Estamos aquí reunidas
para despedirnos de una joven especial.
Sosa...
Laura Cunningham, capitana del equipo de debate.
Lo siento, cielo. Claro.
Timonel formidable del equipo de remo.
Perdone, hermana, pero esa era yo.
-¿Bailarina del programa estatal? -Eso fue hace eones.
¡Por los clavos de Cristo! Pon la cinta, Genevieve.
Sublime gracia
Qué bella melodía
Todo un detalle, el funeral.
Madre de Dios.
Qué pena que no esté muerta.
Es para mí.
¡No!
Puedo explicártelo. He cambiado.
No pasa nada. Me adapto.
-Era de esperar. Venganza en todo el coño. -Merecidísimo.
No, Sandra Dee, no tienes por qué hacerlo.
Oye, Sandy, frena.
¿Qué te ha hecho Zoe?
-¿Lo dices en serio? Ella... -¡Vale!
Yo...
-Yo... -¡Suéltalo, Zoe!
Ayudé a Saskia a echar a Sandy al mar.
Ahí lo tienes.
-¿Y te lo has callado? -Me odio por ello.
¿Con todo lo que le hemos hecho a Saskia?
Ojalá me hubiese muerto.
Pero ¿qué narices te pasa?
¡Hija de la grandísima puta!
¿Por la espalda, Sandy? ¿Estás de coña?
Eres una perra traicionera. Una puñalada trapera es lo suyo.
-¡Y tú! -¿Qué he hecho yo?
¡Abalanzaos sobre ella!
Podéis inmovilizarme, pero el daño ya está hecho.
¿No os encanta el olor a lechuga quemada por la mañana?
Mierda. ¡La huerta! ¡Vamos!
Lo siento.
Curso del 2007
Dicen que la venganza es un plato que se sirve a la brasa.
Solo he vuelto para joderos y mataros de hambre,
así que, si me devolvéis el D'Amiré, me largo.
Teresa se viene conmigo.
¿Qué problema tienes?
Dios.
Tía, ¿de qué vas?
Huele a rayos.
Es gaviota.
Entra muy bien, pero no siempre se queda.
¿Qué has visto?
-¿Cómo está el mercado? -¿Y Brisbane? ¿Queda algo?
No hay nada, ¿vale?
Solo el océano infinito.
Oye, Mel...
¿Mis embriones ya no existen?
Mel, ¿podrías...? ¿Me echas una mano?
No. Va a ser que no puedo ayudarte.
De hecho, chicas, anuncio de interés público:
que nadie ayude a Zoe, ¿vale?
Si os pide que le quitéis el cuchillo de la espalda,
negaos.
¿Que le hagamos el vacío? Sé cómo va eso.
-Eso mismo. -¿Qué me he perdido?
No sabía en qué me estaba metiendo Saskia.
-Estaba bastante claro. -Además, me han apuñalado.
-Soy una víctima. -Ay, la leche.
Compañeras del Ridge Heights, no os asustéis.
Todo volverá a crecer en un mes...
O tres. Mientras tanto, racionaremos lo que hay.
¿Cuánto son 12 cherris divididos entre toda la clase,
multiplicados por un mes?
Paso de esto.
Ya, se te dan mal las mates.
¿Alguien lo sabe?
No, digo que si esta es toda la comida que queda,
si la alternativa es comer media hoja de lechuga al día
y no nos van a rescatar, entonces...
Es el fin, ¿no?
Pero ¿qué dices? No, no es el fin, Amelia.
-Primero debemos acabar mi funeral. -Zoe no existe.
Es verdad.
Venga, chicas.
¿De verdad pensábamos que, de toda la gente del planeta,
nosotras íbamos a ser las únicas supervivientes?
Es lo más millennial que he oído en la vida.
Pero sabemos cómo hacerlo.
Sabemos cómo sobrevivir. Solo hay que reorganizarse.
No solo hicimos fuego. Conseguimos electricidad.
Estamos a una semana de reinventar las redes sociales.
-Venga ya. -¿Y qué más da?
¿Qué sentido tiene?
No hay ninguna meta. ¿Cuándo acaba todo esto?
Eso lo decidimos nosotras.
Guay, hemos sobrevivido más que los demás,
pero no superaremos esto. Es el puto apocalipsis.
¿De verdad nos tragamos que esta tía
-ha sobrevivido sola en el mar? -Mírala.
Sandy no era capaz ni de ir sola a la cantina.
¿Nos vamos a suicidar
porque esta lunática diga que no hay supervivientes?
Sé que debemos ignorarla, pero ¿propones que nos suicidemos?
Lo que digo es que dejemos de matarnos por sobrevivir.
-Es lo mismo. -Lo que digo
es que disfrutemos un puñetero minuto
y después nos enfrentemos a nuestro destino.
Lo que digo es...
Que demos una fiesta de despedida.
Ahora resulta que te va la jarana.
A la mierda. Me apunto.
No, tú te vienes conmigo.
Sandy, ¡déjalo ya!
Todo lo que me motivaba ha desaparecido.
Mi marido, los embriones, toda mi vida.
Hagamos una comilona con lo que queda en la cantina.
Nada de lentejas aguadas de mierda.
-Me apunto. -Muy bien. Estupendo.
Yo tengo aguardiente casero, si queréis darle vidilla.
-Sí. -Cierra el pico, Tegan.
Lo siento, pero no haremos una fiesta.
Gracias, Pepé. Dios.
Porque la fiesta padre no es una fiesta sin más.
¡Es un baile de fin de curso!
Vaya tela.
A ver esas ideas para el baile.
Veto el tema "Bajo el mar". Es demasiado evidente.
Creo que la mejor opción es "Una noche en París".
No le demos tantas vueltas. La temática es, obviamente,
"El final en la Tierra".
¿No? Perdonad. Me he venido arriba. Es que me perdí el primer baile.
-Y el incidente Diplo. -Sosaina Laura...
No.
¿El incidente Diplo?
A Genevieve un Diplo falso le dijo que pincharía en el baile
si las alumnas poníamos 20 000 dólares.
Era un correo reenviado muy convincente.
Y Saskia consiguió...
Mi padre contrató a los Thirsty Merc.
La gente aún habla de esa fiesta.
-¿Qué? -Así que...
No estoy "oficialmente" en el comité, pero si necesitáis ayuda...
No.
Genevieve, cuantas más, mejor. Siéntate.
Perfecto.
Esta va a ser la última fiesta de la humanidad.
Soltad todas vuestras malas ideas.
Podemos hacer un bufé con la comida que queda.
¡Me encanta! Subo la apuesta. ¡Una bacanal!
-Una vez fui a una fiesta de la espuma. -No lo veo.
Espuma. Y un club de la lucha. Quiero partirle la cara a alguien.
¿Alguna sabe pelear?
¿Y un puesto de belleza?
Siempre he querido ponerme flequillo.
Nunca conseguí hacer la voltereta en Gimnasia de noveno.
Iré a por el trampolín. El señor Frangopoulous se equivocaba.
Genial. Deberíamos anotarlo todo.
¿No creéis?
La presidenta del comité es la única que usa los rotuladores.
-Gracias. -Ah, vale.
Solo intento ayudar...
Vale, perdona. Claro.
Seguid currando.
Iré a buscar setas normales y corrientes para la comida.
¿Quién sabe? Igual encuentro algunas de la risa.
¿Dónde estaba esa juerguista?
No desvíes el tema.
Hermana, les he rogado que no celebren la fiesta,
pero alguien con autoridad tendrá que poner orden.
Supermaduro para alguien de la Iglesia.
Sabe que hacer el vacío no significa desconectar el cerebro, ¿no?
Espere... ¿Va a ir al baile?
Es que lo flipo, joder.
¿Me ayuda al menos a quitarme el cuchillo?
Si algo aprendí en Religión, es que Jesusito
solo estuvo una hora en la cruz hasta que se apiadaron de él...
-Seis. -¿Cómo?
Jesusito estuvo seis horas crucificado,
así que aún te queda.
¡Es inútil!
Fíjate, qué mal lo pasas sin tu compinche.
Tegan sería mi compañera ideal.
Tegan es independiente
y puedo vivir sin ella.
Pirata chiflada.
Nunca he practicado deportes, así que reza
para que no falle cuando apunte.
Tráeme a Teresa y mi bolso.
¿A qué viene esa obsesión con Teresa?
ADIÓS, SANDY
¿Cómo te atreves? El lamington es un manjar australiano.
¿A qué hora sale tu vuelo, ingrata?
Eso. Te llamaremos un taxi.
O mejor, a Aduanas. Para que te deporten cuanto antes.
Pírate de Australia. Ahora mismo. En el primer vuelo.
Haz las maletas y lárgate.
No pienses en tus embriones, Té.
Piensa en la fiesta.
Ya que has convencido a todas para que no me ayuden,
incluida una monja que parece haber olvidado qué es el perdón,
tendré que quitarme el cuchillo yo sola.
Mierda.
Me habrá pillado un nervio o algo.
Lo has logrado. La última gallina.
Bravo, Sosaina Laura. Ponla en una jaula.
No quiero matarla todavía.
Tengo grandes planes para ti, amiga KFC.
Pero ¿tú te escuchas?
Yo soy la mala por echar a una tía horrible al mar,
pero tú estás conduciendo a toda la clase
a una situación a lo Jonestown mientras silbas.
¿Estás bien?
¿Es porque no tomas las pastillas?
Llevo sin tomarlas un día, papanatas.
Lo que tienes ante ti, Zoe,
es el alivio que produce que no te preocupen
el futuro, la supervivencia,
pero, sobre todo, tú.
Ya no me inquieta pensar cuánto tiempo estaremos aquí
porque pronto se acabará todo.
Y, la verdad... Estoy impaciente.
Sé que te he decepcionado, ¿vale?
Pasa de mí. Me da igual.
Pero no tires todo por la borda.
No renuncies a sobrevivir.
Las setas están listas, Té.
Cúbrete las espaldas.
Se ha cagado.
A ver cómo dais una fiesta sin música, cerdas.
-¡Teresa! -¿Qué coño te pica, Sandy?
Teresa, ¡vuelve!
¡Teresa!
¡Que vuelvas, te digo!
¡Cállate!
¡Qué cabrona!
¡Hala! ¡Es alucinante!
¿Qué?
-¡Madre mía! -¡Ya!
Esto es casi mejor que Thirsty Merc. Saskia se ha superado.
Ha sido cosa de Genevieve.
La idea, la logística, la decoración...
No hay nadie mejor para organizar el último baile.
¡Bien hecho!
¡Adelante!
Yo solo partí el poliespán para el foso y cositas así.
¿Habéis visto el grafiti?
Todo idea de Genevieve.
¿No os flipa? Todo se le ha ocurrido a ella.
-Es un genio. -Corta el rollo y ponme a caldo.
Este teatrillo de mierda es mucho peor.
No estoy siendo falsa. Es que...
Pensaba que estábamos a buenas.
Lo siento, Genevieve.
¡A darle caña!
Pero ¿qué mierda es esta?
Solo he encontrado rock cristiano.
Zoe se ha cargado todos los CD. He tenido que improvisar.
Ah, claro. Improvisar...
Vais a bailar y os va a gustar, ¿queda claro?
Cinco, seis, siete, ocho. ¡A bailar!
No puedo cambiar el pasado. Te hice la vida imposible, pero...
Te pasaste toda la etapa del instituto haciendo cosas para las demás.
Creo que te mereces pasarlo bien.
-Pero las bebidas... -Déjamelo a mí.
Salud, Genevieve.
¡Bebe, bebe!
Vale.
¡Venga!
¡Que te den, Frango!
Técnica, cero de diez, pero un diez por las risas, ¿verdad, Megs?
¡He de recuperar mi cubo!
Amelia. No lo hagas, por favor.
¿No te lo han dicho, Zoe? No estás invitada.
Megan, esto es una estupidez.
¿Qué?
Sus pies son como un cepo. Es increíble.
Vale.
-¡Joder! -La hostia.
¿Quién retuerce pezones?
¿Qué hago? ¿Tiro de ella?
¡No, que me arranca los pezones!
Vale.
¿Qué cojones haces? ¡Déjame!
Primero suelta a Megan.
¿Y a ti qué te importa? Ya no sois amigas.
Tráeme a Teresa y la suelto.
Amigas o no, me he dado cuenta de que la gente es idiota.
Has tardado lo tuyo.
Sí. Cuando tenía 18 años, quería tener más amigos.
¡Ay, Dios, que me los retuerce!
Pero también creía que me gustaban los tíos
y que los pantalones cargo molaban.
-Lo siento. -Acepto la disculpa. Quítamela de encima.
Me dais asco.
Estoy orgullosa de ti por dejar de beber,
pero deja a esta harpía y vente al baile.
-¿En serio? -Es la fiesta final. ¿Qué más da?
Quiero ir, pero, la verdad, creo que me gusta no estar pedo.
Porque...
Vuelvo a sentir las cosas, y si esta es la última fiesta,
quiero ser consciente de todo.
Vaya. Vale.
Nunca pensé que diría esto, pero... A la mierda, estaremos sobrias.
¿Y la dejamos aquí sola, atada?
Estás pensando con el coco.
Piensa con los pezones. Vamos.
Hola, guapi.
He pensado que esto te consolaría un poco.
Te lo...
Lo que Saskia y yo te hicimos fue una putada.
Lo siento, Sandy. De verdad.
Fuera las débiles.
Es supervivencia. Lo pillo.
Debería haberlo imaginado. A vosotras tres nunca os he caído bien.
¿A nosotras tres?
Teresa no estaba presente cuando te empujamos.
Eso es.
Nunca era la cabecilla,
pero no os decía nada cuando os metíais conmigo.
Ya.
Estoy aprendiendo que lo que no se dice es lo que más problemas da.
Joder. Siempre lo olvido.
Yo qué sé, Sandy.
Me he pasado la vida intentando encajar aquí
y ahora, por la faena que te hice, la he cagado bien cagada.
Pero no es justo que tú pagues el pato porque yo sea una lerda desesperada.
-¿Me vas a soltar? -¡Claro que no!
¿Estás de broma? Llevas un collar de cráneos de gaviota.
Pero hasta las marginadas merecemos una última cena.
¿Traigo algo para picar?
¿Sigues sin comer gluten?
Tengo la microbiota como una patena.
Guay.
Oye, Zo...
-Gracias por darme el bolso. -Es un D'Amiré, ¿lo sabías?
No puede ser.
Hola, colega.
Venga, tía. Sal. Sé libre.
A ver, vamos allá.
Ya está, chica.
Vamos. Huye.
¡Huevos!
¡Sí! Me cago en todo.
Espero que te gusten los huevos.
Mierda.
Lady Pirata me la ha jugado.
Qué asco, Sandy.
Qué traviesilla. ¿Cómo te has soltado?
¿Una copichuela? Son lo mejor.
La priva es lo más.
No, gracias, no me apetece ahora.
El club de la lucha es allí, chicas.
¿Desde cuándo eres tan tremendamente fuerte?
¡Seis meses, so zorrón!
-¡Oye! -¿Adónde vamos?
Para.
Si vas a matar a Teresa por no haber dado la cara por ti,
al menos no dejes rastro de vómito, tonta.
Te equivocas. La necesito viva.
Ah, vale. Tampoco puedes obligarla a vivir mar adentro
hasta que reconozca que es tu mejor amiga
por puro síndrome de Estocolmo.
Un momento...
¿Y eso?
Has ido al baile a ponerte las botas.
Te he preparado huevos fritos.
-¿Qué? No, Zoe. -Eres muy burra.
No está hinchada por un atracón.
Tiene un bebé dentro.
Por eso vomitabas.
-Está embarazada, Zoe. -Espera...
-¿Cómo? -¿Cómo?
Cuando una mujer y un hombre se quieren
y deciden... ¡Vete a cagar, asquerosa!
Estaba muy sola en el mar.
Me tiré a un piragüista español, Raúl.
Entonces... Eso significa que hay más gente por ahí.
Como mínimo, un tal Raúl.
-Nos has mentido. -Sí, Zoe. ¿Es que no me conoces?
Era el único modo de que Teresa
pasase de sus bichos para criar a mi hijo en el mar.
No puedes sustituir a mis embriones.
No. Volvamos a la parte en la que dices que hay más supervivientes.
-Gracias. -¿Por qué no, Teresa?
¿No es lo que siempre has deseado?
En mi opinión, has sido una amiga horrible y me lo debes.
-Andando. -Sandy. ¿Quién más está vivo?
Gente, Zoe. Personas, ¿vale?
Cruceros llenos de enfermos. Aldeas flotantes en contenedores.
Moteros acuáticos de Perth que aterrorizan a los basurícolas.
¿Contenta? Sube al bote.
-¡No! -¡Sandy!
De aquí no te mueves. Vas a entrar
y a decirles lo que sabes antes de que se lo zampen todo.
¿Estás de broma?
¿Acaso les debo algo a esas chicas?
Un año de mierda en el quinto coño y un empujoncito hacia la muerte.
Si he vuelto es para devolvérosla, llevarme a Teresa y...
Pero ¿de qué hostias vas?
¡Zoe! No hay por qué llegar a eso.
Ya lo sé. Es una jodienda.
Me doy asco, pero no tengo más remedio, Sandy.
Ahora entra y cuéntales la verdad.
¡Dejad lo que estéis haciendo y prestad atención!
¡La necesito!
Té, vuelve.
¿Recordáis que os enfadasteis...?
¿Recordáis cuánto os cabreasteis porque no os dije lo del fin del mundo?
¿Os acordáis? Pues esto es lo opuesto.
¿Vale? Porque... Es lo contrario.
Hay más supervivientes. ¿Qué...?
¡Amelia!
¡Amelia! ¡Por Dios, Bicky!
¡Amelia!
Probando. Un, deux, trois.
A ver, mamarrachas, escuchad.
Amelia, tengo que decirte algo.
¿Quién la ha dejado pasar? Vamos. Ya sabéis qué hacer.
-Ni caso. -Amelia...
¡Venga ya, tías!
¡Vergüenza!
¡Joder!
Nunca llegué a dar mi discurso de presidenta...
-¡Amelia! -Dios. Respeta un poco.
...porque me fugué con el jardinero,
me quedé preñada de trillizos, etcétera.
Pero da igual, puedo darlo ahora. ¡Sí!
-¿Acabas de morder a mi mejor amiga? -¡Amelia!
Señoritas del Ridge Heights...
Menudos seis mesecitos llevamos, ¿eh?
-Siete. -Qué de altibajos.
-Bajos. -Bajos, sobre todo,
para qué mentir.
Pero miradnos ahora.
Al borde del abismo hacia el vacío.
-Mirando nuestro prometedor futuro... -¡Ayuda!
...que no existe.
Pero no cederemos al desaliento.
Brindemos por...
Por los flequillos
¡y el olvido!
¿Un puto flequillo? ¿Qué?
Y, sin más preámbulos, os presento
a nuestra invitada de honor...
¡La última gallina!
Os diré
que no parece muy dispuesta a conocer al Creador.
-¡Gallina! -Ahí le has dado, Genevieve.
Se las ha apañado para escaparse
y me la he encontrado cagando en la fuente.
Por ahí he plantado pinos.
Observad, señoritas...
Contemplad la que será nuestra última comida.
¡Ayuda!
No me dejáis alternativa.
¡Pito mojado, gilipuertas!
¡Sandy está embarazada!
-Y hay más personas vivas. -¿Qué?
¿Perdón?
Dejad de comer.
¿Vale? Aún hay esperanza. Podemos sobrevivir.
Es fantástico, cielo, pero acabas de matar la última gallina.
Mierda.
Subtítulos: Vanesa López
Supervisor creativo Clara Montes