- Kriege ich mehr kaffee? - Ja. Kriege ich eine erklärung,
wieso du latzhosen trägst, obwohl hier keine ziegen sind?
Na spitze.
Jetzt trommelt er.
Kaffee schnorren, latzhose tragen und trommeln.
Wir können aufhören, zu suchen. Wir haben den nervigsten hipster der welt gefunden.
Das hier ist kein diner, wo alles mit einem spruch und e.Coli serviert wird.
Das ist ein cupcake-shop. Und du bist die besitzerin.
Ah... der erfolg trennt einem echt die eier ab.
Wir haben es kapiert. Dein stamm hat probleme.
Das war nur ein scherz.
Hol dir selbst so viel kaffee-nachschub, wie du möchtest.
Und übrigens: Superbeats.
War das eben ein peace-zeichen? Bist du jetzt ein japanischer teenager?
Damit zeigt man guten willen.
Ok, aber wenn ich sehe, dass du ein offenes herz machst, bringe ich dich um.
"Max' hausgemachte cupcakes sind ein absolutes muss."
Hey, da ist Andy.
Ich will nicht, dass er mich sieht.
Hast du eben einfach so meinem exfreund zugewinkt?
Ja, das tue ich immer.
Er ist nicht tot, nur weil du ihn nicht an dir rumfummeln lässt.
Ich winke dem plattenladen-typen, mit dem du sex hattest, nicht zu.
Ich hatte sex mit dem typen vom plattenladen?
Ich sollte ein tagebuch führen.
Er kommt zurück. Siehst du, was dein winken bewirkt hat?
Es tut mir leid. Meine hand ist freundlich.
Da kannst du jeden auf der highschool fragen.
Ich wollte mich vorbeischleichen, aber das ist zu pubertär.
Also hier. Mögt ihr mich noch? Ja oder nein ankreuzen.
Also, wie geht's ihr?
- Ihr geht's gut. - Wirklich?
Übrigens, der typ vom plattenladen lässt dich grüßen.
Schön, dann sag ihm, ich fragte: Wer bist du?
Ich wollte auch wissen, ob zwischen uns beiden noch alles ok ist.
Du hast mir keine ungewöhnlichen tierfreundschafts-bilder mehr geschickt.
Keine sorge, alles ok.
Ich hatte bloß nichts besseres, als den affen, der einen papageien kitzelt.
Ich verstehe, du bist anspruchsvoll.
Wenn ich sehe, dass ein schwarzer hund einen braunen bespringt, knipse ich.
Solchen amateurmist kannst du deiner mom schicken.
Vielleicht mit tante und onkel auf cc.
Das wäre typisch für mich. Sir, sie haben das niveau erhöht.
Ich freue mich schon sehr auf ihr nächstes ausgeflipptes tierbild.
Denkst du das gleiche, was ich denke?
Seit wir uns getrennt haben, ist er fett geworden.
Das war erst vor 4 tagen.
Wynonna judd wird in einer stunde fett.
Ich bin zu erschöpft, um an Andy zu denken.
Ziehen wir uns um und fahren zum diner.
Wir müssen nur noch 8 stunden arbeiten, bis wir uns aufs ohr hauen können.
Du hast dir mitten im laden die hose ausgezogen.
Oh, mein gott.
Ich bin so müde, dass ich vergaß, wo ich bin.
Sie ist halb unten, was mache ich jetzt?
Ich bin zu müde, um mich zu entscheiden.
Ich nehme einen cheeseburger mit pommes frites.
Miss, ich glaube, die bedienung ist eingeschlafen.
Sie hat nicht viel geschlafen. Wenn sie aufwacht, können sie bestellen.
Aber wir haben hunger.
Lassen sie sie zufrieden. Wecke ich sie etwa bei ihrer arbeit auf?
Hi, was darf ich ihnen bringen?
Ich sehe genau, wie müde du bist, Max.
Und könnte ich die uhr auf 75 zurückstellen,
dann würde ich dir mit einer schönen nase kokain helfen.
Aber das ist nicht mehr mein ding.
Du hast 1975 aufgehört, zu koksen?
Nein, als ich 75 wurde. Letztes jahr.
Es wurde einfach mal zeit dafür.
Jetzt kann ich dich nur mit so was aufmuntern.
Max, sie müssen mir etwas erklären, was ich nicht verstehe.
Kaum zu glauben, weil sie zu 90 % aus kopf bestehen.
Das ist nicht witzig. Ich hab meiner mutter bei der geburt das becken gebrochen.
Und deshalb hat sie es ewig bereut.
Sie sind wach genug, um witze zu machen, aber nicht, um hier zu bedienen.
So ist es. Der große kopf funktioniert.
Sparen sie sich die übertreibung. Caroline und ich leisten gute arbeit.
- Aufwachen! - Hi, was darf ich ihnen bringen?
Wenn ich je so schlecht arbeite, wie sie das heute tun,
würde ich mich umbringen.
Das thema ist noch nicht vom Tisch.
Han, sie müssen das verstehen. Wir haben 2 jobs und schlafen kaum.
Wir wollen nur ins bett fallen.
Ihr 2 schlaft zusammen?
Ich meine, die frage steht im raum, seit die sich begegnet sind.
Hallo, ihr lieben. Sophie ist da.
Seht euch meinen neuen mantel an.
Das nenne ich brustfreiheit.
Hübsches stück, hm? Das war ein geschenk Von mir.
Das einzige, was er mir je geschenkt hat, das nicht meine sexualorgane gefährdet.
Der fuchs hätte sich bestimmt umgebracht,
wenn er gewusst hätte, wo er mal endet.
Was ist der anlass?
Was der anlass ist?
Ich bin heiß und es ist kalt.
Außerdem hatten Oleg und ich genau vor einem jahr unseren ersten 70er.
Wenn ich das mache, ist es einer mehr als 69.
Max, ich hatte gerade einen alarmierenden anruf.
Du wirst es nicht glauben.
Der typ Von plattenladen hat gesagt, dass ich den supertripper habe?
Du glaubst echt, ein kerl, an den du dich nicht erinnerst,
ruft hier an, um mir zu sagen, dass du den supertripper hast.
Ja. Da siehst du, wie müde ich bin.
Wie lange willst du mich noch quälen? Habe ich ihn?
Es ist nicht der supertripper, aber trotzdem eine schlechte nachricht.
Eine frau hat mir noch mal ihren auftrag über 1.000 cupcakes für morgen bestätigt.
Ich war so müde, dass ich das völlig vergessen hatte.
Da würde ich den supertripper vorziehen.
Bist du irre? Wir können bis morgen keine 1.000 cupcakes backen.
Wir müssen es machen. Unser ruf ist ruiniert, wenn wir es nicht tun.
Ich weiß, wir sind müde, aber wenn wir die nacht durchbacken,
verdienen wir $4.000 bis morgen vormittag um 10!
Die braucht die morgen vormittag um 10?
Erkläre mir das noch mal: Ist vormittag das nach dem aufstehen?
Wir können das nicht schaffen. Es ist unmöglich.
Ich bin zu müde, um das zu berechnen, aber es klappt, wenn wir sofort anfangen.
- Wir sind bei der arbeit. - Wir brauchen eine gute ausrede.
Gib mir deine hand, krümme dich und tu so, als wäre dir schlecht.
Ich bin damit 8 jobs, 5 tests und einer trauung entkommen.
Das ist ein notfall. Caroline ist so krank, sie kann nicht mal stehen.
Wir können nicht weiterarbeiten, weil wir in die notaufnahme müssen.
(Caroline ächzt lautstark)
Wir wissen nicht, was es ist. Aber es kommt überall raus.
Vielleicht ist es der supertripper, bye.
Das ist jammerschade.
Ausgerechnet heute wollten sie es endlich treiben.
- Wow. Das sind ja riesenkaffees. - Ja, das ist die spezialbecher.
Die fassen mehr als der menschliche magen.
Der kaffee funktioniert schon, weil ich weiß,
dass jetzt mitternacht ist und wir zeit bis um 10 haben.
Wir haben 40 minuten pro ladung. Wir müssen immer 4 dutzend backen
und das ganze mal 20 was genau 9 stunden ergibt
und somit $4.000.
Her mit dem zeug. Vielleicht kann ich dann rechnen, wie du.
Los, frag mich was.
16 mal 12.
Ich werde einfach meinen kaffee genießen.
Du genießt, ich heize den ofen vor. Welche temperatur?
150 º. Na bitte, der kaffee wirkt schon.
(Handy klingelt)
Andy hat mir ein foto Von einem elch geschickt, der eine schildkröte säugt.
Daher dürfen teenager-schildkröten auf Facebook nicht posten.
Ich wusste gar nicht, dass ihr euch noch sms schickt.
Wir schicken uns nur fotos Von ungewöhnlichen tierfreundschaften.
Das ist ein bär, der mit einem hasen kuschelt.
Und was ist das?
Ein labrador, der mit einem koi high five macht. Ist doch klar.
Ich meine das hier: Wie geht's Caroline?
Ich dachte, es geht nur um ungewöhnliche tierfreundschaften.
Ja, meistens. Aber ich hab das gefühl, dass er dich noch nicht überwunden hat.
Er war es, der mit mir schluss gemacht hat.
Aber vielleicht bereut er das.
Vielleicht seid ihr 2 so wie Chris brown und Rihanna,
nur ohne gewalttätigkeit und duette.
Mich hat das überrascht. Ihr habt gut zusammengepasst.
Andy ist toll. Von außen betrachtet, war er immer für mich da und hilfreich,
aber er war genervt, als es nur noch um meinen beruf ging, und...
Und als es langsam Ernst wurde, hat er sich halt zurückgezogen.
Oh, gott, wir sind wirklich Rihanna und Chris brown.
Aber ich bin Chris brown.
Da wir beim thema Chris brown sind. Ich fange hier mal an zu schlagen.
Was macht der ofen?
Er ist warm, aber schwankt irgendwie.
Er schwankt, es kommt rauch raus und er hat mir mal sehr wehgetan.
Deshalb nenne ich ihn mom.
- Was ist das für ein holzding? - Das ist der keil.
Ich glaube, der macht es schlimmer.
Nicht! Er hält das ding.
(Beide schreien)
Aber das hast du jetzt wohl selbst festgestellt.
Du hast gehört, dass ich keil gesagt habe.
Ich wusste nicht, was du damit meinst. Ich dachte, das wäre nur so ein wort.
- Was hast du gedacht, was es ist? - Irgendein wortspiel
mit einem schauspielernamen. Mit Kyle maclachlan z.B.
Du hast gedacht, Kyle maclachlan würde unseren ofen stabilisieren?
Ja, Max, so müde bin ich. Ich dachte, Kyle maclachlan stabilisiert unseren ofen.
Das ist eine katastrophe. Unser backofen zu hause ist zu klein.
Was machen wir jetzt?
Oh gut, ihr seid noch da.
Alle hierbleiben, wir hatten gerade großes pech.
Kommen sie bloß nicht näher, supertripper.
Es tut mir leid, wir haben gelogen, um verschwinden zu können.
Aber wir müssen bis morgen 1.000 cupcakes backen.
Unser ofen ist kaputt und wir würden gern ihren benutzen.
Erst belügen sie mich und jetzt wollen sie einen gefallen?
Han, wir wissen, es ist ein großer gefallen,
und ihnen kommt er bestimmt noch größer vor, aber...
Ich bin sicher, sie können über unsere lüge hinwegsehen.
Falls nicht, steigen sie auf den stuhl, oder ich nehme sie auf die schultern.
Um eine lange geschichte extrem kurz zu machen: Helfen sie uns?
Ja, ihre zwergenwitze haben mich motiviert.
Ok, sie können hier alles benutzen, was sie wollen.
Danke, wir müssen diese bestellung wirklich durchziehen.
Ich werde euch helfen. Ich muss auch was durchziehen,
aber ich schicke Sophie einfach eine sms, dass es spät wird.
Ich helfe auch. Ich kann nicht backen, aber ich tu was für den teamgeist.
Oder für den himbeergeist. Den gibt es doch umsonst, oder, han?
Ok, ich mache auch mit.
Earl, mixen sie mir einen Tequila sunrise. Mit wenig sun.
Wegen meiner kindheit
kann ich nicht würdigen, dass ihr alle so nett seid,
aber wenn wir uns in 10 jahren treffen und ich heule, war das hier der grund dafür.
Hier kommt nummer 900. Wo willst du sie hinhaben?
Stell sie hierher, zum langsamsten helfer der welt.
Sie haben für diesen einen cupcake länger gebraucht,
als James Cameron für avatar.
Ich mache das hier schon seit 2 minuten.
Und ich kann dazu nur sagen: Nichts für mich.
Wisst ihr, was etwas für mich ist?
Noch einer Von den gratis-cognacs.
- Nehmen sie auch noch einen Tequila, han? - Nicht, bevor ich hier fertig bin.
Und nach 2 tequilas wollen sie mich nicht erleben.
Was passiert dann? Werden sie zu Lindsay lo-han?
Ok, ich zeige ihnen mal, wie man das macht.
So. Haben sie ein gefühl dafür?
- Ähm, ja. - Ok.
So. Und jetzt einfach draufdrücken.
Gut. Etwas kräftiger.
- Gut. Noch kräftiger. - Oh.
Oh.
Ich bin befleckt.
Ist schon gut, han, das passiert vielen jungs beim ersten mal.
Holen sie sich ein taschentuch und säubern sie sich, so wie alle.
Han, schluss damit. Ich versetze sie zum teig.
Es ist keine herabstufung, sie brauchen nur was leichteres.
Max, du hast flecken auf der schürze.
Ich kümmere mich drum, meine ist auch schmutzig.
Du bist echt geschickt. Kommt als nächstes mein bh dran?
(Imitiert männerstimme) Ja, baby, ich schnapp mir deinen bh.
Was sollte das denn sein?
(Mit normaler stimme) Das war nur meine männerstimme.
Das sollte deine männerstimme sein?
Ist das ein kerl, den man nur durch den stimmenverzerrer hört?
Wie hört sich deine männerstimme an?
Wieso? Die mache ich gerade.
Ich mache mal eine pinkelpause.
Earl, ich glaube, du machst die drinks zu stark.
Wir sind nicht betrunken, nur in blödellaune.
Ich bin betrunken.
Es war echt nett Von denen, so lange zu bleiben.
Bis auf die hier, sind alle gebacken.
Wir werden es schaffen, Max.
Andy hat mir eine katze geschickt, die einen delfin küsst.
Ich hoffe, die machen Ernst. Ich will das baby Von denen sehen. Eine delfin-katze?
Ich finde das irgendwie krank.
Wieso? Wenn die sich lieben, geht dich das nichts an.
Wieso schickt er dir mitten in der nacht noch sms?
Wieso ist er noch wach? Schreibt er was über mich?
Du wirkst sauer. Soll ich mit den sms aufhören?
Nein, mach nur weiter. Ich bin müde, wir sind gleich fertig,
- und ich möchte nach hause. - Gott,
mir ist echt heiß, ich werde mal meine haare hochstecken.
Warum trägst du bloß einen ohrring?
Das stimmt nicht, ich trage 2.
Das ist merkwürdig.
Wo ist er? In meinen haaren?
Nein, ist er runtergefallen?
Check den ausschnitt. Da war auch die fernbedienung.
- Er ist einfach weg. - Wann hast du ihn zuletzt gesehen?
Keine ahnung, aber er kann nicht weit sein.
Ich habe den gesamten abend nur hier rumgehangen.
Du meinst über dem teig?
Nein, nein, nein, nichts, nichts, nichts.
Nein, nein, nichts, nichts.
Er ist nicht hier. Was bedeutet, er ist in einem Von den gebackenen cupcakes.
Legen wir los. Wir müssen sie auseinandernehmen.
Im Ernst? Mach dich nicht lächerlich.
Was kann schon passieren? In einem Von 1.000 cupcakes ist ein ohrring.
Das sollte eine überraschung sein.
Das schlimmste wäre, wenn jemand auf ihn draufbeißt,
sich verletzt und uns verklagt.
Dann verklagt er uns eben. Wir haben eh kein geld.
Und deshalb Landen wir im knast.
Ich werde Von einer mitgefangenen gezwungen, ihre freundin zu sein.
Ich bin hier schon eine miese freundin. Das wird sich dort nicht bessern.
Bleib cool. Wenn wir im knast Landen, dann bin ich deine freundin.
Bis eine schärfere braut auftaucht. So läuft das im kittchen.
Such den ring.
Ich werde hier auf keinen fall 900 cupcakes zerstören.
- Dann müssen wir Von vorn anfangen. - Oh nein,
da trampe ich lieber nach San Francisco und werde eine kampflesbe.
Können wir denen nicht eine sms schicken und sagen, wir schaffen es nicht?
Nein, eine sms kommt nicht infrage. Wir brauchen das geld.
Und hör mit deinen blöden sms auf.
Wärst du nicht beschäftigt damit gewesen, dir welche mit meinem ex zu schicken,
wäre der ohrring gar nicht verschwunden.
Du hättest es sagen sollen.
Du hast ein problem damit, dass ich Andy sms schicke.
Ich habe kein problem damit.
Oh gut, er ist nämlich auch mein freund.
Die loyalität zu deiner freundin und geschäftspartnerin
sollte dir wichtiger sein als eine blöde tierfreundschaft.
Es überrascht mich, dass ich es sagen muss. Es gehört zum girl-code.
Ich bin viel zu müde, um mir was über den girl-code anzuhören. Hör auf damit.
Girl-code, Max. Girl-code.
Halt die klappe, Caroline. Halt die klappe.
Ich werde das nicht mal einer antwort würdigen.
Ja, das war der plan, bitch.
Ich habe keine zeit für so was.
Ich muss den ohrring finden, der sich in einem Von 1.000 cupcakes befindet.
In einem Von 1.000 cupcakes, Von denen du mir erst im letzten moment erzählt hast.
Girl-code bedeutet, dass man erst mal keinen kontakt
zum exfreund der besten freundin aufnimmt.
Wieso hast du das nicht gesagt, als ich dich vor 14 stunden gefragt habe?
Max! Ich hab deine nachricht bekommen. Ich will helfen.
Max: Ähm...
Die nachricht stammte noch aus der zeit vor dem girl-code.
Ich tat das, weil Earl ohnmächtig wurde und ich han zum weinen gebracht habe.
Auf der liste Von sachen, für die ich mich schuldig fühle,
ist das hier die nr. 2. Es wäre nr. 1, wenn ich nicht ein mädchen
eine treppe runterschubst hätte, um ins 98-degrees-konzert zu kommen.
98 degrees ist heiß. Da muss es tote geben.
(Backofensignal ertönt)
Ich finde, ich hab anerkennung für meine anwesenheit verdient.
Caroline, lobe mich.
Hast du gerade gesagt, Caroline liebe mich?
Nein, ich sagte Caroline, lobe mich.
Was für ein idiot würde schon sagen: Liebe mich.
Es sei denn, du tust es.
Also, wie geht's dir so?
Ich komme klar.
Ich bin nur ein bisschen müde.
Ich habe oft über dich nachgedacht.
Eigentlich immer, seit wir schluss gemacht haben.
Ähm...
Ich hab etwas überzogen auf deine cupcake-besessenheit reagiert.
Du musst mir um 4 uhr früh helfen,
weil ich in 4 stunden 1.000 cupcakes backen muss.
Das kann man besessen nennen.
Kann man sicherlich.
Und, Andy, auch wenn es nicht geklappt hat,
sollst du wissen, dass ich dich trotzdem sehr lobe.
Ich lobe dich auch.
Hol die cupcakes raus, bevor sie anbrennen.
- Ich kann das nicht 2-mal nacheinander. - Da haben wir einen trennungsgrund.
Da draußen ist alles vorbereitet.
Meine hand war heute in mehr schachteln als die eines gynäkologen.
Das fand ich nicht so witzig.
Bleib noch 27 stunden wach, dann ist es das beste, das du je gehört hast.
Jetzt ist wohl schluss.
Ja, ich glaube schon.
Max, ich meine damit mehr als die cupcakes.
Ja, das höre ich an deinem Bradley-Cooper-ton.
Kann das mit euch beiden nichts werden?
- Nein, wir müssen echt schluss machen. - Aber das habt ihr schon.
Nein, ich rede Von dir und mir.
Du machst mit mir schluss?
Als mir das letztes mal passiert ist, habe ich ihm das haus abgefackelt.
Willst du trotzdem weiterreden?
Es würde nicht funktionieren. Ich würde ständig nach Caroline fragen.
Ich verstehe es. Man bleibt nicht die freundin vom ex seiner freundin.
Aber andererseits sind katzen auch nicht die freundinnen Von delfinen.
Aber manchmal passieren solche sachen eben trotzdem.
Ja. Ich wünschte, ich wäre auch eine katze oder ein delfin.
Das verstehe ich. Was kommt jetzt? Die schluss-sms?
Nein. Die führt nur zur versöhnungs-sms, und dann Landen wir in einem teufelskreis.
Na gut, dann hole ich meine t-shirts, meine cd's
- und meine 3 riesen bei dir ab. - Du warst niemals bei mir.
Siehst du, deshalb mache ich schluss mit dir, du lügst.
Wir sehen uns vor einem zivilgericht wieder.
Wahnsinn, wir haben's geschafft, Max. Wir haben $4.000 verdient.
Was die sache mit Andy angeht, haben wir alles richtig gemacht,
denn er hat seit unserer trennung ständig an mich gedacht,
aber ich dachte immer nur an die cupcakes.
Oh, bitte halt die klappe.
Danke, ich will die klappe halten.
(Handy klingelt)
Das ist eine sms Von den kunden.
Die waren Von den cupcakes begeistert.
Wieso ist dein handy in meiner schürze?
Nein, das war in meiner schürze.
Es sei denn, ich hab dir die falsche gegeben, als ich sie gesäubert habe.
Was? Was?
Dein ohrring!
Er war die ganze zeit da drin.
Oh, wir sind dumpfbacken.
Wir sind 2 sehr verschiedene dumpfbacken, aber wir sind welche.
Und dennoch kommen wir klar.
- Das ist vielleicht eine tierfreundschaft. - Ich weiß nicht,
aber ein foto, auf dem ich dich säuge, wär ein ziemlicher hit.
- Gute nacht. - Gute nacht.
- Wo willst du hin? - Ich bin zu müde, um mein bett zu machen.
- Ich schlafe bei dir. - Vergiss es, du hast den supertripper.
Aktuelles guthaben: $900.00
neues guthaben: $4.900.00