Eu, fecioara
- Ai de gând să comanzi? - Puteți trece înainte.
75, comanda este gata.
Următoarea comandă.
- Bun-venit la Bing-Bang, cu ce... - Scuză-mă.
Bun-venit la Bing-Bang Burger! Cu ce vă pot servi?
Îmi dați trei Bing...
Aș vrea un burger Bing-Bang Burger.
Te rog și mulțumesc.
Altceva?
„Nu, mulțumesc.” Asta a fost tot? Și apoi pur și simplu ai zâmbit?
Am citit
că dragostea într-o relație este construită prin cunoașterea cuiva.
Frate, dă-mi chestia aia.
Nu vreau să mă grăbesc. Mă mișc încet.
- Să apuc s-o cunosc. - Așteaptă.
Unu, nu tot ce citești este aplicabil.
- Ce naiba! Doi, nu o cunoști pe fată. - Știu, dar...
Cum știi dacă vrei să ai o relație cu ea?
Trei, ești nou aici. O relație?
- Nu, las-o să rămână posibilitate. - Ce este o posibilitate?
Este o posibilitate dacă ieșiți de mai puțin de trei ori.
O relație e de la trei în sus.
Bine, da. Cine a zis asta?
Universul și spiritul meu. Bine?
Uite.
Dacă o vezi pe fata asta la lac cu altcineva,
te vei simți într-un fel anume dacă ați făcut sex de trei sau mai multe ori.
Dar dacă ați făcut-o doar de două ori...
Stai! Eu sunt...
Cred că sunt foarte drogat.
- Cred că am fost într-un fel de... - Hei, e spațiu închis.
- Îți vine de hac. Deschide fereastra! - Cum îi spui să-mi deschidă fereastra?
Trebuie să fac rost de bani ca să pot merge la Bing-Bang.
Fără bani de burger, nu-ți permiți nici fata.
Nu asculta de proștii ăștia. Nu ai nevoie de bani.
Trebuie doar să fii tu. Trebuie doar să fii tu însuți.
S-o privești fix în ochii, ca și cum ai spune: „Te vreau!”
- Te vreau! - Cu ochii. Nu cu voce tare.
Taci. Taci! Uitați-vă la asta.
BILETE DE PARCARE
Ne irosim încercând să depășim trauma,
angoasa, inima frântă, agonia singurătății.
Iubirea de sine
se formează prin suferința pe care încercăm să o ascundem.
Dar durerea ne spune că suntem în viață, iar obstacolele de pe drum
dezvăluie doar avansarea noastră peste gropi și movile.
Să încercăm să prețuim durerea care ne este dăruită.
Formează crestele și crăpăturile iubirii.
Acceptă asta. Cere-o!
Este prada noastră pentru triumful de a face viermii să aștepte o altă zi.
- La naiba! - Asta e amuzant, frate.
Chestia asta e tare!
Nu se învechește, frate.
- Ăsta este personajul meu preferat. Da. - Serios? Șoferul IBS? Pe bune?
Ăsta e tipul meu, frate!
Hei, uite, o să-ți aduc ceva. O să-ți placă, frate!
Bine.
Frate!
Unul dintre cele mai tari seriale.
ÎNCĂIERARE ÎN OAKLAND „MONSTRUL DE IARBĂ”
Pentru ce ai nevoie de bani?
Adică vrei să te duci iar la club și...
Hei, omule. Ascultă aici.
Nu dăm bani celor care nu respectă regulile, da?
Ți-am spus să nu o faci. Și tot ai făcut-o.
Nu ești pregătit!
O să ieși acolo și o să fii omorât și expus în vitrină.
- Acum, dacă te retragi, o să uite. - Nu uită.
Uite. S-a terminat. Sunt acolo. Bine?
Îmi dați niște bani, vă rog?
Puțin. Nu m-am gândit la... Lucrurile costă bani acolo.
Știi ceva? Ești norocos pentru luxul de a nu ști de asta.
Știi de ce nu știi asta? Pentru că ți-am hrănit eu fundul ăla mare.
De asta nu știai asta.
Crezi că mâncarea apare singură aici?
Pâinea face picioare și vine pur și simplu în casă?
Pe naiba, nu! Lucrez pentru asta, dau banii,
cumpăr mâncarea pe care tu o mănânci.
Când tu faci un căcat, eu trebuie să iau un umeraș
și să-l tai, ca să încapă în toaletă.
Nu știi asta.
Dacă vrei să ai propriile reguli, câștigă-ți propriii bani.
La ce te uiți?
Da. Hei, Cootie. O să-ți placă astea.
Dumnezeule!
Ce mai zici, Mo? Ce faci? Îmi dai și tequila aia?
- Cea de aici? - Da, dle.
- Să-ți văd actul de identitate. - Da. Eu...
O iau eu.
Sunt destul de mare. Și iau și astea.
- Și ai un act? - Frate!
Glumești? Uite cât de mare este.
- Sigur are peste 21 de ani. - Tocmai am împlinit 22.
Mi-am lăsat actul de identitate la birou.
La naiba, omule!
Bine. Trebuie s-o fac pentru Monstrul de Iarbă.
Despre asta vorbesc.
- Nu tu. - Ești răutăcios. Bine.
37,58.
- 37 de dolari și... - 37,58?
Hei, frate, sunt lefter. Am crezut că unul dintre voi o să...
Uriașul n-ar trebui să plece însetat.
Sau falit.
Numele meu este Sam Spiegel. Sunt agent.
Ca un spion?
„Sam Spiegel, agent. Sport, talente, produse acai.”
Bagă-te pe felie cu mine! Hai să facem bani din sport.
Oamenii te vor, frate. Au nevoie de tine. Plătesc eu cei 40.
Pot să le iau, frate?
Cootie, poți să citești cardul pe întuneric?
Bing-Bang.
Jerry. Voiam să vorbim despre acele idei.
Despre cum să fim mai buni.
Deci, în loc de salată iceberg, punem baby bok choy.
În loc de ceapă obișnuită tocată cubulețe, praz la grătar
și ciuperci regale prăjite.
Oamenii o să înnebunească. Putem schimba modul în care mănâncă.
Îți dai seama că ăsta este un lanț corporatist multinațional, nu?
Da.
Bine, uite cum facem.
Vreau ca toți cei de aici, cu excepția uriașului
din spate... Bună.
Când vă chem, faceți un pas înainte pentru a comanda
cât mai repede posibil.
Îmi dați banii și mergeți în lateral.
- Bang dublu și cartofi. - Un special și cartofi extra.
- Se poate doi la șase? - Două meniuri Bing-Bang.
Un Bing-Bang cu cola.
Bun-venit la Bing-Bang Burger! Cu ce vă pot servi azi?
Cinci burgeri Bing-Bang, te rog.
Cinci?
Nu vreau să mă laud, dar știu un tip cu bani pentru băutură și o prietenă.
Sunt și alții acolo de unde au venit ăștia.
Ce naiba s-a întâmplat cu pernele astea?
Promit.
O să...
Îmi place ecusonul tău.
Ecusonul meu?
Se pare că au folosit un alb mai luminos decât de obicei.
- Ce studiezi? - Monstrul de Iarbă. Salut.
Studiez pentru că cred
că pedeapsa cu moartea e oribilă și vreau să fac ceva în acest sens.
Ce anume?
O să dureze ceva până când e abolită peste tot.
Bine.
Deci, studiez să fiu călău.
Pedeapsa capitală este ceva oribil.
Dacă pot, din postura asta, să schimb lucrurile puțin,
făcându-le moartea un pic mai puțin dureroasă, e o victorie.
Dar ei tot o să fie...
Majoritatea călăilor folosesc Metoda Harcourt.
Prizonierul se așază, este legat.
Îi înfășoară garoul și injectează vena la un unghi de 36 de grade.
Metoda Stavlisi este mai umană.
Prizonierul este legat, se aplică garoul.
Punem mâna stângă pe inima prizonierului, astfel încât să nu se simtă singur.
Și apoi injectăm, puțin mai ciudat pentru noi,
dar mai blând pentru ei, la un unghi de 20 de grade.
- Nu înțeleg cum... - Unii oameni vor și luna de pe cer.
Eu vreau soluții practice.
- Hei, ce naiba? - Monștri!
Din nou?
- Serios? - Îmi mai primesc shake-ul?
Cootie, nu știi nimic despre asta. Ești gata? Trebuie să-l lovești cu...
- Nu știi nimic despre asta. - Dă-mi aia. Hei!
- Ce este asta? - Asta se numește...
Pantoful tău!
Ăsta pute! Ia-l! Puneți-l în picior. M-ați obosit.
Poftim.
Mulțumesc.
La naiba, omule!
- Mai e un pic. - Nu vreau.
Nu mai e nimic și nimeni nu vrea apa ta cu bale.
Răspunde.
- Alo! - Dă pe canalul 36.
- La naiba!
- Ăla e canalul sportiv. - La naiba!
Ai să fii faimos, frate.
O să ai numele pe Top Ramen și cereale și alte chestii.
- Oamenii vor asta? - Nu. Adică, eu nu.
Eu vreau să-mi văd numele pe o clădire.
Uriașul infam cunoscut sub numele Monstrul de Iarbă
nu poate participa la niciun sport profesionist,
- ... inclusiv marșul. - La naiba!
- Acum, proprietarii spun... - Nici nu am ajuns să încerc.
Le este frică de viitor. Nu era potrivit pentru tine.
- Am ceva mai bun pregătit. - A spus că are ceva mai bun pentru mine.
- Cum ar fi? - Zi-i că nu faci chestii de Illuminati.
Managerul meu spune „fără Illuminati”.
Ce e? Ce spune?
Spune că o să fiu model într-un mall.
Cootie, sunt așa bucuros că ai fost de acord cu acest contract.
Brandul Asphalt Royalty reprezintă spiritul străzii.
Și capacitatea celor ca tine de a se ridica.
Lămâile sunt pentru limonadă, cocaina, pentru tras. Înțelegi tu.
Ei vor ca tu și tot ce întruchipezi să reprezinte brandul lor.
Este inteligent ca tu să-ți monetizezi notorietatea.
Pozezi aici și apari în campaniile online și tipărite.
Ești pe cale să fii P-L-Ă-T-I-T.
Tare.
Ai tăi o să fie mândri de tine, omule.
Mă duc acolo cât îți faci tu magia.
Îți amintești poziția?
Cootie.
Scuză-mă. Dacă faci o poză cu mine și băiatul meu,
trebuie să te asiguri că arăt bine. Stai așa!
Un pic de lumină...
- Faci asta pentru bani? - Pentru burgeri.
Pentru o fată. Știi măcar numărul ei?
- Am încercat să-ți tot spun... - Hei, Cootie.
Deci, omul meu de la Asphalt Royalty adoră munca ta. Și au o idee.
Hei, Cootie.
Deci, expresia de pe fața ta este tristă,
spre deosebire de furioasă și puternică.
Da. Mâna ta... Doar mâna ta. Da, dacă ai putea...
Dacă o poți ridica 10 cm.
Spune: „Al naibii de mișto!”
Facem niște lucruri foarte cool, de ultimă oră. Noi doi, amice.
Da.
Personajul ăsta e nașpa.
- Știu. - Personajul ăsta?
Piesa are o intenție creativă de...
- Înseamnă ceva. - Nu încerc să te conving să n-o faci.
Am venit aici doar să vorbesc cu tine despre rețea.
Din nou?
Una dintre campaniile noastre e o acțiune de apărare a evacuaților.
Și ar fi tare dacă ai putea să ni te alături și să faci parte din ea.
Jones, sună important, dar am muncit toată ziua
și asta pare a fi și mai multă muncă.
- Nu? - Este.
Învăț multe aici. Descopăr lucruri noi.
Exact. Înțeleg.
Vrem să descoperim lucruri noi schimbând lumea din jurul nostru.
Sună bine.
Ce zici să mă cauți săptămâna viitoare și vorbim despre asta?
Da. Bine. Săptămâna viitoare.
- O pot face joi. - Joi, 13:15.
Miercuri la 17:00 e bine pentru mine. Bine, ne vedem sâmbătă la ora 16:00.
Cootie, e timpul.
- Mă doare spatele. - Am altă poziție. Mai bună pentru spate.
Marele Polifem!
- Am așteptat zeci de ani sosirea ta. - Ce?
Este scris de Sam că se va arăta un uriaș printre oameni.
- Sam Spiegel? Agentul meu? - Nu, Sam Woodson.
A trăit în Novato cu noi. A murit cu ani în urmă.
- Și de unde mă cunoaște? - A profețit sosirea ta.
A spus că o să vii dintr-un loc pustiu.
Nu sunt dintr-un loc pustiu. Sunt din Oakland.
- Da, un loc pustiu. - Așa crezi tu. Ești din Marin.
Sunt de acord să nu fii de acord, Mare Polifem.
Nici nu mă interesează poliamorul. Chiar mi se pare dezgustător.
Nota lipicioasă numărul 12 spune că te vei naște în octombrie.
- M-am născut în august. - Exact.
August este luna a opta. Octombrie este a opta lună originală.
Înainte de Cezar. Tu ești Mesia.
Nu sunt Mesia.
„Și marele Polifem își va nega propria existență.”
Nota lipicioasă numărul 25 a lui Sam. O să așteptăm revelația ta.
Și instrucțiuni.
Hei, Cootie, reia-ți expresia.
Bing-Bang...
510-555-0189.
- Ce? - Numărul meu.
510-555-0189. Vrei să ți-l notez eu?
510-555-0189. Îl țin minte.
Sună-mă.
Nu trebuie să aștepți la rând. Îți pot aduce niște burgeri.
Bine.
Dar nu-mi plac.
Știu.
Haide! Să mai luăm câte unul!
Vezi, acum, știu. Nu mai petrec.
Vrei unul, apoi două, apoi trei. Nu te oprești.
Să știi! Așa mă placi. Foc rapid, acțiuni repetate.
- Haide! - Ăsta este locul tău.
Cootie a plecat. Dar tu ești încă aici, comportându-te sălbatic.
Nu a plecat pur și simplu.
I-ai forțat mâna când l-ai împins să plece.
Ascultă, nu l-am forțat eu să se înhăiteze naiv cu managerul Sambo.
Băiatul face alegeri bazându-se pe informații limitate.
Atunci, trebuie să-i completăm golurile, ca să facă alegeri mai bune.
Ți-am spus, noi nu... Informațiile...
Știu cine ești.
Sunt un mare fan.
Martisse Pofticiosul. Martisse Distrugătorul.
- Da, eu sunt! - Martisse Dansatorul de tango.
Îmi plac toate. E un videoclip la care mă uit mereu.
Îl am pe telefon. Ia uite!
Stai un pic. Hei, fiți atenți! Avem o legendă aici.
Dă-i drumul!
- Ia aduceți-vă aminte. - Dă-i drumul!
Fiți atenți!
Conduc un BMW O fi scena ta
Dar schema e a mea
Porți aceleași haine ca acum 30 de ani.
Fetele sunt pe scenă Noi avem biștarii
Să ne facem curaj
Adevărul e că-s blocați
Ascultă. Nu-i putem da așa multe informații în acest moment.
Trebuie să-l ajutăm să-și urmeze calea.
Să ne asigurăm că nu face greșeli, ca să poată învăța...
Când e vorba despre el...
Am promis că n-o să vorbim despre asta. Nu aici.
Trebuie s-o facem, fiindcă pentru el
o să fie haos, durere, sânge și distrugere peste tot.
Să sperăm că e pregătit.
Subtitrarea: Sadacliev Lucian
Supraveghetor Creativ : Anca Tach