Anunță lansarea.
Ce alegeți, domnul meu?
Tricoul cu dr. Phil.
Blană, domnul meu.
Acum lansează-l!
LANSARE
Cu stil.
Ăștia sunt Jordani purtați la meci. E afacerea secolului.
Cineva i-a purtat într-un meci.
Sfinte Sisoe! Diego, te sun eu mai târziu.
Nu se poate! Mulțumesc, zei ai lansărilor!
LANSARE SURPRIZĂ LATRINE! VINO ÎN FAIRFAX
Stil.
Mama, tata, trebuie să ajung în Fairfax!
Nu, Hyung-Joon. Ar trebui să studiezi.
Dacă ratez lansarea asta, nu vă voi ierta niciodată.
Te iubesc, dovlecel.
Nu mai mulgeți migdale!
Derica, mută-ți protestul mai departe de barul de salate.
De ce nu-ți muți tu atitudinea de alb cisgen mai departe de aici, Chad?
Am plecat de aici, dar nu pentru că mi-ai cerut asta.
Bucurați-vă de pauza de prânz, oilor!
FRUMOSUL RÂU LA
Da. Mișto!
Acum, dă-mi o privire care spune: „Ce faci, Tinder?
„Văduvă nouă în oraș.”
Fir-ar! Trebuie să închei.
Mulțumesc, Truman. Amintește-mi, când împlinești 18 ani?
Am 13, dră P. Nu mă face să-ți stric reputația.
La naiba, Gucci! E prea târziu.
Nu am văzut o coadă atât de lungă de la lansarea skate-ului lui Frances McDormand.
Băga-mi-aș! Scuze c-am întârziat.
- Patru accidente de caiac pe râu. - Nu mai avem măsuri mari, ca să știți!
La coadă, rataților.
Vorbești serios? Sherman are unul?
- Suge-o, Benny. - Nenorocitul ăsta.
Re-vânzare pentru opt sute! Link în bio.
Ce naiba?
Iar a fost neatent. Le-ai făcut-o bine, Quattro.
Cele mai stilate păsări din oraș.
Fă o poză pentru Instagram repede.
Așteptăm lansarea
Așteptăm...
Am ajuns?
O să fac pipi în sticla mea Nalgene.
„Cereți și veți primi.”
Iată-ne, Dale. Bulevardul Fairfax.
E ca Hogwarts pentru modă.
Prietenii mei de pe Tripadvisor spun că-i cea mai tare stradă din Los Angeles.
Sigur aici e magazinul unchiului de țigări electronice?
Nu-i al lui, D-Bone. E al nostru.
Trebuie să cărăm torța cu aromă de mango până se întoarce.
Și dacă nu-mi fac prieteni? Toată lumea arată atât de bine.
Știi ce-mi spunea Prince când aveam emoții înainte de spectacol?
Îmi place când vorbești despre asta.
Spunea: „Trini, nu trebuie să impresionezi pe nimeni.
„Ești cea mai tare albinuță din Paisley Park.
„Fii sinceră cu tine însăți și nimic nu te va opri.”
Amin. Și ai fost căpitanul echipei de drumeții.
Îți vei face prieteni ușor.
Apropo, puștii ăștia par prietenoși.
- Grant! - Tată! Nu!
Ce mai faceți? La ce e coada asta?
La scula mea, bătrâne!
Ai grijă, plicticosule!
Îmi pare rău.
DOAR ANGAJAȚI DISPARI
Puștiule. Îți dau 50 de dolari pentru șapca aia Patagonia.
Cincizeci? Bine.
Hei! Nu e de vânzare, Sherman.
Dacă știi, știi.
N-o face, măi.
Toată lumea știe că șepcile Patagonia valorează cel puțin două sute pe Grailed.
Da! Pleacă de aici, Sherman.
Al naibii contrabandist!
Du-te-n mă-ta!
Să nu ai încredere în Sherman. E un vultur cultural.
Ar vinde și rinichiul mă-sii dacă ar putea.
La naiba! Hainele asta-s prea banale.
Ca și când Tom Hanks i-a tras-o unui supermarket.
Adevărat!
Astea-s două dintre lucrurile mele preferate. Eu sunt Dale.
Ce faci, Dale? Sunt Benny, zis și Hyung-Joon.
Ei sunt Derica și Truman. Gașca.
Mișto borsetă! De unde o ai?
De la tatăl meu.
După ce am luat insigna de alpinism la cercetași.
- Cercetași? - Insigna de alpinism?
Vrei să spui
că asta nu e o ținută planificată dinainte?
Porți bocancii de drumeții pentru glezne?
Da. Tocmai m-am mutat aici din Oregon.
Capitala alpinismului. Faceți gălăgie!
Nu face asta.
Deci, ce așteaptă toată lumea?
Lansarea de joi.
Corect.
Ce este o lansare?
Ce dracu' a spus?
La Schwimmer's!
Bine ai venit la Schwimmer's. Cel mai mișto local din Fairfax.
- Minunat. Ce e bun aici? - Nimic.
Au primit un rating B și totul costă 40 de dolari.
Îmi place, totuși.
Poftim sucurile, copii.
Știți, Guns N' Roses obișnuiau să bea sucuri unde stați voi acum.
Cu tot respectul, Phyllis, dar Guns N' Roses mâncau rahat.
Nu, domnule. Mâncau păsărică. Și încă cum!
Ce urât!
Bine. Deci, o lansare e...
Cum să zic asta pe limba albilor?
O lansare e când cineva vinde un rahat nou.
Ca și cum s-ar găsi lapte cu trei la sută grăsime.
Sau, în cazul ăsta, Latrine lansează un tricou cu dr. Phil.
E cel mai mișto tricou
și e cheia statutului de influencer peste noapte.
Ce e special la Latrine?
Nu știu. Ce e special la soare?
E Sfântul Graal al îmbrăcămintei de stradă.
Fondată de tipul ăsta, Hiroki Hassan.
E super misterios. Nimeni nu l-a văzut în realitate.
Corect. Lansează de la hanorace la stingătoare de incendiu.
Un Walmart scump.
Ce? Nu!
E o opinie controversată.
Tocmai au lansat o ascuțitoare de modă veche.
Știi, cele cu manivelă? Omule, pe bune!
E nouă sute la mâna a doua.
Fiindcă Timotée Chalamet a făcut rost de una.
Vreau una atât de mult, omule!
De ce ar plăti cineva 900 de dolari pe o ascuțitoare de creioane?
E simplu, Dale.
Câte lucruri Latrine ai, atâtea aprecieri primești.
Și, dacă obții destule aprecieri, devii influencer.
Și, când ești influencer,
îi spui tatălui tău să se ducă dracului
fiindcă ești ocupat să-i vinzi lui Travis Scott Nike Air Mags!
Sau să regizezi un film indie care câștigă un Oscar,
cu Zendaya și Amy Adams,
în loc să le faci fotografii de profil văduvelor jalnice în garajul lor.
Sau să fii cea mai bună prietenă cu Greta Thunberg
și să salvezi planeta de la dispariție,
ca să nu mai trebuiască să protestez la supermarket!
Și, dacă ajung în Teen Vogue, e bine și așa.
Vai, Doamne!
Trebuie să luăm tricoul ăla!
Bine. O să fie destul de greu, având în vedere că s-au vândut toate.
Cu excepția unuia.
Continuă.
Chiar înainte ca Sherman să mă strige,
am văzut un tip cu părul decolorat...
Lucas, managerul.
L-am văzut ducând un tricou în spate.
Atunci, visul este încă în viață. Haideți. Avem treabă de făcut.
S-o facem!
Dab.
- Nu. - Nici vorbă.
Nimeni nu mai face așa, Dale. Iisuse!
Ce facem noi aici?
Am venit să vedem intermediarul.
Omul ăsta lucrează cu Hiroki.
Da. Dacă cineva poate pună mâna pe un tricou de-astea, e intermediarul.
Intermediarul tău e Joaquin Phoenix?
Hei, Joaquin. Care-i treaba?
Se zvonește că încă mai există un tricou cu dr. Phil pus la bătaie.
- Ne poți ajuta? - Nu, îmi pare rău.
Sunt foarte ocupat cu noua mea instalație artistică.
Mișto. Deci, ca de la artist la artist, care e mediul tău?
Ulei pe pânză? Videoclipuri? Amestecuri media?
O să-mi dau foc.
Îmi place. E cerebral.
- Am înțeles imediat. - E sigur, totuși?
Arta n-ar trebui să fie sigură, micuțule.
Hei, Joaq-dog. Ar trebui să-mi regizezi clipul.
Este Proiectul de Rahat Fără Nume. E despre câinele lui Benny care face caca.
Pare un film de Sundance.
Deci, Joaq-a-molé, revenind la tricou.
E ceva ce poți face?
Te rog. O să-ți spălăm ochelarii de soare o lună.
- Nu, omule. Îmi pare rău. - Rahat!
- Omule!
Acum ce ar trebui să facem?
Bine, ai luat un rucsac Latrine, două boluri de salată și un aspirator.
În total, 1.200 de dolari.
Bună, Lucas.
Nu am numărul ăsta. Cine ești?
Nu contează cine sunt. Contează ce am.
Prăjiturică? Ar trebui să fie la creșă.
Dacă mai vrei s-o vezi pe Prăjiturică,
vei aduce un tricou cu dr. Phil pe aleea din spate.
Asta e hilar, omule.
Am vândut toate tricourile cu ore în urmă, nenorocitule.
Prostii! Știm că ai mai mult în spate!
Cine sunteți, măi?
Nu e treaba ta!
Ceea ce contează e soarta câinelui de designer modificat genetic.
Derica?
Nenorocito! Jur pe Dumnezeu!
Duceți-o pe Prăjiturică înapoi la Palatul Barkingham
sau sun la copoi.
- Rahat! - Du-te.
I-am zis lui Esquivez să nu-mi spună numele.
Ultima încercare. Asta e pentru trupe.
Știi câte ședințe foto cu bătrânele am făcut pentru asta?
„Să o cunoști pe fiica mea!”
„Nu! Dacă tu ești urâtă, și ea e.”
O să merite. Fă onorurile.
Houston, am decolat.
- Hai. - Haide, te descurci, Tru.
- Super! - Mișto.
Zău, tipule?
Ați intrat ilegal în spațiul aerian al Latrine.
Cărați-vă în pula mea!
Rahat. Nu!
Nu copilul meu!
Nu! Rahat! Doamne, nu!
Amintește-mi să nu zbor niciodată peste Latrine.
Îmi pare rău pentru dronă, Tru.
Proiect de Rahat Fără Titlu, pus din nou deoparte.
Hyung-Joon! Trebuie să exersezi la violoncel. Hai!
Bine! Trebuie să fug.
Mama mă duce să iau țoale noi. Pa și pusi!
Așteptați. Un selfie rapid pentru poveste.
Lumina asta e mișto rău!
- Haide, Dale. Vino încoace, măi. - Da, fraiere.
Cu gașca!
Cea mai bună primă zi!
Copilul meu și-a făcut prieteni?
Nu doar prieteni, Trini. Cei mai buni prieteni.
Cei mai buni prieteni din întreaga lume
și suntem o gașcă.
Acest puști, Benny, e ca Vrăjitorul din Oz.
Și Derica. Nu știu sigur dacă se identifică drept fată,
dar ar putea fi președinte într-o zi.
Și Truman. A zis că i-a tras-o uneia cu degetele.
Câți ani are puștiul ăsta?
Și, tată, fii atent, eu sunt ăla banal.
Asta e grozav.
Dacă aș putea obține tricoul ăla,
aș putea face parte din gașcă pentru totdeauna.
Sunt sigură că vei găsi tu ceva. Mereu faci asta.
Noapte bună. Și unul pentru noroc.
Tu ești tipul de pe tricou.
Doctorul Phil. Ce mai faci, muchacho?
Am auzit că nu poți să pui mâna pe tricoul meu.
Îmi trebuie unul ca să-mi impresionez noii prieteni.
A mai rămas unul, dar paza ne tot prinde.
Te rog, ajută-mă. Chiar nu știu ce să fac.
Bineînțeles că nu, Dorothy.
Nu mai ești în Oregon. Abordezi greșit acest lucru.
Uite, Dale, dacă nu vor să te lase să intri prin față,
trebuie să îți extinzi orizontul.
Asta ar face un adevărat influencer.
„Să-mi extind orizontul.”
Ești un geniu, dr. Phil! Mulțumesc!
Hei, plăcerea mea, hombre.
Scuză-mă, dr. Phil?
Da, Dale?
Cine ești tu?
Prieten la cataramă cu Oprah.
Terapeutul preferat de la televizor al mătușii tale nebune?
Ideea este că eu sunt pe tricou pentru că e ironic.
Acum trebuie să mă duc să ajut un adolescent care se crede cyborg.
Frumoase luminițe! Parcă aș fi în camping.
Sper că e important, Dale. Mama face enchiladas chiar acum.
Știu cum să fac rost de tricou. E simplu.
Aerisirea. Are legătură cu Latrine.
Dacă ne târâm prin ea, tricoul e al nostru.
Dacă suntem prinși, ai mei mă vor ucide.
Sau nu mai avem voie la Latrine.
Am putea la fel de bine să ne omorâm.
Nu merită.
Îmi pare rău, Dale. Poate data viitoare.
Stați așa.
Credeam că vreți să fiți influenceri.
Greta Thunberg a dat înapoi când lumea a râs de ea
fiindcă a navigat Atlanticul într-un vapor ecologic cu pânze?
Exact. Am căutat-o pe Google.
Și, Benny, cum rămâne cu Travis Scott,
zis și Cactus Jack, zis și Jacques Bermon Webster al II-lea?
Da, l-am căutat și pe el.
Crezi că să renunțe la cariera lui de rap
pentru a deține un parc de distracții a fost ușor?
Îți spun chiar acum, nu a fost.
Scuze, Truman, am adormit după ce l-am căutat pe Travis,
dar ideea e că singurul mod în care poți deveni un regizor faimos
e să-ți asumi un risc.
Deci, ce spuneți? Intrăm în sistemul ăla de ventilație sau ce?
Hai să luăm nenorocitul ăla de tricou.
Aproape am ajuns. Mai e doar un pic.
Frate, du-te la doctor. Zău așa!
Îmi pare rău. Am mâncat galbi aseară.
Nu e amuzant, frate.
Și supă de tofu.
Cred că Truman a leșinat, dar nu văd nimic.
Am chibrituri Strike Anywhere în borseta mea.
Dale! Nu!
Niciodată să nu subestimezi puterea unui pârț galbi.
Hei, priviți!
Capcana cu țepi a Latrine.
Blană!
Acum ce ar trebui să facem?
Ține minte, Dale, extinde-ți orizontul...
Mergem sus!
Insigna de frânghii!
Da.
Acces permis.
Bine ați venit, măi!
La naiba, da!
Da!
Du-te!
Sfinte Sisoe.
- Tipule! - Nu se poate.
Ce naiba...
V-am prins, rahați cu ochi! S-a zis cu voi.
Nu o să ne omori, nu?
Mai rău. Îi sun pe părinții voștri.
Nu!
Jurnal video. Închiși. Prima zi în închisoarea Latrine.
Derica, ce mai faci?
Frate, ne-am păcălit.
Când ajung acasă, mama o să mă ducă la biserică.
Și urăsc biserica.
Când o să afle tata, o să mă renege.
Pot să-mi iau adio de la cameră.
Părinții voștri vor fi supărați?
O să exersez la violoncel până la 40 de ani!
- Ce? - Ia stai. Ce?
Exact. Cânt la violoncel.
Când mama vine să mă ia, nu mergem să luăm țoale,
ci să exersez la violoncel.
Mulțumesc mult, Dale.
Îmi pare rău, dar încercam doar să ajut.
Dr. Phil a spus că va merge.
Știam eu. N-ar fi trebuit să-l primim pe puști în gașca noastră.
Hei, tunsoare castron! Părinții tăi sunt aici. Să mergem.
Dacă mor, îngropați-mă în magazinul Gucci.
Hei, ce mai face pușcăriașul nostru?
Groaznic. Viața mea s-a terminat. Nu voi fi influencer.
Prietenii mei mă urăsc.
Viața ta nu s-a terminat, dragă.
Ești alb. Vei primi un milion de șanse.
Nu știu cum să continui după asta.
Dale, promite-ne că n-o să mai faci, bine?
Pe onoarea de cercetaș!
Apropo, ghici al cui tată e în cârdășie cu tipii de la Latrine?
Stai, vorbești serios? Cum?
M-am dus să mă prezint.
Am vorbit cu ei, ne-am simțit bine.
Mi-au dat tricoul ăla prostănac cu Stanley Tucci
despre care vorbeai, ca dar de bun-venit în cartier.
Vai, Doamne!
E mișto rău de tot.
Prieteni, am ceva să vă spun!
Și noi avem ceva să-ți spunem...
Ce?
Ce naiba faci?
Nu am mai vorbit la telefon din clasa a patra.
Nu știu ce vreți să spuneți, dar am ceva să vă spun.
Atunci, închide și scrie-ne.
Ne întâlnim lângă Latrine, bine?
Ce s-a întâmplat cu tine?
Fără echipament o săptămână.
Mama ta e sălbatică, omule.
Arăți ca o prăjitură.
Să te ia naiba, Truman!
Ce-a fost cu mesajele alea?
Se numesc emoji-scuze, Dale.
Scuze că am fost târfe, omule. Nu meritai asta.
Deci suntem prieteni?
De câte ori trebuie s-o mai spunem? Da, suntem încă amici.
Am fost prinși în nebunia Latrine.
Da, tricoul ăla ne conducea viața.
De aceea v-am chemat aici. Ia uite!
Și?
Și acum suntem influenceri. De ce nu sunteți mai încântați?
Treaba nu stă chiar așa.
Dar ai spus că așa e.
Nu. Ai venit prea târziu.
A trecut doar o zi.
Asta înseamnă cam cinci ani pe Insta.
Tricoul cu dr. Phil e de modă veche acum.
Acum e la modă gulerul de câini Latrine.
Mă duc la școală cu un nenorocit de guler de câine.
Da. Ăsta-i Fairfax. Azi e, azi nu mai e.
Hei, Dale!
Ia uite, suntem gemeni!
Am îngropat tricoul cu dr. Phil.
Dă-mi și mie tricoul puțin.
Kobe!
Dale. Care e numele tău pe Insta? Ne urmărim?
Nu am așa ceva.
Ce face?
Dale, haide!
De ce? E așa de rău?
La Schwimmer's!
Nu știu cum naiba ar trebui să fumez
un joint în gulerul ăsta de câini, dar arăt mișto rău de tot.
Subtitrarea: Cristina Botîlcă
redactor: Robert Ciubotaru