𝄇 Downloaded From BollyFlix 𝄇
A ver... ¿Podrías poner alguna tonadilla con ritmo?
Me apetece algo modernito.
Bebop no.
Perfecto.
Ojalá pudiese llevarla, pero voy con retraso.
Seguro que alguien para.
Qué raro.
Lo siento de corazón.
Pero tengo que llegar a... ¡No!
Perdone. Sería usted un ángel si me llevase.
Se me ha estropeado el coche y me he quedado sin batería en el móvil.
Solo hasta la siguiente ciudad. Hay un taller.
Sí... Será mejor que suba, visto lo visto.
Es un sol. Ya me había dado por vencida.
-Gracias. -De nada.
Sabía que no te resistirías ante alguien en apuros.
Menuda tartana.
Tiempo ha tenido de cambiar de coche en los últimos 90 años.
¿Quién...? ¿Quién eres?
Eres Azirafel, ¿no?
¿Exencargado de la Puerta del Este?
Juegas con ventaja.
Y tanto. Sí.
Shax.
Antiguo demonio de Admisiones de rango superior,
ahora cabeza plenipotenciaria de la Embajada del Infierno en esta zona.
Sustituyo al demonio Crowley.
Crowley tiene a Gabriel, ¿no?
No sé de qué me hablas.
Todo encaja.
Crowley está escondiendo al ángel Gabriel.
Me has confundido con otra persona.
Lo que me desconcierta es por qué Crowley arriesga su vida por ti.
No pareces su tipo.
Informaré al infierno de esto.
Crowley no tiene a Gabriel. ¿Dónde lo iba a esconder?
Y Gabriel nunca acudiría a Crowley. Lo odia.
-Como a ti. -Yo...
No sé dónde estará, pero con Crowley no, seguro.
-¿No? -No.
Te confesaré algo.
En los últimos 80 o 90 años,
alguien me comentó que Crowley y tú os entendíais.
No me lo creí, la verdad.
Pobre Furfur.
Pensó que podría usarte para alcanzar la grandeza
y ahora está en Requerimientos.
Ignoro de qué hablas
y el paradero de ese ángel Gabriel
del que nunca he oído hablar.
Me bajo aquí.
-Es un sitio dejado de la mano de Dios. -Me vale.
No importa. Ya me has dicho dónde está.
No. ¿Cómo que te he dicho dónde está Gabriel?
No lo habías hecho, pero ahora sí.
CAPÍTULO 4: LA AUTOESTOPISTA
LONDRES, 1941
Si la bomba cae aquí,
haría falta un auténtico milagro para que mi amigo y yo sobreviviésemos.
Ha sido todo un detalle.
-Cállate, anda. -Bueno... Es verdad.
Para empezar, me ahorro el papeleo.
¡Los libros!
Se me habían olvidado los libros.
Ahora estarán todos hechos ceniz...
Un milagrito cortesía de la casa.
¿Te llevo?
¡Hola! Sufran una desdichada eternidad.
Nos disculparíamos por la espera y las condiciones, pero sería mentira.
Anímense. Podría ser peor...
y lo será.
Conducto cuatro. Hasta abajo. Que tengas una horrible eternidad.
-Siguiente. -Durante el resto de la eternidad,
todo irá de mal en peor.
Siguiente.
Ya estoy harto. Necesito tomar algo.
Tendréis que esperar.
-Perdón. -¿Adónde va?
-¡Oiga! -Llevamos...
¡Hola! Sufran una desdichada eternidad.
Nos disculparíamos por la espera y las condiciones, pero sería mentira.
Anímense. Podría ser peor...
y lo será.
Los labios...
Increíble.
¿Un día duro?
No, es perfecto.
He procesado a 52 hombres llamados Otto.
Si tantas ganas tienes de salir de aquí,
creo que quieren trasladar personal
de Admisiones a Tentaciones.
No es para mí. Escalar posiciones se me da fatal.
Se me traba la lengua serpentina.
El caso es que gozo de la confianza de ciertos demonios superiores.
Podría recomendarte.
¿En serio?
Si un murcielaguito te viene con rumores
sobre algún demonio que hace buenas obras,
avísame.
Podría conseguirte audiencia con el Consejo Oscuro.
¿Me harías ese favor?
Un día, y a saber si llega ese momento,
quizá te pida que me lo devuelvas.
Sí, claro.
Que sepas que...
Ha sido un gesto precioso.
Cierra el pico.
Habrá alguna forma
-de agradecértelo. -Olvídalo. No me debes nada.
Tengo que hacer un recadillo.
Toca repartir algo de alpiste.
LAS DAMAS DE CAMELOT
El teatro. ¡Bravo!
Sófocles, Shakespeare...
-¿Te va eso? -Toda una mejora.
Hablando de mejorar,
es hora de entregar un placer espirituoso de contrabando.
Botellitas de diversión con un 80 % de efectividad.
No deberíamos estar aquí.
Se lo aseguro, soy todo un ejemplo de organización.
Según los planes de la Luftwaffe,
iban a bombardear el East End londinense.
Ya. El cerdo de Crowley habrá tenido algo que ver.
¿Qué has dicho?
Que todo esto es el resultado de la intromisión del señor Crowley.
¿Crowley?
Sí, comentaron algo sobre intervenciones demoníacas
-justo antes de que reventase la iglesia. -¿Quiénes?
Crowley y su amigo el librero, el señor Fell.
Un tipo amanerado. Todo un fegulah.
Shtum un momento. ¿Todo esto ocurrió en una iglesia?
¿Y ese tal Crowley estaba allí?
¿En una iglesia? ¿En terreno consagrado?
Contádmelo...
todo.
¿Están todas rotas?
¿Has venido con las ruedas desinfladas?
¿Qué te pasa, so zopenco?
Ya. Es que tenía el coche al lado de donde ha caído una bomba, señora H.
A mí no me hables así, diablillo deslenguado.
He pagado 40 botellas y exijo que me las des.
¡Menudo día!
Te cargas mi whisky,
la calefacción no funciona
y las chicas se niegan a subir al escenario con este puñetero frío.
Y, para rematarlo,
han detenido por desertor al mago que iba a actuar esta noche.
Estoy...
Tal vez yo pueda ayudarla
para compensar el desaguisado de mi buen amigo.
Tengo ciertos conocimientos sobre el arte de la prestidigitación.
Vale. El trato es este.
Os concedo un permiso temporal para volver a la Tierra
como zombis durante 24 horas.
-¿Zombis? -Zombis. Eso es.
Muertos vivientes. Si conseguís
pruebas sólidas de que el demonio Crowley
y ese tal señor Fell, quien, por la descripción,
parece ser un ángel, no solo se conocen,
sino que son colaboradores,
estaré en disposición de libraros del infierno y la condenación.
¿Y si ese ángel, el señor Fell,
nos ataca con sus poderes celestiales?
No os preocupéis. Soy un bloqueador de milagros titulado.
Puedo impedirlos sin esfuerzo, pero, si no queréis hacerlo, da igual.
He aquí la alternativa.
Él no. Ese es Astaroth. Ha venido a traerme un mando. Gracias.
¿Una tela de araña?
Dadme un momento. Tiene su intríngulis.
¡Comandante Glucks!
Atravesará el aparato digestivo de la araña,
saldrá como materia fecal,
volverá como una mosca con cabeza de nazi y vuelta a empezar.
¿Durante cuánto tiempo?
Vamos a ver...
Eternamente.
Si aceptáis la oferta de pasar 24 horas como zombis en la Tierra,
firmad aquí. Si no, iréis directos a visitar a la spinne.
Y...
¿Y cuando tengamos la prueba?
Girad la piedra de este anillo.
Así me invocaréis. Llegaré al instante.
¿Y después?
Capturaré la prueba con este dispositivo de última generación.
Y ya estaría. Como nuevos miembros de los no muertos,
sentiréis una sed de sangre que deberéis saciar.
Solo podréis hacerlo con cerebros de humanos vivos.
Eso os servirá de sustento.
¿Alguna pregunta?
Estupendo.
Una historia os voy a contar
A buen seguro os va a fascinar
Va sobre el concurso de pedos
Que celebran en Burton-on-Tees
Cáspita. Seguro que es valioso.
Déjame a mí.
Perdón.
Vale. Tengo que decirlo.
Me muero de hambre.
Una historia os voy a contar
A buen seguro os va a fascinar
Va sobre el concurso de pedos
Bueno...
Pues esa será la cena.
Este año estuvo muy concurrido
La reina de las apuestas era la señora...
La verdad sea dicha: no ha sido desagradable.
Coincido.
Tenía un regustillo a pollo.
O a hígado picado.
¿Quién habría imaginado que los sesos serían tan...?
Con los músculos tensos Y bien despatarrada
Preparose para la tronada
Una gloriosa arrancada Con Chopin, pues era de ley
Para salir disparada Con Dios salve al rey
Me repite un poco. Perdón.
Por aquí.
Estará en la librería.
EL BURRO GUARRO
Gracias por sacarme del aprieto.
No hace falta que me las des.
Para eso están los... amigos.
¿Eres consciente de que vas a actuar en el West End?
El West End, el West End
Últimamente aceptan a cualquiera.
Estás hablando con el ángel que engañó a Nefertiti
con una semilla de alcaravea y tres conchas de cauri.
La magia moderna, del profesor Hoffman. ¡Aquí está!
"Al señor Fell", ese soy yo, "un pupilo excelente".
Tenemos que saber qué dicen.
Déjame a mí. Soy experto en leer los labios.
Pásame los binoculares.
Adelante.
Soy un soldadito solitario ansioso por ver
a las damas de Camelot. Sorpréndeme.
Vale.
Venga, señoritingo británico.
Deslúmbreme con sus milagros.
Antes, debo decir que solo me permito
hacer un milagrito minúsculo
para calentar y caldear el ambiente.
Hago cosas como
transformar un nabo en un tintero.
Pero, aparte de eso,
todo lo demás es producto
de mi habilidad con la prestidigitación.
Aquí tenemos una moneda de seis peniques.
Y un cuarto de penique.
Si cierro la mano así,
basta un pestañeo para...
¿Y bien? ¿Qué dice?
Dice...
-Plátano... -Plátano.
-...pescado... -Pescado.
-...gorila... -Gorila.
-...cordón... -Cordón.
...con un toque de nuez moscada.
Plátano, pescado, gorila, cordón, con un toque de nuez moscada.
Dummkopf!
Y...
El cuarto de penique ha desaparecido.
Ya veo.
Es impresionante, sin duda.
No tengo ni la más remota idea de cómo lo ha hecho.
Pero es un truco para audiencias pequeñas.
Lo de hoy será ante más público.
Ya. Tienes razón. Claro.
Necesitas algo novedoso, espectacular.
¿No hay ningún sitio donde,
no sé, comprar trucos?
Está el Rincón del Mago de Will Goldstone,
pero es solo para ilusionistas profesionales.
Tú, que engañaste a Nefertiti,
vas a actuar en el West End.
Si eso no te convierte en un ilusionista profesional,
que me aspen.
Una pieza maravillosa, caballero.
-¿Saben qué es? -No.
Páseme el contenido y les mostraré qué es.
Es muy gracioso. ¡Por solo dos chelines y seis peniques!
No es lo que estamos buscando.
Quiero algo que cause sensación.
Como estas.
Sí. Como verás, tengo un don para...
Una especie de destreza natural.
¿Qué opinan de esto?
Lo llamamos "la pesadilla del profesor".
Tengo una cuerda larga,
otra de tamaño mediano...
Ahora lo atiendo, caballero.
Y otra cortita.
Con una mano las sujeto por aquí
y con la otra agarro los extremos desiguales.
Doy un tironcito
y, por arte de birli birloque, las tres miden lo mismo.
La grande es como la mediana,
y la más corta es igual de larga que las otras.
Esta es la cuerda más larga.
Se diferencia del resto.
Será por la luz. Tenemos una larga,
una mediana y una corta.
Un truco ideal para un amateur con talento como usted.
¿Amateur con talento?
Sepa usted que voy a actuar en el West End.
En el Windmill Theatre a las 20:30, esta misma noche.
Gracias.
Busco algo de más calado.
Un clímax.
Como eso.
EL ATRAPABALAS
No.
Me temo que no es para usted, señor.
¿Qué tal este?
No, no se moleste. He encontrado la sensación.
-¿Cuánto cuesta? -No lo entiende.
Han muerto 12 personas intentado hacer este truco.
Hace años se lo vendí a un caballero chino.
Acabó criando malvas. No me gustaría que le ocurriese lo mismo.
-¿Cuánto cuesta? -¿Estás seguro?
¿Estás seguro seguro?
Bastante. ¿Cuánto?
Dos libras con diez.
Y cuatro con quince chelines por el rifle.
Va a necesitar una licencia de armas.
Ya la tengo.
¿Que qué?
Sí. Tengo una Derringer en la librería,
dentro de un libro hueco,
por si acaso me veo en apuros.
Lees demasiado.
Siete libras
y uno, dos, tres, cuatro, cinco chelines.
Su vida vale más que siete libras con cinco chelines.
¿Más que 27 libras con cinco chelines?
En su conciencia queda.
Los he avisado. Haría falta un milagro para que este truco le saliese bien.
Ya ha cerrado la venta.
Déjenos los milagros a nosotros.
No lo comprende. Miren...
¿Dónde está?
¿Ven? Requiere tener unos nervios de acero.
Y una mano tan firme como el peñón de Gibraltar.
Tengo ambas cosas.
Vea los trucos de micromagia que hay por allí. Vaya.
Estaré con usted dentro de nada.
Tendrá que ayudarlo un tirador con precisión milimétrica.
Alguien en quien confíe ciegamente.
Si no, es letal.
Conozco al hombre perfecto para esa tarea.
O eso creo. Discúlpenos un momento.
ANILLOS DE BROMA
Tú disparas y yo atrapo la bala.
De las partes difíciles me encargo yo.
Eres un demonio. Habrás disparado un sinfín de armas.
Lo haré.
Pero, si la cosa se tuerce,
¿incumplirás tu restricción de un solo milagro?
A ninguno nos gusta el papeleo, ¿no?
Perdone.
Las orejas falsas valen dos chelines, si no le importa.
No son falsas... Son las mías.
No pretendía ofenderlo.
Llévese todo lo que quiera.
Invita la casa.
¿Señor? ¿Señora?
Caballero, por favor.
¡Señor!
FELL EL MARAVILLOSO
Y ahora, un experto embaucador,
un maestro del misterio, con milagros en la punta de los dedos.
¡Un fuerte aplauso para el prestidigitador que desafía a la muerte,
el increíble señor Fell!
Le toca.
Empiece ya.
Las damas de Camelot.
¡Son la reoca!
Estarán pensando:
"¿Qué hace este hombre en el escenario?
¿Habrá venido a dejarnos patidifusos
con sus triquiñuelas y trucos de prestidigitación?".
¡Empieza de una vez!
La respuesta es... Sí, en efecto.
Para sorprenderlos,
primero preciso
la ayuda de un caballero del público.
¿Hay alguien ducho en el manejo de armas de fuego?
Usted, señor.
Se lo ve con pulso firme.
Ahora lo acompañarán al escenario.
-Usa el anillo. Da el aviso. -El aviso.
Antes de... Muchas gracias.
Antes de comenzar,
-necesitamos... -¿Dónde?
...comprobar que la magia funciona en condiciones hoy.
Milagros bloqueados.
¿Qué tenemos aquí?
Un nabo común y corriente.
En un pestañeo...
EL MILAGROSO ATRAPABALAS
...y ante sus atentas miradas,
lo transformaré en un tintero.
Gracias.
¿A qué narices está jugando?
-Me dijiste que era un mago. -Y lo es.
Lo repito...
Pasará de nabo
a tintero.
En ocasiones...
damos con nabos obstinados.
Vayamos al plato fuerte.
Esta noche
me jugaré el pellejo
ejecutando un truco llamado "el atrapabalas".
Un aplauso para este absoluto desconocido.
-No me funcionan los milagros. -A mí tampoco.
¿Sería usted tan amable
de sostener este rifle?
Los reporteros se mueren de intriga, por lo que veo.
-Ahora, caballero... -Pillados.
...voy a pedirle que coja esta bala
y la cargue en el rifle
con mucho cuidado.
PRUEBA
Es extremadamente sencillo.
Apúntame a la boca,
pero dispara a ras de oreja.
¿Aprieto esta palanquita?
¿Nunca has disparado un arma?
No exactamente.
Si hace el favor,
cargue el arma.
Muy bien.
¡Cargada!
Gracias.
Damas y caballeros,
este voluntario,
a mi señal,
me disparará a la cabeza
y, en ese momento tan impactante,
intentaré atrapar la bala
con los dientes.
¿Preparado, caballero?
Cuando yo le diga,
dispare.
¿Listo?
Milagros bloqueados.
Apunte.
Si le da en la cara, quedará hecho unos zorros.
El papeleo ya será lo de menos. No habrá recomposición que valga.
Dispara ya, por Dios.
¡Fuego!
¿Qué diantres...?
¡Gracias!
Adiós al papeleo.
Gracias. Muchas gracias.
¡Gracias!
Gracias.
Entrad, chicas, por el amor de Dios.
¿Crees que ha sido un éxito?
Por supuesto.
Apunta un tanto al bando de los ángeles.
Adelante.
Vaya. ¿Qué tenemos aquí?
Perdón, ¿nos conocemos?
No. No hemos tenido el placer, pero nosotros dos sí, ¿no es así?
¿Sí?
¿A qué te refieres? Sabes que sí.
Estábamos en la misma legión.
Antes de la Caída.
¿La turbia batalla en las Llanuras del Cielo?
¿Te acuerdas?
Recuerdo ir a la guerra,
pero no recuerdo estar allí contigo.
-Perdona. -Luchamos codo con codo.
Pasamos mucho tiempo juntos.
Saltabas sobre mi espalda, mono con chaleco. En fin,
que lo recuerdes o no da igual.
Vengo a informarte,
como representante de los Altos Poderes del Infierno, de que tú, Crowley,
estás infringiendo el Código Infernal
al asociarte y colaborar con un ángel,
"Fell, el maravilloso". también conocido como...
Azirafalala.
GUÍA DE SERES ANGELICALES EN LA TIERRA
Azirafafafa...
Azifafalala.
Azirafel.
Pura casualidad. Pasaba por aquí
y ha pedido un voluntario.
El milagroso atrapabalas.
Se necesita la colaboración de un secuaz de confianza.
¿De dónde has sacado ese folleto?
Es solo para magos profesionales en activo
como yo.
Nos lo dio el de la tienda de magia cuando os fuisteis.
Entregárnoslo fue su última voluntad.
Pero si estáis muertos...
Son muertos vivientes.
Y agentes del infierno.
No intentéis hacer nada raro.
Alguien con gran autoridad
ha aplicado un bloqueo de milagros de media hora a todo el teatro.
-¿Quién? -¡Yo! ¿Quién si no?
Venga.
Ahora, Crowley...
-¿Me acompañas? -No. Esto es absurdo.
Absurdo es que puedas hacer lo que te plazca e irte de rositas
mientras demonios como yo trabajamos cientos de milenios
para no oler ni un simple ascenso.
Esta vez no te libras.
A primera hora de la mañana, vendrá una legión a por ti.
Feliz última noche en la Tierra.
¿Qué pasa con nuestro trato?
-Nos ibas a librar de la condenación. -Por supuesto.
Sois libres de iros. Tachán.
No puedes dejarnos así.
Tienes que transformarnos en humanos vivos.
No. Cláusula 17.
"Vida eterna irrevocable en la Tierra
como zombis". Hecho.
Quizá no esté tan mal.
Gracias por atenderme, vuesas Maleficencias.
Les he sacado una foto a Crowley y a Azirafel juntos.
Estás ante el Consejo Oscuro, como solicitaste.
He oído que hay vacantes en Tentaciones.
Ciertamente.
Pero parece que tú no irás a ninguna parte.
Un momento, esto no...
Pero...
¿Cómo?
Había un bloqueo. Te he visto meterla en el sobre.
¿Quién necesita milagros cuando has estudiado
con el respetabilísimo profesor Hoffman?
Digo las palabras mágicas
"plátano, pescado, gorila, cordón,
con un toque de nuez moscada" y...
Me salió bien en el momento clave.
Eres un mago horrible.
¿Cancelamos la función?
Quizá sea lo mejor.
Sabía que darías la cara por mí.
Como siempre.
Me dijiste que confiase en ti.
Y lo hiciste.
Podrías haberte ido.
Si fueses tan malo como te precias de ser,
-te habrías marchado. -Nah.
Ese es vuestro problema. Para vosotros todo es blanco o negro.
A veces, hay que difuminar los límites.
Igual es hora de reconocer que existe
¿una gama de grises?
De grises oscuros.
Me inclino más por los grises claros.
INFIERNO
EN LA ACTUALIDAD
¿Propósito de la visita?
Por Satán, si ya sabes quién soy.
Tengo una reunión con Lord Belcebú.
¿Propósito de la visita?
Soy Shax, demonio de la Quinta Casa,
representante en la Tierra con poder pleno de la grandeza del infierno,
y he venido a ver Lord Belcebú.
No estás en la lista.
¿Qué quieres?
Déjame pasar a ver a Lord Belcebú
o cogeré tus órganos vitales y los colgaré en la pared,
enmarcados.
Vale, muy bien.
Shax, demonio de la Quinta Casa.
¿Alguna novedad?
-El ángel ha ido a Edimburgo. -¿Qué ángel?
Ya sabéis cual.
El perrillo faldero de Crowley.
-¿Por qué Edimburgo? -No lo sé seguro.
Quizá quieran hacernos creer que Gabriel está allí
o Crowley pretenda que el ángel nos convenza
de que Gabriel está allí. Puede...
Puede que esté en Edimburgo.
-No está allí. -¿Cómo lo sabes?
Porque está en la librería.
¿Gabriel está en la librería?
-¿Seguro? -Sí.
Gracias, Shax.
Buen trabajo.
¿Sí?
Ahora que hemos localizado a Gabriel, ¿qué hacemos?
Trazamos un plan.
Ya tengo uno.
Asaltamos la librería con una legión de demonios
y aniquilamos todo y a todos los que se interpongan.
Apresamos a Gabriel y lo ofrecemos como tributo
ante el trono de Satán, nuestro amo.
¿Puedes entrar en la librería sin permiso?
Técnicamente, no.
Pero dadme una legión con lo mejor del infierno
y veréis lo que puedo hacer.
Llevo tiempo esperando esta oportunidad, Lord Belcebú.
Para que quede claro, ¿me autorizáis
a asaltar la librería del ángel
y enviar hordas de demonios a asediar el lugar hasta que ceda
y capturemos al arcángel,
asolando todo lo que encontremos a nuestro paso?
No.
No, no te autorizo a ello.
Te ordeno que lo hagas.
Te quiero allí, Shax,
al pie del cañón,
liderando con valor el ataque a la librería
y acaudillando el ejército de los condenados.
Sin problema.
Ponga el freno de mano.
Vuelve al lugar en el que te he aparcado.
SI TUVIESES ALGO DE AMOR PROPIO, NO TE HABRÍAS MARCHADO ESTA MAÑANA.
ME QUEDA MUCHO QUE DECIR. ERES INCREÍBLEMENTE EGOCÉNTRICA.
¡Has llegado! Me preocupaba que te hubiese pasado algo.
Estoy de una pieza. Ha sido un viaje sin incidentes.
No ha pasado nada raro.
Genial. Justo lo que quería oír.
¿Todo bien con...?
Sí. Ha estado cantando entre dientes.
Debe de estar dormido. Se oían ronquidos en su cuarto.
¿Me has echado de menos?
Seguro que sí.
Seguro.
¿Alguna otra pista sobre el misterio del arcángel perdido?
No exactamente. Y, si las hay,
aún no he resuelto el caso,
pero sí que voy bien encaminado.
No me cabe duda.
Por cierto,
lo del chaparrón y el toldo fue un fiasco absoluto.
-¿Cómo? -Ya sabes,
el proyecto para hacer que Nina se enamorase de Maggie.
-Me salió mal. Probaremos tu plan. -Ya.
Reunión mensual de los comerciantes de la calle Whickber,
allá vamos.
¿De verdad vas a organizarla?
Desde luego. Y te aseguro
que será una noche para recordar.
Subtítulos: Vanesa López
Supervisor creativo Isabel Campanero