Sì!
Salve!
Grazie mille a tutti.
Salve!
Salve! Salve a tutti.
Grazie.
Salve! Grazie mille. Grazie.
E in questo episodio...
James sta in piedi vicino a un'auto.
Richard fa una faccia strana.
E del Toblerone cade.
Roba eccitante.
È...
È una puntata piena d'azione, ma inizieremo con la Lancia.
Ho detto molte volte che negli ultimi 100 anni
nessuno ha costruito auto più eccitanti.
C'era la Integrale, la Stratos, la Fulvia,
la 037, e così via.
Eppure oggi costruiscono un cumulo fumante e puzzolente
chiamato Ypsilon. Guardatela.
Preferirei avere una ferita infestata dalle larve
piuttosto che guidarla.
Mi rattrista che si siano ridotti a questo,
e a quanto pare non sono l'unico.
C'è un uomo in Italia, tale Eugenio Amos,
che mentre guardava una vecchia Delta Integrale
si è trovato lì a pensare...
Come sarebbe oggi, se la Lancia la rifacesse?
Che sensazioni darebbe?
E poi ha smesso di pensare e ha deciso di scoprirlo.
Ecco che cosa ha inventato.
Il motore è un due litri turbo da 16 valvole,
come prima, ma ha delle nuove bielle, nuovi pistoni, un nuovo turbocompressore.
E un sacco di modifiche nell'elettronica.
Quindi ora sviluppa 330 cavalli.
Centoquaranta in più rispetto alla vecchia auto!
E ci sono altre buone notizie.
La maggior parte della carrozzeria e dei componenti delle sospensioni
è fatta in alluminio o in fibra di carbonio.
Conferendo all'auto due vantaggi.
Primo, non arrugginiscono.
E secondo, sono leggeri.
E grazie a tutto questo lavoro, quest'auto è molto veloce.
C'è un periodo di latenza con il turbo, come potete sentire.
Ma quando ingrana...
Cavolo!
Va da zero a 100 in quattro secondi.
E quando è al massimo, supera i 257 chilometri orari.
La cosa migliore, però,
è che tutto il sottosterzo che c'era nell'auto originale
è stato rimpiazzato
da un grip e una neutralità straordinari.
È un'auto geniale.
Guardate!
È stata velocissima lì in mezzo.
Sì, mi piace.
Però non dovete pensare
che tutte le stravaganze della Lancia sono state cancellate.
Lo sterzo è montato in basso tra le gambe,
quindi non riesco a vedere i quadranti.
E poi ci sono un sacco di pulsanti
che sembrano non servire a nulla.
Conosco questo rosso con il razzo, o è...
Uno spremiagrumi di Philippe Starck? So che
accende il motore, ma gli altri?
Non ne ho proprio idea, per niente.
Che significa "levati"?
Per scoprirlo, ho accostato per parlare con Eugenio,
l'uomo che ha creato quest'auto.
Un uomo che si è rivelato essere, diciamo, perfettamente italiano.
Poi, sullo sterzo...
Mi ha un po' confuso questo pulsante...
Levati? Be', "levati" significa,
è un modo nella mia lingua per dire "spostati".
Premi quel pulsante e si accendono i fari,
così si spera che quelli davanti si tolgano.
Quindi, è il modo italiano di dire "togliti dalle scatole"?
Sì, esatto.
Dopo aver chiarito la faccenda, si è davvero appassionato.
-L'hai saldato tu? -Personalmente?
No. È come il porno.
-Il porno? -Il porno delle saldature.
-No... -A che serve l'oro?
Be'... normalmente avrebbe una funzione,
ma non in questo caso, ci piace e basta.
Ok, carina.
-Quindi è solo una barra d'oro carina? -Sì.
Perché due sportelli?
Perché due? Perché no? Credo siano fichi.
È davvero bella.
E poi, come descriveresti quel posteriore?
Be', direi che è proprio un gran bel culo.
E questo è il piccolo dettaglio, è tipo
il perizoma che esce fuori dai jeans.
Ok.
Dopo essermi fatto spiegare il tutto, ho ripreso la marcia.
Gli italiani si amano e basta.
Insomma, Eugenio ha detto che un sacco di roba qui non funziona,
perché se funzionasse sarebbe un'Audi.
Amo quest'auto proprio perché non è un'Audi.
E perché a qualcuno stava tanto a cuore da costruirla.
E la amo
perché mi riporta alla mia gioventù.
Però c'è un problema.
Costa 250.000 sterline.
E mi dispiace, ma se dovessi spendere un sacco di soldi
per una classica Lancia modificata,
li spenderei sulla Lancia più classica di tutte.
La Stratos.
Sì, non si riusciva a entrarci se si aveva una forma umana
e grazie al classico interasse corto
si comportava come una psicopatica.
Ma qualche anno dopo, una squadra di persone da tutta Europa,
incluso il 13° miglior fantino tedesco, si è riunita
e si è chiesta come sarebbe stata la Stratos moderna.
E poi hanno smesso di pensare e si sono messi all'opera.
Hanno comprato una Ferrari 430, hanno tolto la carrozzeria e l'hanno buttata.
E poi hanno tagliato 20 centimetri di ciò che rimaneva dell'interasse.
Dopodiché, hanno aggiornato il V8.
E anche l'abitacolo.
Hanno montato un nuovo sistema di scarico.
E poi hanno messo una nuova carrozzeria in fibra di carbonio
per creare questa.
La nuova Stratos.
Carina, vero?
Ed è anche meglio quando si va all'interno.
Guardate, ci entro! C'è l'aria condizionata
e un pulsante per settare il controllo di trazione.
E il vano oggetti nella portiera, abbastanza grande per un casco.
Come nell'originale.
Bene. Vediamo se si tratta solo di nostalgia lacrimosa
o se funziona davvero.
Non si tratta solo di nostalgia lacrimosa.
La prima cosa che si nota è la rigidità.
E poi c'è la leggerezza.
È più leggera di circa 100 chili rispetto alla Ferrari su cui si basa.
Si può sentire quando si accelera.
Da zero a 100...
in 3,3 secondi.
E continua ad andare fino a oltre i 320!
È impressionante.
Gesù Cristo!
E si sente, nelle curve.
È così sporca.
È come guidare una libellula.
La McLaren Senna sembrava leggera, ma questa... Gesù!
E a causa dell'interasse corto, è incredibilmente giocosa.
Non fa mai la stessa cosa due volte.
Eccomi a Metti il tuo nome qui.
Rifacciamolo, stessa curva, stessi comandi, stessa linea.
Questa volta ha sottosterzato.
Stessi comandi.
Ecco qua, eccoci.
È incredibile.
È come uno di quei libri interattivi per il computer
in cui scegli il finale.
Solo che non lo scegli tu.
Ma lei.
Questa caratteristica è molto simile alla Stratos originale.
Il che vuol dire che devi essere un guidatore molto, molto bravo
per ricavarne il meglio.
Se non sei particolarmente bravo, be'...
Sì. Questo accadrà spesso.
Ma non mi importa, perché girare e fare incidenti
è come cadere da una BMX Raleigh Burner,
che è come quest'auto...
Appunto.
Purtroppo, però, non costa
come una BMX Raleigh Burner.
In realtà costa come una casa piuttosto grande.
Peccato.
Una delle mie auto preferite, molto eccitante...
Sì?
Sì. La adoro. Sul serio.
Bene. Sì, è andata molto bene.
-Vai avanti. -Cosa?
Quanto costa?
-Seicentocinquantamila sterline. -Oddio! Davvero?
Seicentocinquanta sterline?
-Sì. -Per una vecchia Ferrari
segata al centro?
È un po' più di quello.
No, se vuoi una Stratos, perché non comprare una Stratos?
Non ci entro, nella Stratos originale!
Sì, se ti segassimo un po' al centro.
Sì, è vero.
-Mi sono ricordato di una cosa. -Cosa?
Non voglio parlare più con voi.
-Davvero? -No, voglio vedere
quanto va veloce con Abbie quella eccezionale Stratos...
Quella insignificante vecchia Ferrari.
Stratos sull'Eboladromo.
Ecco che parte, un aspetto magnifico, così come il suono.
Arriva subito all'Antirettilineo.
Oh, rallenta un po' per quella curva a destra,
ma è molto precisa. E la passa!
Ora Abbie arriva a Metti il tuo nome qui e si tiene ancora più precisa.
Ma quanti trucchi di manovra a caso ci saranno in questa parte?
Neanche uno! Sbalorditiva.
E va dall'altro lato come una pulce,
e ritorna verso la Casa della Vecchia Signora...
È veloce e precisa, una Ferrari migliorata
rimuovendo peso e lunghezza in eccesso.
Ora, la Casa della Vecchia Signora. Sfreccia in maniera brillante.
Brillante anche nella seconda parte.
E ora, a piena potenza verso la Centrale elettrica.
Sembra mitica.
Stabile sui freni, precisa in curva,
un po' di sobbalzi mentre arriva al Campo di pecore.
No, precisa come al solito e taglia il traguardo.
Devi ammettere che sembrava...
-Sembra molto eccitante, vero? -Piuttosto veloce.
Lo è.
-Sì. -Lo è.
-Sì. -Davvero eccitante.
Mi è piaciuto il pezzo in cui hai detto:
"Migliorata rimuovendo peso e lunghezza in eccesso."
Be', come me, no? Insomma, è chiaramente... Sì.
No, ancora non voglio parlare con te.
-No? Sai quanto andava veloce? -No.
No, sì, esatto, vediamo.
Ecco il tabellone.
Vediamo dove va a finire la Stratos.
Diciassettesima. Non male.
-No, aspetta un attimo. -Che vuoi dire?
È più lenta di più di un secondo di una berlina BMW quattro porte.
Sì, è più lenta, ma è anche molto più costosa, quindi...
Perché non vediamo quanto è andata veloce la Delta?
Integrale, ecco qua.
Non ci siamo sprecati a filmarla. E...
-Ora, una... -No, guardatela in questo modo.
In realtà è veloce quanto una BMW M2.
Credo di poter affermare con sicurezza che la vecchia Mercedes A45
andrebbe più veloce di così.
Sì, e sarebbe anche più economica.
-Sì, ma... -Infatti. Cosa?
Ogni cosa su una Mercedes andrebbe bene.
Ma chi la vuole? Sarebbe noiosa.
Come diceva Eugenio.
Non avete la mentalità da italiani, voi due.
-Davvero? -No, direi di no. È quello il punto.
-D'accordo... Oddio. -Qualcuno di voi ha un'auto italiana?
Non sono qui, no? Non ce l'hanno fatta.
Piove.
Avete... Sì, infatti.
Sì e c'è anche vento, e prima che la tenda venga spazzata via, procediamo.
-Davvero. -Sì.
Proseguiamo perché è il momento per noi
di acquistare una bustina di chiacchiere
dallo spacciatore del dibattito...
Oddio.
Sul Viale della Chiacchierata.
IL VIALE DELLA CHIACCHIERATA
Mi piace quella.
È la mia preferita.
-Non ricordo che mi è caduta la testa. -Io sì.
Ad ogni modo, andiamo avanti.
Ho delle notizie interessanti per te, James.
Oddio, non sulla velocità degli uccelli,
-ti prego! -È quello?
No. Velocità dei pesci.
-Oh, che diavolo, no! -Capito. Vai avanti. Vai.
Va bene. Quanto pensi che sia veloce un salmone ad attraversare la strada?
I salmoni non attraversano la strada, stai pensando alla gallina.
Questo lo dici tu, guarda questo filmato che ho trovato su internet.
-Guardate! -Cosa sono, salmoni?
Sono pesci!
Sono proprio salmoni!
Ora si fa abbastanza interessante.
Esatto. Sono centinaia e tutti attraversano la strada.
Che stanno facendo?
Ecco la cosa interessante.
Loro tornano nelle zone in cui sono nati
per riprodursi, giusto? Io non me ne preoccuperei:
"Oh, avrò qui il mio bambino."
Quando sono nati i miei figli non ho pensato:
"Devo tornare a Doncaster!", sono solo andato all'ospedale più vicino.
No, i salmoni sono molto determinati. Meritano rispetto.
-Sì. -Esatto, io credo che
i pesci siano proprio fichi.
In realtà è strano che nessuna azienda
abbia mai chiamato un'auto come un pesce.
-Le hanno... -Bella conversazione.
Le hanno chiamate come, be'...
-Grandi gatti. -Sì, hanno usato dei gatti grandi...
-Uccelli. -Sì, uccelli.
-Dèi greci. -Il meteo. Hanno usato il meteo.
Perché non c'è mai stata una Ferrari Salmone?
Decisa, agile, brava in curva, Lamborghini Tonno!
Perché? Sì, il tonno è molto veloce, vero?
Va a 65 chilometri orari.
Sì. È più veloce di un motoscafo.
E delle moto d'acqua.
È un'idea geniale, non vedo l'ora di vedere la Ford Merluzzo.
Riuscite a pensare a un'auto chiamata come un pesce?
-Stingray. -Plymouth Barracuda.
Stin... oh, no! L'hanno già presa.
-C'è la Stingray Ba... -Sono molte. Allora, Stingray.
Barracuda, Manta.
Manta.
Non è fantastico che molte auto si chiamino come i pesci?
È davvero impressionante.
Possiamo togliere tutto in post-produzione.
Il pubblico sa più cose di noi.
Parlavamo proprio di questo.
Mi ero dimenticato della Barracuda.
Plymouth Barracuda, sì.
Sì, esatto.
Ora, sapete che diciamo sempre che il Canada è la dispensa di Dio?
-Sì? -Sì.
E che l'Arabia Saudita era la sua stazione di servizio?
E il Lancashire la sua credenza sotto le scale.
-Questa è la sua galleria del vento. -La tenda sta per essere buttata giù.
Esatto. La galleria del vento.
La Francia, il mobiletto dei liquori.
-La Francia è il mobiletto dei liquori. -L'Argentina è la sua cloaca.
-Sì. -La Bolivia è la sua...
Sì. Eccolo lì.
Questo è per te.
Sì.
Ciò che voglio dire è che per noi
-l'Italia è il suo circuito. No? -Sì.
È risaputo. L'abbiamo visto prima con la Integrale e la Stratos.
Ed è stato anche dimostrato, perché il sindaco di un piccolo paesino
di nome Acquetico, al confine francese,
ha installato un rilevatore di velocità per due settimane di prova, ok?
Abbiamo una foto del paese in questione.
-Oh, è carino. -Sì.
Non stiamo parlando di una metropoli.
Ora, nelle due settimane di prova,
le persone beccate a infrangere i limiti di velocità sono state...
-58.568. -Cosa?
-Lì? In quel paesino? -Sì!
58.500 in due settimane!
-Come? -Non possono farci nulla, gli italiani.
-Non ce la fanno. -Aspetta un attimo.
Così tante in due settimane?
Diciamo che di notte c'era più calma.
-Sì. -Sembra.
-Sì. -Quindi di giorno
ci dev'essere stata almeno un'auto ogni dieci secondi
a farlo scattare.
Passeranno per il paese due volte al giorno per andare al lavoro.
No, aspetta! Al lavoro, poi a pranzo,
di nuovo al lavoro, poi a casa.
"Di nuovo."
"Questi flash sono fastidiosi."
La cosa bella è che il sindaco sta ancora decidendo
se il rilevatore di velocità sia necessario.
Davvero? Che cosa vuole?
In realtà ha detto a un giornale, che ho letto l'altro giorno,
che "Il problema è che c'è un buon asfalto
"e lunghe curve continue."
In pratica diceva: "Le strade sono buone,
"è ovvio che la gente corre!" Ottimo.
"Inoltre, siamo italiani,
-"che vi aspettate?" -Esatto.
Bello sforzo.
Intanto nel Regno Unito, le cose sono un po' diverse.
C'è un uomo nel Bedfordshire, una contea inglese,
per chi ci guarda da qualche altra parte.
Ha messo un finto rilevatore di velocità di fronte casa sua,
vicino alla A1. Abbiamo una foto.
Come vedete è molto realistico.
-Siete d'accordo, sì? -Assolutamente sì.
E gli è stato detto di toglierlo
perché l'Ente Autostradale dice che distrae i guidatori.
Aspetta un attimo!
-Sì. -L'Ente Autostradale ha detto
che una cosa che assomiglia a un rilevatore di velocità...
-Sì. -...distrae i guidatori?
Avrebbero fatto meglio a darsi una zappa sul piede.
Sì. In pratica hanno detto che i rilevatori di velocità distraggono
-e quindi sono pericolosi? -Sì.
I rilevatori di velocità, per il governo,
ammazzano i bambini e i cuccioli di cane.
-Quindi, per votare... -Sì. Votiamo tutti?
Chi ritiene che vadano rimossi?
Sì!
Ente Autostradale, siamo d'accordo con voi.
-Vi supportiamo e... -Al cento per cento!
Il cento per cento...
Il popolo britannico concorda sul fatto che vadano tutti rimossi.
-Bene. Abbiamo risolto il problema. -Del tutto risolto.
Vorrei andare avanti. Ho un argomento
molto interessante.
-La Peugeot ha fatto un'auto interessante. -Immagino.
-No, impossibile. -Sul serio.
Ne ho una foto, guardate. Si chiama e-Legend.
Aspettate.
Ha due motori elettrici, 456 cavalli
e un design che ricorda la vecchia Peugeot 504 Coupe.
-Non proprio. -Dicono di sì. Almeno un po'.
No, sembra più la vecchia 505 GTI.
La versione noiosa, forse.
Non mi importa a quale vecchia auto somiglia. È fantastica.
Quando possiamo comprarla?
Non potete.
No, è una sorta di studio di design di un prototipo automobilistico.
Ma adesso puoi comprare questa.
Oh, Dio! Davvero?
Sì. Si chiama Rifter. È una specie di furgone diesel.
-Cos'hanno che non va, alla Peugeot? -È una bella domanda.
Perché ci ricordano che un tempo costruivano
-auto davvero belle... -Sì.
Per poi farci comprare roba noiosa come quella!
Sì, mi sconcerta,
perché fare un prototipo se non si può comprare?
Quando vai dal fruttivendolo e vedi una mela succulenta, mica ti dice:
"Abbiamo solo quelle ammuffite nel retro."
Peugeot, andate da un fruttivendolo
e imparate come si fanno gli affari.
Qualche mese fa c'è stato un problema in Gran Bretagna.
Da circa un anno,
dei ragazzi vanno con i motorini sui marciapiedi,
con un altro dietro, e rubano cellulari
e borse alle vecchiette
e poi scappano via. Ok?
Sì. È un bel problema per la polizia, perché nelle strade affollate
come fai a inseguire un motorino?
Esatto. Comunque, alla polizia è venuta un'idea
per risolvere il problema.
In pratica, investire i ladri in motorino. Ok?
Abbiamo un filmato...
Abbiamo un filmato in cui fanno proprio questo.
Pronti? Eccolo, e...
Bam.
-E... -E...
Proprio quello che serviva. Tutti a favore, vero?
Sì.
L'unico momento in cui ho desiderato essere un poliziotto.
-Non puoi farlo. -Perché?
-Non hai i baffi. -Vero.
Sì, però... Ho avuto un'idea.
Oh, Dio! È ridicola?
-Vi spiego. -Questo è un sì.
Vediamo che ne pensano.
Allora, in pratica, la polizia è in giro a pattugliare
e non fa molto, come sappiamo.
Ma anche se fosse, le possibilità di incontrare
un vero ladro in motorino
in un luogo in cui potrebbe davvero farlo cadere, sono scarse, giusto?
-Sì. -Quindi che ne pensate?
Se tutti noi, mentre guidiamo l'auto,
appena vediamo una moto, la buttiamo giù.
Aspetta, cosa? Qualunque moto?
Sì. Perché alla fine qualcuno colpirà quella giusta
e farà cadere i ladri in motorino.
Non è un po' come Pol Pot che giustiziava chiunque indossasse gli occhiali,
nel caso avessero letto un libro?
Esatto. Sentite, lo ammetto, so che voi due non siete ladri in motorino,
lo so. Ma guidate delle moto, e va bene.
Vi faranno un po' male le ginocchia e avrete qualche graffio.
Be', sì, e anche un sacco di altra gente, come Ewan McGregor,
-Jamie Oliver. -Sì.
Ross Noble...
-Quelli di Brutti, sporchi e affamati! -Sì.
-Non puoi investirli. -Sì, lo so.
Ma sono solo delle vittime di guerra.
Il punto è che metteremmo fine ai ladri in motorino,
e ci faremmo anche una bella risata.
-Avanti, tu lo faresti. -No, non puoi investirli.
Non dico di investirli. Una toccatina.
Qualcuno guida una moto?
-Sì. Bene. Sì. -Davvero?
Scusate.
Credo che questo ponga fine al Viale della Chiacchierata.
-Credo di sì. -Andiamo avanti.
Sì, andiamo avanti.
Jeremy vi ha parlato di tutte
le auto eccezionali che la Lancia ha costruito negli anni.
Ma non dimentichiamo
che anche la Porsche ha costruito delle auto alquanto eccezionali.
Assolutamente sì. La 911, quell'altra 911,
quella 911 un po' diversa, la verde.
Sì, lo so, ma quest'anno ricorre il 50° anniversario
di quella che credo sia la miglior Porsche di sempre.
È una 911?
No.
Si chiama Porsche 917.
E anche se non vi interessa il mondo dei motori,
probabilmente la riconoscerete.
Perché quasi sicuramente è l'auto da corsa più iconica che sia mai stata creata.
Ad oggi, la Porsche è il costruttore di maggior successo a correre a Le Mans.
Hanno accumulato 19 vittorie.
Ma questa è l'auto che ha dato inizio a tutto.
È l'auto che gli ha dato la prima vittoria importante.
Ovviamente, con un pedigree simile, è di grande valore.
Circa 14 milioni di sterline.
Quindi quando abbiamo chiesto il permesso agli assicuratori, hanno detto di sì,
ma non al nanetto che fa sempre incidenti.
Deve guidarla Capitan Lento.
Vediamo se riesco a rendere l'idea.
La prima cosa da sapere è che
anche se la 917 sembra un'auto grande e larga,
in realtà non lo è.
Sono dentro.
Dio, se è stretta!
Santo cielo!
Il rumore è incredibile!
Immaginatela in una corsa di 24 ore.
Anche se è un'auto di 50 anni,
la 917 è veloce per gli standard di qualunque epoca.
Da zero a 100 in 2,7 secondi.
Velocità massima, 360 chilometri orari.
Ed è stata costruita senza compromessi,
usando la quantità minima di materiali possibile.
Ad esempio, questa carrozzeria, vicina alla mia testa,
è in fibra di vetro, spessa 1,2 millimetri.
Di fronte a me c'è un grande contagiri,
un quadrante per la temperatura dell'olio e uno per la pressione dell'olio.
Sono le uniche informazioni.
Se sono corrette vuol dire che il motore non esploderà
e potete accelerare!
È la canoa più veloce al mondo!
Il motore da cinque litri e 12 cilindri produce 621 cavalli,
una cifra modesta per gli standard delle moderne hypercar omologate.
Ma questa cosa pesa solo 800 chili.
E il rapporto potenza/peso
è incredibile!
Cavolo, è davvero speciale!
Strano che la Porsche me l'abbia fatta guidare.
Non mi hanno addestrato, non mi hanno detto:
"Tira questo, gira quello e andrai bene."
La cosa più stupefacente è l'esistenza stessa di quest'auto,
perché la sua gestazione è stata...
Parecchio difficile, diciamo.
La storia della sua nascita risale al 1968,
quando l'organo di controllo delle gare automobilistiche,
spaventato dai prototipi non regolamentati che stavano diventando troppo veloci,
troppo costosi e troppo pericolosi,
decise che queste auto avrebbero dovuto avere motori non più grandi di tre litri.
Però l'organo di controllo disse anche
che se riuscivi a costruire 25 versioni da strada della tua auto da corsa,
il limite saliva a cinque litri.
Sapevano che nessun piccolo costruttore
poteva permetterselo,
ma non sapevano che qualcuno ci avrebbe provato.
Non avevano pensato
al capo della divisione motori della Porsche, Ferdinand Piëch.
A quel tempo la Porsche era un'azienda piccola, in cerca di capitali,
niente a che vedere con la fiorente azienda che conosciamo.
Ma Piëch era così ossessionato da una vittoria a Le Mans
che decise che avrebbe costruito quelle 25 auto.
Anche se mancavano solo pochi mesi alla successiva Le Mans.
Quindi tutti, e dico proprio tutti, contabili, manager,
stagisti, segretarie, furono spediti
alla linea di produzione per lavorare su quelle auto.
Che vennero chiamate anche "auto da segretaria."
La strana squadra Porsche ci riuscì appena in tempo.
E gli ispettori diedero l'ok alle auto
probabilmente senza ispezionarle troppo da vicino,
altrimenti avrebbero notato che molte di esse avevano assi da furgone.
Poiché la Porsche aveva ricevuto l'approvazione per partecipare a Le Mans,
Piëch si mise al lavoro per preparare in tempo delle auto.
Da un lato, erano incredibilmente veloci.
Un'auto arrivò a 383 chilometri orari sul rettilineo Mulsanne.
Dall'altro, però, erano terribilmente instabili
e in pratica inguidabili.
Il pilota non sapeva come si sarebbe comportata l'auto.
Il telaio era così flessibile
che la leva del cambio si muoveva in ogni direzione.
C'era così tanta distorsione, nell'abitacolo,
che il cambio si muoveva.
Piëch sperava in una grande vittoria nella gara di Le Mans del 1969.
Ma fu un disastro.
Una che gareggiava da privata si schiantò al primo giro e uccise il pilota.
Le altre si ruppero durante la gara, finché ne rimase solo una,
guidata da quest'uomo, il pilota inglese Dickie Attwood.
"Difficile", per usare un eufemismo.
Era pericolosamente mortale.
-Bene. -Era un mostro.
Era fatta per la velocità. Come un proiettile,
ma non c'era abbastanza pressione sulla carrozzeria per tenerla a terra.
Più andavi veloce, più era instabile.
Era orrendo, speravo che l'auto si rompesse,
e alla fine accadde.
Si ruppe dopo 21 ore, avevamo sei giri di vantaggio.
Non mancava molto, ma fui felice che si ruppe.
Imperterriti, alla Porsche assunsero l'ingegnere inglese John Wyer.
Aveva lavorato alla Ford GT40 e ora doveva aiutare con la manovrabilità della 917.
E lui risolse il problema con un piccolo aiuto da Madre Natura.
Dopo una lunga sessione di prova, Wyer e i suoi piloti notarono che
l'anteriore dell'auto era pieno di insetti morti,
ma non ce n'erano sul posteriore,
il che voleva dire che l'aria non la colpiva sopra,
non produceva deportanza
e non spingeva l'auto sulla pista.
Modificando l'aerodinamica della loro creatura problematica,
la Porsche si presentò alla gara del 1970 con nuove speranze
e Dickie Attwood di nuovo al volante.
Durante la gara, le 917 erano più veloci che mai.
Ma, questa volta, per fortuna, erano molto più stabili.
E anche se le forti piogge mietevano numerose vittime,
Attwood e la 917 tagliarono il traguardo,
dando alla Porsche la sua prima vittoria a Le Mans.
Era una vittoria necessaria poiché avevano letteralmente
scommesso il futuro dell'azienda.
È corretto dire che quest'auto quasi distrusse la Porsche, giusto?
Perché era un'azienda piccola.
Vero. Parliamo di Ferdinand Piëch,
che era un uomo estremo.
Era così entusiasta di fare ciò che ha fatto,
che quasi distrusse l'azienda.
Il programma di corse quasi distrusse la Porsche.
Da allora, non ci fu modo di fermare la 917,
che cominciò a costruire la sua leggenda.
L'anno successivo a Le Mans, andando incontro a un'altra schiacciante vittoria,
registrò una velocità di 387 chilometri orari.
Un record imbattuto per oltre 20 anni.
E nella stessa gara fu così veloce
da percorrere 5.334 chilometri.
Un record di percorrenza rimasto imbattuto fino al 2010.
Se non bastasse, il più grande fan di motori di Hollywood, Steve McQueen,
venne a Le Mans e rese la 917 un'icona del cinema.
E ora, poiché la leggenda festeggia il suo 50° compleanno,
credo si meriti una bella giornata all'aperto.
Per rendere la cosa più interessante, perché non mettere
il signor Dickie Attwood al volante, per sgranchirle le gambe.
E già che ci siamo, vediamo come la vecchia leggenda, cioè l'auto,
si comporta contro una Porsche moderna.
In particolare, questa Porsche: la 911 GT2 RS.
L'arma più potente nell'odierno arsenale della Porsche.
Gli spettatori più attenti avranno notato che non guido io,
ed è perché ho deciso di fare le cose per bene.
Faremo gareggiare il vecchio pilota Porsche vincitore della Le Mans
e il giovane pilota Porsche vincitore della Le Mans,
perché lui è Neel Jani, e ha vinto per la Porsche nel 2016 con la 919.
Probabilmente, è anche un po' più bravo di me.
Per quanto riguarda le auto, sulla carta, è difficile ipotizzare la vincente.
Qui abbiamo 700 cavalli, contro i 621 della 917.
Ma la 917 pesa appena 800 chili.
Questa pesa 1.830.
Più di una tonnellata, però abbiamo ruote moderne,
freni moderni e un cambio moderno con leve al volante,
quindi, Dio solo lo sa. Scopriamolo.
Ciò che non avevo considerato nel mio raffronto era Dickie.
Sfacciato!
Guardate quanto va veloce.
Quell'uomo ha 78 anni.
Va alla grande, no?
Si porta dietro una bella velocità, in curva.
Ecco qua.
Prendilo.
La bestia rossa è di nuovo in campo dopo quasi mezzo secolo
e il signor Attwood ci sta andando forte.
Potremmo esserci.
Sì!
Oh, no! Ti ha sorpassato.
Non riesci a superarlo perché sei troppo pesante.
Ma, alla fine, la gomma giovane e moderna ha trionfato sulla coppola.
Oh, siamo attaccati. Ecco qua.
Sì!
Ben fatto.
Bene. Posso tenermi il lavoro.
Sì, credo che puoi tenertelo.
Sì, applauditelo. Lo straordinario Dickie Attwood.
-Ha risposto bene. -Ben fatto.
-Io amo Dickie Attwood. -È favoloso.
-Bene. -Dickie Attwood è fantastico.
-Sì. È così. -Davvero grandioso.
Vedi, James, alcuni vecchietti sono veloci.
Per dire.
Non sapevo che Ferdinand Piëch, quello della 917,
qualche anno dopo ha fatto la Bugatti Veyron, giusto?
Sì, esatto. E prima di quella,
la Audi Quattro, quella originale.
E suo nonno, ovviamente, il Maggiolone,
e suo cugino, credo, la 911.
-Sì, suo cugino Ferdinand. -Sì.
No, si chiamavano tutti Ferdinand. Sono due famiglie.
La Porsche fu fondata da Ferdinand, che ebbe un figlio
che prese in mano l'azienda, e si chiamava Ferdinand.
E poi l'ha data a suo figlio, che si chiamava Ferdinand,
che ha fatto la 911. Tutti Ferdinand.
Sì, ma il secondo Ferdinand aveva una sorella...
-Sì. -Di nome Ferdinand?
No. Di nome Louise...
-Sì. -...e aveva una figlia di nome Louise.
-Sì. -E un figlio... Ferdinand.
Ed era il Ferdinand Piëch di cui parlavamo?
Sì. Quello che ha fatto l'auto.
Ovvio che la 911 non cambi mai,
in quella famiglia non hanno fantasia.
"Come potremmo chiamare nostro figlio?
"Pensavo... Ferdinand."
Indovina come si chiamava il figlio di Ferdinand Piëch?
-Colin? -No. Ferdinand.
Davvero? Che sorpresa! Una vera sorpresa!
Andiamo avanti?
Sì. Andiamo avanti. Come immaginerete,
dobbiamo viaggiare molto per fare questo programma.
Solo in questa stagione
siamo stati in Colombia, a Detroit, a Las Vegas, in Scozia,
a Tblisi, Baku, Istanbul, Helsinki e Chongqing.
In Mongolia, a Hong Kong, in Florida, Spagna,
Francia, Italia, Svizzera.
Solo per fare 13 puntate.
Sì. Siamo stati davvero in tutti quei posti.
Questo significa che passiamo per molti aeroporti,
e quasi tutti ci fanno impazzire per un sacco di piccole ragioni
e per una bella grossa.
-Sì, tu. -Come?
Be', tu. Dobbiamo viaggiare sempre con te
e non fai che lamentarti.
Un po' è vero. Sì.
-Un po'? -Sì.
I primi 20 minuti del filmato che vedremo
sono lamentele prima ancora di arrivare al punto.
Sì. È vero, ma ne vale la pena e lo vedrete.
Questo è l'aeroporto di Stansted a Londra,
che non è per nulla vicino a Londra.
Eccoci. Pub con le passerelle,
e chilometri di nastri per complicarci la vita.
E perché servono due ore per il check-in?
Insomma, due ore per far passare la valigia dal banco accettazione
fino a dietro quel muro, dove si trova l'aereo.
Due ore! Posso quasi tornare a Londra in due ore.
Bene, la sicurezza. È ora di togliermi i vestiti
e di consegnare il dentifricio. E sai qual è la cosa peggiore?
L'idiozia della gente in fila, è incredibile.
Guarda le sue scarpe. Le vedi?
Sembra Elton John in Tommy.
Ci metterà tre ore a togliere ognuna di quelle scarpe.
E togliete il portatile dalle borse mentre siete in fila,
non fatelo lì davanti.
Sono venuto in treno. C'erano 2.000 persone
e zero sicurezza. Se prendi l'aereo invece ti tocca questo.
E poi la vostra borsa verrà selezionata per un controllo a campione?
Certo che sì.
Ecco qua. È passata sotto i raggi X...
In ospedale, se fate una lastra alla gamba di qualcuno, mica dite:
"Bene, non è rotta, lo vedo,
"ma tagliamola un po' per esserne sicuri."
È passata sotto i raggi X, perché controlli di nuovo?
Oh, ecco qua. Sì. Sale,
farina auto-lievitante, farina normale,
bicarbonato, borotalco... È per il mio piede d'atleta.
Le metto in buste trasparenti.
In ogni aeroporto
passi sempre e ovunque, perché sono così interessati
ai miei condimenti e alle mie medicine?
Non lo so, amico.
E subito dopo la sicurezza c'è un negozio
che non sarebbe male se vendesse cose utili
come carta igienica o cibo per gatti, ma no, vendono solo profumi.
Cosa pensano? Quando vai in un aeroporto dici:
"Giusto, mi è venuto l'improvviso stimolo di profumare come Victoria Beckham."
E ci sono tutte le pubblicità. Guarda quell'idiota. Guardalo.
Tutte le pubblicità negli aeroporti non hanno senso.
E poi ci sono quegli slogan idioti di aziende
che fanno cose che non capisci.
"Gestisci le tue infrastrutture come un visionario, non un funzionario."
Che vuol dire? Potevano anche dire:
"Gestisci le tue infrastrutture come un visionario, non un taccheggiatore."
C'è un negozio a Heathrow che vende cavalli di ceramica a grandezza naturale.
Insomma, chi è che mentre sta per prendere l'aereo dice:
"Sì, è proprio ciò che mi serve. Un fragile, delicato cavallo di ceramica
"da trasportare."
Devo creare una compagnia aerea di nome: "Correrò il rischio."
Ti presenti, sali sull'aereo, decolla.
Nessuno a bordo che profuma come Victoria Beckham.
Niente controlli. Niente. Se esplode, pazienza.
Non che si possa dire "esplode" negli aeroporti di questi tempi,
perché ti sbattono in prigione per 400 anni.
Perché indossa una tuta?
Be', per stare più comoda.
Non va su un caccia. Va in Spagna.
Non ci sono jeans... Be', uno sì.
Anche io ho i jeans ora. Non sto pensando:
"Questi jeans sono davvero scomodi. Vorrei aver indossato un caftano."
E questi erano solo antipasti dei problemi che si hanno in aeroporto.
Adesso tocca al piatto forte. La distanza dal gate.
Non finisce mai!
Certo che non finisce! Guarda!
Dieci minuti di cammino per arrivare al gate.
Non esiste, dieci minuti di cammino.
Nessuno cammina per dieci minuti. Forse una scimmia, o uno gnu,
ma non un uomo. Dieci minuti!
La distanza dalla consegna dei bagagli al gate dove dobbiamo andare
è di 1,2 chilometri.
Ad Atlanta la distanza per il gate più lontano è di due chilometri.
A Pechino, 3,2 chilometri.
L'impressionante miracolo è che per ora non sono stato investito
da uno di quei carrelli che fanno...
"Attenzione, ciccio bastardo a bordo."
E alla curva siete arrivati? No!
C'è un altro chilometro di corridoio.
Nessuno nella storia dell'aviazione è mai decollato dal Gate 1.
Non ci sono Gate 1 nel mondo!
"Il suo biglietto. Gate 374."
Dov'è il Gate 1?
Ora capisco perché James May si è tirato fuori da questo filmato.
E alla fine arrivi al gate, che è così lontano dalla civiltà
che usano ancora una stampante a matrice.
Gli abbiamo spiegato che tocca camminare così a lungo
perché gli aeroplani sono larghi dato che hanno le ali.
Ma non sembra aver compreso.
Senti, devi ammettere che è stata una lunga camminata.
Non mi importa la ragione, è stata lunga.
Piuttosto lunga, sì.
Ecco perché abbiamo deciso di affrontare il problema.
Per farlo stare zitto.
Quindi ecco che arriviamo di nuovo all'aeroporto,
con quella che sembra essere una normale valigia.
Bene, qui ho quella che è, come potete vedere,
una normale valigia con le ruote.
Se chiudo il manico, entra nella cappelliera.
Tuttavia, se la metto giù così, potete vedere che
inizia a somigliare a un'auto.
Non proprio.
Sì, invece. E lo sembrerà ancora di più
quando avrò finito l'assemblaggio. Basta aprirla.
Come puoi vedere ci sono tutte le cose che mi servono per un paio di notti.
È una vera valigia. Però qui c'è uno sterzo.
Quindi la chiudiamo. Ora...
Sì. Hai messo la camicia sullo sterzo?
-Non è la camicia. È la giacca. -Oh, scusa.
La spostiamo dal buco per lo sterzo.
Chiudiamo. Bene, e poi...
Sentito? Un solido clic, come un fucile M16.
Questo è l'acceleratore, il freno, e poi basta
sedersi e tenere quello lontano dagli zebedei.
E sono pronto. Dov'è la tua?
-Qui... Eccola. -Dove?
-Portatile. -Sì.
Lo metti a terra.
-Un portatile con le ruote? -Oh, sì.
Sì, ma... Ci stai in piedi?
Sì. Parto.
-E dov'è la tua valigia? -In tasca.
Mutande, spazzolino, il necessario.
-Sono pronto. -Hammond, sembra un po' pericoloso.
Lo è.
Ecco perché ho le protezioni.
Bene. Siamo pronti per rivoluzionare i viaggi in aereo?
Sì. La parte peggiore del nostro lavoro
sta per essere migliorata.
Facciamolo.
Veloce!
Oh, cazzo.
Forse ho colpito l'altro cartello.
-I freni non sono buoni. -No. Ho colpito il cartello grande.
Un altro vantaggio è che sono alto.
Arrivo a 1,80 m.
Sì. C'è stato un capovolgimento di ruoli.
-Devo essere sincero. -Va bene.
In pochi istanti siamo arrivati al check-in.
È una buona prova.
Sì! Non sono una pecora!
Non sono una pecora! Ho risolto con la dogana.
Salve, mi scusi.
Scusi.
Ha un bagaglio?
-No! -È sotto di lui.
Ce l'ho qui. È qui.
-Non è così alto di solito. -Stai zitto.
Verso i controlli.
Oddio. Il piede.
Scusa.
-L'altro piede. -Sì, è capitato.
Può tirare fuori il portatile, per favore?
Come? È un portatile. Guardi. Eccolo.
-È un portatile. -Con le ruote.
Fatto. Semplice.
E questo è uno sterzo.
Cos'è?
Un'auto.
-Oddio. Devo spogliarmi. -Sì.
-Vuole vedere il mio pene? -Sì.
Ah, non ora.
Ecco fatto.
Grazie. Non aveva mai visto uno sterzo
ai controlli, vero?
Bene, andiamo.
In realtà ho nove ruote sulla mia valigia, senza contare questa.
Oh, è stato... un brutto errore.
Sì. Scusate.
Poco dopo, sfrecciavamo per i negozi del duty free.
Bisogna inclinarsi per sterzare.
Usa delle cose che si chiamano "truck",
come le ruote dello skateboard.
E vanno nella direzione in cui ti inclini.
Permesso! Oh, scusi, signora.
Sarebbe meglio se facesse rumore.
Salve, questo è il futuro.
Ne voglio uno.
Sta trascinando la sua valigia anziché farsi trasportare da lei al gate.
Oh, scusi... Grazie.
A piena potenza ha una velocità massima di 45 chilometri orari,
ma non la sto sfruttando
perché non c'è sterzata.
No! Oh, scusi...
Jeremy, hai ucciso un uomo.
Merda. No.
Hammond è andato.
-Ero serio. -È andato!
Alla fine ho iniziato a capire come usare il mio veicolo.
Curva a destra.
-Hammond! -Che c'è?
-Sto driftando su una valigia. -Non è vero.
È più una pista che un negozio... Oh, cazzo!
Qualcuno può... Dov'è il responsabile?
Era già così quando siamo arrivati.
Potremmo provare a ricostruirlo.
-Oppure... -Dobbiamo farlo.
Mi sono davvero fatto male. Non che ti interessi.
Io mi preoccupo quando ti fai male,
ossia ogni volta che entri in un veicolo.
-Sei preoccupato? -Stavo...
Mi sono fatto male alla caviglia.
Non chiameranno l'eliambulanza per esserti schiantato contro dei cioccolatini.
Dopo poco abbiamo deciso che anziché ricostruire la montagna di Toblerone,
avremmo dovuto utilizzare il tempo risparmiato per bere qualcosa.
Scusi.
Posso avere... Scusi. Non riesce...
a fermarsi.
-Cosa vuoi? -Un gin tonic.
Due gin tonic, grazie.
-Quindi è uno skateboard... -Sì.
con il motore di un avvitatore?
E prende la potenza dalla batteria del portatile?
-È davvero... -Sì.
Il portatile funziona. Ecco il mio portatile.
È geniale.
Dovremmo vederla così: "Sì, c'è stato un piccolo incidente
"col Toblerone, e ho ucciso un uomo."
-È vero. -Ma piccoli incidenti a parte,
stiamo andando bene. Durante i nostri viaggi, quando mai
ci siamo fermati in aeroporto per un gin tonic?
-Mai avuto tempo. -Mai.
Finiti i drink, ci siamo diretti verso il labirinto dei corridoi.
Questo significava che potevo scatenare la mia valigia-mobile.
Veloce!
Si guida come una Tesla!
Salve.
Vi piace camminare?
Hammond intanto aveva deciso di usare il tapis roulant.
Sì! Sto risparmiando la batteria del portatile.
Devo solo... Oh, no, aspetta un attimo.
Come faccio a scendere?
Bene, retromarcia.
Sono immobile, ma solo perché sono in retromarcia.
Se indietreggiate... Indietro, così...
Alla fine, dopo esserci ritrovati...
Via dalla strada.
Siamo arrivati al gate di partenza perfettamente freschi e calmi.
Non c'è niente da vedere, qui.
È il gate 88, Hammond?
Cosa? No, amico, è questo.
L'aereo non c'è!
E con terribile disappunto, torniamo alla tenda.
Proprio così, mi è piaciuto il finale.
Mi sono fatto piuttosto male.
Bene. Sappiamo come funziona...
Sono cascato da un tunnel!
Sì, e non mi interessa. Voglio sapere come funzionava la tua...
Be', è uguale.
Ha il motore di un avvitatore e le batterie di un portatile.
Giusto. E tu affermi che ha una velocità massima di 45 chilometri orari?
Andavo a 45 quando sono caduto dal tunnel.
-Davvero? -Sì, 45.
Neanche io gli credevo, così quando l'aeroporto si è svuotato un po',
abbiamo organizzato una corsa.
Sì, abbiamo preso dei piloti. Ho fatto guidare ad Abbie la mia valigia.
E il mio portatile è stato montato da Aaron Davis,
il secondo skateboarder più veloce della Gran Bretagna,
e non si può avere di meglio.
Be', sì.
Potevo prendere il primo, ma...
Ma non l'hai fatto. Chi vuole vedere la gara?
-Sì! -Mettete il filmato.
Bene, ecco Abbie sulla mia superba valigia
ed ecco l'uomo di Hammond sul portatile.
E ora vediamo che cosa succede.
Tre, due, uno.
Davvero emozionante!
-Sì. Ora... -Non...
Chi qui, per alzata di mano, vorrebbe avere una di quelle
-in aeroporto? -Certo che vorrebbero!
-Ecco. Siamo sulla strada giusta. -Sì. È la strada da seguire.
Sì, ma aspettate. Posso solo chiedere,
quella è la prima corsa nella storia in cui tutti i contendenti
si sono schiantati prima del traguardo?
-Probabilmente, sì. -Probabilmente, sì.
E non dimentichiamoci che tu sei caduto,
anche malamente, hai ucciso un uomo e sei andato fuori strada alla fine del tunnel.
Sì, è vero.
-Quelle cose sono successe, sì. -Sì, e sono anche caduto sui Tobleroni
e mi sono fatto male. Sì.
Quindi, quelle cose che avete creato sono una vera minaccia
per le persone che le usano e per tutti gli altri in aeroporto.
-Giusto? -Sì.
Sì. Giusto, ora che ci penso.
E con terribile disappunto, è ora di chiudere.
La prossima settimana ci sarà una puntata speciale.
Cercheremo di attraversare le lande desolate
della Mongolia usando un'auto che abbiamo...
Be', che hanno costruito loro.
Ci vediamo. Alla prossima. Buonanotte.