SOHO, LONDRA
GIOVEDÌ
DUE GIORNI ALLA FINE DEL MONDO
Posso aiutarvi?
Vorrei acquistare uno di questi oggetti materiali.
-Libri. -Sì.
Parliamo del mio acquisto in privato,
perché sto comprando...
Pornografia?
Pornografia.
Gabriele, vieni nel retro.
Noi umani ci imbarazziamo con estrema facilità.
Dobbiamo acquistare la pornografia in gran segreto.
Gli umani sono esseri semplici...
IL LIBRO DI ECONOMIA DOMESTICA DELLA SIG.RA BEETON
...e facilmente raggirabili.
Sì.
Ben fatto. Li hai ingannati tutti.
Ricordi Sandalphon?
Sodoma e Gomorra.
Infliggevi un sacco di castighi e trasformavi la gente in statue di sale.
È difficile scordarselo.
C'è odore di... malvagità.
Temo siano i libri di Jeffrey Archer.
Abbiamo fatto un salto qui per sapere come va con l'Anticristo.
Perché? Cos'è successo?
Insomma, se ci fossero problemi, potrei incaricare qualcuno dei miei.
Nessun problema. Va tutto perfettamente.
Stanno succedendo tutte cose positive.
Tutte positive?
Beh, sta andando tutto secondo il Piano Divino.
Il Cerbero è stato liberato
e ora convocheremo i Quattro Cavalieri dell'Apocalisse.
Morte, Inquinamento, Carestia e Guerra.
Giusto.
E chi dovrebbe convocarli?
Non il mio reparto.
Di solito subappaltiamo questi incarichi.
Era ora, per quanto mi riguarda.
Non si può fare la guerra senza Guerra.
Ben detto, Sandalphon.
Non si può fare la guerra senza Guerra.
Potrei riusarla.
Allora...
Com'è andata col Cerbero?
Non sono rimasto a guardare.
Grazie per il mio libro di pornografia.
Lavoro eccellente.
"Non si può fare la guerra senza Guerra."
Geniale.
Bentornati. Ora il portavoce degli Affari Esteri del governo
commenterà il recente inasprimento delle tensioni internazionali.
Ma, prima, cosa c'è nel vostro frigo?
Buongiorno, Crowley.
Come va?
Bella sedia.
Ehi, ragazzi.
Riguarda l'Anticristo.
Sì, un bravo bambino. È tutto il padre.
I nostri agenti degli Esteri hanno fatto sì che la famiglia del bambino
fosse trasferita in Medio Oriente.
Una volta là, lui e il Cerbero saranno portati nella valle di Megiddo.
Sarà l'ultima cavalcata dei Quattro Cavalieri.
-Sì. -E l'Armageddon avrà inizio.
L'ultimo combattimento.
È ciò a cui lavoriamo da quando ci siamo ribellati.
Noi siamo gli angeli caduti.
Non dimenticarlo mai.
Non è una cosa che si dimentica.
Non mi fido di te, Crowley.
Sta andando tutto bene.
Io non volevo cadere.
Ho solo frequentato delle cattive compagnie.
Qualcuno doveva convocare i Quattro Cavalieri dell'Apocalisse,
ma oggi questi incarichi vengono subappaltati.
Ecco il Convocatore.
Ha quattro pacchi da recapitare nel suo furgoncino.
Lavora per la International Express Company.
E farà la sua prima consegna in una ex zona di guerra.
TERRA DI NESSUNO, NORD AFRICA
A volte, nonostante tutto, scoppia la pace.
Ci si stufa di lotte, dolore e morte
e si decide di ricominciare da zero.
Scusi, lei chi è?
Carmine Zingiber, del National World Weekly.
Corrispondente di guerra.
È perfetto, amico mio.
Mi sembra ottimo avere una giornalista qui,
mentre firmiamo l'accordo di pace.
Firmi prima lei, Sua Altezza,
poi il Primo Ministro e dopo il Leader Supremo.
Poi faremo una foto di voi tre insieme.
Un attimo, lui firma per primo?
-È una formalità chi firma per primo. -Una formalità?
Sono lo zimbello del mio Paese e per voi questa è una formalità?
Qualcuno deve firmare l'accordo per primo.
Sì, lo farò io.
Non badate a me, signore e signori.
Che giornata!
Quasi non trovavo il posto.
A volte i segnali stradali sbagliano.
Un pacco per lei, signorina.
Deve fare una firma.
Che bel posto è questo!
Sì, ho sempre sognato di venire qui in vacanza.
-Finalmente. -La metta giù.
Sei proprio un tesoro!
Non lo farai, vero?
Scusate, gente.
Vorrei restare qui per conoscervi meglio,
ma il dovere mi chiama.
Ecco la prima dei quattro.
Non si può fare la guerra senza di lei.
Ammazza il tempo da molto ormai.
Il tempo, e a volte anche le persone.
E ora, 60 secoli di attesa...
LA GUERRA
...stanno per terminare.
Questa è anche la storia d'una profetessa, d'un Cacciatore di Streghe e d'un libro.
E questa storia inizia...
LANCASHIRE, INGHILTERRA
...circa 360 anni fa, quando bruciò l'ultima strega d'Inghilterra.
È tutto pronto, Maggiore Pulsifier, dei Cacciatori di Streghe.
Dov'è la megera?
A casa sua. Non sospetta nulla.
Avete fatto la prova con lo spillone?
Sì, lo spillone di regolamentazione dei Cacciatori di Streghe.
-L'abbiamo punta ovunque. -E il risultato?
Ha detto che le abbiamo curato l'artrite.
Di cos'altro è accusata?
Di predire il futuro, per lo più.
Ha detto alla sig.ra Bulcock che sarebbe giunto l'Adulterio in città.
Che stupidaggine!
-Intendeva lei, vero? -No.
Il mio nome, Recluta Maggs,
è Non Commetterai Adulterio.
Ma per te sono il "Maggiore Pulsifier, dei Cacciatori di Streghe".
Quindi non la chiamano "Adulterio Pulsifier"?
No.
Buon lattaio...
...non portarmi più latte,
né oggi né mai,
perché oggi morirò tra le fiamme.
Sempre tua, Agnes Nutter.
P.S.: Fai i miei migliori auguri a tua moglie.
Sono in ritardo.
Ho sentito dire che corre senza che nessuno la insegua.
Sì, dice che correre tutte le mattine
in modo non signorile attorno al villaggio
sia benefico per la sua salute.
Mostruoso.
Forse i demoni invisibili inseguono quella strega mentre corre.
No, dice che fa bene.
E che dovremmo aggiungere più fibre nella nostra dieta.
Io le ho detto che è già difficile togliere la ghiaia.
Sì, è senza dubbio una pazza.
Ma come possiamo confermare che è una strega?
Mi ha curato dal vaiolo.
E ha curato mio figlio dalla dissenteria.
È senza dubbio una strega.
-Strega. -Strega.
Adulterio Pulsifier...
Brava gente, siete in ritardo.
Dovevo già essere bruciata da dieci minuti.
Andiamo.
Sig.ra Nutter?
È molto inconsueto, sig.ra Nutter.
Avvicinatevi, brava gente.
Avvicinatevi finché non sentite il fuoco bruciarvi il viso,
perché tutti devono assistere
alla morte dell'ultima vera strega d'Inghilterra.
Che la mia morte sia un messaggio per il mondo.
Venite.
Venite. Avvicinatevi, vi dico.
E ricordate qual è il destino di chi s'immischia
con ciò che non si comprende.
Maledizione.
Proprietà di Adulterio Pulsifier, Maggiore dei Cacciatori di Streghe
Tra gli abitanti del villaggio accanto si accese un dibattito
su chi avesse causato quel disastro, se Dio o Satana.
Tuttavia, fu trovato un appunto a casa di Agnes,
dov'era scritto che l'intervento divino o diabolico
era stato possibile grazie alle sottane di Agnes,
sotto le quali aveva nascosto 23 chili di polvere da sparo
e 14 chili di chiodi.
Maledizione.
Agnes aveva lasciato anche una scatola e un libro.
Erano destinati a sua figlia e suo genero,
John e Virtue Device.
Le Belle e Accurate Profezie di Agnes Nutter
"Cara sig.ra Nutter,
siamo lieti di inviarle una copia del suo libro.
Siamo certi che venderà molto
e che sarà ristampato una seconda volta.
Cordiali saluti, gli editori Bilton & Scaggs."
Le Belle e Accurate Profezie di Agnes Nutter.
"Degno del Miliore Nostradamus." Ursula Shipton.
Cosa significa, John?
Significa, Virtue, che anche se Agnes è morta,
dobbiamo studiare il suo libro.
Tua madre conosceva il futuro.
"Profezia 2.214.
Nel dicembre del 1980,
crescerà una Mela che nessuno potrà mangiare.
Investite il vostro danaro in un macchinario di Mastro Jobbes
e la fortuna assisterà i vostri giorni."
Che scempiaggini.
Il libro che Agnes aveva lasciato
era l'unica opera profetica della storia umana
a fornire presagi assolutamente e totalmente corretti...
MALIBÙ, CALIFORNIA
11 ANNI FA
...riguardo ai 350 anni successivi.
E descriveva in modo preciso e accurato
gli eventi che sarebbero culminati con l'Armageddon.
Azzeccava tutto in pieno e nei minimi dettagli.
La sera che era nato l'Anticristo,
in una casa di Malibù,
la pro-pro-pro-pro-pronipote di Agnes Nutter,
stava disegnando sul frontespizio.
E, metaforicamente, il libro aveva appena iniziato a ticchettare.
Ok, Anatema. Profezia 2.214.
Nel dicembre del 1980,
crescerà una Mela che nessuno potrà mangiare.
È una stupidaggine, mamma. Non significa nulla.
Mia madre acquistò 5.000 azioni della Apple nel 1980.
Ora valgono 40 milioni di dollari.
Va bene. 2.213.
In quattro cavalcheranno. E tre attraverseranno il cielo come due
e uno cavalcherà in fiamme
e nulla potrà fermarli.
Né i pesci né la pioggia né il Diavolo né un angelo.
E vi sarai anche tu, Anatema.
Visto?
Aveva dei piani speciali per te, mi amor.
Agnes ci ha assegnato il compito più facile.
Dobbiamo solo far sì che tutto vada bene per la nostra famiglia.
Sarai tu a salvare il mondo.
Intanto a Dorking, nel Surrey,
Non Commetterai Adulterio Pulsifier
aveva un pro-pro-pro-pronipote
che avrebbe dovuto già essere a letto da ore.
Newton?
L'ora della nanna è passata da un pezzo.
Ancora un minuto, mamma. Sto sistemando il vecchio computer.
Voi scienziati in erba e i vostri esperimenti!
Non è un esperimento, mamma.
Ho solo cambiato la presa.
Ora funzionerà.
Spero che il tecnico dell'elettricità non s'arrabbi ancora.
-Non è giusto. -Non preoccuparti, tesoro.
Non è mica la fine del mondo.
OGGI
Buona fortuna per il nuovo lavoro.
Spero che stavolta vada bene.
-Andrà bene, mamma. -Sei solo stato sfortunato.
Ti ho preparato i panini.
E tu chi sei?
Newton Pulsifier, addetto alle retribuzioni.
Sono nuovo.
Scusami, mi chiedevo...
C'è un modo per lavorare senza usare il computer?
Vorresti accedere al database delle buste paga
senza usare il computer?
Magari qualcuno potrebbe stamparmelo,
così potrei fare le somme a mano.
Ok, chi è emozionato all'idea di partecipare all'evento di formazione?
Alzate le mani.
Perché tu lo sappia, Norman, ho inviato un reclamo alle risorse umane
per questo stupido evento di formazione.
È un esercizio per fare gruppo, Janice.
E, perché tu lo sappia,
non ci sono "io" in gruppo, ok?
Ma c'è una "o" nella parola gruppo, Nigel.
E c'è "io" in "esercizio".
Sì, ok.
Scusate, potrei avere la vostra attenzione?
Premo il tasto "Cancella" e arrivo.
Scusate, non sono bravo con il computer.
Ti serve aiuto, Dick?
Non mi chiamo Dick. L'auto si chiama così.
Puoi chiedermi perché, se vuoi.
FRONTIERA DEL REGNO UNITO
Salve.
"Anatema Device"?
Anatema Device. È un vecchio nome di famiglia.
Perché è in visita nel Regno Unito?
Devo realizzare una vecchia profezia di famiglia.
Userò tutta la saggezza e la stregoneria a mia disposizione
per scovare il cuore delle tenebre
e farò di tutto per distruggerlo
prima che causi la fine del mondo.
Come dice, scusi?
Vacanza.
Ciao, mamma.
Il nuovo lavoro?
Va molto bene.
Sono fantastici.
-Mi adorano. -Tutti con quest'aria sprezzante!
Ciao, mamma.
Dovete temere soltanto una cosa, fifoni.
Non il riscaldamento globale, né l'Armageddon nucleare.
Sapete dirmi cosa, allora?
Nessuno risponde!
Nessuno risponde, perché sapete che è vero.
Si nascondono tra di noi.
Io sono la sottile linea rossa tra l'umanità e l'oscurità.
-Sto parlando... -Di streghe?
Sì, di streghe.
Si spacciano per persone virtuose,
ma nessuno può fermarle...
...tranne me.
In passato, i Cacciatori di Streghe erano rispettati.
Il Generale Matthew Hopkins
esigeva nove centesimi da ogni villaggio in cui trovava una strega.
E veniva pagato.
Lei è il Generale dei Cacciatori di Streghe?
No.
Non esiste più un Generale.
Né esistono più il Colonnello,
il Maggiore e il Capitano dei Cacciatori di Streghe.
Ma esiste ancora il Sergente dei Cacciatori di Streghe.
Ed è proprio qui davanti a te.
Piacere di conoscerla, sig. Shadwell.
Un tè, con nove zollette di zucchero.
E un pacco di patatine, gusto formaggio e cipolla.
Tira fuori il portafoglio, ragazzo.
Ti do un consiglio: non fare il tirchio a un primo incontro.
-Grazie. -E non chiamarmi sig. Shadwell.
Sono il Sergente Shadwell, dei Cacciatori di Streghe.
E tu come ti chiami, ragazzo?
Newton. Newton Pulsifier.
Pulsifier?
Questo nome mi dice qualcosa.
Hai ancora tutti i denti?
Sì.
-Quanti capezzoli hai? -Cosa?
Capezzoli, ragazzo. Quanti ne hai?
Due, come tutti.
Ok.
Presentati qui, domani alle 11:00.
Porta delle forbici.
LAVORA COI PROFESSIONISTI POSTO DA ASSISTENTE
COMBATTI LE FORZE DEL MALE FAI L'UOMO!
GIOVEDÌ
DUE GIORNI ALLA FINE DEL MONDO
Lo metta lì, grazie mille.
Che bel villaggio!
Grazie.
Bene.
Al lavoro.
Un compito facile.
Consegnare l'Anticristo. Tenerlo d'occhio.
Un bel lavoro. Facile.
Nulla che un demone qualsiasi non possa rovinare, no?
Le uniche cose a cui Crowley dedicava attenzione nel suo appartamento
erano le piante.
Ne aveva sentito parlare all'inizio degli anni '70
e gli erano sembrate un'ottima idea.
Anche se "parlare" non è il verbo giusto per descrivere le azioni di Crowley.
Quella è una macchia?
Vero?
Sapete bene cosa vi ho detto sulle macchie delle foglie.
Non le sopporto!
Sapete cosa avete fatto.
Mi avete deluso.
Accidenti.
Tutte quante!
Salutate la vostra amica.
Non è stata all'altezza.
Ora soffrirai molto più di quanto tu abbia fatto soffrire me.
E a voi conviene crescere meglio!
Infondeva il timore di Dio in loro.
Più precisamente, il timore di Crowley.
Aveva le piante più rigogliose,
maestose e belle di Londra.
Nonché le più intimorite.
Le Belle e Accurate Profezie di Agnes Nutter?
Mi dispiace, non posso aiutarla.
Sì, certo che so chi era.
Nacque nel 1600 ed esplose nel 1656.
Ma non esistono copie del suo libro.
No, non posso dirle il prezzo, perché non ho il libro.
Nessuno ha...
Beh, non occorre usare questo linguaggio.
Salve.
Sono qui per l'annuncio sul giornale.
Madame Tracy rimuove il velo tutti i pomeriggi, a parte il giovedì.
Devo aver confuso gli annunci.
Capisco.
Entra, caro mio. Sei fortunato.
Un mio cliente ha appena annullato.
Non faccio nulla di strano senza appuntamento.
E le mie ginocchia non sono più quelle di una volta.
Se stai cercando una disciplina ferrea,
ti conviene dirmelo subito, perché ci metto mezz'ora
a indossare il grembiule di pelle.
Come, scusi?
Non sei qui per rilassarti intimamente
e combattere lo stress come un gentiluomo esigente?
No.
Voglio diventare un Cacciatore di Streghe.
Il sig. Shadwell ha detto che aspettava visite.
È solo da tanto tempo.
Sì.
Ecco la sua nuova recluta, sig. Shadwell.
Fuori dai piedi, meretrice.
Donna licenziosa. Gezabele.
Sig. Shadwell.
Vi porto il tè.
Con latte e zucchero, caro?
È un soldato adesso, Gezebele.
Il tè se lo prepara da solo.
ALLONTANA IL DEMONE MALIGNO
Benvenuto, nuova recluta dei Cacciatori di Streghe.
D'ora in poi sarai la Recluta Pulsifier, dei Cacciatori di Streghe.
Prima eravamo potenti.
Eravamo importanti.
Latte condensato, ragazzo.
-E ci voglio... -Nove zollette di zucchero.
Esatto.
Eravamo in trincea,
tra le tenebre e la povera gente ignara,
che non crede alle streghe.
Ma, Sergente Shadwell,
non è questo il compito della Chiesa oggi?
No, ragazzo.
Combattere le tenebre?
Siamo in guerra.
E sai qual è la nostra prima arma?
Lo schioppo ad avancarica del Colonnello Prendili-Prima-Che-Prendano-Te Dalrymple?
No, ragazzo.
Non sarà mai più usato.
Non in quest'epoca travagliata.
Molto bene.
E sai cosa ci facciamo?
No, ragazzo.
Leggiamo e tagliamo.
1. Streghe.
2. Fenomeni incompresi. Roba strana, ci siamo capiti.
Ciao, sono Anthony Crowley.
Sai cosa fare. Fallo con stile.
Non ho ancora nessuna pista.
Tu ne hai una?
Ascolta, ho pensato a una cosa.
Cosa?
Quando hai scambiato il bambino, 11 anni fa,
forse qualcosa è andato storto?
Cosa?
-Hai perso il ragazzo. -"Noi" l'abbiamo perso.
È andato perso un bambino.
-Ma sai la sua età... -"Sappiamo".
Ha 11 anni.
-La fai facile. -Non sarà così difficile.
Spero solo che non gli sia successo nulla.
Certo che non gli è successo nulla. Semmai è il contrario.
Dobbiamo soltanto trovare il suo certificato di nascita.
Esaminare i documenti dell'ospedale.
-E poi? -Poi rintracciamo il bambino.
E poi?
Attento ai pedoni!
Camminava per strada. Sa i rischi che corre.
Guarda la strada e basta.
Dov'è l'ospedale, in ogni caso?
In un paesino vicino a Oxford, chiamato Tadfield.
Crowley, non puoi andare a 150 all'ora in centro a Londra!
-Perché no? -Ci ammazzeremo!
Beh, ci dematerializzeremo spiacevolmente.
La musica! Perché non mettiamo un po' di musica?
Chi sono i Velvet Underground?
Non ti piacciono.
Sono bebop.
È incredibile che tuo padre te l'abbia fatto tenere, Adam.
Una volta ho trovato un gatto
e abbiamo messo i cartelli per avvertire chi l'aveva perso.
Poi l'abbiamo restituito.
Era il mio compleanno e non aveva il collare.
Nessuno ne aveva denunciato la scomparsa.
Io non piaccio al nostro cane. Finge di non vedermi.
Mia cugina Charlotte dice che in America
ci sono gelaterie con 39 gusti diversi di gelato.
Il nome di Wensleydale era Jeremy,
ma nessuno lo chiamava mai così,
nemmeno i suoi genitori, per i quali era "il Giovanotto".
Era solo questione di tempo...
DALLA FAMIGLIA WENSLEYDALE
...prima che Wensleydale diventasse ragioniere.
Non esistono 39 gusti diversi di gelato.
Non esistono 39 gusti diversi di gelato in tutto il mondo.
Il vero nome di Pepper era Pippin Galadriel Moonchild.
Aveva ricevuto questi nomi durante una cerimonia
tenutasi in una valle fangosa, dove c'erano molte pecore
e diverse tende non impermeabili in polietilene.
Sei mesi dopo, stanca della pioggia, degli uomini,
delle pecore che avevano brucato la marijuana e delle tende,
la madre di Pepper era tornata a Tadfield
e si era iscritta a un corso di sociologia.
Possono esistere, se uno li mescola.
Tipo fragole e cioccolata.
In ogni gruppo dev'esserci un Brian.
Sempre sudicio e disposto ad appoggiare qualsiasi invenzione o bisogno di Adam.
Vaniglia e cioccolato.
Cioccolato e vaniglia.
Fragole, vaniglia e cioccolato.
Comunque, nessuno mi porterà via Dog.
Staremo sempre insieme. Vero, amico mio?
Occhio di Newt, lingua di Dog,
a nord da nord-ovest.
Ecco.
Sud-ovest.
Dev'essere qui, da qualche parte.
Una strega si è trasferita al Jasmine Cottage.
-Che stupidaggine. -Non è una stupidaggine, stupido.
La sig.ra Henderson ha detto a mia madre di aver visto un giornale per streghe.
Mio padre dice che le streghe non esistono.
Perché le streghe non dovrebbero avere un giornale?
Papà legge "La rivista del pescatore" ed esistono più streghe che pescatori.
Zitto, sto cercando di raccontare una cosa.
Si chiama "Notizie paranormali".
È una strega.
Le streghe non esistono più, perché abbiamo inventato la scienza
e i preti le hanno bruciate tutte quante.
Si chiamava Inquisizione Spagnola.
Non credo si possa andare in giro a bruciare la gente.
Altrimenti la gente lo farebbe di continuo.
I preti possono farlo, così le streghe non vanno più all'Inferno.
Dovrebbero esserne grate, se riuscissero a capirlo.
Potremmo essere la nuova Inquisizione Spagnola.
Non possiamo essere la nuova Inquisizione Spagnola,
perché non siamo spagnoli.
Io sono stato a Barcellona. Posso insegnarti lo spagnolo.
Dicono spesso "olé".
Dovremmo esercitarci prima di iniziare a bruciare le streghe.
Dovremmo procedere per gradi.
Lasciate che ci pensi io.
Ecco la zona di Tadfield.
Ti è familiare?
Direi di sì.
Dovrebbe esserci una base aerea nei paraggi.
Una base aerea?
Non crederai che le mogli dei diplomatici americani
partoriscano in ospedaletti religiosi di provincia
sperduti nel nulla, vero?
Doveva sembrare una cosa naturale.
Doveva esserci una base aerea a Lower Tadfield.
Ma al momento del travaglio, l'ospedale della base non era pronto.
Quindi il nostro uomo disse:
"C'è un ospedale proprio in fondo alla strada".
E lì andammo.
Un'ottima organizzazione.
Impeccabile.
Doveva funzionare.
Ma il seme della distruzione è connaturato al male stesso.
Per quanto un piano malefico possa essere ben elaborato e a prova di stupido,
per quanto possa sembrare apparentemente di successo,
alla fine s'inabissa, schiantandosi contro le rocce della perfidia.
Per quanto mi riguarda, è stato un casino come sempre.
-Ciao, ragazzi. -Ciao.
Bel cappello.
L'abbiamo fatto col cartone.
È per il nostro gioco.
Elegante. A cosa giocate?
-All'Inquisizione Spagnola. -Dai, Wensleydale.
Sembra divertente. Come si gioca?
Io sono l'Inquisitore capo. Brian è il torturatore.
-Stiamo cercando una strega. -Molto appropriato!
-Cosa bisogna fare? -Guarda.
Tu sei una strega?
Olé!
Sì?
Non puoi dire sì. Devi dire no.
-E poi? -Ti torturiamo finché non dirai sì.
-Lo torturate? -Abbiamo una macchina della tortura.
Sembra un'altalena.
In questa situazione, io faccio la parte della strega.
Indosso un capello appuntito e a casa abbiamo un gatto...
Ho anche la scopa di mia madre.
Puoi fare la parte della strega,
ma devi dire che non lo sei.
A che serve fare tutto questo,
se dici sì appena te lo chiediamo?
-Devi dire no. -Ma...
Sei una strega, megera malefica?
Scusa, Adam. Perché devo fare io tutto il lavoro?
Mi state torturando e fa molto male.
Sto pensando di confessare che sono una strega.
Vado a casa se non mi fate giocare.
Perché devono divertirsi solo le streghe?
Continua a spingere!
-Ragazzo. -Sì?
-Posso farti una domanda? -Sì.
Ci sono delle bestione o succedono cose strane qui?
Beh, c'è Dog. Lui è una bestia.
Dog, saluta.
Non intendevo questo.
Aspetta. Devo dire loro cosa fare.
Ok, strega Wensleydale. Non farlo di nuovo.
Scendi dall'altalena della tortura e fai salire qualcun altro.
Ok, siete divertenti, ma devo continuare la mia ricerca. Ciao.
Sicuro che questo sia il posto giusto?
Non sembra un ospedale.
E...
...sembra un posto amato.
Il posto è senz'altro questo. Cosa intendi con "amato"?
Intendo l'opposto di quando dici:
"Non mi piace questo posto. È inquietante".
Non dico mai così. A me piacciono i posti inquietanti.
Adoro le cose inquietanti. Andiamo dalle suore.
Azzurro?
-È pittura. -Ehi!
Colpiti entrambi!
Non so a quale gioco pensate di...
-Beh, è stato divertente. -Sì, per te.
Guarda com'è ridotta la giacca.
L'ho conservata perfettamente per 180 anni.
Non riuscirò mai a smacchiarla!
Fai un miracolo per pulirla.
Sì, ma...
Saprò sempre che lì c'era una macchia.
Sotto, intendo.
Grazie.
Materiali straordinari!
Ho esaminato quest'arma.
Non è vera.
Spara proiettili di vernice.
Voi non siete contro le armi?
Soltanto quando sono nelle mani sbagliate.
Rafforzano le nostre posizioni in campo morale.
Credo.
Una questione morale? Davvero?
Andiamo!
Il posto è senz'altro questo.
I dirigenti non vengono più istruiti
con una manciata di presentazioni PowerPoint.
UNITED WORLDWIDE HOLDINGS CORSO DI COMBATTIMENTO
Oggi le aziende si aspettano di più.
Vogliono stimolare la leadership,
la cooperazione e l'iniziativa di gruppo
permettendo ai dipendenti di sparare vernice
ai colleghi che li fanno arrabbiare.
Chissà dove sono finite le suore!
Il volantino di Tadfield Manor che Crowley stava esaminando
non accennava in alcun modo al fatto che,
Fino a 11 fa, l'edificio era utilizzato come ospedale
da un ordine di suore sataniste non molto capaci.
Millie dell'Amministrazione mi ha preso sul gomito.
-Chi sta vincendo? -Perderete tutti.
Che diavolo hai fatto?
Volevano armi vere e ho esaudito il loro desiderio.
Lo dicevo io di non fidarsi di quelli dell'Ufficio Acquisti. Bastardi!
Si stanno sparando tra di loro!
Beh, rafforzano le loro posizioni in campo morale.
C'è il libero arbitrio, incluso il diritto di uccidere.
Consideralo un microcosmo dell'universo.
Io volevo diventare un grafico,
per disegnare i vinili dei Rolling Stones,
ma l'insegnante non li conosceva.
Perciò ho passato 36 anni a esaminare le dichiarazioni dei redditi.
Potevano dirmi: "Norman, vai in pensione prima.
Ecco un orologio, levati dai piedi e pensa al giardino".
Beh, se vogliono la guerra,
gli daremo la guerra.
Ok, ragazzi. Prendiamo quei bastardi!
Si stanno ammazzando a vicenda.
No, nessuno uccide nessuno.
Si salveranno tutti miracolosamente.
Altrimenti non sarebbe divertente.
Sai, Crowley,
ho sempre detto che, molto in fondo,
sei davvero una brava...
Zitto!
Sono un demone, non sono bravo. Non lo sono mai.
"Bravo" è una parolaccia. Non sarò...
Scusate se interrompo il vostro momento privato.
Posso aiutarvi?
-Tu! -Per tutti i santi e i demoni,
è Mastro Crowley!
Non era necessario.
Potevi semplicemente chiederglielo.
Certo. No, sì.
"Scusi, signora. Siamo due entità soprannaturali
e stiamo cercando il famoso Figlio di Satana.
Ci chiedevamo se potesse darci una mano".
Senta... Salve.
Per caso lei era una suora in questo convento, 11 anni fa?
Sì.
La fortuna del diavolo!
Cos'è successo al bambino che ti ho consegnato?
L'ho scambiato col figlio dell'ambasciatore americano.
Davvero un brav'uomo.
Era ambasciatore a Swindon.
Poi Suor Fede Prolissa è entrata e ha portato via l'altro bambino.
Come si chiamava quest'ambasciatore americano?
Da dove veniva e cos'ha fatto col bambino?
Non lo so.
I documenti. Devono esserci.
Sì, ce n'erano molti. Eravamo brave con i documenti.
E dove sono ora?
Bruciati.
Hastur!
Ricorda qualcosa di quel bambino?
Aveva dei magnifici piedini.
Andiamo.
Si sveglierà, dopo aver fatto un bel sogno su ciò che ama.
Pensavi che si sarebbe manifestato, vero?
Pensavi che l'avremmo rintracciato.
Non si manifesterà. Non a noi. Ha un camuffamento protettivo.
Lui non ne è consapevole, ma i suoi poteri lo celeranno a forze occulte indiscrete.
Forze occulte?
Tu e io.
Io non sono occulto.
Gli angeli non sono occulti. Siamo eterei.
C'è un altro modo per trovarlo?
Come diavolo faccio a saperlo?
L'Armageddon è un evento unico.
Non è che si ripete finché non viene bene!
Ma una cosa la so: se non lo troviamo,
non sarà la guerra a far finire tutte le guerre.
Sarà la guerra a far finire tutto.
Quasi tutti i libri di stregoneria dicono che le streghe lavorano nude.
Questo perché quasi tutti i libri di stregoneria sono scritti da uomini.
"Notte scura, luna accesa..."
Dai!
C'è un'atmosfera molto strana in tutta questa zona.
Mi meraviglia che tu non la percepisca.
Non percepisco nulla di strano.
Ma si avverte ovunque, qui nei dintorni.
Amore. Lampi d'amore.
Non essere ridicolo.
L'ultima cosa che ci serve è...
Hai investito qualcuno.
No.
Qualcuno ha investito me.
Luce!
Come diavolo ci sei riuscito?
Ho battuto la testa.
Bene, niente ossa rotte.
La mia bicicletta.
Questi vecchi trabiccoli sono molto resistenti.
Dove sei diretta?
No, non le daremo nessun passaggio.
È fuori questione. Non c'è posto per la bici.
A parte il portabiciclette.
Sali, mia cara.
Dove dobbiamo portarti?
Al villaggio. Vi darò le indicazioni.
Ascoltate, la mia bici non aveva le marce.
Ne sono certa.
Gira a sinistra.
Signore, aggiusta la bici!
Mi sono lasciato trasportare.
Potete lasciarmi qui.
Guarda, niente marce.
-Un velocipede normale e perfetto. -È una bicicletta.
Possiamo andare?
A bordo, angelo.
Hola, mi amor. Come va?
Male.
Sei riuscita a trovare...
La bestia giovane e la bestia minore?
Dev'essere a nord del villaggio. Ne sono certa,
ma non riesco a capire dove.
Hai usato il pendolo?
Mamma, non sono una bambina.
Da vicino, il segnale mi respinge.
Da lontano, perdo la posizione precisa.
Mi amor, nel libro ci sono tutte le risposte.
A volte sono comprensibili solo a posteriori.
Il libro.
Accidenti, mamma. Ti richiamo.
Potremmo rintracciarlo usando un altro essere umano.
-Cosa? -Gli umani sono bravi a trovarsi tra loro.
Lo fanno da migliaia d'anni.
E il bambino è in parte umano.
Altri umani potrebbero riuscire a percepirlo.
Lui è l'Anticristo.
Ha poteri di difesa automatici.
I sospetti gli scivolano addosso come...
Come qualsiasi cosa scivoli sull'acqua.
Hai un'idea migliore?
Una sola idea migliore?
Ancora non capisco perché gli hai lasciato quel cane.
Era il suo compleanno. Non saprei.
Il cane lo guardava in modo particolare e viceversa.
Sembravano fatti l'uno per l'altro.
Arthur, ogni tanto sei proprio tenero.
Questo commento mi offende.
-Dov'è il cane adesso? -Legato fuori.
Adam ha chiesto di poterlo tenere in camera sua,
ma gli ho detto di no.
"Assolutamente no."
Vieni, Dog.
Dove sei andata?
A vedere Adam.
È proprio tenero, quando dorme.
Quando dorme, sì.
Senti, devo dirti una cosa.
Io ho una rete
di agenti umani altamente qualificati,
sparsi per tutto il Paese.
Potrei far cercare il ragazzo a loro.
Davvero? Anch'io ho qualcosa di simile.
Agenti umani.
Caspita. Pensi che dovrebbero collaborare?
Non credo sia una buona idea.
I miei non sono molto sofisticati, per dirla in modo carino.
No, nemmeno i miei.
Quindi, incarichiamo i nostri agenti di cercare il ragazzo?
A meno che tu non abbia un'idea migliore.
-Le anatre! -Cosa c'entrano le anatre?
Scivolano sull'acqua.
Concentrati sulla guida.
Sai, se chiedessimo a tutti gli abitanti del mondo
di descrivere i Velvet Underground,
nessuno direbbe la parola "bebop".
C'è un libro qua dietro.
Non è mio. Io non leggo libri.
Sarà di quella ragazza che hai investito con l'auto.
I miei guai mi bastano.
Non mi metto a restituire oggetti smarriti.
È un compito vostro.
Mandalo all'ufficio postale di Tadfield,
per la "pazza ragazza americana in bicicletta".
Sì, certo.
Lo farò.
Quindi ognuno di noi contatterà i rispettivi agenti?
Scusa?
-Stai bene? -Sì, benissimo.
Perfettamente.
-Assolutamente in formissima. -In formissima?
Tieni gli occhi aperti.
Sì.
Che strano.
Azraphel era particolarmente orgoglioso dei suoi libri di profezie.
Quasi tutti prime edizioni.
E tutti autografati.
Aveva i libri di Marta la Zingara, di Ignatius Sybilla
e di Ottwell Bins.
Nostradamus gli aveva scritto:
"Al mio antiquo amico Azerafel, con li meliori auspici".
Madre Shipton aveva imbrattato la sua copia di vino.
Conservava persino una pergamena originale,
vergata a mano da san Giovanni, il Divino di Patmos,
la cui "Apocalisse" era stato il più grande best seller di sempre.
Ma c'era un libro che gli mancava,
del quale aveva soltanto sentito parlare.
Le Belle e Accurate Profezie di Agnes Nutter.
"3.008:
Quando l'angelo leggerà questa mia favella,
nella sua bottega di libri, redatti da altri uomini,
la fine dei tempi sarà alle porte.
Apri gli occhi tuoi per capire.
Apri gli occhi tuoi e leggi, dico io,
sciocco potente,
che la tua cioccolata s'affredda".
"Che la tua cioccolata s'affredda"?
Quale cioccolata?
3.989. Non è quel ch'afferma essere
Novità? Hai trovato l'Anticristo disperso?
No, nessuna novità. Niente di niente.
Se avessi avuto novità, te l'avrei detto.
Subito. Siamo amici. Perché me lo chiedi?
Nemmeno io ho novità. Chiamami se scopri qualcosa.
Certo, perché non dovrei farlo?
Il Numero...
...della Bestia è... ...chiamalo a...
...Taddesfield.
Un attimo.
"Ello che ha cognoscenza conteggi il numero della bestia,
ché questo est il numero di un uomo.
Et il numero d'ello est seicento sessanta et sei".
Non può essere così semplice.
Prima devo digitare il prefisso della zona di Tadfield.
...numero... ...est Sei...
Tadfield, 0-4-6-666. Parla Arthur Young.
Papà, ho fatto camminare Dog con le zampe posteriori.
...camminare colle zampe posteriori...
Scusi, ho azzeccato il numero!