Was geht, Leute? Es ist der erste Tag zurück
an der Fairfax Middle School und der rote Teppich sieht heiß aus!
Ich bin euer Gastgeber Jules an der Seite der makellosen 'Manda.
Wie war dein Sommer?
Ziemlich abgefahren! Meine Schwester musste zum Entzug
und ich hab ihr Zimmer bekommen. - Heb dir das für deine Snap-Story auf.
Hier sind Derica, Benny und Truman. Diese Outfits!
So verspielt, gewagt und mutig. - Derica und Benny sind cool.
Truman kann mich! Ich war nicht zu seiner Party eingeladen.
Ich hab es nur auf Insta gesehen.
Sorry, 'Manda, aber dieser Scheiß interessiert keinen.
Oh Gott! Hier ist die Mega-Influencerin Melody Harper.
Von Kopf bis Fuß in Givenchy!
Melody geht an die Grenzen der Schulbekleidung.
So schick, so frech und so mutig. - Melody!
Melody, bitte, nimm mich wahr! - Ein klassischer Schocker.
Na gut. Das nächste Auto fährt vor. Wer ist es, 'Manda?
Meine Damen und Herren, wir haben einen neuen Mitschüler!
Kip, verdammt, wo ist die Karte über ihn. Dale Rubin und ... Oh Gott!
Er küsst seinen Vater auf den Mund.
Kann mir jemand eine Pistole in den Mund stecken und abdrücken?
Ich bin schockiert. Den ersten Schultag als absoluter Verlierer zu beginnen,
also das nenne ich mutig.
Ich mach dich fertig!
Derica! Völkerball ist nur ein Spiel. - Dale, da! Der Ball im Mittelfeld.
Ich hol ihn mir.
Du bist der Neue, oder? Ich bin Lilly. - Dale, bin grad aus Oregon hergezogen.
Echt? Wir machen oft in Bent Urlaub. Wir fahren Ski auf dem
Mount Bachelor. - Mount Bachelor. - Ja!
Ist es okay, wenn ich ...
Danke.
Erwischt!
Verdammt, Dale! Du bist in ihre Falle getappt.
Das hab ich gesehen, Louis. Linie übertreten!
Ich glaube, ich bin verliebt. - Bro, schon am ersten Schultag
suchst du dir eine Frau?
Ich frage sie, ob sie mit mir wandern gehen will. Ihr wollt ja nie.
Nimm es nicht persönlich, Dale. Natur ist einfach ätzend.
Alle mal zuhören! Bewegt eure Ärsche ins Auditorium und zwar sofort!
Penis!
Okay, sehr witzig und jetzt beruhigt euch.
Sonst löse ich nie den Feueralarm aus,
aber heute haben wir einen Social-Media-Notfall.
In meiner 38-jährigen Schullaufbahn war ich noch nie so aufgeregt.
Die Wellness-Influencerin Melody Harper von unserer Schule
wurde gerade auf Instagram verifiziert! - Oh mein Gott! - Nein!
MELODY HARPER VERIFIZIERT
Was bedeutet "verifiziert"?
Alter, das ist wie der Nobelpreis für Coolness.
Es stimmt, ich bin offiziell verifiziert.
Darum gebe ich eine Poolparty in meiner mit YouTube finanzierten Villa.
Zu eurem Glück zwingen mich meine Eltern,
die ganze Schule einzuladen.
Ach, du Scheiße!
Schatz, sag unsere Pläne für Samstag ab. Sag sie ab, Mensch!
Meine Freunde, Nabisco und Puma, sind Sponsoren.
Mit Installationen, Aktionen und gratis Make-Up.
Es wird Geschenktüten geben!
Wir gehen zu Melody? Oh Gott! Was soll ich bloß anziehen?
Natürlich feiern wir ohne Verlierer oder Millennials.
Darum kommen nur Leute mit mindestens 100 Followern rein.
Badesachen raus, Bräunungsspray drauf, denn diese Party wird hammergeil!
Ihr habt sie gehört! Wer keine 100 Follower hat, kommt nicht rein.
Hi, Dale, gehst du zu Melodys Poolparty?
Hi! Hallo! Sicher! Natürlich habe ich 100 Follower. Sie sind die Besten ...
Cool. Wie ist dein Insta-Name?
Mein Insta-Name? Also, er ist ...
Witzig, dass du fragst. Ich bin gerade dabei, ihn zu wechseln.
Was geht, Babe? Ich habe im Spanischkurs an dich gedacht.
Schnelles Selfie!
Du musst Dale sein, der heute Morgen am Auto seinen Dad geküsst hat.
Du musst wissen, ich liebe meinen Dad auch.
Cody Hearsyser, Anführer des Dreiecks.
Wir haben 25.000 Follower auf verschiedenen Plattformen.
Danke. Das ist Shu und das ist Cubby.
Unsere Crew stützt sich auf drei Säulen:
Pranks, Trickshots und eine wohltätige Komponente.
Shu, gib ihnen einen Vorgeschmack.
Was zum Teufel ...
Wie krass!
Und bäm! Wir haben 20 Dollar an Planned Parenthood gespendet.
In deinem Namen.
Die wohltätige Komponente. - Echt cool, oder?
Und man kann es von der Steuer absetzen.
Los, Baby, wir müssen zu Englisch. Ich freu mich auf die Analyse von
"Das Haus in der Mango Street." - Ciao, Dale, wir sehen uns bei Melody.
Leute, Alarmstufe Rot! Ein Notfall! Ich habe keine 100 Follower.
Ich habe kein Instagram. Ich wollte Lilly bei Melody treffen.
Krieg ich keine 100 Follower, verliebt sie sich nicht in mich und
wir bringen nie ein Rehkitz zur Welt! - Ich besorge dir 100 Follower.
Ich könnte dir sogar 250 beschaffen, wenn wir uns reinhängen.
Willst du es wirklich tun, musst du alles geben.
Ich meine, Daniel Day Dale Rubin, du musst alles geben.
Was immer du sagst, Tru. - Nur eine Kelle Soße heute, Nan.
Eine Kelle? Ach komm, sonst trinkst du Soße aus Gatorate-Flaschen. Was ist los?
Ich will nicht der einzige Fette auf der Poolparty sein.
Alle werden heiß und nackt sein und ich sehe aus wie ein Turducken.
Also, als Botschafterin der Selbstliebe finde ich, du sieht toll aus.
Aber wenn du in Form kommen willst, mache ich mit dir die Derica-Kur.
Wir arbeiten sowohl am Inneren als auch am Äußeren.
Wie ein Bidet für die Seele.
Ich bin dabei!
Abgemacht! Truman besorgt Dale 100 Follower
und ich bringe Benny auf 50 Kilo runter.
DALE 0 FOLLOWER LAME, BENNY 57 KILO FETT Du wirst mein Meisterwerk.
Also gut, um 100 Follower zu bekommen, brauchst du eine Persona.
Kann ich nicht ich selbst sein? - Sorry, niemand interessiert sich
für langweilige Normalos.
Wir müssen dich aufpeppen, 'ne ganze Spur.
Erst brauchst du einen coolen Insta-Namen.
Sieh dir mal mein Profil an, TruStories69.
Es verbindet meine Liebe zum Film mit meiner Liebe für 69.
Oder sieh dir mein Profil an. @Tacoboutchange.
Denn ich liebe Tacos und möchte etwas verändern.
Wie läuft's mit dem Jogginganzug, Benny? - Ich fühl mich wie im Pizzaofen.
Zeig ihm mein Profil, Tru. @1Yunghyung.
Ich bin ein Gangster-Schuhverkäufer.
Ich hab 321 Follower. Benny, stets zu Diensten.
Also, wie wird dein Insta-Name?
Setzt dich nicht unter Druck. Chill und warte.
Er muss deinen Vibe widerspiegeln.
Gottchen, das ist schwer.
Ich geh gern wandern und heiße Dale ... - Jo, ich hab's, Mann!
Er ist frech, kultig und zu unserem Glück noch verfügbar.
Ich gratuliere, Dale. Du bist offiziell @BigPeenz.
Wow, mein erster Insta-Name! Und jetzt? - Jetzt brauchst du ein heißes Foto.
Komm in mein Büro, Playboy. Das kann sich sehen lassen.
Krass! Gehören die alle dir? - Denkst du etwa, das wäre ein Spiel?
Das ist nur der Teil, von dem meine Eltern wissen. Schau!
Die Yeezy Two Red Octobers.
Ein Knöchelschuh, der absolute Stabilität garantiert.
Na los, schnüffle mal das Gummibouquet. - Gummihaft.
Ganz ehrlich, die sind etwas zu heiß für meinen Kleinen.
Du hast recht, wir müssen es ruhiger angehen.
Etwas, das besser zu Dale passt.
Hier sind sie.
Die Jason Kidd Air Zoom Flight Ninety-Fives in Schwarz und Lila.
Der goldene Oreo unter den Schuhen.
Hau Filter drauf!
Gratuliere, Dale. Du hast jetzt Follower.
Cool, bei dir läuft's. Bei mir nicht. - Du hast nur Wasser verloren.
Keine Sorge, Bro. Phase zwei beginnt jetzt.
Willkommen bei Gorp oder im Himmel. Hier kaufe ich meinen Fairtrade-Spargel,
mein CBD-Nasenspray und alles für die Seancen.
Hi, Derica. Namaste.
Hi, Juniper. Das ist mein Freund Benny. Er braucht eine totale Detox-Kur.
Na klar doch. Sei gesegnet, Benny.
Danke, dass du mir
mit deinen Wellnessmaßnahmen traust. - Hey! Was ist das?
So etwas habe ich noch nie gesehen. Er ist zu 80 Prozent Marinara-Soße.
Wie viele Monde habt ihr, um abzunehmen? - Drei Tage. - Okay.
Das ist das Etagenbett des Teufels.
Ein spezieller Trank, von meinem Stille-Retreat in Burma.
Er kann vorübergehend blind machen,
aber er bringt ganz sicher Bewegung in deinen Darm.
Leute, etwas Verrücktes geht hier vor! - Ja.
Das ist Anubis, der deine Fettenergie bekämpft.
BENNY 54,5 KILO IMMER NOCH STÄMMIG
Ein halbes Kilo? - Ja ... Das macht dann 342 Dollar.
Also, Tru, ich verstehe nicht, wie mir das Follower einbringen soll.
Je künstlerischer, desto besser, Bro.
Wie der König, der frankokanadische Regisseur
Denis Villeneuve.
Wer? - Mann, klar kennst du Denis nicht.
Bro, er ist der künstlerischste Regisseur überhaupt.
"Sicario", "Dune". Komm schon, Alter!
In "Blade Runner" gab es kaum Dialog, aber es sah krass aus.
Jetzt hat er drei Millionen Follower. - Aber ich bin nicht künstlerisch.
Du musst nicht künstlerisch sein. Die Leute sollen es bloß glauben, klar?
Willst du, dass Lilly dich mag oder nicht?
Also gut. Poste es.
Mehr! Ich brauch mehr, Mann! - Dann muss es künstlerischer werden.
D., das hat 'nen Scheiß geholfen, die Party ist morgen
und ich bin immer noch fett! - Stimmt. Strategiewechsel.
Du bekommst den Trainingsplan, den Beyoncé hatte,
um ihre Babypfunde loszuwerden. - Schon besser.
Willkommen im Kajakkurs, Bitch.
Whoo, ich mag euren Paddel-Elan.
Bleibt in einer Reihe bis zum Dodger Stadium.
Danach gibt's erst ruhige und dann heftige Stromschnellen
bei Skid Row. Whoo!
Ach, du Scheiße!
Komm schon, Benny. Bleib dran.
Das ist echt hart, ich bin klatschnass. - Eins, zwei, Alter. Du schaffst das.
Okay, auf geht's! Wir schaffen das. Es brennt schon.
Skid Row Stromschnellen voraus.
Derica, sieh mal! Ich bin wie die Weißen.
Benny! Warte!
Halt dich nach den Stromschnellen links, um den Spritzen auszuweichen.
Oh, fuck!
Mir geht's nicht so gut.
BENNY JETZT 49 KILO
Der Follower-Damm wird bald brechen. Wir filmen dich dabei,
wie du mit Kantinenessen ein Wandgemälde der Essensfrau malst.
Picasso trifft auf Salami.
Ja, Dale! Ja! Fühle die Soße zwischen den Fingern! Ja, Bro!
Was zum Teufel macht ihr?
Ihr beschmiert die verdammte Wand mit Soße.
Nein!
Hey, Leute! Die Essensfrau hat ein Pizzagesicht.
Hey, nein! Was macht ihr denn? Das ist nicht künstlerisch. Nein, Mann!
Hey, Neuer, wie ist dein Insta-Name?
@BigPeenz, stets zu Diensten.
BENNY JETZT 45 KILO
DALE JETZT 100 FOLLOWER, POOLPARTY
Gibst du mir den Brokkoli, Kumpel? - Auf jeden!
Ja! Überraschung! Pizza im Brokkoli.
Was soll das, Dale? Ich war heute beim Friseur.
BigPeenz hat zugeschlagen.
Was ist los mit dir? Essen so zu verschwenden!
Hebe den Brokkoli lieber wieder auf. - Okay, sehr witzig.
Sagt wer? Du bist ja nicht meine Mutter. - Und ob ich das bin!
Den Nachtisch kannst du vergessen. - Die Pastete?
Dad, check mal deine Schlappen. - Ach, du grüne Neune!
Die sind ja voller Pfirsichpastete. Mensch! - Doppel-Bäm!
Du wurdest pastetisiert. Hashtag: Schlappenpastete.
Schluss jetzt! Beweg deinen Arsch ins Bett. Du spinnst!
Ja, völlig außer Kontrolle, D-Bone!
Denk nicht dran, dir nicht die Zähne zu putzen!
Ich habe 100 Follower, Trini. Einen Scheiß putze ich!
Deine Schlappenpastete ist köstlich, Baby.
Einfach abgefahren!
REPORTER AUF DEM ROTEN TEPPICH Die Sonne strahlt auf
Melodys verifizierte Poolparty, auf der langsam allerlei Influencer eintreffen.
Auf wen freust du dich, 'Manda? - Auf niemanden.
Mein Dad hat mir gesagt, sie lassen sich scheiden. Ich bin echt schock...
Oh mein Gott! Da ist BigPeenz.
Sei ehrlich, Tru. Wie sehe ich aus? - Abgemagert.
So, bitte schön. 117 Follower.
Krass! - Oh mein Gott!
Heiliger Strohsack.
Als hätte ein Erlebnisbad ein Designerhaus gefickt.
Da! Eine Cracker-Kletterwand.
Ein Sprungbrett auf dem Dach!
Check das, Quattro. Gratis Lippenpflege. - Täubchen, bitte, du hast keine Lippen.
Puma hat einen Puma mitgebracht?
Cheese. - Bobo, Peacezeichen.
Krass! - Scheiße, Bobo ist ein Star!
Oh mein Gott! Ein Schinkenstand.
Iss was davon, Benny. Langsam siehst du aus wie E.T.
Nein! Kein Geschmack übertrifft das Gefühl, dünn zu sein.
Jo, Dale. Sieh mal, da ist Lilly.
Nimm den Rat eines Gentlemans an.
Du zerstichst ihr Schwimmtier, sie geht unter, du belebst sie wieder
und bist dann ihr Held.
Oder du bringst ihr eine Schüssel Reis und etwas Elektrolytlösung.
Danke, Leute, aber BigPeenz hat alles im Griff.
Truman, was hast du getan? - Ich habe ein Monster ...
Da ist Denis Villeneuve!
Okay, ich erzähle ihm von "Scheiß ohne Titel". Wünscht mir Glück.
Ich gehe zum Buffet.
Vielleicht treffe ich Melody, werde ihre Muse und übernachte bei ihr.
Kommst du zurecht? - Sorge dich nicht um mich, Tru.
Ich ziehe meine Badesachen an und gebe diesem neuen Körper
den großen Auftritt, den er verdient.
Die vom Theaterkurs sollen ihre Kameras bereithalten.
Jo! Was geht, Lil?
Gefällt dir das letzte BigPeenz-Video? Cool, nicht? Pizzastücke.
Oh, ja. Klar ... war witzig. - Schau mal! Pizza in den Hosentaschen.
Immer noch warm. - Wie lange war die da drin?
Ein paar Stunden. Ich hab noch Chicken Wings dabei.
Vielleicht landen sie später im Whirlpool.
Okay ... ich weiß nicht, was ich sagen soll. Das ist echt seltsam.
Ich dachte, du wärst anders. - Bin ich! Ich bin BigPeenz, Baby.
Ich hab über 100 Follower.
Alles klar ... Okay, ich glaube, ich gehe mal zum Puma-Stand.
Kommt, Leute, gehen wir. - Geh nicht, Lilly.
Ich hab was Großes für dich geplant. Meinen bisher größten Prank.
Also, warte kurz hier, okay?
Melody Harper, die Liga der superheißen verifizierten Social-Media-Mönche
gewährt dir den wahren Influencer-Status.
Und wir brandmarken dich mit unserem offiziellen
hochexklusiven Häkchen.
Hört schon auf, mein Make-up löst sich auf.
Nein, Scheiße!
Wer zum Teufel bist du? - Hi, Melody. Ich bin Deri...
Ist mir egal. Verlasse meine Verifizierungszeremonie.
Nein, lasst mich los. Melody!
Gott, riecht das gut.
Und die Kamera wird mit einem Schwenk auf ein Arschloch gerichtet.
Hi, Benny. - Direktor Westen?
Halluziniere ich oder ist ihre Frau megaheiß?
Das siehst du richtig. Sie ist megaheiß.
Stört es sie nicht, dass Sie dick sind? - Kumpel, sie liebt diesen Bauch.
Oh mein Gott!
Jo! BigPeenz springt gleich mit Pizza in der Hand vom Dach.
Du schaffst das, BigPeenz.
Lilly, das ist für dich.
BigPeenz!
Oh mein Gott! Meine Augen! Ich bin allergisch gegen Chlor.
Bobo! Nicht schon wieder, Bobo! - Nein!
Cody!
Was hast du getan, Dale? Ich sterbe nur deinetwegen.
Das wollte ich nicht. Ich wollte nur Lilly beeindrucken
und ein Prank-Influencer wie du werden. Gott, was hab ich getan?
Aber du hattest nicht mal eine wohltätige Komponente.
Und deshalb legt man sich niemals mit dem Dreieck an.
Erwischt, Dale.
Du lebst?
Bäm, nimm das, Dale. - Oh nein.
DALE 117 FOLLOWER, POOLPARTY BigPeenz Pizzagesicht!
NICHT MEHR FOLGEN
Also, dass nenne ich mal ein Prankvideo.
BASIS-STATUS Nein!
Meine wertvollen Follower! Wie hast du das gemacht?
Ein Magier verrät niemals seine Geheimnisse. Ach, scheiß drauf.
Das Chlor im Auge war Cubbys Werk.
Das mit dem Cracker war Shu, Baby.
Und Bobo und ich haben schon zehn Videos zusammen gemacht.
Sieh dir mal sein LinkedIn an, es ist der Wahnsinn.
Wow, ihr seid echt die Prankgötter. Sorry, dass ich euch kopieren wollte.
Ist schon in Ordnung, Dale. Pranks sind eben nicht dein Ding.
Du musst deinen eigenen Weg gehen und dir selbst treu bleiben.
Apropos, wir haben in deinem Namen einen Baum in Kanada gepflanzt.
Ich hoffe, du wächst wie dieser Baum zu deinem wahren Selbst heran.
Cody hat recht, Dale. Ich bin es ganz falsch angegangen.
Dünn sein ist nicht mein Ding, sondern fett sein.
DJ Khaled, Lizzo, Rick Ross.
Die größten Influencer sind ebenso die dicksten Influencer.
Ich hätte nicht abspecken, sondern aufspecken sollen.
SCHEISS DRAUF Ich bin stolz auf dich, Benny.
Sich selbst treu zu sein, ist das Allerpositivste.
Bravo, Cody. Das war fantastisch.
Ich verstehe das nicht. Ich dachte, du wärst total anspruchsvoll.
Ja, Truman. Der niedrigste Anspruch kann gleichzeitig der höchste sein.
Die Anfangsszene von "Blade Runner" war ein neunminütiger Trickshot.
Ich liebe aber auch Mozzarella-Sticks und Corndogs.
Oui, Bro. Verstehe. Du haust mich einfach um.
Ihr drei müsst sofort verschwinden. Vor allem dieser Loser ohne Follower.
Melody, du kennst mich. Wir haben doch Mathe zusammen.
Nein, hört auf. Lasst mich. - Was? - Scheiße.
Truman, wärst du gern mein Assistent am Set von "Dune 2"?
Denis, ich würde unsere Beziehung gern vertiefen,
aber meine Freunde haben eine Krise und brauchen Hilfe.
Darum muss ich jetzt los.
Hi, wie geht's meinen null Followern?
Ich ändere offiziell meinen Insta-Namen. BigPeenz ist tot.
Mein neuer Name ist DalesTrailz.
Für Wissenschaftsprojekte, Wandertipps und Naturvideos. Gute Nacht, Instagram.
Niemand wünscht Instagram gute Nacht, du Anfänger.
Ihr könntet einen leckeren Nachtisch vertragen.
Toll, vielen Dank, Mom.
Ja, die Pastete schmeckt megageil, Mrs. Rubin.
Leute, mein erster richtiger Follower.
Und es ist Lilly! - Die machst du noch klar.
Meine Arbeit hier ist getan. - Lilly folgt dir jetzt,
also musst du heiße Inhalte liefern.
Du meinst wohl Inhalte à la Dale. Macht euch bereit, ein Sturm zieht auf.
Meint ihr, Lilly mag meinen Regenmacher? Hey, Tru, filme das.
Regenmacher-Dunk!
Ja, Bro! - Super, Baby!
Kobe! - Das Internet wird ihn verschlingen.
Sagen wir es ihm? - Nein, lassen wir ihn. - Kommt schon!
Sieh mal, der Möchtegern-John-Stockton will es regnen lassen.
Na toll. Du mit deiner großen Klappe. Wo sollen wir jetzt schlafen?
Untertitel: Anna Paula Foltanska FFS-Subtitling GmbH
Creative Supervisor: Torsten Nobst