LA GUERRA
ATTENZIONE, RAGAZZI!
Causare un Armageddon è pericoloso. Non fatelo a casa.
Secondo le più recenti teorie sulla creazione dell'universo,
ammesso che esso sia stato creato e non sia sempre esistito,
l'universo si sarebbe formato 14 miliardi di anni fa.
Generalmente si pensa che la Terra esista da 4 miliardi e mezzo di anni.
Queste datazioni sono errate.
Per alcuni studiosi medievali, la creazione risaliva al 3760 a.C.
Altri la facevano risalire addirittura al 5508 a.C.
Ancora errato.
L'arcivescovo James Usher sosteneva che il cielo e la Terra
fossero stati creati la domenica del 21 ottobre 4004 a.C.,
alle 9:00 di mattina.
Anche questo era errato, quasi di un quarto d'ora.
La creazione risale alle 9:13 di quella mattina.
E questo è corretto.
Tutta la storia degli scheletri fossilizzati dei dinosauri
è uno scherzo che i paleontologi non hanno ancora capito.
Ciò dimostra due cose.
Innanzitutto, che Dio non gioca a dadi con l'universo.
Il mio gioco è ineffabile, l'ho inventato io.
Per gli altri, è come giocare a poker nel buio pesto,
con una posta infinita e un mazziere che non spiega le regole
e non la smette di sorridere.
Secondo, la Terra è del segno della Bilancia.
L'oroscopo della Bilancia nell'edizione del Tadfield Advertiser
della sera in cui inizia la nostra storia recita così:
"Potreste sentirvi spossati, sempre costretti alla stessa routine.
"Un amico sarà importante per voi.
"Potreste avere mal di stomaco oggi, quindi evitate l'insalata.
Potreste ricevere un aiuto inaspettato".
Era tutto assolutamente giusto,
tranne la parte sull'insalata.
Per capire il vero significato di tali affermazioni,
dobbiamo andare un po' più indietro.
Un po' più indietro di 6.000 anni, per la precisione.
Proprio dopo l'inizio.
L'inizio, così come la fine, ebbe luogo in un giardino.
In questo caso, il giardino dell'Eden.
E poi, c'è una mela.
C'è una mela.
Assaggiala.
Era una bella giornata.
Tutte le giornate erano state belle.
Ce n'erano state sette fino ad allora
e la pioggia non era ancora stata inventata.
Tuttavia, le dense nubi a est di Eden
facevano presagire il primo temporale.
E sarebbe stato devastante.
È stato un fiasco totale.
Scusa, cos'hai detto?
Ho detto che è stato un fiasco totale.
Sì, in effetti è stato un vero fiasco.
È stata una reazione eccessiva.
Era la prima volta.
Non capisco cosa ci sia di sbagliato nel sapere la differenza
-tra bene e male. -Evidentemente era sbagliato...
-Crawly. -...Crawly.
Altrimenti,
non li avresti tentati.
A me hanno detto solo: "Vieni quassù e fai un po' di casino".
Beh, era ovvio. Sei un demone.
È la tua natura.
Certo che l'Onnipotente non è stato proprio subdolo.
Un albero in un giardino con un cartello "Non toccare".
Perché non metterlo in cima a una montagna?
O sulla luna?
Viene da chiedersi cos'abbia davvero in mente Dio.
Meglio non fare congetture.
Fa tutto parte del Grande Piano.
A noi non è dato comprenderlo.
È ineffabile.
Il Grande Piano è ineffabile?
Esattamente.
Va oltre la comprensione e non può essere espresso a parole.
Non avevi una spada di fuoco?
S'infiammava come niente. Che fine ha fatto?
Te la sei già persa, vero?
-L'ho regalata. -Cosa?
L'ho regalata.
Esistono animali davvero feroci.
Là fuori farà freddo
e lei è già incinta.
Ho detto loro: "Ecco, non ringraziatemi.
Levatevi di torno prima che il sole tramonti".
Spero di non aver fatto la cosa sbagliata.
Sei un angelo.
Non credo che tu possa sbagliare.
Grazie... Davvero.
Continuo a pensarci.
Anch'io sono preoccupato.
Chissà che fargli mangiare la mela non sia stata la scelta giusta?
Un demone può finire nei guai a fare la scelta giusta.
Sarebbe proprio buffo!
Se io avessi fatto la cosa giusta e tu quella sbagliata.
No.
Non sarebbe affatto buffo.
Goods Omens è la narrazione di certi accadimenti,
verificatisi negli ultimi 11 anni della storia umana,
nel rigoroso rispetto, come vedremo, de Le Belle e Accurate Profezie
di Agnes Nutter, Profetessa.
Non era una notte buia e tempestosa.
Ma non fatevi ingannare dal tempo.
Era una sera mite...
UNDICI ANNI FA
...ma le forze del male erano comunque là fuori.
Lo sono sempre.
Sono ovunque!
Due demoni erano in agguato al margine del cimitero.
Se la stavano prendendo comoda
e avrebbero potuto attendere tutta la notte, se necessario,
conservando un broncio minaccioso
finché l'alba non avesse messo fine alle loro trame.
Al diavolo questa farsa!
Doveva essere qui ad aspettarci.
Ti fidi di lui?
-No. -Bene.
Sarebbe un mondo buffo se i demoni si fidassero gli uni degli altri.
Come si fa chiamare adesso?
Crowley.
Eccolo, il bastardo vanitoso è arrivato.
Secondo me, è qui da troppo tempo. Si è adeguato alle usanze.
Si diverte troppo.
Indossa occhiali da sole, anche quando non gli servono.
-Ave Satana. -Ave Satana.
Ciao, scusate per il ritardo. La A40 verso Denham è sempre un casino.
-Sono passato per Chorley Wood... -Ora che siamo tutti,
ricapitoliamo le gesta odierne.
Ovviamente.
Le gesta, certo.
Io ho tentato un prete.
Era per strada e si è messo a fissare delle belle ragazze al sole.
Gli ho instillato un dubbio.
Poteva diventare un santo.
Invece, tra dieci anni, sarà nostro.
Ben fatto.
Io ho corrotto un politico.
Gli ho fatto pensare che una mazzetta non avrebbe fatto male a nessuno.
Tra un anno, sarà nostro.
Va bene, questo vi piacerà.
Stasera ho mandato in tilt l'intera rete di cellulari di Londra.
-Davvero? -Sì, non è stato semplice...
E in che modo ciò porterebbe anime al nostro signore?
Dai, fai uno sforzo.
Quindici milioni di persone incazzate che s'insultano a vicenda.
Non la definirei proprio... Una mossa da maestri.
Beh, ai capi non importa. Loro apprezzano il mio lavoro quaggiù.
I tempi cambiano, quindi...
Che succede?
Questo.
No.
Sì.
Di già?
Sì.
E tocca a me?
-Sì. -Sì.
Ascoltate, non è proprio il mio forte.
È il tuo forte.
Il tuo ruolo da protagonista.
Accettalo.
Come hai detto tu, i tempi cambiano.
E stanno per finire, tanto per cominciare.
Perché proprio io?
Beh, ti adorano quaggiù.
Ed è una grande opportunità. Ligur si taglierebbe il braccio destro.
O, perlomeno, taglierebbe quello di qualcun altro.
Firma qua.
E adesso?
Riceverai tutte le istruzioni.
Perché sei così cupo?
È arrivato finalmente il momento per cui lavoriamo da secoli.
Secoli.
Il momento del nostro trionfo eterno ci attende.
-Trionfo. -E tu sarai lo strumento
di questo glorioso destino.
Lo strumento glorioso, certo.
Va bene, allora me ne vado.
A finire il lavoro.
No, non voglio farla finita, ovviamente. Mi farò vivo.
Ottimo, fantastico. Sì.
Cosa significa?
"Ciao" è italiano.
Significa "cibo".
Crowley era assolutamente favorevole all'Armageddon in generale.
Ma una cosa era agire per provocarlo,
un'altra cosa era farlo accadere davvero.
Merda!
Perché proprio io?
Perché te lo sei meritato, Crowley. Non pensi?
Quella faccenda dell'autostrada M25 è stato il colpo di un genio demoniaco.
L'M25? Ah, sì...
-Sono contento l'abbiate apprezzata. -Ecco le istruzioni.
È il compito cruciale, Crowley.
Ecco i suoi sushi roll preferiti, caro Azraphel-san.
La ringrazio, signor cuoco. Molto gentile.
-Posso unirmi? -Gabriel?
Che bella sorpresa!
È passato...
Molto tempo, sì.
Perché mangi quella roba?
Sei un angelo.
È sushi.
È buono.
Si mangia con la salsa di soia.
Agli umani piace.
E se devo vivere qui tra loro...
...devo salvare le apparenze.
-Tè? -Non macchio il tempio
del mio corpo celestiale con sudicie sostanze materiali.
Ovviamente no.
-Bel vestito. -Sì, mi piacciono i vestiti.
-Peccato che abbiano i giorni contati. -Davvero?
Sappiamo da fonti attendibili
che la procedura è stata avviata.
-Davvero? -Sì.
Stando ai miei informatori, il demone Crowley sarebbe coinvolto.
Dev'essere tenuto sotto osservazione,
ovviamente senza che se ne accorga.
Capisco, sì. È il mio compito qui sulla Terra sin dal principio.
Vale anche per Crowley. È un miracolo che non ti abbia ancora scoperto.
Sì, lo so.
I miracoli sono il nostro pane quotidiano.
Ecco Deirdre and Arthur Young.
Vivono in un paesino dell'Oxfordshire, chiamato Tadfield.
Siamo arrivati, Arthur?
Sono ogni quattro minuti.
È sicuramente da questa parte, ma le strade sembrano diverse al buio.
Le suore hanno detto di andare là con le contrazioni ogni cinque minuti.
Manca...
Abbiamo dei panini con le uova e il crescione?
Ecco Harriet Dowling e suo marito, il diplomatico americano Thaddeus Dowling.
Respira, tesoro. Respira.
Sto respirando! Accidenti, Tad! Perché non sei qui?
Tesoro, sono qui con te. Ma sono anche con il Presidente.
Ciao, Harriet. Scusa se te l'abbiamo monopolizzato.
La nascita è l'esperienza più gioiosa che due persone possano condividere
-e non me ne perderò nemmeno un attimo. -Tad!
Torniamo a esaminare la questione?
Ti richiamo, tesoro.
Dovevi essere qui con me, inutile figlio di...
A momenti, stasera,
arriverà la sig.ra Dowling.
Di sicuro sarà accompagnata da alcuni agenti dei servizi segreti.
Dovete accertarvi che non vedano nulla che non devono vedere.
Io e Suor Teresa faremo nascere il figlio dei Dowling nella Sala 4.
Quando sarà nato,
porteremo via il piccolo dalla madre...
...e lo scambieremo con il figlio del nostro signore.
È tutto pronto.
Stasera tutto avrà inizio.
Suor Maria Loquace?
Sì. Mi scusi, Madre Superiora.
Mi chiedevo, da dove verrà l'altro bambino?
Non quello americano, è ovvio. Sì, la storia della cicogna e via dicendo.
Ma, sa...
Mastro Crowley sta per arrivare con il nostro nuovo signore delle tenebre.
Non ci servono ulteriori dettagli.
Noi siamo le Suore Sataniste dell'Ordine delle Chiacchierone di St. Beryl.
Stasera avverrà ciò per cui è stato creato il nostro Ordine.
Suor Grazia Volubile, lei sarà all'accoglienza.
Le sorelle Maria Loquace e Caterina Prolissa
aiuteranno Suor Teresa.
Le altre sanno già cosa devono fare.
-È un'ambulanza! -Sì!
Ai vostri posti!
Mi scusi, Madre Superiora. Io non ho avuto incarichi.
Sarà stata una svista.
Ovviamente.
Trova dei biscotti, quelli con la glassa rosa.
Credo ce ne sia un barattolo in dispensa.
Fate largo.
VIETATO ENTRARE
-Respira, cara. -Sto respirando, accidenti!
Scusate, sono Deirdre Young.
Ho le contrazioni ogni quattro minuti.
Benvenuta al St. Beryl, sig.ra Young. L'aspettavamo tra una settimana.
Invece è il momento. Arthur mi assisterà durante il travaglio.
Purtroppo non si può.
Riteniamo che i padri complichino soltanto le cose per tutti.
Lo informeremo a tempo debito.
Non posso discutere con le suore.
Le suore sanno cosa devono fare, Deirdre.
Ci vediamo quando...
Portiamola nella Sala 3.
Va bene.
Buona fortuna.
Per capire meglio le azioni degli uomini, bisogna sapere che la maggior parte
dei trionfi e delle tragedie della storia non derivano dalla loro insanabile bontà
o insanabile cattiveria, bensì dal fatto che le persone sono, appunto, persone.
Ha lasciato i fari accesi.
Pratico!
-È a infrarossi? -È già iniziato?
-Mi hanno fatto uscire. -Quanto tempo abbiamo?
Credo che stia procedendo bene, dottore.
Bene, in quale sala è?
-Nella Sala 3. -Sala 3, bene.
Esiste un gioco con tre carte che è molto difficile da seguire.
E qualcosa di simile, con una posta più alta
di qualche misero spicciolo, stava per verificarsi.
Deirdre Young era nella Sala Parto 3.
Aveva appena dato alla luce
un maschietto dai capelli biondi che chiameremo "Bambino A".
Harriet Dowling stava partorendo nella Sala Parto 4.
Stava dando alla luce un maschietto biondo che chiameremo "Bambino B".
A Suor Maria Loquace stava per essere dato un bambino dai capelli biondi
che chiameremo l'Avversario.
Il Distruttore dei Re, l'Angelo del Pozzo senza Fondo,
il Principe del Mondo e il Signore dell'Oscurità.
-È lui? -Sì.
Pensavo avesse gli occhi più strani.
O degli zoccolini piccolini.
O una coda piccolina.
È senza dubbio lui.
Sto tenendo in braccio l'Anticristo.
Ecco i suoi piccoli ditini.
Ti piace il tuo papino? Scommetto di sì.
-Ti piace il tuo papino? -No, portalo nella Sala 3.
Sala 3. Si ricorderà di me da grande?
Spero proprio di no.
Tre bambini. Fate attenzione.
Gira che ti rigira.
Suor Maria, cosa ci fai qui?
Non dovresti pensare ai biscotti?
Mastro Crowley ha detto di portare il bambino in Sala 3.
Bene, allora procedi.
Ebbene, è nato?
Sono il padre. Il marito. Entrambe le cose.
Sì, congratulazioni.
Sua moglie sta riposando, povero tesoro.
Due gemelli?
-Nessuno ha mai parlato di gemelli. -No, il suo è questo.
Quello è... Di qualcun altro.
Ce ne stiamo solo prendendo cura.
No, questo è senza dubbio suo, Sua Ambasciosità.
Dalla testa alla punta degli zoccolini... Che non ha.
È tutto a posto, nella norma, vero?
Sì, certo. È normale. Molto, molto normale.
È un maschio!
Sig. Presidente.
Signore, ho l'onore di annunciarle che sono il padre
di un figlio portatore sano del cromosoma Y.
Dobbiamo prenderlo per un controllo veloce del peso e tutto il resto.
Questo padre di un figlio maschio è tutto suo, sig. Presidente.
Grande, Harriet!
Dov'è il bambino?
Satana, dammi la forza.
Dov'è il figlio del nostro signore?
È con Suor Maria Loquace, nella Sala 3.
Noi li chiamiamo "biscotti".
Ma per lei saranno senz'altro gallette.
Per me sono biscotti.
Nell'ambito della comunicazione umana,
l'occhiolino è un segno piuttosto versatile.
Ad esempio, Suor Teresa voleva dire...
Dove diavolo sei stata?
Siamo pronti per lo scambio
e tu sei nella stanza sbagliata con l'Avversario, Distruttore dei Re,
Angelo del Pozzo Senza Fondo, Principe del Mondo, Signore dell'Oscurità,
a sorseggiare del tè.
Per quanto la riguardava,
l'occhiolino di risposta di Suor Maria significava...
Questo bambino è l'Avversario,
Distruttore dei Re, Angelo del Pozzo Senza Fondo,
Principe del Mondo e Signore dell'Oscurità.
Ma non posso parlare ora, perché c'è un estraneo.
Suor Maria, da parte sua,
credeva che l'occhiolino di Suor Teresa significasse piuttosto...
Ben fatto, Suor Maria.
Hai scambiato i bambini da sola.
Ora dimmi qual è il bambino di troppo,
così lo porto via e tu puoi continuare a bere tè
con Sua Eccellenza Reale, l'ambasciatore americano.
Via i bambini di troppo!
Ma mi sto dilungando.
Dov'era di stanza prima di assumere questo incarico?
A Swindon.
È tornato il tuo ometto, bello pulito e pesato.
Guarda, tesoro. Nostro figlio.
È bellissimo, tesoro.
È proprio un cucciolotto.
Vederlo mi fa capire le cose davvero importanti nella vita.
Non il lavoro.
Gli insegnerò a giocare a baseball. E la domenica andremo a pesca.
Tad!
Scusa, tesoro. Ti richiamo.
Deve dare un nome al piccolo.
Volevamo chiamarlo Thaddeus,
come suo padre e suo nonno paterno.
Damien è un nome bellissimo.
Damien Dowling?
Troppo allitterante.
Allora Warlock.
È un antico nome inglese.
Un bel nome.
Ciao, Warlock.
Damien?
No, mi sono sempre piaciuti i nomi più tradizionali.
Abbiamo sempre scelto nomi belli e semplici nella mia famiglia.
Caino.
Caino è molto moderno.
Beh, c'è sempre...
C'è sempre Adam.
Adam?
Adam.
-Bravo, piccolino. -Sai, Deirdre?
Ha proprio la faccia da Adam.
Ciao, Adam.
Sarebbe bello pensare che le suore avessero adottato il bambino di troppo.
Che fosse cresciuto come un bambino felice e normale,
per poi diventare un adulto normale e sereno.
E magari è andata proprio così.
Forse addirittura avrà vinto dei premi per i suoi pesci tropicali.
Chiama Azraphel.
Chiamata ad Azraphel.
Purtroppo tutte le linee per Londra sono attualmente occupate.
Mi dispiace, temo che il negozio sia chiuso.
Azraphel, sono io.
-Dobbiamo parlare. -Sì.
Sì, credo proprio di sì.
Immagino si tratti...
Dell'Armageddon. Sì.
Tutti sanno che il posto migliore per un incontro clandestino a Londra
è, ed è sempre stato, St. James' Park.
Dicono che le anatre siano ormai così avvezze agli agenti segreti
da aver sviluppato una peculiare reazione pavloviana.
Il pane nero dei diplomatici russi
è particolarmente apprezzato dalle anatre più esigenti.
Crowley e Azraphel s'incontravano qui da parecchio tempo.
Sei sicuro che fosse l'Anticristo?
Sì, l'ho fatto nascere io.
Non nel senso letterale del termine.
L'ho consegnato io.
Un diplomatico americano.
Sul serio?
Come se l'Armageddon fosse uno show cinematografico
da vendere in quanti più Paesi possibile.
Sì, sulla Terra e in tutti i suoi regni.
Vinceremo noi, ovviamente.
Lo credi davvero?
Certamente.
Il Paradiso trionferà sull'Inferno.
Andrà tutto amabilmente.
Giusto per sapere, quanti ottimi musicisti avete in Paradiso?
Noi abbiamo Mozart.
Beethoven.
Schubert.
Tutti i Bach.
Hanno già composto tutta la loro musica.
E non la sentirai mai più.
Niente più Albert Hall. Niente più Glyndebourne.
-Solo melodie celestiali. -Beh...
E non è che l'inizio di ciò che perderai se vinci.
Niente più ristorantini raffinati dove tutti ti conoscono.
Niente più salmone in salsa di aneto.
Niente più vecchi negozi di libri.
Ci restano solo 11 anni e poi sarà tutto finito.
Dobbiamo collaborare.
No.
Stiamo parlando della fine del mondo.
Non di qualche magagna che ti chiedo di nascondere
mentre sei al festival di Edimburgo.
-Non puoi dire di no. -No.
Possiamo fare qualcosa. Ho un'idea.
No, non m'interessa.
Andiamo a pranzo, dai.
Devo ancora sdebitarmi.
Parigi.
1793.
Sì, il periodo del Terrore.
Fu opera mia o tua?
Non ricordo.
Prendemmo le crêpes.
Era delizioso.
Quindi, cosa vuoi adesso?
Alcol.
Una quantità straordinaria di alcol.
Nel retro ho diverse bottiglie di un ottimo Châteauneuf-du-Pape.
Ne ho prese una dozzina di casse nel 1921
e ce n'è ancora un po' per le occasioni speciali.
Non vanno pazzi di vino in Paradiso, vero?
Non troverai del buon Châteauneuf-du-Pape in Paradiso,
né lo scotch di puro malto,
né i tuoi frivoli cocktail con gli ombrellini.
Crowley, te l'ho già detto. Non ti aiuterò.
Non m'interessa. È un problema di natura sociale.
Io sono un angelo. Tu sei un demone.
Siamo nemici per definizione.
Allontanati da me, demone malvagio.
Dopo di te.
Quella sera, Arthur e Deirdre Young
portarono il bambino che credevano loro
a casa nel pacifico paesino inglese di Tadfield.
L'Anticristo era sulla Terra da 24 ore.
Intanto, nel quartiere di Soho a Londra, un angelo e un demone
bevevano a fiumi, come sei persone messe insieme.
Quindi, cosa vuoi dire esattamente?
Voglio dire...
Voglio dire, i delfini.
Ecco cosa voglio dire.
Hanno cervelli enormi, come un...
Cervelli esageratamente enormi.
Per non parlare delle balene. Hanno cervelli grandi come città.
I kraken.
Gran belle bestie.
Dovrebbe tornare in superficie, proprio alla fine di tutto,
quando il mare bollirà.
Ecco cosa voglio dire.
Il mare che ribolle.
I delfini, le balene.
Diventerà tutto una bouillabaisse...
Una zuppa di pesce. Non per colpa loro. Succederà lo stesso ai gorilla.
Diranno: "Puf!" Penseranno...
"Il cielo è diventato rosso. Le stelle ci vengono addosso.
"Cosa mettono nelle banane di questi tempi?"
Toccherà a tutte le creature, grandi e piccine.
E sai qual è il peggio?
Quando sarà tutto finito,
bisognerà fare i conti con l'eternità.
L'eternità?
Sì, all'inizio non sarà tanto male.
Temo che Stephen Sondheim non suonerà più alle prime nell'eternità.
Ma ho sentito dire che il tuo capo
adora Tutti insieme appassionatamente.
Ti piacerebbe passare l'eternità a guardarlo?
Potresti scalare ogni singola montagna
ancora, ancora e ancora.
Detesto tutto ciò tanto quanto te,
ma ti ho detto che non posso disob... Non fare ciò che mi viene detto.
Sono un angelo...
Accidenti, non posso pensarci da ubriaco.
Devo smaltire la sbornia.
Sì, anch'io.
Harriet Dowling portò il piccolo Warlock nella sua nuova casa a Londra.
Missione compiuta, sig. Hastur.
Il bambino è al suo posto e i genitori non si sono accorti di nulla.
Quindi il convento non ha più ragione di esistere, no?
-Temo che... -È sciolto.
-Cosa? -Il vostro Ordine è sciolto.
-Cosa? -Aspetti un attimo!
Abbiamo fatto ciò che dovevamo fare. E la nostra ricompensa?
Che fastidio!
Non fate mai silenzio, vero?
Siamo suore chiacchierone. Diciamo ciò che pensiamo.
E adesso penso che non può trattarci come se...
Preferite dire alle altre che l'Ordine è sciolto?
O preferite che muoiano tutte tra le fiamme?
Quali fiamme?
Anche se volessi aiutarti, non potrei.
Non posso interferire con il Piano Divino.
E che mi dici dei piani del Diavolo?
Come fai a sapere che ostacolarmi non fa parte del Piano Divino?
Insomma, tu dovresti scongiurare le astuzie
del Diavolo in ogni momento, no?
-Beh... -Vedi una diavoleria e la scongiuri, no?
Più o meno.
In realtà, io esorto gli umani a farlo...
L'Anticristo è nato.
Ma l'importante è come cresce. Le influenze che avrà.
Alle influenze malefiche...
...ci penserò io.
Sarebbe un grave problema se qualcuno mi facesse fallire.
Se la metti così...
In Paradiso non potrebbero obiettare se io ti ostacolassi.
No. Sarà il tuo asso nella manica.
Saremo come dei padrini.
Ci occuperemo della sua educazione.
Se andrà bene, non diventerà malefico. Sarà buono... Perlomeno, normale.
Potrebbe funzionare.
Padrini.
Che io sia dannato!
Non è male se ti ci abitui.
CINQUE ANNI DOPO
SEI ANNI PRIMA DELLA FINE DEL MONDO
Ho saputo che vi serve una tata.
Si dice in giro che vi serve un giardiniere.
Il giovane Mastro Warlock!
Cresci in fretta.
Devi avere...
Cinque anni.
Cos'è quello?
Quello è Fratello Piccione.
E Fratello Lumacone.
E Sorella Lumacona.
Ricorda, giovane Warlock,
nel tuo cammino di vita,
di amare e rispettare sempre
tutti gli esseri viventi.
Per la tata, gli esseri viventi
sono solo terra da calpestare, Fratello Francis.
Non darle ascolto.
Ascolta me.
Mi canti una canzone, tata?
Certo, tesoro.
Dormi pure
E sogna il male
Le sventure e l'oscurità
Il sangue e le cervella
Dormi sereno
Caro ragazzo mio
Tu comanderai
Quando la Terra sarà distrutta
Il giardiniere dice che devo essere buono e gentile con tutti.
Anche con Sorella Lumacona.
E che non dovrò mai distruggere la Terra.
Non dargli ascolto.
Ascolta me.
Sono molte le porte che conducono al Paradiso o all'Inferno,
ma quando Crowley e Azraphel si rivolgono in veste ufficiale
ai loro rispettivi capi, passano per quella principale.
Dimmi del ragazzo, Warlock.
È un bambino straordinario.
-Ma è cattivo? -Incredibilmente cattivo.
Ha già ucciso qualcuno?
Non ancora, ma essere cattivi non significa solo uccidere.
Immagino sia così.
Ma è divertente.
Hai incontrato delle difficoltà da parte...
...dell'opposizione?
Non sospettano nulla.
Posso dire con orgoglio
che, molto attendibilmente,
il piccolo Anticristo
sta subendo l'influenza della luce.
Davvero lodevole, Azraphel.
-Ottimo lavoro, come sempre. -Sì.
Ma, Azraphel, saremo più comprensivi quando fallirai.
Dopotutto, le guerre sono fatte per essere vinte.
Non evitate.
Non fallirò.
Sarebbe una brutta cosa.
Azraphel, ciò che stai facendo è lodevole,
ma è ovviamente destinato al fallimento.
In ogni caso, come l'Onnipotente ama dire,
affronta ogni montagna.
Guada ogni corso d'acqua.
Il ragazzo è troppo normale.
Eccellente, sta funzionando.
Le influenze paradisiache controbilanciano quelle demoniache.
Siamo zero a zero.
Spero tu abbia ragione. Restano solo sei anni.
-Crowley? -Sì.
Se dovesse sfruttare al massimo i suoi poteri,
come potremmo fermarlo?
Di certo non arriveremo a tanto.
AI GIORNI NOSTRI
LUNEDÌ
SEI GIORNI PRIMA DELLA FINE DEL MONDO
VIETATO LECCARE LE PARETI
-È grande. -È il più grande che abbiamo.
Solo il meglio per il nostro prossimo Mastro.
Secondo te ha fame?
C'è solo un modo per scoprirlo.
Tu, entra lì dentro.
-Io? -Sì, tu.
Attento ai denti.
Eppure l'avevi avvertito di stare attento ai denti.
Sì, credo avesse fame.
Warlock, mi ascolti, tesoro?
Ecco come dovevano essere i dinosauri.
-Sì, certo. -Sono vecchi, hanno uno scopo didattico.
-Sono stupidi. -No, tesoro.
-Sono dinosauri. -Io direi, stupisauri.
Parliamo della mia festa di compleanno.
Perché non farla in una escape room?
Abbiamo già preso un tendone e una discoteca silenziosa.
Ma, mamma...
Beh, abbiamo fatto tutto ciò che potevamo.
Tutto ciò che possiamo fare ora è attendere il suo compleanno.
Il segugio infernale sarà cruciale.
Arriverà mercoledì alle 15:00.
Certo.
Non hai mai parlato di un segugio infernale.
Sì, è vero.
Sì, gli daranno un Cerbero,
perché gli stia accanto e lo protegga dai pericoli.
Il più grande che hanno.
L'arrivo improvviso di un enorme cane nero non insospettirà la gente?
I genitori, ad esempio?
Nessuno noterà nulla. È la realtà, angelo mio.
E il giovane Warlock può farci ciò che vuole, che lo sappia o no.
Non è che l'inizio. Sceglierà lui come chiamarlo.
Cammina-a-Grandi-Passi-nella-Notte o Tagliagole, magari.
Ma, se io e te avremo svolto bene il nostro lavoro,
lui lo rimanderà indietro senza dargli un nome.
E se invece glielo dà?
Allora avremo perso, lui avrà il potere
e l'Armageddon sarà alle porte.
Dev'esserci un modo per fermarlo.
Se non ci fosse alcun ragazzo...
...allora tutto si fermerebbe.
Sì, ma il ragazzo esiste. È proprio là.
Sta scrivendo una parolaccia sulla targa di un dinosauro.
Beh, ora è un ragazzo.
Ma ciò potrebbe cambiare.
Potrebbe accadergli qualcosa.
Potresti ucciderlo.
Non ho mai ucciso nessuno.
Non credo che potrei mai farlo.
Nemmeno per salvare tutto questo?
Una vita...
...per tutto l'universo.
Questo Cerbero arriverà alla sua festa di compleanno?
-Sì. -Allora dovremmo esserci anche noi.
Potrei fermare il cane. Potrei fare l'intrattenitore.
-No, ti prego. No. -Devo solo tornare a fare pratica.
No, non ricominciare con la magia.
Dai, per favore! Ti prego, sul serio.
Non capisci che è avvilente? Ti prego.
-Era nel dito. -No, nel tuo orecchio.
-Ce l'avevi in tasca. -Era vicino al tuo orecchio.
Non è mai stato vicino al mio orecchio.
Non sei divertente.
-Divertente? -Esatto.
È una cosa umiliante.
Tu puoi fare le magie vere. Puoi far scomparire le cose.
Ma non è così divertente.
Potresti farti scomparire.
Dov'è finito? È forse qui...
MERCOLEDÌ
...da qualche parte?
Eccolo!
Lo rifaccio dopo.
Ecco il mio vecchio cilindro.
Ma aspettate!
Cos'è questo?
Sarà il nostro amichetto peloso,
Harry il coniglio?
Era nascosto nel tavolo.
Avevi detto che il mago era famoso.
Alla mia festa ho chiamato Penn e Teller, c'era una discoteca silenziosa
-e c'era anche... -Fai schifo.
Mi scusi.
Lui ha ragione. Lei fa davvero schifo.
Cinque, quattro,
tre, due, uno.
È giunto il nostro momento.
Appena il ragazzo darà un nome al segugio, l'Armageddon avrà inizio.
Vai, trova il tuo padrone.
BUON COMPLEANNO ADAM
Non è ancora tornato?
È a Hogback Wood, sta giocando con gli amichetti.
Gli ho detto di tornare per il tè.
Va bene, allora chiamami quando sarà tornato,
così accendiamo le candeline.
È stato il miglior 11° compleanno di sempre.
Temo sia stato un vero disastro.
Sciocchezze, l'hai resa una festa indimenticabile.
L'ultimo che festeggeranno, tra l'altro.
Troppo tardi.
Succede quando le nascondi nella manica.
No.
Intendevo il Cerbero.
È in ritardo.
...dall'Isola di Skye e il suo tempo inizia...
Ciao, Crowley.
Ciao, chi parla?
Dagon, il Signore degli Schedari
e Principe del Girone.
Sì, a che punto è il Cerbero?
Dovrebbe essere lì ormai.
Perché? C'è qualche problema, Crowley?
Problema? Certo che no. Che problema dovrebbe esserci?
Ah, sì. Adesso lo vedo. Sì.
Che bel Cerbero grosso e diabolico!
Sì, ok. Grazie per la chiacchierata.
Non c'è alcun cane.
No, nessun cane.
È il ragazzo sbagliato.
Il ragazzo giusto stava giocando nel bosco con gli amichetti.
Dopotutto, era il suo compleanno.
Hogback Wood era il loro Eden,
dove gli adulti non potevano disturbare i loro giochi.
I bambini avevano scelto di chiamarsi "I Quelli".
Erano Pepper e Brian, Wensleydale e il festeggiato, il loro leader,
lo scopritore della loro tana e inventore del gioco migliore di sempre... Adam.
È il mio compleanno. È ovvio che riceverò un cane.
Non ricevi mai ciò che vuoi.
Io avevo chiesto una bicicletta, in modo esplicito.
E avevo detto che la volevo con il sellino stretto,
12 marce e tutto il resto. Sai cosa mi hanno regalato?
Una bici da femmina, con un cestino.
Ma tu sei una femmina, Pepper.
È una cosa sessista.
Io voglio un cane.
Va bene, allora tua madre e tuo padre ti regaleranno
-un grosso Rottenweiler. No, Adam? -Non lo voglio grande.
Voglio un cane con cui poter giocare. Un cagnolino.
Voglio un cane intelligentissimo,
che insegua i conigli e impari i trucchi.
E lo chiamerò...
Ecco il momento.
La Nomina.
Ciò avrebbe dato al cane un compito, una funzione, un'identità.
Questo è il momento che darà il via all'Armageddon.
Il ringhio del Cerbero era un brontolio cupo di minaccia trattenuta.
Un ringhio che iniziava in fondo alla gola
e finiva su quella di qualcun altro.
Lo chiamerò Dog.
-È un nome che risparmia molti guai. -Quindi,
-questo cane apparirà dal nulla? -Forse.
Vieni amico, dai.
Mancano pochi giorni all'Armageddon
e noi ci siamo persi l'Anticristo.
Perché i capi dell'Inferno mi hanno trascinato in questo casino?
Non ci giurerei, ma sono sicuro
che sia dovuto a tuoi appunti,
in cui gli dicevi quanto te la stessi godendo.
È colpa mia se non controllano?
È forse colpa mia se non lo fanno mai?
Tutti modificano un po' la verità negli appunti che danno ai capi. Lo sai.
Tu hai detto di aver inventato l'Inquisizione Spagnola
e di aver dato inizio alla Seconda Guerra Mondiale.
Gli umani m'hanno battuto. Non è colpa mia.
-È cambiato qualcosa. -Ho un nuovo profumo.
-Me l'ha consigliato il barbiere. -Non tu. Conosco il tuo odore.
Il Cerbero ha trovato il suo padrone.
Ne sei sicuro?
-L'ho percepito. Ti mentirei mai? -Direi di sì.
-Sei un demone. È ciò che fai. -Non sto mentendo.
Il ragazzo, ovunque egli sia, è insieme al cane.
Gli ha dato un nome. È fatta.
Sta maturando i suoi poteri.
Siamo spacciati.
Beh, allora...
...benvenuto alla fine dei tempi.
Traduzione: Agnese Morettini