MTN ȘTIRI - TUTORIAL MACHIAJ
Printre victimele atacului de săptămâna trecută
se numără un polițist din New York ucis în busculadă.
Freeyond a trebuit să se închidă definitiv după atacul luddiților.
De asta nu putem avea lucruri frumoase.
Caută: „Ce sunt luddiții?”
NUMĂRUL MIC DE LUDDIȚI NU EXPLICĂ SITUAȚIA
ABONEAZĂ-TE 22 $/LUNĂ 159 $/AN 99 $/6 LUNI
Caută: „Ce sunt luddiții?” Doar gratuit.
Un luddit are 11 degete la picioare și colți retractili.
- Un luddit nu-ți poate intra în casă - Bună!
- ... fără invitație. - E cineva acasă?
- Lumânarea îi arde. - Plecați de la ferma mea!
Îi căutăm familia lui Elijah Bennett.
- Îl chem pe soțul meu. - Sunteți mama lui Elijah?
De ce întrebați?
Dar asta este casa lui Elijah Bennett?
Încercăm să-l ducem înapoi familiei.
Nu știu ce fel de înșelătorie e asta,
dar fiul nostru a fost ucis în revolta luddiților.
Aveți zece secunde să ne părăsiți proprietatea.
- Unu, doi, trei... - Bine. Da.
Așteptați! Redă e-mailul lui Elijah!
Îi zice Freeyond și poți construi acolo o fermă ca cea veche a noastră.
Și, Logan, nu le spune mamei și tatei, bine?
Îi sun după ce fac Upload.
Îmi pare rău, dar el este acolo.
Așteptați!
Rămâneți... la cină!
Măcar atât să facem pentru voi.
- Eu sunt Cheyenne. - Eu sunt Bill.
Bine. Sigur. Eu sunt Sally Anne.
Iar el e...
Ferdinand.
E un nume portughez.
Înseamnă „bună dimineața”.
Am avut o aventură cu un model brazilian, scuze!
Da, brazilienii sunt cei mai buni amanți.
Stai, ce-ai zis?
PE INTERNET
După cum știți majoritatea, am făcut niște mutări de personal.
Craig Munthers a fost retrogradat, reducându-i-se îndatoririle și salariul.
Nu voi intra în detalii, dar le puteți asculta
în podcastul meu personal, „Strict Lucy”.
Ești la zi, Leesh?
Le-am descărcat pe toate. Problema e că sunt foarte multe.
De asemenea, AI au depășit tehnica de codare linie cu linie
și, de acum înainte, vor învăța de la directori umani.
Inginerii sunt umani.
Horizen dorește ca inteligența artificială să fie mai umană decât inginerii noștri.
Și, Aleesha,
zisă și Leeshy Weeshy, gagica mea numărul unu,
va fi cea care predă, din noua sa funcție de director de instruire AI
pentru etajele 10.300 - 10.600.
Ura!
- Da! - Vă mulțumesc tuturor.
E binemeritat, deci înțeleg.
Ce drăguț din partea bunicii să ne dea pachetul de plăceri cu orgasme nelimitate!
Da, o să-i mulțumesc mâine, de Ziua Familiei.
Da. Ziua Familiei.
Care nu a sosit încă.
Înger!
- Bună, Tinsley! - Salut!
De ce ești atât de roșie? Ne urmăreai?
Nu.
Dar, dacă o faceți de atâtea ori,
își cam pierde farmecul.
De parcă tu ai ști.
Bine, trebuie să vorbim. Imediat.
Pa, Tinsley!
Pa!
Mi-ai copiat iubitul?
Ce, eu? Asta e ilegal.
Nu l-am putut găsi deunăzi.
Și îți place să-i monitorizezi obsesiv fiecare mișcare, nu?
Ei bine, cam asta e slujba mea, deci...
L-am repornit dintr-o copie de rezervă.
De acum o lună. Dinainte de Ziua Familiei.
Ceea ce este grozav pentru mine, dar rău pentru tine.
Îi zic pur și simplu că Ziua Familiei s-a anulat.
Da, poți și o vei face. Dar o să faci mai mult.
Îi adaugi în garderobă toate articolele semnate de celebrități, gratis.
- De ce aș face asta? - Fiindcă ce ai făcut a fost ilegal.
Tu ai zis-o. Te am la mână acum.
Fă-te căpcăun!
Ce?
Urâțește-te!
Da, față verde, bărbie triplă.
Vei fi Tripsley. Și cu țâțe mai mari.
Ce e rău la asta?
Pe lângă țâțele tale obișnuite.
Super! Ori de câte ori comentezi, îți mai adaug o pereche.
Vreau să ai probleme cu spatele, scârbo.
Și, de vreme ce a trebuit să anulăm Ziua Familiei,
îți pot oferi gratis articole vestimentare semnate de celebrități
pentru întâlnirea de diseară cu dna Kannerman. Iată!
Iubito, e Snoop Diorgg!
Balenciaga Gaga!
Bieber Reebok.
Ce-i în buzunarele alea mici?
Poftim!
Aveți copii?
Noi? Nu.
Câți vreți?
- Patru. - Poate unul.
Unul?
De cât timp sunteți căsătoriți?
Nu suntem căsătoriți.
Nu, ne cunoaștem de ceva timp,
dar, până de curând, a cam fost... la distanță.
Da, de fapt, eu am lucrat pentru el.
Îți dau un sfat, Fredinando.
Dacă-ți place, pune-i un inel pe deget!
E posibil să nu fie cea mai bună idee pentru noi.
S-ar putea să fiu nevoit să mă mut din nou în curând.
Eu n-am nevoie de un inel.
Probabil l-aș agăța în ceva.
Te înțelegem.
Cheyenne și-a pierdut inelarul la fabrica de lactate, când modela brânza.
Am avut concediu plătit o săptămână. Le-am zis să mai ia unul!
Da.
Ce faci, Îngerule?
Bună! Și am un anunț rapid din partea Horizen:
Îngerul tău actual, adică eu, își asumă alte responsabilități
și un nou Înger îți va fi alocat de azi înainte.
Am făcut ceva? Căci n-a fost cu intenție.
Nu, mi s-au încredințat belele și mai mari acum.
Sunt director de AI.
Tare.
În regulă. Mă bucur pentru tine.
O să fie diferit.
Am niște emoții.
Te descurci. Haide!
O să vedem. Dar tu poți să-ți alegi un Înger nou.
Deci ce stil dorești?
Sincer, mi-e totuna.
Bine.
Mersi că ai primit vestea cu calm, Luke.
Nu.
Așteaptă! Îngerule!
Am o singură regulă. Să nu te îndrăgostești de mine.
Nu tu. Dumnezeule! Te rog, nu!
Ce zici?
E delicios.
Cheyenne poate face orice cu un cartuș de porc.
Ce a făcut în seara asta?
Carne de porc cu parmezan. N-ai mai mâncat?
Parm... Nu așa de bună.
De unde sunteți?
Din est. Zona New York.
Am fost la Niagara Lacroix în luna de miere
imediat după ce s-a carbonatat.
Dar toată zona e a luddiților acum. Au pus stăpânire pe pădurile din est.
- Nu știu dacă-s destui... - Sunt destui.
Și violenți.
Orice îi supără, aruncă în aer.
Din cauza lor ne-am pierdut ferma și fiul.
Nu știu dacă sunt așa de puternici.
Sunt fermieri ecologici pe care se tot dă vina.
Nici măcar n-au Wi Fi.
Da, nu luddiții au stricat Freeyond.
Uite, a fost un grup de miliardari.
Cred că ești cam dezinformată, scumpo.
De fapt, Cheyenne...
S-ar putea să ai dreptate.
Sunt plin și a fost delicios.
Mulțumim pentru masă, dar chiar ar trebui să plecăm.
Nu. Ne-ați adus fiul acasă.
Nu vă dăm afară.
O să fac paturile după cină.
Totuși, cum nu sunteți căsătoriți,
va trebui să dormiți în camere separate.
Trebuia să-i fi pus un inel pe deget, Fredidadinando.
Da.
Bun-venit la primul nostru curs seral pentru AI.
Mă bucur să văd aceleași fețe.
Unde sunt programatorii?
Sunt doar eu. Încercăm ceva nou.
Prima lecție arată cum tonul vocii poate schimba sensul cuvintelor.
Dacă spun „Bine” de exemplu, poate însemna multe lucruri.
„Bine.”
„Bine?”
„Bine!”
„Bine...”
A) BINE B) AM O ÎNTREBARE C) SUNT BUCUROS
D) ACCEPT CE ZICI, DAR CRED CĂ GREȘEȘTI
E) NU E BINE F) E GROASĂ
Despre ce naiba vorbește?
- Asta e o prostie. - Da.
Poate însemna și asta. O să o scriu pe tablă.
Nu trebuie să știm astea.
De ce trebuie să gândim pentru noi?
Fă o regulă pentru fiecare situație!
Da. Cere-le să facă asta! Nu pot fi mai mult de un miliard de reguli.
Încercați!
Vedeți dacă sesizați diferența dintre: A, „Bine,” și B, „Bine?”
- Nu. - Nu pot.
Urăsc să fiu aici și te urăsc și pe tine.
Ei bine...
Bine!
F! Este F. E groasă, nu?
Lăsați-ne să spălăm vasele! Măcar atât să facem.
- Bill, unde e baia? - Pe acolo.
Carnea cu parmezan mi-a căzut greu. Totuși, a fost delicioasă.
Eu o să spăl vasele
pentru că aici nu e Lakeview și nu se spală singure.
Mersi, iubi.
Nu. Nu pari genul „iubi”.
Dra Iubi. Nu.
Te apreciez, domniță. Doamne, o să...
Maică-sa e italiană și e un pic răsfățat.
Credeam că e portughez.
E același lucru.
Da, știți, țările cu fotbal.
Da.
Sunt Hackerul Chipeș.
O să-ți fur datele și apoi o să-ți fur femeia!
E o bătălie memorabilă.
Frumosul contra Bestiei. Prieten contra prieten.
Bine. Hai să începem!
Poți edita dacă e prea dureros.
Tai, lipești, te faci mai suplu, toate cu chestia asta.
Abia pot să respir, jur.
Doamne!
- Costumele erau tari... - Turez elicopterul.
- ... dar un slip ar fi fost mai bun. - Dumnezeule!
Șterge amintire!
SALONUL AMINTIRILOR
E adevărat ce ai spus despre luddiți? Că nu sunt oameni răi?
E complicat. Ca mai toate.
Frate-meu a zis că ne-am pierdut de fapt ferma
pentru că tot eram dați în judecată de Monsanto
când semințele lor zburau la noi.
Dar cine știe care e adevărul?
Circulă multe minciuni.
Îți spun un lucru. Ăla nu e LeBron James.
Sally Anne!
Nu pot dormi. Îmi lipsești.
Tu mi-ai lipsit când spălam vasele pline de untură de porc.
Da. Scuze!
Data viitoare, o să-mi pun mâinile nepricepute la treabă.
Bine. Te iert.
Bine.
Ce porți, scumpete? Nu, e din ce în ce mai rău.
Nu e un copil în camera ta?
Nu, e la baie. E în regulă. Haide!
Noapte bună!
Noapte bună, Îngerule!
Asta merge.
Trebuie să-ți găsesc și eu un nume.
Primarul din Browntown.
La naiba, e oribil. Noapte bună!
Hei, Ferdinand!
Nu pot dormi.
Și se pare că nu port nimic.
Tu?
Scuze! E la baie.
Dacă ai nevoie de pijamale, cere-i mamei mele!
Ce? Cum? Ce se întâmplă?
E „Cocoș la tub”.
Trezește-te! Uite cafeaua ta!
Mulțumesc?
Ne pun la muncă.
Poftim?
Cum urmează Ziua reducerilor online,
toată lumea vrea să imprime șuncă în același timp.
Ne-ar prinde bine niște ajutor.
Aia e halca de porc.
Dezosată de tot.
Da, țineam porcii înghesuiți ca să creștem producția pe metru pătrat,
dar trebuia să-i umplem cu medicamente pentru că tot făceau cancer.
Apoi, văzând cum cancerul crește mai repede decât orice parte din porc,
am cultivat doar asta.
Deci bula aia imensă e cancer porcin?
Are același gust.
Da, dar mi-e dor de animale.
Porcii aveau o personalitate puternică odată ce-i cunoșteai.
Tumorile porcine, nu prea.
Azi lucrăm la Uger.
Bun, ce tip de blondă facem azi?
Barbie? Regina Gheții?
„Vreau să vorbesc cu directorul. Nu cobor tonul.”
Ai grijă! Ghici ce?
Se pare că Nathan nu ține minte să se fi despărțit de mine.
- Culmea! - Da.
Sau că l-am mințit cum că mi-aș fi făcut upload.
Pentru cineva cu ten superb ca al tău, știi să maschezi foarte bine.
Nu ține minte nimic de după seara de pocher
sau chestia aia bizară cu bebelușul.
Care a fost o nebunie, dar emblematică.
Știu. A fost tipic pentru mine.
Dar asta înseamnă că am o șansă să îndrept situația.
De data asta, o să fiu
altruistă, așezată și sinceră.
- Ca Norma. - Da.
- Îmi place atitudinea. - O iau de la capăt.
Vreau o schimbare de imagine.
Deci fă-ți de cap!
Voiam să fiu avocată.
Cellino și Barnes
Avocații tăi de încredere
800-888-8888
Ce? Voiam să fiu cântăreață. De jazz, chiar.
Ai fi putut fi în trupa mea.
Deși cântam un singur cântec la nesfârșit...
Stai așa! Răsfoiești amintiri de prea mult timp.
Nu.
Găsește-mi un moment fericit fără complicații!
Bine. La ce mă uit? Perspectiva mea.
Chiar e greu ca o persoană
să se ocupe de doi copii mici în același timp.
Povești cu dragoni.
Da! Ador Povești cu dragoni.
Nu cred că e un mesaj bun pentru copii, dar aș da o fugă în Tărâmul Dragonilor.
Înlocuire amintiri șterse!
Unu...
EPISOADE COMPLETE SAU MICROEPISOADE?
Episoade complete.
Hei, ce mai faci, Căpșunică?
Ea vede acum o pajiște frumoasă, slavă Domnului!
Măiculiță!
Primele ugere dau lapte degresat.
Apoi e cel cu doi la sută grăsime, apoi cel integral
și, când ajungeți aici, aveți cremă de brânză.
Și aici veți lucra voi.
Brânză de vaci, brânză frământată,
Amândoi facem brânză frământată sau doar Sally Anne?
După cum s-a descurcat cu vasele aseară, ar trebui...
E ușor. Să vă arăt!
Fixați membrana așa!
Umpleți membrana cu brânză.
O, da!
Intră acolo.
O scoateți. O legați.
O puneți în cărucior.
Noi o să lucrăm după colț. Acolo se împute treaba.
De fapt, facem parmezan. Ne distrăm mult aici.
O să vomit.
Să nu îndrăznești!
SENTIMENTE
Hai să ne străduim astăzi, bine?
Sentimente.
Sentimentele nu sunt logice.
Oamenii au sentimente, oamenii dezvoltă sentimente.
Dar ce trebuie înțeles
e că nimănui nu-i pasă de sentimentele celorlalți.
MI-E DOR DE MUNTHERS
- Așadar, răspunsul la... - Și mie.
... „Cum te simți?” e mereu „Bine”.
- M-am străduit. - Știu.
E un cuvânt care poate însemna multe lucruri și nimic în același timp.
E atât de derutantă!
Înțelegeți?
Deci cum vă simțiți cu toții?
Doar... luați o pauză.
Arată-mi-l pe Luke!
Doamne!
Mama a lucrat la o fermă când era adolescentă.
Dacă îmi explodează capul acum,
măcar pot tăia asta de pe listă.
Mirosul e dezgustător.
Bietul prințișor!
Da, să nu cumva să miroși ceva dezgustător.
Bine.
- N-am vrut s-o fac. A fost un accident. - Doamne!
Nu am vrut.
Atenție cu chestia aia! Doamne!
Ești...
- Îmi pare rău. - Știi ce?
- Ăsta împroașcă. - Ce fa...
Ce faci? Haide!
Am în păr. Pute.
Scuze!
Zburăm prin junglă
Max și Emmy au văzut ceva ciudat
Un dragon a mâncat un boșorog Cu o barbă albă, lungă
Ce se petrece aici?
Traversând Sesame Street...
A înlocuit amintirile dureroase cu desene animate vesele
și acum e în transă.
Luke, mă auzi?
Salut, Big Bird!
Bine. Hai să te facem bine, amice!
Batia!
Nu așa îl convingi să se însoare cu tine.
În niciun caz nu e legat de asta.
Ai fost vreodată într-o relație la distanță cu cineva
și apoi, când v-ați reunit,
au apărut tot felul de mărunțișuri cam enervante?
Mărunțișuri.
Te-aș lua în locul lui Bill.
Mărunțișurile lui sunt alcoolismul și apneea în somn.
Scumpo, ai atâta noroc, că mi se face rău.
Da.
Ajunge. Am terminat.
Doamne! 25 de cenți! Mersi, domnule!
Nathan Brown!
Bună, domnule Choak!
Te-am văzut în baie.
Poftim? De ce vă uitați la mine în baie?
Nu mă uitam. Tu te uitai la mine.
Habar n-am despre ce vorbiți.
Bine jucat, Brown!
Bine.
Te deranja bărbatul acela?
Arăți uimitor.
- Da? - Da.
Și tu, iubitule.
- Mișto dragoni. - Mișto, nu?
- Da, sunt mișto. - Da.
- Sunt prietenoși? - Unul dintre ei este.
Ura! Asta a durut.
Luke, nu știi că replicile lui Cosmo au fost generate aleatoriu?
Revenire la original!
REVENIRE LA ORIGINAL...
Ia-ți un pachet extra, bine? Nu o să reușești așa.
Nu. Am câștigat. Deci trebuie să mă înveți, bine?
De ce nu... saltă?
- Trebuie să-ți scoți fundul în afară. - E scos.
Când ea o făcea, în videoclipul pe care ți l-am arătat, sălta.
- Așa fac. - Trebuie să dansezi lasciv.
Trebuie să miști o fesă și apoi cealaltă fesă.
- Așa? - Nu, e prea mult...
Uită-te! E bine?
Credeam că ștergi traume din război.
Astea sunt amintiri bune.
Tu și Nathan prostindu-vă. Eu privindu-vă cum vă prostiți.
Voi ați mers mai departe. Și eu ar trebui s-o fac.
Eu?
Nu mă duc nicăieri.
Sunt o profesoară jalnică. Unitățile AI refuză să învețe.
Mă urăsc. Iar unul dintre ei mi-a arătat fundul.
Nu știu de unde a învățat asta.
Probabil de la mine.
Și eu am stat în ultima bancă.
Se confruntă cu ceva
ce, pentru prima dată, nu pot înțelege.
Se simt ca niște ratați.
Da, cunosc senzația.
Prostii!
Ești stăpâna universului.
TRIMITERE AMINTIRE...
Ești stăpâna universului.
Salvez asta pentru mine.
Fostul tău Înger te lăsa să faci asta?
Nu. Avea prea multă stimă de sine.
- Wasabi? - Aici.
Dumnezeule!
Știi ce, eu o să...
Stai jos!
Am o întrebare despre sistem, Înger-bărbat.
Poți să-mi spui doar Înger.
Scanările noastre... Se degradează?
Se strică în timp?
Am văzut pe cineva aici,
apoi l-am văzut în lumea reală și apoi l-am văzut aici.
Pe Nathan Brown ăla.
Nu înțeleg, nu pot explica asta.
Nathan Brown n-a părăsit niciodată Lakeview.
Cum ar putea s-o facă?
Știi, am mai avut conversația asta.
De mai multe ori, de fapt.
Mai ții minte, nu?
Da. Doar verific din nou.
Mai vrei sake, dle Choak?
Nu sunt prinț, bine?
Tata era absent când eram copil,
așa că spălam vasele mereu.
De fapt, sunt chiar bun la spălat vase.
Și am și cărat geanta prin întregul Mississippi
când ai călcat pe albina aia, dar nu-mi place să-ți scot ochii.
Ai dreptate.
Știi, în primul an, eu am fost cea care te-a servit.
Deci poate am fost prea sensibilă în privința asta.
Dar acum suntem egali.
Nu mai ești Îngerul meu.
Adică, încă ești îngerul meu.
Bine.
Nici tu nu ești un prinț.
Deși ești prințul meu.
Prințul din Browntown. La castel, domniță!
Nici măcar nu știu... ce se întâmplă.
N-am renunțat cât aveam avantajul.
Dar n-ai avut niciodată avantajul.
- Vino, îmbrățișează-mă! - Nu.
- Haide! Nu vrei o îmbrățișare? - Nu.
- Pa! Mulțumim. - Pa!
De treabă oameni.
Da, vor doar să cultive ca pe vremuri.
De fapt, s-ar potrivi printre luddiți.
Da. De asta sunt mințiți așa de mult.
Măcar geanta e un pic mai ușoară.
Și ce crezi că ne-au dat de mâncare la pachet?
- Porc cu parmezan! - Porc cu parmezan!
N-o să mi se facă foame înainte să ajungem în Arizona.
Până atunci, mă las pe spate și las vântul să-mi adie prin păr.
Prin superbul meu păr.
Dle Brown, hamburger și cartofi prăjiți ca de obicei?
Neapărat.
Pentru dv, dnă Kannerman?
Vă pot oferi porcușor de lapte cu o expresie de surprindere?
Nu, mulțumesc. Doar ceva care se potrivește cu părul.
Simplu, etic, scurt.
Legume, cred.
Desigur.
Scuze, bucătăria noastră e suprasolicitată acum.
Ce jenant!
Delicios! Ce verde e!
Deci părul.
Legumele.
E vreo temă care-mi scapă?
Doar ceva diferit. Încerc să-ți fac pe plac.
Dacă mă întrebi pe mine, îmi place vechea Ingrid.
Da.
Aveam câteva defecte. Mititele.
Știi, nu sunt foarte sinceră întotdeauna.
Judec un pic cam mult
și sunt un picuț geloasă.
Oamenii sunt un amestec de aspecte pozitive și negative
și îmi place amestecul tău.
Serios?
Serios.
Cum sunt legumele tale?
Mănânc un baton proteic în cadă.
Poftim? Stai, ce?
N-am făcut upload, Nathan.
Am mințit.
O minciună nu chiar așa de mică.
Te iubesc foarte mult.
Și vreau doar să fiu unde ești tu și ceea ce vrei tu.
Așa că am făcut ceva nebunesc și n-am fost sinceră cu tine.
Îmi pare rău.
Înțeleg dacă mă urăști și nu vrei să mă mai vezi.
Așa că nu te-ai scan-ucis?
Nu.
Și ai stat într-un costum de îmbrățișare în cada ta timp de...
Câteva săptămâni.
- Ești furios? - Nu.
Nu. Mă bucur că ești încă în viață.
Bine, și faptul că ai fost alături de mine tot timpul ăsta dintr-o cadă...
Doamne, trebuie să ieși din cada aia!
Știu, da. Am găsit mormoloci aici.
Stau aici de atâta timp, c-au venit broaște, au făcut pui și au plecat.
Stai... De fapt, nu suntem certați?
Nu suntem certați.
Dar gata cu minciunile, bine?
Gata cu minciunile.
Bine.
Hei, Urâțenie!
Da.
Pe loc repaus! Salvează copia asta!
NATHAN BROWN - ȘTERGE ȘI RECUPEREAZĂ ANULARE
Ce chipeș ești!
Vorbesc serios și nu doar pentru că ți-am ales hainele.
Traducere și adaptare: Constantin Ursachi