Meine neuen laken vom alles-unter-einem- dollar-laden fühlen sich so luxuriös an.
So, als würden sie mehr als $1 kosten. Vielleicht sogar 2 oder 3.
Ja, war ein guter tag im "alles unter einem dollar":
Steak, bettzeug, und mein toller neuer steakstuhl.
Ist es nicht beunruhigend, dass du fleisch und möbel
für den preis Von einem angry-birds-update bekommen hast?
Ja, und ich habe angst davor, dass es nie wieder passiert.
Laken und steak? Hätte nie gewagt, Davon zu träumen.
Die laken duften auch hervorragend.
Und das nur dank des kleinen süßen weichspüler-eis, auch unter $1.
Ich hatte ein date mit einem typen, der nur ein ei hatte.
Also hab ich ihm gesagt: "Macht doch nichts, eines ist genauso hässlich wie 2."
Ich werde heute nacht bestimmt gut schlafen…
oh, scheiße!
"Fadenzahl: Ja."
In der waschanleitung steht: "Nicht waschen."
Sicher, dass du dich da reinsetzt?
Frau, sprich mich nicht an. Ich esse mein steak.
"Gebrauchsanleitung: Nicht darauf sitzen."
Au.
Ja! Hey, ein riesengummibär.
Au!
Was? Eine süßigkeitenspur.
Gott, versuchst du, mit mir kontakt aufzunehmen?
Deine wege sind wirklich unergründlich.
Ich bin nicht gott, aber ich habe heute nacht die gebete deiner mitbewohnerin erfüllt.
Andy! Und, wie ist das passiert? Wo habt ihr wieder zueinandergefunden?
Zweite-chance. Com?
Muschi-sucht-kater?
Nein, ich dachte mir gestern abend: "Diese laken sind schon ruiniert,
also kann ich sie komplett ruinieren, durch sex", und da hab ich Andy herzitiert.
Ich fühlte mich geschmeichelt, also bin ich hergekommen.
Tja, ich hoffe, ihr habt für kondome mehr als $1 ausgegeben.
Es gibt 2 dinge, bei denen ich nie geizig bin: Kondome und süßigkeiten.
Und Max, sieh mal, was ich dir auf den küchentresen gestellt habe.
Kondome? Süßigkeiten? Kondome voller süßzeug?
Tja, ich werde dich wohl enttäuschen müssen. Es sind nur süßigkeiten.
Oh, meine lieblingssachen. Ich frage mich, ob ich schnell diabetes bekommen kann.
Danke, Andy.
Ha, ha.
Die süßigkeiten waren nur zur ablenkung, damit du meinen liebesknochen nicht siehst.
Also, du und Andy, seid ihr wieder zusammen?
Nein. Das war nur eine einmalige sache.
Hey, du siehst aus wie die griechische göttin der sex-dates: Aphro-titte.
Ich bin ziemlich stolz auf mich, mein allererstes sex-date!
Eigentlich war es ein Twitter-sex-date! Wer ruft für sex noch jemanden an?
Sex-date-anrufe gibt es praktisch schon seit ewigkeiten.
Alexander Graham bells erstes telefonat lautete: "Hey, hast du lust?"
- Hey, also, ich muss los, ist das cool? - Oh, supercool, klar.
Was machen wir, uns küssen, abklatschen? Max, was tust du in so einer situation?
Ich winke ihm mit angewinkeltem arm zu, weil seine brieftasche dazwischen klemmt.
Es war schön, dich zu sehen.
Ich salutiere eher selten, aber ok, wenn das dein ding ist.
Caroline: Earl, hier ist meine letzte rechnung. Gibst du mir mein trinkgeld?
Ich hab vielleicht ein sex-date.
Wie es aussieht, scheinst du mir zu vertrauen und all deine geheimnisse mit mir zu teilen.
Allerdings habe ich diese stufe Von intimität noch nicht erreicht.
Kannst du meine tische übernehmen?
Das tue ich doch schon, seit du hier arbeitest also, ja.
Gut. Dann frage ich Andy nach einem weiteren sex-date.
Vielleicht können wir danach noch unverbindlich frühstücken.
Als präsidentin der gesellschaft für zwanglosen sex bezweifle ich das sehr.
- Wieso? Es ist ein sex-date. - Nein, ist es nicht.
Du denkst, auf das zwanglose frühstück folgt ein zwangloses abendessen,
dann ein zwangloser antrag, eine zwanglose hochzeit, ein paar zwanglose kinder,
ein zwangloses altersheim, ein zwangloses gemeinschaftsgrab.
Das ist nicht wahr. Er wird vor mir sterben. Und dann besuche ich einen tanzkurs.
Was machst du da? Musst du pinkeln?
Nein, ich fühle etwas da unten.
Ja, du hast das da unten aufgeweckt. Jetzt hat es hunger.
Du wirst aber nicht wieder im gleichen restaurant essen gehen.
Was ist das, und warum trägt es eine fliege?
Vielleicht, weil eine richtige krawatte auf dem boden schleifen würde.
Da wir gerade Von auf dem boden schleifen reden,
wieso schleifen sie nicht eine antilope in ihre höhle und haben sex mit ihr?
Seht ihr, ich habe auch einen sinn für humor.
Das ist eine der eigenschaften Von meinem online-dating-profil.
Han, sie sind so herausgeputzt,
- haben sie ein date? - Ich hoffe, das wird größer als nur ein date.
Unsere profile passen perfekt zusammen.
- Das hier könnte die eine sein. - Welche eine? Die eine erste?
Die eine und einzige? Die eine, die aus versehen auf sie tritt?
Sie hätte hier sein müssen, vor einer halben stunde.
Sie wissen ja, u-bahnen verspäten sich, besonders, wenn man nicht in sie einsteigt,
weil man gar nicht existiert, sondern ein geldgeiler betrüger in Nairobi ist.
Hi, ich suche nach han Lee, dem besitzer.
Da ist sie, hübsch, blond und eindeutig kein mann. Und wer lacht jetzt?
Sie sollten keine voreiligen schlüsse ziehen.
Ich hab mal date mit einer blonden frau gehabt.
Wie sich rausstellte, war ihr penis größer als meiner.
Hallo. Sind sie Ashley? Ich bin han Lee.
Hi. Ich freu mich, sie kennenzulernen.
Ich habe was im auto vergessen. Bin gleich wieder da.
- Kommt sie zurück? - Ich denke, Jesus wird vor ihr zurück sein.
Han, sie sind zu gut für sie.
Das verstehe ich nicht. Wir waren zu 97 % kompatibel auf der webseite.
Darf ich ihr profil sehen?
- Wer ist das? - Das bin ich.
Nein. Das ist dieser heiße asiatische star aus Hawaii 5-0.
Was? Wir sehen uns doch ähnlich.
Das einzige, was sie mit dem typen aus Hawaii 5-0 gemeinsam haben,
ist, dass sie 5-0 fuß groß sind.
- Und han, "athletisch"? - Ich war leichtathlet in schule.
Unter den hürden durchzurennen, ist keine leichtathletik.
Han, das ist total lahm. Ich werde ihnen helfen, die richtige zu finden.
Da sie mir so viel freude auf ihre kosten bereiten, will ich ihnen etwas zurückgeben.
Danke, Max. Ich fühle mich beleidigt und geehrt zur selben zeit.
Als ich han und Ashley zusammen gesehen habe, habe ich erkannt,
dass ich wieder eine feste beziehung will. Ich werde Andy eine nachricht schicken.
Ich wusste es. Die sex-date-nummer ist nichts für weiße.
Ich entziehe dir deine "zwangloser-sex" -mitgliedskarte.
Unglücklicherweise ist Andy noch ein aktives club-mitglied. Ein sehr aktives.
- Was meinst du damit? - Sagen wir, er ist gut im kunden werben.
- Er hat mir erzählt, er trifft jemanden. - Er datet jemanden?
Eigentlich datet er ein paar jemande.
Wie viele jemande?
Oh, da ist es wieder.
Denkst du, dass das jucken und die vielen jemande irgendwie zusammenhängen?
Denkst du, dass er mir was angehängt hat?
Wenn ja, dann hast du es gerade dem tresen angehängt.
- Was haben arme vor netz-doktor gemacht? - Sie sind gestorben.
Was ist das? Das ist ganz rot und glänzt. Ich hoffe, das ist nicht das, was du hast.
Max, das ist deine salsa.
- Aber das hier. - Was, zur hölle, ist das?
Was, zur hölle, hat sich Jen aus new Rochelle nur geholt?
Das ist ein ausschlag. Jen sagt, "es war eine weile schlimm, dann ist es verschwunden."
Dann hatte Jen wohl einen typischen fall Von "mein vater".
Ein ausschlag. Das klingt nicht so schlimm. Ich denke, damit komme ich klar.
- Der doktor denkt, es könnte herpes sein. - Vertraue mir, so was habe ich nicht.
Jen ist offensichtlich eine hure.
- Na ja, sieht es so aus? - Ich weiß nicht,
- ich kann mich nicht weit genug bücken. - Na gut. Dann sehe ich nach.
Was? Nein!
Wieso nicht? Jen hat mir ihres auch gezeigt.
Ich bin sicher, meins ist nur ein ausschlag.
Cathy aus Colorado sagt: "Ich dachte, es wäre nur ein ausschlag, aber ratet mal.
Ausschläge sind immer herpes."
Ich kann keinen herpes haben.
Sex ist das einzig spaßige, das sich arme leute leisten können.
Oh, mein gott, oh, mein gott, oh, mein gott, oh, mein gott!
Lass sie mich einfach sehen!
Was? Max, ich kann hier nicht weiter wohnen, wenn du sie gesehen hast.
Dann zeige sie mir unbedingt.
Das ist ok. Ich hab auch eine. Nur, dass vor meiner eine willkommen-matte liegt.
Ich weiß! Ich werde ein bild Davon machen!
Genau so ist Kim Kardashian damals berühmt geworden.
Schlimm genug, dass ich meine vagina fotografiere, und das mit einem iPhone 3.
(Kamera klickt)
Zu dunkel. Ich brauche den blitz.
Ok, aber vermeide rote augen.
(Kamera klickt)
Oh, da ist sie.
- Ja, das ist eindeutig irgendwas. - Lass mal sehen.
Warte, sie braucht einen filter.
Antik: Nein. Negativ: Nein. Oh, vielleicht nur einen rahmen.
Gib's mir einfach.
Oh, das ist nicht gut.
Du solltest wissen, dass sie nicht immer so aussieht. Eigentlich ist sie ziemlich hübsch.
Tja, jetzt hat sie vor allem persönlichkeit.
(Klopfen)
Vermutlich die Von der seuchenkontrolle. Sie kommen, um mich einzusammeln.
Ich gehe schon, das laufen hilft.
Oh, mein gott, oh, mein gott, oh, mein gott, oh, mein gott.
Hi, ihr süßen! Ich hab was beim chinesen geholt. Hängen wir eine runde ab?
Sophie, das ist gerade ganz schlecht.
Oh weh. Da hat jemand den herpes-gang.
Sophie, ich weiß nicht, was es ist. Vielleicht ist es bloß ein ausschlag.
Ja, kann sein, aber vermutlich ist es was anderes. Lass mich sehen.
- Finger weg! - Was?
Es ist ok. Ich war krankenschwester in Polen.
Ihr habt doch Von ärzte ohne grenzen gehört?
Tja, wir waren die schwestern ohne qualifikationen.
Ja. Unser motto war: "Na und? Wir wollen helfen."
Hör auf.
Max, zeig Sophie nicht das…
oh, mein gott!
Oh, ich meine, komm schon, leg einen filter über dieses ding.
Ok, ich habe genug.
Ich habe genug Von schwestern ohne qualifikationen oder ärzten ohne gesicht.
- Morgen gehe ich zur gratisklinik. - Das ist wirklich übel.
Spar dir den herpes-gang, du musst rennen.
Wow. Laut dieser broschüre hat einer Von 6 menschen herpes.
Oh weh.
Max, jeder hier drinnen könnte der eine Von 6 sein.
Du könntest dich auch testen lassen, wenn wir schon mal hier sind.
Nein, ich bin nicht gut in tests.
Wenn man sich keinen arzt leisten kann, ist es Besser, geld für gras auszugeben,
das hilft einem, zu vergessen, was man hat.
Caroline Channing.
Das ist so peinlich. Wieso ruft sie meinen namen nicht noch lauter?
Caroline Channing!
Na also, geht doch.
Miss Channing, der grund für ihren besuch bei uns lautet:
"Da ist ein unangenehmes gefühl in den unteren regionen."
Beschreiben sie das etwas genauer.
Hätten sie ein privateres örtchen, um über mein schmuckkästchen zu reden?
Oh, tut mir leid, schätzchen.
Lassen sie mich meinen heißluftballon holen, und wir machen einen stadtrundflug.
Und währenddessen erzählen sie, wieso es ihrem schmuckkästchen nicht gut geht.
Shirley, das einzig heiße, was ich in dieser praxis sehen kann, sind sie.
So ein kompliment höre ich selten. Für den laden braucht man echt eine menge humor.
- Ich komme auch ohne witze aus, danke. - Ja, sie vielleicht schon, wir nicht. Ha, ha.
(Flüstert) Ich wollte mich testen lassen auf herpes.
Süße, sie klingen wie in einem herpes-parfüm-werbespot.
(Mit normaler lautstärke) Los, zeig ihr das foto.
Mhm. Das ist entweder herpes oder etwas, das ich zum ersten mal sehe.
Der hsv-2-test ist kein gewöhnlicher pap-test, sondern ein spezieller bluttest.
Und er kostet $250.
Was du tun müsstest, um auf die schnelle so viel geld zu verdienen,
würde dir noch eine geschlechtskrankheit einhandeln.
Können wir über den preis noch mal verhandeln?
Wir arbeiten im diner um die ecke als bedienung.
Solange ich dort arbeite, kriegen sie umsonst essen.
D.H., bis an mein lebensende, falls es herpes ist.
Bluttest oder verdrängen.
Bluttest. Vielleicht gibt Andy mir ein darlehen.
Eigentlich ist es der kaufpreis, er hat das objekt kaputt gemacht.
Ein klassiker: "Wenn du's beschädigst, musst du's kaufen."
Hey, Max. Schön, dich zu sehen.
Ich hatte mal was mit dem typen.
Ähm... wissen sie, weshalb er hier ist, und wie lange er es schon hat?
Geben sie mir so ein formular für sexualkontakte.
Diese sexualkontakte-liste hat es in sich.
Reicht denen nicht eine top 10?
Tja, Andy ist noch nicht hier.
Er ist wahrscheinlich damit beschäftigt, sich mit gossenschlampen zu vergnügen.
Gossenschlampen? Die sah ich als vorband Von den höllen-zombies.
Hör zu, du solltest dich entspannen. Gönnen wir uns einen drink, oder 9.
2 doppelte Jack and gingers. Oh ja, Jack!
Nr. 38.
Oh, und diese ginger! Nr. 39.
Max, Jen aus new Rochelle hat ein update auf netz-doktor gepostet.
Sie sagt, ihr leben sei so viel Besser, seit sie bei der gruppe "unser rosaroter herpes" ist.
Hi, Andy, bitte setz dich.
Du weißt nicht, ob er es dir angehängt hat und oder ob du es hast, also bleib cool.
Keine sorge, Max. Ich hab's im griff. Und, Andy, ich hab das.
Hoppla!
Ich hab nie kapiert, wieso leute ihr essen fotografieren.
Wann hattest du vor, es mir zu sagen?
Als meine vagina in flammen aufging und zu einem brennenden busch wurde?
- Warte, das ist deine? - Das schlimmste selbstporträt aller zeiten.
Wow, ich hab sie nicht erkannt.
War sie in der sonne?
- Du schuldest mir $250 für den bluttest. - Und $9 für den drink.
Ok, wir alle hier sollten uns jetzt beruhigen.
Andy, du hast ihr möglicherweise herpes verpasst.
Sie überreagiert möglicherweise.
Und ich hatte möglicherweise sex mit diesem barkeeper. Er ist mein typ,
aber er hat einen job, also vielleicht auch nicht, er kommt in die "vielleicht" -spalte.
Hör zu, Caroline, es tut mir wirklich leid, aber ich bin völlig gesund.
Seit unserer trennung hatte ich nur geschützten sex
mit einer sonderschullehrerin und einer zahnhygienikerin.
Ich meine, bei diesem job steht die hygiene im titel.
Moment, es gab ein paar anlässe, bei denen ich ungeschützten sex hatte. Mit mir selbst.
Nur, wenn ich nicht schlafen konnte. Und zwischendurch auch.
Ich werde mich morgen testen lassen,
aber bitte versuche in der zwischenzeit, nicht gleich vom schlimmsten auszugehen.
Ich nehme gar nicht das schlimmste an,
aber wenn wir's beide haben, wird uns sicher niemand wollen, also sollten wir heiraten.
"Du hast mir herpes verpasst, also heirate mich."
Verwendest du das in unserem ehegelübde?
Na, wenn ihr es nicht tut, dann werde ich es tun.
Ich kann nicht bis morgen auf mein testergebnis warten. Ich rufe dort an.
Du hast schon 10-mal angerufen. Du verhältst dich wie eine verrückte ex.
Ich werde noch eine elfte nachricht hinterlassen, gib mir mein telefon.
Was? Ich darf nichts riskieren, falls du es hast,
und jemand muss deine wohlfahrtsschecks abholen.
Tja, so sieht mein leben aus. Ich arbeite im diner und habe herpes.
Mit etwas glück kann ich mal mentorin sein für ein jüngeres mädchen mit herpes.
Hi, vielleicht können sie mir helfen.
Bei ihrem lächeln und meinem schwachen herzen werde ich dabei wohl draufgehen.
(Shirley lacht)
Ich bin auf der suche nach einem überemotionalen mädchen, das hier arbeitet.
Oh, mein gott! Was tun sie denn hier? Sterbe ich? Sind sie der engel des todes?
Ich habe sie gefunden.
- Setzen wir uns einen moment. - Max, sie will, dass ich mich setze.
Komm und halte meine hand.
Oh, ich halte dir die hand erst, wenn ich weiß, was du hast.
Es besteht kein grund zur dramatik.
Ich wollte ihnen nur sagen, dass ihr bluttest zurückgekommen ist,
aber ich darf ihnen die ergebnisse nicht mitteilen ohne anwesenheit eines arztes.
- Dürfen sie nicht? - Nein, darf ich nicht.
Meine antwort ist ne-ga-tiv. Ne-ga-tiv.
Warten sie. Deuten sie an, er ist negativ?
Das dürfte ich ihnen nicht sagen.
Ich dürfte ihnen auch nicht sagen, dass es wahrscheinlich eine allergische reaktion
auf eine seife oder ein waschmittel war.
Oh, mein gott, es war dieses weichspüler-ei aus dem alles-unter-einem-dollar-laden.
Oh, ich bin doch kein billiges flittchen, nur pleite.
Shirley, es war wirklich cool Von ihnen, dass sie hierhergekommen sind,
weil wir wirklich beunruhigt waren.
So beunruhigt, dass eine fürsorgliche medizinische fachkraft wie sie
uns sicher etwas geben würde, gegen unsere angstzustände oder zum feiern.
Netter versuch.
Aber ich bin nicht aus reiner nettigkeit hier, sondern wegen meiner gratis-fritten.
Ich bin am verhungern. Ich habe nichts mehr essen können,
seit ich die fotos Von ihrem intimbereich sah.
- Fritten kommen sofort. - Und danke noch mal.
Oh, ich überbringe gern gute nachrichten.
Was ist mit ihnen? Wann kann ich ihnen was gutes tun?
Ich komme morgen vorbei. Ich warte nur noch auf einen rückruf Von John Mayer.
Hi, ich suche nach han Lee.
Oh, diese ische will ich mit han verkuppeln.
Kein sichtbarer adamsapfel, nichts wie ran!
Oh, Max, sie ist sehr hübsch. Sicher, dass ich eine chance habe?
Es könnte klappen. Sagen wir hallo.
Hi, sie müssen Jen sein. Jen, das ist han. Han, das ist Jen aus new Rochelle.
- Jen: Hi. - Hallo.
Jen aus new Rochelle? Max? Nein!
Was denn? Vielleicht ist es auch nur eine waschmittelallergie.
Ich bin gesund! Total gesund!
Shirley war noch überraschter als ich.
Oh, Max, ich freue mich ja so für dich.
Ja. Ich hatte echt ein schweineglück.
Von jetzt an werde ich wählerischer sein. Schließlich bin ich keine 13 mehr.
Ich habe Andy gerade gesagt, dass es ein falscher alarm war, dass ich es nicht habe.
- Wie hat er reagiert? - Er hat gesagt: "Hey, hast du bock?"
Aber ich werde sicher nicht darauf eingehen. Oder doch?
Also, die sache ist die. Es geht um was viel größeres als Andy.
- Eigentlich ist Andy ziemlich… - oh, ich weiß.
Ich wollte was zu trinken holen, hab ihn gesehen und fand es toll.
Ich werde versuchen, es dir zu erklären. Du benutzt Andy, um ein loch zu füllen.
Ja, Max, genau so funktioniert sex.
Seit wir das geschäft aufgegeben haben, hast du so viel freie zeit,
dass du nicht weißt, was du damit anfangen sollst.
Du hast recht.
Seit wir das geschäft aufgegeben haben, habe ich wirklich ein riesiges loch.
Ich weiß. Ich wollte was zu trinken holen, habe es gesehen und fand es toll.
Max, wir hatten abgemacht, das cupcake-geschäft wieder aufzunehmen.
Aber diesmal machen wir es richtig.
Ich meine, ich bin eine geschäftsfrau. Ich muss ein geschäft betreiben
oder ich beschäftige mich nur noch damit, es zu treiben.
(Klopfen)
Ok, Max, morgen fangen wir Von vorn an, und diesmal geben wir einfach alles.
Saubere vaginas, reine herzen, wir können nicht verlieren.
Hi, mädchen!
Mir ist eine lösung für dein herpes-problem eingefallen, Caroline.
Du darfst es keinem sagen!
- Sophie, ich habe es aber nicht. - Ja! Genau so!
Genau so musst du es machen! Problem gelöst. Wiedersehen, mädels!