ATENÇÃO - CRIANÇAS! CAUSAR ARMAGEDÃO É PERIGOSO.
NÃO TENTEM EM CASA
Teorias atuais sobre a criação do universo afirmam
que, se foi concebido e não surgiu por acaso,
ou seja, não oficialmente,
isso aconteceu há 14 mil milhões de anos.
Acredita-se que a Terra tenha
cerca de 4 mil milhões e meio de anos.
Estas datas estão incorretas.
Certos eruditos medievais estimavam a data de criação em 3760 a.C.
Outros colocavam-na mais longe, em 5508 a.C.
Igualmente incorretas.
O arcebispo James Ussher afirmou que o Céu e a Terra
foram criados a um domingo, 21 de outubro, 4004 a.C,
às 9 da manhã.
Novamente incorreto
por quase um quarto de hora.
Foi criado às 9:13 da manhã.
Agora sim, correto.
Toda a questão com os fósseis de dinossauros
foi uma piada que os paleontólogos não perceberam.
Isto prova duas coisas.
Primeiro, que Deus não brinca com o universo...
Eu jogo um jogo inefável criado por mim.
Para os outros, é como jogar póquer no escuro, com apostas infinitas,
com um dealer que não diz as regras
e não para de sorrir.
Segundo, que a Terra é Balança.
O horóscopo de Balança nos Classificados de Tadfield,
na noite em que a nossa história começa, diz o seguinte:
"Pode sentir-se em baixo,
"sempre na mesma rotina.
"Um amigo é importante para si.
"Estará suscetível a uma indigestão, hoje,
"por isso, evite saladas.
"Poderá receber uma ajuda inesperada."
Batia tudo certo,
menos a parte sobre as saladas.
Para realmente entender o que isso significa,
temos de recuar um pouco.
Cerca de 6000 anos, para ser exata.
Logo após o início.
Começa, tal como acabará, com um jardim.
Neste caso, o Jardim do Éden.
E com uma maçã.
Vá lá.
Esta maçã vai dar-te...
Estava um dia bonito.
Todos os dias tinham sido bonitos.
Já se tinham passado mais de sete
e a chuva não fora ainda inventada.
Mas as nuvens a este do Éden
indicavam que uma tempestade se aproximava.
E que seria das grandes.
Bem, aquilo deu para o torto.
Desculpa?
Eu disse que aquilo deu para o torto.
Pois... pois foi.
Achei um pouco exagerado.
Primeira ofensa e tal.
Não entendo qual é o problema
de saberem distinguir entre o bem e o mal.
Bem, deve ser mau...
-Crowley. -Crowley.
Ou então,
não os terias tentado a fazê-lo.
Só disseram: "Vai lá e arma confusão."
És claramente um demónio.
É isso que fazes.
A Omnipotente não foi muito subtil.
Uma macieira no jardim com um sinal de proibido.
Porque não colocá-la no topo de uma montanha?
Ou na Lua?
Faz-nos pensar que planos terá Deus.
É melhor não especular.
Faz tudo parte do Grande Plano.
Não nos cabe entender.
É inefável.
O Grande Plano é inefável?
Exatamente.
Está para além da compreensão
e é impossível de descrever.
Não tinhas uma espada flamejante?
Tinhas. Ardia à brava. O que lhe aconteceu?
Já a perdeste?
-Ofereci-a. -Fizeste o quê?
Ofereci-a!
Há animais ferozes.
Vai fazer frio e ela está grávida.
E disse: "Tomem. Espada flamejante. De nada."
"E não deixem o sol pôr-se, sobre vós."
Espero ter feito a coisa certa.
És um anjo. Não deves conseguir fazer o errado.
Obrigado.
Tem-me incomodado.
Também ando preocupado.
E se agi bem com a cena de "comer a maçã"?
Um demónio pode ter problemas por fazer o bem.
Seria engraçado se ambos errássemos.
Se eu tivesse feito o bem e tu o mal.
Não.
Não seria engraçado de todo.
Bem...
Bons Augúrios é uma narrativa de certos eventos
ocorridos nos últimos 11 anos da humanidade,
em conformidade, como se verificará,
com As Boas e Rigorosas Profecias de Agnes Nutter, Bruxa.
BONS AUGÚRIOS
Não estava uma noite escura e tempestuosa.
Mas não se deixem enganar.
A noite é amena...
ONZE ANOS ATRÁS
... mas forças do mal andam à solta.
Andam mesmo.
Andam por toda a parte!
Dois demónios rondam o cemitério.
Estão a andar calmamente
e podem rondar pelo resto da noite, se necessário.
Com maldade ameaçadora suficiente
para uma ronda final ao nascer do sol.
Raios partam isto!
Ele devia estar à nossa espera.
Confias nele?
-Não. -Ótimo.
Seria muito engraçado se os demónios confiassem uns nos outros.
Qual é o nome dele, atualmente?
Crowley.
Aí vem ele, o espalha brasas.
Acho que já passou tempo demais aqui.
Tornou-se nativo. Está a divertir-se demasiado.
Com óculos de sol, até quando não precisa.
-Salve Satanás! -Salve Satanás!
Olá. Desculpem o atraso,
mas sabem como é a A40 em Denham.
Tentei cortar por Chorleywood...
Agora que estamos todos, vamos relatar os feitos do dia.
É claro.
Os feitos.
Eu tentei um padre.
Ele estava a andar na rua e viu as meninas bonitas ao sol.
Coloquei a dúvida na cabeça dele.
Ele teria sido santo.
Agora, numa década, nós já o teremos.
Boa, porreiro.
Eu corrompi um político.
Fi-lo pensar que um pequeno suborno não faria mal.
Tê-lo-emos dentro de um ano.
Vais gostar desta.
Eu mandei a baixo toda a rede telefónica móvel de Londres, esta noite.
-Sim? -Sim. Não foi fácil...
E isso ajuda a conseguir almas para o nosso mestre?
Ora, pensa bem.
Quinze milhões de pessoas lixadas, à batatada.
Isso não é lá grande... habilidade.
Na sede, ninguém quer saber!
Eles adoram-me, pessoal.
Os tempos estão a mudar. Então...
E novidades?
Há esta.
Não.
Sim.
Já?
Sim.
E sou eu que...
-Sim. -Sim.
Olhem, isto não é...
... bem a minha cena.
A tua cena.
O teu papel principal.
Aceita.
Como disseste,
os tempos estão a mudar.
Vão chegar ao fim, para começar.
Porquê eu?
Bem, adoram-te, lá em baixo.
E que oportunidade!
O Ligur dava o braço direito para estar no teu lugar.
O braço direito de alguém, pelo menos.
Assina aqui.
E agora?
Receberás instruções.
Porquê tão triste?
O momento pelo qual trabalhamos há séculos está próximo.
Séculos?
O nosso momento de triunfo eterno espera-nos.
Triunfo.
E tu serás um instrumento desse destino glorioso.
Instrumento glorioso. Certo.
Está bem. Então, vou indo.
Despachar isto.
Não é que queira o despachar...
Eu vou andando.
Bom. Ótimo. Certo.
Ciao!
O que significa isso?
Xau... é chinês.
Quer dizer... "comida".
Crowley era a favor do Armagedão, de modo geral.
Mas uma coisa era trabalhar para isso
e outra totalmente diferente era acontecer.
-Merda! Merda! -Ao lançarem Bohemian Rhapsody...
-Porquê eu? -...no Dia das Bruxas, 1975...
Porque mereceste, Crowley, não foi?
RÁDIO BBC 4
O que fizeste com a M25 foi uma jogada de mestre demoníaca.
A M25? Sim, bem...
Pois, até correu bem.
Aqui estão as instruções.
Agora é que é, Crowley.
Trouxe um prato com o seu sushi favorito, meu caro Aziraphale-san.
Obrigado, chef, é muito gentil da sua parte.
-Posso sentar-me? -Gabriel?
Que prazer inesperado!
Já passou...
um bom tempo.
Porque consomes isso?
És um anjo.
É sushi.
É bom. Come-se com molho de soja.
Os humanos fazem-no.
E se tenho de viver entre eles...
manter aparências e tal.
-Chá? -Não vou conspurcar o templo
do meu corpo celestial com... matéria nojenta.
É óbvio que não.
-Belo fato. -Pois, eu gosto das roupas.
Pena que vão durar pouco.
Vão?
Temos informações fiáveis
de que as coisas estão... em andamento.
-Estão? -Sim.
O meu informador acha que o demónio Crowley pode estar envolvido.
Tens de o vigiar
sem ele saber que está a ser vigiado, é claro.
Eu sei. Faço isso na Terra desde o começo.
Também ele.
É milagre não te ter descoberto.
Sim, eu sei.
Milagres é mesmo connosco!
Apresento-vos Deirdre e Arthur Young.
Eles moram na vila de Tadfield, em Oxfordshire.
Já chegámos, Arthur?
Quatro minutos.
É por aqui mesmo.
As estradas mudam muito no escuro.
As freiras disseram para ir se fossem a cada cinco minutos.
É só um pouco...
Há alguma sanduíche de ovo e agrião?
Apresento-vos Harriet e o marido, o diplomata americano Thaddeus Dowling.
Respira, querida. Respira.
Eu estou a respirar, Tad!
-Porque não estás aqui? -Querida, eu estou.
Só que também estou aqui com o presidente.
Olá, Harriet! Desculpe requisitar o seu marido.
O nascimento é uma coisa feliz
que dois seres humanos compartilham.
Não vou perder um só segundo.
Tad! Se pudermos voltar ao nosso assunto...
Depois falo contigo.
Era suposto estares aqui comigo, seu filho da...
A qualquer momento, esta noite, a Sra. Dowling vai chegar.
Ela virá, sem dúvida, com agentes secretos.
Façam de tudo para que eles não vejam nada indesejável.
Eu e a Irmã Theresa vamos fazer o parto do bebé Dowling na sala quatro.
Depois de ele nascer,
vamos tirar o bebé da mãe
e dar-lhe o bebé do nosso mestre.
Está tudo pronto.
Esta noite, é o início.
Irmã Mary Loquacious?
Sim, desculpe, Madre Superiora,
eu queria saber de onde vem o outro bebé.
Não o bebé americano, é óbvio.
Isso são as regras da vida. Mas o outro, o...
O mestre Crowley chegará com o futuro Senhor das Trevas, Irmã Mary.
Não precisamos de saber mais do que isso.
Nós somos freiras satânicas
da Ordem Faladora de Santa Berila.
E foi para esta noite que a nossa Ordem ter sido criada.
Irmã Grace, esta noite, ficará na receção.
Irmãs Maria Verbose e Katherine Prolix,
vão ajudar a Irmã Theresa.
As outras sabem o que fazer.
Uma ambulância!
Aos lugares.
Desculpe, Madre Superiora,
não recebi uma tarefa. Se calhar, esqueceu-se.
Sim, é claro.
Trate dos biscoitos.
Aqueles com cobertura rosa.
Acho que tínhamos uma lata na despensa.
PROIBIDA A ENTRADA
-Respira, Deirdre. -Estou a respirar!
Desculpe, sou a Deirdre Young.
As contrações estão a acontecer a cada quatro minutos!
Bem-vinda a Santa Berila, Sra. Young.
Era só para a semana.
É agora. O Arthur vai ficar na sala de parto comigo.
Receio que não.
Achamos que os pais complicam muito o processo.
Avisamos quando ele puder entrar.
Não vou discutir com freiras.
As enfermeiras sabem o que fazem.
Vejo-te quando...
Ela estará na sala três.
Certo.
Boa sorte.
Talvez ajude, para entender os humanos,
saber que a maioria dos grandes triunfos e tragédias da história
não acontecem porque as pessoas, são boas ou más,
mas porque, no fundo, as pessoas são, pessoas.
Deixou as luzes acesas.
Que ideia inteligente.
-É infravermelho? -Já começou?
-Elas tiraram-me de lá. -Sabe quanto tempo temos?
Acho que elas já começaram, doutor.
Entendi. Em que sala está?
-Estamos na sala três. -Certo, sala três.
Existe um truque com três cartas
que é difícil de seguir.
E algo assim, mas com muito mais a ganhar do que umas moedas,
está para acontecer.
Deirdre Young está na sala de parto três.
Acabou de dar à luz um menino de cabelo dourado
a quem chamaremos "Bebé A".
Harriet Dowling está em trabalho de parto na sala quatro.
Ela está a ter um menino de cabelo dourado
a quem chamaremos "Bebé B".
A Irmã Mary Loquacious está prestes a receber
um menino de cabelo dourado a quem chamaremos "O Adversário,
"Destruidor de Reis, Anjo do Abismo sem Fundo,
"Príncipe Deste Mundo e Senhor das Trevas".
-É ele? -É.
Esperava uns olhos esquisitos,
ou chifres bem pequeninos.
Ou uma cauda.
É ele, de certeza.
Olha eu a segurar o Anticristo!
A contar os dedinhos dele.
Parecido com o pai?
Aposto que sim.
És parecido com o teu pai?
Não. Leve-o para a sala três.
Três. Acha que ele se vai lembrar de mim?
Reze para que não.
Três bebés.
Olhem com atenção.
Lá vão elas, às voltas.
Irmã Mary, o que faz aqui?
Leve os biscoitos para a cantina.
O mestre Crowley disse para levar o bebé à sala três.
Então, vá depressa.
Já aconteceu?
Eu sou o pai. O marido. As duas coisas.
Sim, parabéns!
A sua esposa está a dormir.
Gémeos? O quê?
Não sabia que eram gémeos.
Não. Este aqui é o seu.
Aquele ali... é de outra pessoa.
Só cuido dele.
Não, este é o seu, senhor embaixador,
da cabeça à pontinha dos cascos...
que ele não tem.
Está tudo nos conformes?
Sim, ele é normal. Muito normal.
Um menino!
Sr. Presidente.
Tenho a honra, senhor, de comunicar que sou pai
de um menino normal, com cromossoma Y.
Agora, só temos de o levar para pesar. O habitual.
Este pai de um filho do sexo masculino é todo seu, Sr. Presidente.
Maravilha, Harriet!
Onde está o bebé?
Satanás, dê-me forças.
Sabe onde está o filho do mestre?
A Irmã Mary Loquacious está com ele na sala três.
Isto são biscoitos.
Mas para si são "bolachas".
Eu chamo-lhes biscoitos.
Entre os métodos de comunicação humanos,
o piscar de olhos é muito versátil.
O da Irmã Theresa queria dizer...
Onde, raio, te meteste?
Queremos fazer a troca
e tu noutra sala com o Adversário,
Destruidor de Reis, Anjo do Abismo sem Fundo,
Príncipe Deste Mundo, Sr. das Trevas, no chá.
Mas, do ponto de vista dela,
a piscadela da Irmã Mary significava...
Esta criança é o Adversário,
Destruidor de Reis, Anjo do Abismo,
Príncipe Deste Mundo e Sr. das Trevas.
Não posso falar por causa do estranho.
A Irmã Mary, por outro lado,
pensou que a piscadela da Irmã Theresa fosse mais do tipo...
Bom trabalho, Irmã Mary.
Trocou os bebés sozinha.
Agora, mostre-me a criança supérflua, que eu levo-a
e deixo-a no seu chá
com Sua Excelência Real, o embaixador americano.
Remoção do bebé extra.
Mas estou aqui a pensar...
onde estava antes de aceitar este posto?
Swindon.
Aqui está o seu bebé, todo limpinho e já o pesámos.
Olha, querido. O nosso filho.
Ele é lindo, amor.
Que safadola!
Vê-lo faz-me entender o que é importante na vida.
Não é o trabalho.
Vou ensiná-lo a jogar basebol. E, aos domingos, vamos pescar.
Tad!
Desculpa, amor, ligo depois.
Tem de dar um nome ao bebé.
Nós íamos dar-lhe o nome de Thaddeus,
como o pai dele e o pai do pai dele.
Damien é um ótimo nome.
Damien Dowling?
Muita aliteração.
Warlock, então.
É um antigo nome inglês.
Um bom nome.
Olá, Warlock.
Damien?
Não. Eu sempre quis algo mais...
bom...tradicional.
Sempre gostámos de nomes simples na nossa família.
Caim.
Um nome bem moderno, Caim.
Bem, nós podemos...
Pode chamar-se Adam.
Adam?
Adam.
Anda, pequenino.
Sabes, Deirdre...
Acho que ele tem cara de Adam.
Olá, Adam.
Seria bom pensar que as freiras puseram o bebé extra para adoção.
Que cresceu normalmente e feliz
e que, mais tarde, se tornou um adulto normal e relativamente feliz.
E talvez isso tenha acontecido.
Ele provavelmente ganha prémios pelos seus peixes tropicais.
Ligar para Aziraphale.
A ligar para Arizaphale.
Desculpe, todas as linhas em Londres estão ocupadas.
Infelizmente, já estamos encerrados.
Aziraphale, sou eu.
-Precisamos de conversar. -Pois.
Acho que precisamos mesmo.
Imagino que seja sobre...
O Armagedão. Sim.
Todos sabem que o lugar dos encontros clandestinos em Londres
é, e sempre foi, St. James Park.
Os patos habituaram-se a ser alimentados por agentes
e até desenvolveram reflexos quando os veem.
O pão preto do adido cultural russo
é particularmente apreciado pelos patos mais refinados.
Crowley e Aziraphale encontram-se aqui há muito tempo.
De certeza que era o Anticristo?
Claro que sim. Entreguei o bebé.
Mas não fiz o parto.
Entreguei na mão delas.
Um diplomata americano.
A sério?
Como se o Armagedão fosse um filme de cinema,
que querem vender para o maior número de países.
A Terra e todos os reinos.
Nós vamos vencer, é claro.
Acreditas mesmo nisso?
Obviamente.
O Céu triunfará, finalmente, sobre o Inferno.
Vai ser tudo muito lindo.
Uma curiosidade,
quantos compositores de alto nível têm no Céu?
É que o Mozart é nosso.
Beethoven.
Schubert.
Todos os Bach.
Já escreveram a música deles.
E nunca mais a ouvirás.
Não haverá mais Albert Hall. Nem óperas.
-Somente as harmonias celestiais. -Bem...
É só o começo do que perdes, se ganharem.
Não haverá pequenos restaurantes fascinantes onde te conhecem.
Acabou-se o salmão com funcho.
Nada de livrarias antigas.
Só temos 11 anos, depois acaba tudo.
Trabalhemos juntos.
Não.
Estamos a falar do fim do mundo.
Não é uma tentação para fazeres
enquanto estás em Edimburgo.
-Não podes dizer não. -Não.
Podemos fazer algo. Pensei...
Não! Não estou interessado.
Vamos almoçar, então.
Eu ainda te devo uma de...
Paris.
De 1793.
Isso. O "Período do Terror".
Foi coisa nossa, ou coisa vossa?
Não me lembro.
Comemos crepes.
Estava uma delícia.
E agora, estás com vontade de quê?
Álcool.
Uma enorme quantidade de álcool.
Tenho várias garrafas de um excelente Châteauneuf-du-Pape.
Comprei uma dúzia de caixas em 1921
e ainda há algumas para ocasiões especiais.
Eles não gostam muito de vinho no Céu, pois não?
Não vais ter mais Châteauneuf-du-Pape no Céu,
nem uísque de malte único,
nem cocktails enfeitados com aqueles guarda-chuvas.
Crowley, já disse que não vou ajudar.
Não estou interessado. Estamos só a socializar.
Eu sou um anjo. Tu és um demónio.
Somos inimigos hereditários.
Para trás, seu demónio sórdido.
Tu primeiro.
Naquela noite, Arthur e Deirdre
levaram, orgulhosos, o bebé que acreditavam ser seu
para casa, na vila inglesa de Tadfield.
O Anticristo estava na Terra há 24 horas.
Enquanto em Londres, no bairro de Soho, um anjo e um demónio
tinham passado as úktimas seis a beber.
Afinal... o que é que queres dizer, exatamente?
Quero dizer que...
Quero dizer... golfinhos, na verdade.
É o que quero dizer.
Têm o cérebro grande, do tamanho...
Cérebros enormes.
Sem falar das baleias. Que cérebros!
O Kraken.
Um sacana grande à brava!
É suposto emergir.
Mesmo no final,
quando o mar ferver.
Aí é que está!
O mar inteiro a borbulhar.
Os golfinhos, as baleias.
Tudo transformado numa boui...
bouill...
bouilla...
Caldeirada. Não têm culpa.
A mesma coisa com os gorilas.
Eles vão dizer: "Oh!
"O céu ficou vermelho.
"As estrelas estão a cair.
"O que será que puseram nas bananas?"
Todas as criaturas, grandes e pequenas.
Sabes o que é pior?
Quando tudo acabar,
teremos de lidar com a eternidade!
Eternidade?
No começo, não vai ser muito mau.
Mas não haverá estreias de Stephen Sondheim na eternidade.
Embora eu tenha ouvido boatos de que a tua chefe
adora o Música no Coração.
Queres passar a eternidade a ver aquilo?
Acabavas a subir cada montanha,
literalmente, uma e outra vez, repetidamente.
Não gosto mais disto do que tu,
mas já te disse que não posso desobe...
Não fazer o que dizem.
Eu sou um anjo. Eu...
Não consigo lidar com isto estando bêbedo.
-Vou ficar sóbrio. -Sim, eu também.
Harriet Dowling levou o bebé Warlock para casa,
uma residência oficial em Londres.
Missão cumprida, Lorde Hastur.
O bebé foi entregue e os pais não desconfiam de nada.
Então, já não precisamos do convento, pois não?
-Receio que... -Dissolvida.
-O quê? -A sua Ordem está dissolvida.
-Estamos o quê? -Espere aí.
Fizemos o que nos pediram. E a nossa recompensa?
Muito irritante.
Vocês nunca se calam?
Somos uma Ordem Faladora. Dizemos o que pensamos.
E agora, estou a pensar que não nos pode...
Quer dizer-lhes que a Ordem foi dissolvida
ou prefere que morram todas no incêndio?
Qual incêndio?
Se eu quisesse ajudar, não podia.
Não posso interferir no Plano Divino.
E nos planos diabólicos?
Não podes ter a certeza que frustrar-me não faz parte do Plano Divino.
É suposto frustrares as artimanhas do Demónio
sempre, não é?
Bem...
Vês uma artimanha, e frustra-la. Certo?
Genéricamente.
Encorajo os humanos a fazer o trabalho...
Mas o Anticristo já nasceu.
O importante é a educação dele. As influências.
As influências malignas
vão ser todas minhas.
Seria uma pena se alguém se certificasse do meu falhanço.
Vendo assim as coisas...
O Céu não objetaria se eu te tentasse frustrar.
Não. Seria uma grande conquista para ti.
Seríamos como padrinhos.
A gerir a educação dele.
A correr bem, não será mau.
Nem bom. Ele será apenas normal.
Pode dar certo!
Padrinhos.
Diabos me levem.
Não é assim tão mau, quando te habituas.
CINCO ANOS DEPOIS
SEIS ANOS ANTES DO FIM DO MUNDO
Soube que precisam de uma ama.
Disseram-me que andam à procura de um jardineiro.
Jovem senhor Warlock!
Está a crescer rápido.
Já deve ter...
Cinco anos. Tenho cinco.
O que é aquilo?
É o Irmão Pombo.
O Irmão Caracol.
E a Irmã Lesma!
Lembre-se, jovem Warlock,
ao crescer,
tenha amor e reverência
por todos os seres vivos.
A ama diz que os seres vivos
só servem para eu os pisar, Irmão Francis.
Não lhe dê ouvidos.
Vá por mim.
Canta-me uma canção de embalar, ama?
É claro, querido.
Vai dormir
Com a dor sonhar
Escuro, Destruir
Sangue, Matar
Sonhos tão doces
Meu menino querido
Tu serás o dono
Do Planeta destruído
O jardineiro disse que tenho de ser bondoso e gentil com todos.
Até com a Irmã Lesma.
E nunca destruir a Terra.
Não lhe dê ouvidos.
Vá por mim.
Há muitas portas que levam ao Céu ou ao Inferno.
Mas quando Crowley e Aziraphale se apresentam oficialmente
às suas respetivas administrações,
entram pela porta principal.
Fala-nos sobre o miúdo, o Warlock.
Ele é uma criança extraordinária, Lorde Belzebu.
-Mas ele é maligno? -Fantasticamente maligno.
Já matou alguém?
Ainda não,
há coisas piores do que isso.
Suponho que sim.
Mas é divertido.
Já tiveste algum problema com...
a oposição?
Não suspeitam de nada.
Tenho orgulho de dizer
que, num nível muito real,
a criança Anticristo está a ser influenciada para ir em direção à luz.
Muito louvável, Aziraphale.
-Bom trabalho, como sempre. -Sim.
Mas, Aziraphale, seremos compreensivos quando falhares.
Afinal, as guerras são para ganhar.
E não evitar.
Mas não falharei.
Quer dizer, seria péssimo!
Aziraphale, o que estás a fazer é digno de louvor,
mas obviamente destinado ao fracasso.
Mesmo assim, como a Omnipotente gosta de dizer:
"Sobe todas as montanhas."
"Atravessa todos os riachos."
O rapaz é normal demais.
Excelente. Está a dar certo.
As influências celestes contrabalançam as infernais.
Empate a zeros.
Que tenhas razão.
Só faltam mais seis anos.
-Crowley. -Sim?
Quer dizer... se ele atingir todo o seu poder,
como é que o impediremos?
Não deve chegar a isso.
ATUALIDADE
SEGUNDA-FEIRA
SEIS DIAS PARA O FIM
POR FAVOR NÃO LAMBER AS PAREDES
Ele é grande.
É o maior que temos.
Só o melhor para o nosso jovem futuro mestre.
Achas que ele tem fome?
Só há uma maneira de sabermos.
Tu. Entra ali.
-Eu? -Sim, tu.
Cuidado com os dentes.
Avisaste-o para ter cuidado com os dentes.
Acho que ele estava com fome.
Warlock, estás a ouvir, querido?
Achavam que os dinossauros eram assim.
-E depois? -É pedagógico.
-É parvo. -Não é parvo, querido. É um dinossauro.
É mais para o "parvossauro".
Então e a minha festa de anos?
Não posso fazer a festa numa escape room?
Querido, pela última vez, já marcámos uma...
Mas, mãe...
Bem, fizemos tudo o que podíamos.
Só podemos esperar pelo aniversário dele.
O Mastim do Inferno é a chave.
Aparece quarta-feira, às 15:00.
Certo.
Nunca me falaste de um Mastim do Inferno.
Pois. Vão mandar-lhe um Mastim do Inferno
para ficar ao lado dele e protegê-lo dos perigos.
O maior que têm.
E não vão notar se, de repente, surgir um enorme cão preto?
Os pais dele, por exemplo?
Ninguém vai notar nada. É a realidade, anjo.
E o jovem Warlock faz com ela o que quiser, quer saiba ou não.
É o começo. O rapaz vai ter de escolher um nome.
Medo Noturno, Cortador de Gargantas...
Mas se tivermos feito um bom trabalho,
vai mandá-lo embora sem lhe dar um nome.
E se lhe der um nome?
Perdemos, ele terá os seus poderes
e o Armagedão virá.
Deve haver uma forma de o impedir.
Se o miúdo não existisse,
o processo terminaria.
Pois, mas o miúdo existe. Está mesmo ali,
a escrever um palavrão naquela placa.
Ele é um miúdo agora.
Isso podia mudar.
Poderia acontecer-lhe algo.
Tu podias matá-lo.
Na verdade, eu nunca... matei nada.
Acho que não conseguia.
Nem se fosse para salvar tudo?
Uma vida
contra o universo.
O Mastim do Inferno
vai aparecer no aniversário dele?
-Vai. -Então, temos de lá estar.
Talvez eu possa deter o cão. Na verdade, posso ser a atração.
Não. Por favor, não.
É só praticar um pouco.
Não, não faças o teu número de magia.
Por favor, estou a implorar!
Não tens noção da humilhação. Por favor.
-No dedo. -Estava na orelha.
-Estava no teu bolso. -Perto da tua orelha.
Não estava na minha orelha.
Não és divertido.
-Divertido? -Sim.
É humilhante.
Tu fazes magia. Faz as coisas desaparecerem.
Mas não tem piada.
Faz-te desaparecer.
Onde se meteu? Ele está aqui,
QUARTA-FEIRA
em algum lugar?
Lá está ele!
Vamos voltar a esta.
Este é o meu velho chapéu.
Mas, esperem.
O que é isto?
Será que é o nosso amiguinho peludo,
o Coelho Harry?
Estava na mesa.
Disseste que ia ser um mágico famoso.
Na minha festa, tive o Penn and Teller e uma silent disco
-e também... -Não vales nada!
Com licença.
Ele tem razão. Na verdade, não vales mesmo nada.
Cinco, quatro,
três, dois, um.
Chegou a hora.
Assim que o miúdo der nome ao cão,
o Armagedão começará.
Vai. Encontra o teu amo.
FELIZ ANIVERSÁRIO ADAM
Ele ainda não voltou?
Está a brincar com os amigos no Cabeço.
Disse-lhe para voltar à hora do chá.
Bem, chama-me quando ele voltar,
para acendermos as velinhas.
Este foi o melhor aniversário de 11 anos de sempre!
Acho que foi tudo um desastre.
Mentira. Foi uma festa inesquecível.
A última de que se vão lembrar.
É tarde.
Não a guardasses na manga.
Não.
O Mastim do Inferno. Está atrasado.
...Ilha de Skye, e o seu tempo começa...
Olá, Crowley.
Olá. Quem é?
Dagon, Senhor dos Arquivos,
Mestre das Tormentas.
Pois, queria saber do Mastim do Inferno.
Já devia estar contigo.
Porquê? Algum problema, Crowley?
Problema? Não! O que poderia estar errado?
Sim, estou a vê-lo agora.
Que Mastim do Inferno tão jeitoso!
Pronto, foi ótimo falar contigo.
Nada do cão.
Rapaz errado.
O rapaz certo brincava com os amigos na floresta.
Afinal, era o seu aniversário.
O Bosque do Cabeço era o Éden
onde brincavam sem adultos incomodativos.
As crianças chamavam-se de os "Eles".
Pepper e Brian, Wensleydale,
e o aniversariante e líder, que encontrou o esconderijo
e inventava as melhores brincadeiras, o Adam.
Faço anos. Claro que vou ter um cão.
Nunca se tem o que se quer.
Eu queria uma bicicleta e pedi uma.
Disse que queria o selim clássico,
doze velocidades e tudo o mais.
Sabem o que me deram?
Uma bicicleta de menina. Com cestinha.
Mas tu és uma menina, Pepper.
Isso é sexista.
Eu quero um cão.
Certo. E os teus pais vão
comprar-te um Rottweiler enorme, Adam?
Um cão grande, não.
Quero um cão com que me possa divertir. Pequeno.
Quero um cão que seja inteligente,
que vá às tocas e aprenda uns truques.
Eu chamava-lhe...
E este é o momento. Dar o nome.
Isto determinará o seu propósito, função e identidade.
Este é o momento em que o Armagedão é posto em ação.
O Mastim do Inferno rosna baixinho, uma ameaça gutural prestes a explodir.
O tipo de rosnar que começa numa
e acaba no fundo de outra garganta.
Vou chamar-lhe "Cão".
Um nome assim evita problemas.
E agora? O cão aparece, só?
Talvez.
Vem cá, rapaz.
Faltam dias para o Armagedão e nós perdemos o Anticristo.
Porque é que as forças do Inferno me meteram nisto?
Não tenho a certeza, mas acho
que foram os comunicados que lhes mandas
a dizer como te estás a sair bem.
Tenho culpa se não verificam?
Tenho culpa se nunca o fazem?
Toda gente distorce a verdade nos comunicados à administração.
Sim, mas tu disseste que inventaste a Inquisição
e começaste a Segunda Guerra Mundial.
Os humanos adiantaram-se. Não tive culpa.
Alguma coisa mudou.
Colónia nova. Sugestão do barbeiro.
Não és tu. Conheço o teu cheiro.
O Mastim encontrou o seu dono.
Tens a certeza?
Eu senti-o. Achas que te mentia?
Sim! És um demónio. É natural.
Não estou a mentir. O miúdo, onde quer que esteja, está com o cão.
Ele já lhe deu o nome. Está feito.
Vai atingir o poder total.
Estamos condenados.
Bem, então...
Bem-vindo aos dias do fim.
Legendas: Marco Salgado
Supervisão Criativa Pedro Manana