Co tam, ludzie?
To pierwszy dzień w Fairfax po wakacjach.
Na czerwonym dywanie mamy tłok!
NA ŻYWO Z CZERWONEGO DYWANU
Jestem Jules. A razem ze mną jest wspaniała Manda.
Jak ci minęło lato?
Było super.
Siostra trafiła na odwyk, więc dostałam jej pokój.
Opisz to na swoim Snapie,
bo oto Derica, Benny i Truman!
TROJE ZWYKŁYCH FRAJERÓW
Są tacy piękni, zabawni i odważni.
Derica i Benny są w porządku. Truman niech spada,
nie zaprosił mnie na urodziny.
Dowiedziałam się o nich z Insta...
Przepraszam, że znowu ci przerwę, ale wszyscy mają to w dupie.
O rany, to mega influencerka, Melody Harper.
W Givenchy od stóp do głów!
Melody zawsze wyznacza trendy jeśli chodzi o szkolną stylówę.
Jaki szyk i odwaga!
Melody, proszę, zauważ mnie!
Klasyczny tazer!
Podjeżdża kolejny samochód! Manda, kto jest w środku?
Panie i panowie, mamy nowego ucznia.
Kip, gdzie jest notatka o tym dzieciaku?
Dale Rubin i...
Nie wierzę! Całuje ojca w usta.
Niech mnie ktoś zastrzeli.
Jestem w szoku!
Pokazał się jako kompletny frajer pierwszego dnia szkoły.
Musi być naprawdę odważny.
Czekając na premierę
Czekając na...
Łap, Fish!
Do diabła, Derica. To tylko gra.
Dale! Wolna piłka!
Jest moja!
Jesteś nowy, tak? Mam na imię Lilly.
Dale. Przeprowadziłem się z Oregonu.
O rany! Moja rodzina jeździ tam na wakaje.
-Na narty na Mount Bachelor. -Bachelor.
Tak! Pozwolisz?
Dzięki. Mam cię!
Niech to, Dale. Owinęła cię wokół palca.
Widziałam to, Louis! Grasz nie fair!
Chłopaki, zakochałem się.
To pierwszy dzień siódmej klasy i już po tobie?
Zaproszę ją w ten weekend na pieszą wycieczkę.
Wy zawsze mi odmawiacie.
Nie bierz tego do siebie. Natura jest nudna.
Wszyscy na salę, ale już.
Penis!
Dobra, macie mnie. Uspokójcie się.
Zwykle zabraniam używania alarmu pożarowego,
ale dziś mamy palący temat prosto z sociali.
Uczę już 38 lat, ale nigdy dotąd nie byłem tak podekscytowany.
Melody Harper, influencerka z naszej szkoły,
została zweryfikowana na Instagramie!
MELODY HARPER ZWERYFIKOWANA
Co to znaczy „zweryfikowana”?
To Nagroda Nobla w świecie Instagrama.
Zgadza się. Jestem zweryfikowana!
To mój najlepszy dzień w życiu. Uczczę go,
wydając przyjęcie w rezydencji, którą kupiłam za hajs z YouTube'a.
Macie szczęście, rodzice każą mi zaprosić całą szkołę.
Cholera!
Kochanie, anuluj nasze plany na sobotę.
Słuchaj się mnie, kobieto.
Moi przyjaciele z Nabisco i Puma są sponsorami.
Będą instalacje, aktywacje i stoiska z makijażem.
Wiesz, ile upominków dostaniemy?
Idziemy na imprezę do Melody? Muszę wybrać kreację.
Frajerzy i millenialsi nie są mile widziani.
Jeśli nie masz minimum 100 obserwujących, nie wejdziesz.
Macie być wystrojeni i opaleni,
bo impreza będzie nieziemska.
Słyszeliście? Bez 100 obserwujących nie wejdziecie.
Cześć, idziesz na imprezę do Melody?
Cześć, jasne.
Mam 100 obserwujących. Są w dechę...
Super. Jaki masz nick? Dodam cię.
Mój nick? Mój nick to...
A wiesz, bo ostatnio zmieniłem nick.
Co tam, skarbek? Myślałem o tobie cały hiszpański.
Selfie!
Jesteś Dale, tak?
Widziałem, jak całujesz tatę na podjeździe.
Też kocham swojego tatę.
Cody Herschiser, przywódca Trójkąta.
Mamy 25 000 subskrybentów na wszystkich platformach. Dziękujemy wam.
To jest Shu, a to Cubby.
Nasz zespół działa na trzech polach.
Pranki, triki i akcje charytatywne.
Shu, pokaż, co potrafisz.
Co to było?
Gotowe, właśnie przekazaliśmy 20 dolców na sieroty w waszym imieniu.
Akcja charytatywna.
Robi wrażenie, co? I możesz odpisać to od podatku.
Chodź, spóźnimy się na angielski.
Dziś omawiamy twórczość latynoamerykańską w Stanach.
Cześć. Do zobaczenia u Melody.
Kochani, alarm.
Nie mam 100 obserwujących. Nie mam nawet Instagrama.
Mam spotkać się z Lilly u Melody.
Pomyśli, że jestem frajerem,
nigdy się we mnie nie zakocha i nie wychowamy małego jelonka.
Mogę ci załatwić 100 obserwujących.
Jeśli chcesz, nawet 250.
Ale musisz się postarać.
Naprawdę postarać.
Zgadzam się na wszystko.
Tylko jedną chochlę sosu poproszę.
Jedną chochlę?
Daj spokój, widziałam, jak pijesz sos z butelki.
Co się dzieje?
Nie chcę być jedynym grubasem na imprezie z basenem.
Wszyscy będą szczupli i nadzy, a ja będę jak wieloryb na brzegu.
Kochaj siebie, jakim jesteś, wyglądasz wspaniale.
Jeśli naprawdę chcesz schudnąć,
wrzucimy cię na dericowy post.
Działa zarówno na to, co wewnątrz, jak i na zewnątrz.
Jak bidet dla ducha.
Wchodzę w to.
No to postanowione.
Truman zdobędzie dla Dale'a 100 obserwujących,
a ja sprawię, że Benny schudnie 50 kilo.
Będziesz moim arcydziełem.
Aby zyskać 100 obserwujących, musimy stworzyć ci
jakiś wizerunek.
Nie mogę być sobą?
Bez obrazy, nikogo nie obchodzi zwykły Dale.
Twój wizerunek wymaga nieco, duże nieco, pracy.
Po pierwsze, musisz mieć fajny nick.
Patrz na to. TruStories69.
Łączy moją miłość do kina z miłością w pozycji 69.
Zobacz mój profil @tacoboutchange.
Uwielbiam tacosy i walczę o zmianę.
Benny, jak idzie pocenie się?
Czuje się jak w piecu.
Pokaż mu mój profil, Tru.
@1Yunghyung. Moja marka to gangsterski sprzedawca butów.
321 obserwujących. Co wy na to?
Jaki chcesz mieć nick?
Bez nerwów. Wyluzuj. Ale pamiętaj,
musi wyrazić całego ciebie.
Niełatwa sprawa.
Lubię spacery, mam na imię Dale...
Już wiem!
Jest niepoważny, rozpoznawalny, a co najważniejsze, jest dostępny.
Gratulacje, Dale.
Zostałeś oficjalnie @BigPeenz!
Mój pierwszy nick. Co teraz?
Wybierzemy świetne zdjęcie profilowe.
Zapraszam do mojego biura. Muszę się pochwalić.
O rany! Wszystkie są twoje?
Myślisz, że to dla mnie zabawa?
To tylko część, o której wiedzą rodzice.
Patrzcie, to Yeezy Two Red Octobery.
Karmazynowy wysoki top z paskiem chroniącym kostkę.
Śmiało, powąchaj gumowy bukiet.
Gumowaty.
Dale nie jest jeszcze na nie gotowy.
Masz rację. Znajdę mniej gorącą parę.
Bardziej w jego stylu.
Proszę.
Jason Kidd Air Zoom Flight 95tki w kolorze czarnym i fioletowym.
Złote Oreo butów.
Nie żałuj filtrów.
Gratulacje, Dale. Masz obserwujących.
Gratulacje, ale ja nadal jestem klocem.
Nie martw się. Pozbyliśmy się wody z ciała.
Czas na drugi etap.
Witaj w Gorp, czyli w niebie.
Tu kupuję ekologiczne szparagi,
sprej do nosa z marihuaną itp.
Cześć, Derica. Namaste.
Cześć, Juniper. To mój przyjaciel Benny.
Wymaga super oczyszczenia.
O tak.
Bądź pozdrowiony, Benny.
Dziękuję, że mogę cię poprowadzić na ścieżce ku zdrowiu.
Zaraz! Co to?
Nigdy czegoś takiego nie widziałem. Składa się w 80% z sosu.
-Ile mamy cykli księżycowych? -Trzy dni.
Oto Legowiska Diabła.
Specjalny sos, który przywiozłem z mojej samotni w Birmie.
Może powodować tymczasową ślepotę,
ale z pewnością poczujesz, jak działa.
Dziwnie się czuję.
To Anubis walczy z twoją tuszą.
WAGA BENNY'EGO WCIĄŻ JEST KLOCEM - 55 KG
DIETA KLOCA
Pół kilo?
Tak.
Należą się 342 dolary.
Tru, mam wątpliwości.
Jak to ma pomóc zdobyć obserwujących?
Sztuka się sprzedaje.
Spójrz na francusko-kanadyjskiego autora, Denisa Villeneuve'a.
Na kogo?
Nie znasz go.
Jest najbardziej artystycznym reżyserem w historii.
Sicario. Diuna.
W Łowcy androidów było z 10 linijek dialogów,
ale te jego zdjęcia...
Denis ma trzy miliony obserwujących.
Ne interesuję się sztuką.
Nie musisz, rozumiesz?
Wystarczy, że ludzie będą myśleć o tobie jako artyście.
Chyba chcesz, żeby Lilly cię lubiła?
Już dobrze. Opublikuj to.
Więcej! Potrzebuję więcej!
W takim razie podkręcamy temat.
D, ten szot nic nie dał.
Impreza jest jutro, a ja nadal jestem klocem.
Dobra, zmieniamy strategię.
Przechodzisz na program treningowy,
który stosowała Beyoncé po ciąży.
To rozumiem!
Witamy na zajęciach kajakowych!
Cieszy mnie wasz entuzjazm.
Do stadionu popłyniemy bezpiecznym odcinkiem.
Potem mamy kilka trudniejszych.
W centrum miasta czeka nas prawdziwe wyzwanie.
O kurde.
Szybciej, Benny.
To nie jest łatwe. Leje się ze mnie pot.
Poradzisz sobie.
Dobra, nie poddam się.
Przed nami są wodospady.
Derica, patrz. Robię to, jak białasy.
Benny, stój!
Po wodospadach odbij w lewo. Inaczej wpadniesz na igły.
Cholera!
Niedobrze mi.
Nie opędzisz się od obserwujących.
Zrobimy relację z tego, jak malujesz kucharkę,
używając jedzenia ze stołówki.
Picasso i pepperoni.
Dalej, Dale!
Nie żałuj sosu!
Co wy wyrabiacie?
Zabrudziłeś jedzeniem całą ścianę.
O nie!
Patrzcie, kucharka ma pizzę na twarzy!
Hej, co wy robicie?
To nie jest sztuka. To nie miało tak być.
Ty, nowy, jaki masz nick na Insta?
@BigPeenz. Odezwijcie się.
#KUCHARKA PIZZANATWARZY
SZCZUPŁY
IMPREZA NA BASENIE
Podaj brokuły, kolego.
Proszę.
Niespodzianka! Pizza w brokułach.
Dale, co robisz? Zepsułeś mi fryzurę.
BigPeenz zadaje kolejny cios.
Co w ciebie wstąpiło? Marnujesz jedzenie.
Pozbieraj te brokuły.
Jeszcze czego.
Nie muszę cię słuchać. Nie jesteś moją mamą.
Właśnie, że jestem. Za ten numer nie dostaniesz deseru.
Chodzi ci o ciasto?
Tato, sprawdź swoje kapcie.
O rany, mam kapcie pełne ciasta z brzoskwinią.
-Co ty robisz? -Znów cię mam!
Zciastowałem ci kapcie.
#kapciewciescie
Dość, idź spać. Wystarczy tych wygłupów.
Właśnie, wygłupiłeś się jak nigdy.
Nie zapomnij umyć zębów.
Mam setkę obserwujących. Nie muszę niczego myć.
Ten kapeć w cieście jest wyśmienity.
WERYFIKACJA MELODY
A niech mnie.
NA ŻYWO Z CZERWONEGO DYWANU
Mamy piękny, słoneczny dzień. Na imprezę Melody przybywają
influencerzy z mediów społecznościowych.
Kogo nie możesz się doczekać?
Szczerze, nikogo.
Rodzice powiedzieli mi wczoraj, że biorą rozwód i jestem wstrząśnięta...
O rany, to BigPeenz!
Tru, powiedz szczerze. Jak wyglądam?
Jak ofiara głodu.
Schucapow, 117.
-Nie wierzę! -O rany!
Ja cię kręcę.
To prawdziwy wernisaż w aquaparku.
Patrzcie, krakers do wspinaczki.
Trampolina na dachu.
Patrz Quattro, zestawy do ust za darmo.
Daj spokój, nie masz nawet ust.
Puma wystawiła pumę?
-Uśmiech! -Bobo, znak pokoju.
Super! Bobo wymiata!
Rany. Peklowana na sucho szynka.
Poczęstuj się. Zaczynasz wyglądać jak ET.
Nie ma mowy. Nic nie jest tak dobre, jak bycie szczupłym.
Patrz, Dale. Jest i Lilly.
Posłuchaj prawdziwego dżentelmena.
Przebij jej materac, zacznie tonąć,
uratujesz ją i zostaniesz bohaterem.
Możesz też przynieść jej dużą miskę ryżu w napoju energetycznym.
Dzięki za rady, ale BigPeenz ma już plan.
Truman, co mu zrobiłeś?
Chyba stworzyłem potwora... O rany!
To Denis Villeneuve.
Spróbuję przekonać go do Gówna bez Tytułu. Trzymajcie kciuki.
Idę do bufetu.
Może spotkam Melody, zostanę jej muzą, zostanę na noc.
Poradzisz sobie sam?
Nie martw się o mnie, Tru.
Założę strój kąpielowy,
aby wszyscy mogli podziwiać moje piękne, nowe ciało.
Przygotujcie aparaty.
Hej, Lill.
Podobał ci się nowy film od BigPeenz? Był niezły, co?
Tak, pewnie, zabawny był.
Patrz, pizza na głębokich kieszeniach.
Jak długo ją tam trzymasz?
Kilka godzin. Mam też skrzydełka w nerce.
Może wrzucę je do jacuzzi, zobaczymy.
Nie wiem, co ci powiedzieć.
Mega dziwne to wszystko. Myślałam, że jesteś inny.
Jestem inny. Jestem BigPeenz!
Mam ponad 100 obserwujących.
To super.
Idę obejrzeć stoisko Pumy.
Dziewczyny, idziemy.
Nie, poczekaj. Zaplanowałem dla ciebie coś wielkiego.
To będzie mój największy numer. Nie ruszaj się stąd.
Melody Harper, Liga Super Zweryfikowanych Mnichów
nadaje ci status prawdziwej influencerki.
Oznaczamy ciebie oficjalnym znakiem „Z”.
Przestańcie, podkład mi spływa.
O kurwa!
Kim jesteś?
Cześć, Melody. Jestem Der...
Nie obchodzi mnie to. Wypad z mojej ceremonii.
Puśćcie mnie! Melody!
Co za zapach.
A kamera lirycznie sunie w stronę odbytu.
Cześć, Benny.
Dyrektor Weston? Chyba mam zwidy. Pana żona to niezła laska.
Dobrze widzisz, jest gorąca w chuj.
Nie przeszkadza jej, że jest pan przy kości?
Stary, ona wielbi mój brzuszek.
Nie do wiary!
Patrzcie, BigPeenz zaraz skoczy z dachu z pizzą!
Dasz radę, BigPeenz.
Lilly, to dla ciebie!
BigPeenz!
Moje oko, jestem uczulony na chlor!
Bobo! Tylko nie to!
Nie!
Cody!
Co ty narobiłeś, Dale? Umieram i to wszystko twoja wina.
Tak mi przykro, nie chciałem cię zabić.
Chciałem zaimponować Lilly i być influencerem jak ty.
Co ja narobiłem?
Ale nie miałeś nawet akcji charytatywnej.
I dlatego nigdy nie zadziera się z Trójkątem.
Mam cię, Dale.
Nic ci nie jest?
Jesteś frajerem, Dale.
O nie.
BigPeenz z pizzą na twarzy!
IMPREZA NA BASENIE OBSERWUJĄCY DALE'A - AF 117
NIE OBSERWUJ
I to się nazywa porządny prank.
POWRÓT DO ZWYKŁEGO KONTA
Nie, moi ukochani obserwujący. Jak to zrobiłeś?
Magik nie ujawnia swoich sekretów.
A co tam. Chlor w oku? Cubby tylko udawał.
Krakersy to robota Shu.
A Bobo i ja nagraliśmy razem z dziesięć takich filmów.
Obczaj jego LinkedIn, jest niesamowity.
Naprawdę jesteście mistrzami pranków.
Przepraszam, że próbowałem was kopiować.
Nic się nie stało, Dale.
Dowcipy to nasza marka, nie twoja.
Musisz znaleźć własną drogę i trzymać się jej.
Skoro o tym mowa, w twoim imieniu zasadziliśmy drzewo w kanadyjskiej dziczy.
Mam nadzieję, że czeka cię piękny rozwój, tak jak to drzewo.
Cody ma rację, Dale. Zabrałem się do tego w zły sposób.
Bycie chudym to nie moja marka, jestem gruby.
DJ Khaled, Lizzo, Rick Ross.
Najwięksi influencerzy są dosłownie najwięksi.
Nie powinienem tracić na wadze, tylko przybierać na wadze.
KOGO TO OBCHODZI
Duma, Benny.
Kochaj siebie w duchu ciałopozytywności.
Brawo, Cody. To było niesamowite.
Nie rozumiem. Myślałem, że jesteś ponad ten niskich lotów humor.
Truman, czasami niskich lotów humor wznosi się naprawdę wysoko.
Pierwsze kadry w Łowcy androidów to dziewięciominutowy tani chwyt.
Uwielbiam też paluszki mozzarellowe i parówki.
Oui, oui. Dałeś mi do myślenia.
Nie chcę was tu.
Zwłaszcza frajera bez obserwujących.
Melody, znasz mnie.
Chodzimy razem na algebrę.
Nie! Puśćcie mnie!
-Co? -Cholera!
Truman, chcesz zostać moim asystentem na planie Diuny 2?
Denis, bardzo bym chciał z tobą pracować,
ale moi kumple mają kryzys brandingowy.
Potrzebują mojej pomocy, muszę spadać.
Hej. Mówię do moich zero obserwujących.
Oficjalnie zmieniam nick.
BigPeenz umarł.
Mój nowy nick to @DalesTrailz. Będę tworzył projekty naukowe,
wskazówki dotyczące wędrówek i filmy z łona natury. Dobranoc.
Życzysz Instagramowi dobrej nocy? Co za frajer.
Wiem, czego wam trzeba, dzieciaki. Deseru.
Super. Dzięki, mamo.
To ciasto z owocami jest zajebiste.
Mój pierwszy prawdziwy obserwujący.
To Lilly!
-Super! -Co?
To mój kolejny sukces.
Teraz, kiedy cię obserwuje, musisz się starać.
Tworzyć treści na bieżąco.
Dale-treści? Nie ma problemu!
Nadciągam jak burza. Przygotujcie się.
Może Lilly zechce zobaczyć mój kij?
Tru, nagraj to. Wsad z kijem!
Tak jest, stary!
Ale dołożyłeś!
-Jak Kobe! -Internet zje go żywcem.
-Powiemy mu to? -Niech się cieszy, póki może.
Popatrz na tego pajaca.
Znowu obgadujesz innych.
Gdzie teraz będziemy spać?
Napisy: Łukasz Borkowski
Nadzór kreatywny nad tłumaczeniem Zofia Jaworowska