Max, sieh doch, der postbote war da.
Was ist neu? Deine titten, dein haar? Gib mir einen tipp.
Er ist da. Unser räumungsbescheid.
Unglaublich, wie viel schande man mit 46 cent verschicken kann.
Was? Du zahlst 3 Von 6 mieten und fliegst raus?
Wir bezahlen 50 %, und das hier ist keine mastersuite im ritz.
Hi, mädchen!
Ich wollte nur einen cupcake holen, für meinen weg zur gymnastik.
Hier, setz dich, ich hol dir das übliche.
Wo sind die zitronen-baiser-cupcakes?
Gibt's nicht mehr.
Genauso wie die mit karamell und blaubeercreme.
Wir haben immer so viel übrig, dass sogar die obdachlose, die die reste kriegt, meinte:
"Sogar ich mache mehr umsatz als ihr."
Und was bedeutet das? Die dame wär eine prima unternehmensberaterin?
Sie wünscht sich als neue währung den mcnugget.
Aber sie ist im recht.
Oh weh. Hier riecht es nach dicker luft, das ist nichts für mich.
Ich rücke meine möpse zurecht, und klebe meinen zahn wieder an.
Ah. Ernsthaft, was machen wir damit?
Ich sag dir, was wir tun.
Oh! Räumungsbescheide in fetzen reißen!
Das hab ich früher immer mit meiner mutter gemacht.
Max, ich weiß, unser laden ist am ende. Ich denke an nichts anderes mehr.
In meinen sexfantasien geb ich Ryan gosling einen scheck für die miete.
Ich wünschte, wir hätten ein zeichen, das uns sagt, was wir tun sollen.
Siehst du? Kunden!
Das ist das zeichen, weiterzumachen. Tu so, als wärst du beschäftigt.
Die bestellung ist gerade raus. Danke für den anruf, Oprah.
Hi! Ich bin joanne morse.
Ich wäre auch gern reich, dann muss ich nicht mehr selber sprechen.
- Max, bist du blind? Sie ist Taub. - Oh.
Oh, das ist cool. Ich wünschte, ich wäre Taub, seit sie bei mir wohnt.
Ich bin ein vertreter Von tenner geschäftsimmobilien.
Wir kaufen dieses grundstück und sind sehr an ihrem unternehmen interessiert.
Die lady hab ich Besser verstanden.
Ich danke ihnen vielmals, aber wir sind nicht interessiert.
Ich kann ein wenig zeichensprache.
Sie sagten: "Danke vielmals, ich trage keine unterwäsche."
Ich wusste, dass dieser tutor mich verarscht.
Und ich trage keine unterwäsche.
Wir sind bereit, ihnen für ihr objekt $25.000 anbieten.
Zur hölle, ja, bitch!
Max, nein! Was tust du da? Das geschäft ist unser traum!
Tja, unser traum wird nach und nach zum albtraum
und niemand wird kommen, um uns aufzuwecken.
Das hier ist unsere zukunft. Tut mir leid. Danke für ihr angebot,
aber wir passen. Unser geschäft boomt.
Oh ja! Seht ihn euch an!
Ja!
Kommt, seid en vogue! Ja!
Tanzen wir zu der musik!
Ja!
Oh! Damals, als Madonna noch lebte, ja.
Das waren die guten alten zeiten.
Wir geben ihnen etwas bedenkzeit.
Aber aufgrund ihrer mietschulden erwarten wir, falls sie bleiben,
6 monatsmieten im voraus. Also, nehmen sie die $25.000.
Das ist ein guter deal.
$25.000?
Hey, hey, hey. Ähm...
Wir rufen sie an. Ok?
Sophie! Das ist unser laden, und es ist unsere entscheidung.
Du hast gesagt, du willst ein zeichen.
Welches zeichen ist deutlicher als eins in zeichensprache?
Nein! Jetzt ist schluss!
Ich verkaufe den laden nicht mal für alle McNuggets der welt!
Ich glaube an unseren traum,
und er endet nicht wegen einem angebot Von diesen immobilien-affen.
Weiber, hab ich recht? Ha, ha.
Earl, ich brauche deinen rat.
Caroline und mir wurde angeboten, den laden zu verkaufen
und jetzt frage ich mich, wie damals beim strip-poker:
"Wann geht man mit, und wann steigt man aus?"
Tja, Max, es gibt 2 dinge im leben, die du festhalten solltest.
Deine träume und deine würde, wenn du strip-poker spielst.
Oh, und wenn du schwarz bist, bleibt dir selten mehr als deine würde. Ja.
- Hey. - Hey.
Max, zeigst du mir gerade die kalte schulter?
Das mache ich schon seit eineinhalb jahren, und jetzt merkst du's endlich?
Tut mir echt leid, dass ich abgehauen bin, aber wir können nicht einfach aufgeben.
Ich kann's. Das hab ich schon und werde ich wieder.
Es wäre Besser, wenn wir jetzt aussteigen.
Ein kunde hat mir gesagt, dass ein whole foods dort reingehen will.
Und wer geht zu whole foods?
Reiche ladys mit diesen gruseligen zehen-sneakers.
Und ich werde zum tier, wenn ich diese zehen-sneakers sehe.
Whole foods?
Das ist das zeichen, auf das ich gewartet habe. Deswegen wollen sie uns loswerden.
Mit einem whole foods da drin, können sie die mieten erhöhen.
- Egal, wir bezahlen eh keine miete. - Oh.
Ich wusste, dass das hier ein trendviertel wird, ich wusste es. Das ist es, Max.
Zuerst kommt ein whole foods, dann kommen die schwulen, dann die promis.
Tja, die schwulen kommen, sobald in der nähe ein park ist.
Ernsthaft, Max, es ist nur eine frage der zeit, bis wir zu Anne hathaway sagen:
"Spar dir dein falsches grinsen, und stell dich hinten an wie jeder andere!" Ha!
Han, ein whole foods eröffnet in der nähe Von unserem laden.
Noch ein whole foods!
Da laufen alle frauen in diesen zehen-sneakers rum, nicht wahr?
(Glocke ertönt)
Ich hab die in einem meme gesehen.
Wir müssen in diesem viertel bleiben.
Wir brauchen nur mäuse für die 6 mieten im voraus.
Tja, ich würde euch gern helfen, ladys, aber ich hab meine pin 2008 vergessen.
Moment. 2008. Das ist meine pin-nummer.
Ihr wollt geld Von mir?
"Öh-ma-göd."
Ich bin süchtig nach Internet-phänomenen!
Oh, du siehst genauso aus wie grumpy cat!
Max, ich weiß, wir haben uns schon Von jedem geld geliehen,
aber ich bin überzeugt, dass das das richtige ist.
Ich werde mich zu etwas herablassen. Ich hatte nie vor, das zu tun.
Hör zu. Du bist süß und charmant,
aber viel zu knochig und bringst nie mehr als $40 die nacht.
Selbst, wenn du tiere einbaust, ist die konkurrenz zu groß.
Ich wäre nicht abgeneigt.
Wir vereinbaren einen termin und fragen meine tante charity nach dem geld.
Sie ist präsidentin eines kosmetik-imperiums und stinkreich.
Und wieso ist ausgerechnet sie die einzige person, Von der du nie sprichst?
Na ja, sie hasst mich.
Das macht eine familie aus.
Menschen, die dich hassen, aber nicht töten können,
weil sie als erstes befragt werden.
Ich bin erstaunt, dass sie noch warten.
Die meisten leute gehen nach 2 stunden.
Na, das ist kein problem für uns. Wir warten 2 stunden oder 3, den ganzen tag.
Das ist aber schön für sie.
(Sprechanlagensummer ertönt)
- Charity: Stephanie! - Ich komme.
Das ist nicht mein name.
Aber ich hab angst, es ihr zu sagen.
Und wieso hasst deine tante dich?
Keine ahnung, sie hat einfach was gegen mich.
Als ich 10 war, waren wir mal in den Hamptons, in unserem beach-haus.
Ich könnte dich nie leiden.
Ich wollte meinen heia-heia-kakao in meiner lieblings-seemöwen-tasse.
- Jetzt hasse ich dich. - Meine tante charity war mein babysitter,
weil die anderen bei einem reitwettbewerb in europa waren.
Jetzt ramme ich dir ein messer in dein herz.
Sie sagte, meine tasse sei kaputtgegangen, doch ich wusste, das stimmt nicht.
Ich hab furchtbar geheult, dann hat sie mich in mein zimmer gesperrt
und als die angestellten nicht hinsahen, an meinen haaren gezogen.
Ich liebe sie.
Sie können jetzt reingehen.
Worin liegt die schwierigkeit, Kevin?
Wir starten eine lippenstiftreihe und keine rakete im Iran.
Tante charity, hi!
Caroline, sieh dich an,
hinreißend, bildhübsch
und noch die alte nase. Schön für dich.
Und wer ist das mit den schönen lippen?
Tante charity, das ist meine freundin und geschäftspartnerin Max.
Ist mir ein vergnügen. Hat sie dir das mit dem haareziehen erzählt?
Ah. Die komplette familie hat sich darüber aufgeregt.
Mein bruder kam in mein zimmer:
"Hast du meiner prinzessin an den haaren gezogen? Das hat sie mir erzählt."
Sie war 10, ich war 23. Wieso sollte ich kleinen mädchen an den haaren ziehen?
- Das würde nichts bringen. - Au!
- Das hätte ja überhaupt keinen sinn. - Au.
Wem bereitet so was freude? Haare ziehen!
- Au. Au. Au. Ok, du ziehst an meinen haaren! - Ziehe an ihren haaren.
Oh, mein gott, genau wie früher! Holt die anwälte!
Bitte, setz dich
in den sessel für große mädchen, du bist jetzt ein großes mädchen.
Tante charity, danke, dass du uns empfängst.
Ich weiß, deine zeit ist überaus kostbar.
Ich werde mir alle zeit der welt nehmen. Du bist familie.
Stephanie, ich mache gerade nichts wichtiges.
Bringen sie mir die dokumente, ja?
Zuletzt hab ich sie gesehen, als ich 25 war, dann wurde ich rausgeschmissen.
Schlafe mit einer Pakistani, und du bist raus aus der familie.
Hier. Du, mit den großen lippen, probier die und sag mir, welche du hasst.
Sie hat ihr unternehmen mit 26 gegründet.
Sie entwickelte einen lipgloss, der nach kaugummi schmeckt.
Oh, mein gott, das waren sie? Ich liebe das gloss.
Ich hab es bei meinem ersten kuss getragen
und dank ihnen war ich die neue knutschkönigin.
Jedes mädchen, das lippenstift liebt, liebt mich.
Abgesehen Von ihr, sie hasst mich. Weil ich so gemein war!
Und ich hab ihre heia-heia-tasse zerbrochen.
Ich hab doch nie gesagt, dass du gemein bist.
Ich war 10, und ich war verwirrt wegen meiner kaputten seemöwen-tasse.
Aber jetzt bin ich erwachsen.
Wenn ich in die heia gehe, denke ich kaum noch an den kakao-tassen-unfall.
Caroline, ich war 23, ich erinnere mich nicht an kaputte tassen.
Ich weiß nur noch, dass damals
versace ermordet wurde, und deswegen kam mein kleid nicht rechtzeitig.
Also, wieso seid ihr hier?
Raus damit. Ihr habt meine volle aufmerksamkeit.
Wo und wo?
Na ja, tante charity, wie du vielleicht weißt,
habe ich jetzt ein start-up-unternehmen.
Hey, spinne ich, oder sieht das aus wie ein hundepenis?
Sie ist witzig und professionell. Gute wahl.
Und wie du weißt, hab ich schon immer deinen geschäftssinn bewundert,
- selbst damals, als ich noch ein kleines... - Wie viel?
- Von geschäftsfrau zu geschäftsfrau? - Ich brauche eine zahl, komm schon!
- $25.000. - Und all diese lippenstifte!
Inklusive hundepenis.
Ich will keine almosen Von dir,
- sieh es als geschäftsmöglichkeit. - Nein. Vielleicht ein bisschen... nein!
Hör zu, Caroline, wenn du einen geschäftsabschluss im sinn hättest,
hättest du cupcakes hier, die du mir zeigen kannst. Aber das hast du nicht.
Ich weiß alles über dein geschäft. Stephanie hat dich gegoogelt.
Sie hat die kraft zu googeln?
Hat sie schon mal gegoogelt, wie man isst?
Ihr findet selbst hinaus?
Ich muss zu meinem dermatologen wegen einer kleinen behandlung.
Ich will mein gesicht um 2 jahre verjüngen. Damit jeder sich fragt:
"Ist sie 38 oder 39? Schwer zu sagen."
Nur damit du's weißt,
du warst meine letzte chance, meinen traum und mein geschäft noch zu retten.
Du bist einfallsreich, du findest einen weg.
Und jetzt komm her. Trotz allem sind wir eine familie. Umarm deine tante.
Caroline: Au!
Wow. Sie ist ein monster, aber sie hat mir kram geschenkt.
Ich bin hin-und hergerissen.
Tante charity ist eine vollblut-geschäftsfrau.
Einem guten produkt kann sie nicht widerstehen.
Unglaublich, ich backe cupcakes, und du willst damit freiwillig noch mal zu der frau.
Tante charity ist wahrscheinlich der antichrist.
Ich würde einfach alles tun, um unser geschäft zu retten.
Wenn sie die cupcakes nicht mag,
machst du eine auf Pakistani, und wir sehen, was passiert. Ha.
Selbst wenn du sie überzeugst, uns die kohle zu geben,
wäre es schlampengeld. Und wir nehmen kein schlampengeld.
Max, du sammelst pennies in der pinkelecke.
Das ist eine lüge. Erst ab 10 cent.
Hi! Dauert nur eine sekunde!
- Oh nein, nicht! - Coole haare, David bowie!
Sie ist heute nicht in der verfassung für besuch!
Entschuldige, dass wir stören, tante charity, aber du musst unsere cupcakes probieren!
(Schreien)
2 schichten waren nötig, um 2 jahre zu entfernen, aber das war es wert.
Nur zur info, die dritte schicht wäre bereits knochen.
Entweder bin ich high oder mein stuhl schmilzt.
Sie sind high. Sie ist auf morphin-lutschern wegen der schmerzen.
Wirklich? Ich hätte gern einen wegen dem spaß.
(Singt) I got that boom-boom-boom
i got that boom-boom-boom
ok, zeit für eine neue gesichtsmaske.
Wissen sie was? Ich mache das schon. Ich helfe meiner tante charity.
Ich würde alles tun, wenn jemand aus meiner familie hilfe braucht.
Denn familien helfen einander.
Wieso hilfst du dir nicht selbst mit ein paar ausgewachsenen möpsen?
Ich mag meine brüste und meine nase.
Ok, hier ist die neue gesichtsmaske.
Sie müssen zuerst die alte abstreifen und die entzündeten stellen mit q-tips abtupfen.
Und ich habe das modeln aufgehört, weil ich dachte, es wäre erniedrigend.
- Eine frage, Stephanie. - Ja.
Gibt's die auch mit orange oder limette, oder nur mit kokos?
Ach, drauf geschissen, einmal lecken, und es ist egal.
Ich bin froh, dir zu helfen, tante charity,
und nicht nur wegen dem geld. Wir sind doch eine familie.
Ich hasse dich.
Hab ich schon immer.
Nein, das meinst du nicht Ernst.
Bis du geboren wurdest, war ich die familienprinzessin.
Und dann kamst du und hattest all das boom-boom-boom
und klautest mein boom-boom-boom.
Also sperrte ich dich in einen raum-raum-raum.
Tja, tut mir leid, wenn du denkst, ich hätte es dir weggenommen, dein boom-boom-boom,
aber du hast die tasse mitgehen lassen und mich in einen raum-raum-raum gesperrt.
Von mir kriegst du keinen cent, kleines mädchen. Nur dass du's weißt.
Vielleicht überdenkst du noch mal alles und probierst einen Von unseren cupcakes?
Hier, nehmen wir doch einfach einen kleinen bissen.
Nein, ich will nicht.
Es zeigt dir, was für eine gute geschäftsinvestition wir sind. Hier, komm.
Komm schon, nur... Oh! Nur ein stückchen!
Hier, komm schon. Ein kleiner bissen!
Das ist ziemlich verstörend.
Ich würde ja dazwischengehen, aber ich fühle mich so fantastisch.
Lecker, nicht wahr?
Oh nein!
Nein, das ist dein gesicht! Du kaust auf deinem gesicht.
Das ist der beste cupcake, den ich jemals hatte.
Aber du kriegst trotzdem kein geld Von mir.
Wieso nicht? Sieh es als entschädigung, du hast meine möwen-tasse zerbrochen.
Oh, mein gott! Redest du etwa immer noch Von deiner heia-heia-tasse?
Ich hab seit 15 jahren nicht mehr daran gedacht.
Wenn es jetzt schon wieder um die möwen-tasse geht,
dann brauche ich dringend noch einen lolli, mann.
Wo hat sie die nur versteckt?
Oh hier, in einer tasse, auf der eine möwe ist.
Moment, irgendwo hab ich "möwen-tasse" schon mal gehört.
Das ist meine heia-heia-kakao-tasse. Ich wusste, dass sie nicht kaputt ist.
Du hast sie geklaut und versteckt, ist doch so.
Ja!
Wieso wolltest du mir unbedingt wehtun?
Das ist offensichtlich. Sie ist besessen Von ihrem bruder
und als du geboren wurdest, warst du seine nr. 1 und nicht mehr sie.
Verdammt, das ding macht mich schlau!
Tja, ich hoffe, du bist zufrieden,
denn ich hab weitaus mehr verloren als meine heia-heia-tasse.
Mein geld, meinen vater und jetzt auch noch meinen traum.
Und, weißt du was? Wir sind fertig!
Weißt du was? Wir sind nicht fertig. Ich bin kein drückeberger!
Ich helfe dir mit deinem neuen gesicht. Und wenn es das letzte ist, was ich tue.
Ihr gesicht ist weg.
Im grunde ist sie das phantom der channings.
Ok, das sollte reichen.
Und nenn mich nicht verwöhnt!
Ich habe hart gearbeitet, klar? Ich hab toiletten geschrubbt, ratten getötet,
ich hab alles dafür getan, um erfolgreich zu sein. Sag's ihr, Max!
(Singt) I got that boom-boom-boom i got that boom-boom-boom
- na schön, lass uns gehen. - Charity: Halt!
Gut, ich gebe euch das geld. Du kriegst es aber nicht, weil du meine nichte bist,
sondern weil du mich bezwungen hast,
wie eine knüppelharte geschäftsfrau.
Du hast mir deinen cupcake den rachen runter gerammt.
Das ist genau das, was ich tun würde.
$25.000,
gezeichnet, charity chan...
Oh nein, tante charity, geht es dir gut?
Oh, und sie hat nicht fertig unterzeichnet!
Na ja, wir heißen beide gleich.
"ing."
Er steckt unter ihrem kopf fest.
Zieh an ihren haaren, deine chance!
Au.
Um auszudrücken, wie wichtig mir das ist, werde ich es in zeichensprache wiederholen.
Der scheck sollte gedeckt sein.
Sie haben gesagt, ihr gesicht sieht aus wie ein po.
Ich schätze, wie sehr sie versuchen, ihr geschäft zu halten,
aber seien sie vernünftig. Nehmen sie das geld.
Beginnen sie neu. Sie müssen nur hier unterzeichnen.
Wir müssen das kurz diskutieren, mein partner hat nämlich...
- Unterzeichne. - Gute diskussion.
Caroline chann...
Max, hilfst du mir?
Ing.
Von diesem moment an ist dieses geschäft nicht mehr Max' hausgemachte cupcakes.
Gratulation und viel glück.
Tja, da gehen sie, joanne und die taube lady.
(Seufzt)
Wir behalten den pfeil.
Unglaublich, meine tante hat den scheck wirklich platzen lassen.
Unglaublich, dass sie hier aufkreuzt, nachdem sie das getan hat.
Tante charity, willst du wissen, was mir durch den kopf geht, wenn ich dich sehe?
Was? "Ist sie 38 oder 39, schwer zu sagen."
Jetzt sei nicht eingeschnappt. Ich musste den scheck platzen lassen.
Du hast ausgenutzt, dass ich auf morphin war.
Das nennen sie ausnutzen?
Sie waren wohl noch nie stoned auf einer wahlkampfveranstaltung.
Ja, der scheck war nicht gedeckt, aber hier.
Das scheint dir wichtig zu sein.
Das war es. Das war wichtig, als ich reich war.
Jetzt habe ich richtige probleme.
Ja, wo sind meine verdammten lollis?
- Du hast meine zukunft zerstört. - Und meine lollis vergessen.
Nein, Caroline, ich will dir helfen.
Indem ich dich zwinge, deinen eigenen weg zu gehen, um erfolgreich zu werden.
Süßes geschäft. Zu viel und zu schnell.
Du findest es raus.
Tante charity?
Du siehst aus wie 42.
Wir wissen, das tu ich nicht.
Kein geschäft mehr.
Wow, ich war mir so sicher, wir hätten erfolg.
Wieso, hatten wir keinen?
Wir hatten jede menge spaß, oder? Und wir haben einen coolen knallroten pfeil.
Und wir haben diesen fetten scheck, der ausreichen wird, um Sophie
und Allen anderen ihr geld wiederzugeben.
Du hast recht, auf eine weise sind wir doch erfolgreich.
Ich meine, wir sind Von pleite zu schuldenfrei aufgestiegen.
Wir sind die größten.
Ich wünschte, wir hätten ein zeichen,
das uns sagt, es war absolut richtig, den laden zu verkaufen.
(Hupen, reifen quietschen)
(Schreien)
Öh-ma-göd!
Meine heia-heia-kakao-tasse, oh, Max!
Du wolltest ein zeichen? Da hast du dein zeichen!
Egal, was passiert, du wirst es überstehen.
Tja, mit dem besitzer Von dem laden würde ich nicht tauschen wollen.