Nu e corect. Voi zburați la clasa business, eu sunt blocată aici.
Părinții te obligă să-ți petreci vara lângă un lac. Niște monștri.
Pierd luni de antrenament la înot și de pregătire pentru seniori.
Și conferința pentru climă pe care eu am organizat-o.
Toată lumea are nevoie de o pauză, scumpo.
Dar am spus că-mi pare rău. De ce nu pot veni acasă?
Credem că e mai sigur să fii la țară cât noi suntem în turneu cu cartea.
Mai sigur aici? Risc să fiu mâncată de niște țărănoi consangvini
sau să mă înhăitez cu bețivani de oraș.
E important să-ți cunoști tatăl biologic reîntors în țară.
Am un tată, și de obicei e de treabă,
când nu mă dă retur.
E o șansă să intri în contact cu povestea ta.
Știi ce credem despre adopția deschisă.
Niște călugărițe rele au ascuns o adolescentă ușuratică însărcinată.
Justin pare cam ușuratic,
dar îți doresc succes să-i găsești secretele murdare.
Curcubeu, e un pic cam banal.
Ciocolată. Desfrânare.
Vanilie? Probabil declanșatoare.
Oreo.
Categoric insultător.
Și napoletană, cu fiecare aromă a colonialismului.
Ai nevoie de ajutor?
Acolo, în spate.
La naiba!
Nu, mă descurc.
Am luat ce-mi trebuia, mai am nevoie de vreo câteva chestii.
Cafecito, cheddar,
niște smep. Nu știu ce e asta.
Cine nu vrea un festin cu fructe?
Un grătar de cârnați ciudat.
Gândaci. Nu vreau din ăștia.
- Da. Le iau eu. - Îmi pare rău.
- Bună! - Bună!
Nu iei și înghețată? Ai pierdut bătălia în fața frigiderului?
Nu. Am intoleranță mare la lactoză.
Cine are nevoie de spălătură după o lovitură de 2%, nu?
Vorbesc prea mult.
Știi, fiica mea e sportivă.
Mă cam enervează cei în formă.
Fiica mea. E așa de ciudat s-o spun cu voce tare!
Doar dacă nu e fiica ta.
Ba da, am făcut-o în liceu, apoi am plecat în Australia.
De asta sunt atât de tânăr. Dar a fost adoptată.
Între timp. Are părinți care o iubesc
și se simte foarte bine. Și eu la fel.
A fost greu cam cinci ani, cât am fost un dezastru total.
Dar acum e minunat, am grijă de ea cât sunt părinții plecați
și e prima noastră vacanță împreună.
Am închiriat ceva frumos lângă lac.
Ai avut noroc. Pe aici nu prea găsești de închiriat.
Da, știu. Bunicii mei aveau o cabană aici,
tata a vândut-o pentru că mama mea vitregă a vrut un apartament de căcat în Florida.
Nasol.
Dar, fără exemplul lor strălucit de distopie maritală,
aș fi ratat ani de traume formative,
ieșind cu orice bărbat-copil bărbos cu tat...
Tatuaje.
Să ai o vară minunată!
Ale tale arată grozav.
Credeam că ne oprim să luăm înghețată.
- Ar fi bine ca alea să fie pentru tine. - Da.
Ce s-a întâmplat?
Am încercat să seduc hipsterul pe care-l visez în închisoare cu un duș anal.
De aia generația mea nu face sex.
- Ce? - E încă în priză.
Cât mai durează până se încarcă complet?
- Treizeci de minute. - Treizeci de minute?
- E nevoie de timp să salvezi planeta. - Doamne!
BENZINĂRIE EXPRES
LACUL
Probabil că trebuia să fi luat un 4x4,
dar părea atât de homofob!
Ai văzut poze cu cabana pe care-am închiriat-o, nu?
Atât de drăguță! Să sperăm că are aer condiționat.
E unul dintre cei mai mari contribuitori la schimbările climatice.
Corect, cine are nevoie de el pe malul unui lac?
Vezi? Feerie totală pe malul lacului.
Și realism horror din anii '80.
Va trebui să rămân virgină dacă vreau să apuc Ziua Muncii.
Pare momentul potrivit să începem să bem.
Relaxarea e importantă într-o experiență la cabană.
Deci domnișoara preferă rosé sau sauvignon blanc?
Domnișoara are 16 ani.
Corect.
Atunci poate facem o baie.
Totul pare mai bine după o baie în lac.
L-am ras.
Ce? Nu-mi spune că n-ai mai înotat într-un lac!
Se presupune că te antrenezi pentru Olimpiada de juniori.
Sper să nu fie lipitori.
De fapt, lipitoarele sunt excelente pentru hipertensiunea arterială,
de asemenea, pentru reatașarea degetelor după operație.
Dar nu sunt leacul pentru hemoroizi la care au sperat romanii.
Bună, eu sunt Ulrika. Am cabana de alături.
Hola! Bună, eu sunt Justin. Ea e fiica mea, Billie.
Fiica naturală. Sunt adoptată.
Adopție deschisă. Părinții naturali sunt prezenți în viața copilului.
Și-a lăsat cea mai bună prietenă gravidă la bal, ca într-o comedie.
Dar ne-am gândit că ne distrugem viețile, iar familiile noastre ne urau.
Ei bine, lupii cresc puii în comun.
Masculul emu are grijă de pui cât femela își caută un nou partener.
Da, poli-emu-gamia e o alegere bună de viață.
Dau o mică petrecere pe la 17:00. Puteți veni oricând.
Bine. Mulțumim. Grozav. E foarte...
Mulțumim.
Te rog, spune-mi că alea sunt alge.
Alge neepilate. Dar pălăria e o notă proaspătă.
Tot mai vrei să înoți?
- Nu, cred că mergem cu canoea. - Grozav.
Să lăsăm lacul să se primenească puțin.
Nu! Faci un J.
Deci faci un J cu vâsla, un J.
- J mic sau mare? - Nu contează, doar litera J.
- J de la Justin. - Bine!
Da, bine, sau de la „jind”.
Și asta merge.
- Hei, vezi cabana aia? - Da.
E a familiei Henderson. După 30 de ani de sex nesatisfăcător,
dna Henderson și-a închiriat soțul celei mai bune prietene, Maureen.
Dar scandalosul domn Henderson a încălcat acordul
și s-a căsătorit cu ușuratica de Maureen la concursul de vara următoare.
Concurs?
Ultimul eveniment înainte de închiderea debarcaderului la final de sezon.
E o regată, toată lumea aduce mâncare. Concurs de echilibru în barcă.
Se dau premii de căcat, iar oamenii își poartă ranchiună pe viață.
Tipic pentru albi.
Aia a fost a noastră.
Străbunicul meu a construit-o.
Era locul meu fericit,
până când sora mea vitregă a distrus totul.
Mi-am petrecut fiecare vară acolo în copilărie.
- A cui e acum? - Nu știu.
Vrei să afli?
Nu ar trebui să sunăm mai întâi?
Nu. Suntem doar niște vecini care vin pe la alți vecini.
Pare mai degrabă încălcare a proprietății.
Justin, nu-mi place asta.
Bun, atunci poate întorci tu canoea.
Cineva trebuie să lucreze la vâslitul în J.
- Își vine să crezi cât e de... - Superbă.
E ca și cum Raiul ar trage un pui de somn, pe un ponton.
Vreau să am copii cu pontonul ăla.
E cineva?
Bine. Am venit, am bătut, plecăm.
Nu, haide! Vreau să văd cum neghiobii ăștia
au distrus casa cu gustul lor rafinat.
Dacă mă urc pe aia, pot intra pe fereastră.
Așa mă furișam eu înapoi acasă.
Doar că nu ai 12 ani și asta e o infracțiune.
E o aventură. Ca o șotie clasică de vară.
Pentru o fată de culoare, intrarea prin efracție e mai mult
o aventură de genul „acuzat pe nedrept”, decât o șotie tare.
Corect. Bine, stai de șase!
- Bine? - O, Doamne!
O fac!
Tatăl natural o face.
Mama sigur mă lasă să mă întorc acasă dacă vede asta.
- La naiba! - Da, sunt încă flexibil.
Sfinte Sisoe!
E neschimbat.
La naiba!
Bun.
Nu se poate!
Dumnezeule, bunicule!
- Justin! - La naiba!
- Să mergem! Vine cineva. - Bine.
- Ce faci? - A fost...
- Pune-l înapoi sau chem Paza de Coastă. - Nu există. E un lac.
Are un comitet și ești ales...
Doamne, taci și hai!
Cine sunteți?
Scuze! Suntem Billie.
Eu sunt Billie. El e Justin.
Da, eu sunt tatăl ei.
Sunt tatăl ei natural.
Sunt adoptată.
M-a dat spre adopție pentru că e gay.
Am ales părinți care să-i ofere o viață mai bună.
Nici măcar nu recunoscusem.
Dar, între timp, am făcut-o.
Da, regină!
Mă bucur să vă cunosc.
Eu sunt Victor. Fiul meu, Killian.
- Bună! - Ce cauți pe pontonul nostru?
Un strămoș de-ai mei a construit cabana voastră.
- A vrut să-mi arate. - Da, și am bătut la ușă.
Dar nu era nimeni acasă.
Poate ne faceți un tur.
- Da. - O întreb pe soția mea.
- E cabana ei. - Da.
Toți se pregătesc pentru grătarul de la debarcader de diseară.
Veniți?
Da. N-am rata asta.
Avem atât de multe de despachetat, o grămadă!
- Dar mi-a părut bine să vă cunosc. - Da.
Noi...
- Vă lăsăm. - Da.
- Aveți nevoie de ajutor? - Nu.
Ne descurcăm.
- Distracție plăcută! - Bun.
Ei bine, a fost minunat să vă cunoaștem.
Încântată să vă cunosc.
- Pa! - Pa!
De ce trebuie s-o întrebi pe mama dacă le poți arăta cabana?
Știi că mamei tale îi place ca totul să fie perfect.
Ca să știi, așa obții un tur fără a invada casa cuiva.
Ce fel de tur? Al vaginului tău?
Te-am văzut salivând după spilcuitul ăla.
Da, și tu te benoclai la taică-său. Așa că...
Nu trebuie să rămân virgin ca să supraviețuiesc vara asta.
Pregătește-te pentru niște scufundări în fose septice la grătar.
Cum se trage apa după caca e un subiect fierbinte pe lac.
Nu e semnal aici.
Da. Vine cineva luni.
O poți ruga pe Ulrika să-ți împrumute telefonul,
dar nu știu dacă textilele și lățimea de bandă sunt compatibile.
Știi cum funcționează educația parentală?
Trebuie să ții copiii în siguranță.
Nu închiriezi o cabană în pădure
dacă nu poți suna după ajutor când te invadează demonii,
și nu invadezi cabana altcuiva.
Am vrut doar să-ți arăt de unde ești.
Știu de unde sunt.
De la 300 km de aici.
Mă întorc imediat ce le spun mamei și tatei
- ...că ai intrat prin... - Nu! Hai să facem o pauză.
Am fost doar un pic entuziasmat,
a fost trecerea de la FaceTime la realitate, asta-i tot.
N-am mai fost pe același continent cu tine de când erai mică.
A cui e vina?
Nu știu ce ai făcut ca să o meriți,
dar ai avut de ales între o vară cu mine sau tabăra Pionierelor Biblice.
Dacă preferi să experimentezi
lesbianismul ușor și cuvântul Domnului,
n-ai decât să-i suni când ajungem la debarcader.
Știu că nu e vara pe care ai vrut-o.
Adică nu-mi mai prezidez conferința de schimbări climatice?
La ce bun să încerci să salvezi mediul
dacă nu te bucuri de el?
Pun pariu că-l poți ruga pe sexosul Kissian
să-ți arate împrejurimile la grătar în seara asta.
Eu sunt copilul. Eu.
Măcar încearcă. Cel puțin în seara asta.
Nu încerca să-mi fii părinte.
Niciodată. Nu.
Nu sunt ca alți tați naturali.
Sunt un tată natural mișto.
Citezi din Fete rele?
Părinții tăi au Biblia lor.
Eu o am pe a mea.
Destul de drăguț pentru un debarcader.
Are peste 150 de ani. A fost club de pescari.
Numai pentru bărbați. Apoi, doamnele au devenit oameni, s-a schimbat.
E ca și cum școala ar deschide o grădiniță pentru alcoolici funcționali.
Hei!
De ce se uită toată lumea la noi?
Pentru că te-am dat spre adopție, gay fiind.
A fost al doilea cel mai mare scandal care a zguduit lacul
de când ușuratica de Târfeen s-a cuplat cu Henderson.
Bufeu: de la ea am închiriat cabana.
E tare bronzată!
Da, începutul sezonului e întotdeauna muy charro.
Noi mai avem până la crema de protecție solară.
E prea târziu să fugim?
Pentru mine, da,
dar salonul salvamarilor din capătul holului e gol. Fugi!
Justin Lovejoy.
Nu pot să cred că te-ai întors.
Hei, Wayne! Jayne!
- Ea era... - Copilul pe care l-am abandonat? Da.
Hilar! Nu ți-ai pierdut simțul umorului odată cu circumferința taliei.
Jeepers, ești atât de mini acum!
Australia! Misoginismul și melanomul topesc grăsimea.
- Te-ai întâlnit cu un Hemsworth? - Da.
Coffs Harbor Hemsworth. Pe scurt. Mai mult păr la încheietură.
Și acum te-ai întors la a fi părinte.
După ce ai renunțat pentru stilul de viață gay.
Ei bine, acest loc a văzut mai multe chestii deocheate decât mine.
Hei, ascultă! Dacă ai nevoie de ajutor, vino la noi!
- În regulă? Acum avem patru. - La naiba!
Térrier, Jerrica, Kerrigan și Olive.
Motilitate scăzută, da.
Au băgat o grămadă de ouă, pentru că băieții mei nu știu să înoate.
Cred că aveau un fel de cârlig. I-au aruncat în aer vulva lui Jaynie.
E minunat să te avem acasă.
Ca pe vremuri.
La naiba! Sper că nu.
Te ascunzi?
Era un pic de atmosferă de gospodine de la țară.
Ce e capitolul ăsta?
Echilibru.
Turnir în canoe.
Categoric nu s-ar întâmpla cu mai multă melanină pe lac.
Da. Totuși, e destul de distractiv.
E un turneu în fiecare vară. Tata l-a câștigat de nouă ori.
Încă o dată și primea o canoe gratis?
Mai bine. Bătea recordul lui Wayne Moore. Tipul e un fraier vorbitor.
Deci o grămadă de tipi afirmă ritualuri patriarhale
ale dominației și agresiunii. Poate ar trebui să încerc.
Să subminez sistemul.
Ai concura împotriva unui campion la juniori.
Am auzit că e imbatabil.
Pare o provocare.
Cred să e ciudat să nu mai ai vechea cabană.
- Nu credeam că o vei lăsa. - Nu prea a depins de mine.
Știi cine e proprietarul acum?
Da, am trecut pe acolo mai devreme.
- Nu te deranjează? - Nu.
Nu poți trăi în trecut. Trebuie să mergi mai departe și...
Știți ce? Mă duc să-i salut chiar acum.
Dar a fost grozav să vorbesc cu voi.
Și nu v-ați schimbat deloc.
Exact la fel.
- Ce înseamnă asta? - Nu știu.
Hei, Victor!
- Bună! - Justin!
Da! Îl cunoști pe Riley?
Da. De la benzinărie.
Scuze, când ne-am întâlnit, am fost atât de...
Nu. Nu mai spunem cuvântul ăla!
E un cuvânt urât.
Mă bucur să te întâlnesc a doua oară.
El e fiul meu, Darian.
- Opal. - Îmi pare atât de rău!
Opal e numele pe care și l-a ales.
- Pronumele meu este „el”. - Și al meu! Pronume gemene.
E o seară cam grea.
Alegerea de film a lui Opal a fost torpilată.
Dar a ajuns acolo prima. De aia există foaie de înscriere.
Acum trebuie să ne uităm la Minionii. Din nou.
Credeam că Minionii sunt cool.
Mai degrabă cretini.
Te poți uita la Carol mai târziu.
Bine, dar Killian nu se poate uita la filme porno odată cu noi.
Buffering-ul te înnebunește.
Carol? Dur.
E încă supărat că a fost scos din juriul concursului de talente.
A vrut să înlocuiască spectacolul anual cu
Cursa Debarcaderului, Ediția de Scufundări Canadiană.
Începi cu Anne Murray.
Continui cu Jann Arden, K. D. Lang, Sarah McLaughlin.
Oricine poate fi Celine sau Shania.
Corect.
Chiar vreau să o cunosc pe soția ta. De fapt, ard de dorință.
- E aici? - Da.
E ceva ce ar trebui să știi despre...
Justin!
Justin Lovejoy.
Maisy-May?
Sora ta vitregă.
Bine ai venit acasă, frățioare!
Ține minte, te ții înainte să te balansezi.
O să mă țin.
De fața ta.
E slab.
Tot te distrug.
E ceva legat de mândrie și cădere...
Ți-am spus să te ții.
Merge în ambele sensuri.
O, Doamne, Killian!
Nu o mai pipăi! Nu e o jucărie.
Billie, ele sunt Keri, Teri și Jeri.
- Și Olive. - Bună!
De la cabana de dincolo de debarcader.
Uite ce am furat de la cantină.
Echilibrul ăsta se va nărui.
Bea!
- Ești gata, Jeri? - Sunt Teri.
Bine, Taylor.
Frumos.
Hai, Teri!
Hai, Larry.
Bea!
- Poate că e de ajuns. - Înapoi, Kissian!
Bea!
Nu înțeleg. Tata urma să vândă cabana
pentru ca mama ta să poată cumpăra...
un apartament în Florida.
S-a răzgândit.
- Deci ai cumpărat-o de la el? - Nu. Mi-a lăsat-o mie.
Cred că a văzut cât de mult a însemnat pentru mine, pentru băieți.
A vrut să rămână în familie.
E ciudat, pentru că nici măcar nu suntem rude.
Mama ta a fost vag măritată cu tatăl meu.
Șaisprezece ani.
Primii doi nu se pun. Era căsătorit cu mama, încă.
Ascultă, știu că tu și...
tata n-ați avut o relație ușoară.
Nu inventez scuze pentru cum s-a purtat
după ce ai renunțat la Billie. Dar chiar s-a schimbat.
Ar fi trebuit să-l vezi cu Opal.
Și înțeleg de ce ai plecat.
Nu mi-aș putea imagina să renunț la copiii mei.
Știu cât a însemnat lacul pentru tine.
De asta ai adus-o pe Billie aici, nu?
- Dumnezeule, Billie! - Bea!
Știi, noi nu facem mizerie.
Bea tot.
Hei, ce se întâmplă aici?
Le îndoi pe astea trei...
șase târfe.
Ușurel, amețito!
- Avea sticla când am ajuns aici. - Ce se întâmplă?
E în regulă, Maisy. Mă descurc.
Te ajut. Îi cunosc pe copiii ăștia.
I-aș fi cunoscut și eu, dacă nu furai cabana.
- Dumnezeule! - Ți-a furat cabana?
Ce se întâmplă, fetelor?
Doar o învățam cum să-și țină echilibrul.
Așa era când am ajuns aici.
Sunt reguli clare despre consumul de alcool de către minori.
Două săptămâni suspendare de la debarcader
și părinții contribuie cu 200 de dolari la fondul de renovare a cantinei,
atât cei biologici, cât și cei adoptivi.
Nu vreau să merg în tabăra biblică.
La naiba! Respirația ta.
Singurul care bea aici sunt eu.
O, Doamne...
O, Doamne!
Știți ce? De ce să nu beau?
Dreptul meu din naștere mi-a fost furat prin înșelăciune.
- Nu a fost nicio... - Înșelăciune!
Drace! Am uitat că am băut vin.
- Vin înainte de tărie. - Moarte curată.
Așa e, fetelor.
Pentru a spăla onoarea familiei,
te provoc, Maisie-May,
prin jurământul de sânge sacru al judecății echilibrului.
Nu există așa ceva.
Să vedem unde duce. Ar putea fi mișto.
Dacă ești învinsă în luptă dreaptă de echilibru, trebuie să dai înapoi cabana
proprietarilor săi de drept.
- Vrei să răspunzi la provocare? - Nu.
- O facem. - Ce?
- Ai încredere în mine! - Provocarea a fost pentru Maisy.
În calitate de soț și campion, am jurat să-i apăr onoarea.
Un moment, Sir Lancelot!
Nu poți câștiga.
Victor a fost campion la echilibru în barcă nouă ani.
Am pierdut mereu, plus dragostea tatălui meu până în clasa a treia.
Dar, dacă fac asta, nimeni nu-și va aminti că ai băut.
Ești nebun?
Nu poți renunța la cabana noastră dacă pierzi.
Cântă-i în strună! Tocmai a aflat că tatăl lui ți-a lăsat-o ție.
Îl las să mă bată puțin. Îl fac să se simtă mai bine.
Ai încredere în mine! Suntem gata.
Te vei umili în fața tuturor acestor oameni?
Pentru tine?
Orice.
Dar mă conduci până la debarcader, pentru că totul începe să se învârtă.
Se întâmplă.
Echilibru!
Bine, să mergem!
- Bună! - Bună!
Poate ar trebui să mergem înăuntru să luăm niște pâine.
Nu am furat cabana tatălui tău.
Tată natural.
Și orice ai crezut că se întâmplă aici s-a terminat.
Nu pierdem cu adevărat cabana dacă tati pierde. Nu-i așa, mamă?
Nu, scumpule.
Doar demnitatea.
O, Dumnezeule!
Ridic-o!
Bine.
Ce naiba?
Legănați!
Nu uita să te ții.
O, nu!
La naiba!
A fost dezamăgitor.
- Mă duc să iau o bere. - Vezi?
Labagiule!
- Bună! - Bună!
Nu cred că te-a văzut cineva vomând în apă.
Cred că e posibil ca Wayne și Jane
să fi postat online.
Mulțumesc.
Că m-ai salvat de la a fi salvată.
Știi că tot o să-ți botezi fundul în lac, nu?
Ce s-a întâmplat în Australia? De ce te-ai întors?
Fostul meu a devenit budist. Și, deși m-aș fi descurcat cu meditația,
chlamydia a început să devină ceva personal.
Dar, dacă nu s-ar fi culcat cu jumătate din Plaja Bondi, nu aș mai fi cu tine.
Deci mulțumesc, Chris.
Bine, e rândul tău.
De ce ar vrea părinții tăi să te trimită în tabăra biblică?
Câteva fotografii deocheate
încărcate din greșeală în cloud-ul familiei
i-au convins să mă reconecteze cu povestea nașterii mele.
Credeam că din cauză că te-au arestat la un marș de protest pentru climă.
Cu aia s-au mândrit. Nu și cu fotografiile trimise lui Jared.
Greu să obții o lumină bună.
Nici măcar Căpitanul America nu era prea avantajat.
Ce mod stupid de a-l face să mă observe!
Toți am trimis poze sexy unui Jared. Ce era? DJ? Snowboarder?
Liderul cercului meu de tineret activist.
La naiba! Sunt atât de bătrân!
Dacă părinții te-au trimis aici, el trebuie să aibă 40 sau 12 ani.
Douăzeci și doi și începe masteratul în toamnă.
De asta i-ai trimis pozele alea? Pentru creierul lui mare?
Dar, dacă nu i-ai fi trimis pornografie infantilă, nu ai mai fi aici.
Deci mulțumesc, Jared!
Cine e Jared?
E traficantul meu de iarbă.
Doamne, aș fi vrut să-mi livreze. Mahmureală, nu?
Mama a vrut să-ți dau niște lucruri vechi ale tatălui tău.
Mulțumesc.
Nu intra într-un concurs de băut cu Keri, Teri și Jeri!
Olive e veriga slabă.
Bine.
La naiba! Cred că tocmai te-a cerut în căsătorie.
Familia lui ne-a furat cabana.
Dar poate că există regrete și o politică de mediu sănătoasă
sub mușchii ăia.
Ești prea tânără ca să bei ziua, deci ai nevoie de un proiect.
Du-te! Locul giugiulelii e încolo.
Killian!
Hei, am găsit asta...
Ești bine?
Da, da.
Grozav.
Nu ți l-ai băgat în pantaloni ieri?
Bunicul meu l-a făcut.
Bunica m-a învățat să cos goblen la cabana.
Coseam goblenuri când ploua, iar tata nu suporta asta.
Pentru că zicea că trebuie să fiu afară să prind broaște, să fac pipi
sau orice fac de obicei băieții hetero.
Dar, când bunica a murit,
bunicul m-a lăsat să-l învăț să coasă goblen...
Așa ea a rămas în viață pentru noi.
„A fost odată un bărbat din Chile Cu găuri de-a lungul sculei
Când avea o erecție Putea face o selecție
A operei Aida de Verdi.”
Era puțin rasist.
Deci unde e Killian?
A plecat.
Cred ca asta a căzut din cutia pe care ne-a adus-o.
E un act adițional la testamentul tatei.
Ce?
Maisy nu e proprietara cabanei.
Face parte dintr-un fond.
Și, dacă ea pleacă vreodată,
îmi revine mie.
Tatăl tău și-a schimbat testamentul astfel încât să poți obține cabana înapoi?
Nu. Mă îndoiesc.
L-am implorat. L-am implorat să nu vândă cabana.
El a zis: „Dacă era atât de importantă, de ce ai renunțat la singurul meu nepot?”
Urât.
Dacă am putea-o face pe Maisy să plece,
- ...dacă am putea s-o împingem... - De pe un debarcader?
Nu, e o înotătoare excelentă. Ar trebui să o ținem sub apă.
Trebuie să-i dăm lui Maisy un motiv să plece.
Și apoi ce?
Și apoi luăm înapoi ce este al nostru.
Pentru că tatăl tău natural nu e târfa nimănui.
Subtitrarea: Veronica Vasilescu