Jurnalul căpitanului, nava de croazieră Morbillo.
Navigam spre sud-sud-vest către Havana
când am realizat că ceva nu e în regulă.
Ce e la orizont?
E imposibil!
Se pare că o porțiune mare de pe fundul mării s-a ridicat noaptea sub noi.
Oameni ciudați cu haine lungi și căști de scafandru
au venit la bordul navei și discută fericiți cu pasagerii,
care cred că am organizat asta pentru ei.
Marele Preot tocmai a câștigat concursul Quoits.
Fă să se întâmple. Fă să fie real.
S-A GĂSIT ATLANTIDA? Oraș subacvatic antic
Fă să se întâmple. Fă să fie real.
Fă să se întâmple.
Fă să fie real.
Fă să se întâmple.
Adam, tot nu înțeleg ce ne spuneai
despre navele spațiale extraterestre.
Dacă aș fi extraterestru, n-aș umbla să transmit mesaje
de pace universală și bunăvoință.
Aș spune: „Asta e o armă cu laser. Pregătiți-vă să muriți, porci rebeli.”
Și eu aș spune la fel, dacă aș fi extraterestru.
Sau: „Să-i exterminăm.”
Evident, extratereștrii așa făceau.
Acum transmit mesaje de pace globală și armonie cosmică,
iar guvernul mușamalizează.
- De ce? - Fiindcă așa fac ei.
Ascund extratereștri, reactoare nucleare
și oamenii din Tibet care au tuneluri secrete
și ascultă tot ce spunem.
Adam, nu cred că lucrurile astea
sunt... reale.
Lucrurile de pe net pot fi inventate. Astea sunt reviste.
Sigur că e real. La fel ca orașul Atlantida.
De fapt, eu nu cred că Atlantida există.
E sub apă, e locuită de oameni.
Și cum pot respira?
Pariu că poartă căști de scafandru.
- Corect. - Tu crezi că e adevărat?
Sigur că e adevărat. Ce spun eu e adevărat.
Dar acestea nu-s singurele știri despre ocean.
Unele rapoarte inițiale susțin că pământul apărut în Atlantic
e continentul scufundat Atlantida.
Această fotografie a așa-numiților atlanți
a fost postată de pasagerii de pe o navă de croazieră.
Vremuri ciudate, într-adevăr.
SEMNE BUNE
SÂMBĂTĂ
ULTIMA ZI A LUMII
- Eu sunt. - Știu că tu ești, Aziraphale.
Da. Corect. Trebuie să vorbim cu cei de sus...
cu Șeful cel mare.
Au fost niște profeții.
De ce-ar conta profețiile umane?
Krakenul se trezește și se ridică din mare.
Și Atlantida. Iar pădurile tropicale se refac.
Și ăsta e doar începutul.
Vine Armaghedonul și sunt sigur că începe astăzi.
Imediat după ora ceaiului.
Exact. La fix. Ce vrei să spui?
Te rog să te oprești, măcar o clipă.
- Ei bine? - Eu doar...
Mă gândeam că am putea face ceva.
Da. Putem lupta. Și putem câștiga.
Dar nu trebuie să fie război.
Sigur că trebuie. Altfel cum câștigăm?
Termină tot ce mai ai de terminat aici jos.
Întoarce-te în serviciul activ și...
scapă de burtică.
Haide! Ești o mașină de luptă musculoasă și rea.
Ce ești tu?
Eu sunt...
Sunt un molâu.
Era să uit. Conform dosarelor noastre, ți s-a dat o sabie de foc.
Doar n-ai pierdut-o.
Crezi că eu...
aș da-o cuiva?
Două obiecte fuseseră livrate.
Doi Călăreți se pregătesc de cavalcadă.
Ultimele două livrări încă mai trebuie să fie făcute.
Lesley.
Întoarce-te în pat.
Nu pot, iubito. Am de făcut niște livrări.
Sâmbătă dimineața?
Măcar sunt locale. Două livrări și am terminat.
Lesley.
Pentru cine sunt livrările astea?
Nu știu, iubito.
Pentru cineva important.
Sediul central zice că-s rezervate de acum 6.000 de ani.
Glumeau.
Compania are doar 80 de ani. Dar am văzut actele.
Oricum,
nu e treaba noastră să aflăm de ce.
Treaba noastră e să livrăm coletele.
Te iubesc...
tigrule.
Te iubesc, Maud.
S-ar putea să fiu deplasată,
dar am studiat comentariile lui Aziraphale
de la ultima noastră întâlnire.
Am revăzut dosarele de supraveghere a Pământului.
Sunt sigur că există\ o explicație nevinovată.
Desigur.
Ai vreo obiecție dacă fac cercetări folosind canale neoficiale?
Nu există canale neoficiale, Mihail.
Eu sunt.
E omul nostru, Aziraphale.
Este posibil ca el să lucreze pentru tine?
Nu?
Atunci, investighează activitățile demonului Crowley.
Poate joacă pe cont propriu.
Te-am avertizat.
Nu, eu... Îți spun că nu poți avea încredere în el.
Sigur că în mine poți avea încredere.
Sunt înger.
Crowley...
Ce joc faci?
Oare unde să mă duc?
Anglia nu e o variantă.
Nici America.
Atlantida? Ieri nu exista.
Azi există. Dar nu e o variantă.
MAREA CARTE A ASTRONOMIEI
Luna.
N-are atmosferă, n-are viață de noapte.
Alpha Centauri.
E frumos acolo în sezonul ăsta.
Frumoasă nebuloasă! Uită-te la ea.
Am ajutat la construirea ei.
Eu doar am pus întrebări.
Pe vremuri, era suficient ca să devii demon.
Marele Plan?
Doamne, mă asculți?
Arată-mi un Mare Plan.
Da, știu că îi pui la încercare,
ai și spus că o să-i pui la încercare.
Dar nu-i încerca până la distrugere.
Nu până la sfârșitul lumii.
N-ar trebui să fie permis. Camioane nenorocite!
Nu respectă participanții la trafic.
Pe vremuri, dar nu chiar așa demult,
aici era câte un pescar la zece metri,
copiii se jucau,
perechile veneau să se țină de mână
și să fie drăgăstoși în apusul de soare din Sussex.
Și el făcuse la fel cu Maud înainte de a se căsători.
Veneau aici să se îmbrățișeze
și, cu o ocazie memorabilă, să meargă mai departe de atât.
Îl caut pe dl Chalky.
Uită-te la râul ăsta.
Da, dle. E poluarea.
I-ai putea spune „progres”.
E al naibii de frumos.
Ce lume ciudată, nu-i așa?
Te duci să livrezi în toată lumea
și apoi sfârșești în propria ta curte,
ca să spun așa.
Am fost în Africa
și în Des Moines.
Care e în America, dle.
Și acum sunt aici.
Pachetul dv., dle.
Trebuie să semnați.
Poftim.
Cerul roșu dimineața e avertizarea ciobanului.
Sau a marinarului?
Avertizarea tuturor.
Al treilea dintre cei Patru Călăreți a preluat funcția la pensionarea Ciumei.
A făcut multe chestii interesante în multe locuri interesante.
A ajutat la proiectarea motorului pe benzină,
a materialelor plastice și a erbicidelor.
A ucis la fel de mulți oameni ca Foametea sau Războiul.
El este Poluarea.
POLUARE
Maud, te iubesc
Ăsta chiar era să mă calce.
Mă tem că da.
Am un mesaj pentru dv., dle.
Nu e un pachet.
E un mesaj.
Atunci, livrează-l.
E doar atât.
„Vino să vezi.”
În sfârșit!
Ce înseamnă, dle?
E o chemare la acțiune.
Războiul și Foametea.
Poluarea și Moartea.
Azi începe cavalcada.
Nu te gândi că ai fi murit.
Gândește-te că ai plecat mai devreme ca să eviți traficul.
MOARTEA
Mai ai reviste Era Vărsătorului?
Fiindcă trebuie să știm totul.
Ai citit deja tot ce ți-am dat?
Da, sigur. Imediat.
Vreți niște bomboane?
De ciocolată.
- Nu luăm dulciuri de la... - Vrăjitoare.
Ba eu iau.
Îi dăm legătura lui James Knockey.
Oare ce s-a întâmplat la centrala nucleară Turning Point
poate fi activitate teroristă?
E posibil!
Trebuie doar să găsim niște teroriști capabili să înlăture
un întreg reactor nuclear
în timp ce funcționează, fără ca nimeni să observe.
Cum poate să producă electricitate dacă nu mai are reactoare?
Nu știm.
Speram că voi, isteții de la BBC, aveți vreo idee.
Atenție!
Asta e țara noastră.
E sub protecția noastră.
Aș vrea să merg cu tine.
Dar sunt prea bătrân.
Nu mai pot sta pitit în ferigi, să le spionez răutățile.
Acum depinde de tine, soldat Căutător de Vrăjitoare Pulsifer.
Găsește-l pe Adam Young și fii cu ochii pe el.
N-ar trebui să fim mai mulți,
dacă protejăm întreaga țară de vrăjitoare?
N-a spus nimeni că va fi ușor, Soldat Pulsifer.
Poftim. Pune asta pe tine.
Pendulul Descoperirii.
Menghină de degete.
- Nu cred că... - Menghină de degete!
Menghină de degete.
Chibrituri.
Nu sunt pregătit să ard pe nimeni.
- Chibrituri! - Chibrituri.
- Clopoțel. - Clopoțel.
- Carte. - Carte.
Și lumânare.
Clopoțel. Carte. Lumânare.
Pentru ce sunt?
Poate va trebui să exorcizezi demoni.
Cum fac asta?
Suni din clopoțel.
Aprinzi lumânarea.
Citesc cartea?
Nu ai timp să citești când te atacă demonii, flăcău.
Și, în sfârșit...
acul.
Acul?
Da. E baioneta pentru armata luminii.
Bine.
Atunci, plec la Tadfield.
Du-te, Soldat Căutător de Vrăjitoare Pulsifer.
Și fie ca armatele slavei să te însoțească.
Lumea se schimba.
Ceea ce Adam credea că e adevărat începea să se întâmple în realitate.
Eu am un atelier de reparat radiouri în Lhasa.
M-am oprit pentru un ceai...
și m-am trezit aici, îmbrăcat așa.
Mie-mi spui?
Eu vindeam bilete de tren la Shigatse...
Pauza de ceai s-a terminat.
Bună dimineața, domnule, doamnă sau neutrule.
Asta e planeta voastră?
Da, așa cred.
- O aveți de multă vreme? - Nu eu, personal.
Ca specie, de vreo jumătate de milion de ani.
Ați lăsat să se acumuleze ploile acide, nu?
Ați cam neglijat treaba cu hidrocarburile, poate?
Poftim?
Îmi pare rău să vă spun, dle,
dar calotele de gheață polare sunt sub dimensiunile regulamentare
pentru o planetă de categoria asta.
De data asta, trecem cu vederea.
Adevărul este că ni s-a spus să vă transmitem un mesaj.
Mie?
Mesajul e următorul: „Vă aducem un mesaj de pace universală,
„armonie cosmică și cam așa ceva.”
Mesajul s-a terminat.
Foarte amabil.
Aveți idee de ce ni s-a cerut să vă transmitem acest mesaj, dle?
Probabil din cauză că omul exploatează energia atomică și...
Nici noi n-avem idee, dle.
Nici noi.
Ce-ai pățit?
Tocmai am fost tras pe dreapta de extratereștri.
Le-ai numărat sfârcurile?
- Nu m-am... - Tu cauți vrăjitoare,
nu extratereștri.
Dar o să notez.
Nu știu dacă scrie în Era Vărsătorului,
dar mă gândeam c-ar trebui să salvăm balenele.
Balenele pot să cânte, de fapt.
Și au un creier foarte mare.
Și nu au mai rămas prea multe.
Dacă sunt așa de inteligente, ce fac în mare toată ziua?
Înoată și mănâncă diverse
și cântă și... Tare aș vrea să fiu o balenă.
Bine.
Atunci, hai să salvăm balenele.
Pe toate.
Aceasta nu este o balenieră.
Aceasta este o navă de cercetare științifică.
În prezent, cercetează răspunsul la întrebarea:
„Câte balene poate prinde într-o săptămână?”
Pe radar nu văd nici balene, nici toni,
nimic mai mare decât o hamsie.
Iar acum fundul mării pare să se lase în jos.
E imposibil!
Cum a spus și căpitanul,
e o eroare a aparatelor.
Nivelul mării crește din nou.
!!!!AVERTIZARE!!!
Sunt 30 de metri...
Sub tunetele abisului,
departe, în adâncul mării,
dormea Kraken.
Și acum se trezește.
A CINCEA BALENIERĂ JAPONEZĂ DISTRUSĂ
CREATURĂ MARINĂ URIAȘĂ
Oamenii de știință sunt uimiți
de apariția unei creaturi enorme,
căreia pe internet i se spune „Kraken”,
- ... după monstrul marin din legendă. - Ce?
Se pare că atacă balenierele,
potrivit unui purtător de cuvânt al guvernului japonez.
Și milioane de mâncători de sushi cer răzbunare.
M-am tot gândit... la Crowley.
- Ceva nu e în regulă. - Uită-te la asta.
Vreau să mă duc la Megiddo, să văd băiatul.
Ar trebui să plec acum.
Când colo, stau aici cu o găleată
și aștept să vină întreținerea, să repare altă țeavă.
Crowley. Ce-a mai făcut dl Șmecher?
Nu sunt sigur.
Dar știu că nu e bine.
E în regulă. Nu trebuie să facă bine.
E o figură de stil.
Atunci, nu e rău.
Nu e rău?
Deci...
Nu are probleme?
Cu siguranță are.
- Sau o să aibă. - Intervenim?
Nu încă. Avem nevoie de dovezi.
Dar, după ce le obținem, l-am ars.
Și o să-l doară.
Ce, să fie ars?
Da.
Așa e. Îl ardem.
Să revenim la Armaghedon.
Uită-te la asta!
PRIMUL AJUTOR
Alertă profeție! Sosire Căutător de Vrăjitoare
3.819: Când căruța se va răsturna, cu trei roți spre cer...
„Când căruța se va răsturna,
„cu trei roți spre cer,
„un om cu vânătăi va ajunge în patul tău,
„iar fiertura de salcie îi va lua durerea de cap.”
E rănit. Trebuie să facem ceva.
Să-l îndepărtăm de mașină. S-ar putea să explodeze.
Am văzut eu la televizor.
Dick Turpin nu va exploda.
Probabil vă întrebați de ce se numește Dick Turpin.
Ei bine...
CÂMPIA MEGIDDO
LOCUL ARMAGHEDONULUI
Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei vin,
apoi forțele noastre...
Mi-am zis că „Forțele Întunericului” e prea lung,
așa că am ales „Întuneric Unu”.
Ne ridicăm din pământ,
în timp ce opoziția coboară de sus.
Acesta este Armaghedonul.
Aici se va sfârși lumea.
Ăsta e numele grecesc.
Tehnic, e câmpia Megiddo.
Da. Acolo sunt săpături arheologice,
dincolo sunt culturi de avocado.
Aici se cultivă avocado?
Da. Avem și o glumă.
Spunem...
„O să fie un mare avocado.”
Mie... nu-mi plac glumele.
Eu nu fac glume.
Și, când oamenii fac glume în prezența mea,
se trezesc imediat că-și înghit limba.
De fapt, mint.
În general, eu sunt cel care le înghite limba.
Deci, la ce oră ajung aici băiatul și Câinele Iadului?
Cam în 20 de minute.
Ambasadorul are o ședință foto la ruinele templului.
Și, când sosesc,
fiul stăpânului nostru vine la noi.
O ședință foto?
Ce e o ședință foto?
E altă glumă?
Nu, Josimea Ta. Este...
Știi ce e un selfie?
Cred că le-a inventat demonul Crowley.
Când totul este gata, băiatul și câinele
și cei Patru Călăreți ajung aici.
Băiatul rostește cuvântul.
Și începe Armaghedonul.
Un... Un mare avocado.
Anathema, am găsit un bărbat!
- A avut un accident de mașină. - Știu. Intrați.
Să-l ducem sus.
CINCI ORE ȘI 48 DE MINUTE PÂNĂ LA SFÂRȘITUL LUMII
Parcă l-ai fi așteptat.
Îl așteptam.
Doar că speram să nu vină.
Dacă el nu apărea, poate că nimic n-ar fi fost real.
Dar, dacă e aici, atunci Bestia e reală.
- Vrei să spui Câine. - Nu. Nimic.
Nu e nevoie să vă faceți griji, copii.
Vreți niște sendvișuri?
Mă așteaptă acasă un prânz foarte hrănitor.
Mamei îi place să mă întorc cu poftă de mâncare.
Fă să se întâmple. Fă să fie real.
Fă să se întâmple.
Pa, Anathema.
- Vii, Adam? - N-am spus că puteți pleca.
Ne vedem după prânz.
- Adam e diferit. - Nu fi fricos.
De fapt, de asta ne place de el.
Nu e plictisitor.
Știți ce vreau să spun. Sigur știți.
E Adam.
Inventează cele mai grozave jocuri și are cele mai bune idei.
Da, dar ceva s-a schimbat.
Nu mai e la fel.
Pot să spun ceva prostesc fără să credeți că e o prostie?
M-am speriat când nu ne-a lăsat să plecăm.
Asta e o prostie.
De fapt, și eu am simțit la fel.
Dragule, încă n-am înțeles ce facem aici.
Asta e viața de diplomat.
Acum ești la Londra, acum mergi cu familia
la situri arheologice israeliene, într-o vacanță de studii istorice.
Dar nu are logică.
Nu te cerți cu Departamentul de Stat, iubito.
Fiindc-am spus că soția președintelui arată ca o parașută?
Nu am spus niciodată asta.
El este ghidul nostru local la situl arheologic Megiddo.
Domnul...
Eu sunt Hastur...
La Vista.
Sunt arheolog.
Care dintre voi e ambasadorul?
Thaddeus Dowling, la dispoziția dv.
- Soția mea, Harriet. - Ce onoare!
Tu trebuie să fii Warlock.
Miroși a caca.
Ce băiat amuzant!
Mereu îmi place o glumă bună.
Am auzit multe despre tine.
- Unde e câinele? - Dle profesor La Vista,
am înțeles, din briefing, că Tel Megiddo
făcea parte din centrul administrativ Tiglath-Pileser.
Regii asirieni mă fascinează...
Mai taci din gură!
Unde e câinele?
De ce n-are băiatul un câine?
Auzi voci?
Ce îți spun?
Ce-ți zic?
- Vocile... - Da.
... din capul meu spun toate...
Ce?
Că miroși a caca.
Crowley!
SÂMBĂTĂ - DIMINEAȚA - DISTRACȚIE
Ce Dumnezeu se întâmplă, Crowley?
Ce ai făcut?
Hastur. Nu înțeleg ce spui. Cum adică?
Băiatul... Băiatul numit Warlock.
L-am dus pe câmpia Megiddo.
Câinele nu e cu el.
Copilul nu știe nimic de Marele Război.
Nu e fiul stăpânului nostru.
A spus că eu...
miros a caca.
- Îi înțeleg punctul de vedere. - Ești mort.
S-a zis cu tine.
Stai unde ești. Venim să te luăm.
Tu ești soldat Căutător de Vrăjitoare Newton Pulsifer.
Aparent, toți magistrații sunt sfătuiți să vă dea
iască, pentru a putea arde orice vrăjitoare,
scorpie sau hârcă descoperiți.
Nu-s un căutător de vrăjitoare adevărat.
Nici nu există vrăjitoare.
De fapt, sunt inginer de calculatoare.
Aveam nevoie de ceva ca să mai ies din casă.
Sunt Anathema Device.
Și chiar sunt vrăjitoare.
Ar trebui să citești asta. E vorba de tine.
Economisim timp.
Eu...
„Când căruța se va răsturna,
„cu trei roți spre cer,
„un om cu vânătăi va ajunge în patul tău,
„iar fiertura de salcie îi va lua durerea de cap.”
Adică tu, accidentul de mașină și aspirina.
Ai auzit vreodată de Agnes Nutter?
Mă tem că nu.
O vrăjitoare de acum 300 de ani.
Sunt descendenta ei.
Unul dintre strămoșii tăi a ars-o pe rug.
- Adulter Pulsifer. - Sau a încercat.
Strămoși?
Să-Nu-Comiți-Adulter Pulsifer.
Familia ta, e clar, are tendința de a o arde pe a mea,
așa că eu...
ți-am luat chibriturile.
Eu nu vreau să ard pe nimeni.
Știu. Agnes ne-ar fi spus dacă voiai.
Ea a scris toate aceste profeții într-o carte publicată în 1655.
Știa de accident?
Da.
Nu.
Da.
Familia mea încearcă să înțeleagă
Profețiile Drăguțe și Exacte ale lui Agnes, de 400 de ani.
Se poate spune că suntem descendenți profesioniști.
Câte profeții sunt?
Mii.
Media e de aproximativ o profeție pe lună.
Acum sunt mai multe, ne apropiem de sfârșitul lumii.
Când ar trebui să fie?
În aproximativ patru ore și 15 minute.
Haide! Doar lumea nu se va sfârși azi.
Sfârșitul lumii începe aici, în Tadfield,
azi după-amiază, după spusele lui Agnes.
- Pur și simplu, nu-l găsesc. - Pe cine?
Anticristul. Marea Bestie.
L-am tot căutat, dar e imposibil de găsit.
„Unde se termină Hogge's Back, tânăra bestie va cuceri lumea,
„iar urmașii lui Adam vor sfârși în foc și întuneric.”
Hogge's Back.
Adam Young.
Adresa lui este Hogback Lane, numărul patru, Tadfield.
- Ce ai spus? - Adam Young.
Locuiește pe Hogback Lane, nr. 4.
Mi s-a zis să fiu cu ochii pe el.
Cum ai...
Eu nu am... La naiba!
Adam e... E o nebunie.
E un copil atât de dulce! El și prietenii lui te-au adus aici.
E cel mai dulce copil din sat.
Nu poate fi Marea Bestie de la sfârșitul lumii.
Veniți.
Nu vrem să mergem cu tine.
De fapt, chiar nu vreau.
Nu-mi place asta.
N-are rost să mai mergem acasă.
Nu mai contează. S-a făcut.
Dar nu vrem să mergem cu tine.
Ba da.
Știi de ce veniți toți cu mine, Wensley?
Fiindcă nu aveți unde să vă duceți.
Care e rostul?
Ce-o să mai rămână când o să fim mari?
Oriunde te uiți, sunt probleme cu mediul.
Totul este ucis sau exploatat și nimeni nu ia asta în serios.
Toți cred că, într-un fel, totul va fi bine din nou.
Care e logica?
Adam, nu e bine. Eu nu merg cu tine.
- Ba da. - Nu e amuzant deloc.
Wensley are dreptate.
E un joc stupid. Și te comporți ciudat.
Noi trebuie să facem totul să înceapă iar.
Nu-i așa, Câine?
Îngeraș! Îmi pare rău.
Scuze. Orice am spus, nu vorbeam serios.
Ajută-mă, uite cum îmi cer scuze. Da? Bun.
- Urcă în mașină. - Ce? Nu!
Forțele Iadului și-au dat seama că e vina mea.
Dar putem fugi împreună. Alpha Centauri.
Sunt multe planete acolo. Nu ne-ar găsi nimeni.
Crowley, ești ridicol.
Sunt sigur că, dacă aș putea...
ajunge la oamenii potriviți, aș rezolva încurcătura.
Nu există oameni potriviți. Există doar Dumnezeu,
căile Lui sunt misterioase, iar El nu vorbește cu noi.
Da, și de asta am de gând să vorbesc cu Atotputernicul,
iar Atotputernicul o va rezolva.
Ba nu se va întâmpla asta.
Ești atât de deștept.
Cum poate cineva așa deștept să fie atât de prost?
Te iert.
Mă duc acasă, îngeraș. Îmi iau lucrurile și plec.
Și, când ajung printre stele, n-o să mă mai gândesc la tine.
Am trecut prin asta.
Ți-e mai bine fără el.
Crowley!
Vrem doar să vorbim puțin cu tine.
Știm că ești acolo.
Crowley!
Aici sunt.
Bună.
Asta e... asta e agheasmă!
Nu-mi vine să cred că un demon ar...
Agheasmă! Asta e...
Dar el nu ți-a făcut nimic!
Nu încă.
Tu...
Nu mă sperii.
Știi ce e ăsta?
E un pulverizator pentru plante,
cel mai ieftin și mai eficient de pe piață.
Poate pulveriza apă în aer.
E plin cu apă sfințită.
Te poate transforma în aia.
E o cacealma.
Poate că da. Poate că nu.
Întreabă-te...
dacă te simți norocos.
Da. Dar tu?
E timpul să mergem, Crowley.
Alo? Știu unde e Anti...
Bună, sunt Anthony Crowley. Știi ce ai de făcut. Fă-o cu stil.
Nu te mișca!
Trebuie să afli ceva important
înainte să te faci de rușine.
Știu unde e Anti...
Nu e un moment bun. Am un vechi prieten aici.
Dar...
Ai trecut testul, clar!
Acum poți să te joci cu băieții mari.
Ce? Ești nebun.
Stăpânii Iadului trebuia să știe că ești de încredere
înainte de a-ți da comanda legiunilor blestemaților
în războiul ce va urma.
Și, Hastur,
Duce al Iadului,
- ... ai luat testul cu brio. - Eu?
Nu mă aștept să mă crezi, Duce Hastur.
Dar de ce nu vorbim cu Consiliul Întunecat?
Să vedem dacă ei te conving.
Suni Consiliul Întunecat?
Da.
Iar ei au zis: „La revedere, fraiere!”
Probabil vă întrebați unde a dispărut Crowley.
Demonii nu au treabă cu fizica.
De-a lungul anilor, teologii au cheltuit multe ore de lucru
pentru a dezbate întrebarea:
„Câți îngeri pot dansa pe capul unui bold?”
Ca să răspundem, avem nevoie de informații.
În primul rând, îngerii nu dansează.
E una dintre caracteristicile care îi disting pe îngeri.
Așadar, niciunul.
De fapt, aproape niciunul.
Aziraphale a învățat un dans numit „gavotă”
într-un club discret pentru domni din Portland Place, la sfârșitul anilor 1880.
După o vreme, devenise destul de priceput
și a fost cam trist când, după câteva decenii,
gavota nu a mai fost la modă.
Deci, dacă dansul e o gavotă,
răspunsul este un simplu „unu”.
Desigur, ați putea întreba
câți demoni pot dansa pe capul unui bold.
Sunt din același material inițial, la urma urmei.
Și, cel puțin, demonii dansează.
E drept că nu dansează bine.
Pentru demoni sau pentru îngeri, dimensiunea și forma sunt doar variante.
Deci, dacă vă uitați de aproape,
singura problemă cu dansul pe capul unui bold
sunt spațiile acelea mari dintre electroni.
EU APEL
Acolo s-a dus Crowley.
Acolo îl urmărește Hastur.
Chiar acum, amândoi călătoresc incredibil de repede
prin sistemul telefonic.
Crowley!
Nu poți scăpa de mine!
Oriunde ieși tu, ies și eu!
Trei, doi, unu.
Mă auzi? Crowley!
Bună, sunt An...
Unde ești, pișpiriule? Ți-am auzit vocea.
Tu și cel mai bun prieten al tău, Aziraphale, sunteți morți.
Hastur, Ducele Iadului, este acum prizonier pe o casetă
din demodatul robot telefonic al lui Crowley.
Unde sunt? Nu mă lăsa aici.
Știu unde e Anticristul.
Nu!
- Știu unde Anticristul... - Ba nu.
N-ai îndrăzni...
șarpe ce ești!
CU 28 DE MINUTE ÎNAINTE
Bună, Aziraphale.
Mihail.
Uriel.
Sandalphon.
Bună...
Tocmai am aflat niște lucruri îngrijorătoare despre tine.
Ai cam devenit un înger căzut, nu-i așa?
Te-ai înhăitat cu inamicul?
Nu m-am înhăitat.
Să nu crezi că prietenul cu ochelari negri
îți va asigura un tratament special în Iad.
Și el are probleme.
Aziraphale, e timpul să alegi de partea cui ești.
M-am gândit mult la asta.
La chestia cu alesul părții.
Consider că, evident, trebuie să existe două părți.
Asta e ideea. Ca oamenii să poată alege.
Asta înseamnă să fii om.
Să alegi.
Dar asta e pentru ei.
Treaba noastră, ca îngeri, e să menținem totul în stare de funcționare
pentru ca ei să poată alege.
Gândești prea mult.
Nu trebuie să faceți asta.
De ce faceți asta?
Noi suntem cei buni. Vă avertizez
că raportez această interacțiune la...
la conducerea superioară.
Chiar crezi că-ți vor răspunde la telefon?
Ești ridicol.
Minunat! Acum începe.
Voi...
îngeri răi!
Eu cred c-ar fi bine pentru toți
să explodeze bombele nucleare. S-o luăm de la zero
dar, de data asta, corect.
Apoi putem rezolva totul.
Dacă explodează toate bombele astea,
oamenii o să fie uciși.
Ca mamă a unei generații nenăscute, sunt împotrivă.
Voi n-ați păți nimic. Aș avea eu grijă.
Ar fi super să avem întreaga lume doar pentru noi, nu?
Am avea jocuri grozave și război cu armate adevărate.
Dar nu o să mai fie oameni.
Ar muri cu toții.
Pot să fac oameni noi.
Adam, te rog, lasă-ne acasă.
- Îi vreau pe mami și pe tati. - Nu.
Vă dau mămici și tătici noi.
Te rog, Adam!
Adam, ce faci?
În curând vin niște prieteni.
O să vă placă. Seamănă mult cu voi.
O să mă ajute să opresc totul.
De fapt, Adam, nu mă pot mișca!
Nu-mi place jocul ăsta!
Așteptați. O să fie super-tare.
Îl găsim pe acest Adam și apoi ce facem?
Îl oprim.
El aduce Armaghedonul.
Adică îl rugăm frumos să se oprească?
Nu știu. Agnes nu spune.
Vorbește despre...
tine și despre mine.
- Ce anume? - Chestii prostești.
Nu vrei să știi.
Hogback Lane nu e departe.
Ține-te bine!
Nu sunt prost!
Nu există tornade în Anglia!
Azi există!
Profeția 691!
Vântul se va potoli câteva clipe, apoi se va înteți.
Avem mai puțin de un minut. să ne întoarcem înăuntru,
înainte să înceapă din nou.
Ai înțeles?
Da. Am înțeles.
Sub pat!
E o nebunie!
Nu există tornade aici.
Agnes a spus ce trebuie să facem acum?
Lasă roata destinului să se întoarcă.
Lasă inimile să se unească.
Mai sunt și alte focuri, nu doar rugul meu.
Când vârtejul se învârtejește,
- ... apropiați-vă unul de altul. - „Apropiați-vă.”
Lumea se sfârșește, iar eu...
Niciodată nu am...
Nu am jefuit nicio bancă.
N-am primit amendă de parcare.
N-am mâncat mâncare thailandeză.
N-am fost niciodată în străinătate.
Nu am învățat să cânt la un instrument muzical
și niciodată nu am...
N-ai sărutat nicio fată?
Nu, nici măcar o dată.
Ți-am făcut o ceașcă de ceai.
Am făcut-o așa cum îți place ție.
Nouă cuburi de zahăr și lapte condensat.
Aoleu, dispari, boarfă.
Dle Shadwell, ce lucruri drăguțe spui!
L-am trimis la pieire.
- Pe cine? - Pe Soldat Pulsifer.
E doar un flăcăiandru. L-am lăsat să se ducă singur.
Ar fi trebuit să mă duc cu el.
Face și el o plimbare.
Ce ciudat!
Sunt un om rău și un Sergent Căutător de Vrăjitoare și mai rău.
Nu pot să cred că l-am lăsat singur.
Ar trebui să mă duc la el.
E un tren spre Tadfield.
Nu pot folosi abonamentul de autobuz.
Nu am fonduri pentru bilet de tren.
Nu călătoresc cu bani din prostituție și din invocatul stafiilor.
Ai cinci lire sterline în plus, de sendviș și cafea.
Așteaptă.
Nu ar trebui să luăm cina mai întâi?
N-avem timp.
Dacă nu-i iei de la mine,
ce zici de oamenii aceia drăguți care te-au sunat?
Dl Crowley nu-mi dă niciun avans.
Cred că e mafiot.
Dar pămpălăul sudist de la librărie ar putea fi impresionabil.
Da, el are bani.
Poate că acum tânărul Pulsifer suferă cazne de neînchipuit
din cauza Fiicelor Nopții.
Nu-mi pot imagina prin ce trece.
Da, nu ne putem lăsa oamenii acolo.
Poate că-i fac tot felul de lucruri
chiar în acest moment.
N-o să fie sfârșitul lumii,
chiar dacă îi fac asta, dle S.
Te rog, Adam!
Trebuie să ne ducem acasă!
Asta e casa voastră! Aici, cu mine!
Nu mai trebuie să vă duceți acasă sau la școală.
Sau să faceți ceva ce nu vreți să faceți.
Adam, termină!
Taci din gură!
Termină!
Nu mai vorbi! Trebuie să tăceți cu toții!
Nu mai vorbiți!
Bună.
Sunt Principele Aziraphale.
Caut...
o autoritate superioară.
E cineva acolo?
Am închis!
E un lucru teribil de important.
Sunt pregătit să ajung până la vârf.
Eu...
Trebuie să vorbesc cu Atotputernicul.
Vorbește, Aziraphale.
Vorbesc cu...
Dumnezeu?
Vorbești cu Metatron, Aziraphale.
A vorbi cu mine înseamnă a vorbi cu Dumnezeu.
Sunt vocea Atotputernicului.
Da, dar ești vocea Atotputernicului
așa cum un purtător de cuvânt prezidențial
e vocea președintelui.
Trebuie să vorbesc direct cu Dumnezeu.
Ce mi se spune mie i se spune Atotputernicului.
Ei bine, Aziraphale?
Vreau să reclam purtarea unor îngeri.
Dar cel mai important lucru este Anticristul.
Știu cine este, știu unde este.
Bună treabă, bravo.
Deci, nu mai e nevoie de prostiile astea cu...
o treime din mări care se transformă în sânge.
Nu trebuie să fie niciun război. Îi putem salva pe toți.
Ideea nu e să evităm războiul.
Ideea e să-l câștigăm.
Ce fel de eveniment inițiator va precipita războiul?
Considerăm că un schimb multinațional de bombe nucleare ar fi un început drăguț.
Foarte inventiv.
Bătălia începe, Aziraphale.
- Alătură-te nouă. - Într-o clipită.
Cât ai zice pește.
Mai am câteva lucruri de terminat.
Atunci îți lăsăm portalul deschis.
Nu zăbovi.
Da. Prea...
Prea bine.
- Alo. Știu unde... - Sunt Anthony Crowley.
Știi ce ai de făcut. Fă-o cu stil.
Știu cine ești, idiotule. Doar te-am sunat eu.
Ascultă, știu unde e Anti...
Nu e un moment bun. Am un vechi prieten aici.
- Dar... - Diavole!
Ești în cârdășie cu forțele întunericului!
Sergent Shadwell?
Monstrule!
Seduci femeile ca să-ți facă pe plac.
Cred că ai greșit magazinul.
Ești posedat de un demon, dar am să te exorcizez
cu un clopot, o carte și o lumânare.
Da, bine.
Dar, te rog, nu te apropia de cerc.
Este încă activat.
Clopot.
Sincer, nu sunt demon.
Nu știu ce crezi că ai văzut, dar...
Carte!
Te rog, nu te apropia de cerc.
Practic, e o lumânare.
Uite, cercul e activat și ar fi foarte neînțelept
să intri în el fără precauții adecvate.
Orice crezi că ai văzut,
nu traversa cercul, om prost!
... și ne izbăvește de cel rău, și nu te mai întoarce!
La naiba!
E cineva?
Subtitrarea: Anca Irina Dumitru
Redactor: Aura Marinescu Nour