SONO VERGINE
-Ordini o no? -Passa pure avanti.
75, l'ordine è pronto.
Ordina.
-Benvenuto al Bing-Bang Burger... -Scusa.
Benvenuto al Bing-Bang Burger. Cosa desideri?
Per favore, posso avere tre Bing...
Prendo un Bing-Bang.
Per favore e grazie.
Nient'altro?
"No, grazie"? Tutto qua? E poi ti sei fatto da parte?
Ho letto
che l'amore in una relazione si costruisce conoscendo l'altro.
Amico, passa quella merda.
Voglio prendermi il mio tempo e andarci piano.
-Per conoscerla meglio. -Aspetta.
Primo. Quello che leggi non si applica qui.
-Merda. Secondo, non la conosci. -Lo so, ma io...
Come fai a decidere di averci una relazione?
Terzo, sei appena uscito nel mondo vero. Una storia seria?
-No, iniziaci una storiella. -Cos'è una storiella?
È quando fate sesso meno di tre volte.
Una storia è più di due.
Ok, va bene. Chi l'ha inventato?
L'universo e il mio spirito. Va bene?
Senti.
Se vedessi questa ragazza al lago con un altro,
ti darà fastidio, se ci hai fatto sesso tre o più volte.
Ma se l'aveste fatto solo due volte...
Aspetta, io...
Io sono un po' strafatto.
-Penso di essere finito in un... -È perché siamo al chiuso.
-Ti dà alla testa. Apri. -Gli dici tu di aprire la mia finestra?
Devo capire come fare soldi per andare al Bing-Bang.
Non hai soldi per un hamburger e vuoi una donna?
Non ascoltare questi scemi. Non ti servono soldi.
Devi solo essere te stesso. Devi prendere in mano la situazione.
Guardala negli occhi e falle: "Ti voglio."
-Ti voglio. -Con gli occhi. Non dirlo ad alta voce.
Zitti, zitti. Guardate.
DIVIETO DI SOSTA
Ci logoriamo cercando di superare i traumi,
l'angoscia, le pene d'amore, l'agonia della solitudine.
L'amore
è forgiato dalla sofferenza che cerchiamo di nasconderci dietro la schiena.
Ma il dolore ci dice che siamo vivi, e gli ostacoli sulla strada
rivelano il nostro progredire sull'asfalto e sul cemento.
Aspiriamo ad onorare il dolore che ci è stato donato.
Plasma l'amore in ogni suo anfratto.
Godiamocelo. Desideriamolo.
È il nostro premio per il trionfo di far aspettare i vermi un giorno in più.
-Accidenti. -Questa merda è divertente.
Un cosa assurda, cazzo.
Non invecchia mai.
-Quello è il mio personaggio preferito. -Davvero? Il fattorino? Serio?
Piace un sacco anche a me.
Ehi, ti porterò una cosa. Ti piacerà.
Ok.
Fratello.
Una delle serie più belle di sempre.
RISSA A OAKLAND "MOSTRO TWAMP"
A che ti servono i soldi?
Per tornare in discoteca e...
Ehi, senti. Ascolta.
Non diamo soldi a chi non segue le nostre regole, ok?
Te l'avevo vietato e tu l'hai fatto lo stesso.
Ora non sei pronto.
Andrai là fuori e ti faranno fuori per poi metterti in mostra.
-Se ti tiri indietro, ti dimenticheranno. -No, invece.
Guarda. Ormai è fatta. Mi hanno visto. Va bene?
Posso avere dei soldi, per favore?
Solo un po'. Non ci pensavo, ma le cose costano.
Non c'è di che per averti dato il lusso di non saperlo.
Sai perché non lo sai? Perché ti ho fatto mangiare io.
Ecco perché non lo sapevi.
Pensi che il cibo arrivi da solo?
Una pagnotta ci arriva dentro casa con le sue gambe?
Col cazzo. Lavoro per guadagnarmelo, spendo soldi,
compro il cibo e tu lo mangi.
Quando caghi, devo prendere una gruccia
e tagliare la merda nel gabinetto.
Tu non lo sai.
Se vuoi andare là fuori e farti le tue regole, trovati dei soldi tuoi.
Che guardi?
Sì. Ehi, Cootie. Queste ti piaceranno.
Oddio.
Come va, Mo? Come stai? Posso avere la tequila?
-Questa? -Sissignore.
-Mostrami un documento. -Sì. Ecco...
La prendo io.
Sono maggiorenne. E prendo anche questi.
-Hai un documento? -Amico.
Scherzi? Guarda quant'è grosso.
-Avrà almeno 21 anni. -Ne ho appena compiuti 22.
Ho dimenticato la carta d'identità in ufficio.
Cavolo.
Ok. Bisogna farlo per il Mostro Twamp.
E vai.
-Non per te. -Che hater. Come vuoi.
$37,58.
-37 dollari e... -37,58?
Ehi, sono al verde. Pensavo avrebbe pagato...
Il ragazzone non dovrebbe avere sete.
O essere al verde.
Mi chiamo Sam Spiegel. Sono un agente.
Cioè una spia?
"Sam Spiegel, agente. Sport, talenti, prodotti açai."
Lavoriamo insieme, cazzo. Ti farò fare soldi come atleta.
La gente ti vuole. Ha bisogno di te. Pago io i 40 dollari.
Posso prendere queste?
Cootie, riesci a leggere al buio?
Bing-Bang.
Jerry. Vorrei parlarti di quelle idee.
Per fare il salto di qualità.
Invece dell'insalata iceberg, usiamo il cavolo cinese.
Invece delle normali cipolle a dadini, scalogno grigliato
e cardoncelli fritti.
Impazziranno tutti. Cambieremo il modo in cui mangia la gente.
Capisci che questa è la catena di una multinazionale, vero?
Sì.
Ok, ecco cosa succederà.
A tutti, dall'inizio della fila al ragazzone in fondo,
lui escluso... Ciao.
Quando chiamo il prossimo, fatevi avanti con il vostro ordine,
ditelo il più velocemente possibile.
Pagate e allontanatevi.
-Doppio Bang e patatine. -Uno speciale e patatine.
-Posso averne due? -Due menù Bing-Bang.
Un Bing-Bang e una coca.
Benvenuto al Bing-Bang Burger. Cosa desideri oggi?
Posso avere cinque hamburger Bing-Bang, per favore?
Cinque?
Non voglio portare male, ma conosco uno che ha soldi per l'alcol e una fidanzata.
Ne ho un sacco di più.
Cos'hanno questi cuscini?
Giuro.
Ora li...
Bella targhetta.
La targhetta?
Sembra che abbiano usato un bianco più bianco del solito.
-Cosa stai studiando? -Mostro Twamp. Ciao.
Sto studiando perché penso
che la pena di morte sia orribile e voglio fare qualcosa.
Cioè?
Ci vorrà un po' perché sia abolita ovunque.
Ok.
Quindi, studio per diventare boia.
La pena capitale è una cosa orribile.
Se, come boia, posso cambiare un po' le cose,
rendendo le morti un po' meno dolorose, è una vittoria.
Ma verranno comunque...
Gran parte dei boia usa il metodo Harcourt.
Il condannato si sdraia, viene legato.
Si avvolge il laccio emostatico e si fa l'iniezione a un angolo di 36°.
Il metodo Stavlisi è più umano.
Si lega il condannato, si applica il laccio.
Mettiamo la mano sinistra sul suo cuore così che non si senta solo.
Poi, in modo più scomodo per noi,
ma più delicato per lui, iniettiamo a 20°.
-Non vedo come possa... -Alcuni sognano l'utopia.
Io voglio soluzioni pratiche.
-Ehi, che cazzo! -Ma dai.
Di nuovo?
-Assurdo. -Avrò lo stesso il mio frullato?
Cootie, tu non ne sai niente. Pronto? Devi darci dentro così.
-Tu non lo sai. -Ehi, passala.
-Quello cos'è? -Si chiama...
La tua scarpa. Cavolo.
Puzza. Prendi. Rimettitela. Mi avete fatto stancare.
Tieni.
Grazie.
Cavolo.
-Ne è rimasto un po'. -Passo.
Nessuno vuole il tuo sputo.
SAM SPIEGEL - AGENTE
Rispondi.
-Pronto? -Metti su Canale 36.
-Metti su 36. -Merda.
-È il canale dello sport. -Merda.
Diventerai famoso.
Ci sarà il tuo nome sulle scatole dei noodle e dei cereali.
-Alla gente piacerebbe? -No. Cioè, non a me.
Io voglio il mio nome su un edificio.
Il famigerato gigante noto come Mostro Twamp
è preventivamente bandito da ogni singolo sport professionistico,
-anche la camminata agonistica. -Cazzo.
-I proprietari dicono... -Non ci ho nemmeno provato.
Il futuro li spaventa. Non andava bene per te.
-Ho qualcosa di meglio. -Ha detto che ha qualcosa di meglio.
-Tipo? -Niente Illuminati.
Il mio manager dice niente Illuminati.
Che? Cos'ha detto?
Poserò per un centro commerciale.
Cootie, sono felicissimo che tu abbia accettato il contratto.
Il brand della Asphalt Royalty rappresenta la vita di strada.
E l'abilità della gente di strada, come te, di innalzarsi.
Dai limoni alla limonata, dalla cocaina al crack. Lo sai.
Vogliono te e tutto ciò che simboleggi come volto del loro brand.
È intelligente da parte tua monetizzare la tua fama.
Farai il modello qui e sarai nelle pubblicità online e stampate.
Ti P-A-G-H-E-R-A-N-N-O.
Forte.
I tuoi saranno tanto fieri di te.
Io sarò là mentre fai la tua magia.
Ricordi la posizione?
Cootie.
Scusa. Se fai una foto a me e al mio amico,
assicurati che la mia posa... Aspetta.
...sia figa.
-Lo fai per i soldi? -Per gli hamburger.
Per una ragazza. Hai il suo numero?
-Ho cercato di dirtelo... -Ehi, Cootie.
Il mio amico della Asphalt Royalty adora il tuo lavoro. Hanno un'idea.
Ehi, Cootie.
Hai un'espressione triste,
non arrabbiata e potente.
Sì. La mano... Solo la mano. Sì, magari...
Puoi sollevarla di 10 cm?
Dice: "Fantastico, cazzo."
Io e te faremo delle cose fantastiche, all'avanguardia.
Sì, sì.
Questo personaggio è un casino.
-Lo so. -Il personaggio?
Questo pezzo ha l'intento creativo...
-Significa qualcosa. -Non voglio dissuaderti dal lavorare.
Sono venuta per parlare della rete.
Di nuovo?
Stiamo facendo una campagna di difesa da uno sfratto.
Sarebbe fantastico se tu ti unissi a noi e ne facessi parte.
Jones, sembra importante, ma lavoro da stamattina
e la tua cosa sembra impegnativa.
-Ok? -Lo è.
Sto imparando molto qui. Sto scoprendo cose nuove.
Esatto. Capisco.
Vogliamo scoprire cose nuove cambiando il mondo.
Ha senso.
Che ne dici se ne parliamo la prossima settimana?
Ok. Va bene. Settimana prossima.
-Posso fare giovedì. -Giovedì, alle 13:15.
Mercoledì alle 17:00 va bene. Ok, ci vediamo sabato alle 16:00.
Cootie, è ora.
-Mi fa male la schiena. -Ho un'altra posa. Più comoda.
Grande Polifemo.
-Aspettiamo da decenni il tuo arrivo. -Che?
Sam aveva scritto che un gigante tra gli uomini si sarebbe rivelato a noi.
-Sam Spiegel? Il mio agente? -No, Sam Woodson.
Viveva con noi a Novato. È morto anni fa.
-E come fa a conoscermi? -Ti ha profetizzato.
Ha detto che saresti venuto da un luogo desolato.
Non sono di un luogo desolato. Sono di Oakland.
-Infatti, un luogo desolato. -Lo dici tu. Sei di Marin.
Concordiamo nel disaccordo, Polifemo.
Non mi piace il poliamore. Sto cercando il monoamore...
Secondo il post-it numero 12, saresti nato ad ottobre.
-Sono nato ad agosto. -Esattamente.
Agosto è l'ottavo mese. Ottobre è l'ottavo mese originale.
Prima di Cesare. Sei il messia.
Non sono il messia.
"E il grande Polifemo negherà la propria esistenza."
Post-it numero 25 di Sam. Aspetteremo la tua rivelazione.
E le tue istruzioni.
Cootie, ricorda. Bocca imbronciata.
Bing-Bang, Bing-Bang, Bing-Bang.
510-555-0189.
-Cosa? -Il mio numero.
510-555-0189. Te lo scrivo?
510-555-0189. Me lo ricorderò.
Chiamami.
Non serve che tu faccia la fila. Posso darti degli hamburger.
D'accordo.
Ma non mi piacciono.
Lo so.
Dai, prendiamone un altro.
Vedi, lo sapevo. Non faccio più festa.
Ne prendi uno, poi due, poi tre. Non ti fermi.
Proprio così. È così che ti piaccio. A raffica, azione ripetuta.
-Ehi. -Questo è il tuo bar.
Cootie è uscito. Ma tu sei ancora qui, a fare baldoria.
Non è uscito per conto suo.
Gli hai forzato la mano negandogli i soldi.
Non l'ho costretto io a fare il pastorello nero del presepe.
Sta prendendo decisioni sulla base di informazioni limitate.
Allora colmiamogli quei vuoti, così prenderà decisioni migliori.
Te l'ho detto, quelle informazioni non...
So chi sei.
Sono un grande fan.
Sei il Martisse di Sloppy Seconds, di Definite Destruction.
-Sono io. -Di Tango on a Tiptoe.
Adoro. Mi guardo sempre uno dei vostri video.
Ce l'ho sul cellulare. Guarda.
Un attimo. Ascoltate tutti. Lui è una leggenda.
Alza il volume!
-Fate un ripasso di storia della musica. -Ehi, volume!
Ascoltate.
Guido la mia BMW Potrebbe fare al caso tuo
Ma io ho un piano
Indossi la stessa giacca di 30 anni fa.
Le ragazze sono sul posto E noi abbiamo i mezzi
Per entrargli nelle budella
La verità è che sono bloccate
Ascolta. Non possiamo dargli tutte queste informazioni.
Dobbiamo andare dove va lui.
Assicuriamoci che non faccia errori, così imparerà.
Quando lo troverà...
Avevamo promesso che non ne avremmo parlato. Non qui.
Dobbiamo, perché, quando lo troverà,
saremo circondati da caos, dolore, sangue e distruzione.
Speriamo che sia pronto.
Sottotitoli: Agnese Napoletti
Supervisore creativo: Paolo Mangiavacchi