,
joka sijaitsee A1:n varrella. Meillä on kuva siitä.
Kuten näette, se on realistinen.
-Olettehan samaa mieltä? -Täysin.
Häntä käskettiin ottamaan se pois,
koska liikenneviraston mukaan se häiritsee ajajia.
Hetkinen.
-Niin. -Liikennevirastoko sanoi,
että jokin nopeuskameralta näyttävä...
-Niin. -...häiritsee ajajia?
Niin. Osuivat sillä omaan nilkkaansa.
Niin, koska he sanovat, että nopeuskamerat häiritsevät ajajia
-ja ovat siksi vaarallisia. -Niin.
Hallituksen mukaan nopeuskamerat
tappavat vauvoja ja koiranpentuja.
-Äänestetäänkö? -Olemmeko samaa mieltä?
Kenen mielestä nopeuskamerat pitäisi poistaa?
Kyllä!
Liikennevirasto, olemme samaa mieltä.
-Tuemme teitä... -Sataprosenttisesti!
Sata prosenttia meistä,
Britannian väestöstä, on sitä mieltä, että ne pitäisi nyt poistaa.
-Hyvä. Se on ratkaistu. -Selvitetty.
Haluaisin jatkaa. Minulla on tärkeä
ja mielenkiintoinen keskustelunaihe.
-Peugeot valmisti mielenkiintoisen auton. -Niin varmasti.
-Ei millään. -Kyllä vain.
Minulla on kuva. Katsokaa. Sen nimi on e-Legend.
Hetkinen.
Siinä on kaksi sähkömoottoria, 465 hevosvoimaa
ja se on suunniteltu näyttämään vanhalta Peugeot 504 Coupelta.
-Ei se näytä. -Heidän mukaansa näyttää. Näyttää vähän.
Eikä näytä. Ennemminkin 505 GTI:ltä.
Tylsällä tavalla, mutta kyllä.
En välitä, mitä vanhaa autoa se muistuttaa. Se näyttää upealta.
Niin näyttää. Milloin voimme ostaa sen?
Ette voi.
Se on tavallaan konseptiauton suunnitteluselvitys.
Nyt voi ostaa tämän.
Voi luoja! Oikeastiko?
Niin. Sen nimi on Rifter. Se on tavallaan dieselpaku.
-Mikä Peugeotia vaivaa? -Hyvä kysymys.
Miksi he muistuttavat, että he valmistivat
-todella hyvän näköisiä autoja? -Niin.
Sitten voimme ostaa vain tuollaista ankeaa paskaa!
Se hämmentää minua.
Miksi valmistaisi konseptiauton, ellei sitä voi ostaa?
Kuin kävisi vihanneskauppiaalla, jolla on mehukas omena.
"Ei meillä ole tuota. Takana on homeisia."
Peugeot, käykää vihanneskauppiaalla katsomassa kaupankäyntiä
ja ottakaa mallia.
Jokunen kuukausi sitten Britanniassa oli pieni ongelma.
Se on jatkunut yli vuoden.
Nuoret ajavat mopoilla jalkakäytävillä
toinen nuori kyydissä ja ottavat ihmisten puhelimia,
vanhojen naisten käsilaukkuja
ja muuta matkalla.
Se on iso ongelma poliisille, koska miten ruuhkaisilla teillä
jahdataan mopoa? Ei pysty.
Täsmälleen. Poliisi sai idean,
jota luuli ratkaisuksi.
Se on törmätä mopovarkaisiin.
On tallenne...
Meillä on kuvanauhaa heistä tekemässä niin.
Valmiina? Tässä hän on ja...
Maahan siitä.
-Ja... -Ja...
Tuota tarvitaan. Kannatammehan sitä kaikki?
Kyllä.
Ainoa kerta elämässäni, kun olen halunnut poliisiksi.
-Et voi. -Miksi?
-Sinulla ei ole viiksiä. -Totta.
Olen saanut idean.
Voi luoja! Onko se naurettava?
-Anna minun selittää. -Se siis on.
Katsotaan, mitä mieltä kaikki ovat.
No niin, maailman paras. Poliisi on partioimassa.
He eivät tee sitä paljon nykyään, kuten varmasti kaikki tiedämme.
Mutta vaikka partioisivat, todennäköisyys
oikean mopovarkaan kohtaamiseen
paikassa, jossa tämän voi realistisesti kaataa, on aika pieni, eikö?
-Kyllä. -Miten tämä kävisi?
Kun näemme ajaessamme
moottoripyörän, kaadamme sen.
Minkä tahansa moottoripyöränkö?
Niin. Koska lopulta joku osuu oikeaan
ja kaataa mopovarkaan.
Kuten Pol Pot teloitti silmälasipäiset siltä varalta,
että he olivat lukeneet kirjan?
Niin. Myönnän, että te kaksi ette ole mopovarkaita.
Tiedän, ettette ole. Mutta ajatte moottoripyörää, ja se käy.
Myönnän, että tulee kipeitä polvia ja naarmuja.
Niin ja moni muu, myös Ewan McGregor.
-Jamie Oliver. -Niin.
Ross Noble.
-Hairy Bikers, luojan tähden! -Niin.
-Ei heidän ylitseen voi ajaa. -Tiedän. Sanotte niin,
mutta he ovat vain sotauhreja, jos sitä ajattelee.
Tärkeintä on, että saamme mopovarkaudet loppumaan
ja kunnon naurut samaan aikaan.
-Nauraisitte kyllä. -Et voi törmätä pyöräilijöihin.
En käske törmätä. Hellä tönäisy.
Onko täällä moottoripyöräilijöitä?
-Kyllä. Hyvin tehty. -Ajatko sinä?
Anteeksi.
Se on Keskustelukadun loppu,
-eikö olekin? -Pitäisi lopettaa.
Jatketaan.
Aiemmin Jeremy listasi mainiot
ja huomattavat autot, joita Lancia on valmistanut vuosien varrella.
Muttei unohdeta,
että Porschekin on tehnyt huomattavia autoja.
Ehdottomasti. Oli 911, toisenlainen 911
ja vähän erilainen 911, joka oli vihreä.
Joo, joo. Tänä vuonna on 50. juhlavuosi
kaikista parhaalle Porschelle.
Onko se 911?
Ei.
Sen nimi on Porsche 917.
Vaikkei ole kiinnostunut autourheilusta,
luultavasti tunnistaa tämän laitteen.
Koska se on mahdollisesti ikonisin kilpa-auto, joka on luotu.
Nykyään Porsche on menestynein autovalmistaja Le Mansissa.
He ovat voittaneet 19 kertaa.
Mutta tämä auto aloitti sen.
Tämä auto antoi heille sen tärkeän ensimmäisen voiton.
Sellaisella taustalla se on varsin arvokas.
Noin 14 miljoonaa puntaa.
Kun kysyimme vakuutusyhtiöltä, kävisikö tämä, he vastasivat kyllä,
muttei onnettomuusherkälle kääpiölle.
Sitä täytyy ohjata hitaasti.
Katsotaan, saanko tämän elämään teille.
Ensimmäisenä täytyy tietää,
että vaikka 917 näyttää suurelta ja leveältä autolta,
se ei ole sitä.
Olen sisällä.
Luoja, se on pieni!
Johan nyt!
Meteli on hämmästyttävä!
Kuvitelkaa tätä 24 tunnin kisassa.
Vaikka se on 50 vuotta vanha auto,
917 on nopea kaikkien vuosikymmenien vaatimusten mukaan.
Nollasta sataan 2,7 sekunnissa.
Huippunopeus 360 km/h.
Se rakennettiin ilman kompromisseja
käyttämällä mahdollisimman vähän materiaalia.
Esimerkiksi kori, joka on hyvin lähellä päätäni,
on 1,2 mm paksuista lasikuitua. Siinä kaikki!
Edessäni on iso kierroslukumittari,
öljyn lämpötilamittari ja öljynpainemittari.
Muuta tietoa ei saa.
Jos ne ovat oikeassa, se tarkoittaa ettei moottori räjähdä,
ja silloin voi painaa kaasun pohjaan!
Se on maailman nopein kanootti!
Viisilitrainen, 12-sylinterinen moottori tuottaa 621 hevosvoimaa,
joka on vaatimaton tulos nykypäivän katuhyperautoihin verrattuna.
Mutta tämä painaa vain 800 kiloa.
Sen takia tehon suhde painoon
on valtava!
Hittolainen, tämä on erityinen!
Olen hämmästynyt, että Porsche antoi minun ajaa sitä.
En saanut koulutusta. He laittoivat minut sisään ja sanoivat:
"Vedä tästä ja käännä tuosta, niin kaikki menee hyvin."
Vielä hämmästyttävämpää on, että tämä auto on edes olemassa,
koska sen kehittäminen oli...
Sanotaan, että se oli varsin vaikeaa.
Tarina sen syntymästä alkoi vuonna 1968,
kun autourheilun hallintoelin
huolestuttuaan sääntelemättömien prototyyppiautojen nopeudesta,
hinnasta ja vaarallisuudesta
päätti rajoittaa niiden moottorin koon kolmeen litraan.
Hallintoelin sanoi myös,
että jos rakentaa 25 katuautoversiota kilpa-autosta,
moottorirajoitus nostetaan viiteen litraan.
Salaa he tiesivät, ettei pienillä urheiluautovalmistajilla
olisi varaa tehdä sitä.
He eivät uskoneet siihen tartuttavan.
He eivät ottaneet huomioon
Porschen moottoriurheilun johtajaa Ferdinand Piëchiä.
Silloin Porsche oli pieni yksikkö käteispulassa,
ei nykyään tuntemamme menestyvä yhtiö.
Mutta Piëch halusi voittaa niin kovasti Le Mansissa,
että hän päätti rakentaa ne 25 autoa,
vaikka seuraavaan Le Mansiin ei ollut montaa kuukautta.
Siispä kaikki, ja todella kaikki, kirjanpitäjät, päälliköt,
toimistotyöntekijät ja sihteerit revittiin pois työpöytiensä äärestä
tuotantolinjalle työstämään niitä autoja valmiiksi.
Ne tunnettiin sihteeriautoina.
Sekalainen Porschen tiimi ehti juuri ennen aikarajaa.
Moottoriurheilutarkastajat antoivat katuautoille hyväksynnän
oletettavasti tarkastamatta niitä turhan tarkkaan
tai olisivat huomanneet, että useimmissa oli kuorma-auton akselit.
Kun Porsche sai luvan osallistua Le Mansin kisaan,
Piëch alkoi työstää autoja valmiiksi.
Pluspuolella ne olivat häikäisevän nopeita.
Yksi kulki 383 km/h Mulsannen suoralla.
Miinuspuolella ne olivat pelottavan epävakaita
ja lähes mahdottomia ajaa.
Kuski ei tiennyt, mitä auto tekisi seuraavaksi.
Runko taipui niin paljon,
että vaihdetanko liikkui ympäriinsä.
Kuski vaihtoi vaihdetta ja laittoi kätensä seuraava kertaa varten,
ja vaihdetanko olikin muualla.
Piëch toivoi suurta voittoa vuoden 1969 Le Mansin kisassa,
mutta se oli katastrofi.
Yksi yksityisten autoista ajoi heti alussa kolarin, jossa kuski kuoli.
Muut hajosivat kisan kuluessa, kunnes oli vain yksi jäljellä.
Sitä ajoi brittikuski Dickie Attwood.
Se oli lievästi sanottuna vaikeaa.
Ennemminkin hengenvaarallista.
-Aivan. -Se oli hirviö.
Se valmistettiin nopeutta varten. Kulkemaan luodin lailla ilman läpi.
Mutta rungossa ei ollut riittävästi painetta pitämään se tiessä.
Mitä lujempaa ajoi, sitä epävakaampi se oli.
Se oli niin kamalaa, että toivoin auton hajoavan,
ja lopulta se hajosi.
Mutta hajoamiseen meni 21 tuntia. Olimme kuusi kierrosta edellä muita.
Ei ollut pitkä matka jäljellä, mutta olin onnellinen, että auto hajosi.
Lannistumatta Porsche palkkasi brittikilpainsinöörin John Wyerin,
joka oli auttanut Ford GT40:n kehittämisessä, korjaamaan 917:n halintaa.
Hän ratkaisi ongelman luontoäidin avulla.
Pitkän testisession jälkeen Wyer ja hänen kuskinsa huomasivat,
että vaikka auton etuosa oli täynnä kuolleita ötököitä,
takasiivessä ei ollut niitä lainkaan,
mikä tarkoitti, ettei ilma virrannut sen yli
eikä se tuottanut pitovoimaa
eikä painanut autoa rataan kiinni.
Kun ongelmalapsen aerodynamiikkaa oli työstetty uudestaan,
Porsche saapui vuoden 1970 Le Mansin kisaan uuden toivon kanssa
ja Dickie Attwood taas ratin takana.
Kisan aikana 917:t olivat yhtä höyryävän nopeita kuten aina.
Mutta tällä kertaa ne olivat armollisesti paljon vakaampia.
Vaikka rankka sade vaati uhrin toisensa perään,
Attwood ja 917 saapuivat ruutulipulle
ja antoivat Porschelle ensimmäisen voiton Le Mansissa.
Voitto tuli tarpeeseen, koska he olivat kirjaimellisesti
laittaneet koko yhtiön peliin.
Voi myös sanoa, että tämä auto melkein tuhosi Porschen, eikö niin?
Koska se oli hyvin pieni yhtiö.
Näin on. Kyse oli Ferdinand Piëchistä,
ja hän oli äärimmäinen henkilö.
Hän oli niin innostunut tekemästään,
että se melkein tuhosi yhtiön.
Näin on. Urheiluohjelma melkein tuhosi Porschen.
Sen jälkeen 917:ää ei voinut pysäyttää,
kun se alkoi rakentaa legendaansa.
Seuraavana vuonna Le Mansissa, matkalla taas murskavoittoon,
se kulki mittapisteissä 388 km/h,
joka pysyi ennätyksenä yli 20 vuotta.
Samassa kisassa se oli niin nopea,
että se ajoi yhteensä 5 334 kilometriä,
mikä säilyi ennätyksenä vuoteen 2010 asti.
Kaiken lisäksi Hollywoodin suurin moottoripää Steve McQueen
tuli Le Mansiin ja teki 917:stä elokuvaikonin.
Koska legenda viettää nyt 50. syntymäpäiväänsä,
se ansaitsee kivan päivän ulkona.
Ajattelin, että laitetaan hra Dickie Attwood takaisin siihen
venyttelemään sen jalkoja ja lisäämään säpinää.
Kun hän on siinä, katsotaan miten vanha legenda, siis auto,
pärjää nykyajan Porschelle.
Tarkalleen ottaen tälle Porschelle, 911 GT2 RS:lle.
Suurimmalle aseelle Porschen nykyisessä arsenaalissa.
Tarkkaavaiset katsojat ovat huomanneet, etten minä aja.
Se johtuu siitä, että päätin tehdä tämän kunnolla.
Vanha Porschen Le Mansin voittanut kilpa-ajaja
kilpailee nuorta Porschen Le Mansin voittajaa vastaan.
Tämä on Neel Jani, ja hän voitti Porsche 919:llä vuonna 2016.
Suoraan sanottuna hän on luultavasti vähän minua parempi tässä.
Mitä autoihin tulee, on vaikea sanoa paperilla.
Tässä on 700 hevosvoimaa, 917:ssä on 621.
Mutta 917 painaa vain 800 kiloa.
Tämä painaa 1 830 kiloa.
Se on yli tonnin painavampi, mutta meillä on modernit renkaat,
jarrut, vaihdelaatikko ja rattivaihteet,
joten luoja tietää. Otetaan selvää.
En ollut ottanut vertailussani huomioon Dickietä.
Röyhkeää!
Katsokaa, kuinka hiton nopeasti hän ajaa.
Mies on hullu. Hän on 78-vuotias.
Hän ajaa hienosti, eikö?
Valtavasti vauhtia mutkassa.
Tästä lähtee.
Ohita hänet.
Punainen usva on laskeutunut taas lähes puolen vuosisadan jälkeen,
ja hra Attwoodista on tullut hullu.
Hyvä, nyt voi onnistua.
Hienoa!
Voi ei! Hän ohitti sinut.
Et voi jarruttaa myöhemmin, koska auto on raskas.
Lopulta nuoruus ja moderni kumi voittivat lättähatun.
Olemme aivan hänen kannoillaan. Tästä lähtee.
Hienoa!
Hienoa työtä, herra.
Selvä. Voin pitää työni.
Minusta voit pitää työsi.
Aplodit tuolle. Mahtavalle Dickie Attwoodille.
-Hän vastasi hienosti. -Hyvää työtä.
-Pidän Dickie Attwoodista. -Hän on upea.
-Hienoa. -Dickie Attwood on fantastinen.
-Pitää paikkansa. -Todella hyvä.
Näetkö, James, jotkut vanhat miehet ajavat nopeasti.
Kunhan sanon.
Niin, en tajunnut... Tiesittekö, että 917:n tehnyt Ferdinand Piëch
teki vuosia myöhemmin Bugatti Veyronin?
Niin teki. Ja sitä ennen
hän teki alkuperäisen Audi Quattron.
Hänen isoisänsä teki kuplavolkkarin,
ja hänen serkkunsa kai teki 911:n.
-Hänen serkkunsa Ferdinand. -Kyllä.
Ei, kaikkien nimi oli Ferdinand. Kyse on kahdesta perheestä.
Porschen perusti Ferdinand, joka sai pojan,
joka johti sitten yhtiötä. Hänkin oli Ferdinand.
Sitten he antoivat yhtiön hänen pojalleen, joka oli Ferdinand
ja teki 911:n. Kaikki ovat Ferdinandeja.
Niin, mutta toisella Ferdinandilla oli sisko...
-Niin. -Ferdinand?
Ei. Hän oli Louise.
-Niin. -Hänen tyttärensä oli Louise.
-Aivan. -Ja poika Ferdinand.
Hänkö oli Ferdinand Piëch, jota katsoimme tuossa?
Täsmälleen. Joka teki tuon auton.
Ei ihme, ettei 911 koskaan muutu,
koska suvulla ei ole mielikuvitusta.
"Minkä nimen annamme pojalle?
"Ajattelin Ferdinandia."
Haluatteko arvata, mikä Ferdinand Piëchin pojan nimi oli?
-Colin? -Ei, vaan Ferdinand.
Niinkö? Olipa yllätys.
Jatketaanko?
Jatketaan. Kuten osaatte kai kuvitella,
matkustamme paljon tätä sarjaa tehdessä.
Pelkästään tällä kaudella
olemme olleet Kolumbiassa, Detroitissa, Las Vegasissa, Skotlannissa,
Tbilisissä, Bakussa, Istanbulissa, Helsingissä ja Chongqingissä.
Mongoliassa, Hongkongissa, Floridassa, Espanjassa,
Ranskassa, Italiassa ja Sveitsissä.
Vain 13 jakson tekemiseksi.
Niin. Emme valehtele. Olemme oikeasti käyneet noin kaukana.
Se tarkoittaa, että käymme useilla lentokentillä,
joista melkein kaikki ärsyttävät meitä monista pienistä syistä
ja yhdestä suuresta.
-Niin, se olet sinä. -Mitä?
Meidän täytyy matkustaa kanssasi kaikkialle,
etkä ikinä lopeta vaahtoamista.
Teen sitä vähän. Kyllä.
-Vähän? -Niin.
Seuraavan nauhan 20 ensimmäistä minuuttia
ovat pelkkää vaahtoamista ennen kuin pääsemme asiaan.
Se on totta, mutta sen arvoista, kuten näette.
Tämä on Lontoon Stanstedin lentokenttä,
joka sijaitsee kaukana Lontoosta.
MATKATAVAROIDEN LUOVUTUS JA LÄHTÖSELVITYS
Täällä olemme. Wetherspoons, jossa on kiitotiet
ja kilometrikaupalla nauhaa elämän hankaloittamiseksi.
Miksi tarvitaan kahden tunnin lähtöselvitys?
Kaksi tuntia siihen, että laukkuni saadaan lähtöselvityksestä
tuon seinän taakse, jossa lentokone on.
Mene vain. Kaksi tuntia! Saan sen melkein Lontooseen siinä ajassa.
Hyvä. Turvatarkastus. Aika riisua vaatteeni
ja antaa hammastahnani jollekulle. Tiedättekö, mikä on pahinta?
On uskomatonta, kuinka idioottimaisia jonon ihmiset ovat.
Katsokaa hänen kenkiään. Näettekö? Katsokaa häntä.
Hän näyttää Elton Johnilta Tommyssä.
Häneltä vie kolme tuntia riisua nuo.
Ottakaa läppärinne esiin nyt, kun olette jonossa,
älkää perillä.
Tulin tänne junalla. Kyydissä oli 2 000 ihmistä,
eikä lainkaan turvatoimia. Lentomatkailussa tehdään näin.
Valitaanko laukkunne erityistarkastukseen?
Tietenkin.
Sillä lailla. Se on käynyt röntgenlaitteessa.
Jos sairaalassa otetaan röntgenkuva jonkun jalasta, sanotaan:
"Se ei ole murtunut. Näen sen,
"mutta leikataan ihosi auki sen varmistamiseksi."
He tietävät! Se on käynyt röntgenissä! Miksi sitä katsotaan taas?
Sillä lailla. Niin. Suolaa,
itsekohoavia jauhoja, tavallisia jauhoja,
leivinjauhetta, talkkia, se on jalkasientäni varten.
Laitan ne läpinäkyviin pusseihin.
Miksi joka ikisellä lentokentällä
kaikkialla maailmassa ollaan niin kiinnostuneita
mausteistani ja lääketarpeistani?
En tiedä, kamu.
Turvatarkastuksen jälkeen mennään suoraan kauppaan,
mikä ei olisi niin paha, jos siellä myytäisiin jotain, mitä haluaa,
kuten vessapaperia tai kissanruokaa, mutta siellä myydään vain hajuvesiä.
Miksi luullaan, että kun menee lentokentälle,
haluaa yhtäkkiä tuoksua Victoria Beckhamilta?
Sitten on mainokset. Katsokaa tuota ääliötä. Katsokaa häntä.
Mikään mainos millään lentokentällä ei käy järkeen.
Sitten on idioottimaisia iskulauseita yhtiöiltä,
jotka tekevät asioita, joita ei ymmärrä.
"Hallitse infraasi kuin visionääri, älä kuin virkamies."
Mitä se tarkoittaa? Voisi yhtä hyvin sanoa:
"Hallitse infraasi kuin visionääri, älä kuin myymälävaras."
Heathrow'lla on kauppa, joka myy aidon kokoista keramiikkahevosta.
Kuka juuri ennen lentokoneeseen nousua ajattelee:
"Tuon minä tarvitsen. Hauraan keramiikkahevosen
"köntystelemään"?
Perustan lentoyhtiön nimeltä "Kokeilen onneani".
Jos tulee paikalle ja nousee koneeseen, se lähtee.
Kukaan kyydissä ei tuoksu Victoria Beckhamille.
Ei turvatoimia. Ei mitään. Jos se räjähtää, niin räjähtää.
Lentokentällä ei voi nykyään sanoa "räjähtää",
koska joutuu vankilaan 400 vuodeksi.
Miksi hänellä on verkkarit?
Jotta on mukava olo.
Hän ei nouse hävittäjäkoneeseen. Hän menee Espanjaan.
Ei ole farkku... On yksi.
Minulla on farkut. En ajattele:
"Farkut ovat epämukavat. Kunpa olisin pukeutunut kauhtanaan."
Kaikki nuo ovat alkupaloja lentokenttien ongelmille.
Nyt on todella suuren ongelman aika. Etäisyys portille.
Tämä ei pääty ikinä.
Ei tietenkään! Katsokaa tuota!
"Kymmenen minuutin kävely portille."
Ei ole olemassa kymmenen minuutin kävelyä.
Kukaan ei kävele kymmentä minuuttia. Apina kävelisi tai gnu,
muttei ihminen. Kymmenen minuutin kävely!
Etäisyys matkatavaroiden luovutuksesta portille, johon menemme,
on 1,2 kilometriä.
Atlantassa kauimmaiselle portille on kaksi kilometriä matkaa.
Pekingissä 3,2 kilometriä.
On hämmästyttävä ihme, etten ole jäänyt sellaisen kärryn alle,
joka ilmoittaa:
"Varoitus. Lihava paskiainen kyydissä."
Sitten tullaan kulmaan, ja päättyykö tämä? Ei!
On vielä 1,5 kilometriä käytävää jäljellä.
Lentohistoriassa kukaan ei ole lentänyt portilta yksi.
Missään päin maailmaa ei ole porttia yksi!
"Tässä lippunne. Portti 374."
Missä portti yksi on?
Nyt huomaan, miksi James May jättäytyi tältä nauhalta pois.
Lopulta saapuu portille, joka on niin kaukana sivilisaatiosta,
että he käyttävät vielä pistematriisikirjoitinta.
Selitimme hänelle, että matka on näin pitkä,
koska lentokoneet ovat leveitä ja niissä on siivet.
Hän ei näytä ymmärtävän ajatusta.
Myönnäthän, että se oli pitkä matka?
En välitä syystä, matka on pitkä.
Se on aika pitkä, kyllä.
Sen takia päätimme puuttua tähän ongelmaan.
Jotta hän olisi hiljaa.
Tässä saavumme taas lentokentälle
näennäisesti normaalin käsimatkatavaran kanssa.
Minulla on tässä, kuten näette,
aivan tavallinen matkalaukku pyörillä.
Jos työnnän kahvan sisälle, se mahtuu ylälokeroon.
Mutta jos käännän sen näin, näette,
että se alkaa muistuttaa autoa.
Ei oikeastaan.
Kylläpäs. Se näyttää vielä enemmän autolta,
kun vien sen loppuun. Se vain avataan.
Kuten näette, kaikki tarvitsemani pariksi yöksi on täällä.
Se on matkalaukku. Mutta täällä on myös ohjauspyörä.
Suljetaan tuo.
Laitoitko paitasi ohjauspyörän päälle?
-Ei se ole paitani vaan takkini. -Anteeksi.
Poistetaan se ohjauspylvään päältä.
Vetoketju kiinni. Ja sitten...
Kuulitteko? Kunnon naksaus kuin M16-kiväärin lukossa.
Tässä ovat kaasuni ja jarruni. Sitten yksinkertaisesti
istun sen päälle ja pidän tuon kaukana kasseistani.
Olen valmis lähtöön. Missä omasi on?
-Tässä. Se on tämä. -Missä?
-Läppäri. -Niin.
Laitan sen maahan.
-Läppäri pyörillä? -Kyllä vain.
Niin, mutta... Ai seisot sen päällä.
Kyllä. Ja nyt lähden.
-Missä matkatavarasi ovat? -Taskussani.
Minulla on alkkarit ja hammasharja. Muuta en tarvitse.
-Olen valmis. -Tuo näyttää vähän vaaralliselta.
Se on.
Siksi minulla on nämä suojat.
Aivan. Olemmeko valmiita lentomatkustuksen vallankumoukseen?
Kyllä. Työpäivämme huonoimmasta osasta
on tulossa parempi.
Tehdään tämä.
Vauhti!
Hitto.
Saatoin törmätä toiseenkin kylttiin.
-Jarrut eivät ole kovin hyvät. -Eivät. Osuin isoon kylttiin.
Tämän toinen etu on, että olen pitkä.
Ehkä 180 cm tämän päällä.
Niin. Roolit ovat muuttuneet.
-Totta puhuen. -Se on hyvä.
Pian saavuimme lähtöselvitykseen.
Tämä on hyvä testi.
Hyvä! En ole lammas!
En ole lammas! Selvitin tullin.
Päivää. Anteeksi tuosta.
Anteeksi.
Luovutatteko laukun?
-En! -Hän on sen päällä.
Se on tässä.
-Hän ei ole noin pitkä. -Turpa kiinni.
Turvatarkastukseen.
JONOTA TÄSSÄ
Voi luoja. Jalkani.
Anteeksi.
-Se oli toinen jalkani. -Niin. Se tapahtui.
Voitteko ottaa läppärinne pois?
Mitä? Se on läppäri. Katso. Siinä se on.
-Se on läppäri. -Läppäri renkailla.
Niin. Yksinkertaista.
Ja tuo on ohjauspyörä.
Ja mikä tuo on?
Auto.
-Voi luoja. Täytyy riisua. -Niin.
Haluatko nähdä penikseni?
En juuri nyt.
Sillä lailla.
Kiitti. Ohjauspyörä ei kai ole aiemmin mennyt
tullista läpi, eihän?
No niin. Eteenpäin.
Matkalaukussani on yhdeksän pyörää tämän lisäksi.
Se oli paha virhe.
Niin. Anteeksi.
Pian ajoimme verovapaiden kauppojen läpi.
Tätä ohjataan nojaamalla.
Se kulkee trukeilla,
jotka ovat skeittilautojen pieniä pyöriä.
Ne kulkevat nojattuun suuntaan.
Tulossa läpi! Anteeksi, rouva.
Olisi parempi, jos se pitäisi ääntä.
Päivää. Tämä on tulevaisuus.
Haluan tuollaisen.
Raahaatte laukkujanne sen sijaan, että menisitte niillä portille.
Anteeksi. Kiitos.
Huippuvauhtini on 45 km/h,
mutta en käytä sitä,
koska silloin tätä ei voi ohjata.
Ei! Anteeksi.
Jeremy, tapoit miehen.
Hitto. Ei.
Hammond on mennyttä.
-Tein tarkoituksella. -Mennyttä!
Lopulta aloin tottua laitteeseeni.
Käsijarrukäännös.
-Hammond! -Mitä?
-Driftaan matkalaukulla. -Etpäs.
Tämä muistuttaa kilparataa enemmän kuin kauppaa. Hitto!
Voiko joku... Tämä on... Missä johtaja on?
Nämä olivat näin, kun tulimme tänne.
Voisimme yrittää koota sen taas.
-Tai... -Se täytyy koota.
Satutin jalkani oikeasti. Ei sillä, että huolestuisit siitä.
Minä huolestun, kun satutat itsesi,
eli aina, kun olet liikkuvassa ajoneuvossa.
Kuinka huolestunut olet?
Satutin oikeasti nilkkani.
Et pääse lentoambulanssiin törmättyäsi suklaapatukoihin.
Toblerone-vuoren korjaamisen sijaan päätimme
käyttää säästämämme ajan drinkkien juomiseen.
Anteeksi.
Voi luoja. Saanko... Anteeksi tuosta. Sitä on...
Vaikea pysäyttää.
-Mitä haluat? -Otan gin tonicin.
Kaksi gin tonicia, kiitos.
Se on siis skeittilauta
johdottoman poran moottorilla?
Se saa virran läppärin akusta.
-Se on oikeasti... -Niin.
Läppäri toimii.
Se on aika fiksua.
Täytyy ajatella asiaa niin, että tuli pieni onnettomuus
Tobleronen kanssa ja tapoin miehen.
-Niin tapoit. -Mutta pieniä haittoja lukuun ottamatta
meillä menee hyvin. Milloin olemme matkoillamme
pysähtyneet gin tonicille lentokentällä?
-Ei ole ollut aikaa. -Ei ikinä.
SAMPPANJAA - AAMIAINEN
Drinkkien jälkeen lähdimme kulkuväylien sokkeloon.
Pystyin vihdoinkin vapauttamaan matkalaukkumobiilini.
Onpa vauhti!
Kulkee kuin Tesla!
Päivää.
Nautitteko kävelystä?
Hammond oli päättänyt käyttää liukukäytävää.
Hyvä! Säästän läppärini akkua tekemällä näin.
Täytyy vain... Voi ei. Hetkinen.
Miten pääsen lopusta?
Minä peruutan.
Olen paikoillani, mutta vain, koska peruutan.
Harppokaa.
Lopulta olimme taas yhdessä.
Pois tieltä.
Saavuimme lähtöportille virkeinä ja rauhallisina.
Ei mitään nähtävää.
Oliko se portti 88, Hammond?
Mitä? Ei, vaan tämä.
Ei ole lentokonetta!
Ja sen kamalan pettymyksen myötä takaisin telttaan.
Pidin tuosta. Nautin tuosta.
Se sattui aika lailla.
Tiedämme, miten hänen toimii.
Tipuin tunnelista!
Ei se minua kiinnosta. Haluan kuulla, miten omasi toimii.
Täsmälleen samoin.
Johdottoman poran moottori ja läppärin akku.
Ja väität, että huippunopeus on 45 km/h.
Ajoin 45 km/h ja tipuin tunnelista.
-Oikeastiko? -Kyllä, 45.
En minäkään uskonut. Joten kun kentällä oli hiljaisempaa,
järjestimme kisan.
Näin on. Hankimme kuskit. Abbie ajoi matkalaukkuani.
Ja Aaron Davis ajoi läppäriäni.
Hän on Britannian toiseksi nopein nuori skeittari.
Siitä ei voi parantaa.
Voipas.
Voi hankkia nopeimman, mutta minä...
Et hankkinut. Kuka haluaa nähdä kisan?
-Kyllä! -Toistakaa nauha.
Tässä on Abbie loistavalla matkalaukullani.
Ja tässä on Hammondin mies läppärillä.
Katsotaan, mitä tapahtuu.
Kolme. Kaksi. Yksi.
Varsin jännittävää!
-Niin on. -Minä en...
Käsi ylös, kuka haluaa tuollaisen
-lentokentälle? -He haluavat!
-Sillä lailla. Tässä on ideaa. -Niin. Se on edistystä.
Hetkinen. Saanko kysyä,
onko tuo historian ainoa kisa, jossa kaikki kilpailijat
kolaroivat ennen maalia?
-Luultavasti on. -Luultavasti, kyllä.
Eikä unohdeta, että kun käytitte keksintöjänne, sinä kaaduit
varsin pahasti, ja sinä tapoit miehen ja tipuit sitten tunnelin päästä.
Kyllä, tein niin.
-Niin tapahtui. -Ja törmäsin Tobleroneihin,
mikä myös sattui.
Eli luomanne vehkeet ovat uhka
niiden käyttäjille ja kaikille muille lentokentällä.
-Reilusti sanottu? -On.
Se on oikeastaan reilusti sanottu.
Sen kamalan pettymyksen myötä on aika lopettaa.
Ensi viikolla on erityisjakso.
Yritämme ylittää laajan erämaan,
joka on Mongolia, käyttämällä rakentamaamme autoa.
No, he sen rakensivat.
Nähdään silloin. Pärjäilkää. Hyvää yötä.