Come state?
Primo giorno alla Scuola Media Fairfax
e la sfilata sul red carpet è pazzesca.
Inviati dal red carpet
Sono Jules, il presentatore. Con me l'impeccabile 'Manda.
Com'è stata la tua estate?
Spettacolare.
Mia sorella a disintossicarsi e io ho preso la sua stanza.
Tienilo per la tua storia su Snapchat.
Arrivano Derica, Benny e Truman!
Praticamente tre sfigati
Uno stile sbarazzino e coraggioso.
Derica e Benny sono ok, ma Truman può fottersi.
Non mi ha invitato alla sua festa.
L'ho scoperto su Instagram.
Scusa se ti interrompo, ma non ce ne frega niente.
Oh mio Dio, la mega influencer, Melody Harper.
Givenchy dalla testa ai piedi!
Solo Melody sa osare con l'abbigliamento scolastico.
Così chic, audace e coraggiosa.
Melody! Ti prego, notami!
Scarica eccellente!
Arriva un'altra auto. Chi è, 'Manda?
Signore e signori, c'è un nuovo studente.
Kip, dov'è la scheda di questo ragazzo?
Dale Rubin e...
Oddio, sta baciando suo padre sulla bocca.
Mettetemi una pistola in bocca e premete il grilletto.
Sono sotto shock!
Presentarsi da vero perdente il primo giorno di scuola?
Ci vuole un bel coraggio.
Aspettiamo il drop
Aspettiamo il...
Attento, Fish!
Cavolo, Derica. Stiamo solo giocando.
Dale, la palla! In mezzo al campo!
Ci penso io.
Sei il ragazzo nuovo? Sono Lilly.
Dale. Vengo dall'Oregon.
Davvero? Con i miei vado in vacanza a Bend.
-Sciamo sul Monte Bachelor. -Monte Bachelor.
Sì! Ti dispiace se...
Grazie. Beccato!
Cavolo, Dale. Sei finito nella trappola della sete.
Ho visto, Louis! Oltre la linea!
Mi sono innamorato.
Primo giorno di seconda media e hai già una moglie?
Le chiedo se vuole fare un'escursione,
visto che a voi non va.
Niente di personale, ma la natura fa schifo.
Muovete il culo nell'auditorium. Subito.
Pene!
Va bene, bella battuta. Calmatevi ora.
Attivare l'allarme antincendio è imperdonabile,
ma oggi abbiamo un'emergenza social.
In 38 anni nell'istruzione, non sono mai stato così emozionato.
Melody Harper, la wellness influencer della scuola,
è appena ottenuto l'account verificato su Instagram!
VERIFICATO
Cosa significa "verificato"?
È come il premio Nobel, ma per quelli fichi.
Sì, il mio account è stato verificato!
Per celebrare questo bel giorno,
darò una festa nella villa comprata con i soldi di YouTube.
Fortunatamente per voi, i miei vogliono che inviti tutta la scuola.
Cavolacci!
Tesoro, cancella i piani di sabato.
Ti ho detto di cancellarli.
I co-sponsor sono i miei amici di Nabisco e Puma.
Ci saranno installazioni e postazioni per il make-up.
Pensa ai souvenir.
Andiamo a casa di Melody. Non so cosa mettermi.
Gli sfigati e i millennial non sono invitati,
così per entrare dovete avere almeno 100 follower.
Preparate abiti e autoabbronzante,
perché questa festa sarà uno sballo.
Avete sentito? 100 follower o non si entra.
Ehi, vai alla festa in piscina di Melody?
Ciao. Certo.
Di certo ho 100 follower. Sono i migliori, perciò...
Grande. Qual è il tuo profilo? Ti seguo.
Il mio profilo? Il mio profilo è...
Buffo che me lo chiedi ora. Sono in pausa tra un profilo e l'altro.
Cosa succede? Ti ho pensato per tutta la lezione di spagnolo.
Selfie veloce!
Devi essere Dale.
Ti ho visto baciare tuo padre.
Devi sapere che anch'io amo mio padre.
Cody Herschiser, leader dei Triangle.
Abbiamo 25.000 iscritti su tutte le piattaforme. Grazie.
Lui è Shu. Questo è Cubby.
Il nostro gruppo si fonda su tre pilastri.
Scherzi, trucchi e una componente caritatevole.
Shu, perché non gli dai un assaggio?
Che cazzo?
Che diavolo?
Abbiamo donato 20 dollari alla Federazione per la Fecondazione assistita tuo nome.
La componente caritatevole.
Fantastico, no? E te lo scarichi dalle tasse.
Andiamo. Faremo tardi a inglese.
Non vedo l'ora di spacchettare La Casa di Mango Street.
Ciao. Ci vediamo da Melody.
Ragazzi, codice rosso. Emergenza.
Non ho 100 follower. Non ho nemmeno Instagram.
Ho detto a Lilly che andrò alla festa.
Penserà che sono uno sfigato,
non s'innamorerà di me e non faremo mai nascere un cerbiatto.
Ti aiuto io a trovare 100 follower.
In verità, ti faccio arrivare a 250, se vogliamo dirla tutta.
Ma se vuoi farlo, dovrai impegnarti.
Parlo di un impegno alla Daniel-Day-Dale-Rubin.
Qualsiasi cosa, Tru.
Solo un mestolo di salsa oggi, Nan.
Un mestolo?
Ti ho visto bere salsa da una bottiglia di Gatorade.
Cosa succede?
Sono stanco di essere l'unico grasso ai party in piscina.
Tutti saranno belli e nudi e io sembrerò un pollo arrosto ripieno.
Come ambasciatrice dell'amore di sé, dico che sei già incredibile.
Se vuoi seriamente metterti in forma,
segui la mia dieta Dericaerobica.
Si concentra sull'esterno a anche l'interno del corpo.
Come un bidè per l'anima.
Ci sto.
È deciso.
Truman aiuterà Dale con i 100 follower
e io farò scendere Benny a 45 kg.
Sarai il mio capolavoro.
Per farti trovare 100 follower,
ti serve un personaggio.
Posso essere me stesso.
Senza offesa, ma a nessuno frega niente del vecchio Dale.
Dobbiamo insaporire le cose.
Prima di tutto, ti ci vuole un nome che spacca.
Dai un'occhiata al mio. TruStories69.
Unisce il mio amore per il cinema con quello per il 69.
O guarda il mio profilo, @tacoboutchange.
Perché amo i tacos e lotto per i cambiamenti.
Come va con la tuta, Benny?
È come essere in un forno a legna.
Mostragli il mio profilo.
@1Yunghyung. Con il mio marchio sono un boss delle scarpe.
Trecentoventuno follower. Fatemi i complimenti.
Che nome scegli?
Niente stress. Rilassati. Aspetta. Con calma.
Deve racchiudere la tua essenza.
Non è roba da poco.
Amo le escursioni e mi chiamo Dale...
Ho trovato!
È irriverente, iconico e, soprattutto, disponibile.
Congratulazioni, Dale.
Sei ufficialmente @BigPeenz!
Wow! Il mio primo profilo. Ora cosa facciamo?
Ci serve una bella foto profilo.
Nel mio ufficio, playboy. Ti presento i miei tesori.
Non ci credo! Sono tutte tue?
Pensi che sia un gioco idiota?
Questo è lo stanzino che conoscono i miei.
Guarda queste. Le Yeezy 2 Red October.
Tomaia alta con velcro che urla "supporto caviglie".
Sniffa questo bouquet di gomma.
Gommose.
Onestamente, potrebbero essere troppo per lui.
Hai ragione. Meglio ridimensionarsi.
Qualcosa più alla Dale.
Eccoci qui.
Le Air Zoom Flight 95 Jason Kidd in nero e viola.
Gli Oreo Golden delle scarpe.
Vai con i filtri.
Ancora sfigato
Congratulazioni. Ora hai dei follower.
Funziona per te, ma io sono ancora grosso.
Erano i liquidi. So cosa faccio.
Iniziamo la seconda fase.
Benvenuto a Gorp, cioè il paradiso.
Qui compro gli asparagi equosolidali,
spray al cannabidiolo, e tutto per le sedute spiritiche.
Ehi, Derica. Namaste.
Ehi, Juniper. Questo è il mio amico Benny.
Deve disintossicarsi.
Ma certamente.
Ti benedico, Benny.
Grazie per la fiducia nel tuo percorso di benessere.
Ehi! Cos'è quello?
Non ho mai visto niente di simile. È 80% marinara.
-Quanti cicli lunari abbiamo? -Tre giorni.
Ok. Questo è il rimedio del diavolo.
Una pozione speciale che ho scoperto durante un ritiro silenzioso in Birmania.
Può causare momentanea cecità,
ma garantisce di mettere dell'açaí nella tua ciotola.
Sta succedendo qualcosa di strano.
Sì, è Anubi che lotta con la tua energia grassa.
PESO DI BENNY GROSSO - 54 kg
DIETA PER GROSSI
Mezzo chilo?
Sì.
Sono 342 dollari.
Tru, non riesco a capire
come questo mi aiuterà con i follower.
Più artistico sei, meglio è.
Basta guardare l'autore e regista franco-canadese Denis Villeneuve.
Chi?
Certo che non lo conosci, Denis.
È il regista più artistico di tutti i tempi.
Sicario. Dune.
Dai, bello. C'erano dieci battute in Blade Runner,
ma quella roba era strafica.
E ora Denis ha tre milioni di follower.
Ma io non sono artistico.
Non devi esserlo.
Basta che la gente creda che lo sei. Capito?
Vuoi piacere a Lilly o no?
Ok. Postala.
Ancora. Me ne servono di più.
Dobbiamo essere più artistici.
Quel cicchetto non ha fatto niente.
La festa è domani e sono ancora cicciottello.
È vero. Il gioco si fa duro.
Seguirai il regime di allenamento
di Beyoncé dopo la gravidanza.
Ora ragioniamo!
Benvenuto alla lezione di kayak!
Mi piace la vostra positività.
Rimaniamo sulla safe line fino al Dodger Stadium.
Poi raggiungeremo alcune classi due
e infine, fase quattro nei pressi di Skid Row.
Merda!
Dai, Benny. Tieni il passo.
È più duro di quanto sembri. Sono fradicio.
Uno, due, bello. Puoi farcela.
Ok. Ci siamo. Che campioni. Brucia.
Le rapide di Skid Row sono vicine.
Derica, guardami! Faccio come i bianchi!
Benny, aspetta!
Dopo le rapide, vira a sinistra per evitare gli aghi.
Oh, cazzo!
Non mi sento benissimo.
La diga dei follower sta per aprirsi.
Faremo un time-lapse di te che dipingi l'addetta ai pasti
solo con il cibo della mensa.
Picasso incontra la pizza ai peperoni.
Sì, Dale. Sì!
Senti la salsa tra le dita, Dale. Sì, cocco!
Che diavolo state facendo?
Stai imbrattando la parete con la salsa.
No!
Ragazzi, la cuoca ha la faccia da pizza!
No. Cosa state facendo?
Questa non è arte. Non questo schifo.
Ragazzo nuovo, qual è il tuo Instagram?
@BigPeenz. Fatemi i complimenti.
#CUOCA FACCIADAPIZZA
SCHELETRICO
FESTA IN PISCINA
Mi passi i broccoli, tesoro?
Certo.
Sorpresa! Pizza ai broccoli.
Ma diamine! Ho appena tagliato i capelli.
BigPeenz colpisce ancora.
Che ti prende? Perché sprechi il cibo?
Ti conviene raccogliere quei broccoli.
Questa è bella.
Non devo ascoltarti. Non sei la mia vera mamma.
Scommetti che lo sono? E per questo, niente dessert.
La torta di frutta?
Hai visto le pantofole?
Santo cielo, ho una torta di pesche nelle pantofole.
-Andiamo! -Doppio bum!
Pantofole appena smarmellate.
#smarmellami.
Basta così. Vai a letto che è meglio. Sei fuori.
Sì, sei fuori controllo, Muscoletto.
Non azzardarti ad andare a letto senza lavarti i denti.
Ho 100 follower, Trini. Non devo lavare un cazzo!
La torta è deliziosa, cara.
VERIFICATO
Porca miseria.
Inviati dal red carpet
Che bella giornata. La festa di Melody è baciata dal sole
e arrivano gli influencer dei social.
Chi sei entusiasta di vedere?
Nessuno, onestamente.
Ieri sera, i miei papà mi hanno detto che divorzieranno e sono scossa...
Oddio, c'è BigPeenz!
Dimmi la verità, Tru. Come ti sembro?
Emaciato.
Buttafuori, 117.
-Non ci credo! -Mio dio!
Sì!
Cacchio.
È come se un parco acquatico si fosse fatto Soho House.
Una parete di gallette!
Un trampolino sul tetto.
Guarda, Quattro. Kit per labbra gratis.
Piccione, per favore. Non hai le labbra.
La Puma ha portato un puma?
-Cheese! -Bobo, qui.
-Oh, giusto. Bobo è la star. -Ficata.
Mio dio. Stanno affettando il maiale.
Mangia un boccone. Inizi ad assomigliare a ET.
No. Niente ha il sapore delizioso della magrezza.
Dale, guarda. C'è Lilly.
Ascolta un vero gentiluomo.
Forale il galleggiante. Quando annega,
la rianimi e diventi il suo eroe.
O portale una grossa ciotola di riso con degli integratori.
Grazie per il consiglio, ma ora ci pensa BigPeenz.
Truman, cosa gli hai fatto?
Credo di aver creato un mos... Oh, mio Dio!
È Denis Villeneuve.
Gli parlo di Merda senza titolo. Dita incrociate.
Vado a vedere il buffet.
Potrei imbattermi in Melody e diventare la sua musa.
Posso lasciarti da solo?
Non preoccuparti per me.
Mi metto il costume da bagno
per sfoggiare la mia linea come si merita.
Dite ai ragazzi di preparare la videocamera.
Ehi, come va, Lil?
Cosa ne pensi del video di BigPeenz con la pizza? Fichissimo.
Ciao. Sì, certo, era divertente.
Guarda, pizza nella mia tasca. Pizza tascabile.
Da quanto tempo è lì?
Due orette. E le ali di pollo nel marsupio.
Potrei gettarle nella jacuzzi. Vediamo come va.
Sì, non so cosa dire.
È strano. Pensavo fossi diverso.
Sono diverso. Sono BigPeenz, baby!
Ho più di 100 follower.
D'accordo. Ok.
Vado a vedere llo stand della Puma.
Dai, andiamo.
Aspetta, non andare. Ho pianificato qualcosa di grande per te.
È la mia maggiore impresa. Rimani qui.
Melody Harper, la Lega Illuminata dei Monaci dei Social Media
ti concede lo stato di vera influencer.
Ti marchieremo con il segno di verifica ufficiale.
Si fermi. Mi si sta sciogliendo il fondotinta.
Merda!
Chi diavolo sei?
Ciao, Melody. Sono Der...
Non m'interessa. Fuori dalla mia cerimonia.
No! Giù le mani. Melody!
Oddio, che profumino.
E la telecamera va a posarsi su un bel sedere.
Ehi, Benny.
Preside Weston? Ho le allucinazioni o sua moglie è una bomba?
No, vedi bene. È un bel bocconcino.
Ma non è un problema che lei sia in carne?
Le piace la pancia.
Mio Dio!
BigPeenz sta per saltare dal tetto con la pizza in mano.
Puoi farcela, BigPeenz.
Lilly, questo è per te!
BigPeenz!
Oh, il mio occhio. Sono allergico al cloro!
Bobo, non un'altra volta!
No, no! No, no!
Cody!
Cosa hai fatto, Dale? Sto morendo ed è tutta colpa tua.
Sono desolato. Non volevo ucciderti.
Volevo far colpo su Lilly e diventare un influencer.
Cosa ho combinato?
Ma non avevi nemmeno la componente caritatevole.
E per questo non si scherza mai con i Triangle.
Ci sei cascato, Dale.
Sei vivo?
Prendi questa, Dale.
Oh, no.
BigPeenz con la pizza in faccia!
FOLLOWER DI DALE FESTA IN PISCINA - 117
NON SEGUIRE
Questa è una vera video burla.
Si riparte da zero
No. I miei preziosi follower. Come hai fatto?
Un mago non rivela mai i suoi segreti.
Al diavolo! Il cloro nell'occhio? Era Cubby.
La galletta? Era Shu.
E io e Bobo il puma abbiamo fatto dieci video insieme.
Dai un'occhiata al suo LinkedIn, è pazzesco.
Siete i re degli scherzi.
Scusa, volevo copiare il tuo stile.
Non importa, Dale.
Fare scherzi non è il tuo marchio. È il nostro.
Devi trovare la tua strada ed essere te stesso.
A proposito, abbiamo piantato un albero nella foresta canadese a tuo nome.
Speriamo che riuscirai a crescere come questo albero.
Cody ha ragione, Dale. Anch'io ho sbagliato.
Non è la magrezza il mio marchio ma la grassezza.
DJ Khaled, Lizzo, Rick Ross.
I più grandi influencer sono letteralmente i più grossi.
Non sarei dovuto dimagrire ma ingrassare.
CHI SE NE FREGA
Sono orgogliosa.
Essere te stesso è la mossa più positiva.
Bravo, Cody. È stato fantastico.
Non capisco, Denis. Pensavo fossi super intellettuale.
Truman, a volte essere senza pretese è la cosa più intelligente.
L'apertura di Blade Runner è stato un trucco di nove minuti.
Amo anche i bastoncini di mozzarella e gli hot dog.
Oui, fratello. Mi hai sbalordito.
Voi tre dovete andarvene immediatamente.
Soprattutto lo sfigato senza follower.
Melody, mi conosci.
Siamo nella stessa classe di algebra.
No! Basta! Lasciatemi andare!
-Cosa? -Merda!
Truman, che ne dici di assistermi sul set di Dune 2?
Denis, mi piacerebbe continuare a parlare,
ma i miei amici sono in crisi
e hanno bisogno di me. Devo scappare.
Ciao. Come stanno i miei zero follower?
Sto per cambiare il mio account.
BigPeenz è morto.
Ora mi trovate come @DalesTrailz per progetti scientifici,
escursioni e video della natura. Notte, Instagram.
Nessuno dice buonanotte a Instagram, pivello.
Sapete cosa vi ci vuole? Un dolce.
Grande. Grazie, mamma.
Questa torta è spaziale, signora.
Ragazzi, il mio primo vero follower.
Ed è Lilly.
-Evviva! -Cosa?
Il mio lavoro è finito.
Ora che Lilly ti segue, sei sotto pressione.
Devi continuare con i contenuti.
I miei contenuti pazzeschi.
Preparatevi, sta arrivando un temporale.
Le mostro il bastone della pioggia?
Tru, riprendimi. Schiacciata con il bastone!
-Ehi! -Sì, bello!
Sei un grande.
-Kobe! -Internet se lo mangerà vivo.
-Glielo diciamo? -No, lasciamogli questo momento.
Guarda quello stronzo di John Stockton che vuole far piovere.
Bravo, non hai fatto in tempo a parlare.
Dove dormiamo adesso?
Sottotitoli: Alessandra Diagne
Supervisore creativo Laura Lanzoni