Rede nicht so viel. Tu nicht so, als würdest du die Firma kennen. - Klar.
Keine Witze oder klugen Sprüche. Mach dich nicht zum Mittelpunkt.
Diese Leute sind wichtig für mich. Also sei einfach nicht
wie du.
Werd ich nicht.
Verflucht noch mal!
Ich kenne hier Leute. Jeder könnte hier reinkommen.
Hi, Claire. - Hallo, Leslie.
Das riecht lecker. Was ist das?
Die Vegetarier müssen erkennen, was mit Fleisch ist. - Sie liebt Stress!
Die Kellnerinnen reichen die Drinks und du das Essen.
Bei Ruhe kriegt sie Panik. - Wo sind denn alle?
Sie ist mega-glücklich! - Mann, wie stressig.
Wunder dich nicht über die Größe meines Büros. - Meine Fresse!
Ich weiß. - Bist du etwa ... - Es ist übertrieben, ich weiß. Gut.
Stell sie auf den Tisch. Nicht auf den.
Alles gut? - Klar.
Das ist ein wichtiger Abend und die Partner aus Finnland sind da.
Pack den Preis aus. - Wieso?
Um zu sehen, ob er pink oder zu weiblich ist. Das hasst sie.
Vorsicht. Er ist Tausende wert. - Er ist nicht pink. - Gut.
Perfekt. Sieht aus wie ein Spermium. Deine Haare sind schön. - Klappe!
Okay. Nicht da sitzen!
Leg die auf die guten Teller. Den Preis hinters Mikrofon.
Ach, und ...
Danke.
Du hast mir echt ... Danke.
Nicht damit spielen!
Oh, schwer.
Oh Gott. Fuck, fuck, fuck ...
Mann ...
Verzeihung, Verzeihung ... Entschuldigung. Verzeihung ...
Wo warst du? - Ich musste das Vegetarische holen. Alles gut.
Du schwitzt so! Das ist auffällig. - Sorry. Ist nur die eine Seite.
Verzeihung. Das ist Sylvia.
Sie wird den Preis überreichen. Wenn ich sie vorstelle, komm auf die Bühne.
Sind da Schalentiere drin? - Nein. - Schön.
Vier CEOs wurden gefeuert, zwei mussten vor Gericht.
Das ist so traurig. Wir waren quasi eine Familie.
Traurig, wenn man der Familie verbieten muss, sich am Kopierer anzutatschen.
Keine Witze mehr! - Ich kann's nicht lassen. - Doch.
Belinda kommt rüber. Rede nicht mit ihr!
Hallo, Claire. - Hallo, Belinda.
Mann, sehen Sie gediegen aus. Sind die mit Fleisch?
Sag was! - Nein, mit Zucchini.
Oh. Ich liebe Zucchini.
Man kann sie völlig vernachlässigen, und sie wachsen trotzdem.
Sie scheint nett zu sein. - Sie ist toll.
Wer macht dich so nervös? - Das bin ich nicht. Ich bin total ...
Oh, entschuldige. Ich freu mich, dass du kommen konntest. - Klar, ist mein Job.
Das ist mein Catering. Sie macht die Schwester.
Ich hab ein Würstchen für eine Trockenpflaume gehalten.
15 Jahre als Vegetarier für die Katz. Bang-bang!
Wir nennen sie übrigens "Bangers". - Das ist witzig!
Ja, das war es.
Woher kennt ihr euch? - Ach, wir sind Partner.
Geschäftspartner. - Ja. Wir arbeiten in Finnland zusammen.
Wir sehen uns nicht oft. - Genau.
Aber ich ... - Ich bin ihr größter Fan. - Danke ... bewundere ihn.
Ich hole mir was zu trinken. Möchtest du etwas? - Sekt, bitte.
Oh, wirst du rückfällig? - Nur, wenn du dabei bist.
Lass uns richtig einen draufmachen heute Abend.
Was hast du gesagt? - Nein, nein. Ich hab ...
Was hast du gesagt? - Ach, nur ...
"Lass uns richtig rummachen heute Abend."
Oh Gott.
Geht klar!
Kein Wort! - Ach du Schande.
Er ist ein sehr guter Geschäftsmann. Nur sozial ... - Was ist das? - Klappe!
Claire! - Bitte nicht. Ich kann das nicht.
Okay? - Klar.
Wie heißt er?
Klare.
Was?
Er heißt Klare.
Lass es!
Oh Gott, meine Ansage. Misch dich unters Volk. Ohne zu reden.
Ich bin nicht in ihn verliebt. - Klar.
Hallo zusammen.
Voller Stolz nenne ich die Nominierten für den "Frauen im Business"-Preis,
gesponsert von uns bei Hurbots.
Zu diesen überragenden Frauen gehören Georgina Franks,
Belinda Friers
und eine weitere außergewöhnliche Frau:
Klare Korhonen.
Verzeihung, hier hat sich wohl ein Fehler eingeschlichen.
Elizabeth Sawkin.
Ich gratuliere Ihnen allen. Genießen Sie den Abend.
Die Preisverleihung folgt in Kürze.
Ich kündige Sylvia an und sie Belinda. Hörst du "Sylvia", komm nach vorne.
Das muss laufen wie geschniedelt. - Wie? - Geschniedelt.
Du bist mit den Gedanken woanders. - Denk an "Sylvia". Los!
Sylvia?
Krabben, Mist.
Herzlichen Dank an Matthew, Mark, Luke und John für die Idee zum Preis.
Und an LinkedIn, das uns alle verbindet, nicht nur heute Abend.
Jetzt möchte ich Sylvia Hamber nach vorne bitten,
diesjährige Gewinnerin von "Arbeitende Frauen". Sie verkündet die diesjährige
"Beste Frau im Business". Sylvia.
Tot?
Sie kotzt.
Ich mach schon.
Ich mach das schon.
Es tut mir leid. Sylvia scheint beschäftigt zu sein.
Was keine große Überraschung ist.
Es war ein sehr gutes Jahr fürs Business.
Besonders für Frauen.
Die Männer hatten die letzten Jahrzehnte ziemlich den Daumen drauf.
Ich danke all den brillanten Männern und Frauen
für ihre gegenseitige Unterstützung bei uns. Wir sind eine Familie.
Und dieses Jahr haben wir gelernt, dass Familienmitglieder sich nicht
am Kopierer antatschen sollten.
Witzig!
Es ist mir eine große Ehre, diesen Preis zu überreichen. Die diesjährige
"Beste Frau im Business" ist
Belinda Friers.
Ich fass es nicht!
Danke. Vielen Dank.
Nun ...
Ich würde sagen, das trifft den Nagel auf den Kopf. Wenn sie einen hätte.
Was sollte das? - Ist doch alles gut. - Nein.
Ich hab ihr ein paar Titten verliehen.
Lauf ihr nach.
"Lauf ihr nach"? - Das ist ein gestohlenes Kunstwerk.
Ich kümmer mich um den Fotografen. - Claire!
Du warst genial!
Danke, Klare! - Der Witz war toll.
Ach, so witzig war er nicht.
Gehst du, Schatz? - Ich will nur ...
Nimm die Treppe. - Okay.
Ich hatte Kampfsport-Training. Nicht viel, aber genug.
Ich arbeite bei Harbots. - Hurbots?
Stimmt. Ich hab Ihre Zucchini gegessen. Die war köstlich.
Danke. - Was wollen Sie?
Das da.
Ich muss Ihnen den Preis wieder abnehmen. - Warum?
Das ist ein gestohlenes Kunstwerk. Alles meine Schuld. Ich kann's erklären.
Ist es eine lange Geschichte? - Irgendwie schon.
Und sie weiß immer noch nicht, dass Sie sie haben? - Nein.
Das ist herrlich! Sie haben genau das Richtige getan.
Außer Ihnen findet das keiner. - Meine Güte.
Preise für Frauen ... - Glückwunsch.
Das ist verniedlichender Scheiß!
Finden Sie es nicht gut, dass ... - Nein!
Das ist Gettoisierung. Eine Unterklasse des Erfolgs.
Der Scheiß-Kindertisch der Preisverleihungen.
Warum sind Sie hingegangen?
Weil ich sonst ein Arschloch wäre. - Miss Friers.
Danke, Schatz.
Mann, ist die heiß. - Ja.
Sind Sie lesbisch? - Eigentlich nicht. Sie?
Mögen Sie alte Filme? - Einige. - Welche Periode mögen Sie am liebsten?
Die bei "Carrie".
Gott.
Sie sind eine Wohltat!
Was tun Sie? Sind Sie "im Business"? - Ich habe ein Café. - Ah!
Das ist super.
Haben Sie die Kanapees gemacht? - Nein, ich hab sie geklaut.
Wie alt sind Sie? - 58. Und Sie? - 33.
Keine Sorge, es wird besser. - Versprochen?
Versprochen.
Als ich neulich im Flugzeug saß,
ist mir klargeworden ...
Ich will das schon so lange mal aussprechen, also ...
Frauen
werden mit eingebauten Schmerzen geboren.
Das ist unser physisches Schicksal.
Monatsschmerzen, empfindliche Brüste, Geburt ...
Wir tragen sie in uns. Unser ganzes Leben lang. Männer nicht.
Sie müssen sie suchen. Sie erfinden Götter und Dämonen,
damit sie ein schlechtes Gewissen haben dürfen. Was für uns ganz normal ist.
Dann machen sie Krieg, damit sie
einander anfassen können. In Friedenszeiten spielen sie Rugby.
Und bei uns spielt sich alles hier drinnen ab.
Im Inneren. Wir haben Schmerzen in regelmäßigem Zyklus. Jahrelang.
Und wenn du endlich glaubst, du kannst dich damit abfinden,
was passiert dann?
Die verdammten Wechseljahre fangen an! Und die sind ...
echt die ...
wunderbarste Sache der Welt. Und ja:
Dein gesamter Beckenboden zerbröckelt.
Dir wird scheißheiß und keiner schert sich drum. Aber dann
bist du frei!
Keine Sklavin mehr, keine
Maschine, die funktionieren muss.
Du bist nur noch eine Person. Im Business.
Ich hab gehört, sie wären grauenvoll. - Ja. Aber dann wird es großartig.
Freuen Sie sich drauf.
Sie sollten zurück auf die Party. - Ihre Party.
Es wird erst zu einer Party,
wenn jemand mit einem flirtet. Und das ist echt scheiße am Älterwerden.
Keiner flirtet mehr mit dir. Nicht so, dass es gefährlich wird.
Ich vermisse es, einen Raum zu betreten und nichts zu wissen. Diese gewisse ...
Energie, eine Herausforderung.
Halten Sie das nicht für selbstverständlich.
Es gibt nichts Aufregenderes als einen Raum voller Menschen.
Ja. Aber die meisten sind ...
Was?
Scheiße.
Sehen Sie mich an.
Passen Sie mal auf.
Wir haben nur Menschen.
Wir haben nur Menschen. Also nutzen Sie die Chance und flirten Sie mit jemandem!
Nein, so war das nicht gemeint.
Ich wünschte, Sie wären mein Typ.
Bringen Sie die Schlampe zurück und suchen Sie sich jemand zum Küssen.
Aber ich will Sie. - Nein. - Warum nicht?
Im Ernst? - Ja.
Ich hab null Bock, Schatz.
Ich gehe auf mein Zimmer und trinke noch einen Martini.
Wenn Sie was brauchen,
rufen Sie mich an. Egal, worum es geht.
In Ihrem Alter können Sie alle haben. - Außer der "besten Frau im Business".
Nur weil sie
erschöpft ist.
33 ist nicht gerade ... - Was hatte Jesus bis dahin erreicht?
Er ist gestorben. - Genau. Also fangen Sie an zu flirten!
Da bist du ja. - Ach, hi.
Ich dachte schon, du knutschst mit Finnland. - Nein, ich mache nur Ordnung.
Ich hab sie! - Aha.
Und Belinda hat mir ihre Karte gegeben. - Das ist super.
Was ist? - Nichts.
Sie ist wütend.
Echt nicht? - Nein. Es war ein toller Abend.
Letztendlich lief alles glatt. Und die Kanapees kamen gut an.
Echt? Ich bin so gut wie tot. Ehrlich? - Ja.
Echt? - Ja, es war ein toller Abend.
Gleich explodiert sie.
Ich hätte mir einen Witz ausgedacht, hätte ich deinen nicht im Kopf gehabt.
Ich hab selber Witze. Ich bin witzig
und interessant. Ich hätte dich nicht holen sollen.
Was meinst du mit "interessant"? - Du glaubst, du kannst tun,
sagen und stehlen, was du willst.
Küssen, wen du willst ... - Er hat mich geküsst. - Das weiß ich.
Du weißt es? Warum hast du dann ... - Weil es dir gut geht.
Dir wird's immer gut gehen. Du bist interessant, mit deinem coolen Café
und deiner toten besten Freundin. Da fühle ich mich wie eine Versagerin.
Wenn du was über die Größe meines Büros sagst, werde ich schreien.
Es ist riesig.
Ich dachte, wir machen was zusammen.
Als Freundinnen.
Das sind wir nicht.
Wir sind Schwestern.
Such dir andere Freunde.
Oh, sorry. Ich hab Ihre Nummer nicht und Sie sagten, ich dürfte jederzeit ...
Ja, sicher. Ich war nur ...
Das ist etwas peinlich, aber in letzter Zeit gehe ich gerne um halb 10 ins Bett.
Oh Mist! - Schon gut. Ich sehe Gin Tonic. Alles okay?
Ja. Ich hatte nur Lust auf einen Drink. Und einen Priester. Und ein Schwätzchen?
Das ist mein Job.
Wir müssen aber leise sein. Pam besteht abends auf absoluter Ruhe.
Pam wohnt hier? - Ja, Pam wohnt hier.
Ich hab Ihr Buch gelesen. - Ah, super.
Es hat einige tolle Wendungen. Aber ich ...
Aber mir ist aufgefallen, dass es ein oder zwei
kleine Unstimmigkeiten gibt. - Aha. Klar.
Die Welt wurde in sieben Tagen erschaffen. Am ersten Tag kam das Licht.
Und ein paar Tage später kam die Sonne.
Ja, das ist albern. - Aber Sie glauben daran!
Das ist keine Tatsache, sondern Poesie. Ein Moralkodex, der uns helfen soll,
Gottes Plan zu interpretieren. - Was plant Gott für Sie?
Ich glaube, Gott will, dass ich Menschen liebe.
Auf eine andere Weise. Ich glaube, ich soll Menschen als Vater lieben.
Das lässt sich einrichten.
Vater von vielen. - Ich geh bis drei.
Keine Chance. - Dann zwei. - Gut, zwei.
Oh Scheiße, Pam ist sauer. Gehen wir raus.
Soll ich katholisch werden? - Nein. Bloß nicht.
Ich mag Ihren Glauben an eine bedeutungslose Existenz.
Und Sie tun mir gut. Ihretwegen zweifle ich meinen Glauben an.
Und? - Ich hab mich Gott nie näher gefühlt.
Sie können mich mal! - Was war das?
War das ein Fuchs? - Weiß nicht. - Leuchten Sie mal.
Oh Gott, ich wette, das ist ein Fuchs. Im Ernst, Füchse verfolgen mich
seit Jahren. Als hätten sie sich gegen mich verschworen. Das ist kein Scherz.
Ich saß auf der Toilette in einem Zug. Als er anhielt,
wollte ein Fuchs durchs Fenster! Sein Gesicht war am Fenster!
In einem Kloster hatte ich mal beim Aufwachen das Gefühl, da wäre ein Fuchs.
Ein Fuchs saß unter meinem Fenster
und betrachtete mich. So. So wie Sie jetzt.
"Wir kriegen dich noch."
Gut, dass Gott schneller war. - Na klar.
Sonst wären Sie jetzt ein Werfuchs. - Wie das ausgeht, weiß man ja.
Alles in Ordnung? - Ja.
Halten Sie mich für durchgeknallt? - Wegen der Füchse oder wegen Gott?
Sie sind ja manisch.
Haben Sie jemals Zweifel?
Ja, natürlich. Jeden Tag. Das gehört dazu.
Ich könnte das nicht.
Besonders das ...
Was?
Das Zölibat ... - Ein Scheiß-Fuchs! - Hören Sie auf mit dem Fuchs.
Tut mir leid. Ich weiß nicht, was die von mir wollen.
Tut mir leid.
"Zölibat". Bitte.
Ich ...
Ich könnte nicht auf Sex verzichten.
Das ist einfach zu ...
zu ...
Das Zölibat
ist viel unkomplizierter
als Liebesbeziehungen.
Und wenn Sie jemand mögen?
Ich rede, trinke, lache, verteile Bibeln und hoffe,
sie lassen mich irgendwann in Ruhe.
Und wenn Sie jemand lieben?
Wir werden keinen Sex haben.
Ich weiß, Sie glauben, dass Sie das von mir wollen. Aber das ist nicht so.
Dabei kommt nichts Gutes heraus.
Vielleicht doch. - Nein.
Ich habe das oft erlebt,
bevor ich das hier gefunden habe. Sehr oft.
Wie oft?
Sehr oft.
Aber ich wäre gern mit dir befreundet.
Ich mit dir auch.
Ich geb uns eine Woche.
Was war das?
Was?
Wo warst du gerade?
Was?
Du warst gerade woanders.
Da! Das.
Wo warst du da?
Nirgendwo.
Na gut.