Ist doch unfassbar. han zwingt uns, seinen dämlichen diner zu putzen.
Das ist wie eine nutte in einem weißen kleid auf ihrer hochzeit.
Kommt schon. Schneller, Besser. Macht Besser und schneller!
Ding. Endlich! Ein quiz: "Das sagt han, wenn er einen callboy gerufen hat."
Keine zeit für scherze, Max.
Das gesundheitsamt wird bald da sein, und ich brauche dringend eine a-wertung.
Wenn dieser diner ein a für sauberkeit kriegt,
dann schrumpfen meine brüste zu körbchengröße a.
Oh, das passiert. Ich habe einen gründlichen job gemacht.
Ist Oleg für omeletts oder crystal meth zuständig?
Oleg, han hat dich gezwungen, 2 haarnetze zu tragen?
3. Und ich will nie wieder darüber sprechen.
Entschuldigt bitte. Ich habe mir die nägel machen lassen.
Ich habe mich zum ersten mal seit 2 jahren nicht bewegt und bin sofort eingeschlafen.
Du hast für deine nägel geld rausgehauen?
War anschaffen gehen genauso eklig, wie du gedacht hattest?
Das hat mir han bezahlt.
Also noch schlimmer.
Da ist sie ja.
Da ist mein showpony.
Zeigen sie mir ihre finger.
Wenn der kontrolleur kommt, sollen sie das erste sein, was er in diesem diner sieht.
Sie sind so blond und rein.
Hey, wo bleibt meine maniküre? Wieso kriege ich nichts?
Oh, ich habe auch an sie gedacht.
Hier, 50 mäuse. Verziehen sie sich, bis kontrolleur weg ist.
Manche wären ja beleidigt. Aber ich frage nach 75.
Natürlich kriegen sie die auch.
Ich habe tolle neuigkeiten.
Im nagelstudio habe ich Von einem seminar gehört, zu dem wir gehen sollten.
Oh nein, nein, nein.
Ich war mal bei einem seminar.
Ich hätte fast 300 koreaner geheiratet.
Ist ein marken-seminar für geschäftsleute, um zu definieren, wer sie sind,
und sie darauf vorzubereiten, ihr chancen-fenster zu nutzen.
Ich wäre lieber mit 300 koreanern verheiratet.
Dann könnte ich, so oft ich will, zur maniküre.
Max, das ist die gelegenheit.
Die frau, die es leitet, ist ein marken-genie.
Von ihr ist der Nike-slogan "just do it".
Den hat sie garantiert nicht erfunden.
Highschool-typen benutzen den satz seit jahrhunderten.
Sie sind immer noch da? Was wollen sie denn? Noch einen 10er?
Hey, ich brauche kein seminar.
Unbeliebtheit ist eine äußerst lukrative marke.
Ok, Earl, wie kommen sie mit dem saubermachen voran?
Ich habe jahrzehntealte servietten gefunden, mit all meinen alten ideen.
Damals waren es servietten, heute ist es Twitter.
Hallo. Sagen sie dem besitzer, der gesundheitskontrolleur ist eingetroffen.
Oh, sie sind eine frau.
Das ist ihnen aufgefallen?
Sind sie han Lee?
Hi, han ist das der...?
- Also, wo möchten sie anfangen? - Leider mit der herrentoilette zuerst.
Ground zero.
Ich bin sofort bei ihnen.
Heißt es miss oder Mrs. rottello?
Es heißt miss, danke der nachfrage.
Wir sehen uns auf der toilette.
Ground zero ist gerade ein stück schöner geworden.
Han, der gesundheitskontrolleur würde gern eine kontrolle bei ihnen durchführen.
Ruhe. Wenn sie sie hört, bekomme ich wertung f.
Sie könnten sich ja zum a hochschlafen.
Max, ich habe ihnen $90 gezahlt, jetzt gehen sie.
- Hier, Max. - Was ist das?
So kriegen wir die $600 für das seminar.
Wir machen bei uns einen hausflohmarkt.
Wow. Das hätte ich echt nie gedacht. Ich und ein hausflohmarkt.
Woher nehme ich nur immer diese unerschütterliche kraft?
(Klopfen an der tür)
Das muss Sophie sein mit ihren flohmarktsachen.
Hi, mädchen.
Hi, wo ist die kiste mit dem guten zeug?
Oh, ich habe kein gutes zeug, aber eine super kiste.
(Sophie lacht)
Na gut. Seht her.
Ich habe für euch zeug Von Oleg dabei, das er nicht mehr brauchen kann.
Oh, das ist so süß Von ihm.
Oh ja, er weiß Davon gar nichts.
Ja, den ganzen kram lässt er einfach in meiner wohnung rumliegen.
Er breitet sich viel zu viel aus. Also, verkauft das zeug. Ja. Ha.
Wahrscheinlich könnt ihr einen guten preis für seinen pass machen.
Er hat dafür 80 bezahlt.
Vielleicht lässt er so viel zeug da,
weil er eure beziehung vertiefen will. Vielleicht will er zusammenziehen?
Oh, girl-talk. Oh.
Ihr solltet mir einen cosmo anbieten, so wie im fernsehen. Ha, ha, ha.
Cosmos sind aus, wir sind pleite, und wir haben nicht 1998.
Hier ist ein pinkfarbener cupcake.
Viel Besser.
Vielleicht hast du ja nur angst vor zu viel nähe,
seit Oleg gestanden hat, dass er dich liebt.
Ach, komm schon.
Diesen müll kannst du auf dem flohmarkt anbieten.
Ja. Der mann ist schlichtweg zu viel da oben.
Ich meine, er ist da unten, wenn er da oben ist, aber ja.
Es ist viel zu viel. Ja.
Wenn er sich nicht ändert, fliegt er raus.
Hey, danke für den cupcake, Max.
Und, Caroline,
du hast nix beigetragen, aber na ja...
Der flohmarkt hat noch nicht offen. Auf dem flyer steht Von 13 bis 17 uhr.
Oh, ich lese keine flyer,
miss Trudy, meine karte.
Das ist meine frau, miss Trudy. Und der name des vogels ist Scott.
Dennis endicott III., gebrauchtwarenscout und Brooklyns verrücktes kitsch-genie.
(Liest) "Der herr der dinge".
Also, ich habe eine menge klassischer couture-stücke.
Sie werden sicher fündig.
Ja. Den satz habe ich oft gehört.
Miss Trudy?
Wir waren sogar in Pennsylvania für ein facts of life bohnensack-weitwurfspiel.
- Keine bohnen. - Keine bohnen.
Nur 2 alte säcke.
Das leben kann ja so unendlich grausam sein, nicht wahr, Scott?
Dort liegen meine sachen, und sicher ist ihnen...
Oh, das habe ich in der tat. 14 für den ganzen kram.
1.400. Perfekt.
100? Schätzchen, $14.
Aber das ist alles vintage.
Vintage oder einfach aus der mode?
Moment, ist das ein nugget buddy?
Miss Trudy, die haben den cowboy.
Er liebt den cowboy.
Das war ja klar.
Oh, ich bin so erleichtert.
Wenn wir nichts gutes finden, dann wird er wirklich wütend.
(Flüstert) Auf mich.
Tut mir leid, das steht nicht zum verkauf. Ich löse mein set nicht auf.
Sie haben alle 10 nugget buddys?
Ja, und jedes andere happy meal-spielzeug seit 1993.
Meine mom war oft mit mir dort.
Ha. Und sie hat mich dort oft vergessen, was keinen unterschied macht.
- 600 für die ganze sammlung. - Verkauft.
Wow, wow, wow. Nicht verkauft.
Max, komm. Das ist unsere zukunft.
Das ist meine vergangenheit. Kein verkauf.
Lass uns gehen, Scott. Das sieht nach zickenkrieg aus.
Und du... wenn wir zu hause sind, holst du dein prügelpolster.
Keine sorge. Ich finde es ganz gut.
Das gibt's nicht, die 2 toppen sogar das pferd mit hut in unserem garten.
Erklär mir noch mal, wie etwas, das vor 2 jahren $3.000 gekostet hat,
jetzt weniger wert sein soll als etwas, das mit einer portion pommes serviert wird.
Ein happy meal-spielzeug erinnert die menschen an eine schönere zeit,
eine vor-Kardashian-zeit.
Achtung, achtung, ich habe etwas sehr wichtiges hier.
Die ergebnisse ihres DNA-tests,
die beweisen, dass sie halb asiate, halb erdnuss sind?
Nein. Wir haben bewertung vom städtischen gesundheitsamt bekommen.
Juhu! Wir haben ein b!
Ein b-körbchen hatte ich in der 4. Klasse, deshalb habe ich das bier besorgt.
Ein b? Nein, nein, nein, nein.
Dieser junge akzeptiert kein b.
Ich werde gleich nervensäge miss Jean rottello anrufen.
Das ist nicht gut. Asiaten können mit bs nicht umgehen.
In wharton hatte ich ein b,
und mein japanischer sitznachbar hat sich aufgehängt.
Oleg, irgendwie gewöhne ich mich an den anblick.
Du siehst aus wie bin ladens geist.
Gute nacht, ladys.
Ich gehe jetzt und verbringe die nacht bei Sophie.
- Nein, Besser nicht. - Warum sagst du das?
Weil sie nicht die klappe halten kann.
Manchmal wünscht sie sich vielleicht etwas freiraum.
- Mehr raum, ja? Das hat sie gesagt? - Sie hat es nicht so gemeint.
Doch, das hat sie schon.
Hör zu, Sophie liebt es, mit dir abzuhängen.
Sie hat nur gesagt, dass du dich etwas zu sehr ausbreitest,
deshalb sollten wir deine sachen auf dem flohmarkt verkaufen.
- Ich weiß, wie sich das anhört... - Und trotzdem machst du weiter.
Oleg, Sophie fühlt sich eingeengt, verstehst du?
Sie fühlt sich eingeengt?
Hast du je deinen kopf zwischen ihre riesengroßen euter gesteckt?
Vielleicht einmal, aber ich war angetrunken.
Du musst nur ein paar dinge ändern, der rest wird sich einrenken.
Und jetzt hör auf, zu reden.
Ein paar dinge ändern? Ich tue nichts anderes für sie.
Ich habe mein verhalten geändert, meine möbel getauscht,
ich wechsele sogar meine unterwäsche mehr als einmal die woche.
Das war's.
Kein verstellen mehr für han.
Und kein verstellen mehr für Sophie.
Ich habe genug Von änderungen.
Ich bin zurück, baby.
Verbreitet diese worte.
Ich denke, er verbreitet mehr als nur worte.
Ich muss jemanden umbringen.
Wieso? Keine neuen folgen Von hotel Zack & Cody?
Nein, ich hatte ein telefonat mit gesundheitsamtkontrolleur...
Sie geht um diese zeit noch ans telefon?
Als ob die je in der stadt ausgehen würde.
Han, ich glaube, das b, das sie bekommen haben, steht für bitch.
Sie hat gesagt, ich hätte b, weil das zimmer hinter den spülbecken in bäh-zustand ist.
Ich höre zum ersten mal Von diesem raum. Und ihr?
Ich auch, aber natürlich gibt es hinterzimmer in dieser komischen verkorksten welt,
in der Charlie sheen nicht mehr trinkt und tom cruise ein alien anbetet.
Oh, da ist es.
Ich habe gedacht, das zimmer gehört zur bar dahinter.
Hätten wir eine durchgangstür zu einer bar,
dann wären meine pausen eindeutig länger und betrunkener.
Beiseite ihr 2, ich schiebe das regal weg.
(Stöhnt)
Bitte, tanzgymnastik, lass mich nicht im stich.
Ich bin mir sicher, dass so meine seele aussieht.
Jetzt muss ich einen notdienst rufen,
der das bis freitag aufräumt, damit ich mein a bekomme.
Ach, verdammt, Caroline und ich können das erledigen.
Hast du wieder getrunken?
Max, ich kann das nicht. Ich habe nicht bei der bahn gearbeitet so wie du.
Komm schon. han hätte gern ein a, und wir brauchen das geld für das seminar.
Sollten wir dieses chancen-fenster nicht nutzen?
- $600. - Han: Vergesst es, mädchen.
Seht doch, diese wände. Ich brauche professionelle dampfreiniger.
Ich habe schon mal dampfgereinigt.
Wie kriegt man sonst mai tai und blutspuren aus einem geliehenen ballkleid?
Ah, hier ist es so muffig und total feucht.
Jetzt weiß ich, wie sich eier fühlen.
Ich räume mal das kabel hier aus dem... Au! Das war ein richtiger schock.
Nein. Ein schock ist, wenn du
deinen schwarm aus der 10. Und deine mom in der wanne erwischst.
Ich versuche einfach, die dinger wieder zurück in...
(Schreit)
Was war das? Was ist das? Was ist da in meinen haaren?
Ah... nur ein schabennest.
Ich habe schaben in den haaren! Ich habe schaben in den haaren!
Ist ok, ist ok, ist ok!
Gute nachricht, die sind alle schon tot.
Schlechte nachricht:
Sobald ich sie aus deinen haaren ziehe, zerfallen sie.
Weinst du?
Ich kann das nicht. Nicht mal für das seminar.
Ich verkaufe meine happy meal-figuren.
Max, das musst du nicht tun.
- Wir brauchen die mäuse. - Ok, gut.
Hey, nugget buddys, wenn der mann mit dem Vogel hier ist,
seid ihr auf euch allein gestellt und geht hinaus in die böse weite welt.
Schuhe werden auf euch treten, kinder binden euch an feuerwerk,
und ein paar richtig kranke schaffen euch in ein anderes land.
(Klopfen an der tür)
- Caroline: Hi, Sophie. - Oleg hat mich betrogen und ich bin sauer!
(Schreit)
Oh, ich muss was zerstören.
Aber alles oben in meiner wohnung ist einfach viel zu schön.
Macht eine liste, mädchen.
(Schreit)
(Max & Caroline schreien)
Ich muss mehr zerstören.
- Caroline: Oh, mein gott. Oh, mein gott. - Nicht! Das sind meine...!
(Schreit)
Oh. Jetzt geht es mir Besser.
Das tut es wirklich.
Ok.
Alles klar.
Ich denke, so in etwa muss es aussehen,
wenn jemand den unglaublichen hulk betrügt.
Hey, mädchen.
Sophie ist zurück. Verbreitet die worte.
Max, sieh doch, deine happy meal-spielzeuge.
Caroline: Ich weiß, dass du wütend bist, wegen deiner figuren,
aber, sei mal ehrlich, ist doch spaßig.
Um 3 uhr gibt es nur eine art feuchtigkeit, die ich als spaßig bezeichnen würde.
Und das hier ist es nicht.
Oh, guck dir das an. Unter den zeitungen
versteckt sich ein altes fenster aus buntglas.
Oh, wie schön.
Du kriegst endlich die mäuse, die du wolltest, und schon bist du quietschfidel.
Ich bin quietschfidel, um deinen ausdruck zu verwenden, weil wir hier arbeiten,
- um unsere geschäftsmarke voranzubringen. - Sag nicht andauernd "marke".
- Und dieses seminar bringt Besser was. - Warum sagst du das so eigenartig?
"Seminar". In anführungszeichen. Als wäre die idee total doof.
- Ich rede nicht in anführungszeichen. - Doch, tust du. Du hast gesagt...
Oh, oh, entschuldige. Entschuldige.
Ich wollte nur zeigen, wie du anführungszeichen gemacht hast.
Ich bin zu müde für irgendwelche anführungszeichen.
Aber würde ich etwas in anführungszeichen setzen, dann wäre es das wort "seminar".
Oh, und "marke".
Ich würde megagroße anführungszeichen machen um "marken-seminar".
Max, das hast du mit absicht gemacht.
Oh, vielleicht war das nur ein "unfall"!
Stopp! Stopp! Du machst die ganzen kabel nass.
Hallo, wasser und elektrizität. Nicht die beste kombination.
So wie eine andere unschöne kombination, die mir da einfällt.
Uns? Meinst du uns?
Was? Jetzt sind wir keine großartige kombination?
Entschuldige, dass ich an einem "seminar" teilnehmen will,
und dass ich versuche, uns voranzubringen.
Entschuldige, dass du denkst, immer zu wissen, wie alles geht.
Entschuldige, dass du es mir übel nimmst, dass ich geschäfte mache.
Entschuldige, dass du denkst, zu wissen, wie man geschäfte macht.
Vielleicht haben wir ja nur deswegen versagt.
Entschuldige, dass er dir wichtiger ist, regelmäßig zu kiffen,
anstatt geschäftstelefonate zu führen. Vielleicht haben wir ja deswegen versagt.
Entschuldige, dass ich nicht noch mehr gekifft habe,
was absolut notwendig ist, um mit einer besserwisserin wie dir arbeiten zu können.
- Und entschuldige... - Jetzt ich!
Nein, entschuldige, dass du dich zwischen Oleg und Sophie gesteckt hast,
sodass sie sauer ist, dass er sie betrogen hat.
Deswegen hast du in einer kette Von handlungen meine figuren zerstört.
Entschuldige, dass es anscheinend völlig egal ist, wie viel ich richtig gemacht habe,
da putzi-tutsi-wutsi-baby-mäxchens happy meal-figuren kaputt sind.
Treib es ja nicht zu weit.
Du bist doch so ein fan Von marken.
"Just do it".
"Ich liebe es".
"What happens in Vegas stays in Vegas".
"Eat fresh".
Hast du noch irgendwelche dämlichen geschäftsideen?
Stopp! Stopp! Stopp! Hör auf! Hör auf damit! Ich hab genug!
Nein, ich habe genug.
Nein, wir beide haben genug.
- Schön. Beide haben genug. - Fertig.
- Nein, ich bin wirklich fertig, Max.
Ich bin es leid, dafür zu sorgen, dass alles läuft.
Ich bin es leid, uns mit aller kraft ins cupcake-geschäft zu bringen.
Ich bin es auch leid, dass du uns ins cupcake-geschäft bringst.
Ein geschäft, das Von vornherein zum scheitern verurteilt war.
(Strom knistert)
(Schreit)
Oh, mein gott. Oh, mein gott, Max.
Max, geht es dir gut?
Wiederbelebung. Wie war das? Nase zudrücken und in den mund atmen?
Nein, ich glaube, man muss zuerst auf die brust drücken.
Oje, da komme ich niemals durch.
Max, ich werde meinen mund gleich auf deinen legen.
Also, wenn du mich veralberst, dann wach Besser jetzt auf.
(Pustet luft)
Max, bitte nicht sterben, bitte nicht sterben. Du bist meine beste freundin.
(Erschrickt)
Setz dich auf. Setz dich auf.
Geht es dir gut?
Was ist passiert?
Du hast an das kabel gefasst und bist wohl etwas gegrillt worden.
Ich wusste immer, dass ich gegrillt werde, aber ich dachte, auf dem stuhl.
- Mein gott, ist mir heiß. Ich ersticke gleich. - Komm her. Das fenster, komm.
Komm hier rüber zum fenster. Knie dich hin.
Geh schon auf.
Verdammte fensterläden. Hier, lehn dich an die wand, ich mache das.
Geht es dir gut? Atme tief ein.
Tief luft holen.
Max, das war fürchterlich. Für eine sekunde dachte ich, du wärst tot.
Vielleicht war ich das. Ich erinnere mich an einen ort mit flammen.
Und du hast mit mir geknutscht.
Was riecht hier so unglaublich gut?
Der pizzaladen gleich neben der bar dahinten.
Gott, hat pizza jemals Besser gerochen?
Hey, was treibt ihr denn da? Wird das mal ein laden oder so?
- Nein. - Na, dann nicht.
Warte, Caroline.
Das hier ist unser einmaliges chancen-fenster.
Max, was für eine tolle idee.
Ein cupcake-straßenverkauf. Du bist ein genie.
Ich bin gestorben und kam als genie zurück.
So viel weniger unkosten, ja. Und dieses mal fangen wir ganz unten an,
sodass es nur aufwärtsgehen kann.
Gott sei dank, mir geht es unten ja so was Von viel Besser.
Hey, ich habe dieses komische gefühl.
Ich bin mchappy.
Hi, mädchen.
Versucht ihr euer glück im fenster, so wie die in Amsterdam?
Nein, wir haben unser neues geschäft gefunden.
Sophie, dass hier ist das neue Max' hausgemachte cupcakes.
Wo wir gerade bei fenstern sind,
das ist olegs auto, oder?
Oh ja, ja.
Tja, manche menschen öffnen fenster, und manche schlagen fenster ein.
(Glas splittert)