Earl, spielen wir eine runde "heiraten, beischlafen oder töten" in der diner-version.
Ladys an Tisch nr. 1.
Beischlafen, beischlafen, beigeschlafen.
Nicht schlecht.
Ok, Max, der typ an Tisch 10.
Gibt es die "wirf futter in den käfig und lauf weg"-kategorie?
Hey, mach mit. Wir spielen "heiraten, beischlafen, töten" in der diner-version.
Wenn ich mit jemandem in diesem diner schlafen würde, würde ich mich umbringen.
Selbst in einem rein fiktiven szenarium könnt ich mir das nicht antun.
Du vertreibst sogar den spaß aus einem planschbecken voll kokain.
Ok. Na schön.
Beischlaf mit Earl, heiraten dich.
Doch nicht wir! Herrgott, bist du pervers oder was?
Irgendwie fühle ich mich unwohl, Caroline.
Jetzt weiß ich nicht, wie ich dich ansehen soll.
Ich sehe dich nur noch so einen grusligen damensmoking tragen.
Du hast gesagt, es wär nur ein spiel!
Ich bin nicht in dich verliebt, halte ja abstand!
Ha. Das war nur ein witz, Earl.
Die dinge, die wir im scherz sagen, süße, die dinge, die wir im scherz sagen.
Oh, mein gott! Hier ist die liste mit den gästen für unsere eröffnungsparty.
- Max' homemade cupcakes ist ausgebucht. - Hey, vielleicht sind wir überbucht.
Meiner erfahrung nach sagen typen, sie kommen nicht, und dann tun sie's doch.
Caroline, Tisch 2 wartet seit 10 minuten darauf, bedient zu werden.
Han weiß, wie frustrierend das ist, er wartet schon seit jahren darauf, bedient zu werden.
Nicht, dass es dich irgendwas anginge, Max, aber ich habe ein sehr aktives sexleben.
Soll das heißen, dass du morgen mit einer freundin kommen wirst?
Ah. Nein.
Du hast schon verstanden, dass sex nur mit 2 menschen funktioniert, oder?
Und dass einer der beiden menschen du sein musst.
Was soll der ganze dirty-talk? Das ist ein diner und kein dirty-talk-platz.
Entschuldigen sie, ich weiß, dass wir abends hier noch arbeiten, ich kümmere mich darum.
Wir sind nur so aufgeregt wegen der eröffnung.
Ihr redet nur noch über eure große öffnung.
Wer hat hier ein schmutziges mundwerk?
Du musst mir noch deine gästeliste geben.
Ok, ich warte noch auf die zusagen, setz einfach 10 für mich drauf.
Gut, aber ich brauche so schnell wie möglich die namen. Ich will eine harte tür.
Unser rausschmeißer ist extra aus einem angesagten club.
Er denkt, es wäre ein charity-event für neurodermitis.
Was? Wir werden eine große summe spenden, wenn wir erfolgreich sind.
Kratz dich morgen hin und wieder ein wenig, ok?
Hi, meine lieben, ich habe große neuigkeiten!
Was? Du hast ding gefunden, das wir da drin verloren haben?
Nein, ich wusste, wir hätten einen faden dranbinden sollen.
Seht euch das an. Ich habe ein fax aus Polen.
Mein traumhaus ist fertig, ist das nicht wahnsinn?
Das ist wahnsinn. Ich hab seit bestimmt 5 jahren kein fax mehr gesehen.
Sophie, es ist so hübsch. Guckt euch nur die lebkuchenschnitzereien an der veranda an.
Oh, ich bin so aufgeregt. Ich werde in meinen Polen-flug steigen, gleich nach der party.
Du fliegst nach Polen? Das sind neuigkeiten. Wann wolltest du mir das erzählen?
Jetzt. Ja, ich werde einen monat fort sein.
Oh, ok. Es wird guttun, die olle kette und kugel eine weile loszuwerden.
Ja, er redet nicht über mich. Wir benutzen kette und kugel beim liebemachen.
Das ist das ding, das ich nicht finden kann.
Ok.
Alles klar. Ok. Ja. Wiedersehen.
Ich sehe euch morgen auf meiner großen abschiedsparty!
Sophie, die party ist für unseren cupcake-laden.
Oh, seht ihr? Aus diesem grund mag ich euch nicht so besonders.
Jungs, danke noch mal, dass ihr eure zeit geopfert habt.
Spendenaktionen wie diese sind im kampf gegen den hodenhochstand unerlässlich.
Hi. Dürfte ich mit dem besitzer dieses tollen und supercoolen cupcake-ladens sprechen?
Ach, stimmt ja, der bin ich.
Max, du hast dir die haare glätten lassen.
Ja, mir war einfach danach mal wieder ordentlich durchgebügelt zu werden.
Oh, hi, wir haben noch nicht für gäste geöffnet.
Schätzchen, ich bin euer rausschmeißer, nevel.
Oh, ich hab gedacht, unser rausschmeißer wäre…
hetero, weiß und langweilig? War er auch. Er hat aber leider eine grippe bekommen,
jetzt habt ihr schwul, schwarz und definitiv nicht langweilig. Also, wofür sammelt ihr?
- Neurodermitis. - Für den hodenhochstand.
Für menschen, die an neurodermitis und hodenhochstand leiden.
Oh, junge, die sind wirklich nicht zu beneiden.
Her mit der gästeliste, wir sammeln geld für diese juckenden burschen.
Noch eine gefakte charity?
Du hast echt mal eier. Selbst wenn sie zu hoch stehen.
Max, wir haben so ein riesenglück,
der erfolgsgarant für eine party, ein schwuler, zickiger rausschmeißer.
Sag mir deine gästenamen, ich schreib sie auf.
Gut, Von mir aus. Meine gäste sind: Tommy, Dylan, Robbie, Johnny…
Robbie und Johnny?
Warte, Max, zählst du gerade deine exfreunde auf?
Möglich wär's.
Max, waren wir uns nicht einig, dass wir nur gäste einladen, die Von nutzen für uns sind?
Siehst du? Darum wollte ich es dir nicht früher sagen, du bist ein kontrollfreak.
Diese kerle waren alle Von nutzen für mich, wenn du verstehst, was ich meine.
Du benutzt unsere eröffnungsparty, um dich an exfreunden zu rächen?
Ähm... ja! Das ist immerhin der sinn Von erfolg.
Es kerlen, die dich verarscht haben, ins gesicht reiben zu können.
Siehst du mein geglättetes haar, meinen coolen cupcake-laden? In dein gesicht.
Siehst du diese 2 hübschen? Die wünschst du dir in deinem gesicht.
Und hier. Es stehen gar nicht bloß exfreunde auf meiner liste.
Die eingebildete verkäuferin aus dem schreibwarengeschäft steht auch drauf.
In dein gesicht, du kuh.
Na schön, aber was bringt es dir denn, Johnny und seine neue frau einzuladen?
Oh, na das hier: "Hi, Mrs. Johnny, schön, sie mal zu treffen.
Sie haben ihn, aber ich habe die und all das hier, also: In ihr gesicht!"
Ich bin nicht sicher, ob das gesund ist.
Komm schon, du verarschst mich.
Das ist das gesündeste in meinem ganzen leben.
Ich hab ja drüber nachgedacht, meine mutter auch einzuladen,
aber dann würde sie rausfinden, dass ich nicht
vor 2 jahren selbstmord begangen habe.
Also, meinetwegen können wir aufmachen.
Sollten wir nicht vielleicht ein paar hoden- flaggen oder skrotum-poster aufhängen?
Ach so, so ein süßer blonder junge hat nach dir gefragt, den muss ich leider auffressen.
Das ist Andy mit den gratisgetränken.
Geh. Ich bleibe hier und übe meinen "in dein gesicht" -blick. Wie findest du das?
Das wirkt ja gleich so viel überheblicher mit den glatten haaren.
Ja schon, oder? Ha.
- Da ist ja mein supersüßer freund. - Andy: Hey.
Wie ist es bei spikes spirituosen gelaufen?
Um ehrlich zu sein, hab ich vergessen, wofür wir eigentlich sammeln,
also hab ich gesagt, dass meine schwester obdachlos ist und meine eier zu hoch sind.
Hoffentlich ist unser spike keine schnatterliese.
Oh! Sie sind runtergefallen.
Hey Andy, eine kurze frage: Was drückt dieser blick für dich aus?
- Keine ahnung, vielleicht: "Ich bin cool"? - Ganz nah dran, rate noch mal!
Ok, vielleicht: "Ich bin Besser als du." Nein, vielleicht: "Ich hab's drauf. In dein gesicht."
Ja! Ja! In dein gesicht! Ha, ha.
- Das willst du heute tragen? - Ja. Nein?
Ein pullover? Ich hätte dich so gern in einem anzug gesehen.
Lauf nach hause, und zieh dir einen anzug an. Bald werden die gäste kommen.
Ähm... Max guckt immer noch so komisch.
Ich kann's nicht lassen. Ich hab mein leben lang drauf gewartet, so gucken zu dürfen.
Max, sieh doch, unser cupcake-laden ist eröffnet.
Moment, warte, noch nicht ganz.
In 5, 4, 3, 2...
Beide: Ja!
- Name, bitte? - Sophie kuchenski, ich bin ehrengast!
(Alle jubeln)
- Gehören die alle zu ihnen? - Ja! Die waren im dutzend billiger!
(Alle jubeln)
(Popmusik ertönt)
Max, die schlange wird immer länger, ich hab schon 100 visitenkarten verteilt.
Ist doch der hammer, nimm das, armut: In dein gesicht.
(Lacht)
Schätzchen, der brandschutzbeauftragte war eben hier, es dürfen erst wieder leute rein,
wenn welche rausgehen.
Nevel, keiner meiner gäste ist bisher aufgetaucht.
Es ist wichtig, dass du jeden heißen typen reinlässt, der dir wie ein schwein vorkommt.
Gibt's auch noch andere?
Ich hole noch mehr cupcakes.
- Hey! Und wie läuft es so, babe? - Andy, was soll das?
- Ich dachte, du kommst im anzug? - Ja, aber ich mag den pulli.
Soll das etwa bedeuten, du machst ab jetzt, was du willst,
obwohl ich versuche, dich zu kontrollieren?
Ja.
Das ist so verflucht heiß!
Caroline.
Caroline, ich komme nicht rein!
Caroline, nix küssen, zu mir gucken, bitte!
Ich kenne sie, und mein name ist auf liste. han Lee.
Hasi, wär ich Chewbacca und dein name wär Han Solo,
würde ich dich trotzdem nicht reinlassen.
Wir sind leider überfüllt.
- Hey. Robbie. Auf der liste. - Nur hereinspaziert, jungchen.
Ähm, hallo?
Wissen sie eigentlich, was das wort "überfüllt" bedeutet?
Ich hab strikte anordnungen. Nur superheiße männer, die nach ärger aussehen. Mhm-hm.
Entschuldige bitte, weißt du, wo ich Max finde?
Ja, sie ist hinten im lager.
- Cool. - Robbie, ich bin's, Caroline.
Oh, entschuldige.
Hatten wir mal sex?
Was? Nein! Ich bin Max' mitbewohnerin.
Max hatte eine wg? Ich war echt immer ziemlich besoffen damals,
ich erinnere mich an gar nichts,
aber ich mache jetzt eine therapie. Es geht langsam voran.
- Max ist auf jeden fall da drin. - Cool.
Aber wir hatten doch mal sex, oder?
Nein, wir hatten niemals sex.
Du hast es mir angeboten, aber ich fand dich nicht gut.
Ha, ha. Nein, ist klar.
- Hey, Max. - Robbie.
Was soll denn der blick? Hast du etwa zahnschmerzen?
Nein, ich bin jetzt erfolgreich, und das hier ist mein laden.
Oh. Cool.
Also, hör zu, ich bin alkoholiker geworden und vieles, was ich getan habe, war nicht cool
und ich bin hier, weil meine therapeuten wollen, dass ich für meinen braten büße.
- Deinen braten? - Ja.
Du meinst bestimmt taten.
Cool, also, ich hab dich betrogen. Mehrmals. Eigentlich jeden tag.
Weißt du, reden wir doch wann Anders darüber. Das ist ein großer abend.
Und bestohlen habe ich dich auch. Jedes mal, wenn wir sex hatten.
Aber wir hatten sehr oft sex.
Ha. Ja. Es war auch ein haufen geld.
Tja, das ging wohl nicht in dein gesicht, sondern in mein gesicht,
also heb dein shirt hoch.
Irgendwas muss mir der abend ja bringen.
Es war jeden cent wert.
Offenbar hab ich öfter für sex bezahlt als ein arabischer geschäftsmann.
Mein plan war vielleicht doch nicht so gesund, wie ich dachte.
Also, was hast du vor? Soll ich verhindern, dass Johnny reinkommt?
Zu spät. Viel zu spät.
- Max. - Hi.
Noch hübscher als in meiner erinnerung.
Will ich auch hoffen, bin gerade gebügelt worden. Ha.
In dein gesicht, in dein gesicht, in dein gesicht.
Ist ein abgefahrener schuppen.
Damit reibst du es Allen, die an dir gezweifelt haben, so richtig ins gesicht.
Nein, ich bin doch nicht nachtragend.
Hey, ist ein bisschen laut hier. Unterhalten wir uns draußen?
Ich guck mich nur noch in meinem großen, erfolgreichen laden um. Ja, gehen wir raus.
Caroline: Behalte Max im auge.
Dem mit der Brad-pitt-brille traue ich nicht, er hat ihr das herz gebrochen.
Max, du siehst irrsinnig gut aus.
Danke. Gib dieses kompliment doch auch deiner frau. Also, wo ist sie?
Wir haben nie geheiratet.
Max! Max, ich komme nicht rein!
Warte, wie meinst du das, ihr habt nicht geheiratet?
Johnny! Hey Johnny! Ich bin hier!
Eigentlich wollte ich es nicht sagen, aber dann hast du mich eingeladen und…
Max! Johnny! Ich bin hier!
- Sollen wir kurz hallo sagen? - Nein, gerade eher nicht.
Max, Max, ich komme nicht rein!
Max! Johnny!
Max, ich habe sehr viel über dich nachgedacht.
Stopp! Bevor du noch irgendwas sagst, Sage ich vorher:
Ich brauche was süßes.
Was wolltest du sagen?
Ich hab die hochzeit abgesagt, weil sie nicht die richtige war.
Weißt du, wie ich darauf gekommen bin?
Max, Johnny.
- Ich komm nicht auf die party! - Komm mit!
Han: Helft mir doch!
Ehrlich jetzt! Der türmann, der spinnt!
Ok, also, ähm...
- Was machen wir hier? - Zwischen süßigkeiten knutschen.
Ach ja.
Nein, das darf nicht passieren. Ich wollte es dir voll ins gesicht reiben.
Ok. Gib's mir, ich hab's verdient.
Dieser blick ist heiß.
Liegt an den haaren.
Au.
(Max ächzt)
Der tollste abend meines lebens!
(Räuspert sich)
Zur info: Das hier ist nicht mein t-shirt. Obwohl ich echt ein fan bin Von girl power.
Zur info: Ist auch nicht mein t-shirt, klar?
Hat wohl so eine hässliche lesbe im waschsalon im trockner vergessen.
Das ist meins.
Girl power!
Unmöglich.
Unmöglich, rieche ich etwa chocolate chips?
Und macht onkel Andy etwa pfannkuchen?
Tust du. Und tu ich.
Alter, ich kenne dich nicht, aber chocolate chip-pfannkuchen sind einfach mörder.
Wie habt ihr 2 geschlafen?
Haben wir geschlafen?
Toll! Wie wird das jetzt weitergehen?
Ich meinte, heute im laden. Unser erster großer tag im geschäft.
Habt ihr etwa gedacht, ich rede über euch? Pah.
Ihr interessiert mich nicht. Niemand interessiert sich für euch.
Tja, wir sollten zuerst mal die reste der party beseitigen.
Andy und ich haben das bereits heute nacht gemacht.
Ähm... wie wär's, wenn sich hier mal jemand beruhigt
und sich ein paar pfannkuchen in seine pfannkuchenluke steckt?
Schon gut, verstehe, Caroline. Das mit mir und Max war wie eine achterbahnfahrt.
Ich hatte eine freundin, als wir uns kennenlernten.
- Von der er nie irgendwas erzählt… - und noch ein bissen.
Und deswegen haben Max und ich nie richtig eine chance gehabt.
Dann haben sie und ich uns getrennt und bis ich Max wiedersah, war ich…
verlobt und wolltest heiraten.
Ja, ich wollte heiraten.
Warte, die freundin Von vorher?
Eine andere, eine andere!
Ja, aber sie war auch nicht die richtige, und seitdem hatte ich ein paar freundinnen, die…
oh, ach so, nur ein paar?
Ja. Mit keiner Von ihnen hat es geklappt. Keine war wie Max.
Hey, heb mir einen pfannkuchen auf,
Caroline scheint alle allein aufessen zu wollen.
Dein plan ist nach hinten losgegangen, bei der scheiße, die du gerade schluckst.
Pfannkuchen, pfannkuchenluke. Er ist ein guter kerl.
Ja, scheint cool zu sein. Und verliebt sich wohl oft, aber hey.
Ich hab ihm nie gesagt, dass er das sagen soll. Er tut nie, was ich Sage. Das ist heiß.
"Aber hey", was?
Oh, wir machen weiter. Ähm...
Keine ahnung, vielleicht bin ich parteiisch,
aber Max du bist eine 1. Er wirkt eher wie eine 2.
Minus.
Zuerst einmal, seht mich an. Ich bin eindeutig eine eins plus.
Und ich finde nicht, dass er sich oft verliebt, ok?
Ich liebe pfannkuchen. Und wenn ich könnte, dann würde ich einen pfannkuchen heiraten.
Wie spät ist es?
10:20 uhr.
Das ist unser erster tag. Bestimmt sind die leute noch müde Von der party.
Ja. Oh, unser pfeil leuchtet nicht, dann weiß niemand, dass wir geöffnet haben.
In 5, 4, 3, 2...
Beide: Ja!
An die arbeit.
- Erster tag. - Ja.
Niemand ist hier.
Wir müssen pro tag nur 70 cupcakes verkaufen, um uns über wasser zu halten.
70 cupcakes? Das ist nicht schwer.
Lassen wir den pfeil noch mal aufleuchten.
In 5, 4, 3, 2…
beide: Ja!
Wie spät ist es jetzt?
Morgen müssen wir nur 140 cupcakes verkaufen.
140 cupcakes, das ist nicht schwer.
Wie viele haben wir heute verkauft?
4.
Und alle an Johnny.
Ich glaube, ich habe einen fehler gemacht.
Das ist unser dritter tag, das geschäft wird Besser laufen.
Nein, mit Johnny. Es ist Anders, wenn ich ihn haben kann. Vielleicht bin ich ein mensch,
der nur haben will, was er nicht kriegen kann. Sobald ich was habe, will ich es nicht mehr.
Ok, aber empfindest du für den cupcake-laden dasselbe?
Nein, ich liebe unseren cupcake-laden.
Wow, ich hab zum ersten mal laut gesagt, dass ich etwas liebe.
Bis auf hustensaft.
(Tür öffnet sich)
Caroline: Johnny ist da.
Ich weiß, was ich zu tun habe.
Max, ändere jetzt nicht deine meinung über ihn, er ist der einzige kunde im laden.
Abgesehen Davon, hab ich ihn immer sehr gemocht.
Hey, leute.
Ähm... können wir kurz reden?
Warte, bevor du gehst, möchte ich dir nur sagen: Egal, was im leben passiert,
unser geschäft steht dir immer offen.
Entweder haben wir gleich verrückten küchensex, oder ich werde abserviert.
Wir haben keinen küchensex, dafür ist es hier zu dreckig.
Von anderen menschen, die hier küchensex hatten.
Dann werde ich abserviert.
Das ist komisch, das zwischen uns.
Ich weiß nicht, woran es liegt. Vielleicht an der abwesenheit Von süßigkeiten.
- Aber es ist nicht das gleiche. - Max, Johnny, ich dachte mir, ihr seid es.
Max! Ich kann nicht raus!
Vielleicht funktioniert das mit uns nur, wenn du in festen händen bist.
Ruf mich einfach an, wenn du eine gefunden hast, so in 10 minuten.
(Lacht)
Oder ich ruf dich an, wenn ich wirklich heirate.
Oh cool, Sage einfach 30 minuten vor der zeremonie bescheid, ich werde da sein.
Noch Besser, ruf mich zu deinem 50. Hochzeitstag an.
Ja, also das ist heiß.
Han: Max! Johnny! Mir ist kalt!
Abschiedskuss?
Han: Im Ernst, leute, ich spüre meine zehen nicht mehr!
Schon ist es wieder heiß, weil wir uns getrennt haben.
Ich sehe dich an meinem 50., wenn nicht früher.
(Hämmern an der tür)
Zuerst die party, jetzt das.
Wenn ich party gebe, stehst du nicht auf liste.
Sie haben recht, das hab ich verdient.
Nein, ich wollte dir nur angst machen, bitte, ich flehe dich an, zu kommen.
Wir werden sehen.
Vielleicht bin ich zu beschäftigt mit meinem erfolgreichen cupcake-laden. In ihr gesicht.