Grazie.
Ma dai.
Che c'è?
Questo sei tu.
"Acqua.
"Dissetante."
Ottima imitazione.
Giravo uno spot per quest'ascia,
una campagna per rendere sexy la legna,
ma hai rovinato tutto.
Chiedo scusa di nuovo, pensavo volessimo farci un bagno turco.
Magari, amico mio.
Devo rilassarmi. Le cose non vanno
affatto bene.
-Se n'è andata e devo accettarlo. -Sì.
-La tua vita è ufficialmente rovinata.
Nora è sparita e il tuo assassino non si trova.
E se scoprono che hai riacquistato i tuoi ricordi
verranno di nuovo a cercarti.
Intanto, sei intrappolato a vivere con Ingrid, che è...
-No comment. -Ingrid non è affatto male.
Basta fingere di vivere in un film in cui lei è protagonista.
Avrà scritto lei il tuo omicidio?
Non sapeva niente. Al 96% è stato suo padre.
-Cavolo! -Non importa! Anch'io ho sbagliato.
Ho venduto il codice di nascosto ed ecco il risultato.
Non puoi darti la colpa del tuo omicidio.
No.
No, ok? Solo che...
Io e Ingrid...
Forse ci meritiamo l'un l'altra.
Una volta l'amavo.
E lei mi sta vicino.
Ha fatto l'Upload per me.
Beh, forse è giusto provarci fino in fondo.
Non avrei mai pensato di dirlo,
ma se ha preso da sua nonna c'è da divertirsi.
So di avertelo già chiesto.
Ma che problema hai?
Ne ho tanti.
Tantissimi.
Tortora tribale.
Cheddar satinato.
E hotel Miami.
-Che ne dice? -Sono solo queste le opzioni?
Ok.
-Posso vederle un'altra volta? -Certo!
L'ottava è quella buona.
Cazzo!
-Che succede qui, tesoro? -Organizziamo una cena.
So che non ami questo tipo di eventi,
ma permettimi di spiegarti, ok? Primo:
è un modo per far vedere quanto siamo sexy
ad altre persone meno sexy.
-Due: questo tappeto... -D'accordo.
Davvero?
Avevo altri 40 argomenti. Volevo prenderti per sfinimento.
No, no, ci sto.
La mia ragazza vuole organizzare una cena? Non c'è problema. Chi viene?
Intanto, David Choak.
Viviamo di fronte a un miliardario,
tanto vale approfittarne.
Certo, è ovvio.
Solo che è veramente disgustoso.
-Perché ha scelto un avatar della sua età? -No.
Sarebbe fantastico se, con tutti quei soldi,
decidesse di somigliare a un giovane Tom Cruise.
Sai che io sono più alto?
-Me l'hai detto. -Per me è molto importante.
Poi chi viene?
Amici che ho conosciuto all'ufficio reclami.
Persone molto selettive.
Beh, non vedo l'ora di conoscerli.
Posso invitare anch'io degli amici?
-Certo, ma non... -Luke.
Dovrebbero arrestarlo per come si comporta con mia nonna.
Si frequentano.
Dovrebbe essere illegale.
Anzi, d'accordo.
Forse Choak s'innamora della nonna.
-E la mia amica Yang. È forte. -Yang?
Sì, di Due Giga.
Evviva. Quindi dobbiamo
apparecchiare per altre persone.
Ok, vado a invitarli e a prendere un pass per Yang.
Sarà una gran serata. Comunque vada,
ci divertiremo.
Ok. Ciao, tesoro.
-L'ha presa benissimo. -Sì.
Va bene il catering con standard I.A.?
Ci sono altre opzioni?
Può avere dei veri angeli per un piccolo sovrapprezzo.
Signora, darò il massimo per fare un buon lavoro.
Ok, "buon lavoro" non è sufficiente.
Dovrà essere una cena impeccabile!
Non si preoccupi, lo sarà.
MASSIMO PIACERE DEL CLIENTE
La miglior cena di sempre! La miglior cena di sempre.
Vorrei due angeli in preallarme, per favore.
Gli Upload vivono negli agi,
nel lusso e si divertono. Ma cosa manca loro?
Le buone maniere.
Qualcosa per cui valga la pena vivere la morte.
La Horizen ha quindi creato i Protobimbi.
Questo è il viso base ma, più spendete...
...un'offerta sulle app.
Sì, cosa c'è? Sono in riunione.
Ingrid Kannerman della 10556
vuole un paio di angeli in preallarme per stasera.
-Sì, va bene. Ora vattene. -Ok.
Al livello successivo, il piccolo unisce i volti di due genitori.
Come va la stagista?
È un'incapace, ma è entusiasta e motivata dal cibo.
Le procurerò un clicker d'addestramento per cani.
Buona idea.
La stagista ha un suo avatar?
Ancora non è nei sistemi.
Dagliene uno vecchio, dovete essere in preallarme per una cliente importante.
No.
-Nora, hai fatto tu questa salsa? -Sì.
La ricetta è di mia madre. Attento, è piccante.
È buona.
Non è tanto forte.
Qual è l'ingrediente segreto?
Il fuoco?
C'è poco peperoncino.
Buona questa, papà.
Dave.
Di' a tua figlia che non sono solo risate e giochi.
Qui c'è chi si sacrifica mentre lei mangia patatine e fa la scema.
-Senta, Pastore... -Io lavoro nell'orto.
Questa gente si è esposta per te, Nora Antony.
Come pensi di restituire il favore?
Troverà il modo di fare la sua parte. Ne sono certo.
-Sarà tutto fantastico. -Ok.
-Benvenuto. -Sig. Choak.
Non sapevo che venisse accompagnato.
È una Prefera, non è una persona.
Programmata per somigliare a mia moglie, ma cerca di imparare ad assecondarmi.
Studio le preferenze del sig. Choak e lo accontento per l'eternità.
Davvero adorabile.
Bevete qualcosa?
Il sig. Choak ama il Bloody Mary e odia le norme ambientali.
Beh,
in parte possiamo accontentarla.
Per lei, signore.
E champagne per la bambola erotica.
Ok.
Bisogna pur pagare l'affitto.
Ciò per cui la usa in privato non ci deve riguardare.
-Volevo essere cordiale, signora. -Sparisci dalla mia vista.
Subito.
-Come butta, fratello? -Ciao, bello.
Come va, I.A.?
-Non c'è. -Non ci sono.
Quello è un fusto?
-Odio arrivare a mani vuote. -Ok.
Fammi... Luke, non dovevi.
Scusate.
-Non era un modo di dire. -Un fusto? Davvero gentile.
Vero?
-Nathaniel. -Mildred.
-È ubriaca. -Ottimo.
In bocca al lupo.
Piccola Xerox,
vorrei una pizza nella vita reale. Cioè, una pizza.
Metti doppio formaggio, margini di un cm.
Ok.
-Vorrei un Dirty Martini. -Io non lavoro qui.
Ciao a tutti. Benvenuti, amici.
Grazie di essere venuti nella nostra piccola suite di lusso.
Sarà di lusso,
ma non vedo gli hors d'oeuvres.
-Falli subito mangiare. -Sì, signora.
No! No, non così. Con classe!
Scusate, riproviamo.
Sicuramente vanno ancora bene. Possiamo... No, sono...
Sono bagnaticci.
Facciamo una doggy bag per Yang. Che ne dici?
-Grazie. -Ok, attenzione, prego.
Possiamo prendere posto.
-Oddio. -Tesoro?
Sig. Choak, le presento mia nonna, Mildred.
-Penso che abbiate molto in comune. -Anche lei figlia degli anni '50?
Howdy Doody alla TV?
Degli anni '30, in realtà. Amos 'n' Andy alla radio.
Mi ricordo Amos 'n' Andy.
Erano terribilmente razzisti.
Oggi il mondo è meno divertente, no?
-Quelle cose senz'altro. -Grazie, caro.
Allora, come prima portata
hanno optato per una deliziosa bisque di pesce.
Spero che vi piaccia.
Il sig. Choak predilige specie intelligenti o a rischio.
Davvero?
Beh, mangiare il polpo è socialmente accettato.
Ed è più intelligente di un bambino di sei anni.
Ma lei non mangia i bambini,vero?
Nessuno mangia i bambini.
No, dico solo che è una contraddizione.
Non mangiamo i bambini, ma mangiamo polpi, delfini e gorilla.
-È sicuro? -Ok.
Allora, chi vuole dirci cosa preferisce dell'update?
-Posso iniziare io? -Prego.
Sapete quando cercate di scrocchiarvi le dita
e non siete sicuri di riuscirci,
ma poi ce la fate e provate una grande soddisfazione?
Costa 25 centesimi e li vale tutti.
Credo che abbiano dimenticato di programmare il profumo.
Oh, mio Dio.
Il profumo del cibo dev'essere più invitante.
Ok, ci provo. Ma l'avverto,
il sistema di I.A sta lavorando sul senso dell'olfatto.
Non m'interessa. Aumentatelo.
PUZZA
Caspita, sa molto di pesce.
Cioè... Intendo dire... In senso positivo.
Tipo bassa marea a Nantucket.
-Sì. -Ora basta.
Sei licenziato. E anche voi. Fuori.
Via.
Signori, scrocchiatevi le dita. Offriamo noi.
Tesoro.
-No. -Scusate.
BAMBINI DIGITALI
Oh, mio Dio.
Che carino.
ALLARME CLIENTE PREMIUM!
Merda!
Leeshy, tocca alla prima squadra.
Il tuo avatar ha dei vestiti da festa?
Il mio avatar è uno schianto.
-Ottimo. -Ok.
CREA UN AVATAR ALEESHA
Locale notturno di Berlino, discoteca del Cairo, aperitivo in barca?
O cameriera in un film di una volta.
E tu? Pronta a entrare in azione?
È il mio secondo giorno.
Ancora non ho capito bene di cosa ci occupiamo. Però...
Allora...
Attualità?
Avete qualcosa di interessante da dire sulle prossime elezioni?
Dopo l'Upload non seguo più quella roba.
A che serve? Tanto non possiamo votare.
Bravo. Certo. Votare non ha mai portato niente di buono.
Le donne hanno avuto diritto al voto e dieci anni dopo, bum,
la Grande depressione.
Nathan, mi interessa la tua opinione sul recente attacco alla Freeyond.
-Non ne so niente. -I luddisti sono fuori controllo.
-Tu lo sapevi? -Sì.
Mi piace tenermi informata.
Io ho paura dei luddisti.
Tipo il Pastore Rob. Ci odiano e sono capaci di tutto.
Il Pastore Rob è un ipocrita.
Mio padre giocava con lui a racquetball prima che sparisse,
e barava sempre.
A me la Freeyond non dispiaceva.
Non farei mai l'Upload con la Freeyond.
Nella vita devono esserci vincenti e perdenti.
Se Yang non esistesse, non saprei quanto è bella la mia vita.
-È qui per quello, no? -Beh... Cosa?
È ridicolo, stiamo parlando di esseri umani.
Concordo con Nathan. La Freeyond è una buona idea.
Tutti devono aver una chance, no?
I poveri meritano almeno un pizzico dei nostri agi,
una ricompensa per chi ha sgobbato tutta la vita.
Io ammiro lo spirito pionieristico della Freeyond.
Persone che creano il proprio aldilà.
Sì, proprio così, sig. Choak. Vedi, tesoro?
Nathan, tu non avevi lavorato a un progetto simile alla Freeyond?
-È una storia buffa... -Un progetto? Lui?
-Sì. -Non ne ha mai parlato.
Esatto.
Tra l'altro, Nathan non ricorda quasi niente del suo passato.
La sua memoria è stata danneggiata durante l'Upload.
Sì, a volte non mi ricordo neanche come mi chiamo.
Nathan Brown.
Grazie.
Santo cielo.
Bocconcini di pollo.
Ingrid ha detto di ordinare quello che vogliamo.
Sei un bambino.
Ehi.
Il tuo papillon mi attizza.
Sul serio.
È una battuta tra noi.
Vediamo quanti riesco a metterne in bocca.
Usa la forchetta.
Il tre ha poca acqua e mi serve altro pane.
Ok.
Acqua.
Allora, Yang,
come funziona a Due Giga?
Vi pagano per testare i nostri update?
In realtà, paghiamo noi, e neanche poco.
Merda.
Dove mi porti?
È una sorpresa.
Basta che non ci sia da divertirsi, o il Pastore Rob mi metterà alla gogna.
Lascialo perdere, ok? Lui e i suoi seguaci sono solo una minoranza rumorosa.
È un posto privato.
-Chiudi gli occhi. -Cosa c'è?
-Ti do un indizio. -Ok.
Una persona della tua vecchia vita
che credo ti manchi molto.
Ok, aprili.
-Ciao. -I.A.?
Non mi chiamo I.A. Mi chiamo Boris.
Boris Netherlands. È il mio nome.
Ok, chiedo scusa, ma... Non per essere scortese,
ma chi cazzo è Boris Netherlands?
-Un attore disoccupato. -Bastava attore.
-Sì, scusa. -Mi hanno dato 1.200 dollari
per usare le mie sembianze per sempre.
Solo 1.200.
-E io l'ho reclutato tra i luddisti. -Sì.
È veramente strano
vederlo qui seduto e reale.
Di solito è così...
Ho fatto anche altro. Sono stato il volto del Manana Bread.
-Non conosco... -Banana bread per uomini.
Un disastro. Hanno ritirato il prodotto.
Lo scansioneremo
e il suo avatar entrerà di nascosto a Lakeview dalla zona grigia.
Geniale, no? Nessuno farà caso a uno in più di loro.
Che vogliono fare i luddisti a Lakeview?
Vieni qui.
Il Pastore Rob e i suoi odiano tutti gli Upload.
Gli altri quelli per ricchi.
Creare problemi a Lakeview sarebbe molto unificante.
-Non sono convinta. -Fai disegno digitale, vero?
-Beh, sì. -Magari puoi darci una mano.
Cercavi un modo per renderti utile, no?
Dobbiamo tenerli d'occhio
per vedere cosa succede lassù.
Forse hai ragione.
Sì?
Non per vantarmi,
ma è la mia specialità.
Ok.
Ok. Cullyn.
Sì, Mat. Arrivo.
Pronto? Uno, due, tre.
Dai, Boris, entra.
-Avete una troupe teatrale? -No.
-La volete? -Siamo a posto.
-Potremmo fare, tipo, cameriera? -Fermo.
Non metterci troppo.
-Scusi. -Sta facendo il suo lavoro, Ingrid.
Ti aiuto.
Cosa ci fai qui?
-Prendo la forchetta... -Che le è caduta.
Ti ho cercato ovunque.
Ha bisogno di me? Ero alla mia scrivania.
Ma che dici? Aleesha ha detto che eri sparita.
Merda!
Ero preoccupatissimo per te.
-La prego... -Mi lasci lavorare, ok?
Cosa?
Nora, Nora!
Merda!
Ora mi ricordo chi sei.
Tu eri venuta a Los Angeles a vedere come stavamo.
Sei stata gentilissima.
Oh, no. In realtà non sono...
-Non dirmi la storia della tua vita. -Lasciala finire!
È irrispettoso zittire le donne.
Non sono quella ragazza.
Sono...
Sono una stagista
che usa il suo avatar.
Interessante. Non è che per caso sai dove si trova quell'angelo?
-A chi interessa? -A me, ok?
Mi piaceva.
Sì, sapeva fare il suo lavoro.
Una stagista?
Sono desolata.
Cosa?
Ci sai fare.
È la parte del lavoro che preferisco.
Perché odiate la tecnologia?
Non in assoluto, solo quella che aumenta le disuguaglianze.
Perché guadagnarsi da vivere servendo a tavola dei ricchi maiali?
Non era male.
Era gratificante
riportare in vita una persona morta.
Tutto ciò fa molto Frankenstein.
"Voglio succhiarti il sangue!"
Quello è Dracula.
Fammi concentrare, grazie.
Dopo qualche birra e un po' di tempo,
ho unito i puntini.
I soci di Kannerman potrebbero essere i luddisti?
Non hai sentito Ingrid? Suo padre giocava a racquetball col Pastore Rob.
È il numero uno dei luddisti.
Ha un portamento diverso, meno aggraziato.
Esatto.
Lo finisci?
Accomodati.
Grazie.
Ingrid, la cena era squisita.
Grazie.
Sono felice che siate tutti sazi e contenti.
Scusate, devo andare a lavarmi le mani.
Io non mi lavo mai le mani.
Mai.
Arrivo.
Grazie.
Oh, mio Dio.
E la mancia?
I 15 dollari per il servizio a che servono?
Ehi.
Grazie per aver preso le mie parti.
È stato spaziale.
"Spaziale"? Lei non parla così.
Mi dispiace.
Non so come dovrei parlare.
Perché usi il suo avatar?
È un gran casino.
Faccio solo il mio lavoro.
Fatto.
Straordinario.
È bello sentirsi utile
alla... Come dire? Alla causa.
Già.
Luke, caspita.
Grazie mille di essere venuti.
Piacere mio, Ingrid.
-Ok. -Non stringetevi troppo, voi due.
Vieni qui. Grazie dell'invito, mi ha fatto piacere.
È sempre bello stare con te.
Ehi, forse sarebbe il caso che ti scusassi con quella cameriera.
Non è una I.A. Prova delle emozioni.
Ok, Millie, è ora di andare a ubriacarci e fare follie.
Arrivo.
Ci vediamo presto.
No.
Sì.
È stato un piacere conoscerti. Grazie della serata.
-Grazie a te. -Ci vediamo, Yang.
Grazie per il pass.
Sai, in tal caso non hai scelta.
Sei sicuro?
Che c'è?
Sono tutti sbalorditi dal tuo lavoro sull'avatar.
Bene.
-Quindi tutto a posto? -Talmente sbalorditi
che vogliamo che torni alla Horizen come agente sotto copertura.
Cosa?
-Chi è che lo vuole? -I capi.
Ne abbiamo parlato e siamo d'accordo. Saresti una grande risorsa, Nora.
È quello che desideri?
-Che vada a casa? -No.
Ma io...
Quello che desidero non conta. Conta il bene del movimento.
Ok.
L'ultima volta a New York hanno cercato di uccidermi.
È vero. Ma stavolta sarai al sicuro.
Possiamo proteggerti.
Telefono nuovo, provider nuovo, residenza non tracciabile.
Lavorerai al fianco di uno dei nostri migliori agenti sul campo,
l'agente Cheeto.
-Cheetah? -Cheeto.
È particolare, ma è...
È qui al campo, te lo presento.
Allora, Matteo.
-Oh, mio Dio. -Sembra un tipo in gamba.
Ti prego.
Nora, vorrei presentarti l'agente Cheeto.
Come va, bellezza?
Cazzo, no.
Angelo.
Senta, devo tenermi stretto il posto, perché non lavoro da un anno.
Ok, scusami se prima ti ho offesa.
Solo che... Non sei chi speravo che fossi.
Ok.
Insomma, mi sono comportato male,
ma tu non c'entravi nulla.
Devo risolvere delle cose.
Hai fatto un bel lavoro.
Davvero?
Dipende dai punti di vista, ma io ti darei il massimo dei voti.
-Davvero? -Senza dubbio.
Potrebbe valutarmi? Mi aiuterebbe molto.
Grazie.
Le mie prime cinque stelle.
Sì.
Che c'è?
Niente.
Il sig. Brown si è scusato
e poi mi ha abbracciata.
È una persona molto carina.
-Oh, mio Dio. -Cosa?
Ok, prima di tutto, non sei obbligata a chiamarlo sig. Brown.
Davvero? Te l'ha detto lui? Te l'ha detto riferendosi a me?
-Intendevo, con me. Santo cielo. -Ok.
Non ce la faccio.
Non so cosa ci trovino
in quella zuppa d'avena umana di cui tutte si innamorano.
Cosa non riesco a vedere?
Non è neanche tanto alto.
Sottotitoli: Andrea Orlandini
Supervisore creativo: Laura Lanzoni