SOY VIRGO
-Tío, ¿pides o qué? -Pasa tú si quieres.
75, recoge tu pedido.
Pedido listo.
-Bienvenido a Bing-Bang Burguesas... -Perdona.
Bienvenido a Bing-Bang Burguesas. ¿Qué puedo ofrecerte?
¿Me das tres hamburguesas...?
Quiero una hamburguesa Bing-Bang.
Por favor y gracias.
¿Algo más?
"No, gracias". ¿Ya está? ¿Y luego te apartaste y ya?
He leído
que el amor en una relación se construye a través de conocer a alguien.
Que rule eso, tío.
Quiero tomarme mi tiempo e ir despacio.
-Y conocerla. -Espera.
Punto uno: no todo lo que lees vale en el mundo real.
-Joder. Punto dos: no la conoces. -Lo sé, pero...
¿Qué dices de construir amor con ella?
Punto tres: acabas de salir del cascarón. ¿Una relación?
-No, mejor déjalo en una situación. -¿Cómo que situación?
Si os liáis menos de tres veces, es una situación.
Una relación son más de tres.
Vale, sí. ¿Y eso quién lo dice?
El universo y mi espíritu. ¿Vale?
Mira.
Si ves a esa chica en el lago con alguien
y habéis follado tres veces o más, vas a sentir algo.
Pero si solo ha pasado dos veces...
Espera. Llevo...
Menudo cuelgue llevo.
-Creí que estaba como en un... -Es el sumaca que se ha montado.
-Tranqui. Abre la ventana. -¿Por qué le dices tú que abra mi ventana?
Tengo que conseguir pasta para ir al Bing-Bang.
Sin pasta para hamburguesas, no hay novia.
No hagas caso a estos. No necesitas pasta.
Solo tienes que ser tú. Tienes que llegar siendo tú.
Tienes que mirarla a los ojos en plan... "Te deseo".
-Te deseo. -Dilo con la mirada. No lo digas en alto.
Callad. Hay que ver esto.
MULTAS DE APARCAMIENTO
Nos consumimos intentando superar los traumas,
la angustia, el desamor, la agonía de la soledad.
El amor en sí mismo
se forja en el sufrimiento que intentamos guardar en la zona lumbar.
Pero el dolor nos dice que estamos vivos, y los baches en el camino
solo denotan nuestro avance sobre el alquitrán y la gravilla.
Aspiremos a apreciar el dolor que se nos regala.
Da forma a las crestas y grietas del amor.
Disfrutémoslo. Roguemos por él.
Es nuestro botín por el triunfo de hacer esperar un día más a los gusanos.
-Joder. -Me parto, bro.
Es la hostia.
No pasa de moda, bro.
-Es mi personaje favorito. -¿Sí? ¿El conductor? ¿En serio?
Es el mejor, tío.
Te voy a traer una cosa. Vas a flipar, bro.
Vale.
Bro.
Es la mejor serie de la historia.
TRIFULCA EN OAKLAND "EL MONSTRUO FUMETA"
LAS AUTORIDADES PIDEN AL HÉROE AUMENTAR LA VIGILANCIA
¿Para qué necesitas pasta?
¿Para volver a la discoteca y...?
A ver, chaval. Escucha.
Aquí no le damos dinero a quien no respeta las normas, ¿vale?
Te dije que no lo hicieras, pero lo hiciste.
No estás preparado.
Vas a conseguir que te maten y te pongan en una vitrina.
-Si pasas de todo eso, se olvidarán. -No se olvidarán.
Mira. Está hecho. Saben que existo, ¿vale?
¿Me dais dinero, por favor?
Un poquito. No había pensado... Ahí fuera hace falta dinero.
¿Sabes qué? De nada por el lujo de no haber tenido que saberlo.
¿Sabes por qué no lo sabes? Porque te he alimentado yo.
Por eso no lo sabes.
¿Te creías que la comida venía solita?
¿Que el pan tiene patitas y entra en casa solo?
Ni de coña. Yo trabajo para ganarlo, gasto dinero,
compro la comida y tú te la comes.
Cuando cagas, tengo que coger una percha
y trocear el ñordo en el váter.
Eso no lo sabes.
Si quieres seguir tus propias reglas, consigue tu propio dinero.
¿Tú qué miras?
Sí. Oye, Cootie, estos te van a flipar.
Madre mía.
¿Qué hay, Mo? ¿Qué tal todo? ¿Puedo pillar ese tequila?
-¿Ese de ahí? -Sí, señorski.
-A ver el carné. -Sí.
Lo compraré yo.
Ya tengo edad. También me llevo esto.
-¿Llevas el carné? -Bro.
¿Estás de coña? Mira lo grande que es.
-Por lo menos tendrá 21. -Acabo de cumplir 22.
Me he dejado el carné en la oficina.
Joder, macho.
Vale. Lo haré por el Monstruo Fumeta.
Así sí.
-Tú no. -Menudo hater. Vale.
Son 37,58.
-Treinta y siete... -¿37,58?
Tío, estoy pelado. Creía que alguno ibais a...
El grandullón no debería pasar sed.
Ni penurias.
Me llamo Sam Spiegel. Soy agente.
¿En plan espía?
"Sam Spiegel, agente. Deportes, talento, productos de açaí".
Hagamos negocios. Te conseguiré pasta en el deporte profesional.
Te quieren, bro. Te necesitan. Yo pago las litronas.
Entonces, ¿dejo estas?
Cootie, ¿puedes leer la tarjeta sin luz?
BING-BANG BURGUESAS
Bing-Bang.
Jerry. Quiero que hablemos de esas ideas.
Lo de mejorar nuestra comida.
En lugar de lechuga iceberg, compremos mini pak choi.
Y en lugar de cebolla picada normal, cebolletas a la parrilla
y setas de cardo fritas.
La gente flipará. Podemos cambiar la forma en la que comen.
Sabes que esto es una cadena multinacional, ¿no?
Sí.
Vale, esto es lo que va a pasar.
Necesito que todos, sin incluir al grandullón
de atrás... Hola.
Que cuando os llame, paséis a hacer el pedido
lo más rápido que podáis.
Pagáis y os apartáis.
-Una Doble Bang y patatas. -Una especial y patatas.
-¿Me pones el dos por seis? -Dos menús Bing-Bang.
Una Bing-Bang y una cola.
Bienvenido a Bing-Bang Burguesas. ¿Qué puedo ofrecerte hoy?
¿Me pones cinco hamburguesas Bing-Bang, por favor?
¿Cinco?
No quiero gafarlo, pero he conocido a uno que tiene pasta para litronas y novia.
Hay más de donde ha salido eso.
¿Qué le pasa a este sofá?
Te lo prometo.
Voy a...
Me gusta tu placa.
¿Mi placa?
Parece que usaron un blanco más blanco de lo habitual.
-¿Qué estudias? -Monstruo Fumeta. Hola.
Estoy estudiando porque creo
que la pena de muerte es terrible y quiero hacer algo al respecto.
¿Como qué?
Se tardará en abolirla por completo.
Vale.
Así que estudio para ser verdugo.
La pena capital es una cosa horrible.
Si como verdugo puedo cambiar un poco las cosas,
haciendo que sus muertes sean menos dolorosas, será una victoria.
Pero los seguirán...
Muchos verdugos usan el método Harcourt.
El prisionero se tumba, lo atan.
Ponen el torniquete e inyectan a un ángulo de 36 grados.
El método Stavlisi es más humano.
Se ata al prisionero, se coloca el torniquete.
Ponemos la mano izquierda sobre el corazón del preso para que no se sienta solo.
Y se inyecta a un más incómodo para nosotros
pero más suave para ellos ángulo de 20 grados.
-No creo que eso suponga... -Hay gente que pide la luna.
Yo quiero soluciones prácticas.
-Eh, ¿qué cojones? -Monstruos.
¿Otra vez?
-Venga ya. -¿Me pones el batido igual?
Cootie, tú no tienes ni idea. ¿Listo? Tienes que moverte en plan...
-No tienes ni idea. -Pasa eso. Oye.
-¿Qué se supone que es eso? -Eso se llama...
Tu zapatilla. Madre mía, tío.
Esto apesta. Toma. Póntela. Me tienes harto.
Toma.
Gracias.
Joder, macho. Vale.
-Queda un poco. -Paso.
No queda nada y nadie quiere tus babas.
SAM SPIEGEL - AGENTE
Cógelo.
-¿Sí? -Pon el Canal 36.
-Joder.
-Es el canal de deportes. -Joder.
Vas a ser famoso, tío.
Vas a patrocinar Top Ramen y cereales y movidas de esas.
-¿Eso le mola a la gente? -No. O sea, a mí no.
Yo quiero mi nombre en un edificio.
El infame gigante conocido como el Monstruo Fumeta
queda excluido de forma preventiva de todo deporte profesional,
-incluida la marcha. -Y una mierda.
-Los propietarios... -No he podido ni intentarlo.
Tienen miedo del futuro. No era lo tuyo.
-Tengo algo mejor. -Dice que tiene algo mejor para mí.
-¿Como qué? -Dile que de rollos Illuminati pasas.
Mi repre dice que nada de Illuminati.
¿Qué ha dicho?
Que modelaré en el centro comercial.
Cootie, me alegro mucho de que hayas aceptado apurar el contrato.
La marca Realeza del Asfalto simboliza lo que es currárselo en la calle.
Y el poder de la gente que se lo curra, como tú, para llegar más alto.
Si tienes limones, haz limonada, si tienes cocaína, crac. Ya sabes.
Quieren que tú y todo lo que representas representéis su marca.
Es muy inteligente por tu parte monetizar tu mala fama.
Serás modelo aquí y en sus campañas en internet y prensa.
Estás a punto de C-O-V-R-A-R.
Mola.
Tu gente va a estar muy orgullosa.
Me aparto mientras tú haces tu magia.
¿Recuerdas la pose?
REALEZA DEL ASFALTO
Cootie.
Perdona. Si vas a sacarme una foto con mi colega,
tengo que posar bien. Espera.
Que se vea el...
EL GIGANTE ES FASHION DE COJONES
-¿Lo haces por dinero? -Por hamburguesas.
Por una chica. ¿Tienes su número siquiera?
-Ya he intentado decirte... -Oye, Cootie.
A mi colega de Realeza del Asfalto le encantas. Tiene una idea.
Hola, Cootie.
A ver, la expresión en tu rostro es triste
más que iracunda o poderosa.
Sí. Esa mano... La mano... Sí, si pudieras...
¿Podrías subirla unos 12 centímetros?
Ha dicho: "Qué puta pasada".
Colega, tú y yo juntos vamos a hacer cosas muy modernas y muy chulas.
Sí.
Este personaje es una mierda.
-Lo sé. -¿Este personaje?
Esta pieza tiene la intención creativa de...
-Tiene significado, ¿sabes? -No intento disuadirte de este trabajo.
Solo he venido a hablarte de la red.
¿Otra vez?
Vamos a hacer una campaña de defensa contra desalojos.
Estaría guay que te unieras a nosotros.
Jones, suena importante, pero llevo todo el día currando
y eso suena a más curro.
-¿Vale? -Lo es.
Estoy aprendiendo mucho aquí. Estoy descubriendo cosas nuevas.
Exacto. Lo apoyo.
Queremos descubrir cosas nuevas cambiando nuestro mundo.
Suena bien.
¿Y si me llamas la semana que viene y lo hablamos? ¿Vale?
Sí. Guay. La semana que viene.
-El jueves puedo. -El jueves a las 13:15.
El miércoles a las 17:00 me viene bien. Vale, te veo el sábado a las 16:00.
Cootie, ya está.
-Me duele la espalda. -Tengo otra pose. Mejor para la espalda.
Gran Polifemo.
-Llevamos décadas esperando tu venida. -¿Qué?
Sam escribió que un gigante entre los hombres se nos revelaría.
-¿Sam Spiegel? ¿Mi agente? -No, Sam Woodson.
Vivía en Novato con nosotros. Murió hace años.
-¿Y de qué me conoce? -Te profetizó.
Dijo que vendrías de un lugar desolado.
No soy de un lugar desolado. Soy de Oakland.
-Sí, un lugar desolado. -Eso te crees tú, que eres de Marin.
Claro, lo que tú digas, gran Polifemo.
Ni siquiera me va el poliamor. Estoy empezando con el uniamor...
El pósit numero 12 dice que nacerías en octubre.
-Nací en agosto. -Exacto.
Agosto es el octavo mes. Octubre es el octavo mes original.
Antes del César. Eres el mesías.
No soy el mesías.
"Y el gran Polifemo negará su propia existencia".
Pósit de Sam número 25: esperaremos tu revelación.
E instrucciones.
Cootie, recuerda. Morritos.
510-555-0189.
-¿Qué? -Mi número.
510-555-0189. ¿Necesitas que te lo escriba?
510-555-0189. Me acordaré.
Llámame.
No tienes que hacer cola. Te traeré unas hamburguesas.
Vale.
Pero no me gustan.
Lo sé.
Venga. Vamos a tomar una más.
Mira, es que lo sabía. Lo de salir ya no es lo mío.
Te acepto tomar una, tomamos dos, ahora son tres. No paras.
Tal cual. Por eso te gusto. Disparo rápido y recargo aún más.
-Vamos. -Esto es tu rollo.
Cootie ha salido. Pero aquí sigues, libre y salvaje.
No solo ha salido.
Lo obligaste y luego lo presionaste más.
Oye, yo no lo obligué a hacer de zambo en el belén viviente.
El chaval está tomando decisiones sin tener toda la información.
Pues tendremos que rellenar esos huecos, para que tome mejores decisiones.
Te he dicho que no... Escucha, la información...
Te conozco.
Soy muy fan.
Martisse Segundo plato. Martisse Destrucción total.
-Ese soy yo. -Tango de puntillas.
Me encanta. Hicisteis un vídeo que no dejo de ver.
Lo tengo en el móvil. Mira.
Espera un segundo. Gente, escuchad. Tenemos aquí a una leyenda.
¡Sube el volumen!
-Poneos al día en historia de la música. -Súbelo.
Mirad.
Nena, estás atrapada en mi rayo Esto puede sonar obsceno
Pero hay una táctica
Llevas la misma ropa que hace 30 años.
Vamos a darlo todo Tenemos los medios
Para acabar con ellos
La verdad, están estancados
Oye, ya no podemos darle tanta información.
Tenemos que encaminarlo.
Evitar que cometa errores para que pueda aprender...
Cuando venga a por él...
Prometimos que no hablaríamos de ello. Aquí no.
Hay que hablar, porque cuando venga a por él,
habrá caos, dolor, sangre y destrucción a nuestro alrededor.
Esperemos que esté listo.
Traducido por: Verónica Aldonza Rebordinos
Supervisor creativo Clara Montes