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Oui !
Bonjour !
Merci à tous.
Bonjour !
Bonjour à tous.
Merci.
Bonjour ! Merci infiniment.
Dans l'émission de cette semaine...
James se tient à côté d'une voiture.
Richard fait la tronche.
Et des Toblerones tombent.
C'est palpitant.
Certes, c'est une émission pleine d'action, mais parlons de Lancia.
J'ai souvent dit qu'au cours du siècle dernier,
personne n'a produit de voitures aussi palpitantes.
Il y avait l'Integrale, la Stratos et la Fulvia,
la 037... La liste s'étire encore.
Pourtant, de nos jours, il produisent cette grosse bouse,
l'Ypsilon. Regardez-moi ça.
Je préférerais avoir une blessure infestée d'asticots
que d'en conduire une.
Franchement, ça m'attriste qu'ils en soient réduits à ça.
Il s'avère que je ne suis pas le seul.
Un Italien, Eugenio Amos,
s'est intéressé à la vieille Delta Integrale
et s'est demandé...
Ça donnerait quoi si Lancia la produisait aujourd'hui ?
Serait-elle confortable ? Et sa conduite ?
Puis il cessa sa réflexion et décida de le découvrir.
Voici ce qu'il inventa.
Un moteur 16 soupapes, turbo deux litres,
comme auparavant, mais nouvelles bielles, nouveaux pistons et turbocompresseur.
Et beaucoup de modifications électroniques.
À présent, elle développe 330 chevaux,
soit 140 de plus qu'auparavant.
Ce n'est pas la seule bonne nouvelle.
Beaucoup des panneaux de carrosserie et des composants de la suspension
sont soit en alu, soit en fibres carbone.
Il y a deux avantages à ça.
Numéro un : ça ne rouille pas.
Numéro deux : c'est léger.
Grâce à tout ce travail, cette voiture est très rapide.
Il y a un certain décalage du turbo, comme vous pouvez l'entendre.
Mais quand on le pousse...
Nom d'un chien !
Elle passe de zéro à 100 en quatre secondes.
Pied au plancher, elle monte à plus de 255 km/h.
Mais le meilleur,
c'est que si l'ancienne sous-virait,
la nouvelle version
a beaucoup d'adhérence et de neutralité.
C'est une super voiture.
Regardez ça !
Elle est vraiment rapide, là.
Oui, j'aime ça.
Cela dit, n'allez pas croire
que toutes les petites manies de Lancia ont été éliminées.
Le volant est très bas, entre mes jambes,
donc je ne vois aucun compteur.
Ici, il y a plein de boutons et mollettes
qui semblent ne servir à rien.
Celui-ci, avec une fusée, ou est-ce
un presse-agrumes Philippe Starck ? Je sais
que c'est pour démarrer, mais les autres ?
Aucune idée, j'en ai bien peur.
Que veut dire "levati" ?
Pour le savoir, je m'arrêtai pour discuter avec Eugenio,
le créateur de cette voiture.
Un homme qui s'avéra être, disons, totalement italien.
Sur le volant...
Ce bouton me rend perplexe.
Levati ? En italien, ça veut dire,
c'est la traduction du mot "bouge".
Si on appuie sur ce bouton et on fait un appel de phares,
les gens sont censés se pousser.
En gros, en italien, ça veut dire "hors de mon chemin" ?
Oui, exactement.
Après cette petite précision, nous passâmes à son sujet favori.
- C'est vous qui l'avez soudé ? - Moi-même ?
Non. C'est comme du porno.
- Du porno ? - Du porno de soudure.
- Non... - C'est quoi, le doré ?
C'est pour... Ça devrait avoir une fonction,
mais pas cette fois-ci, on aime bien, c'est tout.
D'accord. C'est joli.
- C'est juste une jolie barre dorée ? - Oui.
Pourquoi deux portes ?
Pourquoi pas ? Je trouve que ça fait cool.
Ça fait très chicos.
Comment décrirais-tu l'arrière ?
Je dirais que c'est un très joli cul.
Ce petit détail, je dirais que c'est
comme le string qui dépasse du jean.
C'est... D'accord.
Après toutes ces explications, je repris la route.
On ne peut qu'adorer les Italiens.
Eugenio a dit que plein de trucs dans la voiture ne marchaient pas,
car s'ils marchaient, ce serait une Audi.
J'adore cette voiture, car justement, ce n'est pas une Audi.
Et je l'adore car quelqu'un s'est donné du mal pour la produire.
Et surtout, je l'adore
parce qu'elle me rend ma jeunesse.
Toutefois, il y a un problème.
Elle coûte 250 000 livres sterling.
Pardon, mais je devais claquer d'énormes sommes d'argent
dans une Lancia vintage remise à jour,
je les claquerais dans la Lancia la plus vintage de toutes.
La Stratos.
Certes, on ne pouvait pas y entrer si on avait un corps d'humain,
et grâce à son empattement signature très court,
c'était une vraie psychopathe.
Mais il y a quelques années, une équipe de gens venus de toute l'Europe,
dont le 13e meilleur cavalier d'Allemagne, se sont réunis
pour concevoir une Stratos moderne.
Ils se sont ensuite mis au travail.
Ils ont acheté une Ferrari 430, éliminé toute la carrosserie.
Puis ils ont ont supprimé 20 cm sur le peu d'empattement qui restait.
Après ça, le V8 fut amélioré.
Tout comme le poste de pilotage.
Ils ont équipé un nouveau système d'échappement.
Et une nouvelle carrosserie en carbone fut créée
pour créer ceci :
la nouvelle Stratos.
Jolie, n'est-ce pas ?
Et dedans, c'est encore mieux.
Regardez ça, je rentre ! Et il y a la clim
et un bouton qui modifie les paramètres du contrôle de traction.
Les vide-poches sont assez grands pour y mettre un casque.
Comme dans l'originale.
Voyons si c'est simplement de la nostalgie,
ou si elle fonctionne réellement.
Ce n'est pas de la nostalgie.
Tout d'abord, on remarque la rigidité.
Puis, la légèreté.
Elle fait 100 kg de moins que la Ferrari dont elle s'inspire.
On le sent quand on accélère.
Zéro à 100...
3,3 secondes.
Et elle peut dépasser 320 !
C'est incroyablement rapide.
Doux Jésus.
On le sent aussi dans les courbes.
Elle file telle une flèche.
C'est comme conduire une libellule.
Je trouvais la McLaren Senna légère, mais celle-ci... Mon Dieu !
Grâce à son empattement court, elle est incroyablement taquine.
Elle ne fait jamais deux fois la même chose.
J'arrive sur Votre nom ici.
Réessayons, même virage, même accélération, même couloir.
Cette fois-ci, elle sous-vire.
Même accélération.
Et voilà.
C'est une voiture totalement folle.
C'est comme ces livres interactifs
où l'on peut choisir la fin.
Sauf qu'on ne choisit pas la fin.
C'est elle qui la choisit.
Elle ressemble fortement à la Stratos originelle.
Ce qui veut dire qu'il faut être un très, très bon conducteur
pour en tirer le meilleur.
Si on ne conduit pas particulièrement bien, eh bien...
Oui, ça va arriver souvent.
Mais je m'en fiche, car les tête-à-queue et les accidents,
c'est comme tomber de son BMX Raleigh Burner,
ce que cette voiture...
est.
Hélas, elle ne coûte pas
le prix d'un BMX Raleigh Burner.
Elle coûte plutôt le prix d'une très grande maison.
Dommage.
L'une de mes voitures préférées, les plus palpitantes...
Ah, oui ?
Je l'ai adorée. Vraiment.
Bien. C'est très bien.
- Continue. - Quoi ?
Combien elle coûte ?
- 650 000 livres. - Mon Dieu ! Sérieux ?
650 000 livres sterling ?
- Oui. - Pour une vieille Ferrari
dont on a scié une partie ?
Elle est un peu plus que ça.
Si tu veux une Stratos, pourquoi ne pas acheter une Stratos ?
Je ne rentre pas dans la Stratos d'origine !
Tu pourrais, si on t'avait scié une partie.
Oui, c'est vrai.
- Je viens de me rappeler un truc. - Quoi ?
Je ne veux plus vous parler.
- Ah bon ? - Non, je veux voir
quelle vitesse Abbie pourra atteindre dans cette remarquable Stratos...
Cette vieille Ferrari quelconque.
La Stratos sur l'Eboladrome.
La voilà partie. Elle est magnifique et fait un beau bruit, également.
Tout de suite sur Pas droit.
Elle relâche un peu pour le virage à droite,
mais c'est un virage très propre.
Abbie arrive sur Votre nom ici de façon encore plus propre.
Combien de manœuvres aura-t-on ici ?
Absolument aucun ! Elle s'est bien débrouillée.
Elle file de l'autre côté telle une puce,
puis elle repart sur Maison de la vieille Dame...
Elle est plus rapide et plus vive, une Ferrari améliorée
par la suppression d'un poids et d'une longueur inutiles.
Maison de la vieille Dame, nous voilà. Elle fonce de manière fantastique.
Excellente dans la deuxième partie aussi.
Elle fonce à pleine vitesse au Poste electrique.
Cette voiture est superbe.
Stable au freinage, virage propre,
la sortie est un peu brouillonne. Et sur Champ de moutons ?
Non, très propre. Et elle passe la ligne.
Admettez-le, c'était...
- C'est palpitant, non ? - Elle a l'air très rapide.
C'est vrai.
- Oui. - C'est vrai.
- Palpitant.
J'ai beaucoup aimé quand tu as dit :
"Améliorée par la suppression d'un poids et d'une longueur inutiles."
C'est tout moi, non ? Franchement, clairement... C'est le cas.
Non, je ne te parlerai pas.
- Ah bon ? Quel est son temps ? - Non.
Oui, exact. Découvrons-le.
Voici le classement.
Voyons où se place la Stratos.
CLASSEMENT GT
Dix-septième. Pas mal.
- Non, attendez. - Comment ça ?
Une seconde de plus qu'une berline BMW quatre portes.
Non, elle est plus lente, mais beaucoup plus chère, donc...
Découvrons le parcours de la Delta.
L'Integrale, c'est parti.
Ce n'était pas la peine de filmer. Pas le temps.
- Une vieille... - Écoutez.
Elle est aussi rapide qu'une BMW M2.
Je pense pouvoir dire avec raison que la vieille Mercedes A45
parcourait la piste plus vite.
Et elle serait beaucoup moins chère.
- Oui, mais... - C'est un fait. Quoi ?
Sur la Mercedes, tout marcherait.
Qui souhaite ça ? C'est sans intérêt.
C'est ce que disait Eugenio.
On ne veut pas d'Allemande... Vous n'avez pas l'état d'esprit italien.
- Ah bon ? - Non, c'est bien le souci.
- Mon Dieu. - Quelqu'un ici a-t-il une Italienne ?
Personne, si ? Ils ne sont pas arrivés jusqu'ici.
Il pleut.
Vous avez déjà... Oui, c'est un bon argument.
Il y a aussi beaucoup de vent. Avant que le chapiteau ne s'envole, continuons.
- C'est vrai. - Oui.
Continuons, car il est temps pour nous
d'acheter un sachet de discussion
au dealer du débat...
Mon Dieu.
Sur l'Avenue de la Conversation.
AVENUE DE LA CONVERSATION
Je l'aime bien, celui-là.
C'est mon préféré.
- J'avais oublié que ma tête tombait. - Pas moi.
Bref, passons.
Une nouvelle intéressante pour toi, James.
Mon Dieu, pas encore la vitesse des piafs,
- pitié ! - C'est ça ?
Non. Celle des poissons.
- Seigneur, non ! - J'aime ça. Continue.
D'après toi, à quelle vitesse un saumon peut-il traverser une route ?
Les saumons ne traversent pas, tu confonds avec une poule.
C'est ce que tu crois. Regarde cette vidéo que j'ai trouvée sur Internet.
- Regardez ça ! - C'est des saumons ?
C'est des poissons !
C'est vraiment des saumons !
En fait, c'est intéressant.
Oui. Regardez-les. Ils traversent par centaines.
Que font-ils ?
C'est ça, qui est intéressant.
Ils doivent retourner lá òu ils sont nés pour pondre.
Si j'étais eux, je ne chercherais pas,
je resterais de l'autre côté. "Oh, je vais pondre ici."
Pour la naissance de mes enfants, je me suis pas dit :
"Je dois retourner à Doncaster !" Je suis allé à l'hôpital le plus proche.
Non, les saumons sont très déterminés. Respectons-les pour ça.
- Oui. - Les poissons
sont super chouettes, je trouve.
C'est étonnant que les constructeurs
ne donnent jamais de noms de poisson à leurs voitures ?
C'est un bon sujet.
Elles ont des noms de...
- Chats, gros chats. - Gros chats...
- Des oiseaux. Beaucoup. - Voilà.
- Des dieux grecs. - La météo.
Et pourtant... Pourquoi pas de Ferrari Saumon ?
Déterminée, agile, bonne en virages, la Lamborghini Thon !
J'allais... Le thon est un poisson rapide, non ?
65 km/h. C'est sa vitesse.
Plus rapide qu'un hors-bord.
Plus rapide qu'un jet ski.
Excellente idée, j'ai hâte de découvrir la Ford Haddock.
Une idée d'une voiture ayant un nom de poisson ?
- Stingray. - La Plymouth Barracuda.
Sting... Ils ont pris...
- Stingray veut dire "raie". - Oui.
Barracuda, Manta.
Manta.
C'est fou, toutes les voitures ont des noms de poissons.
Épatant.
On peut couper tout le reste.
Le public s'y connaît mieux que nous.
C'est le sujet de notre discussion.
J'avais totalement oublié la Barracuda.
La Plymouth Barracuda, oui.
Absolument.
On dit toujours que le Canada est le garde-manger de Dieu.
- Non ? - Si.
Et l'Arabie Saoudite est sa station-service.
Et le Lancashire, son placard sous l'escalier.
- Ici, c'est sa soufflerie. - On va s'envoler.
Exact. La soufflerie.
Et la France, son bar mappemonde.
- La France, son bar. - L'Argentine, sa fosse d'aisances.
Et la Bolivie...
Oui, voilà.
Tu as tout juste.
Oui.
Mais nous sommes d'accord pour dire
que l'Italie est son circuit automobile.
C'est bien connu. On l'a vu avec l'Integrale et la Stratos.
C'est désormais prouvé, car le maire d'un petit hameau
appelé Acquetico, près de la frontière française,
a installé un radar pendant deux semaines.
On a une photo du village en question.
C'est mignon.
On ne parle pas d'une vaste métropole.
Lors des deux semaines d'essai du radar,
le nombre de personnes flashées au-dessus de la limite était
- de 58 568. - Quoi ?
- Là-bas ? Dans ce village ? - Là !
58 500 en deux semaines !
Les Italiens ne peuvent pas s'en empêcher.
- C'est vrai. - Attendez un peu.
Autant de gens en deux semaines ?
Disons que la nuit, c'est plus calme.
- Oui. - On dirait bien.
- Oui. - Donc la journée,
il a dû y avoir au moins une voiture toutes les dix secondes
qui se faisait flasher.
Non, les gens vont en ville deux fois par jour pour travailler...
Attendez ! En allant au travail, puis pour aller manger,
puis retour au travail, puis pour rentrer.
"Ça l'a refait !"
"Ces flashs, c'est embêtant."
J'adore. Le maire doit encore décider
si un radar est nécessaire.
Sérieux ? Il veut quoi ?
Dans un journal que j'ai lu,
il disait : "Le souci, c'est que l'asphalte est bon,
"et les virages, longs et continus".
En gros : "C'est une bonne route,
"bien sûr que les gens vont foncer !"
En plus, on est italiens.
Vous pensiez quoi ?
Bel effort.
Au Royaume-Uni, c'est différent.
Un homme du Bedforshire... C'est un comté d'Angleterre,
si vous nous regardez d'ailleurs.
Il a placé un faux radar sur le côté de sa maison,
près d'une nationale. Voici une photo.
Vous voyez, c'est très réaliste.
- Tu approuves ? - Absolument.
On lui a dit de l'enlever,
car la société d'autoroutes dit que ça distrait les conducteurs.
Attendez ! Attendez un peu.
La société d'autoroutes a dit
qu'un truc qui a tout l'air d'un radar
distrayait les automobilistes ?
Ils se sont tiré une balle dans le pied.
Ils disent que les radars distraient les conducteurs,
donc ils sont dangereux.
D'après le gouvernement, les radars
tuent les bébés et les chiots.
- On vote ? - Oui. Êtes-vous d'accord ?
Qui voudrait supprimer tous les radars ?
Oui !
Société d'autoroutes, nous sommes d'accord.
- Nous vous soutenons... - À 100 % !
100 % de nous...
...de la population britannique souhaite les faire enlever.
- Bien. C'est réglé. - Réglé. Bien.
J'aimerais changer de sujet.
J'ai un sujet intéressant.
- Peugeot sort une voiture intéressante. - Tu m'étonnes.
- Impossible. - Si.
J'ai une photo. La e-Legend.
Purée !
Deux moteurs électriques, 456 chevaux,
elle est censée ressembler à la vieille Peugeot 504.
- Eh bien, non. - Ils disent que si. Un peu.
Non. On dirait plutôt la 505 GTI.
En plus barbante, mais oui.
Je me fiche qu'elle ait des airs de vieille voiture. Elle est superbe.
C'est vrai. Quand peut-on l'acheter ?
Impossible.
C'est un genre de concept car.
Mais tu peux acheter ceci.
Mon Dieu ! Sérieux ?
Oui. La Rifter. Un genre d'utilitaire diesel.
- C'est quoi, le problème de Peugeot ? - Bonne question.
Pourquoi nous rappeler qu'ils produisaient
de très belles voitures,
mais qu'on ne peut acheter que des bouses comme ça !
Ça me déconcerte.
Pourquoi créer une concept car si...
Quand on va chez le primeur, on voit une succulente pomme juteuse.
"On n'a pas celle-ci, on en a des pourries à l'arrière."
Peugeot, allez chez le primeur
et prenez-en de la graine.
Il y a peu, il y avait un souci au Royaume-Uni...
Ça dure depuis environ un an.
Des gamins en mobylette sur le trottoir,
un complice vole le téléphone des gens,
les sacs des mamies
ou je ne sais quoi en passant.
C'est un gros souci pour la police. Dans les rues bondées,
impossible de pourchasser une mobylette.
Exact. Toutefois, la police a eu une idée
pour résoudre ça.
Ils foncent sur les voleurs.
Il y a une vidéo.
Nous avons une vidéo d'une arrestation.
Prêts ? Le voici, et...
Prends ça !
- Et... - Et...
C'est ce qu'il faut faire. Nous approuvons tous.
Oui.
Première fois de ma vie que j'aimerais devenir policier.
- Impossible. - Pourquoi ?
Tu n'as pas de moustache.
Non, mais... J'ai une idée.
Mon Dieu. Une idée ridicule ?
- Je vais vous expliquer. - Donc, oui.
Voyons ce que les gens en pensent.
Dans le meilleur des mondes, la police patrouille.
Nous savons tous que de nos jours, c'est assez rare.
Mais même si c'était le cas, leurs chances de tomber
sur un voleur à mobylette
dans un lieu où ils pourraient le coffrer sont plutôt faibles.
- Oui. - Et donc, ton idée ?
Nous tous, quand nous conduisons,
si on voit une moto, on lui fonce dessus.
Attends, quoi ? N'importe quelle moto ?
Oui. Car on finira bien par percuter la bonne
et renverser un voleur à mobylette.
N'est-ce pas comme Pol Pot qui tuait tous les gens à lunettes
pour éviter qu'ils ne lisent ?
Si. Je le reconnais, vous n'êtes pas des voleurs à mobylette,
je le sais. Mais vous faites de la moto, c'est très bien.
Je l'admets, vous aurez les genoux râpés et plein de bleus.
Oui, et pas mal d'autres gens, dont Ewan McGregor.
Jamie Oliver.
Ross Noble...
Les Hairy Bikers, bon sang !
- On ne peut pas les écraser. - Je sais.
Mais ce sont des blessés de guerre.
Le principal, c'est qu'on éradique les vols à mobylette
et qu'on s'amuse bien en même temps.
- C'est vrai ! - On ne renverse pas les motards.
Je n'ai pas dit de les écraser. Juste de les pousser.
Vous faites de la moto ?
- Oui. Bravo. - Vous ?
Désolé.
C'est la fin de l'Avenue de la Conversation.
Je crois bien.
Passons à la suite.
Oui, passons. Tout à l'heure, Jeremy faisait la liste de toutes
les fantastiques voitures sorties par Lancia.
Mais n'oublions pas,
Porsche a également produit des voitures vraiment remarquables.
Absolument. La 911, un genre de 911,
une 911 légèrement différente qui était verte.
Oui, oui, je sais. Mais cette année, c'est le 50e anniversaire
de la meilleure Porsche, d'après moi.
C'est une 911 ?
Non.
C'est la Porsche 917.
Même si vous n'aimez pas les sports auto,
vous reconnaîtrez sûrement cette machine.
C'est peut-être bien la voiture de course la plus emblématique jamais créée.
Aujourd'hui, Porsche est le constructeur le plus titré aux 24 heures du Mans.
Il détient 19 victoires.
Mais voici la voiture qui a tout lancé.
C'est la voiture qui leur a donné leur première victoire si importante.
Évidemment, avec un tel pedigree, elle est très chère.
Près de 14 millions de livres.
Quand on a demandé la permission à nos assureurs, ils ont dit :
"Oui, mais pas le nain chauffard".
Elle doit être conduite avec douceur.
Voyons si je peux lui donner vie.
La 1re chose à savoir, c'est que
même si on dirait une grosse voiture,
ce n'est pas le cas.
Je suis dedans.
Mon Dieu, c'est minuscule.
Nom d'une pipe !
Elle fait un boucan incroyable !
Imaginez ça pendant une course de 24 h.
Même si cette voiture a 50 ans,
la 917 est rapide, quels que soient les standards des époques.
Zéro à 100 en 2,7 secondes.
Vitesse maximale : 360 km/h.
Elle fut construite sans compromis,
avec les matériaux les plus minimalistes.
Par exemple, la carrosserie, qui est très près de ma tête,
c'est de la fibre de verre, 1,2 mm d'épaisseur. C'est tout !
Devant moi, j'ai un gros compte-tours,
un témoin de température et de pression d'huile.
Ce sont les seules informations.
Si ces témoins fonctionnent, ça veut dire que le moteur n'explosera pas,
donc on peut mettre la gomme !
C'est le canoë le plus rapide du monde !
Le moteur de cinq litres 12 cylindres développe 621 chevaux,
ce qui est modeste pour les standards actuels des supercars.
Mais ce truc ne pèse que 800 kg.
Ainsi, le rapport poids/puissance
est dément !
Bon sang, c'est spécial !
C'est fou que Porsche m'ait laissé la conduire.
Sans aucune formation. Ils m'ont dit :
"Tirez là-dessus et tournez ceci, ça va le faire."
Ce qui est encore plus fou, c'est que cette voiture existe,
car sa gestation fut...
Disons qu'elle fut difficile.
L'histoire de sa naissance débute en 1968,
quand l'organisme régulateur des sports auto
déclara que les prototypes de voitures devenaient trop rapides,
trop chers et trop dangereux.
Il déclara que leur moteur ne devait pas excéder trois litres.
Toutefois, cet organisme déclara également
qui si on construisait 25 versions pour route du véhicule,
la limite serait de cinq litres.
Ils savaient secrètement qu'aucun petit constructeur sport
ne pouvait se le permettre.
Ils ne pensaient pas trouver preneur.
Mais c'était sans compter
sur le directeur des sports auto de Porsche, Ferdinand Piëch.
À l'époque, Porsche était une minuscule équipe fauchée,
rien à voir avec l'entreprise prospère qu'on connaît aujourd'hui.
Mais Piëch était tellement consumé par la volonté de gagner au Mans
qu'il décida de construire ces 25 voitures.
Même si les prochaines 24 heures du Mans n'étaient que quelques mois plus tard.
Tout le monde, même les comptables, les managers,
les stagiaires, les secrétaires furent mis à contribution
sur la ligne de production afin de terminer ces voitures.
Ils leur donnèrent le nom de "voitures des secrétaires".
L'hétéroclite équipe Porsche termina pile dans les temps.
Les inspecteurs automobiles donnèrent le feu vert aux routières,
certainement après un examen sommaire,
sinon ils auraient remarqué que la plupart avaient des essieux de camion.
Le feu vert donné à Porsche pour la course du Mans,
Piëch se mit au travail pour préparer des voitures à temps.
Point positif : elles étaient incroyablement rapides.
Une voiture atteint 383 km/h sur la ligne droite de Mulsanne.
Point négatif, elles étaient incroyablement instables,
presque impossibles à conduire.
Le conducteur ignorait tout simplement ce que ferait la voiture ensuite.
Le châssis se déformait tellement
que le levier de vitesses bougeait.
Après un changement de vitesse, quand ils remettaient la main,
le levier n'était plus là.
Piëch espérait une belle victoire aux 24 heures du Mans de 1969.
Mais ce fut un désastre.
L'une des voitures privées eut un accident mortel au premier tour.
Les autres tombèrent en panne pendant la course. Une seule subsista,
conduite par cet homme, le pilote anglais, Dickie Attwood.
Difficile, c'est un euphémisme.
Un danger mortel, on pourrait dire.
C'était un monstre.
Elle était conçue pour la vitesse. Aérodynamique comme une balle,
mais il n'y avait pas assez de pression sur la carrosserie pour la plaquer au sol.
Plus on allait vite, moins elle était stable.
C'était affreux. J'espérais avoir une panne,
ce qui arriva.
Mais au bout de 21 heures. On avait six tours d'avance.
Il ne restait plus grand-chose, mais j'étais enchanté par cette panne.
Sans se démonter, Porsche engagea l'ingénieur britannique John Wyer,
qui avait aidé à développer la Ford GT40, pour améliorer la maniabilité de la 917.
Il résolut le problème, un peu aidé par Mère Nature.
Après une très longue session test, Wyer et ses pilotes remarquèrent
que si l'avant de la voiture était recouvert d'insectes morts,
il n'y en avait aucun sur l'aileron arrière,
ce qui signifiait que l'air ne passait pas dessus
et ne produisait pas de déportance
ni ne plaquait la voiture sur le circuit.
Ayant retravaillé l'aérodynamique de son enfant à problèmes,
Porsche arrive au Mans 1970 avec un nouvel espoir
et Dickie Attwood à nouveau derrière le volant.
Au cours de la course, les 917 étaient plus rapides que jamais.
Mais cette fois-ci, Dieu merci, elles étaient bien plus stables.
Même si une forte pluie fit de nombreuses victimes,
Attwood et la 917 remportèrent le drapeau à damier
et offrirent à Porsche leur première victoire au Mans.
C'était une victoire nécessaire, car ils avaient, au sens propre,
hypothéqué l'entreprise.
On peut aussi dire que cette voiture a failli tuer Porsche, n'est-ce pas ?
C'était une toute petite entreprise.
C'est vrai. C'était Ferdinand Piëch,
c'était un homme plutôt excessif
Il était tellement emballé de faire ce qu'il a fait
qu'il a failli faire couler l'entreprise.
C'est vrai. Le programme de course a failli détruire Porsche.
À partir de là, rien n'arrêtait la 917
qui se décida à bâtir sa légende.
L'année suivante au Mans, en lice pour une autre victoire écrasante,
elle fut flashée à plus de 387 km/h,
un record indétrôné pendant plus de 20 ans.
Elle fut si rapide sur cette course
qu'elle parcourut un total de 5334 km,
un record de distance seulement battu en 2010.
Et si ça ne suffisait pas, le plus grand pilote d'Hollywood, Steve McQueen,
vint au Mans et fit de la 917 une icône du grand écran.
Vu que la légende fête son 50e anniversaire,
je crois qu'elle mérite une petite sortie.
Je me suis dit, plaçons M. Dickie Attwood derrière le volant
pour lui dégourdir un peu les jambes et pimenter la chose.
Tant qu'il est là, voyons comment la vieille légende, la voiture,
se débrouille face à une Porsche moderne.
En particulier cette Porsche, la 911 GT2 RS.
La plus grosse arme de l'artillerie actuelle de Porsche.
Les téléspectateurs attentifs auront remarqué que je ne conduis pas,
car j'ai décidé de faire ça bien.
L'ancien pilote vainqueur du Mans dans la vieille Porsche
contre le jeune vainqueur du Mans dans la nouvelle Porsche.
Voici Neel Jani, il a gagné pour Porsche en 2016 dans la 919.
Pour être franc, il doit aussi être un peu meilleur que moi.
En ce qui concerne les voitures, sur le papier, dur de les départager.
Nous avons 700 chevaux ici, contre 621 dans la 917.
Mais la 917 ne pèse que 800 kg.
Celle-ci pèse 1 830 kg.
Elle fait une tonne de plus, mais nous avons des pneus modernes,
des freins et d'une boîte de vitesses semi-auto modernes.
Donc Dieu sait qui gagnera. Découvrons-le.
Ce que je n'avais pas pris en compte dans ma comparaison, c'était Dickie.
C'est culotté !
Regardez comme il va vite.
Cet homme est taré. Il a 78 ans.
Il est super, hein ?
Il conserve une vitesse énorme dans le virage.
C'est parti.
Double-le !
La passion est revenue après une pause de près d'un siècle.
M. Attwood est en colère.
Oui, ça pourrait le faire.
Oui !
Non ! Il vous a doublé.
Vous ne pouvez pas le doubler, vous êtes trop lourd.
Mais au final, la jeunesse et la gomme moderne triomphèrent.
On arrive à la fin. C'est parti.
Oui !
Bien joué, monsieur.
Je peux garder mon travail.
Oui, je crois que oui.
Oui, applaudissez. Le fantastique Dickie Attwood.
- Il a bien réagi. - Bien joué.
- J'adore Dickie Attwood. - Fabuleux.
- Super. - Dickie Attwood est fantastique.
- Oui. C'est vrai. - Super.
Tu vois, James, certains hommes âgés savent conduire vite.
Je dis ça comme ça.
Je n'avais pas réalisé...Vous savez, le Ferdinand Piëch qui a créé la 917 ?
C'est lui qui a produit la Bugatti Veyron plusieurs années après.
Exact. Et avant ça,
il a créé l'Audi Quattro, celle d'origine.
Son grand-père a produit la coccinelle,
et son cousin, la 911, je crois.
Oui. Son cousin, Ferdinand.
Non, ils s'appelaient tous Ferdinand. Ce sont deux familles.
Porsche a été lancée par Ferdinand, qui avait un fils
qui a repris l'entreprise. Il s'appelait Ferdinand.
Puis il l'a léguée à son fils, Ferdinand,
qui a produit la 911. Que des Ferdinand.
Oui, mais le deuxième Ferdinand avait une sœur...
Qui s'appelait Ferdinand ?
Non. Elle s'appelait Louise
et elle avait une fille appelée Louise.
- Exact. - Et un fils appelé Ferdinand.
Là, c'était Ferdinand Piëch qu'on regardait ?
Exact. Qui a créé cette voiture.
Pas étonnant que la 911 ne change jamais,
cette famille n'a aucune imagination.
"Comment appeler notre fils ?
"Je pensais à Ferdinand."
Devinez comment s'appelle le fils de Ferdinand Piëch ?
- Colin ? - Non, Ferdinand.
Ah bon ? C'est une surprise.
Bref, passons à la suite.
Comme vous pouvez l'imaginer,
nous voyageons beaucoup pour cette émission.
Juste pour cette saison,
on est allés en Colombie, à Détroit, à Las Vegas, en Écosse,
à Tbilissi, à Bakou, à Istanbul, à Helsinki et à Chongqing.
En Mongolie, à Hong Kong, en Floride, en Espagne,
en France, en Italie et en Suisse.
Juste pour 13 épisodes.
Et on n'en rajoute pas. On a vraiment fait tout ça.
On visite donc plein d'aéroports,
et presque tous nous agacent pour plusieurs petites raisons
et une raison principale.
- Oui, toi. - Quoi ?
Toi. On doit voyager partout avec toi,
tu es toujours en train de râler.
Ça m'arrive, c'est vrai.
- Ça t'arrive ? - Oui.
Lors des 20 premières minutes du film,
il ne fait que râler avant même qu'on arrive.
C'est vrai, mais vous verrez, ça vaut le coup.
Voici l'aéroport de Londres Stansted,
qui n'est pas du tout à côté de Londres.
DÉPOSE-BAGAGES ET ENREGISTREMENT
Nous y voilà. Des restos avec des pistes
et des kilomètres de ruban pour vous pourrir la vie.
Pourquoi doit-on venir 2 h à l'avance ?
Deux heures pour envoyer ma valise depuis le comptoir
jusque derrière ce mur, là où se trouve l'avion.
Deux heures ! J'aurais presque le temps de retourner à Londres.
Super, la sécurité. Il est temps de me déshabiller
et de donner mon dentifrice. Vous savez ce qui est le pire ?
La bêtise des gens dans la queue défie l'entendement.
Regardez ses chaussures. Vous voyez ça ?
On dirait Elton John dans Tommy.
Elle va mettre trois heures pour enlever chaque chaussure.
Sortez vos ordinateurs dans la file,
pas une fois arrivés là-bas.
Je suis venu en train. Avec 2 000 passagers,
et aucune sécurité. Dans un avion, on doit faire ça.
Bien sûr, mon sac va-t-il être choisi pour une fouille spéciale ?
Bien sûr que oui.
Oui, voilà. On passe dans une machine à rayons X.
Si on va à l'hôpital pour une radio de la jambe, on dit :
"Elle n'est pas cassée, je vois ça,
"mais on va vous ouvrir la jambe pour s'en assurer."
Ils savent ! On l'a vu sur la radio ! Pourquoi vérifier ?
C'est parti. Du sel,
de la farine avec levure, de la farine normale,
de la levure chimique, du talc. C'est pour mon pied d'athlète.
C'est dans des sacs transparents.
Dans tous les aéroports
partout dans le monde, pourquoi sont-ils aussi intéressés
par mes condiments et mes soucis médicaux ?
Je n'en sais rien.
Une fois sorti de la sécurité, on tombe dans un magasin,
ce qui ne serait pas si mal s'il vendait ce dont on a besoin,
comme du P.Q. ou des croquettes. Mais non, ce n'est que du parfum.
Ils croient qu'à l'aéroport, on se dit :
"J'ai tout à coup envie de sentir comme Victoria Beckham" ?
Puis il y a les pubs. Regardez-moi ce crétin.
Toutes les pubs de l'aéroport sont illogiques.
Puis il y a des slogans débiles d'entreprises
qui font des trucs incompréhensibles.
"Gérez votre infrastructure tel un visionnaire, pas un fonctionnaire."
Ça veut dire quoi ?
"Gérez votre infrastructure tel un visionnaire, pas un voleur."
Un magasin à Heathrow vend un cheval en poterie taille réelle.
En prenant l'avion, qui se dit :
"Voilà exactement ce qu'il me fallait. Un cheval fragile
à me trimballer."
Je vais lancer une compagnie aérienne appelée "Je prends le risque".
On arrive, on monte dans l'avion et on décolle.
À bord, personne ne sent comme Victoria Beckham.
Pas de sécurité. Rien. S'il explose, tant pis.
On ne peut pas parler d'explosion dans un aéroport,
sous peine de faire 400 ans de prison.
Pourquoi porte-t-elle un jogging ?
Pour être à l'aise.
Elle n'est pas dans un avion de chasse. Elle va en Espagne.
Pas de jean... En voilà un.
Je porte un jean. Je ne me dis pas :
"Ce jean est inconfortable. Si seulement je portais une tunique."
Ce ne sont que des amuse-bouches des soucis à l'aéroport.
Voici le plus gros : la distance avec la porte.
Ça n'arrête jamais.
Évidemment ! Regardez ça !
"Dix minutes à pied jusqu'aux portes."
Ce n'est pas possible.
Personne ne marche dix minutes. Un singe ou un gnou, oui,
mais pas un humain. Dix minutes à pied !
La distance entre le comptoir et la porte
est de 1,2 km.
À Atlanta, la porte la plus loin est à deux kilomètres.
À Pékin, elle est à plus de trois kilomètres.
Le miracle, c'est que pour l'instant, je n'ai pas été renversé
par l'une de ces voiturettes.
"Attention, gros con à bord."
Au bout du virage, on est arrivé ? Non !
Encore un kilomètre de couloir pour descendre.
Personne dans l'histoire de l'aviation n'a pris la Porte 1.
Il n'y aucune Porte 1 dans le monde !
"Voici votre billet. Porte 374."
Où est la Porte 1 ?
Je comprends à présent pourquoi James May n'a pas souhaité participer.
Enfin, on arrive à la porte qui est loin de toute civilisation,
mais ils ont toujours une imprimante à matrice de points.
On lui a expliqué qu'il fallait marcher,
car les avions sont larges, car ils ont des ailes.
Mais il ne semble pas comprendre le concept.
Reconnais qu'on a beaucoup marché.
Peu importe la raison. On a beaucoup marché.
Ce n'était pas à côté.
C'est pourquoi on a décidé de régler le problème.
Pour qu'il la ferme.
Nous arrivons à nouveau à l'aéroport
avec des bagages qui semblent normaux.
Comme vous le voyez,
j'ai une valise à roulettes normale.
Si je replie la poignée, elle entre dans une trappe en cabine.
Toutefois, si je la couche, vous voyez
qu'elle commence à ressembler à une voiture.
Pas vraiment.
Si. Et ce sera encore plus le cas
quand j'aurai terminé. Ouvre-la.
Vous voyez, tout ce dont j'ai besoin pour deux nuits.
C'est une valise. Mais il y a aussi un volant.
Ferme la valise.
Tu mets ta chemise sur ton volant ?
- Ma veste. - Désolé.
On l'enlève de la colonne de direction.
On ferme. Et ensuite...
Vous entendez ? Un clic digne d'un fusil M16.
Voici mon accélérateur, mon frein, puis je m'assois simplement dessus
et je m'assure ne pas me cogner les noix.
Je suis prêt à partir. Où est la tienne ?
- Là. La voilà. - Où ça ?
L'ordinateur portable.
Je le mets par terre.
- Un ordinateur à roues ? - Oui.
Je vois. Tu montes dessus ?
Oui. Et je m'en vais.
- Où sont tes bagages ? - Dans ma poche.
Un caleçon, une brosse à dents, tout ce dont j'ai besoin.
- Je suis prêt. - Ça semble un peu dangereux.
Ça l'est.
C'est pour ça que je porte ces protections.
Sommes-nous prêts à révolutionner le voyage aérien ?
La pire partie de notre journée de travail
va s'améliorer.
C'est parti.
La vitesse !
Merde.
J'ai dû renverser l'autre panneau.
- Ça freine mal. - Non, j'ai percuté le gros panneau.
Autre avantage : je suis grand.
Là-dessus, je dois faire 1,80 m.
Les rôles sont inversés.
- Je vais être franc. - C'est bien.
Très rapidement, nous arrivâmes au comptoir.
C'est un bon test.
Oui ! Je ne suis pas un mouton !
Je ne suis pas un mouton ! J'ai résolu le problème.
Bonjour. Désolé.
Désolé.
Vous enregistrez un bagage ?
- Non ! - Il est dessus.
Il est là.
- Il n'est pas si grand. - La ferme.
Vers la sécurité.
FAITES LA QUEUE ICI
Mon Dieu. Mon pied !
Désolé.
- C'était mon autre pied. - En effet.
Sortez votre ordinateur.
Quoi ? C'est un ordinateur. Regardez.
- C'est un ordinateur. - Avec des roues.
C'est tout. Simple.
Et ça, c'est un volant.
Et ça ?
Une voiture.
Mon Dieu, je dois me déshabiller.
Vous voulez voir mon pénis ?
Pas maintenant.
Et voilà.
Merci. Je parie que vous n'avez jamais eu
un volant à la sécurité, si ?
On continue.
J'ai neuf roues sur ma valise.
C'était une mauvaise idée.
Désolé.
Nous roulâmes ensuite dans les magasins duty free.
Il tourne en fonction du poids du corps.
Ça fonctionne avec des trucks,
comme les skateboards.
Ça va dans le sens où on se penche.
Attention ! Désolé, madame.
Ce serait mieux si ça faisait du bruit.
Bonjour, voici l'avenir.
J'en veux une.
Vous tirez votre valise au lieu de vous en servir pour aller à la porte.
Désolé. Je... Merci.
À fond, je peux monter à 45 km/h,
mais je ne le fais pas,
car je ne pourrais plus la diriger.
Non ! Désolé pour...
Jeremy, tu as tué un homme.
Merde. Non !
Hammond est tombé !
- Je le pensais. - Il est tombé !
Je finis par comprendre ma machine.
Virage au frein à main.
- Hammond ! - Quoi ?
- Je dérape en valise. - Pas du tout.
C'est une piste de course, pas un magasin. Merde !
Quelqu'un peut... Où est le responsable ?
C'était comme ça à notre arrivée.
On pourrait tenter de reconstruire.
- Ou... - On est obligés.
Je me suis fait mal à la jambe. Mais tu t'en fiches.
Je m'inquiète quand tu te fais mal,
soit à chaque fois que tu montes dans un véhicule.
- Tu t'inquiètes ? - J'étais...
Je me suis fait mal à la cheville.
On n'appellera pas l'ambulance parce que tu t'es écrasé dans du chocolat.
Nous décidâmes vite qu'au lieu de refaire la montagne de Toblerone,
nous utiliserions le temps gagné en buvant un verre.
Désolé.
Mon Dieu. Je peux... Désolé.
J'ai du mal à m'arrêter.
- Tu veux quoi ? - Un gin-tonic.
Deux gin-tonic.
C'est un skateboard
avec un moteur sans fil ?
Il se recharge sur la batterie de l'ordi.
Et c'est un vrai...
Ordi. Il fonctionne.
C'est très malin.
Il faut reconnaître qu'il y a eu un petit accident
avec le Toblerone, et j'ai tué un mec.
- C'est vrai. - Mais à part ça,
on s'en tire bien. En voyage, combien de fois
a-t-on bu un gin-tonic à l'aéroport ?
- Jamais. Pas le temps. - Jamais.
PETIT-DÉJEUNER
Nos boissons finies, nous partîmes dans le dédale de couloirs.
Je pouvais enfin lâcher ma valise-mobile.
La vitesse !
Elle se conduit comme une Tesla !
Bonjour.
Vous appréciez de marcher ?
Pendant ce temps, Hammond avait décidé d'emprunter le tapis.
Oui ! J'économise de la batterie.
Oh, non, attendez un peu.
Comment vais-je descendre ?
Je suis en marche arrière.
Je suis stationnaire, car je suis en marche arrière.
Faites de grands pas.
Enfin réunis...
Poussez-vous.
Nous arrivâmes à la porte frais et dispos.
Rien à voir, ici.
C'est la porte 88, Hammond ?
Quoi ? Non, celle-ci.
Il n'y a pas d'avion !
Sur cette terrible déception, retour au chapiteau.
J'ai bien aimé.
Ça faisait bobo.
On sait comment ça fonctionne...
Je suis tombé d'un tunnel !
Ça ne m'intéresse pas. Je veux savoir comme ça fonctionne...
C'est exactement pareil.
Un moteur sans fil et une batterie d'ordinateur.
Et tu dis rouler à 45 km/h ?
Je roulais à 45 km/h dans le tunnel ?
- Ah bon ? - Oui, 45.
Je ne l'ai pas cru non plus, donc quand l'aéroport s'est vidé,
on a organisé une course.
Oui. Avec des pilotes. Abbie a conduit ma valise.
Ou. Et Aaron Davis a conduit mon ordinateur.
C'est le deuxième skateboardeur le plus rapide du Royaume-Uni,
on ne peut pas le battre.
Si.
On peut, mais...
Bref. Qui veut voir la course ?
- Oui ! - Lancez la vidéo.
Voici Abbie sur ma superbe valise,
et voici l'homme d'Hammond sur l'ordinateur.
Voyons ce qui se passe.
Trois, deux, un.
C'est palpitant !
- Oui. - Je ne...
Levez la main. Qui aimerait en avoir un
- pour l'aéroport ? - Oui !
- Voilà. On tient un truc. - Une avancée.
Mais attendez un peu.
Est-ce la première course de l'histoire où les concurrents
entrent en collision avant la fin ?
- Sûrement, oui. - Probablement.
N'oublions pas, avec vos inventions, vous êtes tombés,
vous avez tué un homme et tu es tombé d'un tunnel.
Oui, parfaitement.
- C'est vrai. - Et j'ai percuté des Toblerones,
ça fait mal.
Donc vos créations sont une menace
pour leurs utilisateurs et les gens dans l'aéroport.
- Non ? - Oui.
C'est vrai, maintenant que j'y pense.
Sur cette terrible déception, il est temps de finir.
La semaine prochaine, un Grand Tour spécial.
Nous tentons de traverser le désert immense
qu'est la Mongolie avec une voiture qu'on a faite, enfin,
qu'ils ont construite, nous-mêmes.
À bientôt. Bonne soirée.