Skjer'a, fam?
Første dag etter ferien på Fairfax ungdomsskole,
og den røde løperen fryder seg!
VARM SLADDER KORRESPONDENTER PÅ RØD LØPER
Jeg er Jules, dagens programleder. Med meg er den feilfrie 'Manda.
Hvordan var sommeren din?
Ganske bra.
Søsteren min dro på avrusning, så jeg tok rommet ovenpå.
Spar det til Snap-historien din.
Her kommer Derica, Benny og Truman!
TRE TAPERE, EGENTLIG
Disse passer, lekne, så på trynet, så modige.
Derica og Benny er chill. Truman kan knulle seg sjøl,
for ikke å be meg på go-kart-festen.
Fant ut om det på Insta...
Unnskyld at jeg avbryter igjen, 'Manda, men ingen bryr seg.
Og, OMG, det er mega-influenseren Melody Harper.
Givenchy fra topp til tå!
Overlat det til Melody å tøye skolegrensene.
Så elegant, så våget, så modig.
Melody, se på meg!
Klassisk zap!
Det kommer enda en bil. Hvem er dette nå, Miss 'Manda?
Mine damer og herrer. Vi har fått en ny elev.
Kip, hvor faen er kortet til denne gutten?
Dale Rubin og...
Å, herregud! Jepp, han kysser faren sin på leppene.
Gi meg en pistol i munnen, og trekk av.
Jeg er sjokkert!
Møte opp som en komplett taper på første skoledag?
Det er modig.
-Purr -Å!
Venter på slipp
Venter på
-Purr -Å!
Venter på...
Lyset slukkes, Fish!
Faen, Derica, kanonball er bare en lek.
Dale! Moneyball, midt på banen!
Tar den!
Hei, ny gutt, sant? Jeg heter Lilly.
Dale. Jeg flyttet hit fra Oregon.
Serr! Familien min ferierer alltid i Bend.
-Alpint på Mount Bachelor. -Mount Bachelor.
Ja! Har du noe imot at jeg...
Takk. Tok deg!
Faen, Dale. Du gikk rett i tørstfella.
Hei, jeg så det, Louis! Over streken!
Jeg tror jeg er forelsket.
Første dag i syvende og du har funnet ei dame?
Skal spørre om hun vil gå tur i helgen,
siden dere aldri blir med.
Ikke noe personlig. Naturen suger bare.
Alle sammen, få ræva til auditoriet, med en gang.
Penis!
Greit, dere har meg. Slå dere ned nå.
Jeg tolererer ikke at dere tar brannalarmen,
men i dag har vi en sosial media nødssituasjon.
I mine 38 år innen utdanning har jeg aldri vært så oppspilt.
Fairfax ungdomsskoles egen velvære-influenser, Melody Harper,
har nettopp blitt godkjent på Instagram, dere!
MELODY HARPER GODKJENT
Dere, hva betyr "godkjent"?
Det er som Nobel-prisen, men for kulhet.
Det stemmer. Jeg er offisielt verifisert!
For å feire mitt livs beste dag
blir det fest i herskapshuset jeg kjøpte for YouTube-pengene.
Heldig for dere at mine foreldre krever at jeg inviterer hele skolen.
Fy faen!
Avlys planene våre på lørdag.
Jeg sa avlys dem.
Mine venner på Nabisco og Puma er med-sponsorer.
Det blir installasjoner, aktivering og makeupstasjoner.
Tenk på gaveposene.
Hjem til Melody? Jeg må finne ut hva jeg skal ha på meg.
Jeg vil ikke ha tapere eller millenialer,
så jeg legger til 100-følgere minimumskrav for å komme.
Klargjør dresser og selvbruning
for denne festen vil bli heit som faen.
Dere hørte jenta, 100 følgere, ellers kommer du ikke inn.
Hei, skal du på Melodys bassengfest i helgen?
Hei. Selvsagt.
Jeg har 100 følgere. De er de beste. Så...
Hva er navnet? Jeg skal følge deg.
Navnet mitt? Navnet mitt er...
Rart at du spør. Jeg skifter faktisk navn akkurat nå.
Hva skjer, babe? Jeg tenkte på deg i hele spansktimen.
Rask selfie!
Du må være Dale.
Jeg så deg kysse faren din i skyssfeltet.
Du skal vite at jeg også er glad i faren min.
Cody Herschiser, leder av Triangelet.
Vi har 25 000 abonnenter over på flere plattformer. Takk.
Det er Shu. Dette er Cubby.
Vårt mannskap har tre grunnfester.
Skøyerstreker, triksing og en veldedig komponent.
Shu, hvorfor ikke gi en smaksprøve?
Hva faen?
Hva i helvete?
Og bom, vi donerte nettopp 20 dollar til Planned Parenthood i ditt navn.
Den veldedige komponenten.
Ganske fantastisk, hva? Kan trekkes fra på skatten.
Kom. Vi kommer for sent til engelsktimen.
Jeg gleder meg til å analysere The House on Mango Street.
Ha det, Dale. Ses hos Melody.
Kode rød. Det er et nødstilfelle.
Jeg har ikke 100 følgere. Er ikke på Instagram engang.
Jeg sa til Lilly at vi møtes hos Melody.
Hun må tro jeg er en taper,
ikke bli forelsket i meg, og vi vil ikke hjelpe frem en hjortekalv.
Jøss, jeg kan skaffe deg 100 følgere.
Faen, jeg kan skaffe deg 250 om vi ser nøye på det.
Men om du gjør dette, må du forplikte deg, ok?
Jeg snakker Daniel-Day-Dale-Rubin forplikte deg.
Jeg gjør alt du sier, Tru.
Bare en øse med saus i dag, Nan.
Én øse?
Jeg har sett deg drikke saus fra en Gatoradeflaske.
Hva skjer?
Jeg er lei av å være den eneste feite gutten i bassenget.
Alle er fine og nakne, og jeg ser ut som en glasert Turducken.
Som ambassadør for selvkjærlighet synes jeg du ser utrolig ut.
Mener du alvor om det å komme i form,
setter jeg deg på Dericaerobics-rensekur.
Det fokuserer på innsiden like mye som på utsiden.
Som et bidé for sjelen.
Jeg er med.
Da er det avgjort.
Truman skaffer Dale iallfall 100 følgere,
og jeg skal få Benny ned til 100 pund.
Du blir mesterverket mitt.
Oki, hvis vi skal ta deg til 100 følgere,
trenger du persona.
Kan jeg ikke være meg?
Ikke ta det ille opp, men ingen bryr seg om vanlige gamle Dale.
Vi må krydre deg litt, litt mye.
Ok, først trenger du et kult navn, ikke sant?
Kikk på greiene mine. TruStories69.
Den kombinerer min kjærlighet til film med min kjærlighet til 69-ing.
Eller sjekk profilen min, @tacoboutchange.
Jeg elsker taco, og forandring er viktig for meg.
Hvordan går det med joggedressen, Benny?
Varm som i en vedfyrt pizzaovn her.
Vis ham profilen min, Tru.
@1Yunghyung. Merket mitt er gangsterskoselger.
Tre hundre og tjueen følgere. Hyl til gutten din.
Hva skal navnet ditt være?
Ikke noe press. Bare slapp av. Ikke noe press, ok?
Det må favne viben din.
Jøss, den er tøff.
Liker fotturer, heter Dale. Så...
Yo, jeg har det!
Det er respektløst, det er ikonisk, og det beste, det er tilgjengelig.
Gratulerer, Dale.
Du er offisielt @BigPeenz!
Jøss! Mitt første navn. Hva skal vi gjøre nå?
Nå trenger vi et hett profilbilde.
Gå inn på kontoret mitt. Jeg må imponere.
Aldri! Er alle disse dine?
Tror du dette er en lek?
Dette er det foreldrene mine vet om.
Greit, sjekk det. Yeezy Two Red October-skoene.
En rød joggesko med en reim som skriker ankelstøtte.
Bare lukt på gummibuketten, gutt.
Gummiaktig.
Skal ikke lyve, de kan være litt mye for gutten min.
Du har rett. Vi må jekke ned et hakk.
Noe mer Dale.
Her har vi dem.
Jason Kidd Air Zoom Flight 95s i svart og lilla.
Skoenes vanilje-Oreo.
Filtrer dritten ut av det.
FORTSATT KUL
Gratulerer, Dale. Du har følgere.
Glad for at din virker. Jeg er fortsatt lubben.
Det var vannvekten. Jeg fikser det.
Fase to starter nå.
Velkommen til Gorp, alias himmelen.
Stedet for fair trade-asparges,
CBD-nesespray og alle dine seansebehov.
Hei, Derica. Namaste.
Hei, Juniper. Dette er min venn, Benny.
Han trenger en superrens.
Ja, for helvete.
Velsignelser, Benny.
Takk for at du lar meg ta meg av din velvære-walkabout.
Hei! Hva er det?
Jeg har aldri sett noe lignende. Han er 80 % marinara.
-Hvor mange månesykluser har vi? -Tre dager.
Ok. Dette er Djevelens køyeseng.
En spesiell saus jeg plukket opp under min stille reise til Burma.
Det kan forårsake midlertidig blindhet,
men den får garantert noen açaí i bollen din.
Dere, det skjer noe rart.
Ja, det er Anubis som bekjemper den feite energien.
BENNYS VEKT FORTSATT LUBBEN - 64 kg
LETT LUBBEN
Et halvt kilo?
Ja.
Det blir 342 dollar.
Ja, Tru, jeg forstår egentlig ikke.
Hvordan skal dette gi meg følgere?
Jo mer kunstnerisk, desto bedre.
Bare se på vår høykultur-konge, fransk-kanadisk forfatter D. Villeneuve.
Hvem?
Selvsagt kjenner du ikke Denis.
Den mest kunstneriske regissøren noensinne.
Sicario. Dune.
Kom igjen, kompis, det var ti replikker i Blade Runner,
men dritten var sexy som faen.
Og nå har Denis tre millioner følgere.
Men jeg er ikke kunstnerisk.
Du trenger ikke være kunstnerisk.
Folk må bare tro at du er det. Greit?
Vil du at Lilly skal like deg eller ikke?
Ok. Legg det ut.
Mer! Jeg trenger mer, mann!
Da må vi gå enda mer kunstaktig.
D, det stoffet hjalp ikke,
festen er i morgen, og jeg er lubben som faen.
Du har rett. Hard dreining.
Jeg setter deg på samme treningsregime
som Beyoncé brukte etter fødsler.
Nå snakker vi!
Velkommen til kajakkpadling!
Elsker positive padleholdninger.
Vi holder den sikre linja til Dodger Stadium.
Etter det kommer treffer vi noen klasse to-ere
og en kjøttfull klasse fire rundt Skid Row.
Faen!
Kom igjen, Benny. Følg med.
Vanskeligere enn det ser ut, jeg er søkkvåt.
En, to, kompis. Du fikser dette.
Ok. Vi kjører. Vi gjør det. Føler at det svir.
Skid Row Rapids kommer nå.
Derica, se her! Jeg er en hvit person!
Benny, vent!
Etter strykene, hold til venstre for å unngå nålene.
Å, faen!
Jeg føler meg ikke så bra.
Følgedemningen holder på å briste.
Vi lager en timelapse når du maler lunsjdamen
med bare kafeteriamat.
Picasso møter pepperoni.
Ja, Dale. Ja!
Føl sausen mellom fingrene dine, Dale. Ja, bror!
Hva i helvete gjør dere?
Dere smører pepperoni over hele veggen.
Nei!
Lunsjdamen har pizzatryne!
Hei, nei. Hva er det dere gjør?
Dette er ikke kunstnerisk. Denne dritten er ikke det.
Hei, nye gutt, hva heter du på Insta?
@BigPeenz. Hyl etter gutten din.
#LUNSJDAME PIZZATRYNE
MAGER SOM F
BASSENGFEST SOM F
Kan du sende brokkolien, kompis?
Klart det.
Overraskelse! Pizza i brokken.
Hva søren, Dale? Jeg har klippet meg.
BigPeenz slår til igjen.
Hva har gått av deg, siden du sløser sånn med maten?
Du skal plukke opp all brokkolien.
Sier du.
Jeg må ikke høre på deg. Du er ikke moren min.
Det er jeg det så! Og bare for det, får du ikke dessert.
Mener du paien?
Hvorfor ikke sjekke i tøflene?
Hellige jul, det er ferskenpai i mine tøflene mine.
-Kom igjen! -Dobbel-pang!
Du fikk akkurat tøffelpai.
#tøffelpai.
Nå er det nok. Få ræva di i seng. Du er helt rar.
Ja, ute av kontroll, D-Bone.
Ikke tenk på å gå til sengs uten å pusse tennene dine.
Jeg har 100 følgere, Trini. Trenger ikke å pusse en dritt!
Det er en flott tøffelpai, pus.
GODKJENT MELODY
Vel, Fair-knull meg.
VARM SLADDER 'MANDA - JULES - KORRESPONDENTER
En vakker dag. Solen skinner på Melodys godkjente fest,
når influensere fra sosiale medier kommer.
Hvem vil du gjerne se, 'Manda?
Ærlig talt, ingen.
Fedrene mine sa at de skal skilles i går kveld, og jeg er ganske rystet...
Herregud, det er BigPeenz!
Si hva du synes, Tru. Hvordan ser jeg ut?
Utmagret.
Schucapow, en-søtten.
-Ikke mulig! -Å, herregud!
Ja!
Å, herregud. Ja!
Hellige Moses.
Det er som om Raging Waters knulla SoHo House.
Se, en kjeksvegg!
Stupebrett på taket.
Se, Quattro. Gratis leppesett, søta.
Due, vær så snill. Du har ikke lepper.
Tok Puma med en puma?
-Is! -Bobo, her, fredstegn.
-Å, faen, riktig. Stjernen Bobo. -Stå tett.
Å, herregud. Skinkeskjærestasjon.
Du burde ta en bit. Du begynner å se ut som ET.
Nei. Ikke noe smaker så godt som det føles å være tynn.
Hei, Dale, se, der er Lilly.
Hør på en ekte gentleman.
Punkter flytedyret, så går hun under,
så gjenoppliver du henne, og bom, så er du en helt.
Eller du kan ta med en stor bolle med ris med litt elektrolytter til henne.
Ja, takk for rådene, gutter, men BigPeenz fikser dette.
Truman, hva gjorde du med ham?
Jeg tror jeg skapte en mon... Å, herregud!
Det er Denis Villeneuve.
Jeg forteller ham om Drittprosjekt uten tittel. Ønsk meg lykke til.
Jeg skal gå og sjekke buffeen.
Kanskje treffe Melody, bli hennes muse, ligge over.
Klarer du deg alene?
Ikke bekymre deg, Tru.
Jeg skal skifte til badedrakt
og gi denne nye kroppen den store entreen den fortjener.
Kan noen be teaterkidsa om å gjøre kamera klart.
Yo, yo, hva skjer, Lil?
Hva synes du om min siste BigPeenz-video? Ganske kul. Pizza-ruller.
Hei. Jeg er sikker på at den var gøy.
Sjekk dette, pizza i lommene mine. Tykk skorpe.
Hvor lenge har den vært der?
Et par timer. Jeg har bøffelvinger i taska.
Kan slippe dem i boblebadet. Vi ser hvordan det går.
Jeg vet ikke hva jeg skal si.
Det er rart. Jeg trodde du var annerledes.
Jeg er annerledes. BigPeenz, baby!
Jeg har over 100 følgere.
Greit.
Jeg tror jeg skal gå og se på Puma-stasjonen.
Kom igjen, vi går.
Vent, nei, ikke gå. Jeg har noe superstort planlagt for deg.
Det er min største greie til nå. Så bare bli her, ok?
Melody Harper, SoMes superkule godkjente munkeliga
gir deg ordentlig influenser-status
når vi merker deg med vårt offisielle v-merke.
Stopp, sminken min renner.
Nei så faen!
Hvem i helvete er du?
Hei. Melody, jeg er Der...
Kom deg for faen vekk fra godkjenningsseremonien.
Nei! Vekk fra meg! Melody!
Herregud, det lukter godt.
Og kameraet sveiper lyrisk for så å lande på et rumpehull.
Hei, Benny.
Rektor Weston? Hallusinerer jeg, eller er din kone ei faens bombe?
Nei, du ser rett. Hun er fin som faen.
Vent. Har hun ikke noe imot at du er litt tykk?
Min venn, hun elsker magen.
Å, herregud!
Yo, BigPeenz er i ferd med å hoppe fra taket med pizza i hånden!
Du fikser dette, BigPeenz.
Lilly, dette er for deg!
BigPeenz!
Herregud, øyet mitt. Jeg er allergisk mot klor!
Bobo, ikke nå igjen, Bobo!
Nei, nei, nei!
Cody!
Hva gjorde du, Dale? Jeg er døende, og det er din feil.
Unnskyld, jeg mente ikke å drepe deg.
Jeg ville imponere Lilly. Være kul influenser som deg.
Gud, hva har jeg gjort?
Du hadde ikke engang en veldedig komponent.
Og det er derfor du aldri roter med Triangelet.
Lurte deg, Dale.
Lever du?
Bang. Sug den, Dale.
Å, nei.
BigPeenz Pizzatryne!
DALES TILHENGERE BASSENGFEST - SOM F 117
SLUTTET Å FØLGE
Det er det jeg kaller en skøyerstrek.
TILBAKE TIL UTGANGSPUNKTET
Nei. Mine dyrebare følgere. Hvordan gjorde du det?
En tryllekunstner avslører aldri hemmelighetene sine.
Faen ta. Klor i øyet? Det var bare Cubby.
Tynn hvetekjeks? Bare Shu, baby.
Og pumaen Bobo og jeg har laget ti videoer sammen.
Du må sjekke LinkedIn-kontoen hans, den er sinnssyk.
Dere er virkelig skøyerstrek-konger.
Unnskyld at jeg prøvde å ta stilen din.
Det er greit, Dale.
Skøyerstreker er ikke merkevaren din. Den er vår.
Du må finne din egen stil og være tro mot deg selv.
Apropos det, plantet vi et tre i den kanadiske villmarken i ditt navn.
Vi håper at du, som dette treet, kan vokse til ditt sanne jeg.
Cody har rett, Dale. Jeg gjorde dette helt feil.
Tynn er ikke min stil, mann, men feit er det.
DJ Khaled, Lizzo, Rick Ross,
de største influenserne er bokstavelig talt de største influenserne.
Jeg burde ikke gått ned i vekt. Jeg burde gått opp i vekt.
HVEM FAEN BRYR SEG
Stolt av deg.
Å være tro mot seg selv er beste kropps-posi-trekk.
Bravo, Cody. Det var utrolig.
Jeg skjønner det ikke, Denis. Jeg synes du var superhøykultur.
Truman, noen ganger kan de laveste være de høyeste.
Åpningen av Blade Runner var ni minutter med triksing.
Jeg liker også le mozzarella-pinner og maispølser.
Oui, bror, oui. Du satte meg helt ut.
Dere tre må dra umiddelbart.
Spesielt taperen med null tilhengere.
Melody, du kjenner meg.
Vi har algebra sammen.
Nei! Slutt! Slipp meg!
-Hva? -Faen!
Truman, har du lyst å være assistenten min på Dune 2-settet?
Denis, jeg skulle gjerne fortsatt å bonde og bygge,
men mine venner har en merkevarekrise
og trenger virkelig hjelp, så jeg må stikke.
Hei. Et "hva skjer" til mine null følgere?
Jeg skifter offisielt navnet mitt.
BigPeenz er død.
Fra nå av er jeg på @DalesTrailz, for naturfagsprosjekter,
hete fotturtips og naturvideoer. God natt, Instagram.
Ingen ønsker Instagram god natt, din noob.
Vet dere hva dere kan trenge? Litt dessert.
Fantastisk. Takk, mamma.
Denne paien er heit som faen, Miss Rubin.
Se, min første virkelige tilhenger.
-Og det er Lilly. -Ay!
-Stor nå! -Hva?
Jobben min er ferdig.
Nå som Lilly følger deg, har du press på deg.
Du må følge opp innholdet.
Du mener Dale-holdet.
Gjør dere klar for det, for det kommer en storm.
Kanskje Lilly vil se regnstokken min?
Hei, Tru, film dette. Regnstokk-dunk!
-Ay! -Ay, broder!
Du fikser det, baby!
-Kobe! -Internett spiser ham levende.
-Skal vi si det til ham? -Nei, bare la ham få ha dette.
Se denne John Stockton-duden som prøver å få det til å regne.
Du måtte bare si det.
Hvor skal vi sove nå?
Tekst: Kari Bence
Kreativ leder Heidi Rabbevåg