GUERRA
CUIDADO, CRIANÇAS!
CAUSAR O ARMAGEDON PODE SER PERIGOSO
As teorias atuais sobre a criação do universo afirmam
que, se ele foi criado e não simplesmente começou por acaso,
ele surgiu 14 bilhões de anos atrás.
Acredita-se que a Terra tenha 4,5 bilhões de anos de idade.
Estas datas são incorretas.
Alguns estudiosos medievais determinaram a data da criação como sendo 3760 a.C.
Outros diziam que a criação aconteceu antes, em 5508 a.C.
Também incorretas.
O arcebispo James Ussher afirmou que o Céu e a Terra
foram criados em um domingo, dia 21 de outubro de 4004 a.C,
às nove da manhã.
Isto também não estava correto. Ele errou por quase quinze minutos.
Eles foram criados às 9h13 da manhã.
Isto está correto.
Toda a questão dos ossos de dinossauros fossilizados
era uma piada que os paleontólogos ainda não tinham visto.
Isto prova duas coisas.
Primeiro, que Deus não se arrisca com o universo.
Eu jogo um jogo inefável de minha própria autoria.
Para os outros, é como jogar pôquer em uma sala às escuras,
com apostas infinitas, um dealer que não explica as regras
e que sorri o tempo todo.
Segundo, prova que a Terra é de Libra.
O horóscopo de Libra no Advertiser de Tadfield
na noite em que nossa história começa diz o seguinte:
"Você pode estar se sentindo cansado, sempre com a mesma rotina diária.
Um amigo é importante para você.
Você está propenso a problemas de estômago hoje, portanto, evite saladas.
Pode receber ajuda de um lugar inesperado."
Isto estava perfeitamente correto em tudo,
exceto pelas saladas.
Para entender o real significado disto tudo,
precisamos começar um pouco antes.
Pouco mais de seis mil anos antes, para ser exato.
Logo depois do início.
Começa, e também vai acabar, com um jardim.
Neste caso, o Jardim do Éden.
E com uma maçã.
Ali tem uma maçã.
Morda a maçã.
O dia estava bonito.
Como todos os outros dias.
Já tinha havido mais de sete até agora,
e a chuva ainda não tinha sido inventada.
Mas nuvens se formando a leste do Éden
indicavam a chegada da primeira tempestade de raios.
E ia ser das grandes.
Aquilo foi um fracasso completo.
Desculpe, o que disse?
Eu disse: "Aquilo foi um fracasso completo."
É, foi mesmo.
Meio exagerado, na minha opinião.
Foi a primeira transgressão.
Não entendo por que é tão ruim saber a diferença
-entre o bem e o mal. -Deve ser muito ruim...
-Crawley. -Crawley.
Senão...
você não os teria tentado.
Eles disseram: "Vá até lá criar um problema."
É óbvio. Você é um demônio.
É o seu trabalho.
O Todo-Poderoso não foi muito sutil.
Uma árvore em um jardim com uma placa: "Não Toque."
Por que não botou no topo de uma montanha alta?
Ou na Lua?
Fico pensando o que Deus está planejando.
É melhor não especular.
É tudo parte do grande plano.
Nós não temos que entender.
É inefável.
O grande plano é inefável?
Exatamente.
É além da compreensão e impossível de ser posto em palavras.
Você não tinha uma espada flamejante?
Tinha! Era bem flamejante. O que aconteceu com ela?
Você já perdeu?
-Eu dei de presente. -O quê?
Eu dei de presente.
Há animais ferozes.
Vai fazer frio lá fora
e ela já está grávida,
então eu disse: "Tome. Não me agradeça
e tente não morrer."
Espero não ter feito a coisa errada.
Você é um anjo.
Acho que não pode fazer nada de errado.
Obrigado!
Estava me incomodando.
Eu também ando preocupado.
E se foi a coisa certa mandá-los comer a maçã?
Um demônio pode se dar mal fazendo a coisa certa.
Eu vou rir se der errado.
Se eu tiver feito a coisa boa, e você, a ruim.
Não.
Não seria engraçado.
Belas Maldições é a narrativa de certos acontecimentos
que ocorreram nos últimos 11 anos da história humana,
em estrita conformidade, como se verá,
com as Justas e Precisas Profecias de Agnes Nutter, Bruxa.
BELAS MALDIÇÕES
Não foi uma noite escura e tempestuosa.
Mas não se enganem.
Em noites amenas...
ONZE ANOS ATRÁS
...as forças do mal não se escondem.
Estão à solta.
Estão por toda parte.
Dois demônios espreitam no cemitério.
Estão andando calmamente
e podem espreitar pelo resto da noite, se necessário.
Ainda têm mau humor suficiente
para uma espreitada final ao nascer do sol.
Que porcaria é essa?
Ele devia estar nos esperando.
Você confia nele?
-Não. -Ótimo.
Seria muito engraçado se os demônios confiassem uns nos outros.
Qual é o nome dele atualmente?
Crowley.
Lá vem ele, aquele cafona metido.
Na minha opinião, já passou tempo demais aqui. Ficou igual a eles.
Está se divertindo muito.
Com óculos de sol, até quando não precisa.
-Viva Satã! -Viva Satã!
Oi, pessoal. Desculpem o atraso, mas sabem como é na A40 em Denham.
-Cortei caminho... -Agora que todos chegaram,
vamos relatar os feitos do dia.
É claro.
Os feitos.
Eu tentei um padre.
Ele estava andando na rua e viu as meninas bonitas no sol.
Coloquei uma dúvida na cabeça dele.
Ele teria sido um santo.
Agora, em uma década, nós o teremos.
É, legal.
Eu corrompi um político.
Eu o fiz pensar que uma pequena propina não faria mal.
Nós o teremos dentro de um ano.
Certo, vão gostar desta.
Eu destruí a rede de telefonia móvel de Londres inteira esta noite.
-É? -É. Não foi fácil...
E como isso ajuda a conseguir almas para nosso mestre?
Ora, pense bem.
Quinze milhões de pessoas descontando umas nas outras.
Isso não é exatamente... um bom trabalho.
A administração não se incomoda. Eles me adoram, pessoal.
Os tempos estão mudando. Então...
qual é a novidade?
Isto.
Não.
Sim.
Já?
Já.
Vou ser o responsável?
-Sim. -Sim.
Olhem, essa não é a minha praia.
Sua praia.
Você vai brilhar.
Aceite.
Como você disse, os tempos estão mudando.
Vão chegar ao fim, para começar.
Por que eu?
Bem, eles adoram você lá.
E que oportunidade! Ligur daria o braço direito para estar no seu lugar.
O meu ou o braço de outra pessoa.
Assine aqui.
E agora?
Você receberá instruções.
Por que essa cara triste?
O momento pelo qual trabalhamos há séculos está próximo.
Séculos.
Nosso momento de triunfo eterno nos espera.
Triunfo.
E você será o instrumento desse destino glorioso.
Instrumento glorioso. Certo.
Está bem, então eu... já vou.
Resolver logo isto.
Quero resolver logo, é óbvio, mas vou aparecer aqui de vez em quando.
Bom. Ótimo. Certo.
Ciao!
O que isso significa?
É uma palavra em italiano.
Significa "comida".
Crowley era a favor do Armagedon, de modo geral.
Mas uma coisa era trabalhar para ele acontecer,
e outra era ele se concretizar.
Merda! Merda!
Por que eu?
Porque você merece, Crowley, não é?
O que você fez com o M25 foi uma jogada de mestre demoníaca.
O M25? Bem...
-É, aquilo deu certo. -Aqui estão as suas instruções.
Este é o grande momento, Crowley.
Trouxe um prato com seus sushis favoritos, meu caro Aziraphale-san.
Obrigado, chef, é muito gentil de sua parte.
-Posso sentar com você? -Gabriel?
Que prazer inesperado!
Já faz...
Um bom tempo, é.
Por que você consome isso?
Você é um anjo.
É sushi.
É bom.
Você bota em molho de soja.
É o que os humanos fazem.
Como eu tenho que viver entre eles...
Bem, preciso manter as aparências.
-Chá? -Não quero manchar o templo
do meu corpo celeste com matéria tosca.
É óbvio que não.
-Belo terno. -É, eu gosto das roupas.
-Pena que logo vão acabar. -Vão?
Recebemos informações confiáveis
de que as coisas estão... em andamento.
-Estão? -Sim.
Meu informante acha que o demônio Crowley pode estar envolvido.
Tem que mantê-lo sob observação
sem ele saber que está sendo observado, é claro.
Eu sei. Faço isso na Terra desde o começo.
Crowley também.
É um milagre não ter visto você.
É, eu sei.
Milagre é com a gente mesmo!
Conheçam Deirdre e Authur Young.
Eles moram na cidade de Tadfield, em Oxfordshire.
Já chegamos, Arthur? Vêm a cada quatro minutos.
É por aqui mesmo. É que as estradas ficam diferentes no escuro.
As freiras disseram para ir quando viessem a cada cinco minutos.
É só um pouco...
Temos algum sanduíche de ovo e agrião?
Apresento-lhes Harriet Dowling e o marido, o diplomata americano Thaddeus Dowling.
Respire, querida. Respire.
Estou respirando, Tad, que droga! Por que você não está aqui?
Querida, estou com você. Também estou aqui com o presidente.
Harriet, desculpe ter pego seu marido emprestado.
O parto é a experiência mais feliz que dois seres humanos podem compartilhar,
-não vou perder um só segundo. -Tad!
Se pudermos voltar ao assunto...
Falo depois com você, querida.
Era para você estar comigo, seu filho da...
Em algum momento, esta noite,
a Sra. Dowling vai chegar.
Ela virá, sem dúvida, com agentes secretos.
Façam de tudo para que eles não vejam nada indesejável.
A Irmã Teresa e eu vamos fazer o parto do bebê Dowling na sala quatro.
Depois que ele nascer,
vamos tirar o neném da mãe
e dar a ela o bebê do nosso mestre.
Está tudo pronto.
Esta noite, é o início.
Irmã Maria Loquaz.
Sim, desculpe, Madre Superiora,
eu queria saber de onde o outro bebê vem.
Não o bebê americano, é óbvio. Eu sei da história da sementinha.
Entende, o...
O mestre Crowley está vindo com o futuro Senhor das Trevas, Irmã Maria.
Não precisamos saber mais do que isso.
Nós somos as Irmãs Satânicas da Ordem Faladeira de Santa Beryl.
E esta noite é o motivo de nossa Ordem ter sido criada.
Irmã Graça, esta noite, você ficará na recepção.
Irmã Maria Verbosa e Katherine Prolixa,
você vão ajudar a Irmã Teresa.
As outras sabem o que fazer.
Uma ambulância!
Em seus lugares.
Desculpe, Madre Superiora, não recebi uma tarefa.
Provavelmente esqueceu.
Sim, é claro.
Leve os biscoitos. Aqueles com cobertura rosa.
Acho que tínhamos uma lata na despensa do convento.
Saiam da frente.
PROIBIDA A ENTRADA
-Respire, querida. -Estou respirando. Meu Deus!
Com licença, sou Deirdre Young.
As contrações estão vindo a cada quatro minutos.
Bem-vinda a Santa Beryl, Sra. Young. Só a esperávamos semana que vem.
É agora. Arthur vai ficar na sala de parto comigo.
Receio que não.
Achamos que os pais complicam muito o processo.
Avisamos quando ele puder entrar.
Não vou discutir com as freiras.
As enfermeiras sabem o que fazem, Deirdre.
Vejo você quando...
Ela estará na sala três.
Certo.
Boa sorte.
Pode ajudar a entender os assuntos humanos
saber que a maioria dos grandes triunfos e tragédias da História
não acontecem porque as pessoas são fundamentalmente boas ou más,
mas porque as pessoas são, basicamente, pessoas.
Deixou o farol aceso.
Que ideia inteligente.
-É infravermelho? -Já começou?
-Eles me tiraram de lá. -Sabe quanto tempo temos?
Acho que elas já começaram, doutor.
Entendi. Em que sala ela está?
-Estamos na sala três. -Certo, sala três.
Existe um truque com três cartas que é muito difícil de seguir.
E algo assim, só que muito mais importante
do que ganhar algumas moedas, está para acontecer.
Deirdre Young está na sala de parto três.
Ela acabou de dar à luz
um menino de cabelos dourados, a quem chamaremos de "Neném A".
Harriet Dowling está em trabalho de parto na sala quatro.
Está dando à luz um menino de cabelos dourados, a quem chamaremos de "Neném B".
A Irmã Maria Loquaz está para receber um menino de cabelos dourados,
a quem chamaremos de "Adversário".
Destruidor de Reis, Anjo do Abismo Sem Fim,
Príncipe Deste Mundo e Senhor das Trevas.
-É ele? -É.
Eu esperava olhos esquisitos,
ou chifres do Diabo bem pequenininhos.
Ou uma pequena cauda.
É ele, com certeza.
Imagine, estou segurando o Anticristo!
Contando os dedinhos dos pés dele.
Você parece com seu papai? Aposto que sim.
-Você parece com o papai? -Não. Leve-o para a sala três.
Sala três. Acha que ele vai lembrar de mim?
Espero que não.
Três bebês. Olhe com atenção.
As cartas vão para lá e para cá.
Irmã Maria, o que faz aqui?
Não ia levar biscoitos ao refeitório?
O mestre Crowley disse para levar o neném à sala de parto três.
Então vá logo.
Já aconteceu?
Eu sou o pai. O marido. As duas coisas.
Sim, parabéns!
Sua esposa está dormindo, coitadinha.
Gêmeos? O quê?
-Ninguém disse nada sobre gêmeos. -Não. Este aqui é o seu.
Aquele ali é de outra pessoa.
Só estou cuidando dele.
Não, este é o seu, senhor embaixador,
da cabeça à pontinhas das patas... que ele não tem.
Está tudo nos conformes?
Sim, ele é normal. Muito normal.
Um menino!
Sr. Presidente.
Tenho a honra, senhor, de comunicar que sou pai
de um menino normal, com cromossomo Y.
Agora, só temos que levá-lo para pesar e o de sempre.
Este pai de um filho do sexo masculino é todo seu, Sr. Presidente.
Beleza, Harriet!
Onde está o neném?
Satã, me dê forças.
Sabe onde está o filho do mestre?
A Irmã Maria Loquaz está com ele na sala três.
Estes são biscoitos.
Vocês vão chamá-los de cookies.
Eu os chamo de biscoitos.
Dentre os métodos de comunicação humanos,
o piscar de olhos é muito versátil.
Por exemplo, a Irmã Teresa quis dizer...
Onde você estava?
Fomos fazer a troca,
e você está aqui com o Adversário, Destruidor de Reis,
Anjo do Abismo Sem Fim,
Príncipe deste Mundo, Senhor das Trevas, bebendo chá.
Mas, para ela,
a piscadela da Irmã Maria significava...
Esta criança é o Adversário,
Destruidor de Reis, Anjo do Abismo Sem Fim,
Príncipe deste Mundo e Senhor das Trevas.
Mas não posso falar agora. Tem um estranho aqui.
A Irmã Maria, por outro lado,
pensou que a piscadela da Irmã Teresa fosse mais do tipo...
Bom trabalho, Irmã Maria.
Trocou os bebês sozinha.
Agora, me mostre a criança supérflua que eu a removerei,
e você pode tomar chá com Sua Excelência Real,
o embaixador americano.
Remoção do bebê extra.
Mas eu estou falando sem parar.
Onde estava antes de aceitar este posto?
Swindon.
Aqui está seu neném, todo limpinho e já o pesamos.
Olhe, querido. Nosso filho.
Ele é lindo, amor.
Que pequenininho!
Vê-lo me faz entender o que é importante na vida.
Não é trabalho.
Vou ensiná-lo a jogar beisebol. E, aos domingos, vamos pescar.
Tad!
Desculpe, amor, ligo depois.
Precisa dar um nome ao neném.
Nós íamos dar o nome de Thaddeus,
como o pai dele e o pai do pai dele.
Damien é um ótimo nome.
Damien Dowling?
Muita aliteração.
Warlock, então.
É um antigo nome inglês.
Um bom nome.
Olá, Warlock.
Damien?
Não. Eu sempre quis algo mais tradicional.
Sempre gostamos de nomes simples na nossa família.
Caim.
Um nome bem moderno, Caim.
Bem, nós podemos...
Podemos chamá-lo de Adão.
Adão?
Adão.
-Venha, pequenino. -Sabe, Deirdre...
Eu acho que ele tem cara de Adam.
Olá, Adam.
Seria ótimo pensar que as freiras deram o bebê extra para adoção.
Que ele se tornou uma criança feliz e normal,
e que mais tarde se tornou um adulto normal e relativamente feliz.
Talvez seja isso que tenha acontecido.
Ele provavelmente ganha prêmios pelos seus peixes tropicais.
Ligue para Aziraphale.
Ligando para Aziraphale.
Desculpe, todas as linhas em Londres estão ocupadas.
Infelizmente, já encerramos o expediente.
Aziraphale, sou eu.
-Precisamos conversar. -É.
Eu acho que precisamos mesmo.
Imagino que seja a respeito...
Do Armagedon. Sim.
Todos sabem que o melhor lugar para um encontro clandestino em Londres
é, e sempre foi, St. James' Park.
Dizem que agentes secretos alimentam tanto os patos
que estes até desenvolveram reflexo condicionado quando os veem.
O pão preto do adido cultural russo
é altamente desejado pelos patos mais refinados.
Crowley e Aziraphale se encontram aqui há muito tempo.
Tem certeza de que era o Anticristo?
É claro que tenho. Eu entreguei o bebê.
Mas não fiz o parto.
Entreguei na mão delas.
Um diplomata americano.
Sério?
Como se o Armagedon fosse um filme
que queremos vender para o máximo de países possível.
A Terra e todos os reinos.
Nós vamos vencer, é claro.
Acredita mesmo nisso?
Obviamente.
O Céu trinfará sobre o Inferno.
Vai ser tudo muito lindo.
Só de curiosidade, quantos compositores de alto nível vocês têm no Céu?
Porque Mozart está conosco.
Beethoven.
Schubert.
Todos os Bachs.
Já compuseram as músicas deles.
E você nunca mais as ouvirá.
Não haverá mais Albert Hall. Nem Glyndebourne.
-Somente as harmonias celestes. -Bem...
É só o começo do que vão perder se ganharem.
Não vai mais haver pequenos restaurantes fascinantes onde conhecem você.
Nunca mais comerá salmão com endro.
Nada de livrarias antigas.
Só temos 11 anos, depois tudo se acaba.
Vamos trabalhar juntos.
Não.
Estamos falando do fim do mundo.
Não é uma ajuda com uma tentação qualquer
enquanto você está no festival em Edimburgo.
-Não pode recusar. -Não.
Eu tenho uma ideia.
Não estou interessado!
Vamos almoçar, então?
Ainda lhe devo uma de...
Paris.
De 1793.
Isso. O Reinado do Terror.
Aquele foi um dos nossos ou um dos seus?
Não me lembro.
Nós comemos crepes.
Estava uma delícia.
E agora, você está com vontade de quê?
Álcool.
Uma enorme quantidade de álcool.
Tenho várias garrafas de um excelente Châteauneuf-du-Pape na mala.
Comprei uma dúzia de caixas em 1921
e ainda deixei algumas para ocasiões especiais.
Eles não gostam muito de vinho no Céu, não?
Não vai ter mais Châteauneuf-du-Pape no Céu,
nem uísque single malt,
nem coquetéis com aqueles guarda-chuvas enfeitados.
Crowley, eu já disse que não vou ajudar.
Não estou interessado. Isto aqui é só uma social.
Eu sou anjo. Você é demônio.
Somos inimigos hereditários.
Vá para trás de mim, seu demônio sórdido.
Você primeiro.
Naquela noite, Arthur e Deirdre Young
levaram o bebê que achavam que era o deles
para casa, na cidade inglesa de Tadfield.
O Anticristo estava na Terra há 24 horas.
Enquanto isso, no Soho londrino, um anjo e um demônio
tinham bebido sem parar pelas últimas seis horas.
Qual é o ponto, exatamente?
O ponto é...
Meu ponto é... golfinhos.
Esse é o ponto.
Têm o cérebro grande, do tamanho...
Os cérebros são enormes.
Sem falar das baleias. Que cérebros!
O Kraken.
Que criatura imensa!
Ele deve emergir para a superfície. Bem no final,
quando o mar ferver.
Esse é o meu ponto.
O mar inteiro borbulhando.
Os golfinhos, as baleias.
Tudo vira bouillabe...
Bouillabe... Bouillabe...
Bouillabe...
Sopa de peixe. Mas a culpa não é deles. Mesma coisa com os gorilas.
Eles vão dizer: "Epa!
O céu ficou vermelho. As estrelas estão caindo.
O que será que botaram nessas bananas?"
Todas as criaturas, grandes e pequenas.
Sabe o que é pior?
Quando tudo tiver acabado,
teremos que lidar com a eternidade!
Eternidade?
No começo não vai ser muito ruim.
Mas não haverá mais estreias de Stephen Sondheim.
Embora eu tenha ouvido boatos de que sua chefe
adora A Noviça Rebelde.
E se tiver que passar a eternidade vendo aquilo?
Pode acabar subindo em cada montanha,
literalmente falando, repetidamente, sem parar.
Eu também não gosto disso,
mas eu já disse que não posso desobe...
Não fazer o que mandam.
Sou um anjo.
Ai, Deus, não consigo lidar com isto quando estou bêbado.
Vou curar a bebedeira.
Eu também.
Harriet Dowling levou Warlock para casa, uma residência oficial em Londres.
Cumprimos a missão, Lorde Hastur.
O bebê foi entregue, e os pais não desconfiam de nada.
Não precisamos mais do convento então, não é?
-Eu acho que... -Dissolver.
-O quê? -Sua Ordem está dissolvida.
-Estamos o quê? -Espere aí.
Fizemos tudo que nos foi pedido. E a nossa recompensa?
Muito irritante.
Vocês nunca calam a boca?
Somos um Ordem Faladeira. Dizemos o que pensamos.
E neste momento, o que estou pensando é que não pode nos tratar...
Gostaria de contar a elas que a Ordem foi dissolvida?
Ou prefere que todas morram no incêndio?
Que incêndio?
Não poderia ajudar nem se eu quisesse.
Não posso interferir no plano divino.
E nos planos diabólicos?
Me impedir pode ser parte do Plano Divino também.
Você tem que desmascarar as artimanhas do Demônio
todo o tempo, né?
-Bem... -Viu uma artimanha, desmascara. Certo?
Em linhas gerais, é isso.
Na verdade, encorajo os humanos a fazer...
Mas o Anticristo já nasceu.
O importante é a educação dele. As influências.
As influências malignas,
vai ser tudo eu.
Seria muito ruim se alguém me fizesse fracassar.
Falando assim...
O Céu não se oporia se eu tentasse impedir você.
Não. Seria uma grande conquista para você.
Seríamos os padrinhos, meio que...
supervisionando o crescimento dele.
Se fizermos direito, ele não será mau. Nem bom. Será apenas normal.
Pode dar certo.
Padrinhos.
Raios me partam.
É só você se acostumar com a ideia.
CINCO ANOS DEPOIS
SEIS ANOS PARA O FIM DO MUNDO
Soube que precisam de uma babá.
Ouvi falar que estão procurando um jardineiro.
Jovem senhor Warlock!
Está crescendo rápido.
Você já deve ter...
Cinco anos. Tenho cinco.
O que é isso?
É o irmão pombo.
O irmão caracol.
A irmã lesma.
Lembre-se, jovem Warlock,
conforme você for crescendo,
tenha amor e reverência
por todos os seres vivos.
A babá diz que seres vivos
só servem para eu pisar em cima, Irmão Francis.
Não dê ouvidos a ela.
Siga os meus conselhos.
Canta uma música de ninar para mim, babá?
É claro, querido.
Vá dormir
E sonhe com sofrimento
Tristeza e escuridão
Sangue e miolos
Durma tranquilo
Meu menino querido
Você reinará
Quando a Terra for destruída
O jardineiro disse que tenho que ser bondoso e gentil com todos.
Até com a irmã lesma.
E nunca destruir a Terra.
Não dê ouvidos a ele.
Siga os meus conselhos.
Há muitas portas que podem levá-lo ao Céu ou ao Inferno.
Mas, quando Crowley e Aziraphale estão em missão oficial
às suas respectivas administrações, entram pela porta principal.
Fale sobre o menino, Warlock.
É uma criança extraordinária, Lorde Belzebu.
-Mas ele é maligno? -Fantasticamente maligno.
Já matou alguém?
Ainda não, mas há coisas mais malignas do que matar gente.
Acho que sim.
Mas é divertido.
Já teve algum problema com...
a oposição?
Não suspeitam de nada.
Tenho orgulho de dizer
que, em um nível muito real,
a criança Anticristo
está sendo influenciada para ir em direção à luz.
Muito louvável, Aziraphale.
Excelente trabalho, como sempre.
Mas, Aziraphale, seremos compreensivos quando fracassar.
Afinal, a guerra foi feita para ser ganha.
E não evitada.
Mas eu não vou fracassar.
Seria péssimo.
Aziraphale, o que está fazendo é digno de louvor,
mas obviamente destinado ao fracasso.
Mesmo assim, como o Todo-Poderoso gosta de dizer:
"Suba em cada montanha."
"Atravesse todos os riachos."
O garoto é normal demais.
Excelente. Está dando certo.
As influencias celestes estão contrabalançando as infernais.
Empate de zero a zero.
Espero que tenha razão. Só faltam mais seis anos.
-Crowley. -Sim?
Se ele desenvolver todo o seu poder,
como o impediremos?
Não vai chegar a isso.
DIAS ATUAIS
SEGUNDA-FEIRA
SEIS DIAS PARA O FIM DO MUNDO
FAVOR NÃO LAMBER AS PAREDES
-Ele é grande. -É o maior que temos.
Só o melhor para nosso jovem futuro mestre.
Acha que ele está com fome?
Só há uma maneira de sabermos.
Você. Entre aí.
-Eu? -É, você mesmo.
Cuidado com os dentes dele.
Você mandou ele tomar cuidado.
Acho que ele estava com fome.
Warlock, está ouvindo, querido?
Olhe como pensavam que os dinossauros eram.
-Não ligo. -São antigos e educativos.
-É chato. -Não é chato, querido.
-É um dinossauro. -Está mais para "chatossauro".
Vamos falar do meu aniversário?
Por que não pode ser em uma escape room?
Querido, pela última vez, já marcamos uma...
Mas mãe...
Bem, fizemos tudo que podíamos.
Agora, só podemos esperar o aniversário dele.
O Cão do Inferno será fundamental.
Vai aparecer às 15h de quarta-feira.
Certo.
Você nunca mencionou o Cão do Inferno.
Ah, é.
É, vão mandar um Cão do Inferno
para ficar ao lado dele e protegê-lo dos perigos.
O maior que eles têm.
Ninguém vai notar se, de repente, surgir um enorme cão preto?
Os pais dele, por exemplo?
Ninguém vai notar nada. É a realidade, anjo.
E o Warlock pode fazer o que quiser com isso, quer saiba ou não.
É o começo de tudo. O garoto vai batizá-lo.
Perseguidor Noturno, Cortador de Garganta, sei lá.
Mas, se você e eu tivermos feito um bom trabalho,
ele não vai dar nome nenhum.
E se ele der um nome?
Nós perdemos, ele terá todos os poderes, e o Armagedon será em poucos dias.
Deve haver um jeito de impedir.
Se o menino não existisse,
o processo terminaria.
É, mas temos um menino. Ele está ali,
escrevendo um palavrão na descrição de um dinossauro.
Ele existe hoje.
Isso poderia mudar.
Algo poderia acontecer com ele.
Você poderia matá-lo.
Eu nunca na minha vida... matei nada.
Acho que não conseguiria.
Nem se fosse para salvar tudo?
Uma vida
contra o universo.
O Cão do Inferno vai aparecer no aniversário dele?
-Vai. -Então, precisaremos estar lá.
Talvez eu possa deter o cachorro. Na verdade, posso ser a atração.
-Não. Por favor, não. -Só preciso praticar um pouco.
Não, por favor, não faça mágica.
Por favor, estou implorando.
Não tem noção de como é humilhante.
-No dedo. -Estava na sua orelha.
-Estava no seu bolso. -Perto da sua orelha.
Não estava nem perto dela.
Você não é divertido.
-Divertido? -É.
É humilhante.
Você pode fazer coisas desaparecerem de verdade.
Mas não é tão divertido.
Faça você desaparecer.
Onde ele se meteu? Ele está aqui...
QUARTA-FEIRA
...em algum lugar?
Lá está ele!
Vamos voltar a essa.
Este é meu velho chapéu.
Mas esperem.
O que é isto?
Será que é o nosso amiguinho peludo,
Harry, o coelhinho?
Estava na mesa.
Você disse que ia ser um mágico famoso.
Na minha festa, teve Penn and Teller, uma silent disco
-e também... -Você é uma droga!
Com licença.
Ele tem razão. Você é uma droga.
Cinco, quatro,
três, dois, um.
Chegou a hora.
Assim que o menino der nome ao cão, o Armagedon começará.
Vá procurar o seu amo.
FELIZ ANIVERSÁRIO, ADÃO
Ele ainda não voltou?
Está com os amigos no Bosque de Hogback.
Falei pra ele voltar para o chá.
Bem, me chame quando ele voltar,
para acendermos as velinhas.
Este foi o melhor aniversário de 11 anos.
Acho que sou um desastre.
Bobagem. Você deu a eles uma festa inesquecível.
A última de que vão se lembrar.
Ele está atrasado.
É nisso que dá botar na manga.
Não.
O Cão do Inferno.
Está atrasado.
...Ilha de Skye, e seu tempo começa...
Alô, Crowley.
Oi. Quem é?
Dagon, Senhor das Moscas,
Mestre dos Tormentos.
É, eu queria saber do Cão do Inferno.
Ele já devia estar com você.
Por quê? Algum problema, Crowley?
Problema? Não. O que poderia estar errado?
Sim, estou vendo agora.
Lindo, esse enorme e infernal Cão do Inferno!
Foi ótimo falar com você.
Nada de cachorro.
Garoto errado.
O garoto certo estava brincando com os amigos no bosque.
Afinal, era seu aniversário.
Hogback era o Paraíso deles,
onde brincavam sem ser incomodados pelos adultos.
As crianças se chamavam de "eles".
Pepper e Brian, Wensleydale, e o aniversariante, seu líder,
que encontrou o esconderijo para eles e inventava os melhores jogos: Adam.
É meu aniversário. Claro que vou ganhar um cachorro.
Nunca é assim.
Eu falei que queria uma bicicleta.
Queria o selim clássico,
doze marchas e tudo mais. Sabem o que eles me deram?
Uma bicicleta de menina. Com cestinha.
Mas você é uma menina, Pepper.
Isso é sexista.
Eu quero um cachorro.
Certo. E seus pais simplesmente vão comprar
-um Rottweiler grandão? -Não precisa ser grande.
Quero um com quem eu possa me divertir. Pequeno.
Que seja inteligente, entre em tocas de coelhos e aprenda truques.
Eu daria a ele o nome de...
Este é o momento.
De dar o nome.
Isto determinará seu propósito, sua função, sua identidade.
Este é o momento em que o Armagedon é posto em ação.
O Cão do Inferno dá um rosnado baixo, grunhindo uma ameaça prestes a explodir.
Um que começa no fundo da garganta
e termina no fundo da garganta de outra pessoa.
Vou chamá-lo de "Cão".
Um nome assim evita problemas.
-E ele simplesmente vai aparecer? -Talvez.
Vem cá, garoto.
Faltam poucos dias para o Armagedon e já perdemos o Anticristo.
Por que as forças do Inferno foram me meter nisto?
Não tenho certeza, mas acho
que foram os seus comunicados
dizendo como você se sai maravilhosamente bem.
É minha culpa se não checam?
É culpa minha se nunca checam?
Todo mundo distorce a verdade nos comunicados à administração.
Você disse que inventou a Inquisição Espanhola
e começou a Segunda Guerra Mundial.
Eles se anteciparam. Não tenho culpa.
-Alguma coisa mudou. -É uma colônia nova.
-Meu barbeiro sugeriu. -Não é você. Conheço o seu cheiro.
O Cão do Inferno achou o dono.
Tem certeza?
Eu senti. Mentiria para você?
É claro. Você é um demônio. É o que faz.
Não estou mentindo. O menino, onde quer que esteja, está com o cachorro.
Ele já deu o nome. Está feito.
Vai desenvolver seus poderes.
Estamos ferrados.
Bem, então...
Bem-vindo ao fim dos tempos.
Supervisão Criativa Zé Roberto Valente