Isso aí!
Olá!
Obrigado, pessoal.
Olá!
Olá, pessoal.
Obrigado.
Olá! Muito obrigado. Obrigado!
E no programa desta semana...
James fica parado ao lado de um carro.
Richard faz cara feia.
E alguns Toblerones caem.
Coisas empolgantes.
É...
É um programa cheio de ação, mas vamos começar com a Lancia.
Já disse várias vezes que, ao longo dos últimos cem anos,
ninguém produziu carros tão verdadeiramente incríveis.
Tivemos o Integrale, o Stratos, o Fulvia,
o 037... E a lista continua.
Mas o que estão produzindo hoje em dia é uma coisinha nojenta
chamada Ypsilon. Vejam só.
Eu preferiria ter uma ferida infestada de larvas
a dirigir um carro desses.
Sinceramente, fico deprimido de ver que se reduziram a isso.
E acontece que não sou o único.
Há um homem na Itália chamado Eugenio Amos,
que olhou para o antigo Delta Integrale
e ficou imaginando...
Como ele seria se a Lancia o produzisse hoje em dia?
Como seria? Como eles fariam?
E, então, ele parou de imaginar e resolveu descobrir.
E este foi o resultado.
O motor é um turbo de dois litros de 16 válvulas,
como antes, mas ele tem novas hastes, novos pistões, um novo turbocompressor.
E muitos ajustes eletrônicos.
Então, agora, ele desenvolve 330 cavalos de potência.
São 140 a mais do que no carro antigo.
E tem mais boas notícias.
A maioria dos painéis da carroceria e dos componentes de suspensão
agora são feitos ou de alumínio ou de fibra de carbono.
E tem duas vantagens nisso.
Número um: não enferrujam.
E número dois: são leves.
E por causa de todo este trabalho, este carro é muito veloz.
O turbo demora um pouquinho para acordar, como dá pra ouvir.
Mas depois que ele acorda...
Caramba!
Vai de zero a 100 em quatro segundos.
E na velocidade máxima, faz mais de 257 km/h.
Mas a melhor coisa
é que a tendência de virar de frente do carro original
foi substituída por
uma extraordinária aderência e neutralidade.
É um carro magnífico.
Olhe só isto!
É convenientemente veloz aqui.
Adoro isto.
Mas não vá pensando, porém,
que todas as peculiaridades da Lancia foram apagadas.
O volante está montado bem abaixo, entre minhas pernas,
então eu não consigo ver nenhum dos indicadores.
E temos um monte de botões e teclas
que parecem não servir para nada.
Eu sei que este vermelho aqui com o foguete, ou seria um...
Espremedor de limão do Philippe Starck?
Eu sei que esse liga o motor, mas e o resto?
Não faço a menor ideia.
O que significa levati?
Para descobrir, eu parei para conversar com Eugenio,
o homem que criou este carro.
Um homem que calhou de ser, digamos, completamente italiano.
No volante...
Fiquei um pouco confuso com este botão...
Levati? Levati em italiano quer dizer,
é a tradução da palavra, "sai".
Você pressiona aquele botão a as luzes piscam,
e espera-se que as pessoas saiam do seu caminho.
Então, quer dizer "saia do meu caminho" em italiano?
Sim, exatamente.
Após esclarecer isso, ele começou a se soltar.
-Você soldou aquilo? -Você mesmo?
Não. É estilo pornô.
-Pornô? -É uma solda safada.
-Não... -O que é isso dourado?
É... Normalmente teria uma função,
mas não nesse caso, foi só porque gostamos.
Certo. É bonito.
-É só uma barra dourada pra enfeitar? -Sim.
Por que colocou duas portas?
Duas portas? Por que não? Acho que ficou legal.
Ficou estiloso.
E como você descreveria essa traseira?
Bem, é... Eu diria que é um bumbum bem legal.
E esse é um detalhezinho, que nem
aquele pedaço de calcinha aparecendo.
Está certo.
Com tudo explicadinho, eu voltei a rodar.
Você tem que amar os italianos.
Quero dizer, Eugenio disse que muitas coisas aqui não estavam funcionando,
pois se estivessem, isso aqui seria um Audi.
Eu adoro este carro justamente porque não é um Audi.
E eu o adoro porque alguém se importou o bastante para fazê-lo.
E eu o adoro, acima de tudo,
porque está me devolvendo a minha juventude.
Porém, há um problema.
Ele custa 250 mil libras.
E, sinto muito, mas se eu fosse gastar uma grana considerável
em um Lancia clássico renovado,
eu gastaria no Lancia mais clássico de todos.
O Stratos.
Sim, você não caberia nele se tem o formato de um humano,
e graças ao seu conhecido chassi curto,
ele é dificílimo de controlar.
Mas, há alguns anos, uma equipe de pessoas de toda a Europa,
incluindo o 13º melhor cavaleiro alemão, se reuniram
e imaginaram como seria um Stratos moderno.
E, então, eles pararam de imaginar e foram ao trabalho.
Eles compraram uma Ferrari 430, tiraram toda a carroceria e jogaram fora.
Depois, 20 centímetros foram cortados do chassi que restou.
Depois disto, o V8 foi aperfeiçoado.
Assim como a própria cabine.
Um novo sistema de escapamento foi colocado.
Depois, uma nova carroceria de fibra de carbono foi feita
para criar isto.
O novo Stratos.
Bonito, não é?
E fica ainda melhor quando você entra.
Olhe só, eu caibo! E tem ar-condicionado,
e um botão que muda a configuração do controle de tração.
E tem compartimentos na porta grandes o suficiente para um capacete.
Assim como no original.
Certo. Vamos ver se isto é apenas emoção nostálgica
ou se realmente funciona.
Não é emoção nostálgica.
A primeira coisa que se nota é a rigidez.
E, então, vem a leveza.
Na verdade, é 100 kg mais leve que a Ferrari, na qual ele foi baseado.
Certamente, dá para sentir isso quando acelera.
De zero a 100...
Em 3.3 segundos.
E continua subindo até passar os 320!
Ele é assustadoramente rápido.
Minha nossa.
Você também consegue sentir nas curvas.
Se move freneticamente.
É como dirigir uma libélula.
Achei que o McLaren Senna era leve, mas este aqui... Nossa!
E por causa do chassi curto, ele parece um brinquedinho.
Nunca faz a mesma coisa duas vezes.
Chegando na Seu Nome Aqui.
Vamos tentar isso de novo, na mesma curva, mesma entrada, mesma linha.
Vai derrapar desta vez.
Mesma entrada.
É isso aí.
Absolutamente perfeito.
Parece aqueles livros eletrônicos interativos
em que você escolhe o final.
Só que você não escolhe o final.
Ele escolhe.
Este aqui, então, é muito parecido com o Stratos original.
O que significa que você precisa ser um piloto excelente
para tirar o melhor do carro.
Se você não for um piloto particularmente excelente, bem...
É. Isto vai acontecer muito.
Mas eu não ligo, porque rodar e sofrer acidentes
é como cair da sua Raleigh Burner BMX,
que é o que esse carro...
É.
Infelizmente, porém, não tem o preço
de uma Raleigh Burner BMX.
Tem, na verdade, o preço de uma mansão.
Que pena.
Um dos carros mais empolgantes e favoritos...
É mesmo?
Sim. Eu adoro esse carro, de verdade.
Ótimo. Isso tudo é muito bom.
-Agora, diga. -O quê?
Quanto custa?
-650 mil libras. -Pelo amor de Deus! Sério?
Seiscentas e cinquenta mil libras?
-Sim. -Por uma Ferrari velha
serrada no meio?
Bem, é um pouco mais do que isso.
Se você quer um Stratos, por que não compra um Stratos?
Eu não caibo no Stratos original!
Caberia se serrasse um pedaço seu.
Caberia.
-Acabei de me lembrar de algo. -O quê?
Não quero mais falar com vocês dois.
-Não? -Não, quero ver
qual a velocidade que Abbie consegue fazer naquele extraordinário Stratos...
Naquela nada extraordinária Ferrari antiga...
Stratos no Ebolódromo.
Lá vai ele, magnífico e soando muito bem também.
Imediatamente, entra na Não é Reta.
Aliviando um pouco o pé para as curvas à direita,
e passou realmente muito limpo.
Agora Abbie entra na Seu Nome Aqui e parece que saiu mais limpo ainda.
Mas quantas peças será que o Stratos ainda vai pregar?
Absolutamente nenhuma! Arrasou!
Rasgando a reta oposta com tudo,
e já indo para a Casa da Velha...
É mais veloz e mais eficiente, uma Ferrari melhorada
com a retirada do peso e do comprimento desnecessários.
Agora, Casa da Velha, lá vamos nós. Que curvas brilhantes.
E absolutamente brilhante na segunda parte, também.
E vem de motor cheio para a Subestação.
Aquilo é incrível.
Chamou nos freios, entrou bem na curva,
escapou um pouco na saída. Vai dar alguma coisa no Campo de Ovelhas?
Não, limpo como nunca e cruza a chegada.
Admita, aquilo é...
-É muito empolgante, não é? -É veloz.
É, sim.
-Pois é. -É.
-É, sim. -É bem empolgante.
Eu gostei da parte em que você diz:
"Melhorada com a retirada do peso e comprimento desnecessários."
Isso sou eu, certo? Está claro...
Não quero falar com você.
-Qual o tempo da volta? -Não...
Isso, vamos descobrir.
Pronto, aí está o placar.
Vamos ver a posição do Stratos.
PLACAR DE VOLTAS
Décimo sétimo. Não é ruim.
-Não, espere um pouco. -Como assim?
É um segundo mais lento que uma BMW sedã quatro portas.
Sim, é mais lento, mas é bem mais caro, então...
Vamos descobrir o tempo do Delta, certo?
Integrale, vamos lá.
Não filmamos, estávamos sem tempo. E...
-Um antigo... -Não, veja por este lado.
É, na verdade, a mesma velocidade de uma BMW M2.
Acho que eu também posso alegar, com razão, que a antiga Mercedes A45
faria o percurso mais rápido do que isso.
Sim. E seria muito mais barata.
-Sim, mas... -É um fato. O que foi?
Tudo funcionaria em uma Mercedes.
E quem quer isso? Seria entediante.
É o que Eugenio estava dizendo.
Você não quer alemães... Vocês não estão na vibe italiana.
-Não estamos? -Não. Esse é o problema.
-Certo. Bem... Meu Deus. -Alguém aqui tem um carro italiano?
Não, eles não estão aqui, certo? Não conseguiram chegar.
Está chovendo.
Vocês já... Sim, essa é uma boa observação.
Também está ventando muito, e antes da tenda sair voando, vamos continuar.
-Sim. -É.
Devemos ir em frente, porque agora é hora
de comprarmos um pacote de conversa
com o traficante do debate
Meu Deus.
Na Rua da Conversa.
RUA DA CONVERSA
Gostei dessa, gostei mesmo.
É a minha favorita.
-Eu nem me lembro de perder a cabeça. -Eu lembro.
Enfim, vamos nessa.
Eu tenho notícias bem interessantes para você, James.
Meu Deus, chega de velocidade dos malditos pássaros,
-por favor! -É isso?
Não. Velocidade de peixe.
-Pelo amor de Deus, não! -Gostei. Continue.
A qual velocidade você acha que um salmão atravessa uma estrada?
Salmões não atravessam estradas, você está pensando em uma galinha.
É o que você diz. Veja esse vídeo que eu achei na Internet.
-Veja isso! -São salmões?
São peixes!
Na verdade, são salmões!
Isso é bem interessante.
Pois é. Olhe para eles. Tem centenas deles atravessando a estrada.
O que eles estão fazendo?
Esta é a parte interessante.
Se eu fosse um salmão, e eles precisam voltar para o local
de desova, eu não me incomodaria,
eu simplesmente ficaria do outro lado e falaria: "Vou ter meu bebê aqui."
Quando meus filhos nasceram eu não pensei:
"Preciso voltar para Doncaster!" Eu apenas fui até o hospital mais próximo.
Não, salmões são muito determinados. Você precisa respeitá-los por isso.
-Sim. -Na verdade, peixes,
eu acho, são muito legais.
Na verdade, não é inacreditável que produtores de carros
nunca colocaram um nome de peixe em um carro?
-Pois eles... -Ótima conversa.
Pois já colocaram nomes de...
-Gatos, grandes felinos. -Grandes felinos, colocaram...
-Pássaros. Vários. -Sim, verdade.
-Deuses gregos. -Clima. Já colocaram o clima.
Por que nunca houve uma Ferrari Salmão?
Determinada, ágil, boa nas curvas, Lamborghini Atum!
O atum é um peixe muito veloz, não é?
Ele faz 64 km/h.
É mais rápido do que uma lancha.
Mais veloz que o jet ski que você aluga nas férias.
É uma ótima ideia, mal posso esperar pelo Ford Hadoque.
Alguém consegue pensar em um carro com nome de peixe?
-Stingray. -Plymouth Barracuda.
Sting... Agora eles lembraram.
-Tem o Stingray... -Tem muitos. O Stingray.
Barracuda, Manta.
Manta.
Não é impressionante como todos os carros tem nomes de peixe?
Uma coisa incrível.
Podemos cortar tudo o que falamos.
A plateia sabe muito mais do que nós.
É basicamente do que estamos falando.
Eu tinha esquecido completamente do Barracuda.
Plymouth Barracuda, é.
Pois é, com certeza.
Vocês sabem que sempre dissemos que o Canadá é a despensa de Deus.
-É? -Sim.
E que a Arábia Saudita é o posto de gasolina Dele.
Sim, e Lancashire é o porão Dele.
-Esse é o túnel de vento Dele. -A tenda vai decolar.
Exato. Isto é o túnel de vento.
E a França é o minibar Dele.
-A França é o minibar. -A Argentina é a fossa Dele.
-Sim. -A Bolívia é...
Sim. Isso mesmo.
Você acertou em cheio.
Sim.
Porém, meu objetivo é dizer, como sempre concordamos,
-que a Itália é a pista de corrida Dele. -Sim.
Todo mundo sabe disto. Vimos anteriormente com o Integrale e o Stratos.
Isto é algo que foi provado, pois o prefeito de um pequeno vilarejo
chamado Acquetico, próximo à fronteira com a França,
instalou um radar de teste por um período de duas semanas, certo?
Temos aqui uma imagem do vilarejo em questão.
-Que bonito. -É.
Não estamos falando de uma grande metrópole.
No período de duas semanas de teste do radar,
o número de pessoas pegas ultrapassando o limite de velocidade foi...
-De 58.568. -O quê?
-Ali? Naquele vilarejo? -Lá mesmo!
Em duas semanas, 58.500!
-Como assim? -Os italianos não se seguram.
-Não conseguem. -Mas espere aí.
Essa quantidade em duas semanas?
Supondo que fosse mais calmo à noite.
-Sim. -Parece que era.
-Sim. -Então, durante o dia,
deve ter tido pelo menos um carro a cada dez segundos
disparando o radar.
Daí as pessoas passariam duas vezes ao dia...
Não, espere! Indo trabalhar, depois voltando para o almoço,
depois pro trabalho, e aí pra casa.
"Aconteceu de novo."
"Essa luz piscando é irritante."
Mas o que eu mais gosto é que o prefeito ainda está decidindo
se um radar é mesmo necessário.
Sério? O que ele quer?
Na verdade, ele foi citado em um jornal que li outro dia
dizendo: "Bem, o problema é que nosso asfalto é bom,
"e as curvas são bem abertas."
Ele praticamente disse: "Veja, é uma estrada muito boa,
"então, é claro que as pessoas vão correr!"
E, além disso, somos italianos,
-então, o que esperam? -É isso.
Boa tentativa.
Enquanto isso, no Reino Unido, as coisas são bem diferentes.
Tem um cara em Bedfordshire, que é um condado que fica na Inglaterra,
se estiver em outro lugar do mundo.
E ele instalou um radar falso ao lado da casa dele,
que fica na beira da A1. Temos uma foto aqui.
Como podem ver, parece mesmo de verdade.
-Concordam? -Totalmente.
E disseram para ele retirar o radar,
porque os agentes de fiscalização disseram que ele distrai os motoristas.
Espere um pouco.
-Sim. -Os agentes de fiscalização disseram
que algo que é exatamente igual a um radar...
-Sim. -...distrai os motoristas?
Sim. Eles deram esse tiro no pé.
Sim. Porque estão dizendo que os radares distraem os motoristas,
-e, portanto, são perigosos. -Sim.
Radares, de acordo com o governo,
estão matando criancinhas e cãezinhos na estrada.
-Então, vamos à votação? -Sim. Todos de acordo?
Acham que radares deveriam ser removidos?
Sim!
Agentes de fiscalização, concordamos com vocês.
-Apoiamos vocês... -Todos nós!
A totalidade
da população britânica concorda que todos os radares deveriam ser retirados.
-Ótimo. Está resolvido. -Caso encerrado. Ótimo.
Gostaria de dar continuidade. Tenho um assunto
importante e muito interessante.
-A Peugeot produziu um carro interessante. -Aposto que sim.
-Não, sem chance. -Produziram, sim.
Tenho uma imagem dele, vejam. O nome dele é e-Legend.
Veja só.
Tem dois motores elétricos, 456 cavalos de potência,
e foi projetado para parecer com o antigo Peugeot 504 Coupe.
-Bem, não parece. -Eles dizem que sim. Parece um pouco.
Não. Parece mais com o 505 GTI.
De um jeito bem maçante, mas parece.
Não me importo com qual carro antigo ele se parece. Vejam só, é fantástico.
É, sim. Quando posso comprar?
Não pode.
Não, é só um carro conceitual projetado para estudos.
Mas, neste momento, você pode comprar este.
Meu Deus! Sério?
Sim. Se chama Rifter. É tipo uma van à diesel.
-Qual o problema da Peugeot? -Boa pergunta.
Por que ficam nos lembrando que eles produziam
-carros muito bonitos... -Sim.
Mas que só podemos comprar coisas feias como essa?
Fico perplexo,
por que fazer um carro conceitual se não for vender?
É como você ir à feira, achar aquela maçã suculenta
e dizerem: "Essa aí não pode, temos umas podres lá atrás."
Peugeot, vá à feira e veja como eles fazem,
e, então, aprenda a lição.
Alguns meses atrás, houve um probleminha no Reino Unido...
Já vem acontecendo há um ano ou mais,
jovens estão andando pela calçada em motonetas
com outros jovens na garupa, roubando celulares das pessoas,
bolsas de velhinhas,
e outras coisas mais, enquanto passam. Certo?
Sim, é um problemão para a polícia, porque em ruas movimentadas,
como perseguir uma motoneta? Não dá.
Exatamente. Porém, a polícia teve uma ideia
que achou que poderia resolver.
Que era, basicamente, atropelar os ladrões de motoneta. Certo?
Temos um vídeo...
Na verdade, temos imagens deles fazendo exatamente isso.
Prontos? Aí está ele, e...
Para o chão.
-E... -E...
Eles merecem. Agora, somos todos a favor disso, não somos?
Sim.
Foi a única vez na minha vida que quis ser um policial.
-Você não pode. -Por quê?
-Você não tem bigode. -Isso é verdade.
Não, mas... Está certo, eu tive uma ideia.
Meu Deus! É uma ideia ridícula?
-Deixe-me explicar. -Então isso é um sim.
Vamos ver o que todos acham.
Certo, então, no cenário ideal, a polícia está patrulhando,
coisa que eles não fazem muito hoje em dia, como todos sabem.
Mas mesmo se fizessem, as chances de encontrarem
alguém que realmente é um ladrão em uma motoneta,
em um lugar onde poderiam realmente derrubá-los, é bem remota, certo?
-Sim. -Então, que tal esta ideia?
Todos nós, quando estivermos dirigindo nossos carros,
se virmos uma moto, vamos derrubá-la.
Espere, como assim? Qualquer moto?
Sim. Pois uma hora alguém vai acabar atingindo a moto certa
e derrubando o ladrão na motoneta.
Espere aí, isso não é parecido com Pol Pot executando qualquer um que usasse óculos
na hipótese de estarem lendo livros?
É, sim. Eu admito, sei que não são ladrões em motoneta,
sei que não são. Mas pilotam motocicletas, e tudo bem.
Eu admito, vocês vão ficar com os joelhos ralados e um uns arranhões.
Sim, e um monte de outras pessoas, incluindo Ewan McGregor.
-Jamie Oliver. -Sim.
Ross Noble...
-Os Hairy Bikers, pelo amor de Deus! -Pois é.
-Não pode derrubá-los. -Pois é, eu sei. Você já disse,
mas são apenas vítimas de guerra, se parar para pensar.
O foco principal é nosso compromisso em acabar com os roubos,
e em darmos boas risadas também.
-Qual é, você ia rir. -Você não pode atropelar motociclistas.
Não estou dizendo para atropelar, é só um toquinho.
Alguém aqui pilota motocicletas?
-Sim. Muito bem. -Você pilota?
Sinto muito.
Esse é o fim da Rua da Conversa,
-não é? -É melhor encerrar.
Vamos em frente.
Vamos em frente. Anteriormente, Jeremy estava listando todos os carros
maravilhosos e inesquecíveis que a Lancia produziu ao longo dos anos.
Mas não vamos nos esquecer
que a Porsche também produziu alguns carros inesquecíveis.
Com certeza. Teve o 911, teve outro tipo de 911,
e teve um 911 um pouco diferente, que era verde.
Sim, eu sei. Mas este ano é o 50º aniversário
do que eu considero o melhor Porsche de todos.
É um 911?
Não.
Se chama Porsche 917.
E mesmo que você não tenha nenhum interesse em automobilismo,
você provavelmente vai reconhecer esta máquina.
Porque é bem possível que seja o carro de corrida mais icônico já criado.
Hoje, a Porsche é a mais bem sucedida montadora de carros a correr em Le Mans.
Eles contabilizam 19 vitórias.
Mas este é o carro onde tudo começou.
Este é o carro que deu a eles aquela importante primeira vitória.
Obviamente, com um pedigree desses, é bem valioso.
Cerca de 14 milhões de libras.
Então, quando perguntamos à seguradora se poderíamos usá-lo, ela disse que sim,
mas não com aquele anãozinho temerário.
Ele deve ser capitaneado lentamente.
Então, vejamos se consigo dar vida à essa belezinha.
A primeira coisa que precisa saber é que,
embora o 917 pareça um carro grande e longo,
na verdade, não é.
Entrei.
Meu Deus, é minúsculo!
Caramba!
O barulho é impressionante!
Imagine isto em uma corrida de 24 horas.
Embora seja um carro de 50 anos,
o 917 é rápido para os padrões de qualquer década.
Vai de zero a 100 em 2.7 segundos.
Velocidade máxima, 360 km/h.
E foi montado com toda liberdade,
usando o mínimo possível de materiais.
Então, por exemplo, essa carroceria, que está bem próxima à minha cabeça,
é de fibra de vidro, 1.2 milímetros de espessura. É isso!
À minha frente, eu tenho um conta-giros bem grande,
e medidores de temperatura e pressão do óleo.
É toda a informação que se tem.
Se estão marcando corretamente, significa que o motor não vai explodir,
e isso significa que você pode afundar o pé!
É a canoa mais rápida do mundo.
O motor de cinco litros e 12 cilindros gera 621 cavalos de potência,
o que é modesto para os padrões dos hipercarros de estrada atuais.
Mas este carro pesa apenas 800 quilos.
Como resultado, a relação peso-potência
está fora de escala!
Caramba, isto é muito especial!
Estou impressionado da Porsche me deixar dirigir esse carro.
Eles nem me treinaram, só me colocaram aqui e disseram:
"Aperte isto, ligue aquilo e vai dar tudo certo."
Mais incrível do que isso, na verdade, é que este carro exista,
porque sua gestação foi...
Digamos, bem difícil.
A história de seu nascimento começa em 1968,
quando a organização para corridas de carros esportivos,
vendo que os protótipos não regulamentados estavam se tornando muito rápidos,
muito caros e muito perigosos,
decretou que tais máquinas deveriam ter motores de até três litros.
Porém, a organização também disse
que se alguém conseguisse montar 25 versões legais desses carros,
o limite do motor poderia aumentar para cinco litros.
Apesar de secretamente saberem que nenhum fabricante de pequenos carros esporte
conseguiria arcar com isso.
Nem suspeitaram que alguém fosse topar.
Eles não estavam contando
com o chefe do automobilismo da Porsche, Ferdinand Piëch.
Naquela época, a Porsche era bem pequena e sem dinheiro,
nada a ver com a empresa próspera que conhecemos hoje.
Mas Piëch estava tão ávido por uma vitória completa em Le Mans
que decidiu que iria produzir aqueles 25 carros.
Mesmo sabendo que a próxima Le Mans estava a apenas alguns meses.
Então, todos, todos mesmo, contadores, gerentes,
estagiários, secretárias, foram retirados de seus postos
e mandados para a linha de produção, para conseguirem terminar os carros.
Na verdade, eles ficaram conhecidos como carros de secretária.
A equipe bagunçada da Porsche conseguiu cumprir o prazo.
E os fiscais autorizaram os carros de rua,
provavelmente sem inspecioná-los tão minuciosamente,
do contrário teriam notado que a maioria deles tinha eixos de caminhão.
Dada a luz verde para a Porsche entrar na corrida de Le Mans,
Piëch foi trabalhar para conseguir terminar alguns carros a tempo.
Pelo lado positivo, eles eram extremamente velozes.
Um dos carros atingiu 383 km/h na Mulsanne Straight.
Mas pelo lado negativo, eles eram terrivelmente instáveis,
e praticamente indirigíveis.
O piloto simplesmente não sabia o que o carro iria fazer em seguida.
O chassi era tão flexível
que a alavanca de marcha ficava se movendo o tempo todo.
Eles mudavam a marcha, e quando colocavam a mão lá de novo
ela já estava em outro lugar.
Piëch esperava uma grande vitória na corrida de 1969 em Le Mans.
Mas foi um desastre.
Um dos carros bateu na primeira volta, matando o piloto.
Os outros quebraram no decorrer da corrida, até que restasse apenas um,
pilotado por este homem, o piloto britânico Dickie Attwood.
Tivemos muitas dificuldades.
Tinha também o risco de morte.
-Claro. -O carro era um monstro.
Foi feito para ser veloz. Como uma bala cortando o ar,
mas não havia pressão suficiente na carroceria para mantê-lo no chão.
Então, quanto mais rápido você ia, mais instável ficava.
Estava tão terrível que eu torcia para o carro não quebrar,
e chegou uma hora que ele quebrou.
Mas foram 21 horas antes dele quebrar. Ficamos seis voltas na liderança.
Não estava faltando muito, mas eu fiquei feliz do carro ter quebrado.
Implacável, a Porsche contratou o engenheiro britânico John Wyer,
que ajudou a desenvolver o Ford GT40, para solucionar as dificuldades do 917.
E ele resolveu o problema com uma ajudinha da Mãe Natureza.
Depois de uma longa sessão de testes, Wyer e seus pilotos perceberam
que apesar da frente do carro estar toda coberta de insetos mortos,
não havia nenhum na asa traseira,
o que significava que o ar não estava passando por cima dela,
e não estava produzindo nenhuma força descendente,
e não estava empurrando o carro para a pista.
Depois de trabalhar na aerodinâmica de seu filho problemático,
a Porsche chegou em Le Mans, na corrida de 1970, com as esperanças renovadas,
e, mais uma vez, com Dickie Attwood ao volante.
Durante a corrida, o 917 estava mais veloz do que nunca.
Mas, desta vez, felizmente, com muito mais estabilidade.
E apesar da forte chuva ter feito muitas vítimas,
Attwood e o 917 passaram pela bandeira quadriculada
e deram à Porsche a primeira vitória em Le Mans.
Foi uma vitória muito necessária, pois eles tinham, literalmente,
apostado a empresa nela.
Também é verdade dizer que este carro quase quebrou a Porsche, não é?
Porque a empresa era bem pequena.
É verdade. Pois é, foi Ferdinand Piëch,
pois ele era um cara de extremos.
Ele estava tão entusiasmado para fazer o que fez,
que ele quase quebrou a empresa.
Sim. O programa automobilístico quase destruiu a Porsche.
A partir de então, o 917 não parou mais.
E começou a construir a sua própria lenda.
No ano seguinte na Le Mans, no caminho para mais uma esmagadora vitória,
o carro superou os 387 km/h de limite de velocidade,
um recorde que se manteve por mais de 20 anos.
E nesta mesma corrida, ele foi tão veloz
que percorreu um total de 5335 km,
uma distância recorde que se manteve até 2010.
E como se já não bastasse, o maior fã de carros de Hollywood, Steve McQueen,
foi até Le Mans e transformou o 917 em um ícone das telas.
E, agora, já que a lenda está comemorando seu 50º aniversário,
acho que ele merece um dia de diversão.
Então, eu pensei, por que não colocamos o Sr. Dickie Attwood de volta nele
para dirigir esse carro e deixar as coisas mais interessantes?
E enquanto ele está lá, vamos ver como essa antiga lenda, o carro,
se sai contra um Porsche moderno.
Especificamente este Porsche, o 911 GT2 RS.
A maior arma do atual arsenal da Porsche.
O espectador atento deve ter reparado que não estou dirigindo,
pois resolvi fazer isso corretamente.
Teremos um antigo piloto da Porsche vencedor da Le Mans,
versus um atual piloto da Porsche vencedor da Le Mans,
pois este é Neel Jani, e ele venceu pela Porsche em 2016 em um 919.
Para ser sincero, ele também deve ser um pouco melhor do que eu.
Pelos carros em si, é difícil dizer, teoricamente, qual é o melhor.
Este aqui um tem 700 cavalos de potência, e o 917 tem 621 cavalos de potência.
Mas o 917 pesa apenas 800 quilos.
Este aqui pesa 1830 quilos.
É uma tonelada mais pesado, mas tem pneus modernos,
freios modernos e uma caixa de câmbio moderna com borboletas,
então, só Deus sabe. Vamos descobrir.
O que eu não considerei em minhas comparações foi Dickie.
Danadinho!
Olhe como ele está indo rápido.
O cara é um lunático... Ele tem 78 anos.
Ele está indo bem, não é?
Levando uma enorme velocidade para a curva.
Vamos lá.
Pegue ele.
Agora que a paixão baixou nele depois de uma pausa de quase meio século,
o Sr. Attwood ficou bem louco.
Isso, pode ser agora.
Isso!
Não! Ele pegou você.
Você não pode batê-lo, pois é muito pesado.
Mas, no final, a juventude e os pneus modernos triunfaram sobre o velho piloto.
A preferência agora é nossa. Vamos lá.
Isso!
Muito bem, senhor.
Certo. Não vou perder o emprego.
É, acho que não.
Aplausos para o incrível Dickie Attwood.
-Ele deu boas respostas. -Muito bem.
-Eu adoro o Dickie Attwood. -Ele é fabuloso.
-Ótimo. -Dickie Attwood é fantástico.
-Sim. Isso é verdade. -Excelente.
Viu, James, alguns velhos conseguem dirigir rápido.
Só estou dizendo.
Não percebi... Sabe o Ferdinand Piëch que fez o 917?
Anos depois, ele fez o Bugatti Veyron, certo?
Sim. Exatamente. E antes disso,
ele fez o Audi Quattro, o original.
E o avô dele, é claro, fez o Fusca,
e acho que o primo dele fez o 911.
-Claro. O primo dele, Ferdinand. -Sim.
Não, todos eles se chamavam Ferdinand. Eram duas famílias.
A Porsche foi fundada pelo Ferdinand, que teve um filho,
que assumiu a empresa, e se chamava Ferdinand.
E, depois, ele a entregou para o filho dele, que se chamava Ferdinand,
e ele fez o 911. Todos se chamavam Ferdinand.
Sim, mas o segundo Ferdinand tinha uma irmã...
-Sim. -Chamada Ferdinand?
Não. Ela se chamava Louise...
-Sim. -...e ela teve uma filha chamada Louise.
-Isso mesmo. -E um filho chamado Ferdinand...
E esse era o Ferdinand Piëch que estávamos vendo no vídeo?
Exatamente. Que fez o carro.
Não há dúvidas de que o 911 nunca mudou
porque a família não tinha nenhuma imaginação.
"Qual nome deveríamos dar ao nosso filho?
"Estou pensando em Ferdinand."
Quer chutar qual nome foi colocado no filho de Ferdinand Piëch?
-Colin? -Não. Ferdinand.
É mesmo? Que surpresa.
Enfim, vamos em frente?
Sim, vamos em frente. Como vocês provavelmente imaginaram,
temos que viajar bastante para fazer esse programa.
Somente para essa série,
estivemos na Colômbia, Detroit, Las Vegas, Escócia,
Tbilisi, Baku, Istanbul, Helsinque e Chongqing.
Mongólia, Hong Kong, Flórida, Espanha,
França, Itália, Suíça.
E isso só para fazer 13 episódios.
E não estamos inventando. Nós realmente fomos nesses lugares.
Isso significa que temos que passar por vários aeroportos,
e quase todos eles nos enlouquecem por uma série de pequenos motivos
e um motivo enorme.
-Sim, você. -Como assim?
Bem, você. Nós temos que viajar com você para todos os lugares,
e você nunca para de reclamar.
Eu reclamo um pouco. Sim.
-Um pouco? -Sim.
Nos primeiros 20 minutos da matéria que vamos assistir
só há reclamações, antes mesmo de entrarmos no assunto.
É verdade, mas vale a pena, como vocês vão ver.
Este é o aeroporto de Stansted, em Londres,
que fica localizado bem longe de Londres.
DESPACHO DE MALAS E BALCÃO DE CHECK IN
Chegamos. Corredores cheios de zigue-zague,
e quilômetros de fita para piorar sua vida.
E por que precisam de duas horas para fazer um check in?
Duas horas para pegar minha mala do balcão de check in
e colocar atrás daquela parede, que é onde o avião está.
Pode ir. Duas horas! Quase consigo voltar para Londres em duas horas.
Ótimo, segurança. Hora de tirar toda a minha roupa
e dar minha pasta de dente para alguém. E sabe o que é pior?
A estupidez das pessoas nessas filas é inacreditável.
Olhe os sapatos dela. Está vendo? Olhe para ela.
Está parecendo o Elton John em Tommy.
Vai levar três horas para ela tirar cada pé.
E tire seu computador enquanto estiver na fila,
não quando chegar lá.
Eu vim para cá de trem. Com duas mil pessoas dentro dele
e não havia nenhuma segurança. Pegue um avião e encare isto.
E, depois, é claro, sua mala será selecionada para uma revista especial?
É claro que sim.
Pronto. Acabou de passar por uma máquina de raio-x...
Se você vai a um hospital e tira um raio-x da perna de alguém, você diz:
"Certo, não está quebrada, dá para ver,
"mas vamos abrir um pedaço da carne para ter certeza."
Eles sabem! Já passou pelo raio-x! Por que está olhando de novo?
Vamos lá. Sal,
farinha com fermento, farinha normal,
fermento, talco, isso é para as minhas frieiras.
Eu coloco tudo em sacos transparentes.
Em qualquer aeroporto
de qualquer lugar do mundo, qual a razão de tanto interesse
em meus condimentos e remédios?
Eu não sei, amigo.
Depois que se livra da segurança, você cai direto em uma loja,
que não seria de todo mal se vendesse algo que você realmente quisesse,
como papel higiênico ou comida de gato, mas, não, só vendem perfume.
O que eles acham? Que quando você vai ao aeroporto
de repente bate uma vontade de ter o cheiro da Victoria Beckham?
Depois tem as propagandas. Olhe para esse imbecil. Olhe pare ele.
Todas as propagandas nos aeroportos não fazem sentido algum.
Daí, vem esses slogans idiotas dessas empresas
que fazem coisas que você não entende.
"Administre sua infraestrutura como um visionário e não como um funcionário."
O que significa isso? Também poderia ser:
"Administre sua infraestrutura como um visionário e não como um larápio."
Tem uma loja em Heathrow que vende um cavalo de cerâmica em tamanho real.
Quem que está prestes a pegar um avião vai pensar:
"Claro, isso é exatamente o que eu preciso. Um enfeite frágil
"para arrastar por aí"?
Vou fundar uma companhia aérea chamada: "O risco é meu."
Você chega, entra no avião, ele decola.
Ninguém a bordo está com o cheiro da Victoria Beckham.
Não vai ter segurança. Nada. Se explodir, explodiu.
Não que dê para dizer "explodir" dentro dos aeroportos hoje em dia,
porque aí você vai passar uns 400 anos na prisão.
Por que ela está de moletom?
Para ficar confortável.
Ela não vai entrar em um caça. Ela vai para a Espanha.
Não tem um jeans... Tem, sim.
Estou de jeans agora, e não estou pensando:
"Esses jeans são tão desconfortáveis, queria estar usando uma túnica."
E tudo isso é só uma amostrinha dos problemas que existem nos aeroportos.
Agora é hora do problema enorme. A distância até o portão.
Nunca tem fim.
É claro que não tem fim! Olhe aquilo!
"Dez minutos de caminhada até os portões."
Não existe isso de caminhar por 10 minutos.
Ninguém caminha por 10 minutos. Um alce andaria, ou um gnu,
mas um ser humano, não. Caminhada de 10 minutos!
A distância entre o check in e o portão que estamos indo
é de 1.2 quilômetros.
Em Atlanta, o percurso até o portão mais distante é de dois quilômetros.
Em Pequim são três quilômetros.
Milagrosamente, até agora eu não fui atropelado
por um daqueles carrinhos...
"Cuidado, gordo maldito a bordo."
Daí você chega em uma curva. Chegamos ao fim? Não!
Tem mais um quilômetro de corredor adiante.
Ninguém na história da aviação já embarcou no portão 1.
Não existem portões 1 em nenhum lugar do mundo!
"Aqui está sua passagem. Portão 374."
Cadê o portão 1?
Agora eu entendo porque James May pediu para não fazer essa matéria.
E, finalmente, você chega ao portão, e ele fica tão distante da civilização
que eles ainda usam uma impressora matricial.
Nós explicamos para ele que a caminhada é longa desse jeito
pois os aviões são compridos, pois eles têm asas.
Mas parece que ele não entendeu o conceito.
Você precisa admitir que foi uma longa caminhada. Certo?
Não me importa a razão, é uma longa caminhada.
É bem longa, sim.
Por isso, decidimos resolver o problema.
Calando a boca dele.
Estamos chegando ao aeroporto de novo
com algo semelhante a uma bagagem de mão normal.
Certo, o que eu tenho aqui, como pode ver,
é uma simples mala de rodinhas.
Se eu abaixar a alça, vai caber no bagageiro interno do avião.
Porém, se eu deitá-la dessa forma, como pode ver,
começa a se parecer com um carro.
Não muito, amigo.
Parece, sim. E vai parecer ainda mais com um carro
quando eu terminar de montar. Basta abrir.
Como pode ver, tudo o que eu preciso para alguns dias fora está aqui.
É realmente uma mala. Mas aqui dentro também tem um volante.
Então, só fechar. Agora...
Você colocou sua camisa por cima da barra?
-Não é minha camisa. É meu paletó. -Desculpe.
É só tirar de cima da barra.
Fechar o zíper. Certo, e depois...
Ouviu aquilo? Tipo um clique de um rifle M16.
Este é o meu acelerador, meu freio, e, então, eu simplesmente
sento aqui, com bastante cuidado para deixar isso longe dos ovinhos.
E estou pronto para ir. Onde está o seu?
-Aqui. É isso. -Onde?
-Computador. -Sei.
Coloque no chão.
-Um computador de rodinhas? -Sim.
Mas... Entendi, você fica em pé nele?
Sim. E já posso ir.
-Onde está sua bagagem? -Em meu bolso.
Tenho cuecas, pasta de dente, tudo o que preciso.
-Estou pronto para ir. -Hammond, parece um pouco perigoso.
É mesmo.
Por isso estou usando protetores.
Certo. Está pronto para revolucionar as viagens aéreas?
Sim. A pior parte de nosso dia de trabalho
está prestes a ficar melhor.
Vamos nessa.
Velocidade!
Merda.
Devo ter batido na outra placa também.
-Meus freios não são muito bons. -Não. Bati na placa grande.
Outra vantagem disto: fiquei alto.
Estou medindo 1.80 cm com isto.
Invertemos os papéis.
-Vou ser sincero com você. -É bom.
Em questão de minutos, chegamos ao check-in.
Este é um bom teste.
Isso! Eu não sou gado!
Eu não sou gado! Resolvi meus problemas.
Olá, desculpe por isso.
Desculpe.
Vai despachar bagagem?
-Não! -Ele está em cima dela.
Ela está aqui.
-Ele não é alto desse jeito. -Cale a boca.
A segurança.
FILA AQUI
Meu Deus. Meu pé.
Desculpe.
-Foi o meu outro pé. -Sim, acontece.
Pode tirar o seu computador, por favor?
Como assim? É um computador. Veja. É isso.
-É um laptop. -Com rodas.
Sim. É isso. Simples.
E isso é um volante.
E o que é isso?
Um carro.
-Meu Deus. Vou ter que me despir. -Sim.
-Quer ver meu pênis? -Sim.
Bem, acho que não.
Vamos lá.
Obrigado. Aposto que nunca viu um passageiro
levando um volante, não é?
Certo, vamos embora.
Minha mala tem nove rodas, sem contar esta aqui.
Isso foi um erro.
Desculpe.
Logo estávamos dirigindo pelas lojas do free shop.
Ele funciona com você inclinando para dar a direção.
Funciona com uma coisa que eu acho que chamam de "trucks",
que são eixos de skates.
Ele vai para a direção que você inclina.
Passando! Desculpe, senhora.
Acho que seria melhor se eu fizesse um barulho.
Olá, este é o futuro.
Eu quero um.
Estão arrastando suas malas ao invés de usá-la para levá-los até o portão.
Desculpe. Eu... Obrigado.
Usando a potência máxima, eu atinjo a velocidade de 45 km/h,
mas não a estou usando,
porque na potência máxima você perde a direção.
Não! Desculpe por isso...
Jeremy, você matou um cara.
Droga. Não.
Hammond caiu.
-Foi de propósito. -Ele caiu!
Finalmente, eu acabei pegando o jeito da minha máquina.
Curva para a direita.
-Hammond! -O que foi?
-Fiz drifiting em uma mala. -Não fez, não.
Isto parece mais com uma pista de corrida do que uma loja... Droga!
Alguém poderia... Onde está o gerente?
Já estava assim quando chegamos.
Podemos tentar reconstruir.
-Ou... -Temos que reconstruir.
Eu machuquei a minha perna de verdade. Não que você se importe.
Eu me importo quando você se machuca,
o que acontece sempre que você entra em um veículo.
-Se importa? -Eu estava...
Eu machuquei mesmo meu tornozelo.
Você não vai ter um resgate aéreo porque bateu em uma torre de chocolate.
Logo decidimos que em vez de reconstruir a montanha de Toblerone,
deveríamos usar o tempo que poupamos para beber.
Desculpe.
Meu Deus. Gostaria de... Desculpe por isso. É...
Difícil de parar.
-O que você quer? -Gostaria de uma gin tônica.
Duas gin tônicas, por favor.
-Então é um skate... -Sim.
...com um motor de furadeira?
Funciona com a bateria do computador.
-E isso é realmente... -Isso.
Computador. Funciona. Aqui está o meu computador.
Realmente muito inteligente.
Temos que olhar para isso da seguinte forma, claro, houve um pequeno acidente
com o Toblerone e eu matei um cara.
-Matou. -Mas fora esses pequenos contratempos,
eu acho que estamos nos saindo bem. Quando em qualquer de nossas viagens
nós paramos para beber gin tônica no aeroporto?
-Nunca tivemos tempo para isso. -Nunca mesmo.
CHAMPANHE - CAFÉ DA MANHÃ
Depois de terminar nossas bebidas, partimos para o labirinto de corredores.
Isso significava que eu finalmente poderia soltar minha "malamóvel".
Velocidade!
Parece um Tesla!
Olá.
Aproveitando a caminhada?
Enquanto isso, Hammond decidiu usar a esteira.
Com isso, estou economizando as baterias do computador.
Não, espere um pouco.
Como vou sair disso?
Certo, estou dando ré.
Daí posso... Estou parado, mas só porque estou dando ré.
Voltem um pouquinho... Voltem...
Depois de nos encontramos...
Saia da frente.
Chegamos ao portão de embarque nos sentindo bem e tranquilos.
Não há nada para ver aqui.
Esse é o portão 88, Hammond?
O quê? Não, é este aqui.
Não tem avião!
E com essa terrível decepção, de volta à tenda.
Gostei dessa parte. Dessa eu gostei.
Doeu bastante.
Certo. Sabemos como o dele funciona...
Eu caí de um túnel!
Pois é, e não estou interessado nisso. Quero saber como o seu funciona...
É exatamente a mesma coisa.
É um motor de furadeira e baterias de computador.
Certo. E está afirmando que chega a uma velocidade de 45 km/h?
Eu estava a 45 quando caí daquele túnel.
-Sério? -Sim, 45.
Também não acredito nele, então, quando o aeroporto ficou mais vazio,
nós organizamos uma corrida.
Sim. Chamamos alguns pilotos. Eu pedi para a Abbie pilotar a minha mala.
Isso. E meu computador foi pilotado por Aaron Davis,
o segundo jovem skatista mais rápido do Reino Unido,
e não pode ter nada melhor do que isso.
Bem, pode sim.
Você pode conseguir o primeiro, mas eu...
Enfim, você não conseguiu. Alguém quer ver a corrida?
-Sim! -Certo, solta o vídeo.
Aí está Abbie com minha linda mala,
e aí está o cara do Hammond no computador.
E, agora, vamos ver o que acontece.
Três. Dois. Um.
Muito empolgante!
-Sim. Agora... -Eu não...
Levante a mão quem aqui gostaria de ter um daqueles
-para andar pelo aeroporto? -Sim, eles gostariam!
-Está aí. É um começo. -Sim. Estamos inovando.
Sim, mas espere um pouco. Será que essa
é a primeira corrida na história em que todos os competidores
bateram antes de terminar?
-Provavelmente. -Provavelmente, sim.
E não vamos nos esquecer que quando usaram suas invenções, você caiu
bem feio, você matou um homem e, depois, dirigiu até cair de um túnel.
Sim, eu fiz isso.
-Essas coisas acontecem. -E eu colidi naqueles Toblerones,
que também doeu. Sim.
Então, essas coisas que vocês criaram são uma completa ameaça
para as pessoas que usarem e todas as outras no aeroporto.
-Tem lógica? -Sim.
Sim. Isso tem lógica, na verdade, pensando melhor nisso.
E, então, com essa terrível decepção, é hora de encerrar.
Na próxima semana, teremos um Grand Tour especial.
Vamos tentar atravessar o território inóspito
da Mongólia usando um carro que nós construímos...
Bem, que eles construíram para nós.
Até a próxima. Cuide-se. Boa noite.