Ok, liebe freunde, zeit, dass wir das zeug aus der fundsachenkiste aufteilen.
Falls meine würde da drin ist, richtet ihr einen gruß Von mir aus.
Das ist mein lieblingstag im monat.
Oh, gott, wie konnte ich nur so schnell so tief sinken?
Du bist gar nicht so tief unten.
- Als erstes gibt's einen haargummi! - Ich brauche ihn, gib ihn mir!
Das ist jetzt mein tiefpunkt.
- Ok, hier gibt's einen schwangerschaftstest. - Ist nix mehr drin.
Was? Ich hatte 2 minuten zeit, man kann nie wissen.
Können wir mal einen zahn zulegen?
Ich bin ein alter mann und muss dringend ins bett.
Du triffst noch eine frau für heißes date.
Du sagst es.
Eine brieftasche und
keine mäuse.
Was? Wenn ich schwanger wäre, bräuchte ich die kohle für das baby.
Und zum schluss, seit 6 monate in folge, die perücke.
Alle: Die perücke!
Han, sie sind dran. Ihr kopf blieb als einziger verschont.
Ich hab mich auch dazu breitschlagen lassen, also haben sie keine wahl, han.
Ok, fein. Mann, bin ich ein Vogel-spaß.
(Alle lachen)
Oh, tut mir leid, sir, wir haben geschlossen.
Oh, ich wollte nur nachsehen, ob hier irgendwo mein toupet ist.
Schieß das foto, schnell.
Ich habe sie. Hier ist sie. Die neue Martha Stewart living.
Ich bin so schnell gelaufen, und die bibliothekarin sagte, hier wird nicht gerannt,
und ich hätte beinahe gesagt, schon gut, ich will was stehlen.
Ich verstehe nicht, wieso du auf die Martha Stewart living so scharf bist.
Weil wir vielleicht erwähnt werden.
Martha hat gesagt, dass sie uns nicht vergessen hat.
Hat meine mutter auch gesagt,
bevor ich dann die nacht auf einem schulparkplatz verbracht habe.
Das gute an der sache: Seitdem kann ich den rap-part Von tlcs "waterfalls".
Na ja, ich hoffe, dass wir irgendwann drinstehen,
auch wenn die letzten 2 monate wehgetan haben.
Oh, gott, führe ich eine missbrauchsbeziehung
mit einem lifestyle-guru?
Ok, dann lass es uns hinter uns bringen.
(Liest) "So wird er verrückt nach ihrem lachs."
"So wird er verrückt nach ihren dehnungsstreifen."
Er liebt dich einfach nicht.
Diät-anzeige, diät-anzeige, diät-anzeige.
Du bist fett, kirstie alley, komm damit klar.
(Liest) "So wird ihr ofen Martha-sauber", "Max' irgendwas cupcakes".
- Deko, deko, deko. - Warte, Max' cupcakes?
Du sagtest gerade "Max' irgendwas cupcakes".
Echt jetzt?
Wow, meine ohren sind es nicht gewohnt, dass was gutes aus meinem mund kommt.
Da. Da, sieh doch!
(Lesen im chor) "Max' hausgemachte cupcakes
sind in williamsburg ein must-have!"
(Beide kreischen)
Was ist das? Was ist mit meinem gesicht los?
- Du lächelst, Max! - Unmöglich.
Oh, mein gott, eine empfehlung!
Hey, leute, wir wurden empfohlen, in der Martha Stewart living!
- Kriege ich noch einen kaffee? - Sind sie verrückt?
Hallo, meine süßen. Was soll die ganze aufregung?
Oder weil ich gekommen bin?
Sophie, guck. Max' hausgemachte cupcakes haben eine empfehlung
in der Martha Stewart living.
Oh, das ist komisch.
Denn ich wurde empfohlen in New York apartment life.
Hört zu.
(Liest) "Sophies choice reinigungsservice.
Sie reinigen, als würde ihr leben Davon abhängen."
- Das ist nicht genau das gleiche, Sophie. - Nein, natürlich nicht.
Denn ich habe 3 pümpel.
Ja, aber ich wollte nicht prahlen.
(Handy piepst)
Das muss Andy sein, der wissen will, ob ich lust auf hemmungslosen sex habe.
Könnte mein leben noch Besser sein?
Oh, mein gott, es geht noch Besser.
Es sind gerade 10 cupcake-bestellungen eingegangen.
Geburtstag, babyparty, beschneidung.
- So etwas machen wir? - Klar.
Ich bastele aus zuckerguss kleine vorhäute und schreib drauf:
"Gratuliere, dass du in 20 jahren keine frauen zu tode erschrecken wirst."
- Hi, Andy. - Hi, candy.
Hast du schon die neue Martha Stewart living?
Oh, entschuldige, nein.
Ich bin gerade noch bei der glamour und der modern bride.
Ich hatte schwestern, deswegen kenne ich diese zeitschriften.
(Liest) "In williamsburg ein must-have." Toll.
Du weißt, dass ich dasselbe über dich denke.
Ah, wie süß. Aber es hat keine bedeutung, weil es nicht in einer empfehlung steht.
Ich konnte es kaum erwarten, es dir zu zeigen.
Ich bin froh, dass du so spät noch inventur machst.
Ja, nur weißt du, was komisch ist?
Das einzige, was beim nachzählen gefehlt hat, war ein Elvis pez-spender.
- Max. - Ähm...
Ich weiß nicht, worüber ihr redet, aber...
(Imitiert Elvis) Danke, vielen dank.
- Können wir über die empfehlung sprechen? - Entschuldige, du hast recht.
Ich weiß, wie wichtig dir das ist,
ich bin nur total neben der spur. Es gab drama pur.
Drama im süßigkeitenladen?
Haben die rosinen im joghurt-mantel gemerkt,
wie dämlich sie sind und massenselbstmord begangen?
Nein, im Ernst, die haben ein paar leichen
aus der suppenküche Von gegenüber rausgeholt.
Die empfehlung interessiert wohl keinen mehr.
Ein paar typen sind eingebrochen und haben leute abgeknallt.
Offensichtlich ist ein drogendeal schiefgegangen.
- Oh, mein gott, das ist furchtbar. - Ja, genau.
Wieso kann ein drogendeal nicht mal glattgehen?
- Sie haben gesagt, es war ein blutbad. - Ich will es sehen.
Oh, ok, dann werde ich die zeitschrift jetzt schließen.
Max, du kannst da nicht rein. Das ist ein tatort. Das ist mit absperrband.
Kann sie zaubern?
Einer Von moms freunden ist in elektroläden eingebrochen.
An meinem geburtstag hat er es mir gezeigt.
Äh... hier muss doch irgendwo ein lichtschalter sein.
- Oh, mein gott. - Oh, das ist grauenhaft.
Das hier ist einfach nur wunderschön!
Ihr müsst ein foto Von mir machen. Endlich habe ich einen grund für instagram.
Die leute werden sich wundern:
"Essen, essen, katze, essen, nägel, nägel, mord?"
Also, ich kann hier nicht bleiben.
Ich kriege schon das kotzen, wenn meine erbsen fleischsaft berühren.
Siehst du zum ersten mal blutspritzer? Herrje, bist du eine prinzessin.
Mann, die kriegen den schuppen bestimmt nie wieder vermietet.
Ich gehe in meinen laden und verteile blut an den wänden, damit er Max gefällt.
Max, sieh dich um.
- Denkst du das, was ich denke? - Ja.
Der schütze stand hier. Anhand der spritzer erkennt man, dass er klein war und humpelte.
Und sein name war mad dog. Einfach nur, weil ich es will.
Nein, Max. Wir wollten doch schon immer unseren eigenen laden haben.
Das ist er.
- Ja, Max' hausgemachte cupcakes. - Oh ja, du hast recht.
Platzieren wir unsere buttercremetörtchen gleich da bei den schädelfragmenten.
Abgesehen Davon wollten wir einen laden in Manhattan.
Manhattan ist out. Williamsburg ist mittlerweile total angesagt.
Und vergiss nicht, laut Marthas empfehlung sind wir ein williamsburg must-have.
Deswegen müssen wir diesen laden haben, Max.
Nein, wir haben nicht genug mäuse.
Ich meine, die miete liegt bestimmt bei 4.000 im monat.
War. Sie war bei 4.000 im monat. Das war der vor-dem-massaker-preis.
Wenn leute draufgehen, wird es ein käufermarkt.
Du willst ein zimmer im shining-hotel? Dann zahlst du nur 50 mäuse die nacht.
Wie es aussieht, eröffne ich mein geschäft
an einem tatort, und falls wir vorhaben, es rot zu streichen, ist die hälfte schon erledigt.
- Aber woher kriegen wir die mäuse? - Die empfehlung ist wie geld auf der bank.
Oh ja, die andere sache, die wir nicht haben, eine bank.
Es gibt Von frauen gegründete verbände,
die kleinunternehmen anderer frauen unterstützen.
Ich rede Von frau-zu-frau-finanzierung.
Das ist heiß.
Aber egal, was die uns anbieten, ich krieche niemandem in den arsch.
Sind wir denn bereit?
Ok, ja, das ist echt ein megagroßer schritt,
aber wir kriegen jede menge bestellungen wegen der empfehlung.
Und was könnte uns schlimmstenfalls passieren?
- Das hier könnte unser hirn sein? - Nein. Keine sorge,
das wird eine totsichere sache.
Keine respektlosigkeit gegenüber geistern, die noch auf der suche nach dem licht sind.
Ich werde eine adresse raussuchen, morgen früh gehen wir hin.
Zieh was businessmäßiges an mit weniger ausschnitt.
Oh, das ist reines business.
Toll. Ich gehe dann mal Andy suchen.
Ich kriege bei business-gequatsche immer so lust auf trocken-bumsen.
Max, ich bin so aufgeregt. Das ist unser großer traum.
- Würdest du gern knuddeln? - Ja, das will ich.
Gute nacht.
"Max' hausgemachte cupcakes". Sie sind dran.
Caroline, wieso hebst du nicht ab?
Wir sollten früher hier sein, ich weiß nicht, wie man das formular ausfüllt.
Ich fühle mich wie ein idiot. Meine möpse platzen gleich
und das einzig businessmäßige, das ich finden konnte, war hans blazer.
Er ist kratzig und in der tasche befindet sich ein stück papier mit seinem namen drauf.
Was soll der quatsch?
Max' hausgemachte cupcakes?
- Zeit ist geld. - Ähm...
Hier. Aber unser termin ist doch erst in 20 minuten.
Nehmen sie platz.
Cooler verein.
Die gesellschaft für unternehmerinnen. Schwestern besorgen es sich selbst.
Ich mache es wegen der krankenversicherung.
- Na los. - Oh, jetzt gleich?
Bevor sie hier ist? Ähm...
Ich kenne mich nicht so aus mit dem geschäftskram, wissen sie?
Das will ich hören, wenn jemand für einen unternehmenskredit anfragt.
Los. Sie haben eine minute.
Alles klar. Also...
- Wie viel zeit hab ich noch? - Etwas weniger als eine minute.
Ok, meine geschäftspartnerin kann das Besser erklären als ich,
aber ich werde es versuchen.
Wir haben ein cupcake-geschäft.
Ich backe cupcakes im schlafzimmer meiner mitbewohnerin.
(Spricht tonlos)
Ich kann sie nicht hören.
Wollen sie es aufschreiben, zeichnen oder mit lehm formen?
Ähm. Ich wollte es ganz ausfüllen, aber die tussi neben mir ließ mich nicht abschreiben.
Sie ist keine echte frau, sie verstehen?
Sehr professionell.
Unter "vergangene kreditrückzahlungen" haben sie geschrieben:
(Liest) "Hab Todd alle bierschulden zurückgezahlt."
Hab ich erwähnt, dass er die meiste zeit total dicht war? Hätte nur so tun können als ob.
Punkte für ehrlichkeit?
Ich schlage vor, dass sie den antrag einfach noch mal ausfüllen.
Ich habe die mailbox gerade erst abgehört. Sonst komme ich immer zu früh.
"Kommen" ist das stichwort.
Ich hatte gerade einen absolut mega-krassen orgasmus.
Wir haben ja immer großartigen sex,
aber heute morgen konnte ich einfach nicht genug kriegen Von seiner
bevorstehenden expansion und seiner investment-analyse.
Hallo. Caroline Channing. Abschluss in wharton 2009.
Das ist unser geschäftsplan.
Und das, was gerade passiert ist, wäre mir unglaublich peinlich, wenn ich nicht wüsste,
- dass wir unter uns mädels sind. - Können wir fortfahren?
Ich habe eine kaputte toilette und einen schwangeren hund zu hause.
Wieso hast du nicht gesagt, dass sie da ist?
Entschuldige, ich war eben nicht vorbereitet auf die bekenntnisse eines callgirls.
Ich befürchte, wir müssen ihren antrag ablehnen.
Max: Warum? Weil sie einen tollen orgasmus hatte?
Darum ging es euch mädels doch in den 70ern, oder?
Sie haben keine geschäftserfahrung. Und das ist bei uns eine voraussetzung.
- Ich denke, wir sind hier fertig. - Ja, das Sage ich doch.
Ich dachte, dass ihr verein frauen mit gewissen bedürfnissen hilft.
Auch wenn ihre bedürfnisse heute befriedigt wurden, hätte ich mehr Von ihnen erwartet.
Max, lass uns gehen.
Ok, es gibt eine bank in New Hampshire, und die prüfen rein gar nichts nach.
Bevor sich jemand unseren cupcake-laden schnappt, sollten wir gleich dorthin fahren.
Es gibt keine genaue adresse,
aber sie sind in einem kaufhaus mit einem weißen turm.
Bessere idee:
Ich war auf einer kleinanzeigenseite und habe auf "sonstiges" geklickt.
Und da gibt es echt allerlei möglichkeiten, um geld zu machen.
Ich versuche gerade, nicht zu weinen, aber erzähl ruhig weiter.
Ich wollte mich zuerst bei "achselschwein" melden,
er will, dass man unter seinen achseln schnüffelt, aber 1.000-mal. Zu großes opfer.
Und dann gäbe es da noch einen freak, der auf hübsche amputierte steht,
aber das wäre ein noch brutaleres opfer, also zieh dir das rein:
"Eizellen-spender gesucht. 10 bis 20 riesen."
Niemals, ich verkaufe meine eizellen nicht.
Fändest du es nicht furchtbar, ein kind zu haben, Von dem du nichts weißt?
Ich habe wahrscheinlich schon eins.
2006 hab ich einen alkopop-und einen hustensaft-smoothie erfunden.
War ein ziemlich heftiges black-out-jahr.
Ernsthaft, für einen guten preis würde ich sie alle verkaufen.
Wirklich? Ich wusste ja schon immer, dass du tough bist,
und wahrscheinlich träumst du nachts Von der gründung eines baby-fightclubs.
Aber willst du nicht irgendwann mal mutter werden?
Sieh dir die weltgeschichte an, und dann gib mir ein beispiel für eine gute mutter.
Du hast mich voll erwischt, mir fällt nur eine ein, hilary duff.
Hör zu, du verkomplizierst alles mit deinen komischen emotionen.
Egal, was du sagst...
(Gackert)
ich bin eine eier-farm.
Weil wir niemanden außerhalb Von New Hampshire kennen,
der uns so einen riesenhaufen geld leihen würde.
Sophie: Juhu! Mädchen, seht aus dem fenster!
Hier oben! Ich bin's!
Ja, Oleg und ich hätten gern 2 cupcakes, bitte.
Ich finde es komisch, Sophie um geld zu bitten. Was, wenn sie gar keins hat?
Sie baut gerade ihr traumhaus in Polen,
zwischen einem ehemaligen todeslager und einem designhotel. Sie hat bestimmt geld.
Und Sophie ist die art frau, die unsere träume versteht.
Oleg: Kommt rein!
Ja, genau das habe ich auf der anderen seite der tür erwartet.
Oleg, schatz, wir haben besuch. Ich bringe dir kissen für deinen po.
Schön, dass wir uns auf die art auch außerhalb vom diner sehen, oder?
(Im chor) Nein.
Ihr süßen, ihr habt das riesige gehänge gesehen?
- Es war unmöglich, nicht hinzusehen. - Nein.
Ich spreche Von meinem neuen kronleuchter für mein seehaus.
Ja, er wird dir gut stehen, wenn du den dreck darunter rauskehrst.
Oh, Max, du bist so witzig.
- Sie ist eine echte scherztorte. - Ja, das wort gibt es nicht.
Ok. Tja, wir wollten dir noch ein paar cupcakes mehr bringen. Umsonst,
wie immer, und über eine mögliche geschäftliche zusammenarbeit sprechen.
Oh, tut mir leid, mädchen. Ich hab 2 regeln im leben:
Trink nie aus der gleichen quelle wie ein zigeuner,
und verleihe niemals geld an deine freunde.
Und, Max, du bist eine freundin.
Ok, wir wollten nur mal fragen. Danke trotzdem.
Aber, Sophie, lass es uns erklären.
Es ist eine wundervolle möglichkeit, und natürlich zahlen wir es dir zurück.
Ok, bye-bye.
Gehen wir. Wir haben es versucht. Jetzt ist es...
(Gackert)
zeit.
Du wirst dein erbgut nicht für ein paar mäuse spenden.
Was ist schon dabei?
Ich habe als anzahlung für mein haus 2 nieren verkauft.
Kann nicht sein. Du brauchst zum überleben mindestens eine.
Oh, nun, es waren nicht meine.
Du weißt, was wir zu tun haben. Lass uns hier abflattern.
Und deine eizellen zu verkaufen, ist echt ok für dich?
Natürlich, wieso nicht? Ich habe millionen Davon.
Ich gebe gern ein paar her. Dann bleibt mehr platz für bier.
"Her mit den eiern, mehr platz für bier."
Komisch, dass das nicht ihr slogan ist.
Was für fragen musstest du denn beantworten?
Du weißt schon: Einkommen, hobbys, hatten sie je sex in afrika?
Schön wär's.
Ich hatte lediglich mal eine hand unter meinem rock, Von einem kerl
in einem äthiopischen restaurant.
Weißt du, jetzt, wo wir tatsächlich hier sind,
finde ich es echt wunderbar, dass es orte wie diesen gibt,
um frauen zu helfen, kinder zu bekommen.
Hey, denkt ihr, es gibt punktabzug für syphilis?
Was du tust, um unseren traum zu verwirklichen, ist echt nobel Von dir.
Das ist ein ganz besonderer tag.
Wie schreibt man "chlamydien"?
Na ja, ohne ks. Und vielleicht keine herzchen auf den is.
Danke. Und muss ich angeben, dass mein bruder auf kleine kinder steht?
Max black.
Danke für ihr interesse, aber ich fürchte, wir müssen sie ablehnen.
- Wieso? Ich hatte keinen sex in afrika. - Ja, ich weiß. Das war ihr einziges plus.
Aber bei familiengeschichte haben sie geschrieben: "Trinken" und "geheimnisse".
- Ich wollte ehrlich sein. - Ja, vielleicht zu ehrlich.
Denn unter ausbildung haben sie "jede menge quizsendungen" geschrieben.
Wir suchen allerdings eher college-absolventen.
Ok, na dann hätte ich gern die antwort c, wie elitär.
Tut uns leid, wir suchen frauen, die auf angesehenen hochschulen waren
und eine beeindruckende familiengeschichte vorzuweisen haben.
Vielleicht waren ihre eizellen nicht in wharton
und sie waren nicht klassenbeste, so wie ich. Aber sehen sie sie an.
Wer würde kein baby mit ihrer schönheit und stärke wollen
und einem vorbau, der sich praktisch selbst die brust gibt?
Sie waren in wharton?
Wir zahlen 20.000 für eizellen Von dieser uni.
(Gackert)
Wow, sie verschwenden aber keine zeit.
Wharton bringt einen tatsächlich auf die überholspur.
Das ist teil der prozedur, um spender zu werden.
Ich hole ein paar ampullen und bin gleich wieder da.
Es ist echt cool Von dir, dass du das tust. Das sagt viel aus über dich.
Dass ich weiß, dass sie deinen arm falsch abgebunden hat, sagt viel über mich aus.
Ich mache das echt gern. Es ist ein kleiner preis, um unseren traum zu verwirklichen.
Ich mache es, um schulden zu bezahlen. Ich bin echt megablank dank dem lotto.
- Wow, wie hast du es hergeschafft? - Ich war in Harvard.
Ich bin krass gut in mathe.
Max, sie macht mich nervös, schließ den vorhang.
Das ist voll gemein. Ich wollte eigentlich auch nach Harvard.
Sicher, dass das für dich in ordnung ist? Du wirkst angespannt.
Nein, mir geht's gut. Sie will ja nur etwas blut.
Obwohl, so, wie es aussieht, will sie echt eine ganze menge.
Danach will ich einen schokokeks und apfelsaft.
Entspannen sie sich. Es sind auch nur 8 ampullen.
Die zapfen so viel ab, um auszuschließen, ein kind zu erwischen,
aus dem noch ein kind kommt.
Max, das ist jetzt alles so real. Halt meine hand.
- Ich halte doch nicht händchen. - Oh, ihr lesben, ihr seid ja so liebevoll.
Bitte.
Alle eier Von mir sind bestimmt großartig, nicht wahr?
Am ende gebe ich den konzertpianisten weg
und mir bleibt nur ein komischer kerl, der an gebrauchter frauenunterwäsche schnüffelt.
Auf jeden fall kriegst du ein leidenschaftliches kind.
- Du musst das nicht tun. - Nein, ich kann das. Für unseren traum.
- Aber du musst das nicht tun. - Ich kann das. Stechen sie zu.
- Schon erledigt. - Ich kann das nicht.
Ich bin was besonderes. Ich bin kein zuchtvieh oder so was.
Oh! Oh, mein gott!
Oh, mein gott, es tut mir so unglaublich leid.
Weißt du, was hier gut aussehen würde? Ein cupcake-laden.
Hi, Max. Oh, es ist kalt draußen.
Überall sind nippel.
Setz dich, ich bin gleich bei dir.
Oh, schon ok. Ich habe die bestellung per sms geschickt.
Hey, baby. Ich habe deine nachricht.
- Hat dich erreicht mein erotisches haiku? - Hat es.
Hast du schon das foto Von mir und dem handstaubsauger gesehen?
Habe ich nicht.
Oh nein! Grandpa yorgish!
- Sieh, Earl hat unsere empfehlung gerahmt. - Ach ja? Das ist echt süß.
Was?
Ich wollte, dass sie im laden an die wand hinter der theke kommt.
Hör zu. Es ist eine absolute mega-idee, einen laden zu eröffnen,
und wenn es dieser nicht sein soll, dann eben ein anderer.
Es gibt bestimmt überall in Brooklyn massenmörder, oder?
Das hoffe ich doch.
Und auch, wenn es nichts werden sollte,
ist es das erste mal, dass ich an etwas großem dran war, und das ist echt cool.
Und irgendwann finden wir jemanden, der verrückt genug ist, uns die kohle zu borgen.
Wenn du mich überzeugst, an unseren traum zu glauben, dann kriegst du jeden dazu.
Oleg: Fertig.
(Glocke ertönt)
Essen ist da, Sophie. Das macht 11,25.
Du nimmst doch schecks, oder?
Der ist über $20.000.
Ach ja? Ich dachte, er wär über $20.
Na ja, ihr könnt es behalten.
Vielleicht verwendet ihr das für euren traum, oder ihr lasst euch die beine wachsen.
- Sophie, ist das dein Ernst? - Ja.
Sophie, das ist wahnsinnig, wahnsinnig lieb Von dir.
Oh, komm schon. Ich brauche keine parade.
Sorgt nur für cupcake-nachschub.
Max, weißt du, was das bedeutet?
Bald gehören wir zu den williamsburg must-haves.
Wir verwirklichen unseren traum.
- Du willst umarmt werden. - Will ich.