¿Qué tal, gente?
Es el primer día de clase en el instituto Fairfax
¡y la alfombra roja está que arde!
HOT GOSS CORRESPONSALES DE LA ALFOMBRA ROJA
Yo soy el presentador, Jules, y me acompaña la genial 'Manda.
¿Qué tal el verano, nena?
Ha sido la caña.
Mi hermana fue a rehabilitación y yo me quedé su cuarto.
Eso súbelo a Snapchat, tía.
¡Aquí vienen Derica, Benny y Truman!
TRES PANOLIS, BÁSICAMENTE
Son guapos, alegres, fuertes y valientes.
Derica y Benny, guay. Pero a la mierda Truman
por no invitarme a su fiesta de Go Kart.
Me enteré por el Insta...
Siento cortarte, 'Manda, pero a todo el mundo se la suda.
Y, Dios, ahí está la superinfluencer Melody Harper.
¡De Givenchy de pies a cabeza!
Que Melody lleve las riendas de la moda escolar.
Es muy chic, muy audaz y muy valiente.
¡Melody, por favor, mírame!
¡Defensa clásica!
Ahí llega otro coche. ¿Quién es, señorita 'Manda?
Damas y caballeros, tenemos un nuevo alumno.
Kip, ¿dónde coño está la tarjeta de este chico?
Dale Rubin y...
¡Dios! Le ha dado un beso en la boca a su padre.
Que alguien me meta una pistola en la boca y dispare.
¡Me he quedado muerto!
¿Demuestra ser un auténtico pringado el primer día de clase?
Eso sí que es de valientes.
Grrr
Esperando el drop
Esperando el...
Grrr
Esperando el...
¡Vas a flipar!
Joder, Derica, el quema es solo un juego.
¡Dale! ¡Libre al centro!
¡Lo tengo!
Eres el nuevo, ¿no? Yo soy Lilly.
Dale. Vengo de Oregon.
¿Sí? Mi familia va de vacaciones a Bend.
-A esquiar en el Bachelor. -El Bachelor.
¡Sí! ¿Te importa si...?
Gracias. ¡Quemado!
Joder, Dale. Has caído en la trampa de cabeza.
¡Te he visto, Louis! ¡Fuera!
Creo que me he enamorado.
¿Es el primer día en séptimo y ya te has enchochado?
Voy proponerle ir de excursión este finde,
ya que vosotros no queréis.
No es nada personal. La naturaleza es una mierda.
Todo el mundo al auditorio ahora mismo.
¡Pene!
Muy gracioso. Venga, sentaos.
No me gusta activar la alarma,
pero hoy tenemos una emergencia de redes sociales.
En mis 38 años en Educación, nunca he estado tan ilusionado.
A la maravillosa influencer del instituto Fairfax, Melody Harper,
¡le han verificado la cuenta de Instagram!
MELODY HARPER VERIFICADA
¿Qué quiere decir "verificada"?
Es como el Nobel, pero para la gente guay.
Así es. ¡Me han verificado oficialmente!
Para celebrar el mejor día de mi vida,
hago una fiesta en la mansión que compré con el dinero de YouTube.
Por suerte para vosotros, mis padres me obligan a invitar a todo el insti.
¡Hostias!
Nena, cancela los planes del sábado.
Que los canceles.
Mis amigos de Nabisco y Puma la copatrocinarán.
Habrá instalaciones, activaciones y centros de maquillaje.
Piensa en las bolsas de regalo.
¿Vamos a casa de Melody? Tengo que pensar qué ponerme.
Pero no quiero que vayan pringados ni millenials,
así que el requisito es tener un mínimo de 100 seguidores.
Compraos ropa y bronceaos
porque esta fiesta va a ser la hostia.
Ya la habéis oído: cien seguidores o no entráis.
Hola, ¿vas a la fiesta de Melody este finde?
Hola. Sí, claro.
Claro que tengo 100 seguidores. Son los mejores.
Genial. ¿Cuál es tu cuenta? Te voy a seguir.
¿Mi cuenta? Mi cuenta es...
Qué bueno que preguntes. Ahora estoy entre dos cuentas.
¿Qué pasa, nena? Os he echado de menos en clase de Español.
¡Selfi rápido!
Tú serás Dale.
Te vi darle un beso a tu padre antes.
Que sepas que yo también quiero a mi padre.
Cody Herschiser, líder del Triángulo.
Tenemos 25.000 suscriptores en el Insta. Gracias.
Ese es Shu y este es Cubby.
Nuestra banda se compone de tres pilares.
Bromas, trucos y solidaridad.
Shu, demuéstraselo.
¿Qué cojones?
¿Qué coño?
Y pum, hemos donado 20 dólares a Planificación Familiar en tu nombre.
Esa es la parte solidaria.
Mola, ¿eh? Y deduce impuestos.
Venga. Vamos a llegar tarde a Lengua.
Estoy deseando hacer el unpacking de La casa en Mango Street.
Chao, Dale. Nos vemos en la fiesta.
Chicos, alerta roja. Es una emergencia.
No tengo 100 seguidores. Ni siquiera tengo Instagram.
Lilly cree que voy a la fiesta.
Va a pensar que soy un pringado,
no se enamorará de mí y no veremos nacer a un ciervo.
Tío, yo te puedo conseguir 100 seguidores.
No, joder, puedo conseguirte 250 si vamos en serio.
Pero para ello tienes que entregarte.
Entregarte en cuerpo y alma.
Lo que tú digas, Tru.
Hoy solo una cucharada de salsa.
¿Una?
Te he visto beber salsa de una botella de Gatorade.
¿Qué te pasa?
Estoy harto de ser el único gordo en las fiestas de piscina.
Todos estarán buenísimos y desnudos y yo pareceré un pollo glaseado.
Pues como embajadora de la autoestima, te veo fantástico.
Si de verdad quieres ponerte en forma,
haces mi tabla de Dericaerobics.
Se centra en el interior y en el exterior.
Como un bidé para el alma.
Me apunto.
Pues ya está.
Truman le va a conseguir cien seguidores a Dale
y yo le voy a quitar a Benny 50 kilos.
Vas a ser mi obra maestra.
Vale, para conseguirte 100 seguidores,
necesitas un personaje.
¿Por qué no puedo ser yo?
No te ofendas, pero a nadie le importa el Dale de siempre.
Tenemos que mejorarte un poquito bastante.
Primero necesitas un nombre de usuario molón.
Mira mi mierda. TruStories69.
Combina mi amor por el cine con mi amor por el 69.
O mira mi perfil: @tacompensacambiar.
Porque me encantan los tacos y los cambios.
¿Qué tal con el chándal, Benny?
Esto es un horno.
Enséñale mi cuenta, Tru.
@1Yunghyung. Mi marca es vender zapatos de pandillero.
Trescientos veintiún seguidores, besadme los pies.
¿Qué nombre te vas a poner?
Sin presiones. Tú tranquilo. Sin presiones, ¿eh?
Tiene que englobar todo tu rollo.
Pues qué chungo.
Me gusta el senderismo y me llamo Dale...
¡Ya sé!
Es irreverente, icónico, y lo mejor es que está disponible.
Enhorabuena, Dale.
¡Eres oficialmente @BigPeenz!
¡Guau! Mi primera cuenta. ¿Ahora qué hacemos?
Te falta una foto de perfil molona.
Vamos a mi despacho, joven. Tengo material para esto.
¡Ostras! ¿Todo esto es tuyo?
¿Te crees que esto es un juego?
Este es el alijo que conocen mis padres.
Vale, mira. Las Yeezy Two Red Octobers.
Rojas carmesí con bota y una correa que resalta el tobillo.
Vamos, huele el caucho, hijo.
Caucho.
No voy a mentir. Esto es demasiado para mi chico.
Es verdad. Hay que bajar el nivel.
Algo más rollo Dale.
Ya está.
Las Jason Kidd Air Zoom Flight 95s en negro y morado.
Lo más de lo más en zapas.
Ponle filtros.
AÚN PÉSIMO
Enhorabuena, Dale. Ya tienes seguidores.
Qué guay que lo tuyo avance. Yo aún soy un oso.
Eso era el agua que retenías. Yo me ocupo.
La fase dos empieza ahora.
Bienvenido a Gorp, el cielo.
Donde compro espárragos de comercio justo,
espray nasal de cannabis y movidas de espiritismo.
Hola, Derica. Namaste.
Hola, Juniper. Este es mi amigo Benny.
Necesita limpiarse.
Muy bien.
Bienvenido, Benny.
Gracias por confiar en mí en tu camino hacia el bienestar.
¡Oye! ¿Qué es eso?
Esto no lo había visto nunca. Es un 80 % de marinara.
-¿Cuántos ciclos lunares tenemos? -Tres días.
Vale. Esta es la cama del diablo.
Un mejunje especial que aprendí en el retiro de silencio en Birmania.
Puede provocar ceguera temporal,
pero le dará un toque especial.
Chicos, me está pasando algo raro.
Sí, es Anubis contra tu grasa.
PESO DE BENNY SIGUE SIENDO UN OSO - 54,88
LA DIETA DEL OSO
¿Medio kilo?
Sí.
Son 342 dólares.
Bueno, Tru, yo no entiendo esto.
¿Cómo voy a ganar seguidores así?
Cuanto más artístico, mejor, tío.
Fíjate en el rey, el autor francocanadiense Denis Villeneuve.
¿Quién?
¿Cómo vas a saber quién es Denis?
Tío, es el director más artístico de la historia.
Sicario. Dune.
A ver, tío, había diez líneas en Blade Runner,
pero estaba de puta madre.
Y ahora Denis tiene tres millones de seguidores.
Pero yo no soy artístico.
No tienes que ser artístico, ¿vale?
Tienes que hacer que la gente crea que eres artístico.
¿Quieres gustarle a Lilly o no?
Vale. Publícala.
¡Más! ¡Necesito más, tío!
Pues hay que ser más artístico.
D, la droga esa no me ha hecho nada.
La fiesta es mañana y sigo estando como una foca.
Tienes razón. A otra cosa.
Vas a hacer el mismo entrenamiento
que hizo Beyoncé tras el embarazo.
¡Así se habla!
¡Bienvenido a la clase de kayak!
Me encanta el rollo guay del remo.
Seguimos de forma segura hasta el Dodger Stadium.
Luego, encontraremos rápidos de nivel medio
y otros de nivel difícil en Skid Row.
¡Mierda!
Vamos, Benny, sigue el ritmo.
Esto es muy chungo y estoy empapado.
Uno, dos. Tú puedes.
Vale. Vamos allá, nosotros podemos. Ya siento que quema.
Los rápidos de Skid Row están cerca.
¡Mira, Derica, soy una persona blanca!
¡Espera, Benny!
Tras los rápidos, ve a la izquierda para evitar las agujas.
¡Mierda!
No me encuentro muy bien.
Con esto lo vamos a petar.
Te voy a grabar pintando a la señora de la cafetería
usando solo comida de aquí.
Picasso conoce el pepperoni.
Sí, Dale. ¡Sí!
Siente la salsa entre tus dedos, Dale. ¡Sí, tío!
¿Qué puñetas hacéis?
Estáis restregando la comida por toda la pared.
¡No!
¡La señora de la cafetería tiene cara de pizza!
Oh, no. ¿Qué hacéis?
Esta mierda no es arte.
Oye, chico nuevo, ¿me das tu Insta?
@BigPeenz. Besadme los pies.
@SEÑORADELACAFETERÍACONCARADEPIZZA
FLACO
FIESTA EN LA PISCINA
Pásame el brócoli, colega.
Claro.
¡Sorpresa! Brócoli con pizza.
¿A qué juegas? Acabo de cortarme el pelo.
BigPeenz vuelve al ataque.
¿Qué haces tirando así la comida?
Más te vale recoger el brócoli.
Qué bueno.
No tengo que hacerte caso. Tú no eres mi madre.
Claro que sí, y solo por eso, te quedas sin postre.
¿La macedonia?
Mira en tus zapatillas.
La Virgen, tengo las zapatillas llenas de melocotón.
-¡Venga ya! -¡Doble zasca!
Tienes macedonia de zapatillas.
#macedoniadezapatillas.
Ya basta. Más te vale acostarte. Te estás pasando.
Sí, te estás pasando de rosca.
No pienses en acostarte sin lavarte los dientes.
Tengo 100 seguidores, Trini. ¡No necesito lavarme nada!
Qué buena está la macedonia, nena.
MELODY VERIFICADA
Que me parta un rayo.
HOT GOSS - 'MANDA - JULES CORRESPONSALES DE LA ALFOMBRA ROJA
Hace un día precioso. El sol calienta la fiesta de Melody
mientras llegan los influencers.
¿A quién quieres ver, 'Manda?
A nadie, la verdad.
Mis padres me dijeron anoche que van a divorciarse, y estoy...
¡Ostras, es BigPeenz!
Dime la verdad, Tru. ¿Cómo estoy?
Demacrado.
Schucapow, ciento diecisiete.
-¡Ostras! -¡Dios!
¡Sí!
Madre mía. ¡Sí!
La leche.
Es como si Raging Waters se hubiera follado SoHo House.
¡Una pared de Wheat Thin!
Un trampolín en el tejado.
Mira, Quatro. Pintabios gratis, cari.
Paloma, por favor. No tienes labios.
¿Puma ha traído un puma?
-¡Chis! -Bobo, el símbolo de paz.
-Hostias. Bobo es la estrella. -Eso.
Ostras. Un puesto de cochinillo.
Deberías probarlo. Empiezas a parecerte a ET.
Qué va. Nada sabe mejor que estar flaco.
Mira, Dale, allí está Lilly.
Acércate como un caballero.
Pínchale el colchón, ella se ahogará,
tú la resucitas y, pum, te conviertes en héroe.
O le llevas un cuenco de arroz con una bebida isotónica.
Gracias por los consejos, pero BigPeenz lo tiene controlado.
Truman, ¿qué le has hecho?
Creo que he creado un mons... ¡Madre mía!
Es Denis Villeneuve.
Voy a hablarle de Mierda sin título. Deseadme suerte.
Yo voy al bufé.
Lo mismo veo a Melody, me hago su musa y me quedo a dormir.
¿Estarás bien solo?
No te preocupes por mí.
Voy a ponerme el bañador
y a darle a este cuerpo la gran acogida que se merece.
Que los chavales del cine preparen la cámara.
Oye, ¿qué pasa, Lil?
¿Qué te pareció mi último vídeo? Mola mucho. La pizza mola.
Sí, claro, estuvo guay.
Mira, llevo pizza en los bolsillos. De las grandes.
¿Cuánto lleva eso ahí?
Un par de horas. Y tengo alitas en la riñonera.
Lo mismo las echo en el jacuzzi para jugar.
Sí, no sé qué decir.
Eso es muy chungo. Creía que eras distinto.
Soy distinto. ¡Soy BigPeenz, nena!
Tengo más de 100 seguidores.
Sí. Vale.
Creo que voy al puesto de Puma.
Venga, vamos.
No, espera. Tengo algo superguay preparado para ti.
Es lo más guay hasta ahora. Quédate aquí, ¿vale?
Melody Harper, la Liga de Monjes Verificados de Reds Socs
te otorga el estado verdadero de influencer
y te marcamos con nuestra V oficial.
Parad, se me va a caer el maquillaje.
¡No jodas!
¿Quién coño eres?
Hola. Melody, soy Der...
Me da igual. Vete de mi ceremonia de verificación.
¡No! ¡Soltadme! ¡Melody!
Dios, qué bien huele eso.
Y la cámara barre líricamente hasta llegar al agujero del culo.
Hola, Benny.
¿Director Weston? ¿Estoy alucinando o tu esposa está tremenda de buena?
No, ves bien. Está buenísima.
Pero ¿no le importa que estés un poco gordo?
A ella le encanta la panza.
¡Madre mía!
¡BigPeenz va a saltar del tejado con pizza en las manos!
Tú puedes, BigPeenz.
¡Va por ti, Lilly!
¡BigPeenz!
¡Mis ojos! ¡Soy alérgico al cloro!
¡Otra vez no, Bobo!
¡No!
¡Cody!
¿Qué has hecho, Dale? Me estoy muriendo por tu culpa.
Lo siento, yo no quería matarte.
Quería impresionar a Lilly y ser influencer como tú.
Por Dios, ¿qué he hecho?
Pero no tienes un rollo solidario.
Por eso no puedes meterte con el Triángulo.
Has picado, Dale.
¿Estás vivo?
Pum. Que te den, Dale.
Oh, no.
¡BigPeenz carapizza!
SEGUIDORES DE DALE FIESTA EN LA PISCINA - 117
DEJAR DE SEGUIR
Esto sí que ha sido una broma.
BÁSICO DE NUEVO
No. Mis valiosos seguidores. ¿Cómo lo has hecho?
Un mago nunca revela sus secretos.
Toma. El cloro en los ojos fue cosa de Cubby.
Lo del panecillo fue Shu.
Y Bobo el puma y yo hemos grabado 10 vídeos juntos.
Tienes que mirar su LinkedIn, es la caña,
Sois los dioses de las bromas.
Siento haber intentado robarte el estilo.
No pasa nada, Dale.
Las bromas no son lo tuyo. Son lo nuestro.
Tienes que encontrar tu rollo y serte fiel.
Y por cierto, hemos plantado un árbol en el desierto canadiense en tu nombre.
Con suerte, al igual que el árbol, madures hacia tu verdadero ser.
Cody tiene razón, Dale. Yo estaba equivocado.
Lo mío no es estar delgado, sino gordo.
DJ Khaled, Lizzo, Rick Ross,
los mayores influencers son también los más gordos.
No tenía que haber perdido peso. Tenía que haber ganado más.
A QUIÉN LE IMPORTA
Estoy orgullosa.
Ser fiel es lo más atractivo que hay.
Bravo, Cody. Ha sido alucinante.
No lo entiendo, Denis, creí que estabas en la cima.
Truman, a veces estar abajo es estar en la cima más alta.
La cabecera de Blade Runner fue una toma de nueve minutos.
También me gustan los palitos de queso y las mazorcas.
Oui, tío. Me has dejado loco.
Vosotros tres tenéis que iros ya.
Sobre todo el pringado sin seguidores.
Melody, tú me conoces.
Vamos juntas a Álgebra.
¡No! ¡Parad! ¡Soltadme!
-¿Qué? -¡Mierda!
Truman, ¿quieres ser mi ayudante en el rodaje de Dune Dos?
Me encantaría estrechar ese lazo,
pero mis amigos están crisis de marca
y necesitan mi ayuda, así que tengo que pirarme.
Hola, ¿qué tal, cero seguidores?
Voy a cambiar mi cuenta.
BigPeenz ha muerto.
Ahora soy @DaleTrailz, y subiré proyectos de ciencias,
trucos de senderismo y vídeos de naturaleza. Adiós, Insta.
Nadie se despide de Instagram, novato.
¿Sabéis qué os sentará bien? Un postre.
Genial. Gracias, mamá.
Sí, la macedonia es la hostia, señorita Rubin.
Mirad, mi primera seguidora de verdad.
-¡Y es Lilly! -¡Sí!
-¡Toma ya! -¿Qué?
Mi labor ha terminado.
Ahora que Lilly te sigue, empieza la presión.
Tienes que subir cosas chulas.
Cosas chulas a mi rollo.
Preparaos porque se avecina tormenta.
¿Lilly querrá ver mi palo de lluvia?
Graba, Tru. ¡Mate de palo de lluvia!
-¡Sí! -¡Eso es!
¡Bravo, tío!
-¡Kobe! -Internet se lo va a comer.
-¿Se lo decimos? -No, déjalo que disfrute.
Mira a este John Stockton intentando hacer que llueva.
Pues ya está, tu bocaza otra vez.
¿Dónde vamos a dormir?
Subtítulos: Belén Rivas
Supervisor creativo Santi Aguirre