IN-APP-KAUF GOLFSCHLÄGER
Greif zu. Das geht auf mich.
Dave, es kostet Sie 20.000 Dollar, mir Golf beizubringen.
Ich habe 50,3 Milliarden.
Ich habe schon mehr für ein Sandwich mit gefährdeten Papageien ausgegeben.
Nur zu.
Denk dran: den Kopf unten halten. - Kopf unten halten, gut.
Das hat sich gut angefühlt. - Was für eine majestätische Flugkurve.
Anfängerglück.
Wird Ihnen das nie langweilig? - Langweilig? Nein.
Weißt du, Nate, ich habe nur für die Arbeit gelebt.
Das ist jetzt meine Belohnung. - Na schön.
Einen Arnold Palmer, bitte. - Na sicher, Sir.
Arnold? - Hallo, Choak.
Sieh her, du Arschgeige.
Da taucht der Arnold-Palmer-Bot auf.
Vermutlich hat der echte Arnold Palmer ihm jahrelang den Sex versaut.
Ja, Ivan, dein Nachtengel, zeigte mir ein paar pikante Erinnerungen von Choak,
die er sicher gestohlen und verkauft hat.
Choak hat richtig gelebt.
Ich fände es auch schön, eines Tages alt und zufrieden zu sein.
Ich hab nichts erreicht. Wenn ich nur arbeiten könnte.
Das ist nicht erlaubt.
Man hat's auch ohne Uploads schwer, die das Gehalt drücken.
Bei der Trauerfeier hieß es, ich sei Barista.
Ja, und? - Das bin nicht ich.
Ich kann mehr als das beitragen.
Bis dann.
Ich will dir was zeigen.
Zwei-Gigs, bitte. - Oje.
Was ist das hier?
Lakeviews unterste Upload-Kategorie.
Hier wohnen die Zwei-Gigs.
Zwei-Gigs? - Sie haben nur zwei Gigabyte pro Monat.
Sind die verbraucht, können sie sich nichts mehr leisten.
So eine Dusche und Aussicht, die in deinem Servicelevel dazugehören,
haben sie nicht.
Lean Cuisine sponsert die Cafeteria, damit sie neue Rezepte ausprobiert.
"Tagesangebot: Fiesta Jalapeño, Rahmfleisch."
Ach du Schande.
Was ist das? Nur die ersten fünf Seiten? - Ja, das ist die kostenlose Leseprobe.
Für das ganze Buch muss man extra zahlen.
Ich liebe Harry Potter. Die ganze Zauberei ist so cool.
Es gibt Zauberei in Harry Potter?
Er bleibt so bis nächsten Monat, falls nicht jemand aufstockt.
Aber die meisten haben kein Geld.
Sie kriegen nicht mal einen Trainingsanzug.
Moment mal.
Er hat gar keinen Penis.
Ja, das muss bei ihm das Monatsende sein.
Er macht sich Kleidung aus Lean-Cuisine-Schachteln.
Nein, das ist nicht ...
Auch gut. - Beeindruckend.
Aber Horizen sollte jedem einen Penis geben.
Und Kleidung und ein ganzes Buch. Es sind doch nur Digits.
Die Leute sollen für Upgrades zahlen. Das nennt sich Kapitalismus.
Sieh dir das an. Das ist ja schrecklich.
Das haben die Leute nicht verdient. - Ich weiß.
Niemand hat das verdient. Jemand sollte was dagegen unternehmen.
Wo kommt denn die Musik jetzt her? - Keine Ahnung.
Das ist schräg.
Was wolltest du gerade sagen? - Ich sollte den Zwei-Gigs helfen.
Ich könnte was vom Frühstück abgeben.
Ich brauche nur größere Taschen. Ich ...
Wo bist du? Die Vogue-Reporterin ist gleich da.
Ist das Kleid okay? Ich zeig gern meine neuen scharfen Schulterblätter.
Oder sind die zu scharf geworden?
Die sollen mit der Zeit runder werden. Scheiße. Beeil dich einfach, ja?
Ganz vergessen: Wir haben dieses Interview über moderne Liebe.
Dauert nicht lange. Bis bald. - Klar, kein Ding. Viel Spaß!
Er wird jeden Moment da sein. Also, nicht direkt hier, aber ...
Ich will einen Artikel über Beziehungen zwischen Bios und Uploads schreiben,
so als "ultimative Fernbeziehung".
Ja, genauso fühlt es sich an.
Ach, da ist er ja.
Das war nur ein Furz. Entschuldigung.
Hallo, Schatz. - Hallo. Tut mir leid, dass ich zu spät bin.
Hi, Nathan. Wir sprachen gerade darüber, wie es ist,
als vorher normales Bio-Paar nun auf verschiedenen Existenzebenen zu leben.
Ich weiß nicht, ob wir je auf derselben Ebene gelebt haben.
Das war ein Witz. - Ich find's lustig.
Streichen Sie das. Danke.
Du hättest ihn sehen sollen. Er war gerührt von den Zwei-Gigs.
Und er war so süß.
Da ist es zu deprimierend für mich.
Aber schön, dass dein kleiner Freund helfen will.
Was hat er gemacht? - Er musste los.
Seine Freundin rief an. Sie hatten wohl was vor.
Ganz genau. Dein Freund hat schon eine Freundin.
Also sollte eher sie sich über sein Leben Gedanken machen.
Du solltest nur daran denken, wie du deine Brötchen verdienst.
Ich weiß. - Also konzentriere dich auf die Arbeit.
Und mach die Monobraue von dem Kerl weg.
Soll ich die wegmachen oder ...
einfügen?
Warte, schieb die mal runter.
Nathan, wie hat sich die Beziehung seit dem Upload verändert?
Ich denke seitdem viel darüber nach, was im Leben wichtig ist.
Ja, aber unsere Beziehung hat sich gar nicht verändert.
Wir reden jeden Tag, sogar zweimal.
Ja, aber die Beziehung hat sich verändert.
Jetzt besitzt sie mich regelrecht.
Wirklich? - Es ist nicht so, wie es klingt.
Nathan hatte vor dem Unfall keinen Upload-Vertrag.
Es ging nicht anders.
Jetzt ist es einfacher, weil wir alles am selben Ort haben.
Wie Paare, die sich ein E-Mail-Konto teilen.
Das ultimative Vertrauen. - Ach, das ist wundervoll.
Reden wir über etwas Lustigeres. Wie ist der Sex?
Haben wir nicht probiert. - Noch nicht.
Er sollte sich erst mal eingewöhnen.
Du hast doch gesagt, der Anzug wäre so eklig.
Der Anzug sah eklig aus, weil ein neueres Modell rauskommt.
Wir warten auf den neuen Anzug.
Wollen Sie sich eins unserer Sexvideos ansehen?
Mein Dad ließ Ang Lee das Filmmaterial von unserer Bodycam bearbeiten.
Liebend gern. - Gut. Die sind auf meinem Bürocomputer.
Na dann, hat mich gefreut!
Engel. - Hallo.
Hallo. - Geht es dir gut?
Nein. Ich wollte lügen.
Aber du hast bestimmt einen Wahrheitsdetektorknopf oder so.
Hab ich nicht. - Natürlich nicht. Wusste ich doch.
Wusstest du nicht. Mein Knopf sagt, du lügst.
Ach komm, gibt es einen? - Nein.
Das wäre echt übergriffig.
Aber vielleicht hat meine Chefin einen. Sie kann echt ein Albtraum sein.
Hast du es schon erlebt, dass Beziehungen zwischen Uploads
und echten Menschen funktionieren?
Du bist ein echter Mensch. - Lebenden Menschen.
Klar. Manchmal.
Es ist schwer, aber vielleicht ist es daher erst recht die Mühe wert.
Ich würde immer die Daumen drücken.
Klingt kitschig, ich weiß. - Nein, das ist nicht kitschig.
Es ist nett.
Ingrid und ich haben uns zumindest körperlich immer verstanden.
Aber ohne das ...
fühlt es sich eher an, als wären wir Bruder und Schwester.
Und vielleicht mag ich meine Schwester nicht.
Eine körperliche Beziehung geht auch mit einem Upload.
Ja, mit einem Sex-Suit. - Einem Drück-Anzug.
Manche drücken damit ihre Kinder. - Welcher Erwachsene sagt "Drück-Anzug"?
Die in der Werbung. - Ja.
Ingrid war angeekelt davon. Aber jetzt will sie es wohl probieren.
Aber ...
Nun sehe ich es ohne das Körperliche und weiß nicht, ob ich das noch will.
Es ist spät. Du solltest etwas schlafen, und ich muss Schluss machen.
Ach, hast du Lust, morgen noch mal zu den Zwei-Gigs zu gehen?
Ist gut.
Gute Nacht, Nathan. - Gute Nacht, Nora.
Euer Vogue-Interview wurde gerade veröffentlicht.
Wie sieht es aus?
Es ist ... heftig.
Sie wirkt noch angespannter als auf der Trauerfeier.
Was soll dieser Kater?
Kämpft weiter! Upload ist ein Menschenrecht!
Ingrid. - Hallo.
Hallo. Ich wollte gerade ...
Ich habe den Sex-Suit an.
Und sonst nichts.
Hey, können wir mal kurz reden?
Ich brauche das.
Ich vermisse unsere Nähe. - Warte mal.
Unsere alte Verbindung ist weg. Und das liegt an mir.
Tut mir leid. Aber jetzt gibt es keine weiteren Interviews mehr. Okay?
Nur wir zwei.
Du kommst gerade recht.
Nathans heiße Freundin hat ihn gerade mit einem Sex-Suit überrascht.
Rück mal, damit ich mich anmelden kann. - Ja, klar.
Spürst du mich? - Ja. Deine Füße sind sogar mal warm.
Ja?
Deine Haut ist so ... weich. - Deine auch.
Bist du bereit? - Ja.
Was ist los?
Ich weiß nicht.
Technik-Support! - Was tust du da?
Das muss ein technisches Problem sein.
Technik-Support! - Nein. Es ist alles in Ordnung.
Bitte um Unterstützung! - Nein.
Technik-Support. - So geht das nicht.
Was, wenn ich es hier versuche. - Nein. Scheiße.
Es ist alles in Ordnung! - Ich brauche Hilfe!
Hey, SOS! Hilfe! - Nein!
IGNORIEREN BEEINFLUSST IHRE BEWERTUNG
Ich kann das übernehmen. - Geh nach Hause.
Du riechst übrigens toll. Ich ...
Geh! - Ich geh ja schon.
Hallo. Sie haben um Hilfe gebeten. - Na endlich.
Es gibt ein technisches Problem mit Nathans Schwanz.
Okay.
Er kriegt keinen hoch. - Danke.
Ich verstehe. - Das ist noch nie vorgekommen.
Niemals.
Und ich hatte dieses Problem noch nie mit irgendwem.
Also, an mir liegt es nicht.
Hey! Scheiße. Clyde!
Clyde, hey! Hör auf damit!
Clyde, hey!
Runter da!
Es tut mir so leid. - Schon gut.
Du schuldest mir keine Erklärung. Es ist dein Leben.
Wir bringen das wohl besser in Ordnung, bevor sie zurückkehrt.
Von unserer Seite aus stimmt alles.
Daher muss ich deine Reaktion testen, um weiterhelfen zu können.
Ist das in Ordnung?
Spürst du das?
Und das?
Ja.
Was ist denn hier los?
Tut mir leid. Mein Kater ist gerade durchgedreht.
Es hat funktioniert.
Ich habe gesagt: "Ich muss deine Reaktion testen."
Ich habe ihr eine Decke übergeworfen und ihren Freund befummelt.
Und ich habe mit meiner sexy Stimme gesprochen.
Du hast eine sexy Stimme? - Klar.
Ich habe es so gesagt: "Spürst du etwas?"
Ich habe seine Brust berührt, wir haben uns angesehen,
und dann ... heilige Scheiße.
Hat er dann einen hochgekriegt? - Ja. - Und dann?
Seine Freundin kam zurück, und er hat es ihr besorgt. Tja.
Das ist ja übel. Und was ist mit deiner Muschi?
Immer noch feucht. Und wie.
Du weißt, was ich sagen werde, oder? - Gib ihm noch eine Chance?
Geh wieder zu Nitely. Die App hat schon viele Paare zusammengebracht.
Unter einem Neuen kommst du schneller über den Alten hinweg.
Nitely wieder installieren.
Siehst du? Schon ein neues Match.
"Kann ich bei dir kommen?"
Das ist ein Witz. - Sieh dir die Bauchmuskeln an!
Ich hätte bei dem Satz gleich einen Korb gekriegt.
Warum bist du noch hier? - Wie geht's, Aleesa?
Falsch. - Sie heißt Aleesha. - Ach so.
Tschüss!
Ich möchte den Filialleiter sprechen. - Der Laden ist vollautomatisiert.
Legen Sie Ihre Waren auf das Band. - Filialleiter.
Vielleicht kann ich helfen.
Bei Produktproblemen sagen Sie "Produkt".
Bei einem Brand sagen Sie "Feuer".
Sind Sie in der Tür steckengeblieben, sagen Sie "Schreie".
Menschlicher Filialleiter.
Die Wartezeit für ein persönliches Gespräch beträgt 300 Minuten.
Falls das Klopapier aus ist, sagen Sie "Klopapier".
Bekommt ein Kunde ein Kind, sagen Sie "Wunder".
Ist das Obstsalat oder ein Doppelbett? - Was glauben Sie denn?
Ich will den Filialleiter sprechen.
Nehmen Sie ein anderes Bett aus dem Regal.
Ich heiße Fran Booth und bin Teilzeit-Privatdetektivin.
Ich brauche Ihre Kameraaufzeichnungen ab dem 24. November.
Oh Scheiße.
Na gut, warten Sie kurz.
Was soll das? - Nerv nicht.
So ein Mist.
Folgen Sie mir. - 300 Minuten?
Eher 50 Sekunden, Trottel.
Du schon wieder? - Du hast mich reingelegt. - Ich dich?
Du hast einen neuen Namen und ein neues Bild.
Ich brauchte einen neuen Namen bei der Wieder...
Aber du, Henry?
Du hast mehrere Accounts unter falschem Namen.
Ist das überhaupt dein heißer Körper?
Nein.
Scheiß drauf. Komm rein.
Das ist so heiß. - Nicht reden heute.
Geht es dir gut?
Ja.
Gut. Ich dachte schon, irgendwas stimmt nicht.
Normalerweise klingt es anders, wenn Mädels kommen.
Es klingt nicht so echt wie bei dir.
Kriege ich dann dieses Mal fünf Sterne? - Ja, auf jeden Fall.
Ich mache das sofort.
Was soll das? - Revanche.
Hallo, Schatz.
Bist du wach?
Yeah, das hat echt Spaß gemacht.
Wir sollten das wiederholen. - Okay, tschüss.
Hast du vergessen, deinen Freund umzubringen?
Vorsicht, Ingrid. Die Kamera packt zehn Jahre drauf.
Im Gefängnis!