Leute, ich habe getroffen wichtige entscheidung.
Sie machen eine geschlechtsumwandlung?
Ich unterstütze sie, aber seien sie vorsichtig, Von der frau zum mann ist nicht so einfach.
Sie müssen es wissen.
Miau. Er nimmt anscheinend schon fleißig seine hormone.
Also, das hier ist meine große entscheidung:
Wir ersetzen diese ekligen glas-ketchup-flaschen
durch moderne, neue plastikflaschen.
Wow, sie tanzen eben wirklich gern aus der reihe, sie böser junge.
Das ist so spannend, als wäre man 1976 praktikant bei apple gewesen.
Das ist richtig, nennt mich han jobs.
Oh, ab jetzt nenne ich sie nur noch han jobs.
Ist das unfair, wir füllen dämliche flaschen um, und alle anderen dürfen gehen.
- Uh. Das plastik riecht irgendwie echt giftig. - Gib her.
(Atmet tief ein)
Max, schnüffelst du grade an einer ketchup-flasche?
Mhm-hm. Meine gehirnzellen müssen gekillt werden, damit ich vergesse,
dass ich mit ketchup festsitze.
Max, gib mir die flasche.
Ob du es glaubst oder nicht, das ist unter deiner würde.
Weißt du, das ist unter unserer würde. Was soll's, gehen wir aus!
Immerhin bin ich jetzt single, und du bist nicht wählerisch.
Das ist wahr.
Ich will endlich mal die sau rauslassen und alles mitnehmen,
was ich kriegen kann. Auf eine verantwortungsvolle art und weise.
Den mädels ihre drinks klauen, wenn sie aufs klo müssen?
Ernsthaft, was macht man in williamsburg mit nicht mal $20?
Auf dem gehsteig abhängen, gut aussehen, bis du 35 bist.
Dann sagst du deinen freunden: "Ich muss wieder zu hause einziehen."
Hey, weißt du was?
Die raveonettes spielen in der lorimer lounge.
Das wird toll, wir haben unsere trinkgelder und die hier.
Also, lass die magie ihre wirkung entfalten.
Ich habe die raveonettes nicht mehr live gesehen, seit ich in dänemark war.
Das ist ja verrückt! Ich habe sie das erste mal gehört,
als ich mit einem typen namens mark in seiner bude trockensex hatte,
wir sind...
Zwillinge.
(Rockmusik ertönt)
Wow, mein leben hat sich echt verändert.
Als ich zuletzt im hinterhof eines clubs war,
saß ich mit einer der Olsen-zwillinge in einem SUV.
Keine ahnung, mit welcher.
Hey, ich bin mal neben einem gartenzwerg aufgewacht, das ist fast das gleiche.
Na ja, so viel zu unserem plan.
Wir haben zwar immer noch die hier, aber keine karten.
Wie kommen wir denn jetzt nur da rein?
(Glocke läutet)
Was geht ab, ladys?
Hallo, muh, du stinkst vielleicht.
Ich hätte karten.
Tja, winniekuh, vielleicht haben wir interesse. Wie viel?
Ihr kriegt sie umsonst, wenn die blonde mich melkt.
Wie sehr willst du die karten haben?
Ha, ha. Nicht so sehr. Wiedersehen muh, du stinkst vielleicht.
(Glocke läutet)
Entschuldige, Max, aber einem fremden an den zitzen zu ziehen, schaffe ich nicht.
Das denkst du jetzt. Dann tust du es, und es ist gar nicht so übel.
Wow. New York ohne moneten ist wie New York ohne magie.
Die magie ist einfach überall. Ob mit oder ohne moneten.
Du musst selbst nur etwas nachhelfen.
- Indem du trinkst. - Oh.
Taschenbier.
Leider habe ich die taschen-nachos schon verputzt.
Ich hätte höchstens noch käsestaub, links neben den kondomen.
Ok, das ist zum kotzen. Wir stehen hier wie ein verwelkter blumenstrauß.
- Wo ist deine magie jetzt? - Willst du mich zaubern sehen?
Abrakadabra! Lasst mich rein, ihr blödsäcke!
Abra-verdammt-dabra!
Ich weiß nicht, was die mülltonne zu dir gesagt hat,
aber ihr wärt ein süßes paar. Wäre doch schade, wenn ihr euch trennt
und nie erfahrt, wie eure kinder aussähen.
Tja, wir haben ein paar harte jahre hinter uns und während ich die doktorarbeit schreibe,
gammelt er den ganzen tag rum, aber was soll ich sagen, es ist liebe.
Ich verstehe. Amerikaner sind verrückt nach müll.
Jetzt weiß ich endlich, was das mit den bachelors und topmodels soll.
Dann schau erst mal im Disneyland Paris vorbei.
- Ich bin Graham, ich spiele in der band. - Max. Ich spiele mit blondie.
Wenn ihr wollt, könnt ihr reinkommen und backstage abhängen.
Dein freund wartet draußen, bis er voll ist.
Hey, vertrocknete blume, wir sind drin.
Caroline: Earl, ich mache mir sorgen.
Seit Max gestern mit dem kerl verschwunden ist, habe ich nichts mehr Von ihr gehört.
Ich habe sie ein dutzend mal angerufen.
Einmal ging sie ran, da hatte sie entweder sex oder stress mit einem bären.
Ach, keine sorge, Max kann auf sich selbst aufpassen.
Einmal sah ich, wie sie einen truck aus dem weg geschoben hat. Mit ihren gedanken.
Hi, meine süßen!
Hey, bitte entschuldigt.
Entschuldigt meinen aufzug,
aber ich war im park und bin dem leichtathletik-team der jungs gefolgt.
Ich habe gesagt, das ist ok für mich. Sie wird sowieso keinen Von denen fangen.
Oh, das sagst du. Ich werde mit Brandon zum abschlussball gehen.
Ja, wenn er das auto Von seinem dad kriegt.
Sophie, ich liebe es, wenn du trägst dieses outfit.
Am liebsten würde ich jetzt twister spielen.
Was geht? Oink oink, ihr schweinchen.
Max, gott sei dank. Ich habe mir sorgen gemacht.
Warte, wieso siehst du so hübsch aus?
Weil meine brille neu ist und sie umsonst war.
Und er hat stunden in meiner private practice verbracht.
Halt, stopp! Nichts verraten. Ich habe mit staffel 6 noch nicht angefangen.
Earl, so was guckst du dir an?
Ja, das tue ich. Ich kriege nie genug Von schwangeren weißen frauen.
- Also hattest du mit dem kerl sex? - Oh, und wie ich sex mit dem kerl hatte.
Nur weiter so. Hör nicht auf, bist du genug hast.
Seit wann bleibst du über nacht?
Bevor sie ihren leeren geldbeutel bemerken, bist du doch längst weg.
Gestern hast du dich beschwert, unser leben wäre ohne magie.
Heute morgen hatte ich einen blick auf den central park und heiße zimtschnecken.
Jetzt bin ich zurück im diner und habe den bauch voller zimtschnecken.
Bumm! Magie! In dein gesicht, Copperfield.
Wenigstens hast du dich amüsiert. Mein highlight
ist der kuh-typ gewesen. Er ist im stehen eingeschlafen, ich habe ihn umgeschubst.
- Und, seht ihr euch wieder? - Sonntag.
Ich weiß, seit du keine kohle mehr hast, hast du das nicht gehört: Du bist eingeladen.
Ich soll das dritte rad am wagen sein, bei einem 2 nächte dauernden one-night-stand?
Also, würden dich ein privatflieger und 2 karten für die grammys in L.A.
Auch nicht umstimmen können? Denn, bitch, wir sind eingeladen!
Die grammys? Das ist ja so aufregend.
Ah, und mein selbstwertgefühl kann es wirklich brauchen,
mit Taylor swift verwechselt zu werden.
Jetzt weißt du, wie sehr mein selbstwertgefühl im Keller ist.
Der kerl schickt echt ein privatflugzeug für mich. Ein privatflugzeug!
- Das zeigt, wie gut ich im bett bin. - Wir gehen zu den grammys!
- Was soll die große aufregung? - Han, wir brauchen das wochenende.
- Wir gehen zu den grammys. - Zu den grammys? Ohne mich verarschen?
Denkt ihr, ihr trefft vielleicht 2 chainz? Das ist mein boi!
Nein, er ist niemals ihr boi, er ist mein boi!
2 chainz ist der hammer. Er singt meine hymne.
2 chainz singt das schlümpfelied?
Ich spreche Von seiner ode an nutten mit dicken arsch.
"Birthday song" ist mein song.
Nein, "birthday song" ist mein song. Jeden morgen unter der dusche rappe ich:
(Rappt) All i want for my birthday is a big-Booty ho
wow, du siehst weißer aus als vorher.
Ihr kriegt das wochenende, wenn ihr seine unterschrift holt für mein konzert-t-shirt.
Wir werden ihn nie treffen, aber deal.
All meine träume gehen in erfüllung.
Das ist ja so aufregend. Ich darf endlich mal mit einem flugzeug fliegen.
- Max, bist du etwa noch nie geflogen? - Ich bin noch nie geflogen.
Max, sogar schlangen sind schon mal geflogen.
(Mit französischem akzent) Guten morgen, madame. Willkommen an bord.
Ein reizender tag zum fliegen, ja?
Mein name ist agnès. Wenn sie irgendetwas wünschen,
dann lassen sie es mich wissen. Hm?
Cool. Cool.
Bitte bleib bei mir.
Ich wurde auf französisch zugemüllt und hab null verstanden.
Erwartet die ein trinkgeld Von mir?
Oh, mein gott, ich glaub's nicht. Ich bin wieder in einem privatflugzeug.
Max, ich danke dir vielmals, dass du sex mit einem fremden hattest.
Ah, es war mir ein vergnügen. Wortwörtlich.
Willkommen an bord. Ich bin agnès. Soll ich das aufhängen?
Haben sie gepäck?
Oh ja...
(Spricht französisch)
Oh, danke schön. Ich bin nicht Angelina Jolie. Ich höre das oft.
Sie sprechen sehr gut französisch.
(Spricht französisch)
So French fries.
(Beide lachen)
(Schnattert)
Das ist alles, was ich weiß.
Jedes mal, wenn du mich aus dem gespräch ausschließt, bekommst du es zu hören.
Ok, was soll ich machen? Wo soll ich sitzen?
Ich will mich vor unserem französischen oberkellner nicht blamieren.
Max, die sitze sind nicht zugewiesen, setz dich einfach.
Wie im anti-aggressionskurs.
Ich liebe die g-5.
Sie erinnert mich total an die maschine, die wir früher hatten.
Warte, Max, diesen flieger kenne ich irgendwoher.
- Max, das hier war mein flugzeug. - Jetzt ist es mein flugzeug.
- Warte, wenn das hier mein flugzeug war... - Was lange her ist.
Dann habe ich hier was versteckt, für den absoluten notfall.
Moneten? Gold? Haselnüsse?
Ich hab's. Mein Chanel-lipgloss. Abra-verdammt-dabra.
Du warst milliardärin und hast für den notfall lipgloss versteckt?
Ja, und? Im fall eines absturzes hätte ich dann gut ausgesehen.
Du weißt, dass es ihnen egal ist, wie du aussiehst, solange du abstürzt.
Was, zur hölle, ist los mit mir? Ich benutze den gloss wie ein mädchen, das reich ist.
Der muss noch 2 jahre halten.
- Möchten sie ein handtuch? - Wie viel?
- Max, die sind umsonst. - So wie donuts im anti-agrokurs.
Scheiße, ist das heiß! Warnen sie mich vor, ische!
Entschuldigen sie. Sie fliegt heute zum ersten mal.
(Spricht französisch)
(Lachen)
(Spricht französisch)
(Lacht)
(Schnattert)
Jedes mal.
Wir warten jetzt nur noch auf einen passagier, dann werden wir starten.
Champagner?
(Spricht französisch)
Oh. Den letzten schampus hatte ich auf einer Filipino-hochzeit,
zu der ich nicht eingeladen war.
Noch ein passagier. Ich frage mich, wer das wohl ist.
Wahrscheinlich meine mutter.
Immer wenn mir was tolles passiert,
taucht sie plötzlich auf und ruiniert alles.
Nur 20 stündchen nach dem bier in der gosse, gibt's schampus im jet.
- Das muss magie sein. - Ja, es könnte gar nicht Besser sein.
Max, jetzt wird es doch noch Besser. Das ist 2 chainz, ich glaub's nicht.
Guten morgen. Wie läuft's so?
Cool, cool.
Mr. deux chainz, guten morgen. Kaffee, wasser, champagner?
Nein, ich bin erledigt, ich will nur eine runde knacken. Nicht den bordsafe.
Haben sie einen sandmännchentee?
Unglaublich, sandmännchentee? Das ist so gangster!
Oh, wir bewegen uns.
Max, mach deinen gurt zu, wir starten jetzt gleich.
Ich habe ein bisschen angst. Wie fühlt sich fliegen an?
Oh, das ist alles? Kenne ich irgendwoher.
Habe wohl ein privatflugzeug im nachtkästchen.
Das ist unfassbar.
Ich stehe in einem fliegenden wohnzimmer und esse schinken.
Das ist prosciutto. Aus italien.
Das ist schinken Von da drüben. Mein hüftspeck ist verwandt mit dem schinken.
Wir fliegen schon 2 stunden. Wann wacht 2 chainz endlich auf?
Ich will ein foto.
Du willst ein foto mit ihm machen? Das kriege ich hin.
- Ist er wach? - Nein, tritt dagegen.
Wow, das sandmännchen ist krass unterwegs.
Er hat wohl zu viel erwischt.
Der ist so was Von weg. Tun wir es einfach.
Warte. Wir schießen nur schnell ein foto,
- und nichts weiter? - Ja.
Gut, so was gerät schnell außer kontrolle.
- Ok, ich zuerst. - Nein, ich zuerst. Mein flugzeug.
Eigentlich ist es meins.
Es war dein flieger.
Ich habe dafür beim morgensex einen beinkrampf in kauf genommen.
(Flüstert) Mach noch eins. Los.
Ausgezeichnet.
(Beide lachen)
(Mit normaler stimme) Mein Facebook-profilbild.
Das wird ab sofort mein profilbild für alles werden, inklusive grabstein.
Hey, du hast deine möpse benutzt, dann nehme ich meinen hintern,
denn alles, was er sich wünscht, ist eine nutte mit einem dicken arsch.
Näher ran. Ich kriege euch beide sonst nicht drauf. Na los.
Das ist die schönste art, aufzuwachen.
Oh, Mr. chainz, ich wollte sie nicht belästigen.
Verzeihen sie bitte, ich finde sie nur so cool.
Der zug mit dem arschfoto ist abgefahren und mit Mr. chainz kollidiert.
Ich wollte nur ein foto machen, weil ich echt ein mega-fan Von ihnen bin.
Und ich wünsche ihnen viel glück bei den grammys,
weil ihre musik mich echt berührt und ich es total verstehe, wenn sie sagen:
(Rappt) When i die bury me inside the Gucci store
when i die bury me inside the Louis store
all i want for my birthday is a big-Booty ho
(alle lachen)
Das ist wahr.
Hey, macht ihr fett party?
Ich habe nur bräute und arsch gehört, dann gucke ich doch vorbei.
Auf jeder party gibt es einen unerwünschten weißen komiker.
Chainz.
Nein, ausgeschlossen. Ich fasse nicht, dass du die maschine fliegst.
Caroline, wir haben uns eine ewigkeit nicht gesehen! Komm schon her!
- Oh, Max, das ist bill, der pilot. - Der pilot?
Wieso quatscht er dann mit uns? Wir stürzen ab. Wir stürzen ab!
- Das ist ok. Es gibt einen autopiloten. - Oh. Autopilot. So lebe ich mein leben.
Kapitän bill ist ein alter freund. Er hat früher mich und meine mädels rumgeflogen.
Ja, die guten zeiten.
Das ist meine freundin Max. Stell dir vor, heute fliegt sie zum ersten mal.
Genau wie ich. Reingelegt! Ha, ha.
Hey, Max, wenn du willst, kannst du gern vorgehen ins cockpit.
Cockpit. Das klingt nach cocktails und Brad Pitt.
Das lass ich mir nicht entgehen.
Dich zu sehen, ist echt toll. Gott, ich habe vergessen, wie schön du bist.
Oh, danke, kapitän bill.
Weißt du, früher hätte ich nie gedacht, dass ich mal bei dir Landen könnte,
weil du so reich warst und ich 20 jahre älter bin,
aber jetzt bist du pleite und ich hatte einen facelift,
also sind wir auf demselben level.
Oh, ein facelift?
Deshalb ist dein gesicht so straff und pink.
Ich dachte, es wären brandwunden. Aber du siehst gut aus.
- Klar, gehen wir aus. - Toll.
Ich hole mir schnell einen kaffee. Bin gleich zurück.
Wieso hast du es nötig, so eine pussy zu daten?
Weißt du, die sache ist so.
Man sagt dem piloten, der deine maschine fliegt,
nicht, dass man keinen bock auf ihn hat.
Gecheckt.
Du flirtest so lange mit ihm, bis wir Landen.
Ich muss pünktlich zu den grammys.
Also, Max, sie fliegen heute wirklich zum ersten mal?
Ehrlich gesagt, bin ich sogar schon geflogen,
mit einem raketen-flieger auf dem rummel.
Schätze, ich habe den flieger zu krass gerockt,
nach der halben fahrt ist meine mini 747 abgestürzt,
und ich bin auf den boden geknallt. Statt schmerzensgeld
hat man mir ein softeis spendiert, als kind hat sich niemand um mich geschert.
Nur zu, nehmen sie das steuer, lenken sie mal kräftig.
Danke, aber nein.
Wow, wir sind echt verdammt hoch. Ich war noch nie so weit oben.
Und ich war schon oft high.
Ja, ich kenne das gut. Niemand ist so gern high gewesen wie ich.
Ich habe alles konsumiert. Pillen, gras, koks...
Wie heißt das noch mal, wenn man auf seinen joint kokain krümelt?
Jedenfalls war ich immer gern high.
Aber ich habe das hinter mir gelassen.
Ich bin clean und ich bin nüchtern, dank denzels neuestem flugzeugfilm.
- Der läuft noch in den kinos. - Ich war erst letzte woche.
Wäre vielleicht doch Besser, wenn ich das steuer nehme. Nur für den fall.
(Alarmsignal piepst)
Genau wie damals auf dem karussell.
- Ich hab's kaputtgemacht! - Ok, alles ist unter kontrolle.
Setzt euch, und legt eure sicherheitsgurte an.
Und, Caroline, hier ist meine handynummer.
Wundere dich bitte nicht über meine mom, sie...
- Los, rette den flieger! - Ja, ja!
Uns wird nichts passieren.
Es ist nicht mein schicksal, als zweite geige bei einem überland-sexdate zu sterben.
(Schreit in französisch)
Was hat sie gesagt?
Ich hab keine ahnung, irgendwas Von "toller typ" und "wieso jetzt".
Nur für den fall.
Ich sollte dir sagen,
dass ich $10 aus dem cupcake-fond geklaut habe, für einen big Mac.
Ich sollte dir sagen,
dass ich $100 aus dem cupcake-fonds geklaut habe, für mein natürliches blond.
Bill (Über lautsprecher): Ok, leute, wir haben ein kleines problem.
Anscheinend hat die freundin meiner neuen freundin das flugzeug zerstört.
Nein, war nur ein scherz. Wir haben ein paar motorprobleme,
deswegen werden wir in Kansas notlanden.
Vorwärts, chiefs!
Hey, blondie.
Wieso hilfst du uns nicht? Der pilot braucht nur etwas liebe.
Ok, ok, danke.
Hey, gute nachrichten, wir sitzen hier nicht fest.
Ich habe gerade telefoniert und anscheinend sagt mein neuer freund, kapitän facelift,
dass dein neuer freund, der brite,
uns morgen mit einem linienflug zurückfliegen lässt.
- Holzklasse. - Was?
Ich fliege nicht holzklasse.
Und ich bin mir ziemlich sicher, dass 2 chainz uns
in seiner anderen maschine mitgenommen hätte, wenn du auf deine rapporgie
auf dem maisfeld verzichtet hättest.
Mir egal, was du sagst. Das maisfeld habe ich gerockt, mann.
Lass uns reinhauen, abendessen ist fertig.
Slim Jims, cheez-its, pizza-pringles und 2 schinken-käse-sandwiches.
- Schinken? Wo ist der prosciutto? - Die hatten keinen.
(Spricht französich)
Weil wir in einem motel in Kansas sind
und die lady an der rezeption dich snob nennt, wenn du pizza-pringles bestellst.
Ist das gemein, ich wollte zu den grammys.
Jetzt bin ich hier, sitze fest und esse ein dämliches automatensandwich.
Na ja, Besser, hier festzusitzen, als mit ketchup im diner.
Eine notlandung im maisfeld mit einem rap-star und unsere köpfe sind noch dran?
- Das muss magie sein, oder? - Ja.
2 chainz hat gesagt, es war schön, mit uns zu fliegen,
und wir wären 2 nutten mit einem dicken arsch.
(Im chor): Das muss magie sein.
Han flippt aus, wenn er hört, dass ich mit unserem boi abgestürzt bin.
Oh, mein gott, wir haben vergessen, hans shirt signieren zu lassen.
Ach, haben wir das?
Wenn man kein geld hat, um seinen fehler zu beheben,
braucht man nur ein bisschen magie.
Man schreibt 2 chainz mit "z" und nicht mit "s".
Mist, da weiß ich einmal, wie man was schreibt,
und der gangster-rapper kann sich nicht dran halten.
Oh, es geht jetzt los. Bist du bereit für die grammys?
Pass auf, dass kein schinken aufs kleid kommt, damit wir es zurückgeben können.
Denkst du, Beyoncé sagt gerade so was ähnliches?
Hey, wir haben doch magie. Machen wir unsere eigenen grammys.
Ansager im fernsehen: Die grammys.
(Mit heiserer stimme) Max black, was tragen sie heute? Was tragen sie heute?
Die miete meiner mitbewohnerin. Ha, ha, ha.
Du hast recht. Das muss magie sein. Moment. Es geht noch Besser.
(Ansager redet unverständlich im fernsehen)
(Motor brummt)
(Lacht)
Siehst du?
Noch mehr magie.
Fühlt sich irgendwie so ähnlich an wie im privatflieger.
Ja, wie der in meinem nachtkästchen.