CUI...
¡CUIDADO, NIÑOS!
Provocar el Apocalipsis es peligroso, no lo hagáis en casa
Las teorías actuales sobre la creación del universo
afirman, extraoficialmente, que si fue creado y no apareció allí,
nació hace 14 000 millones de años.
Se cree que la Tierra tiene 4500 millones de años.
Estas fechas son incorrectas.
Sabios de la Edad Media establecieron la fecha de la creación el año 3760 a. C.
Otros estimaron que se remontaba al 5508 a. C.
También son incorrectas.
El arzobispo James Usher afirmaba que el cielo y la Tierra
fueron creados el domingo 21 de octubre del año 4004 a. C.
a las 9:00 a. m.
También es incorrecto, pero por algo menos de un cuarto de hora.
La Tierra fue creada a las 9:13 de la mañana.
Esa es la fecha correcta.
Todo eso de los esqueletos de dinosaurios fosilizados
fue un chiste que los paleontólogos no acaban de entender.
Esto demuestra dos cosas.
Primero, que Dios no juega a los dados con el universo.
Juego a un juego inefable de mi propia invención.
Para los demás es como jugar al póker en una habitación oscura,
con apuestas infinitas, reglas sin explicar,
y un crupier muy sonriente.
Segundo, que la Tierra es Libra.
La predicción para Libra en el diario de Tadfield
para la noche en la que empieza nuestra historia reza:
"Es posible que se sienta cansado y harto de la misma rutina diaria.
"Un amigo será importante para usted.
"Puede sufrir una indisposición estomacal, así que evite las ensaladas.
"Puede recibir ayuda de donde menos lo espera".
Todo absolutamente correcto,
excepto por lo de las ensaladas.
Para comprender su verdadero significado,
tenemos que retroceder un poco.
A un poco más de 6000 años antes, para ser precisos.
Tras el comienzo.
Empieza igual que acabará, en un jardín.
En este caso, el jardín del Edén.
Y... con una manzana.
Hay una manzana.
Pruébala.
Hacía un día estupendo.
Todos los días lo habían sido.
Habían pasado bastantes más de siete
y la lluvia no se había inventado aún.
Pero unas nubes negras al este del Edén
anunciaban que la primera tormenta se acercaba.
Y que iba a ser de las gordas.
Menudo follón se ha montado.
Perdona, ¿cómo has dicho?
He dicho: "Menudo follón se ha montado".
Sí, tienes razón.
Creo que se ha excedido un poco.
La primera ofensa y eso.
No entiendo que sea tan malo conocer la diferencia
-entre el bien el mal. -Bueno, debe de ser malo...
-Crawley. -...Crawley.
De lo contrario...
no los habrías tentado a hacerlo.
Me han dicho: "Sube allí y causa problemas".
Obviamente. Eres un demonio.
Es lo que hacéis.
El Todopoderoso no ha sido muy sutil.
Un árbol en medio de un jardín con un cartel de "No tocar".
¿Por qué no lo ha puesto en la cima de una montaña?
¿O en la luna?
Hace que te preguntes el plan real de Dios.
Es mejor no especular.
Todo forma parte del Gran Plan.
No tenemos por qué entenderlo.
Es inefable.
¿El Gran Plan es inefable?
Exacto.
Está más allá del entendimiento y no se puede expresar con palabras.
¿No tenías una espada flamígera?
Sí que la tenías. Era una pasada. ¿Dónde está?
¿Ya la has perdido?
-La he regalado. -¿Cómo?
La he regalado.
Hay animales salvajes.
Hará frío allí fuera,
y ella ya está embarazada,
y les he dicho: "Una espada flamígera. No me deis las gracias,
"y que no os pille la noche aquí".
Espero no haber hecho lo incorrecto.
Eres un ángel.
No creo que puedas hacer lo incorrecto.
Gra... Vaya, gracias.
Me tenía muy preocupado.
Yo también estoy preocupado.
¿Y si yo he hecho lo correcto con todo eso de la manzana?
Un demonio puede tener problemas si hace lo correcto.
Qué gracia si los dos hubiéramos actuado mal.
Si yo hubiera hecho lo bueno y tú lo malo.
No.
No sería nada gracioso.
Buenos Presagios es la narración de ciertos acontecimientos
ocurridos en los últimos 11 años de la historia de la humanidad,
en estricta conformidad, como ya se verá, con Las buenas y acertadas profecías
de Agnes la Chalada, bruja.
No es una noche oscura ni tormentosa.
Pero que el tiempo no os engañe.
Que sea una noche apacible
HACE ONCE AÑOS
no significa que las fuerzas del mal no anden sueltas.
Lo están.
¡Están por todas partes!
Dos demonios acechan en el extremo del cementerio.
Pasean tranquilamente
y podrían acechar toda la noche si hiciera falta.
Y aún tendrían la suficiente reserva de amenaza
para un último arrebato de acecho al amanecer.
Me tiene harto.
Él debería esperarnos a nosotros.
¿Confías en él?
-No. -Bien.
Sería muy raro si los demonios confiasen los unos en los otros.
¿Cómo se hace llamar últimamente?
Crowley.
Aquí llega ese bastardo insolente.
Creo que ha pasado demasiado tiempo aquí. Ya es uno de ellos.
Lo disfruta demasiado.
Lleva gafas de sol incluso cuando no las necesita.
-Salve, Satán. -Salve, Satán.
Hola, chicos. Siento llegar tarde, no sabéis cómo estaba la A40 en Denham.
-He querido atajar por Chorleywood... -Ya que estamos todos,
hagamos el recuento de las acciones de día.
Por supuesto.
Acciones, sí.
Yo he tentado a un sacerdote.
Mientras paseaba, ha visto a unas chicas guapas tomando el sol.
Y he introducido la duda en su mente.
Habría sido un santo.
Pero en una década, será nuestro.
Muy buena.
Yo he corrompido a un político.
Le he hecho creer que un pequeño soborno no hace daño.
En un año será nuestro.
Vale, esto os va a gustar.
Esta noche he desconectado la red de telefonía móvil de todo Londres.
-¿Y? -Sí. No ha sido fácil...
¿Y cómo ha contribuido a conseguir almas para nuestro amo?
Vamos, pensadlo.
Quince millones de personas que discutirán entre sí.
No es muy... artesanal.
Al jefe no parece importarle. Allí abajo me adoran, chicos.
Los tiempos cambian. Así que...
¿Qué hay de nuevo?
Esto.
No.
Sí.
¿Ya?
Sí.
¿Y es cosa mía?
-Sí. -Sí.
Escuchad, esto... No es lo mío.
Lo tuyo.
Tu papel protagonista.
Cógelo.
Como has dicho, los tiempos cambian.
Para empezar, van a acabar.
¿Por qué yo?
Bueno, allí abajo te adoran.
Y menuda oportunidad. Ligur daría su brazo derecho por ser tú.
O el brazo derecho de alguien.
Firma aquí.
¿Y ahora qué?
Ya recibirás instrucciones.
¿A qué vienen esos morros?
El momento para el que hemos trabajado tantos siglos ya ha llegado.
Siglos.
Nuestro momento de triunfo eterno aguarda.
-Triunfo. -Y tú serás una herramienta
de ese destino glorioso.
Herramienta gloriosa. Ya.
Vale. Pues... me voy.
Acabemos de una vez.
No es que quiera acabar ya, pero iré pasando.
Genial. Bien. Sí.
¡Ciao!
¿Qué significa eso?
"Ciao" es italiano.
Significa "comida".
Crowley estaba a favor del Armagedón en términos generales.
Pero una cosa era trabajar para provocarlo
y otra muy diferente que sucediera.
Mierda. ¡Mierda!
¿Por qué yo?
Porque te lo has ganado, Crowley, ¿no es verdad?
Lo que hiciste con la M25 fue un golpe diabólico y genial, querido.
¿La M25? Sí, bueno...
-Me alegro de que saliera bien. -Aquí tienes tus instrucciones.
Es el gran golpe, Crowley.
Aquí tienes una selección de tus rollos de sushi preferidos, querido Azirafel-san.
Gracias, chef, eres muy amable.
-¿Puedo acompañarte? -¿Gabriel?
Qué placer más inesperado.
Ha pasado...
Mucho tiempo, sí.
¿Por qué consumes eso?
Eres un ángel.
Es sushi.
Sabe bien.
Se moja en la salsa de soja.
Es lo que hacen los humanos.
Y si debo vivir entre ellos...
Para mantener las apariencias.
-¿Té? -No profano el templo
de mi cuerpo celestial con asquerosidades.
Obviamente no.
-Bonito traje. -Sí, me gusta la ropa.
-Qué pena que no le quede mucho tiempo. -¿Ah, no?
Tenemos información fiable
de que... están pasando cosas.
-¿Están pasando? -Sí.
Mi informador cree que el demonio Crowley está involucrado.
Debes vigilarlo atentamente
sin que sepa lo que haces, por supuesto.
Lo sé. He estado en la Tierra haciendo esto desde el principio.
Igual que Crowley. Es un milagro que todavía no te haya visto.
Sí, lo sé.
Los milagros son lo nuestro.
Estos son Deirdre y Arthur Young.
Viven en el pueblo de Tadfield, en Oxfordshire.
¿Ya hemos llegado, Arthur?
Son cada cuatro minutos.
Es por aquí. Las carreteras parecen diferentes de noche.
Las monjas dijeron que fuéramos cuando fueran cada cinco minutos.
Es un poco más...
¿Tenemos sándwiches de huevo y berro?
Estos son Harriet y Thaddeus Dowling, el diplomático estadounidense.
Respira, cariño. Tú respira.
¡Ya estoy respirando, Tad! ¿Por qué no estás aquí?
Estoy contigo, cariño. Estoy contigo. Pero también estoy con el presidente.
Hola, Harriet, siento haber tenido que llamar a tu marido.
Un parto es la experiencia más gozosa que dos humanos pueden coexperimentar
-y no quiero perderme ni un segundo. -¡Tad!
¿Volvemos al tema en cuestión?
Ahora vuelvo, cariño.
Debías estar conmigo, maldito inútil hijo de...
En algún momento de esta noche,
llegará la señora Dowling.
Sin duda, la acompañarán los agentes del Servicio Secreto.
Debéis aseguraros de que no ven nada raro.
La hermana Theresa y yo asistiremos al parto de los Dowling en la sala cuatro.
Cuando haya nacido,
nos llevaremos al bebé de su madre...
y le devolveremos el hijo de nuestro amo.
Está todo preparado.
Esta noche, empieza todo.
¿Hermana Mary Locuaz?
Sí, perdone, madre superiora.
Me preguntaba de dónde vendrá el otro bebé.
No el estadounidense. Ese es obvio. Es eso de las flores y las abejas.
Pero ya sabe, el...
El amo Crowley viene de camino con el futuro señor oscuro, hermana Mary.
No nos hace falta saber más.
Somos monjas satánicas de la Orden de Parlanchinas de Santa Berilia.
Y nuestra orden se creó para lo que pasará esta noche.
Hermana Gracia, estarás en recepción.
Hermanas Maria Verborrea y Katherine Prolix,
vosotras ayudaréis a la hermana Theresa.
El resto ya sabéis vuestros deberes.
-Una ambulancia. -Ambulancia.
A vuestros puestos.
Disculpe, madre superiora, ¿y yo qué hago?
Se habrá olvidado.
Sí, por supuesto.
Asegúrate de que haya pastas. Esas decoradas de color rosa.
Creo que hay una caja en la despensa del convento.
Despejado.
NO PASAR
-Respira, querida, respira. -Ya respiro. ¡Dios!
Disculpe. Deirdre Young.
¡Las contracciones son cada cuatro minutos!
Bienvenida a Santa Berilia, señora Young. La esperábamos la semana que viene.
Ya. Arthur estará conmigo mientras doy a luz.
Me temo que no.
Creemos que los padres solo complican el proceso.
Ya le diremos cuándo puede subir.
No pienso discutir con una monja.
Son enfermeras y saben lo que hacen, Deirdre.
Te veré cuando...
Estará en la sala tres.
De acuerdo.
Buena... Buena suerte.
Para comprender los asuntos humanos hay que saber que la mayoría de triunfos
y tragedias de la historia no son debidos a que la gente sea intrínsecamente buena
o mala, sino a que, al fin y al cabo, la gente son personas.
Se ha dejado las luces.
Vaya, qué útil.
-¿Es por infrarrojos? -¿Ya ha empezado?
-Me han hecho salir. -¿Sabe cuánto tiempo tenemos?
Creo que ya han empezado, doctor.
Bien. ¿En qué sala está?
-Estamos en la sala tres. -Sala tres, comprendido.
Hay un truco muy difícil de seguir que hacen con tres cartas.
Y algo parecido, con mucho más en juego
que un puñado de monedas, está a punto de suceder.
Deirdre Young está en la sala tres.
Justo acaba de dar a luz
a un varón de cabellos dorados al que llamaremos "Bebé A".
Harriet Dowling está dando a luz en la sala de partos cuatro.
Dará a luz a un varón de cabellos dorados al que llamaremos "Bebé B".
A la hermana Mary Locuaz van a darle un varón de cabellos dorados
al que llamaremos "el Adversario".
Destructor de mundos, Ángel del Pozo sin Fondo,
Príncipe de Este Mundo y Señor de las Tinieblas.
-¿Es él? -Sí.
Esperaba que tuviera ojos raros.
O unas pezuñitas.
O una colita.
Es este.
Mire, tengo al Anticristo en brazos.
Y le estoy contando los deditos.
¿Te pareces a papaíto? Seguro que sí.
-¿Te pareces a tu papuchi? -No. Llévelo a la sala tres.
Sala tres. ¿Cree que me recordará cuando crezca?
Rece para que no.
Tres bebés. Observad atentamente.
Las mezclamos una y otra vez.
Hermana Mary, ¿qué haces aquí?
¿No debías llevar las pastas al comedor?
El amo Crowley ha dicho que lleve el bebé a la sala tres.
Pues ¿a qué esperas?
¿Ya está?
Soy el padre. El marido. Ambos.
Sí. Felicidades.
Su esposa duerme, pobrecita.
¿Gemelos? ¿Cómo?
-Nadie dijo nada de gemelos. -No. Este es el suyo.
Ese es... de otra persona.
Solo lo estoy cuidando.
No, ese es el suyo, su embajadorencia,
de cabeza a pezuñitas... que no tiene.
Está... Está todo bien, ¿verdad?
Sí. Es normal. Muy muy normal.
¡Un niño!
Señor presidente.
Tengo el honor de informarle de que soy padre
de un niño normal con un cromosoma Y.
Ahora nos lo llevaremos un momento para pesarlo y esas cosas.
Este padre de un niño es todo suyo, señor presidente.
Harriet. ¡Sí!
¿Dónde está el bebé?
Satán, dame fuerzas.
¿Sabes dónde está el hijo del amo?
La hermana Mary Locuaz lo tiene en la sala tres.
Esto son pastas.
Pero tu las verás y pensarás: "Galletas".
Yo las llamo pastas.
Los humanos tienen varios sistemas de comunicación,
y entre ellos, el guiño puede ser muy versátil.
Como el guiño de la hermana Theresa, que decía...
¿Dónde diablos estabas?
Vamos a hacer el cambio
y estás en la sala equivocada con el Adversario, el Destructor de Reyes,
Ángel del Pozo sin Fondo, Príncipe de Este Mundo y Señor de las Tinieblas,
tomando el té.
Y en lo que respecta
al guiño de respuesta de la hermana Mary, significaba...
Este bebé es el Adversario,
Destructor de Reyes, Ángel del Pozo sin Fondo,
Príncipe de Este Mundo y Señor de las Tinieblas.
Pero no puedo hablar porque está este extraño aquí.
La hermana Mary, sin embargo,
creyó que el guiño de la hermana Theresa significaba algo del tipo...
Muy bien, hermana Mary.
Has cambiado los bebés tú solita.
Ahora señala el bebé redundante
y me lo llevaré para que sigas tomando el té
con su excelencia real, el embajador estadounidense.
Me llevo al bebé que no es.
Pero me he despistado.
¿Dónde estaba antes de recibir este puesto?
Swindon.
Aquí tiene a su hombrecito, todo limpito y pesado.
Mira, cariño. Nuestro hijo.
Es precioso, cariño.
Menudo tunante, ¿verdad?
Al verlo comprendo lo importante que es la vida.
No todo es trabajo.
Le enseñaré a jugar al béisbol. Y los domingos iremos a pescar.
¡Tad!
Lo siento, cariño, luego te llamo.
Debe ponerle nombre al bebé.
Íbamos a llamarlo Thaddeus,
como su padre y su abuelo.
Damien es un nombre precioso.
¿Damien Dowling?
Demasiado aliterado.
Warlock entonces.
Es un viejo nombre inglés.
Es un buen nombre.
Hola, Warlock.
¿Damien?
No. Siempre me han gustado los nombres más tradicionales.
Preferimos nombres más sencillos en nuestra familia.
Caín.
Caín suena muy moderno, ¿no?
Siempre queda...
Bueno, siempre está Adán.
¿Adán?
Adán.
-Hola, pequeño. -¿Sabes, Deirdre...?
Creo que tiene aspecto de Adán.
Hola, Adán.
Sería bonito pensar que las monjas dieron en adopción al bebé sobrante.
Que tuvo una infancia normal y feliz
y creció para convertirse en un adulto normal y satisfecho.
Y quizá es lo que pasó.
Quizá ganó premios por sus peces tropicales.
Llamar a Azirafel.
Llamando a Azirafel.
Lo siento, todas las líneas de Londres están ocupadas.
Lo siento, ya hemos cerrado.
Azirafel, soy yo.
-Tenemos que hablar. -Sí.
Sí, me parece que es necesario.
Supongo que esto es por...
El Armagedón. Sí.
Todos saben que el mejor sitio para un encuentro clandestino en Londres
es y siempre ha sido St. James' Park.
Los patos están tan habituados a que los espías los alimenten
que dicen que han desarrollado reacciones pavlovianas.
El pan negro del agregado cultural ruso
es el manjar preferido de los patos más perceptivos.
Crowley y Azirafel llevan reuniéndose aquí desde hace bastante tiempo.
¿Seguro que era el Anticristo?
Debería. Al fin y al cabo, lo entregué yo.
Bueno, entregar de dar, no de parir.
Lo traspasé.
A un diplomático estadounidense.
¿De verdad?
¿Como si el Armagedón fuera una superproducción
que desearas vender a cuantos más países mejor?
La Tierra y todos los demás reinos.
Nosotros ganaremos, claro.
¿De verdad lo crees?
Obviamente.
El cielo triunfará por fin sobre el infierno.
Será encantador.
Por curiosidad, ¿cuántos compositores de primera clase tenéis ahí arriba?
Mozart es de los nuestros.
Beethoven.
Schubert.
Todos los Bach.
Ya han escrito su música.
Y tú nunca volverás a escucharla.
Se acabó el Albert Hall. Adiós a Glyndebourne.
-Solo armonías celestiales. -Bueno...
Y solo es el principio de lo que perderás si ganáis.
Se acabaron esos restaurantes con encanto donde te conocen.
Se acabó el gravlax con salsa de eneldo.
Adiós a las viejas librerías.
Solo tenemos 11 años y adiós a todo.
Debemos colaborar.
No.
Hablamos del fin del mundo.
No de una tentación que te pido que tapes
mientras estás en Edimburgo para el festival.
-No puedes negarte. -No.
Podemos hacer algo. Tengo una idea.
¡No! No me interesa.
Bueno, pues vamos a comer.
Todavía te debo una de...
París.
1793.
Sí. El Reinado del Terror.
¿Eso fue nuestro o vuestro?
No me acuerdo.
Pedimos crepes.
Ha sido primoroso.
¿Qué te apetece ahora?
Alcohol.
Grandes cantidades de alcohol.
Tengo unas cuantas botellas de Châteauneuf-du-Pape en la trastienda.
Compré una docena de cajas en 1921
y todavía me queda alguna para las ocasiones especiales.
Tengo entendido que al cielo no le va mucho el vino.
No conseguirás mucho Châteauneuf-du-Pape allí,
ni siquiera un whisky de malta,
ni cócteles divertidos con sombrillitas.
Crowley, ya te he dicho que no pienso ayudarte.
No me interesa. Todo esto es puramente social.
Yo soy un ángel. Tú eres un demonio.
Somos enemigos hereditarios.
Apartad de mi vista, mi virulento adversario.
Tú primero.
Esa noche, Arthur y Deirdre Young
llevaron orgullosos al bebé que creían suyo
hasta el tranquilo pueblecito inglés de Tadfield.
El Anticristo llevaba en la Tierra 24 horas.
Mientras, en el Soho de Londres, un ángel y un demonio
llevaban unas seis horas bebiendo como cosacos.
Así... ¿qué quieres decir?
Quiero decir que...
Te hablo de los delfines.
A eso me refiero.
Un gran cerebro para el tamaño...
Un cerebro enorme.
Por no hablar de las ballenas. Su cerebro es como una ciudad.
El kraken.
Es un bicharraco enorme.
Se supone que ascenderá de las profundidades... al final de todo,
cuando los océanos hiervan.
A eso me refiero.
Todos los océanos hirviendo.
Los delfines, las ballenas.
Todo acabará a la bullabesa...
Asado. Y no será culpa suya. Y lo mismo con los gorilas.
Se quedarán: "Vaya". Y dirán:
"El cielo está rojo. Caen estrellas por todas partes".
"Y ¿qué ponen en los plátanos últimamente?".
Todas las criaturas, grandes y pequeñas.
¿Y sabes lo que es peor?
Que cuando todo acabe,
¡tendrás que soportar la eternidad!
¿La eternidad?
Sí, al principio no estará mal.
Aunque sin Stephen Sondheim las primeras noches.
Aunque he oído rumores de que a tu jefe
le encanta Sonrisas y lágrimas.
¿Te imaginas pasar la eternidad viendo eso?
Literalmente tendrás tiempo
de subir todas las montañas una y otra y otra vez.
Esto me gusta tan poco como a ti,
pero ya te he dicho que no puedo deso... No hacer lo que me mandan.
Soy un ángel. Yo...
Dios, yo... No puedo hablar de esto borracho.
Voy a serenarme.
Sí, yo también.
Harriet Dowling llevó al pequeño Warlock a su nueva casa, una mansión en Londres.
Misión cumplida, lord Hastur.
El bebé está en su lugar y los padres no sospechan nada.
El convento ya no tiene ninguna utilidad, ¿no?
-Me temo que... -Disolveos.
-¿Qué? -La orden está disuelta.
-¿Cómo? -Esperen un momento.
Hemos hecho todo lo que nos han pedido. ¿Y la recompensa?
Qué irritante.
Nunca calláis, ¿verdad?
Somos una orden de parlanchinas. No callamos nada.
Y ahora decimos que no pueden tratarnos así...
¿Quieres decirles tú que la orden se ha disuelto?
¿O prefieres que mueran todas en el incendio?
¿Qué incendio?
Aunque quisiera ayudarte, no podría.
No puedo interferir en el plan divino.
¿Y en los planes diabólicos?
No puedes estar seguro de que impedirlo no sea parte del plan divino.
Se supone que debes frustrar los viles planes
del malvado siempre que puedas, ¿o no?
-Bueno... -Ves un plan vil y lo impides. ¿Cierto?
Yo... A grandes rasgos, sí.
En realidad, animo a los humanos a que hagan...
El Anticristo ya ha nacido.
Pero su educación es lo importante. Las influencias que reciba.
Las influencias malignas
procederán de mí.
Sería una pena que alguien procurara que fracasase.
Si lo pones así...
El cielo no podría oponerse a que frustrara tus planes.
No. Serías un ángel en toda regla.
Seríamos sus padrinos, más o menos...
y nos ocuparíamos de su educación.
Si lo hacemos bien, no será malvado. Ni bueno. Será normal.
Puede que funcione.
Padrinos.
Pues tienes razón.
No está tan mal cuando te acostumbras.
CINCO AÑOS MÁS TARDE
SEIS AÑOS ANTES DEL FIN DEL MUNDO
Tengo entendido que buscan una niñera.
He oído que buscan un jardinero.
¡Joven maestro Warlock!
Creces muy deprisa.
Ya debes tener...
Cinco. Tengo cinco años.
¿Qué es eso?
Es una hermana paloma.
Y el hermano caracol.
Y la hermana babosa.
Recuerda, joven Warlock,
cuando crezcas
debes amar y respetar
a todos los seres vivos.
La tata dice que los seres vivos
solo merecen ser el suelo donde piso, hermano Francis.
No la escuches.
Hazme caso a mí.
¿Me cantas una nana, tata?
Claro, querido.
Duérmete mi niño
Y sueña con tormento
Muerte y estragos
Sangre y sesos
Duérmete mi niño
Querido mío
Pronto gobernarás
Y la Tierra destruirás
El jardinero dice que debo ser amable con todo el mundo.
Incluso con la hermana babosa.
Y no debo destruir la Tierra.
No le hagas caso.
Tú escúchame a mí.
Hay muchas puertas que llevan al cielo o al infierno.
Pero cuando Crowley y Azirafel informan oficialmente
a sus respectivos superiores, utilizan la entrada principal.
Háblanos del chico, Warlock.
Es un niño extraordinario, amo Belcebú.
-Pero ¿es malvado? -Malvadísimo.
¿Ha matado a alguien ya?
Todavía no, pero la maldad es más que matar personas.
Supongo que sí.
Pero es muy divertido.
¿Has tenido algún problema con...
nuestros adversarios?
No sospechan nada.
Estoy orgulloso de anunciar
que, a un nivel muy real,
el niño Anticristo
está siendo influenciado hacia la luz.
Muy encomiable, Azirafel.
-Un trabajo excelente, como siempre. -Sí.
Pero tranquilo, Azirafel, seremos muy comprensivos cuando fracases.
Después de todas las guerras que hemos ganado.
No evitado.
Pero no fracasaré.
Es decir, eso sería malo.
Azirafel, lo que haces es muy loable,
pero obviamente está condenado al fracaso.
Pero, como al Todopoderoso le gusta decir,
sube todas las montañas.
Cruza todos los ríos.
El chico es demasiado normal.
Excelente. Funciona.
La influencia celestial contrarresta la diabólica.
Es un empate sin goles.
Espero que tengas razón. Solo faltan seis años.
-Crowley. -¿Sí?
Si recibe todos sus poderes,
¿cómo lo detendremos?
Seguro que no llegaremos a eso.
EN LA ACTUALIDAD
LUNES
SEIS DÍAS ANTES DEL FIN DEL MUNDO
POR FAVOR - NO LAMAN LAS PAREDES
-Es enorme. -Es el más grande que tenemos.
Solo lo mejor para nuestro futuro amo.
¿Crees que está hambriento?
Solo hay un modo de descubrirlo.
Tú. Entra ahí.
-¿Yo? -Sí, tú.
Cuidado con los dientes.
Y eso que le has dicho que tuviera cuidado.
Sí, creo que tenía hambre.
Warlock, ¿me escuchas, cariño?
¿Has visto cómo eran los dinosaurios?
-Pues vale. -Son viejos y educativos.
-Es una tontería. -No, cariño.
-Es un dinosaurio. -Más bien tontosaurio.
¿Podemos hablar de mi fiesta de cumpleaños?
¿No puede ser en una escape room?
Ya tenemos una...
Pero mamá...
Hemos hecho lo que hemos podido.
Solo queda esperar a su cumpleaños.
El sabueso infernal será la clave.
Aparecerá el miércoles a las 15:00.
Ya.
Nunca antes habías dicho nada de un sabueso infernal.
Es verdad.
Le enviarán un sabueso infernal
para que lo acompañe y lo proteja de todo mal.
El más grande que tienen.
¿La gente no notará la llegada súbita de un perro gigante?
¿Sus padres?
Nadie se dará cuenta de nada. Es la realidad, ángel.
Y el joven Warlock puede hacer lo que quiera, lo sepa o no.
Es el inicio de todo. El chico debe ponerle nombre.
Acechador nocturno, Destripagargantas, algo así.
Pero si tú y yo hemos hecho bien nuestro trabajo,
lo devolverá sin ponerle nombre.
¿Y si le pone nombre?
Habremos perdido, tendrá sus poderes
y el Armagedón estará al caer.
Habrá un modo de detenerlo.
Si el chico no existiera...
el proceso se detendría.
Sí, pero el chico existe. Está justo ahí,
garabateando una grosería en la descripción de un dinosaurio.
Bueno, por ahora.
Eso podría cambiar.
Podría pasarle algo.
Digo que podrías matarlo.
Yo nunca... he matado nada.
No creo que pueda.
¿Ni para salvarlo todo?
Una vida...
a cambio de todo el universo.
Ese sabueso infernal, ¿aparecerá en su fiesta de cumpleaños?
-Sí. -Pues debemos estar ahí.
Quizá pueda detener al perro. Podría entretenerlo.
-Por favor, no. -Solo debo recuperar la práctica.
No hagas tu espectáculo de magia.
¡Por favor! Te lo suplico.
No sabes lo humillante que es. Por favor.
-En tu dedo. -Estaba en tu oreja.
-Estaba en tu bolsillo. -Estaba cerca de tu oreja.
Nunca ha estado cerca de mi oreja.
No eres nada divertido.
-¿Divertido? -Sí.
Es humillante.
Puedes hacer magia de verdad. Hacer desaparecer las cosas.
Pero no es tan divertido.
Desaparece tú.
¿Dónde está? ¿Está aquí...
MIÉRCOLES
...en alguna parte?
¡Ahí está!
Luego volveremos con eso.
Este es mi viejo sombrero de copa.
Pero, esperad.
¿Qué tenemos aquí?
¿Podría ser nuestro amiguito peludo,
Harry, el conejo?
Estaba en la mesa.
Dijiste que sería un mago famoso.
Tuve a Penn y Teller en mi fiesta, y una disco silenciosa,
-y un... -Eres muy malo.
Perdona.
Tiene razón, ¿sabes? Eres penoso.
Cinco, cuatro,
tres, dos uno.
El momento ha llegado.
Cuando el niño ponga nombre al sabueso, empezará el Armagedón.
Adelante. Busca a tu amo.
FELIZ CUMPLEAÑOS, ADÁN
¿Todavía no ha vuelto?
Está en el bosque Hogback, con sus amigos.
Le dije que volviera a la hora del té.
Bueno, avisa cuando vuelva
y encenderé las velas.
Ha sido el mejor 11.º cumpleaños de la historia.
Me temo que ha sido un desastre.
Tonterías. Les has ofrecido una fiesta memorable.
La última que celebrarán.
Es tarde.
Eso pasa por ponértela en la manga.
No.
El sabueso infernal.
Llega tarde.
...isla de Skye, y tu tiempo empieza...
Hola, Crowley.
Hola. ¿Quién es?
Dagón, Señor de los Archivos
y Maestro del Tormento.
Quería preguntar por el sabueso infernal.
Ya debería estar ahí.
¿Por qué? ¿Algo va mal, Crowley?
¿Mal? No. Todo va bien. ¿Qué podría ir mal?
Ahora lo veo, sí.
Menudo sabueso infernal más bonito y grande.
Sí. Encantado de hablar contigo.
No hay perro.
Chico equivocado.
El chico correcto estaba jugando en el bosque con sus amigos.
Después de todo, era su cumpleaños.
El bosque Hogback era su edén,
donde podían jugar sin adultos que los molestaran.
Los chicos se llamaban a sí mismos "Ellos".
Pepper y Brian, Wensleydale, y el cumpleañero, su líder,
el que encontró su escondite e inventaba los mejores juegos... Adán.
Es mi cumpleaños. Claro que me regalarán un perro.
Nunca recibes lo que quieres.
Quería una bici y la pedí.
Les dije que la quería con el sillín de carreras,
y 12 marchas y todo eso. ¿Y sabéis qué me regalaron?
Una bici de chica. Con cesta.
Pero eres una chica, Pepper.
Eso ha sido sexista.
Quiero un perro.
Claro. Y tu padre y tu madre te regalarán
-un gran Rottweiler, ¿no, Adán? -No lo quiero grande.
Quiero uno que sea divertirdo. Uno pequeño.
Quiero un perro muy inteligente,
que cace conejos y que aprenda trucos.
Y lo llamaré...
Es el momento.
El nombramiento.
Lo que le dará su propósito, su función, su identidad.
Es el momento que pondrá en marcha el Armagedón.
El sabueso infernal suelta un gruñido ronco y amenazador.
El gruñido que empieza en la garganta de uno
y acaba en la de otra persona.
Creo que le pondré "Perro".
-Un nombre así ahorra mucho tiempo. -Y, ¿qué,
-el perro aparecerá así como así? -Quizá.
Aquí, chico. Ven.
Se avecina el Armagedón
y hemos perdido al Anticristo.
¿Por qué me han metido en esto los poderes del infierno?
No lo digo yo, pero estoy seguro
de que es por esos informes que envías
diciendo lo increíblemente bien que lo haces.
¿Es culpa mía que no lo comprueben?
¿Es culpa mía que se lo crean todo?
Todos tergiversan un poco la verdad en los informes. Tú lo sabes.
Sí, pero les dijiste que inventaste la Inquisición
e iniciaste la II Guerra Mundial.
No es culpa mía si los humanos se me adelantaron.
-Algo ha cambiado. -Es mi colonia nueva.
-Mi barbero me la ha sugerido. -Tú no. Ya sé cómo hueles.
El sabueso infernal está con su amo.
¿Estás seguro?
-Lo he sentido. ¿Te mentiría? -Obviamente.
-Eres un demonio. Es lo que hacéis. -No miento.
El chico, dónde sea que esté, tiene el perro.
Le ha puesto nombre. Ya está.
Recibirá sus poderes.
Estamos perdidos.
Pues en ese caso...
bienvenido al fin del mundo.