LAKEVIEW PRO SHOP ACHIZIȚIONEAZĂ - CROSE DE GOLF - 300$
Haide... Plătesc eu.
Dave, te costă 20.000 ca să mă înveți să joc golf.
Am o avere de 50,3 miliarde.
Am dat mai mult pe un sendviș cu carne dintr-un papagal pe cale de dispariție.
Haide...
Deci ține minte! Capul jos.
Capul jos. Bine.
A fost plăcut.
O traiectorie magnifică. O plăcere de privit.
Norocul începătorului.
Nu te plictisești niciodată?
Eu să mă plictisesc? Nu.
Trebuie să înțelegi, Nate, am oferit mult semenilor.
Asta e răsplata mea.
- Bine. - Da.
Adu-mi un Arnold Palmer.
Desigur, domnule.
- Arnold. - Salut, Choak!
Fii atent la asta, gunoiule!
Pe Interne
Și deodată îl plachează pe robotul Arnold Palmer.
Se pare că adevăratul Arnold îi strica treburile cu femeile
pe când locuiau într-o comunitate pentru nudiști în 1973.
Știu. Ivan, îngerul tău de noapte,
mi-a arătat niște fișiere de memorie picante ale lui Choak,
pe care sunt sigură că le-a furat și le-a vândut.
Dumnezeule, Choak și-a trăit viața din plin.
M-a făcut să mă gândesc că trebuie să fie plăcut să ajungi bătrân și încrezut,
dar eu nu am nimic pentru care să fiu încrezut.
Mi-ar fi plăcut să pot lucra.
Nu ai voie.
Viața e suficient de grea fără ca cei din Upload să ne tragă salariile în jos.
Știu, dar la funeralii au spus că am fost barman.
- Da? - Eu nu sunt asta.
Bine? Pot aduce o contribuție mai mare.
Ne mai vedem...
Vreau să-ți arăt ceva.
Doi GB, te rog...
Dumnezeule!
Ce e locul acesta?
Clasa cea mai de jos de rezidenți din Lakeview.
Aici trăiesc cei cu 2 GB.
2 GB?
Da, au doar 2 GB de date pe lună.
Și, după ce le termină, nu-și mai permit nimic.
ADAUGĂ PRIVELIȘTE? DA! - NU
Lucrurile incluse în nivelul tău de servicii,
dușul, vederea spre lac, lor le lipsesc.
LEAN CUISINE SALA DE MESE 28
Lean Cuisine sponsorizează cantina pentru a încerca rețete noi.
„Specialitatea de azi: pastă de carne cu jalapeño”
Bleah!
Ce e asta? Sunt doar primele cinci pagini?
Da, mostra gratuită.
Dacă vor să citească toată cartea, plătesc în plus.
Îmi place Harry Potter. Magia e foarte tare.
E magie în Harry Potter?
E blocat până luna viitoare.
Doar dacă nu-i alimentează cineva contul,
dar majoritatea nu au bani.
Nu primesc nici măcar treningul de bază inclus în pachet.
Stai puțin...
El nu are penis.
Da, probabil e sfârșitul lunii.
Frate, își face haine din cutiile de mâncare.
Nu, nu e...
- Bine. - E chiar impresionant.
Dar Horizen ar trebui să le dea tuturor un penis
sau haine, sau o carte întreagă. E vorba doar de un cod.
Vor ca oamenii să cumpere actualizări.
Se numește capitalism.
Uită-te la asta!
E îngrozitor.
Ei nu merită așa ceva.
- Știu. - Nimeni nu trebuie tratat așa.
Cineva ar trebui să facă ceva.
De unde se aude muzica asta?
Nu știu.
E ciudat.
În fine... Ce spuneai, Nathan?
Poate că scopul meu e să-i ajut pe cei de la 2 GB.
Pot să le dau din micul meu dejun. E nelimitat.
Îmi trebuie doar niște buzunare mai mari. Aș putea...
Iubitule, unde ești?
Reporterul de la Vogue trebuie să ajungă.
Rochia asta e bună? Am vrut să mi se vadă omoplații.
Tocmai i-am ascuțit.
Dumnezeule!
I-a ascuțit prea tare?
A spus că se vor mai aplatiza, dar cred că sunt prea ascuțiți.
Rahat! Grăbește-te, bine?
Am uitat complet. Ingrid și eu dăm un interviu despre iubirea modernă.
- Revin. Ne vedem în curând. - Da. Nu...
Nu-ți face griji. Înțeleg. Distracție plăcută!
O să ajungă în curând.
Nu aici, la propriu, dar... știi tu.
În acest articol am vrut să vorbesc despre relația
dintre vii și cei din Upload
ca fiind „relația supremă la distanță ”.
Dumnezeule, exact! Exact asta este.
Iată-l!
APEL DIN LAKEVIEW ACCEPTĂ
Asta a fost... a fost doar un pârț. Scuze.
Bună, iubitule!
Bună! Scuze de întârziere.
Bună, Nathan!
Ingrid și eu vorbeam despre cum e
să treci de la un cuplu normal, un cuplu biologic,
la unul care trăiește în două planuri existențiale.
Nu sunt sigur că am trăit vreodată în același plan existențial.
A fost o glumă.
- Nu, e amuzant. - Nu scrie asta! Mersi!
Trebuia să-l fi văzut.
Cei de la 2 GB l-au emoționat.
A fost foarte drăguț.
Locul acela e prea deprimant pentru mine.
Dar e drăguț că iubitul tău virtual vrea să ajute.
Ce a făcut?
A trebuit să plece.
L-a sunat iubita lui. Cred că aveau ceva plănuit.
Așa este.
Iubitul tău are deja o iubită.
Deci cred că e treaba ei să-și facă griji pentru scopul vieții lui
și treaba ta e să-ți faci griji pentru cum îți plătești facturile.
Știu.
Nu-ți mai face griji pentru el și concentrează-te la muncă.
Și pensează-i sprâncenele moșului ăla.
I le pensez sau i le îndesesc?
Stai, nu. Coboară-i-le!
Nathan, cum s-a schimbat relația voastră de când ai ajuns în Upload?
Sincer să fiu, m-a făcut să mă gândesc foarte mult la viață,
la ce contează pentru mine.
Da, dar relația noastră nu s-a schimbat deloc.
Încă vorbim în fiecare zi. Uneori chiar de două ori.
Da, încă vorbim,
dar cu siguranță relația noastră s-a schimbat.
Acum, practic vorbind, sunt proprietatea ei.
Serios?
Nu e așa cum pare.
Nathan nu avea un plan de încărcare în momentul accidentului,
așa că a fost singura opțiune.
Și acum e mai simplu
ca toate lucrurile noastre să fie în același loc.
Cum sunt cuplurile care au aceeași adresă de email.
E dovada supremă de încredere.
Adorabil!
Să vorbim despre ceva mai distractiv.
Cum e sexul?
Păi, nu l-am încercat...
Încă.
Nu l-am încercat încă.
Așteptam ca el să se acomodeze.
Așteptai să mă acomodez eu?
Ai spus că e scârbos costumul.
Arăta scârbos pentru că trebuie să iasă modelul nou.
Așteptăm noul costum.
Apropo de sex, vrei să vezi unul dintre filmele noastre porno?
Tata l-a angajat pe Ang Lee să monteze imaginile
din prima noastră noapte.
Mi-ar plăcea foarte mult.
Bine, sunt în computerul meu din birou.
Bine. Mi-a făcut plăcere.
Înger.
Bună!
- Bună! - Ești bine?
Nu.
Voiam să mint, dar probabil ai ceva
ca un detector de minciuni.
Nu am.
Da, bineînțeles că nu ai. Asta e o nebunie. Știam asta.
Ba nu știai.
O arată detectorul.
Încetează! Ai un detector?
Nu, ar fi o invadare gravă a intimității.
Poate că șefa mea are. Nu știu.
Poate fi o adevărată scorpie.
Din experiența ta, relațiile dintre
cei din Upload și oamenii adevărați funcționează vreodată?
Tu ești un om adevărat.
Da, oamenii vii.
Sigur. Uneori.
E dificil, dar poate de aceea merită să lupți pentru ele.
Eu îmi doresc mereu să meargă.
Sună siropos, știu.
Nu e adevărat.
E drăguț.
Ingrid și eu ne-am putut baza mereu pe partea fizică a relației noastre.
Dar, fără ea,
e ca și cum
am fi frate și soră...
dacă nu mi-ar plăcea sora mea.
Știi că poți avea relații fizice în Upload, nu?
Da, cu costumul pentru sex.
Costumul pentru îmbrățișări.
Unii își îmbrățișează copiii.
Când l-a numit ultima oară așa un adult?
În reclamă.
Ingrid a fost scârbită de el, dar acum pare să vrea să-l încerce.
Doar că...
Acum, că am văzut cum sunt lucrurile fără partea fizică,
nu sunt sigur că vreau asta.
E târziu.
Ar trebui să te odihnești, iar eu trebuie să plec.
Auzi...
vrei să mergem mâine din nou la cei de la 2 GB?
Bine.
Noapte bună, Nathan!
Noapte bună, Nora!
Tocmai a apărut interviul tău și al lui Ingrid pentru Vogue.
Cum e?
Este... intens.
Pare și mai încordată decât era la funeralii.
Ce e cu pisica aia?
Nu ne oprim, Upload este un drept al omului!
- Upload este un drept al omului! - Da.
Nu ne oprim, Upload este un drept al omului!
- Ingrid! - Bună!
Bună!
Eu tocmai...
Port costumul pentru sex
și nimic altceva.
Auzi,
putem să vorbim o clipă?
Am nevoie de asta.
Îmi lipsește intimitatea.
- Ing, așteaptă! - Și nu...
Simt că nu mai avem aceeași conexiune și e vina mea.
Îmi pare rău. Dar am terminat-o cu interviurile.
Bine?
Suntem doar noi.
Nora, ai ajuns la timp.
Iubita sexy foc a lui Nathan i-a făcut o surpriză cu costumul pentru sex.
Poți să te dai la o parte să pot ponta?
Da.
- Mă simți? - Da.
E prima oară când ai picioarele calde.
Da?
Pielea ta e atât de...
- Moale. - Da, și a ta.
- Ești pregătit? - Da.
Ce s-a întâmplat?
Nu știu.
- Suport tehnic! - Ce faci?
Trebuie să fie o problemă tehnică, nu?
- Nu! - Suport tehnic!
- Nu, nu e nevoie. E bine. - Suport tehnic.
E în regulă. Asta e...
- Asistență! - Nu, lucrurile sunt...
- Nu, iubitule... - E în regulă.
- Asistență tehnică. - Nu așa funcționează.
- Dacă încerc aici jos? - Nu, nu.
- Hei! - La naiba!
- E în regulă. Suntem bine. - Hei! Avem nevoie de ajutor!
Hei! SOS!
- Nu! - Ajutor!
IGNORĂ
IGNORAREA APELULUI SE REFLECTĂ ASUPRA SCORULUI
Pot s-o fac eu.
Du-te acasă!
Apropo, miroși grozav.
- Pleacă! - O să plec, da.
Bună!
- Ați sunat? - Da. În sfârșit.
Scula lui Nathan are o problemă tehnică.
Bine.
Nu i se scoală.
Mulțumesc.
- Înțeleg. - Da.
N-am mai avut problema asta.
Niciodată.
Și, ca să fie clar, eu n-am mai avut problema asta cu nimeni.
Deci nu e din cauza mea.
Hei!
La naiba. Clyde!
Clyde, hei! Oprește-te!
Clyde. Hei, hei...
Dă-te jos! La naiba.
Hei. Hei!
Îmi pare rău.
E în regulă.
Nu-mi datorezi nicio explicație.
E viața ta.
Cred că ar trebui să te reparăm înainte să se întoarcă.
Totul e în regulă pe partea noastră,
deci va trebui să-ți testez nivelul de răspuns pentru a vedea care e problema.
E în regulă?
Simți asta?
Dar asta?
Da.
Dumnezeule, ce se întâmplă aici?
Îmi cer scuze, pisica mea e cam idioată.
A funcționat.
Eu i-am zis să mă lase să testez nivelul de răspuns,
apoi am aruncat o pătură peste prietena lui
și i-am pipăit iubitul.
Mi-am folosit și vocea sexy.
Ai o voce sexy?
Da.
Am spus așa:
„Simți ceva?”
Și i-am atins ușor pieptul și ne-am privit în ochi,
iar apoi...
Sfinte Sisoe!
- I-ai transformat softul în hard. - Da.
După aia ce s-a întâmplat?
S-a întors iubita lui și a folosit-o pe ea.
Deci... da.
La naiba, ce aiurea!
Tu mai simți ceva?
Încă sunt excitată.
Foarte excitată.
Știi ce o să-ți spun, nu?
Să-i mai dau o șansă, să văd cum merge?
Întoarce-te pe Nitely!
Algoritmul său e responsabil pentru o mulțime de relații adevărate.
Ca să uiți de un tip îți trebuie unul nou.
Reinstalează Nitely.
Reinstalează Nitely!
O POTRIVIRE NOUĂ
Vezi, deja ai o potrivire nouă.
„Pot să-mi dau drumul până la tine?”
E un joc de cuvinte.
Uită-te la abdomenul ăla!
Știi, dacă aș scrie eu asta, m-ai respinge, nu?
De ce mai ești aici?
Ce faci, Aleesa?
- Nu. - E Aleesha.
- Sigur. - Pa!
Aș vrea să vorbesc cu managerul.
Acesta e un magazin complet autonom.
- Vă rog să puneți cumpărăturile pe bandă. - Manager.
Să vedem dacă vă pot ajuta eu.
Dacă aveți o problemă cu un produs, spuneți „produs”.
Dacă magazinul a luat foc, spuneți „foc”.
Dacă s-a blocat ușa și magazinul a luat foc, spuneți „țipete”.
Manager uman.
Timpul de așteptare pentru un om este de 300 de minute.
Dacă lipsește ceva la toaletă, spuneți „hârtie igienică”.
Dacă o clientă naște, spuneți „miracol”.
Aceasta e o salată de fructe deshidratate sau un pat dublu?
Tu ce crezi?
Vreau să vorbesc cu un manager, te rog.
Luați alt pat de pe raft, bine?
Numele meu este Fran Booth și sunt detectiv privat cu jumătate de normă.
Am nevoie să văd înregistrările camerelor din 24 noiembrie.
Rahat!
Bine. Așteaptă!
Vino după mine!
Trei sute de minute?
Mai degrabă 50 de secunde, idiotule.
- Tu. - Iar tu?
- M-ai păcălit. - Eu te-am păcălit?
Ți-ai schimbat numele de utilizator și fotografia.
Am șters aplicația și trebuia să folosesc alt nume la reinstalare.
Dar tu?
„Henry”?
Ai conturi false cu nume diferite.
Măcar trunchiul ăsta perfect și sexy e al tău?
Nu.
Dă-o naibii. Intră.
- E foarte sexy. - Azi nu vorbești.
Ești bine?
Da.
Pentru o secundă, am crezut că s-a întâmplat ceva.
Știi, e ciudat...
De obicei, când fetele au orgasm, sună altfel.
Nu la fel de real ca tine.
Deci primesc cinci stele de data asta?
Da, cu siguranță.
Ți le dau acum.
Ce naiba?
Răzbunare.
Iubitule?
Ești treaz?
Da. A fost foarte plăcut. Nu știu ce părere ai tu,
- ... dar ar trebui să mai facem asta. - Pa!
Ai uitat să-ți omori iubitul?
Ai grijă, Ingrid, camera adaugă 10 ani...
de închisoare.
Redactor Robert Ciubotaru