Oh, mein gott, wir haben kunden, Max! Was ist denn los?
Wieso sind so viele hipster hier? Verkaufen wir alberne mützen
und loben sie für ihr nicht vorhandenes talent?
Nein, so einen laden gibt's schon, er heißt "voll auf die mütze".
Du hast dich so bemüht, kunden anzulocken,
da dachte ich mir, wie kriege ich die hipster aus der gegend in den laden.
Hier ist unser neuer flyer.
Du machst neue flyer, ohne vorher mit mir zu reden?
Die cupcakes haben jetzt namen Von promis aus den 90ern.
"Max' hausgemachte cupcakes, bei uns gibt's jeden flavor flav."
Hipster lieben 90er jahre-nostalgie.
Mehr als sie es lieben, nichts zu lieben.
"Komm rein und leck an einem beavis.
Iss einen butthead."
Das pistazienteil heißt jetzt nur noch Dennis rodman,
weil es nach dreckigem schwein schmeckt.
Süß. Was ist mit denen passiert? Wieso sind die cupcakes so zerbeult?
Das sind die Mickey rourkes.
Sich über sein tragisches leben lustig zu machen, ist geschmacklos.
- Hab 8 verkauft. - Scheiß drauf, du bist ein genie.
Oh. Kann ich einen namen aussuchen?
Die Von gestern übrig sind, nennen wir Hugh Hefner.
Und wo sind da die 90er?
Er ist in seinen 90ern, und er ist hart.
Ich hätte gern zum mitnehmen einen David Hasselhoff und 2 Von den spice girls,
aber bitte nicht baby spice.
- Klar. - Komm doch mal
zum 90er jahre-quiz. Das ist jeden montag in der bar bar.
Da gewinnst du sicher einen haufen geld.
Ja, und Davon bezahle ich die lobotomie,
um zu vergessen, dass ich jemals an einem hipster-quiz teilgenommen habe.
(Caroline lacht)
Süße mütze. Du bist echt talentiert.
Ich klebe den flyer dann mal ans fenster.
Da ist ein straßenkünstler vor dem geschäft, der versucht, die leute dazu zu bringen,
- mit seiner marionette zu tanzen. - Oh weh.
Gar nicht cool! Die puppe verdirbt hipstern den appetit.
Siehst du, er hat sie verjagt.
Wir bitten ihn, zu gehen, aber wir sollten nett sein.
Nett? Nett. Oh ja, so wie zu der lady Von der wohlfahrt,
während deine mom den neuen fernseher versteckt.
(Akkordeon ertönt)
Hi, wie geht es ihnen? Uns gehört der cupcake-laden...
Psst. Nicht, während er tanzt.
Entschuldigung. Möchten sie, dass ich warte?
Oh, der kerl ist ein serienkiller.
Oh. Ähm...
Oh, möchten sie, dass ich...
Ja. Ein totaler serienkiller.
Ist nur eine frage der zeit, bis wir an seilen in seinem Keller hängen werden.
Und ich hab jetzt wahrscheinlich puppen-herpes.
(Musik hört auf)
Nun, ich hoffe, sie genossen ihren kuss mit dem charmanten Pierre.
Tja, wenn es ihnen nichts ausmacht.
Oh, Pierre ist ein prostituierter?
Komisch, dass er es so im freien macht, aber ohne auto geht's eben nicht Anders.
Oh, sie sind eine Von denen. Eine frau ohne fantasie.
Das ist eine lüge. In meiner fantasie stelle ich mir vor, dass sie ihre miete bezahlen.
Ok, könnten sie jetzt weitergehen? Ich habe in 5 minuten noch eine show.
Das war eine show? Hören sie, machen sie ihre faxen woanders.
Ha. Sie meint das auf keinen fall negativ.
Ich wollte wirklich nett sein, bis ihre puppe ihr bein vergewaltigt hat.
Pierre ist keine puppe, ok? Er ist eine marionette.
Handgeschnitzt Von mir. Und ich mache keine faxen, ok?
Ich bekomme staatliche fördergelder für meine arbeit.
Was? Für so was gibt's kohle und ich muss jahrelang
- auf einen neuen backenzahn sparen? - Ha.
Na ja, ich jedenfalls schätze die marionettenkunst unglaublich.
- Ja, das sehe ich. Und Pierre auch. - Oh...
Sie sollten wissen, dass er sich nicht jedem nähert.
Ich bin Caroline, das ist Max und sie sind...?
Mein bühnenname ist j. Petto. Ha, ha.
Ach, wie süß. Gepetto, wie pinocchios vater.
Nein, j punkt petto.
Disney besitzt die rechte an dem namen gepetto,
also guckt der arme hungernde künstler mal wieder in die röhre.
Das ist so traurig. Können sie weggehen?
Hören sie, das ist unser cupcake-geschäft, und sie blockieren den eingang.
Ähm... das ist ein öffentlicher platz, und ich kenne meine rechte.
Showtime!
(Summt melodie)
Sie sind der unhöflichste puppenspieler, der mir je begegnet ist!
Sogar noch unhöflicher als der,
der meinen dad gefragt hat, ob ich eine puppe bin! Gehen wir, Max.
Hey, puppenmann.
Legen sie sich Besser nicht mit uns an.
Ich muss nur einen anruf tätigen, dann checken die cops ihr vorstrafenregister
und aus j. Petto wird j. Pädo-Phil.
Mir ist David Hasselhoff runtergefallen.
Der liegt nicht das erste mal auf dem boden.
Hey! So können sie nicht mit mir reden, klar?
Ich hab marionettenkunst in Paris studiert, am palais... ah!
(Caroline & Max keuchen)
Oh, mein gott! Er ist auf David Hasselhoff ausgerutscht.
- Geht es ihnen gut? - Ja! Gott, mir geht's gut.
Ich bin nur peinlich berührt.
Oh nein, nein! Ich bin auf Pierre gelandet!
Pierre!
Hier, setzen sie sich.
Möchte einer Von ihnen einen kaffee oder einen cupcake?
Nein, ich werde packen und gehen. Danke.
- Kommen sie wieder für einen cupcake! - Lassen sie die puppen zu hause.
Das sind keine puppen. Ich bin ein mann.
Es ist verrückt, wie viele hipster heute im laden waren, und das nur wegen der flyer.
Wir haben keinen einzigen o. J. Simpson mehr, die sind komplett weg.
Und die spice girls. Dass die jemals wieder angesagt sein würden, hätte ich nie gedacht.
Aus den zermatschten Mickey rourkes sind saure Courtney loves geworden.
Oh, mädchen, ich bin so glücklich für euch.
Ich erinnere mich, als mein geschäft richtig durchgestartet ist.
Als allererstes kaufte ich das dorf, in dem ich aufgewachsen bin.
Dann hab ich es niedergebrannt.
Ja, ich war so sauer, ich wollte nur einmal cheerleaderin sein.
Nein, baby, das war der film Carrie. Du bist gestern beim gucken eingeschlafen.
Oh.
Oh! Ja, nachts filme zu gucken, sollte ich eher lassen.
Ich hab ein jahr lang gedacht, ich hätte Roger rabbit an der nase rumgeführt.
(Glocke ertönt)
Ich suche die besitzer Von Max' hausgemachten cupcakes.
Oh, das bin ich! Wow, jeder spricht über uns.
- Wie kann ich ihnen helfen? - Die klage wurde zugestellt.
Max, ich denke, dass es ärger gibt.
Hast du gras geraucht? Du sollst doch mit mir teilen.
Wir werden wegen körperverletzung aufgrund
Von fahrlässigkeit angeklagt. Von einem gewissen myron shales, alias j.Petto.
- Max, das ist der puppenmann! - Er verklagt uns?
Wir sollten ihn verklagen. Wegen widerlicher...
Ich kenne keine jura-wörter, aber wegen seiner widerlichkeit.
Wir können uns keinen anwalt leisten, nicht mal den
aus den anzeigen im bus, der einen hammer und ein gummihuhn in seinen händen hält.
Ich hoffe, alles war zu eurer zufriedenheit. Sonst brauchen die ladys nichts?
Z.B. Arbeitsmoral?
Han, das ist nicht witzig, wir werden verklagt.
Ok, lasst mich reingucken.
Ich hab jura in Korea studiert, aber ich habe nicht abgeschlossen,
weil ich gemerkt habe, es ist nicht meine leidenschaft, also zog ich mich heraus.
Waren sie jemals drin?
Ich lese. Mhm-hm.
Ja, ihr werdet verklagt.
Wo haben sie studiert? Gibt's da für lesen und schreiben einen doktortitel?
Was stand auf ihrem zeugnis? "Er kam nur selten"?
Ich sagte doch, ich hab mich rausgezogen.
Aber das ist kein grund zur sorge, solche unfälle passieren dauernd in geschäften,
deshalb hat jeder laden eine versicherung.
Na ja, nicht unbedingt jeder.
Wieso habt ihr keine versicherung?
Ihr müsst euch doch beschützen. Und ich meine damit nicht kondome.
Wir sind keine idioten, han.
Wir hatten eine versicherungsdiskussion. Ich sagte: "Wir müssen uns versichern."
Sie fragte: "Haben wir geld dafür?" Ich sagte: "Nein."
Sie fragte: "Wie groß ist die chance, dass was passiert?"
Ich sagte: "1: 1.000.000." Sie sagte: "Das klingt gut, ich will gummibärchen."
Und ich sagte: "Ok, dann besprechen wir das ein andermal."
Und hier und jetzt besprechen wir das ganze.
Denk daran, wir haben keine wahl. Er muss die klage unbedingt fallen lassen.
Ok, 3b. Hier ist das puppentyp-apartment.
Du sagst puppentyp, ich Sage serienkiller.
Du sagst apartment, ich Sage, da, wo der kranke pädo mit seinen puppen spielt.
Max, nein, das ist nicht charmant.
Halte dich an den plan: Wir sind charmant und einsichtig.
Und betrunken. Ich jedenfalls. Wie soll ich sonst charmant bleiben?
Wir gehen rein und wieder raus. Ich will nicht der grusligen marionette begegnen.
Oh, ich bin nicht betrunken genug.
Für so was reicht alkohol nicht aus.
Ist j. Petto zu hause?
Ich bin überrascht, ich hätte nicht gedacht, dass er eine freundin hat.
Hallo. Tja, sie haben sich sicher gefreut, yvette kennenzulernen.
Sie spielt laute, wissen sie.
- Oh ja, sie war ganz entzückend. - Und winzig.
Daneben wirkt ihr penis sicher riesig.
Wie war das?
Charmant bleiben, charmant.
Hi! Wir wollten ein paar cupcakes vorbeibringen.
Es tut uns so leid, was passiert ist. Hätten sie einen augenblick?
Ähm... na ja, ich hatte keinen besuch erwartet, aber kommen sie rein.
Wir hängen alle nur rum.
Caroline. Oh. Oh.
Oh! Das hier ist nicht seltsam. Das ist überhaupt nicht seltsam.
Das ist, als wären wir in einer waschanlage für leichen.
Ich hatte mal einen albtraum, da sah es aus wie hier.
Nur damit sie es wissen, ich darf mit ihnen nicht über die klage reden.
Tja, und ich darf nicht darüber reden, was ich gerade empfinde.
Ha. Wenn wir schon dabei sind, mir scheint, es geht ihnen gut.
In der klage stand, sie hätten einen kaputten arm und eine gebrochene hüfte.
Oh ja, ich verklage sie nicht wegen meinem kaputten körper.
Das ist für Pierre.
Ich hab seinen kleinen körper zerquetscht.
Er muss sich unter mich geworfen haben, um meinen sturz abzufangen.
- Chucky ist bestimmt unterwegs. - Psst.
Sein arm muss gedreht und dann wieder fixiert werden,
damit seine volle bewegungsfähigkeit wiederhergestellt werden kann.
Ich weiß, er ist nicht lebendig.
- Wirklich? - Ha.
Seine verletzung tut uns wirklich sehr leid, aber das ist absurd.
Sie können uns nicht wegen ihrer marionette verklagen.
Doch. Diese marionette sichert meinen lebensunterhalt. Er ist versichert.
Großartig. Die puppe hat eine versicherung und wir nicht.
- Max! - Was? Sie haben keine versicherung?
Sie haben ein geschäft, aber keine versicherung?
Hören sie, wir können nicht vor gericht, das würde uns ruinieren.
Könnten wir uns außergerichtlich einigen? Wir finden eine alternative lösung.
Ich meine, sie sind eindeutig kreativ. Sie haben sogar einen skelettkönig gebaut.
Das ist kein skelettkönig. Das ist pazuzu, prinz der finsternis.
Ich will ganz offen mit ihnen sprechen.
Wir müssen uns langsam mal einigen, und außerdem hab ich angst.
Wie viel wird es kosten, damit sie die sache vergessen?
Wollen sie sich ein sekündchen mit ihren mitbewohnern beraten?
Da ist eine anwaltspuppe.
Er ist kein anwalt, er ist oberkellner. Und ein verdammt guter.
Ihr frauen versteht das nicht.
Deswegen hab ich mich Von meiner freundin in Toronto getrennt. Via Skype.
Richtig?
$1.000 bis montag. Aber wenn sie noch mal meine
in handarbeit gefertigten marionetten als puppen bezeichnen sollte...
(Pfeift)
steigt der preis.
Gut. $1.000 und keine haken.
- Bis auf die, an denen all die... - Max, sag es nicht!
Tal der puppen, rückkehr ins tal der puppen, Chucky, die mörderpuppe,
chuckys braut und das schweigen der puppen.
Die sachen musste ich mir verkneifen. Oh, warte:
Der könig der puppen.
Und was jetzt? Wie sollen wir $1.000 auftreiben, und das bis montag?
Warte, Max, wir könnten in die bar gehen und dein besonderes talent nutzen.
Wenn ich strippen muss, muss ich strippen.
Doch nicht so eine bar, diese hipster-ratespiel-bar!
Kann ich nicht einfach strippen? Dann hätte ich wenigstens meine würde.
Es ist alles da. $1.000. Sind wir quitt? Keine klage mehr.
Leider hat sich rausgestellt, dass wir $500 mehr brauchen.
Wofür? Sind die beiträge für die serienkiller-gewerkschaft
und den pädophilen-club gleichzeitig fällig?
Pierre hat eine krise.
Aber sein psychiater kann ihnen mehr Davon erzählen.
Wenn sich in dieser wohnung ein psychiater aufhält, der ihn nicht eingewiesen hat,
ist er nicht besonders gut.
(Mit tiefer stimme) Ich bin Dr. pangloss.
Pierre hat sich in ihrem cupcake-laden mehr als seine hüfte gebrochen.
Sein lebensgeist wurde gebrochen.
Er hat seine inspiration verloren.
Er will einfach nicht mehr länger auftreten.
Gleich zersägt er uns und näht meine obere hälfte an deine untere.
Wir würden fantastisch aussehen.
(Mit normaler stimme) Na ja, sie haben es gehört.
Pierre will seine kunst aufgeben und braucht ein bisschen mehr geld.
Vergessen sie es, Dr. evil. Wir haben keine $500.
Wir haben überhaupt nichts mehr.
Na ja, denken sie drüber nach.
(Teekessel pfeift)
Das ist mein teekessel. Yvette?
Ach, ich geh schon.
Ich glaube nicht, dass feindseligkeit die richtige methode ist.
Warte draußen im flur, vielleicht bringe ich ihn ja allein zur vernunft.
Du bist der einzige mensch auf der welt,
der mit diesem mann allein sein will, aber, ok.
Bitte, hören sie mir zu. Wir sind pleite.
Um noch mehr geld zu besorgen, müssten wir strippen.
Nun, gigi und Lana fingen auch als stripperinnen an,
und jetzt sind sie bei den folies bergere. Also...
Selbst für einen puppenspieler im mittleren alter sind sie ein freak.
Wir sehen uns vor gericht!
Nichts. Er wird uns verklagen, und wir haben kein ass mehr im ärmel.
Na ja, vielleicht nicht im ärmel, aber wie wär's unter dem mantel?
- Pierre? - Du sagst es.
Tut mir leid, wir haben heute nicht geöffnet.
Ich weiß, dass sie ihn haben! Geben sie mir meinen Pierre!
Wir haben nicht auf. Es gab eine schreckliche tragödie.
Wir sind wohlauf, aber ein neuer freund Von uns hatte einen grauenhaften unfall,
und wir sind am boden zerstört.
So grausam könnten sie nicht sein.
Keine sorge. Zu so was wäre ich nicht fähig. Aber Max schon.
Sieh an, sieh an, sieh an!
Guck doch, wer hier ist, Pierre. Dein geliebter, j. Petto.
Er ist nicht schwul!
Er hatte eine freundin namens Lulu!
Sie war eine kurtisane eines französischen königs.
Sie haben sich getrennt, weil sie einen kurzen flirt mit yvette hatte.
Sie sind nicht lebendig, ich weiß!
Na, wie ist es so, wenn jemand anderes die fäden in der hand hält?
Halten sie sich an die abmachung, sonst leidet ihr kleiner an bewegungsunfähigkeit.
Nur zu! Los! Tun sie's!
Ich kann ihm neue fäden einziehen. Ich bin ein meister meines handwerks.
Ja, das haben wir uns gedacht. Also lassen sie uns keine wahl. Max?
Petto: Was?
Ich werde meine meinung aber nicht ändern. Und ich komme zurück, mit der polizei.
Oh, die polizei sollten sie da lieber nicht mit reinziehen.
Jetzt, wo sich ihr junge in einer so kompromittierenden lage befindet.
(Spricht unverständlich)
Halt! Hören sie auf!
Sie hat es gern, am besten ohne kondom!
- Sie beide sind krank! - Hey! Wir urteilen nicht.
Wir haben nichts dagegen, wenn 2 erwachsene puppen noch einen kerl wollen.
Das wird ziemlich hart, denn sein teil ist echt groß.
Und sobald wir ein paar Von den fotos online gepostet haben,
können sie ihr kindergeburtstags-geschäft vergessen.
Also, sind wir quitt? Dann werde ich die fotos löschen.
Gut! Ja, ok, sie gewinnen! Sie gewinnen!
Oh, wir fallen nicht noch mal auf ihr wort rein.
- Wenn sie ihre puppe zurückhaben wollen... - Zum letzten mal, er ist keine puppe!
Bringen sie uns einen beglaubigten brief, in dem sie Max' hausgemachte cupcakes
aus weiteren ansprüchen entlassen, dann bekommen sie Pierre, völlig unversehrt.
Na ja, bis auf seine jungfräulichkeit.
Machen sie sich nichts draus. Sie haben ja immer noch ihre.
Ok, ich bin zurück, so schnell ich kann.
30 jahre in der trostlosen welt der marionetten,
und ich Lasse mich vorführen Von 2 cupcake-biestern.
Hast du das gehört? 30 jahre.
30 jahre hat er seinen traum verfolgt, und ist immer noch pleite.
Kann uns so was auch passieren? Ist unser traum genauso dumm, wie die puppen?
Entschuldige, Pierre, war nicht so gemeint.
Der ist völlig weg. So ein dreier macht einen fertig.
Zieh sie an. Sie will nach hause. Sie schläft gern in ihrem eigenen bett.
Und weißt du, wieso wir nicht so enden wie er?
Weil vor 30 jahren, als j. Petto sagte: "Ich werde ein marionettenspieler",
er keinen besten freund hatte, der sagte:
"Tu das nicht, das ist eine dumme idee."
Und du hast zum glück mich, die dir sagt: "Das ist eine dumme idee."
Und du sagst mir: "Sprüh dir kein pfefferspray ins gesicht",
obwohl ich es echt gern probieren würde.
Der cupcake-laden ist also keine dumme idee?
Nein, er fängt gerade an, erfolg zu haben.
Niemand steht so auf dumme ideen wie hipster.
Max, wir brauchen eine versicherung.
- Haben wir geld dafür? - Nein.
- Wie wahrscheinlich ist ein unfall? - 1: 1.000.000.
Das klingt doch gut.
- Das ist ein wirklich süßes kleid. - Vergiss das kleid, seine hose ist voll süß.
Die wäre doch super für han.