Care-i treaba, lume?
E prima zi înapoi la gimnaziul Fairfax,
și covorul roșu de la intrare e pregătit!
BÂRFE TARI CORESPONDENȚI COVOR ROȘU
Sunt gazda dvs., Jules. Cu mine este 'Manda fără de cusur.
Cum a fost vara ta, fato?
Destul de mișto.
Sora mea a mers la dezintoxicare, așa că am primit camera de sus.
Păstreaz-o pentru Snapchat, măi.
Iată-i pe Derica, Benny și Truman!
TREI FRAIERI, PRACTIC
Ce țoale curajoase și jucăușe!
Derica și Benny sunt mișto. Truman poate să și-o tragă.
fiindcă nu m-a invitat la petrecerea lui.
A trebuit să aflu despre asta pe Insta...
Scuze că te-am întrerupt din nou, 'Manda, dar nimănui nu-i pasă.
Și iat-o pe Melody Harper, un mega-influencer.
Givenchy din cap până-n picioare!
Sfidează limitele ținutelor pentru școală.
Atât de șic, atât de îndrăzneț, atât de curajos.
Melody, te rog, observă-mă!
Clasică electrocutare!
Avem o altă mașină care oprește. Cine e acum, dră 'Manda?
Doamnelor și domnilor, avem un nou elev.
Kip, unde naiba e cardul pentru acest copil?
Dale Rubin și...
Doamne! Da, își sărută tatăl pe buze.
Cineva să-mi vâre un pistol în gură și să apese pe trăgaci.
Sunt în stare de șoc!
Apari ca un ratat total în prima zi de școală?
Ăsta da, curaj!
Așteptăm lansarea
Așteptăm...
Ești mort, Fish!
La naiba, Derica! Leapșa cu mingea e doar un joc.
Dale! Minge liberă, centrul terenului!
Pe ea!
Hei, puștiul nou, nu? Eu sunt Lilly.
Dale. Tocmai m-am mutat aici din Oregon.
Nu cred! Ai mei merg mereu în vacanță în Bend.
- Schiem pe Vârful Bachelor. - Vârful Bachelor.
Da! Te superi dacă...
Mulțumesc. Te-am prins!
La naiba, Dale! Ai intrat direct în capcana ispitei!
Hei, am văzut asta, Louis! Ai depășit limita!
Cred că m-am îndrăgostit.
Prima zi din clasa a șaptea și deja te-ai însurat?
O să o întreb dacă vrea să meargă în drumeție,
din moment ce voi refuzați.
Nu e nimic personal. Natura e de rahat.
Toată lumea, mișcați-vă fundurile în sala de spectacole, chiar acum.
Penisul!
Bine, m-ați prins. Liniștiți-vă acum.
Nu sunt de acord cu activarea alarmei de incendiu,
dar astăzi avem o urgență legată de rețelele de socializare.
În cei 38 de ani de educație, nu am fost niciodată atât de entuziasmat.
Influencerul școlii gimnaziale Fairfax, Melody Harper,
tocmai a fost verificată pe Instagram, măi!
MELODY HARPER VERIFICATĂ
Hei, băieți, ce înseamnă „verificat”?
Omule, e ca Premiul Nobel, dar pentru a fi mișto.
Exact. Sunt oficial verificată!
În onoarea celei mai bune zile din viața mea,
dau o petrecere la conacul cumpărat cu banii din YouTube.
Din fericire pentru voi, părinții mei mă obligă să invit toată școala.
Sfinte Sisoe!
Dragă, anulează-ne planurile de sâmbătă.
Am spus să le anulezi, femeie.
Prietenii mei de la Nabisco și Puma mă vor sponsoriza.
Vor exista stații de instalații de artă, activări și înfrumusețări.
Gândește-te la pungile de cadouri, omule.
Mergem la casa lui Melody? Trebuie să găsesc niște țoale.
Nu vreau să vină ratați sau mileniali,
așa că implementez un minim de 100 de urmăritori pentru a intra.
Pregătiți-vă costumele și autobronzantele,
pentru că petrecerea asta va fi explozivă!
Ați auzit-o pe fată. O sută de urmăritori ca să intri.
Te duci la petrecerea lui Melody weekendul ăsta?
Hei, bună. Desigur.
Am 100 de urmăritori. Sunt cei mai buni. Deci...
Tare. Care e numele tău? Te voi urmări și eu.
Numele meu? Numele meu este...
E ciudat că întrebi. Tocmai mi-l schimb.
Ce se întâmplă, iubito? M-am gândit la tine la ora de spaniolă.
Un selfie rapid!
Tu trebuie să fii Dale.
Te-am văzut sărutându-ți tatăl la intrare.
Vreau doar să știi că și eu îmi iubesc tatăl.
Cody Herschiser, liderul Triunghiului.
Avem 25.000 de abonați. Vă mulțumesc.
Asta e Shu. El e Cubby.
Gașca noastră a fost fondată pe trei piloni.
Farse, trucuri și o componentă caritabilă.
Shu, de ce nu le faci o demonstrație?
Ce dracu'?
Ce naiba?
Tocmai am donat 20 de dolari la Planificare Familială în numele tău.
Componenta caritabilă.
Destul de minunat, nu-i așa? Și e o scutire de taxe.
Haide. Vom întârzia la engleză.
Sunt foarte încântat să analizez Casa de pe strada Mango.
Pa, Dale. Ne vedem la Melody.
Cod roșu. E o urgență.
Nu am 100 de abonați. Nici măcar nu am Instagram.
I-am spus lui Lilly că ne vedem la Melody.
O să creadă că sunt un ratat uriaș,
nu se va îndrăgosti de mine și nu vom moși un pui de căprioară.
Omule, pot să-ți fac rost de 100 de urmăritori.
Rahat, vreau să spun că-ți pot aduce și 250, la o adică.
Dar dacă ai de gând să faci asta, trebuie să te implici.
La un nivel de Daniel-Day-Dale Rubin.
Cum spui tu, Tru.
Doar o linguriță de sos azi, Nan.
O linguriță?
Haide, te-am văzut bând sos dintr-o sticlă de Gatorade.
Ce se întâmplă?
Nu mai vreau să fiu copilul gras de la petrecerea de la piscină.
Toată lumea va fi dezbrăcată și eu voi arăta ca o friptură glazurată.
Uite, ca ambasador al iubirii de sine, eu cred că arăți incredibil.
Dacă vrei să fii în formă,
te bag în programul meu de detoxificare.
Se concentrează pe interior la fel de mult ca pe exterior.
Ca un bideu pentru suflet.
Mă bag.
Atunci e stabilit.
Truman o să-i aducă lui Dale 100 de urmăritori
și eu o să-l fac pe Benny să ajungă la 45 de kilograme.
Vei fi capodopera mea.
Bine, dacă vrem să te aducem la 100 de urmăritori,
îți trebuie un personaj.
De ce nu pot fi eu însumi?
Fără supărare, dar nimănui nu-i pasă de vechiul Dale.
Va trebui să te condimentăm un pic. Poate un pic mai mult.
Bine, în primul rând, vei avea nevoie de un nume mișto.
Uită-te la al meu. TruStories69.
Combină dragostea mea pentru cinema cu dragostea mea pentru poziția 69.
Sau al meu, @tacoboutchange.
Pentru că îmi place taco și susțin schimbarea.
Cum merge cu treningul, Benny?
E ca un cuptor de pizza aici.
Arată-i profilul meu, Tru.
@1Yunghyung. Brandul meu este vânzător de pantofi gangster.
Trei sute douăzeci și unu de urmăritori, să vă aud!
Care va fi numele tău?
Nicio presiune. Doar calmează-te. Stai, nicio presiune, bine?
Trebuie să încapsuleze tot ce ai tu mai tare.
Mamă, ce greu e.
Îmi plac drumețiile și mă numesc Dale, deci...
Știu, măi!
E ireverențios, e unic și cel mai bine, e disponibil.
Felicitări, Dale.
Ești oficial @BigPeenz!
Primul meu nume pe Insta. Acum, ce facem?
Avem nevoie de o poză de profil tare.
Intră în biroul meu, playboy. Trebuie să mă laud și eu.
Nu cred! Sunt toți ai tăi?
Crezi că ăsta e un joc?
Asta e ascunzătoarea pe care ai mei o știu.
Ia uite. Ghetele Yeezy Two Red Octobers.
Un călcâi înalt cu o curea pentru susținerea gleznelor.
Dă-i drumul. Miroase buchetul ăsta de cauciuc.
Cauciucat.
Sincer, ar putea fi prea mișto pentru băiatul meu.
Ai dreptate. Trebuie s-o lăsăm mai moale.
Ceva care să aducă a Dale.
Iată.
Jason Kidd Air Zoom Flight '95 în negru și violet.
Biscuiții Oreo aurii ai pantofilor.
Bagă filtre până nu mai poți.
MIȘTO
Felicitări, Dale. Acum ai urmăritori.
Mă bucur că la tine merge. Eu sunt încă baban.
Ai eliminat doar apa. Mă ocup eu de restul.
Faza a doua începe acum.
Bine ai venit la Gorp, zis și Rai.
Magazinul meu preferat pentru sparanghel bio,
spray nazal cu canabis și toate nevoile tale de spiritism.
Hei, Derica. Namaste.
Hei, Juniper. El e prietenul meu, Benny.
Vrea o superdetoxificare.
Așa da!
Binecuvântări, Benny.
Mulțumesc că îmi încredințezi parcursul tău de bunăstare.
Hei! Ce-i asta?
N-am mai văzut așa ceva. E 80% sos marinat.
- Câte cicluri lunare avem? - Trei zile.
Ăsta-i patul supraetajat al Diavolului.
Micul sos special pe care l-am luat în timpul retragerii mele în Birmania.
Poate provoca orbire temporară,
dar cu siguranță o să-ți condimenteze călătoria.
Se întâmplă ceva ciudat.
Da, ăsta e Anubis luptându-se cu energia ta grasă.
GREUTATEA LUI BENNY ÎNCĂ BABAN - 55 KG
DIETA BABANĂ
Jumătate de kilogram?
Da.
Te costă 342 de dolari.
Da, Tru, nu prea înțeleg.
Cum ar trebui să-mi aducă asta urmăritori?
Cu cât sunt mai artistice, cu atât mai bine.
Uită-te la regele nostru intelectual, autorul franco-canadian Denis Villeneuve.
Cine?
Omule, bineînțeles că nu-l cunoști pe Denis.
Frate, el e cel mai artistic regizor.
Sicario. Dune.
Vânătorul de recompense a avut zece replici,
dar au fost mișto ca naiba!
Și acum, Denis are trei milioane de urmăritori.
Da, dar eu nu sunt artistic.
Nu trebuie să fii artistic, bine?
Trebuie doar să-i faci pe oameni să creadă asta.
Vrei ca Lilly să te placă sau nu?
Bine. Posteaz-o.
Mai mult! Am nevoie de mai mult, măi!
Atunci, să fim și mai artistici.
D, sosul ăla n-a făcut nimic.
Petrecerea e mâine și încă sunt dolofan ca dracu'.
Bine, ai dreptate. Schimbăm foaia.
Te pun pe același regim de antrenament
pe care Beyoncé l-a folosit după sarcină.
Așa mai vii de acasă!
Bine ai venit la cursul de caiac, măi!
Îmi place atitudinea pozitivă.
Să rămânem pe linia de siguranță până la Stadionul Dodger.
După asta, vom ajunge la vârtejuri de categoria doi
și câteva de categoria patru, când ajungem la Skid Row.
Rahat!
Haide, Benny. Ține pasul.
Rahatul ăsta e mai greu decât pare și sunt fleașcă.
Ține ritmul. Te descurci.
Bine. Să vedem. Mă descurc. Simt cum arde.
Urmează vârtejurile de la Skid Row.
Derica, ia uite! Sunt o persoană albă!
Benny, așteaptă!
După ce treci de vârtejuri, ia-o la stânga ca să eviți acele.
La dracu'!
Nu mă simt prea bine.
Vine valul de urmăritori.
Te filmez în timp ce o pictezi pe bucătăreasă
folosind doar mâncare de la cantină.
Un amestec de Picasso și pepperoni.
Da, Dale. Da!
Simte sosul dintre degetele tale, Dale. Da, frate!
Ce naiba faceți voi?
Dați cu pepperoni pe tot nenorocitul de perete.
Nu!
Hei, doamna de la cantină are o față de pizza!
Hei, nu. Ce faceți?
Asta nu-i artă. Pe bune.
Hei, puștiule nou, care e numele tău pe Insta?
@BigPeenz. Dă-mi niște aprecieri.
#DOAMNADELACANTINĂ PIZZAFACE
SLAB CA DRACU'
PETRECERE LA PISCINĂ
Hei, dă-mi broccoli, te rog.
Sigur.
Da, surpriză! Pizza în broccoli.
Ce naiba, Dale? Tocmai m-am tuns.
BigPeenz lovește din nou.
Ce te-a apucat să risipești mâncarea așa?
Adună tot broccoliul.
Bine, asta e haios.
Nu trebuie să te ascult. Nu ești mama mea adevărată.
Pun pariu că sunt, și doar pentru asta, nu primești desert.
Tarta aia cu fructe?
De ce nu-ți verifici papucii?
Drăcie, am tartă de piersici în papucii de casă!
- Haide! - Bum dublu!
Tocmai ai fost „fructat”!
#papucifructați.
Destul. Mai bine te-ai duce la culcare. Ai luat-o pe arătură.
Da, pe arătura obrăzniciei, D-Bone.
Nici nu te gândi să nu te speli pe dinți înainte.
Am o sută de urmăritori, Trini. Nu trebuie să mă spăl pe niciunde.
Ai făcut o tartă cu fructe bună, iubito.
PROFIL VERIFICAT MELODY
Ei bine, fir-aș al naibii!
BÂRFE TARI 'MANDA - JULES, CORESPONDENȚI COVOR ROȘU
E o zi frumoasă. Soarele a ieșit pentru petrecerea lui Melody,
iar influencerii sosesc.
Pe cine ești încântată să vezi?
Sincer, pe nimeni.
Tații mei mi-au spus că divorțează aseară și sunt destul de șocată...
Doamne, e BigPeenz!
Fii sincer, Tru. Cum arăt?
Nemâncat.
Dă-mi drumul. Am 117.
- Nu se poate! - Vai, Doamne!
Da!
Sfinte Sisoe!
E ca și cum Raging Waters și-a tras-o cu SoHo House.
Hei, uite, un perete de biscuiți!
Placă de sărituri pe acoperiș.
Ia uite, Quattro. Seturi pentru buze gratis!
Porumbel, te rog. Tu nici n-ai buze.
Puma a adus o pumă?
- Zâmbește! - Bobo, semn de pace.
- Bobo e vedeta. - Ce tare!
Vai de mine! Stație de feliat șuncă.
Ar trebui să mănânci ceva. Începi să arăți ca ET.
Nici vorbă. Nimic nu e mai bine decât să fii slab.
Dale, uite-o pe Lilly.
Ascultă un gentleman adevărat.
Sparge-i salteaua, ea va începe să se înece,
apoi o resuscitezi și ești un erou.
Sau ai putea să-i aduci un castron mare de orez cu o băutură energizantă.
Da, mulțumesc pentru sfat, băieți, dar BigPeenz se descurcă.
Truman, ce i-ai făcut?
Cred că am creat un mon... Vai, Doamne!
E Denis Villeneuve.
O să-i prezint Proiectul de Rahat Fără Nume. Țineți-mi pumnii!
Mă duc să verific bufetul.
Poate o văd pe Melody, devin muza ei și dorm la ea.
O să fii bine singur?
Nu-ți face griji pentru mine.
O să mă schimb în costumul de baie
și-mi fac intrarea ca lumea cu acest nou corp.
Copiii de la teatru să fie gata să filmeze tot.
Ce faci, Lil?
Ce zici de ultimul clip al lui BigPeenz? Destul de tare. Rulouri pizza.
Hei. Sunt sigură, da, a fost distractiv.
Fii atentă, am pizza în buzunare. E groasă.
De cât timp e acolo?
De câteva ore. Am și aripioare în borsetă.
S-ar putea să le arunc la jacuzzi mai târziu. O să văd.
Da, nu prea știu ce să spun.
Asta e foarte ciudat. Credeam că ești diferit.
Dar sunt diferit. Sunt BigPeenz, iubito!
Am peste 100 de urmăritori.
Corect. Bine.
Cred că mă duc să mă uit la stația Puma.
Haideți, să mergem.
Stai, nu pleca. Am ceva superinteresant planificat pentru tine.
E cel mai mare truc al meu. Stai chiar aici, bine?
Melody Harper, Liga Supernișto a Călugărilor Verificați
îți oferă un statut de influencer adevărat
și îți oferim bifa de verificare oficială și extrem de rară.
Încetează, fondul meu de ten nu mai rezistă.
Fir-ar!
Cine naiba ești tu?
Hei, Melody, eu sunt Der...
Nu-mi pasă. Dispari de la ceremonia mea de verificare!
Nu! Dați-mi drumul! Melody!
Doamne, ce bine miroase.
Iar cadrul se deplasează delicat până la gaura fundului.
Salut, Benny.
Directorul Weston? Am halucinații sau soția ta e bestială?
Nu, vezi bine. E bună rău.
Ia stai. Nu se supără că ești un pic cam baban?
Tipule, îi place burta.
Vai, Doamne!
BigPeenz este pe cale să sară de pe acoperiș cu pizza în mână!
Poți s-o faci, BigPeenz.
Lilly, asta e pentru tine!
BigPeenz!
Doamne, ochiul meu! Sunt alergic la clor!
Bobo, nu din nou. Bobo!
Nu!
Cody!
Ce ai făcut, Dale? Sunt pe moarte și e numai vina ta.
Îmi pare rău, nu am vrut să te omor.
Am vrut s-o impresionez pe Lilly și să fiu influencer ca tine.
Doamne, ce am făcut?
Dar tu nici măcar nu ai avut o componentă caritabilă.
Și de aceea nu te pui niciodată cu Triunghiul.
Ți-am făcut-o, Dale.
Ești în viață?
Suge-o, Dale!
Nu!
BigPeenz față de pizza!
URMĂRITORII LUI DALE PETRECERE LA PISCINĂ - 117
NU MAI URMĂRI
Acum, asta e ceea ce eu numesc un clip cu farse.
ÎNAPOI LA ÎNCEPUT
Nu. Urmăritorii mei prețioși. Cum ai făcut-o?
Un magician nu-și dezvăluie niciodată secretele.
La naiba! Clorul din ochi? Ăsta a fost Cubby.
Biscuiții? Ăsta a fost Shu.
Puma Bobo și eu am făcut zece videoclipuri împreună.
Trebuie să vezi ce LinkedIn are. E o nebunie!
Voi chiar sunteți maeștrii farselor.
Îmi pare rău că am încercat să-ți fur stilul.
E în regulă, Dale.
Farsele sunt brandul nostru, nu al tău.
Trebuie să-ți găsești culoarul și fii sincer cu tine însuți.
Apropo, am plantat un copac în sălbăticia canadiană în numele tău.
Ca acest copac, să sperăm că vei deveni autentic.
Știi, Cody are dreptate, Dale. Acționam total greșit.
Brandul meu nu e să fiu slăbănog. E să fiu gras.
DJ Khaled, Lizzo, Rick Ross,
cei mai mari influenceri sunt literalmente cei mai mari.
N-ar fi trebuit să slăbesc. Ar fi trebuit să mă îngraș.
CUI ÎI PASĂ
Sunt mândră de tine.
Să fii sincer cu tine însuți e cea mai bună decizie.
Bravo, Cody. Asta a fost uimitor.
Nu înțeleg, Denis. Credeam că ești superintelectual.
Truman, uneori chestiile superficiale pot fi extrem de intelectuale.
Deschiderea din Vânătorii de recompense a fost un truc de nouă minute.
Și îmi plac batoanele cu mozarella și corndogii.
Oui, frate, oui. M-ai lăsat mască.
Voi trei trebuie să plecați imediat.
Mai ales ratatul cu zero urmăritori.
Melody, mă cunoști.
Fată, suntem colege la algebră.
Nu! Oprește-te! Dă-mi drumul!
- Ce? - Rahat!
Truman, vrei să fii asistentul meu la filmul Dune 2?
Denis, mi-ar plăcea să mai stăm la taclale,
dar prietenii mei au o criză de branding
și au nevoie de ajutorul meu, așa că trebuie s-o tai.
Bună, urmăritorii mei inexistenți!
Îmi schimb oficial numele.
BigPeenz e mort.
De acum înainte, sunt @DalesTrailz, pentru proiecte științifice,
sfaturi de drumeții și clipuri cu natura. Noapte bună, Instagram.
Nimeni nu spune „noapte bună” Instagramului, începătorule.
Știți ce v-ar prinde bine, copii? Niște desert.
Minunat. Mulțumesc, mamă.
Da, tarta asta de fructe e blană, doamnă Rubin.
Ia uitați, primul meu urmăritor adevărat.
- Și e Lilly. - Da!
- Cuceritorule! - Ce?
Munca mea aici s-a terminat.
Acum că Lilly te urmărește, ești mereu sub presiune.
Trebuie să ai mereu conținut nou.
Vrei să spui „Dale-ținutul”.
Pregătiți-vă, pentru că vine o furtună.
Lilly o vrea să vadă bastonul meu de ploaie?
Hei, Tru, filmează asta. Slam dunk cu bastonul de ploaie!
- Da! - Da, frate!
Așa da, măi!
- Kobe! - Internetul îl va mânca de viu.
- Să-i spunem? - Nu, lasă-l să se bucure.
Uită-te la nefericitul ăsta crezând că poate să aducă ploaia.
Tu și gura ta mare!
Acum, unde o să dormim?
Subtitrarea: Cristina Botîlcă
Redactor Robert Ciubotaru