𝄇 Downloaded From BollyFlix 𝄇
Hai să vedem! Poți să pui o melodie mai ritmată?
Am chef de ceva modern.
Dar fără bebop.
Perfect!
Mi-aș dori să te pot lua cu mine, dar am întârziat atât de rău!
Sigur că o să oprească cineva pentru tine.
Ce ciudat!
Îmi pare foarte rău.
Chiar trebuie să ajung... Nu!
Îmi cer scuze. Poți fi un îngeraș și să mă iei cu tine?
Mi s-a stricat mașina și nu mai am baterie la telefon.
Doar până în următorul oraș. E un service acolo.
Da. Păi, presupun că ar trebui să urci, atunci.
Ești un drăguț. Deja renunțasem.
- Mulțumesc. - Da.
Știam eu că nu poți refuza o persoană la ananghie.
Ce rablă e mașina asta!
Te-ai fi gândit că ar fi găsit ceva mai bun în ultimii 90 de ani, dar nu.
Cine... Cine ești?
Te numești Aziraphale, nu?
Fostul înger al Porții de la Răsărit?
Ai avantaj asupra mea.
Am, da.
Shax.
Fostul Demon de la Admiteri, rangul înalt.
Acum sunt plenipotențiarul Iadului pentru acest colț al planetei
și îl înlocuiesc pe demonul Crowley.
Crowley îl are pe Gabriel, nu-i așa?
Habar nu am despre ce vorbești.
Este singurul lucru care are sens.
Crowley îl ascunde pe îngerul Gabriel.
Cred că mă confuzi cu altcineva.
Sunt puțin nedumerită de ce ar risca Crowley să fie distrus pentru tine.
Nu pari deloc genul lui.
Pot să spun Iadului că îl are Crowley.
Crowley nu îl are pe Gabriel. Unde să-l țină?
Gabriel nu s-ar duce niciodată la Crowley. Îl urăște.
- Te urăște și pe tine. - Eu...
Nu știu unde este, dar nu e cu Crowley.
- Nu? - Nu.
Știi ce?
Cândva, în ultimii 80-90 de ani,
țin minte că am auzit că tu și Crowley erați împreună.
Atunci n-am crezut. Nu cu adevărat.
Bietul Furfur!
Credea că ești biletul lui către glorie.
Acum este la Rechiziții.
Mă tem că habar nu am despre ce vorbești.
Și nici nu știu unde ar putea fi acest înger Gabriel
despre care nu am auzit.
Poți să mă lași aici.
- E mijlocul pustietății. - Este exact cum trebuie.
E în regulă. Deja mi-ai spus unde este.
Nu. Cum ți-am spus unde e Gabriel?
Nu mi-ai spus. Dar mi-ai spus acum.
CAPITOLUL 4: AUTOSTOPISTA
SEMNE BUNE
LONDRA 1941
Dacă bomba aterizează aici,
ar fi nevoie de un adevărat miracol să supraviețuiesc împreună cu prietenul meu.
A fost foarte drăguț din partea ta.
- Mai taci! - Ei bine... a fost.
Fără documente, pentru început.
Cărțile!
Am uitat toate cărțile.
Toate s-au făcut...
Micul meu miracol demonic.
Către casă?
Salutare! Să aveți o eternitate nefericită!
Ne-am cere scuze pentru așteptare și pentru condiții, dar n-o s-o facem.
Fruntea sus! Lucrurile puteau să meargă mai rău
și chiar așa o să fie.
Toboganul numărul patru. Până jos. Să ai o eternitate nefericită!
- Următorul! - Și, pentru restul eternității,
mai rău, mai rău și tot mai rău.
Următorul!
M-am săturat. Am nevoie de o ceașcă de ceai.
Va trebui să așteptați.
- Scuzați-mă! - Unde pleacă?
- Scuzați-mă! - A fost o...
Salutare! Să aveți o eternitate nefericită!
Ne-am cere scuze pentru așteptare și pentru condiții, dar n-o s-o facem.
Fruntea sus! Lucrurile puteau să meargă mai rău
și chiar așa o să fie.
Buzele mele.
Incredibil!
Ai o zi grea?
Nu, a fost perfectă.
Toată dimineața am repartizat 52 de bărbați pe nume Otto.
Știi, dacă într-adevăr vrei să scapi de aici,
cred că se caută mutarea unor angajați
de la Admiteri la Tentații.
Nu mi-a fost ușor să urc pe scara alunecoasă a ierarhiei.
Amuțesc ca o statuie.
Să știi că am intrare la demonii sus-puși.
Aș putea să pun o vorbă bună pentru tine.
Serios?
Dacă se întâmplă să auzi undeva, prin Iad,
despre un demon care face fapte bune,
să mă anunți!
Te-aș putea prezenta Consiliului Întunecat.
Ai face asta pentru mine?
Apoi, într-o zi, și acea zi poate să nu vină niciodată,
ți-aș putea solicita să-mi faci un serviciu.
Da, o să fac asta.
Știi...
a fost foarte drăguț ce ai făcut pentru mine.
Mai taci!
Trebuie să fie ceva ce pot face și eu pentru tine
- ... ca răsplată. - Las-o baltă! Suntem chit.
Bun. Am puțină treabă.
Să împrăștii băutura demonilor.
UȘĂ INTRARE SCENĂ
DOAMNELE DIN CAMELOT
Teatrul. Bravo!
Sofocle, Shakespeare.
- Îți place? - Ce îmbunătățire!
Vorbind de îmbunătățire,
e vremea să livrăm niște bucurie pe piața neagră.
Sticle minunate pline cu bucurie. Cu 80% conținut alcoolic.
Nu ar trebui să fim aici.
Îți spun, planificarea mea este întotdeauna exemplară.
Am planurile de bombardament ale Luftwaffe,
și totul urma să cadă în zona East End a Londrei.
Categoric. Are de-a face cu porcul ăla de Crowley.
Ce ai spus?
Asta s-a întâmplat din cauză că și-a băgat nasul dl Crowley.
Crowley?
Da, au spus ceva despre o intervenție demonică
- ...înainte să fie bombardată biserica. - Cine a spus?
Crowley și prietenul său librar, dl Fell.
Un adevărat fătălău. Cu apucături de damă.
Stați așa! Deci toate astea s-au întâmplat într-o biserică?
Și acest Crowley era acolo?
Într-o biserică, pe pământ sfințit?
Spuneți-mi...
totul!
Sparte? Toate?
N-ai avut presiune în anvelope?
Ce-i cu tine, nătângule?
Da, păi, am parcat lângă un loc în care a explodat o bombă, dnă H.
Nu mă lua pe mine cu „dnă H”, obraznicule!
Ți-am plătit 40 de sticle și asta vreau să primesc.
Ce zi!
Mi-ai prăpădit whiskyul.
Încălzirea nu merge.
Iar fetele nu urcă pe scenă pentru că e al naibii de frig.
Și, cireașa de pe tort,
magicianul din seara asta tocmai a fost arestat pentru dezertare.
M-am...
Mă întreb dacă vă pot ajuta eu
în numele bunului meu prieten de aici.
Nu sunt străin în arta prestidigitației.
Bun. Uitați care-i treaba!
Vă pot da licențe temporare ca să vă întoarceți pe Pământ
ca zombi timp de 24 de ore.
- Ca zombi? - Zombi, da.
Morții vii. Apoi, dacă sunteți în stare
să-mi găsiți dovezi concrete că demonul Crowley
și acest domn Fell, care, din descrierea voastră,
pare a fi un înger, nu doar că sunt asociați,
dar și lucrează activ împreună,
voi fi autorizat să vă eliberez de Iad și de osânda veșnică.
Dacă acest înger, domnul Fell,
își folosește puterea cerească împotriva noastră?
Nu vă faceți griji! De curând, am devenit opritor de miracole autorizat.
Le pot opri cu ușurință, dar, dacă nu vreți s-o faceți, nicio problemă.
Alternativa este aceasta.
Nu el. El e Astoreth. Doar mi-a adus telecomanda.
O pânză de păianjen?
Așteaptă o clipă! Merge mai greu.
Comandantul Glücks!
Veți trece prin sistemul digestiv al acestui păianjen,
veți ieși drept materie fecală,
veți redeveni o muscă cu cap de nazist, apoi toată tărășenia se repetă.
Pentru cât timp?
Stați să verific!
Pentru eternitate.
Deci, dacă acceptați acele 24 de ore ca morți vii pe Pământ,
semnați aici! Dacă nu, mergeți direct acolo, la păienjenel.
Deci...
ce facem când găsim dovada?
Învârtiți de piatra de pe acesta.
Astfel, o să fiu chemat.
Și apoi?
Eu voi colecta dovezile cu acest dispozitiv de ultimă generație.
O clipă! Ca membri nou-stabiliți ai zombilor,
veți avea sete de sânge și trebuie să vă satisfaceți această poftă.
Această poftă va fi potolită doar consumând creier uman
ca să puteți funcționa.
Întrebări?
Bine.
Îți voi spune o poveste
Care sigur va încânta urechile
A marelui concurs de bășini
De la Burton-on-Tees
Uite! Sigur valorează cât un pachet.
Lasă-mă să încerc!
Îmi pare atât de rău!
Bine. O s-o spun.
Sunt lihnit.
Îți voi spune o poveste
Care sigur va încânta urechile
A marelui concurs de bășini
Ei bine...
Presupun că asta e cina.
Evenimentul din acest an A atras un public numeros
Și pariurile înclinau spre dna...
Sincer să fiu, n-a fost neplăcut.
Sunt de acord.
Aproape avea gust de pui.
Sau de ficat tocat.
Cine ar fi crezut că un creier viu poate fi atât de...
Cu mușchii lucrați Și picioarele desfăcute
A dat drumul unei ultime bășini glorioase
Începând cu Chopin, fundul ei a cântat
Și s-a urcat la cer Iar Dumnezeu pe rege l-a salvat
Îmi cântă în cap. Scuze.
Pe aici!
E în librărie.
MĂGARUL ÎNTINAT
Mersi că m-ai scăpat de necaz.
Nu e nevoie să-mi mulțumești.
Pentru asta... sunt prietenii.
Ești conștient că o să joci pe o scenă din West End în seara asta?
West End
Doar că aceste scene necesită o prestație remarcabilă.
Vorbești cu îngerul care a păcălit-o pe Nefertiti
cu o singură sămânță de chimen și trei cochilii de ghioci.
Magia modernă a profesorului Hoffman, aici erai!
„Pentru dl Fell”, adică eu, „un student minunat”.
Trebuie să aflăm despre ce vorbesc.
Ia să văd! Sunt expert în cititul pe buze.
Dă-mi-i!
Haide, atunci!
Sunt un soldat singuratic și le aștept cu nerăbdare
pe Doamnele din Camelot. Uimește-mă!
Da.
Haide, Domnule Britanic!
Uimește-mă cu miracolele tale!
Pot să-ți spun că îmi permit
un miracol mărunt
doar pentru a încălzi publicul și pe mine.
De exemplu,
transform un nap normal într-o călimară.
Dar, înainte de asta,
tot ceea ce fac este realizat
doar prin dexteritatea mâinilor.
Am aici o monedă de șase peni...
și un gologan.
Dar, dacă închid palma astfel,
într-o clipită...
Deci, ce spune?
Spune...
- „Banană...” - Banană.
- „... pește... - Pește.
- „... gorilă... - Gorilă.
- „... șiret de pantof... - Șiret de pantof.
„... cu un strop de nucșoară.”
„Banană, pește, gorilă, șiret de pantof cu un strop de nucșoară.”
Și...
gologanul a dispărut.
Da.
Ceea ce ai făcut e remarcabil.
Nici că-mi trece prin cap cum ai făcut asta.
Dar ăsta e un truc de făcut între patru ochi.
Prestația de diseară trebuie să fie impozantă.
Înțeleg, da. Ai dreptate. Desigur.
Ai nevoie de o noutate. De ceva dramatic.
Nu e un loc de unde
putem cumpăra trucuri?
Păi, ar fi magazinul de magie al lui Will Goldstone.
Dar este doar pentru prestidigitatori profesioniști.
Tu, prietenul meu care a păcălit-o pe Nefertiti,
ești pe cale să interpretezi pe o scenă din West End.
Dacă asta nu te face să fii prestidigitator profesionist,
nu știu ce altceva ar putea.
E minunat, dle.
- Sunteți familiarizat cu el? - Nu.
Vă rog să-mi dați conținutul și vă arăt cu plăcere.
E foarte distractiv, vă spun. Și e doar două lire și șase șilingi.
Ei bine, nu asta e ceea ce căutam.
Am nevoie de ceva care să uimească publicul.
Precum frumusețile astea.
Da. Vezi, am un talent pentru...
Un fel de dexteritate naturală.
Ce ziceți de ăsta?
Noi îl numim „coșmarul profesorului”.
Am o bucată mare de frânghie,
o bucată de dimensiune medie...
Vă servesc imediat, dle.
Și o bucată micuță.
Prind capetele aici
și adun toate capetele inegale aici.
Trag puțin.
Și toate se întind până ajung la aceeași dimensiune.
Bucata lungă este de aceeași lungime cu cea de dimensiuni medii,
iar bucata scurtă este la fel ca celelalte două.
Aceasta este bucata lungă.
Se poate diferenția de celelalte.
Poate e de la lumină. Vedeți, asta e bucata lungă,
aceasta e cea medie și uite-o și pe cea scurtă!
Acest truc e perfect pentru un amator talentat ca dvs.
Amator talentat?
Să știi că o să interpretez pe West End.
Diseară, la Teatrul Windmill, la 20:30.
Mulțumesc foarte mult.
Caut ceva cu un impact mai puternic.
Ceva euforizant.
Ca acesta.
PRINZĂTORUL DE GLOANȚE
Nu.
Mă tem că nu e pentru dvs., dle.
Ce ziceți de ăsta?
Nu, e în regulă. Am găsit trucul care poate să uimească.
- Cât costă? - Nu înțelegeți.
Au murit 12 oameni făcând acest truc.
Acum câțiva ani, am vândut unul unui domn chinez.
A ajuns la doi metri sub pământ. Nu mi-ar plăcea să pățiți la fel.
- Cât costă? - Ești sigur?
Ești sigur că ești sigur?
Destul de sigur. Cât?
Două lire și zece șilingi.
Și încă patru lire și 15 șilingi pentru pușcă.
Dar aveți nevoie de permis portarmă.
Am deja unul.
Poftim?
Da, am un mic pistol în librărie,
în interiorul unei cărți scobite,
în caz de vreo răfuială.
Citești prea multe cărți.
Șapte lire
și unu, doi, trei, patru, cinci șilingi.
Viața dvs. valorează mult mai mult decât șapte lire și cinci șilingi.
Ei bine, oare viața valorează mai mult decât 27 de lire și cinci șilingi?
Faceți-vă de cap, prieteni!
V-am avertizat. Va fi nevoie de un miracol să puteți face numărul în siguranță.
Tu doar vinde-ne trucul!
Lasă miracolul în seama noastră!
Nu înțelegeți. Uitați...
Unde era?
Iată! Aveți nevoie de nervi de oțel.
Și de o mână neclintită precum Stânca Gibraltarului.
Le am pe astea.
Dle, aruncați o privire la trucurile de buzunar de acolo!
Vin imediat și la dvs.
O să aveți nevoie de un țintaș pe care să vă bazați 100%.
Cineva în care puteți avea încredere.
Altfel, este letal.
Am omul perfect pentru rol.
Cel puțin, așa cred. Scuzați-mă o clipă.
INELE CU FARSE
Tu tragi, eu prind glonțul.
Eu o să fac părțile dificile.
Ca demon, sigur ai tras cu multe arme.
O s-o fac.
Dar, dacă ceva nu merge bine,
putem să ne punem de acord că-ți vom încălca limita de un miracol?
Nu vrem să completăm declarații, nu?
Scuzați-mă, domnule.
Urechile false sunt doi șilingi, să știți.
Nu sunt false. Sunt ale mele.
N-am vrut să vă jignesc, dle.
Luați tot ce doriți de aici!
Din partea casei.
Domnule? Doamnă?
Domnule, vă rog!
Domnule!
TRĂIȚI MINUNEA
Și acum, un maestru al derutei,
iscusit în arta misterului, cu miracole în vârful degetelor,
să-i urăm bun-venit prestidigitației care înșală moartea
a minunatului domn Fell!
E timpul să intri.
Dă-i drumul odată!
Au fost Doamnele din Camelot.
Niște fete pe cinste.
Pariez că vă întrebați cu toții:
„Ce face acest bărbat pe scenă?
„A venit aici să ne uimească și să ne deruteze
„cu prestidigitația și debusolarea lui?”
Dă-i drumul odată!
Ei bine, răspunsul este... Da, de asta am venit.
Ca să vă uimesc,
mai întâi, o să am nevoie
de asistența unui domn din public.
E cineva familiar cu armele de foc?
Dvs., domnule.
Pare că aveți o mână fermă.
Vă poftim pe scenă.
- Inelul, trimite semnalul! - Semnalul.
Înainte să... Mulțumesc mult.
Înainte să începem,
- ... avem nevoie doar... - Unde?
...să verificăm dacă magia funcționează astăzi.
Miracolele au fost oprite.
Ce avem aici?
Un nap de grădină obișnuit.
Dar, într-o clipită...
Miraculosul opritor de gloanțe.
...și în fața ochilor dvs.,
îl voi transforma într-o călimară.
Mulțumesc.
Ce Dumnezeu face?
- Parcă spuneai că e magician. - Este.
O să repet.
Dintr-un nap
într-o călimară.
Ei bine, uneori,
întâlnești un nap încăpățânat.
Deci, haideți să trecem la evenimentul principal!
În seara asta
o să-mi risc viața, pentru că voi îndrăzni
să fac numărul Prinzătorul de Gloanțe.
Aplauze, vă rog, pentru acest străin absolut!
- Nu-mi funcționează miracolele. - Nici ale mele.
Vrei să fii de treabă
și să ții această pușcă?
Văd că domnii de la presă sunt deja intrigați.
- Acum, dle... - Te-am prins.
...te rog să iei acest glonț
și să-l încarci în pușcă
cu foarte mare atenție.
PROBE
E foarte simplu.
Țintește spre gura mea!
Dar trage pe lângă ureche!
Doar apăs ăsta, nu?
N-ai mai tras cu o armă?
Nu ca asta.
Dacă binevoiești
să încarci glonțul în pușcă.
Așa.
Glonțul e încărcat!
Da, mulțumesc.
Doamnelor și domnilor,
voluntarul meu...
la semnalul meu...
va trage cu pușca spre capul meu
și, în acel moment exploziv,
o să încerc să prind glonțul
cu dinții.
Ești gata, domnule?
La semnalul meu, dle,
tragi.
Gata?
Miracole oprite.
Țintește!
Dacă îl nimerește în față, o să fie un dezastru absolut.
Uită de documente, n-o să mai reușească să-l pună într-o bucată.
Dă-i drumul odată, fir-ar să fie!
Foc!
Ce mama nai...
Vai, mulțumesc!
Fără documente.
Mulțumesc.
Intrați, fetelor, fir-ar să fie!
Chiar crezi că a ieșit bine?
Categoric.
Consemnăm o victorie pentru îngeri.
Intră!
Ia te uită! Ce avem noi aici?
Scuze, ne-am cunoscut?
Nu, nu am avut plăcerea, dar noi, da, nu-i așa?
Ne-am cunoscut?
Cum adică? Știi bine că da.
Eram în aceeași legiune.
Fix înainte de Cădere.
Purtând lupte dubioase pe Tărâmul Raiului?
Mai ții minte?
Îmi amintesc purtând bătălii.
Doar că nu cu tine.
- Scuze. - Eram chiar lângă tine.
Am făcut multe împreună.
Îmi săreai în spate, maimuțică cu vestă. În fine,
fie că-ți amintești, fie că nu, nu contează.
Am venit să te informez,
ca reprezentant al Înaltelor Puteri ale Iadului, că tu, Crowley,
ai încălcat Codul Infernului
pentru că te-ai asociat și ai colaborat cu un înger,
Minunatul Fell, alias...
„Aziraphalala.”
GHIDUL DEMONULUI: ÎNGERII
Azirapapapa...
Aziphaphalala.
Aziraphale.
O pură coincidență. S-a întâmplat să fiu aici,
el a cerut un voluntar.
Prinderea miraculoasă a glonțului
necesită „un acolit de încredere și un confident”.
De unde ai luat broșura asta?
Este disponibilă doar pentru magicieni profesioniști,
cum sunt eu.
Am luat-o de la omul din magazinul de magie după ce ați plecat.
Ultima lui dorință a fost s-o luăm noi.
Dar voi sunteți morți.
Morți vii.
Acum, agenți ai Iadului.
Și nu încerca ceva nesăbuit!
Cred că o să-ți dai seama că cineva cu mare autoritate
a făcut un opritor de miracole de jumătate de oră asupra acestui teatru.
- Cine? - Eu! Cine crezi?
Haide!
Bun, Crowley...
- Mergem? - Nu. E ridicol.
Ceea ce e ridicol e faptul că tu faci ce vrei și tot scapi nepedepsit,
în timp ce demonii ca mine trudesc sute de milenii
și nici nu apucă să vadă o promovare.
Nu și de data asta.
Așteaptă-te să vină o legiune după tine mâine-dimineață.
Bucurați-vă de ultima noapte pe Pământ!
Cum rămâne cu înțelegerea noastră?
- Eliberarea de osânda veșnică. - Categoric.
Sunteți liberi să plecați. Pa!
Nu ne poți lăsa așa.
Trebuie să ne transformi în oameni vii.
Nu, clauza 17.
Viața veșnică irevocabilă pe Pământ,
drept zombi, acordată.
S-ar putea să fie în regulă.
Mulțumesc pentru timpul acordat, Răutățile Voastre.
Am făcut această fotografie cu Crowley și Aziraphale împreună.
Deci ai făcut rost de o întâlnire cu Consiliul Întunecat.
Am auzit că sunt locuri libere la Tentații.
Sunt, într-adevăr.
Dar mi-e teamă că vei rămâne aici.
Stați așa, nu...
Dar...
Cum?
Opritorul de miracole era activ. Ai pus-o înapoi în plic.
Cine are nevoie de miracole când ai învățat direct
de la marele profesor Hoffman?
Pur și simplu spun cuvintele magice.
„Banană, pește, gorilă, șiret de pantof
„cu un strop de nucșoară” și...
Ei bine, mi-a ieșit atunci când a contat.
Chiar ești groaznic la magie.
Să anulăm spectacolul?
Poate că ar fi cel mai bine așa.
Știam eu că n-o să mă dezamăgești.
Mereu reușești asta.
Păi, ai spus „ai încredere în mine”.
Și ai avut.
Puteai să fi plecat.
Dacă erai atât de malefic cum îți place să fii văzut,
- ...ai fi făcut asta. - Nu.
Asta e problema cu voi. Tindeți să vedeți lucrurile în alb-negru.
Uneori, trebuie să privești și umbrele.
Poate că se poate discuta și despre...
nuanțe de gri?
Nuanțe de gri închis.
Prefer nuanțe de gri foarte deschis.
IAD
ÎN PREZENT
Cu ce treabă ați venit?
În numele Satanei, știi cine sunt!
Am o programare cu Lordul Belzebut.
Cu ce treabă ați venit?
Sunt Shax, Demon al Casei a Cincea,
plenipotențiar reprezentant pe Pământ al vastității Iadului,
am venit să-l văd pe Lordul Belzebut.
Ei bine, nu ești pe listă.
Despre ce e vorba?
Lasă-mă să-l văd pe Lordul Belzebut
sau o să-ți rearanjez organele vitale și o să le atârn pe perete,
înrămate.
Da, mi se pare corect.
Shax. Demon al Casei a Cincea.
Deci, ce vești ai?
- Îngerul s-a dus la Edinburgh. - Care înger?
Știi care.
Animăluțul lui Crowley.
- De ce la Edinburgh? - Nu sunt sigură.
Poate că vor să credem că este Gabriel la Edinburgh.
Poate Crowley vrea ca îngerul să ne facă să credem
că este Gabriel la Edinburgh.
Poate chiar e la Edinburgh.
- Nu este la Edinburgh. - De ce nu?
Pentru că e în librărie.
Gabriel e în librărie?
- Ești sigură? - Da.
Mulțumesc, Shax.
Bună treabă!
Da?
Acum, că l-am localizat pe Gabriel, ce facem?
Păi, întocmim un plan.
Am întocmit un plan.
Adun o legiune de demoni și luăm cu asalt librăria,
omorâm pe oricine și orice ne stă în cale.
Îl prindem pe Gabriel și îl aducem drept tribut
înaintea tronului Satanei, stăpânul nostru.
Poți să intri în librărie fără permisiune?
Practic, nu.
Dar dă-mi o legiune cu cei mai buni ostași ai Iadului
și o să vezi ce pot să fac!
Este o șansă pe care o aștept demult, Lordule Belzebut.
Ca să fie clar, prin prezenta mă autorizezi
să iau cu asalt librăria îngerului,
să trimit val după val de demoni ca s-o atace până cedează
și să capturăm arhanghelul
și să distrugem tot ce ne stă în cale?
Nu.
Nu te autorizez să faci asta. Nu.
Îți ordon s-o faci.
Te vreau acolo, Shax,
pe teren.
Să conduci cu vitejie atacul asupra librăriei.
Să conduci armata celor blestemați.
Pot face asta.
Trebuie să tragi frâna.
Întoarce-te unde te-am parcat!
DACĂ AI FI AVUT PUȚIN RESPECT DE SINE, N-AI FI PLECAT AZI-DIMINEAȚĂ.
AVEAM MULT MAI MULTE DE SPUS. NU-MI VINE SĂ CRED CE EGOISTĂ EȘTI.
Aici erai! M-am temut că ai pățit ceva.
N-am pățit nimic. A fost un drum fără peripeții.
Fără lucruri ciudate.
Bun. Asta vrem să auzim.
E totul în regulă cu...
Da, e bine. Cântă singur.
Cred că doarme. Am auzit sforăituri din dormitor.
Ți-a fost dor de mine?
Pun pariu că ți-a fost.
Eu sunt convins.
Deci, mai ai indicii despre misterul arhanghelului dispărut?
Nu exact, sau, dacă există,
încă nu am rezolvat cazul.
Dar, cu siguranță, urmez firul evenimentelor.
Sunt convins.
Apropo,
toată treaba cu ploaia bruscă și cu pergola a fost un eșec total.
- Poftim? - Știi tu,
planul de a o face pe Nina să se îndrăgostească de Maggie.
- Am eșuat. E rândul tău. - Înțeleg.
Ei bine, Wickber Street Traders și întâlnirea Asociației Proprietarilor
de magazine, venim!
Chiar găzduiești întâlnirea?
Categoric. Și îți garantez
că va fi o noapte de pomină.
Subtitrarea: Valeriu Cosa
Redactor: Aura Marinescu Nour