Mulțumesc.
Zău așa!
Ce?
Uite cum faci!
„Apă.
„Ce răcoritoare e!”
A fost destul de bine.
Filmam o reclamă pentru toporul ăsta,
de fapt era o campanie ca să arăt cât de sexy e lemnul,
dar tu ai stricat totul.
PE INTERNET
Încă o dată, iertare! Credeam c-o să facem saună.
Mi-ar plăcea, frate.
Am nevoie de relaxare. Totul e...
Pe dos. Și...
- Trebuie să accept că ea a dispărut. - Da.
- Viața ta e vraiște.
Nora a dispărut. Ucigașul tău a scăpat.
Și, dacă se află că ți-a revenit memoria,
o să vină după tine din nou.
Între timp, ești forțat să trăiești cu Ingrid, care este...
- Fără comentarii. - Ingrid nu-i așa rea.
Mă prefac că joc într-o piesă unde ea e vedeta.
Nu ea a pus la calea uciderea ta?
Nu știa mai nimic. Tatăl ei a conceput 96% din plan.
- Frate! - Mă rog, am greșit și eu. Bine?
Am vândut programul fără știrea partenerului și iată rezultatul.
Doar nu te învinovățești pentru uciderea ta!
Nu.
Nu. Doar că...
Ingrid și eu...
Poate că ne merităm unul pe altul.
Am iubit-o cândva.
Și e de partea mea.
A trecut prin upload pentru mine.
Mă rog, n-ai decât să încerci...
Nu pot să cred că spun asta,
dar, dacă seamănă cu bunică-sa, înseamnă că știe să se distreze.
Știu că te-am mai întrebat asta.
Ce-i defect la tine?
Totul, frate.
Chiar totul.
Gri cu imprimeu rustic.
Atlaz auriu.
Și genul hotel din Miami.
- Ce părere ai? - Astea-s toate variantele?
Bine.
- Vreau să le văd iar. - Desigur.
A opta oară e cu noroc.
Băga-mi-aș!
- Ce se întâmplă, iubire? - Organizăm o cină festivă.
Știu, nu e pe gustul tău,
dar ascultă-mi argumentele. Bine? Unu:
e șansa noastră de a arăta sexy împreună
în fața unor oameni care nu-s atât de sexy.
- Doi: covorul ăsta... - De acord.
Serios?
Mai aveam vreo 40 de argumente. Voiam să te epuizez.
Nu-i nevoie. Accept.
Iubita mea vrea o cină festivă și asta primește. Cine-s oaspeții?
Păi, mai întâi, David Choak.
Dacă tot locuim lângă un miliard,
măcar să profităm de asta.
Bineînțeles.
Dar, iubire, e atât de scârbos.
- Fiindcă are avatar chiar de vârsta lui? - Nu.
La câți bani are, cât de tare ar fi
dac-ar alege să arate ca Tom Cruise în tinerețe!
Știi că-s mai înalt decât Tom?
- Mi-ai zis asta. - E un aspect important pentru mine.
Cine mai vine?
Niște prieteni de la biroul de reclamații.
Persoane foarte rafinate.
Sună minunat.
Pot să invit și eu niște prieteni?
- Sigur, dar nu pe... - Luke.
Ar trebui arestat pentru ce-i face bunicii.
Au o relație.
Ar trebui să fie ilegală.
Mă rog, fie!
Poate dl Choak se va amoreza de buni.
- Vine și prietena mea, Yang. E mișto. - Yang?
Da, de la 2GB.
Ura! Asta înseamnă
că vom avea nevoie de mai multe tacâmuri.
Mă duc să-i invit și să obțin o zi liberă pentru Yang.
O să fie minunat. Indiferent ce se întâmplă, va fi
ceva grozav.
Bine. Pa, iubi!
- A acceptat fără comentarii. - Da.
Totul va fi servit prin AI?
Sunt și alte variante?
Îngeri adevărați ar putea servi. Pentru o taxă suplimentară.
Doamnă, mă voi strădui din răsputeri să fac o treabă bună.
„O treabă bună” nu-i suficient.
Petrecerea asta trebuie să fie fără greșeală.
Nicio grijă! Așa va fi.
SATISFACEREA CLIENTULUI NIVEL MAXIM
Cea mai tare petrecere!
Bine. Să fie doi îngeri în așteptare, te rog!
Rezidenții duc o viață confortabilă,
plină de lux și distracții. Dar ce le lipsește?
Bunele maniere.
Ceva care face ca moartea să merite trăită.
Așa c-am creat Proto-Infanții Horizen.
E doar modelul de bază, dar, cu cât cheltuiești mai mult...
...oferim îmbunătățiri rezidenților.
Da. Ce-i? Sunt într-o ședință.
Ingrid Kannerman din 10556
vrea diseară doi îngeri în așteptare.
- De acord. Pleacă! - Bine.
La următorul nivel, copilul combină chipurile părinților.
Cum e angajata temporară?
Ignorantă, dar atentă și motivată de hrană.
Cred c-o să-i iau un aparat de dresaj pentru câini.
Așa ar trebui.
Angajata temporară are avatar?
N-a intrat încă în sistem.
Dă-i unul vechi! Vreau ca voi două să stați în așteptare pentru un client.
Nu.
- Nora, tu ai făcut sosul ăsta? - Da.
E după rețeta mamei. Atenție! E iute.
E bun.
Nu-i chiar așa rău.
Care-i ingredientul secret?
Focul, cumva?
Îi mai trebuie ardei iuți.
Bună glumă, tată.
Dave...
Spune-i fiicei tale că aici nu ne ținem doar de distracții.
Oamenii fac sacrificii cât timp ea mănâncă cartofi și se pipăie.
- Domnule pastor... - Lucrez în grădină...
Oamenii ăștia și-au asumat riscuri pentru tine, Nora Antony.
Și tu cum îi răsplătești?
O să găsească ea o modalitate. Sunt sigur de asta.
- Totul va fi bine. - În regulă.
- Bun venit! - Domnule Choak!
Nu știam că veți veni însoțit.
E un robot Prefera, nu e o persoană.
E programată ca să arate ca fosta soție, dar să se străduiască să-mi facă pe plac.
Sunt atentă la preferințele domnului Choak ca să i le îndeplinesc pe veci.
Ce... încântător!
Doriți să beți ceva?
Dl Choak preferă Bloody Mary și atacarea legilor de protecție a mediului.
Ei bine,
cu una din două ne descurcăm.
Pentru dvs., dle.
Șampanie pentru încântătoarea păpușă gonflabilă.
Bine.
Trebuie să trăiască și el. Nu?
Nu ne privește cum o folosește în intimitatea apartamentului său.
- Voiam doar să fiu prietenos, doamnă. - Piei din ochii mei!
Imediat.
- Salutare! - Ce faci, frate?
Ce faci, AI?
- Nu-i aici. - Nu sunt aici.
Ăsta e un butoi de bere?
- Era nepoliticos să vin cu mâna goală. - Bine.
Dă-mi voie să... Luke, nu trebuia!
Scuză-mă!
- Părea sinceră. - Un butoi de bere? Câtă generozitate!
Adevărat, nu?
- Nathaniel. - Mildred.
- E beată. - Minunat!
Baftă azi!
Imprimantă micuță,
am nevoie de pizza în viața reală. Adică de o pizza.
Cu cartuș suplimentar de brânză și margini înguste.
Bine.
- Îmi aduci un Martini cu măsline? - Nu lucrez aici.
Bună ziua! Bun venit, prieteni!
Vă mulțumesc că ați venit în micul nostru apartament de lux.
Luxos,
dar, totuși, nu sunt aperitive.
- Bagă-le! Imediat! - Să trăiți!
Nu! Nu așa, mai elegant.
Scuze. Reluăm.
Sunt sigur că încă sunt bune. Putem să... Nu, sunt...
Atât de umede.
Să i le punem la pachet lui Yang. Ce zici?
- Mersi. - Vă rog, toată lumea
să se așeze! De acord?
- Scârbos! - Iubi?
Domnule Choak, ea e bunica mea, Mildred.
- Probabil aveți multe în comun. - Și dvs. ați crescut în anii '50?
Când la TV se difuza Howdy Doody?
De fapt, în anii '30. Se difuza Amos 'n' Andy la radio.
Îmi amintesc de Amos 'n' Andy.
Erau foarte rasiști, din câte țin minte.
Azi nimic nu mai e atât de amuzant, nu?
- Nu acele chestii. - Mersi, iubire.
Dragi invitați, pentru felul întâi,
au programat o minunată supă cremă de fructe de mare.
Sper să vă placă.
Dl Choak preferă speciile inteligente sau pe cale de dispariție.
Serios?
În societate, e acceptabil să mănânci caracatiță.
Și e mai inteligentă decât un copil de șase ani.
Dar nu mănânci și copii, nu?
Nimeni nu mănâncă copii.
Nu, dar observ că e o contradicție.
Nu mâncăm copii, dar mâncăm caracatițe, delfini și gorile.
- Chiar facem asta? - Deci
cine vrea să ne spună ce i-a plăcut cel mai mult la actualizare?
- Încep eu. Pot? - Da, te rog.
Senzația pe care o ai când îți trosnești degetele
și nu ești sigur dacă-ți vor trosni,
dar până la urmă trosnesc în cel mai satisfăcător mod posibil.
Costă doar 25 de cenți, dar merită din plin.
Supa asta... Cred c-au uitat să-i programeze aroma.
Doamne!
Fă ca aroma mâncării să fie mai apetisantă!
Bine, o să încerc. Dar vreau să știi
că AI încă își testează simțul mirosului. Noi nu...
Nu-mi pasă! Crește nivelul aromei!
Duhoare
Miroase a pește.
De fapt... Într-un mod chiar plăcut.
Ca la reflux în Nantucket.
- Da. - Gata!
Ești concediat. De fapt, toți sunteți. Afară!
Valea!
Trosniți-vă oasele! Facem noi cinste! Vă rog!
Iubire!
- Nu! - Scuze!
GENERATOR DIGITAL DE COPII
Doamne!
Ce dulce e!
ALERTĂ CLIENT DE LUX
Rahat!
Leeshy, e timpul să trimiți echipa de șoc!
Avatarul tău are haine de petrecere?
Avatarul meu arată trăsnet.
- Minunat! - Bine.
CREAREA AVATARULUI ALEESHA
Variante: club de noapte în Berlin, discotecă în Cairo, la băut pe vapor.
Sau cameristă într-un film vechi.
Dar tu? Ești pusă pe treabă?
E a doua mea zi de lucru.
Încă nu știu ce anume facem aici, dar...
Așadar...
Evenimente actuale?
Are cineva o părere despre viitoarele alegeri sau...
Nu mi-a mai păsat de chestiile astea după upload.
Ce rost mai are? Nu putem vota.
Asta-i bine. Nu ne-am ales cu nimic bun prin vot.
Femeile au primit drept de vot și, după zece ani, iată:
Marea Criză Economică.
Nathan, sunt curios să aflu ce crezi despre recentul atac asupra Freeyond.
- Habar n-aveam de asta. - Luddiții au luat-o razna.
- Știai despre asta? - Da.
Îmi place să mă informez, iubire.
Luddiții mă sperie.
Pastorul Rob... Îi urăsc pe cei ca noi și sunt în stare de orice.
Pastorul Rob e un ipocrit.
Tata juca racquetball cu el înainte să se ascundă
și întotdeauna trișa.
Mie îmi plăcea Freeyond.
Nu mi-aș face upload pe Freeyond.
În viață trebuie să fie învingători și învinși.
Dacă Yang n-ar exista, de unde aș ști cât de bună e viața mea?
- De asta ai chemat-o aici, nu? - Păi... Ce?
E ridicol, doar vorbim despre oameni.
Sunt de acord cu Nathan. Freeyond e o idee bună.
De ce să n-aibă toată lumea o șansă?
Să le dăm săracilor măcar o bucățică din bucuriile noastre,
o recompensă pentru cei care au trudit toată viața!
Freeyond e ca un deschizător de drumuri demn de admirație.
Oameni care-și creează propria viață de dincolo.
Exact, domnule Choak. Vezi, iubire?
Nathan, nu mi-ai spus că ai lucrat la un proiect similar cu Freeyond?
- Amuzant e că... - Un proiect, tipul ăsta?
- Da. - N-a vorbit niciodată despre asta.
Așa e.
Sincer, Nathan de-abia își amintește ceva din trecutul său.
Memoria i-a fost afectată când a trecut prin upload.
Da. Știți, uneori, nu-mi amintesc nici cum mă cheamă.
Te cheamă Nathan Brown.
Mulțumesc.
Doamne!
Nuggets de pui.
Da, Ingrid a zis să comandăm ce vrem.
Ce copil ești!
Auzi?
Arăți delicios cu papion.
Vorbesc serios.
Așa glumim între noi.
Câte dintre astea îmi intră în gură?
Poți folosi furculița?
Jigodia numărul trei nu mai are apă și-mi mai trebuie pâine.
Bine.
Apă.
Așadar, Yang,
care-i treaba cu 2GB?
Te plătesc s-o testezi pentru noi sau ce?
De fapt, trebuie să plătim și suma e mare pentru cei mai mulți dintre noi.
Rahat!
Unde mă duci?
E o surpriză.
Ai grijă să nu fie ceva distractiv, altfel Pastorul Rob mă trage pe roată.
Nu te îngrijora din cauza lui. El și adepții lui sunt în minoritate.
Ce retras e!
- Închide ochii! - Ce-i?
- O să-ți dau un indiciu. - Bine.
E cineva din vechea ta viață,
de care, probabil, ți-a fost dor.
Bine, deschide-i!
- Bună. - AI?
Nu sunt AI. Mă numesc Boris.
Boris Olanda. Ăsta-i numele meu.
Îmi pare rău, dar... Nu vreau să fiu nepoliticoasă,
dar cine naiba-i Boris Olanda?
- E un actor șomer. - Ai putea să zici „doar actor”.
- Da, scuze. - Mi s-au dat 1.200 de dolari
ca vocea și chipul meu să fie folosite pe veci.
Doar 1.200 $.
- Și l-am recrutat în Mișcarea Luddiților. - Da.
E atât de ciudat
să-l văd stând și existând.
În mod normal, face așa...
Am lucrat și altceva. Chipul meu reprezintă pâinea Manana.
- Nu știu... - Pâine din banane pentru bărbați.
A pus probleme, așa c-a fost retrasă de pe piață.
Îl scanăm
și-i creăm un avatar pentru a ne furișa la Lakeview din zona neutră.
Deșteaptă chestie, nu? Nimeni n-o să remarce încă unul din ăsta.
Ce treabă au luddiții cu Lakeview?
Vino aici!
Pastorul Rob și ai lui urăsc orice fel de upload. Da?
Restul urăsc upload pentru bogați.
Să-ți bați joc de Lakeview creează... unitate.
- Nu știu ce să zic. - Ai învățat să faci design, nu?
- Da. - Atunci ne-ai putea ajuta cu asta?
Căutai o modalitate să-ți meriți șederea aici. Nu?
Trebuie să fim cu ochii pe ei
doar ca să vedem ce se întâmplă acolo.
Așa e, presupun.
Da?
Nu vreau să mă laud,
dar asta-i specialitatea mea.
Bine.
Bine. Cullyn!
Da, Mat. Imediat.
Ești gata? Unu, doi, trei.
E în regulă. Boris, treci aici!
- Aveți o trupă de teatru? - Nu.
- Vreți una? - Suntem pregătiți.
- Vreți să fac pe ospătărița? - Nu te mișca.
Te rog, nu trage de timp!
- Scuze! - Își face doar treaba, Ingrid.
Te ajut eu s-o iei.
Ce faci aici?
Ridic furculița pe care ai dat-o pe jos.
Te-am căutat peste tot.
Ai nevoie de mine? Fiindcă am stat la birou.
Ce tot îndrugi? Aleesha mi-a zis c-ai dispărut.
Rahat!
Mi-am făcut multe griji pentru tine.
Te rog... Lasă-mă să-mi fac datoria. Bine?
Ce?
Nora!
Rahat!
De acolo te cunoaștem.
Tu ești fata care a venit în LA ca să vadă cum o ducem.
Foarte amabil din partea ta.
Nu, de fapt, eu nu...
- Nu-i nevoie să-ți aflu povestea. - Las-o să termine!
Femeile n-ar trebui reduse la tăcere.
Nu sunt ea.
Eu sunt...
o angajată temporară...
care-i folosește avatarul.
Ce interesant! Ai idee unde s-ar putea afla acel înger?
- Ce contează? - A contat pentru mine. Bine?
Am plăcut-o.
Da, își făcea meseria foarte bine.
Mi-au trimis o temporară?
Îmi pare rău.
Incredibil!
Ai talent la așa ceva.
Mereu mi-a plăcut partea asta a meseriei.
De ce ești contra tehnologiei?
Nu a tehnologiei în sine, ci a celei care adâncește inegalitatea.
De ce să-ți câștigi existența servind niște porci bogați și bătrâni?
Nu totul a fost rău.
Ai și o satisfacție
când readuci un mort la viață.
Vai, o adevărată Frankenstein!
„Vreau să-ți sug sângele!”
Ăsta-i Dracula.
Lasă-mă să mă concentrez, te rog.
Am băut câteva beri și-am avut timp de reflecție.
Acum leg firele între ele.
Crezi că partenerii lui Kannerman sunt luddiții?
N-ai auzit-o pe Ingrid? Tatăl ei juca racquetball cu Pastorul Rob.
El e căpetenia principală a luddiților.
Are o ținută diferită. Nu e grațioasă.
Exact.
Ai de gând să termini aia?
Ți-o las ție.
Mersi.
Ingrid, mâncarea a fost excelentă.
Mulțumesc.
Mă bucur că toată lumea s-a săturat și s-a bucurat.
Scuzați-mă, trebuie să mă duc și să mă spăl pe mâini.
Nu m-am spălat niciodată pe mâini.
Nici măcar o dată.
Vin.
Mersi.
Doamne!
Nu-mi dai bacșiș?
Pentru ce am plătit 15 dolari serviciul?
Hei!
Mersi că m-ai susținut atunci.
Ai fost beton.
„Beton”? Nu vorbești deloc ca ea.
Îmi pare rău.
Nu știu cum ar trebui să vorbesc.
De ce-i folosești avatarul?
E foarte aiurea.
Îmi fac doar datoria.
Gata.
Grozav!
Mi-a plăcut să mă fac utilă,
știi tu, pentru cauză.
Da.
- Luke... - Hei!
Îți mulțumesc foarte mult c-ai venit.
A fost plăcerea mea, Ingrid.
- Bine. - Voi doi, luați-vă o cameră!
Vino aici! Mulțumesc de invitație. Chiar apreciez.
Mereu mă simt minunat cu tine.
Nu-i mare lucru, dar s-ar cuveni să-i ceri iertare ospătăriței.
Nu e AI, are și ea sentimente.
Millie, hai să mergem! Să ne îmbătăm și să ne prostim.
Vin.
Noi ne vedem mai târziu.
Ba nu.
Ba da.
Mă bucur că te-am cunoscut. Mulțumesc pentru seara asta.
- Mulțumesc. - Pe curând, Yang.
Mulțumesc pentru ziua liberă.
Știi, dacă e așa, n-ai de ales.
Ești sigur?
Ce-i?
Oamenii au fost foarte impresionați de avatarul lucrat de tine.
Bine.
- Deci totul e în regulă? - Atât de impresionați
încât noi vrem să te întorci la Horizen ca agent sub acoperire.
Ce?
- „Noi”, cine? - Conducerea.
Am discutat și am fost de acord că ai putea fi o resursă valoroasă, Nora.
Asta vrei tu?
- Să mă duc acasă? - Nu.
Dar eu...
Ce vreau eu este irelevant. Contează ce-i bine pentru mișcare.
În regulă.
Ultima oară când am fost la New York, era să fiu ucisă.
Adevărat. Dar, de data asta, vei fi în siguranță.
Te putem proteja.
Cartelă preplătită, alt furnizor de internet, adresă nedetectabilă.
Dar o să lucrezi îndeaproape cu unul dintre cei mai buni agenți ai noștri.
Agentul Cheeto.
- Cheetah? - Cheeto.
E o mare figură. Dar el...
Momentan e în tabără. O să ți-l prezint.
Așadar, Matteo...
- Doamne! - Pare în regulă. E un tip de treabă.
Încetează!
Nora, să-ți fac cunoștință cu agentul Cheeto.
Care-i treaba, colega?
Nu, la naiba!
Înger!
Chiar am nevoie de slujba asta. De un an n-am serviciu.
Bine, regret că te-am jignit mai devreme.
Doar că... Nu erai cine speram eu să fii.
În regulă.
Vreau să zic că m-am purtat așa
din vina mea, nu din vina ta.
Trec prin niște probleme.
Tu ți-ai făcut bine treaba.
Serios?
Depinde pe cine întrebi. După mine, ai merita punctaj maxim.
- Chiar așa? - Absolut.
M-ai putea nota? Mi-ar fi de mare folos.
Mulțumesc.
Primele mele cinci stele.
Da.
Ce-i?
Nimic.
Domnul Brown și-a cerut scuze
și apoi m-a îmbrățișat.
E foarte simpatic.
- Doamne! - Ce-i?
În primul rând, nu-i mai spune „domnul Brown”.
Da? Ți-a zis asta referindu-se în special la mine?
- Adică, de față cu mine. Iisuse! - Bine.
Nu pot continua.
Nu știu ce vede toată lumea
la terciul ăsta uman de se îndrăgostește de el.
Adică, ce ratez eu?
Nici măcar nu-i atât de înalt.
Subtitrarea: Christine Bleotu
redactor: Robert Ciubotaru