Was geht, Insta-Fam? Schönen Sams-Dad-Tag!
Ich beginne den Tag mit meinem besten Freund, meinem Dad.
Was geht ab, Leute? Seht mal her. Ich trinke Sirup wie ein Verrückter.
Hey, nicht spritzen! - Du hast zuerst gespritzt.
Hey Follower, ihr habt's gesehen, oder? - Schuldig, Mann.
Sieh mal dort, Dale. Was ist das? Doppelte Ladung!
Was soll das?
#HERZUNDSEELENVERWANDTE
Oh, ein neuer Like fürs Vater-Sohn-Duo. - Klar, allzeit für den Like bereit.
Wow, coole Reime, Dad. - Ich habe noch mehr davon.
Ich bin Grant und ihr wisst es schon Ich liebe Dale, meinen So...
Oh mein Gott, Dale! Bienen! Lauf!
Nacht, Instagram. Danke für eure Liebe. Bis morgen.
Wowchen. Was für ein toller Tag. - Ja, wirklich toll.
Bis auf die Bienen, aber sonst ... Ich hatte einen Riesenspaß.
Ich liebe dich, D-Bone.
Ich liebe dich auch, Dad. Weißt du, was ich noch liebe?
Meine neuen Freunde in den sozialen Netzwerken.
Ein wundervoller Ort, an dem es absolut keine Konsequenzen gibt.
Nach dem Strand gab's Hummus und dann waren wir wandern. - Wissen wir, Dale.
Du hast unaufhörlich davon gepostet. - Ja und?
Also, 135 Posts in 48 Stunden sind 'n bisschen zu viel, mein Lieber.
Du überflutest den Feed. - Ähm, ja, mit positiver Energie.
Was geht? - Erzähl!
Jo, Latrines Yung Polluter Sixpack-Ringe waren in drei Minuten vergriffen.
Krass! Das ging schneller als bei der Styroporbecher-Kollektion.
Wer ist Yung Polluter? - Der heißeste Müll-Rapper der Fairfax.
Niemand wirft mehr Müll auf die Straße als er.
Was ich verurteile, aber er rockt.
Hey! - Fick den Planeten!
Nächster Halt: Mars, Bitch! Ich liebe diesen Song.
Als Baby warf er schmutzige Windeln in den Fluss.
Wir hätten sein Merchandising übernehmen sollen.
Aber wir hatten keine Eier oder Verständnis von Angebot und Nachfrage.
Beim nächsten Mal. Wir müssen bloß auf die Straße hören und zuschlagen.
Leute, ich gehe zum Fluss.
Jo, D., wie oft willst du den Fluss sauber machen?
Vielleicht will der Fluss ja verschmutzt sein.
Also, rein rechnerisch ...
Bei jedem gespielten Yung Polluter Song landen 2,3 Teile Müll im Fluss, also ...
Es wartet Arbeit auf mich. Kommt ihr mit?
Ähm, mach du mal dein Ding. - Okay, bis später, Leute.
NOTORIOUS D.A.D, 1 NACHRICHT Oh mein Gott!
Jackpot. Seht mal, mein Dad hat mir ein Babyfoto geschickt.
Dale als kleines Baby.
Wie die gesetzestreuen Forellenangler mache ich einen Throwback!
Hast du völlig den Verstand verloren?
Das kannst du nicht mittwochs machen. #TBT ist ein heiliges Donnerstagsritual.
Das ist respektlos den Mondzyklen gegenüber.
Du gehst zu weit, das wird ein Abtörner. - Ach, was wisst ihr denn schon?
Es ist nie verkehrt, der Welt zu sagen, dass ich meinen Dad liebe. Also ...
Auf geht's. TEILEN
Ich habe den Anfang verpasst, aber dann waren die Wayans-Brüder in Weiß ...
Jim! Pass auf! - Oh Scheiße!
Mann, gerade noch geschafft! - Im Gegensatz zu diesen Flaschen.
#TBT an 'nem Mittwoch? Ich wette, dieser Dale hasst seinen Dad.
Ja, Mann!
#DALEHASSTSEINENDAD Definitiv!
Hey, da ist ja der verdammte Dad-Typ! - Ganz richtig!
Dieser Bengel mag seinen Dad nicht. - Stimmt genau.
Ich mag ihn nicht, ich liebe ihn. Schönen Tag noch!
Hey, Dale. Ich bin auch eine verdammte Dad-Hasserin, Baby!
Nein, du meinst sicher 'nen anderen Dale.
Denn dieser Dale liebt seinen Dad.
Was zum Henker haben die denn alle?
Alle machen mit, müllen den Fluss zu, mit viel Shit
Wasser ist 'ne Bitch
Yung Polluter ist hammergeil!
Das Album wird einschlagen, Bro! - 'ne Legende, Alter.
Wie er Chow Mein wegwirft!
Los, schluck das Chow Mein Baby, nimm es in den Mund
Ach, du Scheiße! Wie abgefahren ist das denn? Ein Orca!
Oh Gott! Nein! - D., hier ist viel los. Was geht?
Ihr werdet es nicht glauben!
Wir wissen es schon. Dale hasst seinen Dad!
#DALEHASSTSEINENDAD Oh Gott.
#DALEGEGENDAD #DALEDADHASSER
Nein!
Ja, Alter, läuft! Oh Mann!
Er ist auf Reddit und jetzt auch auf TikTok.
Oh mein Gott! Er ist auf Pinterest! Was ...
Sieh mal, meine Cousins in Seoul fragen, ob ich den Dad-Hasser kenne.
Dale wird international bekannt!
Ich stehe unter Selbstmordverdacht?
Lilly wird denken, ich bin ein Assi! Sogar Direktor Weston trollt mich.
Diese kleine Memme hat keinen Plan.
"Das ist nicht korrekt, @FairfaxMiddleSchool.
Ich will meinen Dad nicht brandmarken." Höchstens als großartigen Kerl.
2.000 "Dale hasst seinen Dad" Schaumstoff-Mittelfinger, bitte.
Ach, du heilige Scheiße! Diese GIFs sind der Hammer!
Das hier könnte den weinenden Jordan übertreffen.
Das ist riesig, verstehst du? - Machen Sie 3.000.
Nein! Schluss jetzt! - Was soll das, Dale?
Ich will diesen Dad-Hasser-Kram nicht. - Warum?
Weil ich meinen Dad nicht hasse! Ich verstehe das nicht.
Warum steht im Internet, ich hasse meinen Dad? Ich liebe ihn!
Er ist mein Dad! - Also, Dale. Das Internet ist wie ein Scheinwerfer.
Aus irgendeinem Grund scheint er auf deinen dadhassenden Arsch.
In ganz großem Stil. Als würde der abgelenkte Freund
den traurigen Keanu ficken und Beyoncé heiraten.
Oh nein. Ich dachte, es zahlt sich aus, man selbst zu sein.
Jetzt denken alle, ich will meinem Dad in den Mund furzen.
Das ist Insta, Bro.
Bist du ein Fake, lieben dich alle. Bist du du selbst, hassen sie dich.
Hör zu, Dale. Wir werden alles tun, um es aufzuhalten. Das weißt du doch.
Aber währenddessen müssen wir die Gunst der Stunde nutzen.
Wir können 'ne Menge Geld damit machen. - 'ne Menge Geld, Bro!
Mein Anteil wird in "Scheiß ohne Titel" fließen.
Ich seh mir Yung Polluter an. Als Zugabe schiebt er 'nen Toyota in 'ne Teergrube!
Vertrau mir, Bro.
Mit dem Geld, was du verdienst, kaufst du dir 'nen neuen Dad.
Scheiß auf Larry oder so ähnlich. - Nein, ich will keinen neuen Dad!
Ich mag meinen Dad.
Bist du sicher, dass du ihn nicht doch hasst?
Das wäre völlig okay.
Neulich hat er "Okidoki, Kroki" gesagt.
Nein, ich werde meinen Vater niemals in den Dreck ziehen.
Er ist der tollste Mann, den ich kenne. Ich wünschte, die Welt würde es sehen.
Du bringst mich um meine Kohle, Dale. Aber du bist mein Kumpel.
Wir müssen dir Gehör verschaffen, damit du die Leute aufklären kannst.
Danke!
Ich brauche 3.000 Stück. Bestell sie.
Schon gut, Süße. Oder Süßer? Oder Süßex? Sorry, welches Pronomen bevorzugst du?
Mann, ich sterbe!
Ja, ich halte auch nichts von Etiketten. Halt durch!
Ich hole Hilfe.
Hey! Hilfe!
Ein Wal ist im Fluss gestrandet. - Nein! Sieh mal, Kelly!
Diesmal überfährt er seinen Dad mit einer Planierwalze.
Oh nein! Ich hab's! Ich rufe FEMA an. Die kümmern sich darum.
WAL-NOTRUF-HOTLINE
Verdammt. Es scheint, als müssten wir die Macht des Internets aktivieren.
Keine Sorge. Nur ein Post und alle Welt wird auf uns aufmerksam.
Auf dich, meine ich.
Auf dich aufmerksam.
Derica, war es schwer, die weltbeste Aktivistin zu werden?
Ganz und gar nicht. Manche haben es einfach in sich.
Ich würde Gott ja dafür danken, aber sie sollte eher mir danken.
Okay, Internet. Tu, was du kannst.
Was soll das? Das sollte im Internet Gold wert sein.
Nicht mal Taye Diggs likt das Foto und er likt doch alles!
Gott! Das ist furchtbar.
Du musst ins Meer, sonst stirbst du und an meinen Händen wird Waltran kleben.
Und ich werde dich als Walgeist aufsuchen.
Okay, Zeit für ein wenig handfesten Aktivismus.
Ich werde dich retten!
Egal, ob das Internet zusieht oder nicht!
Drück fester, Bitch!
Ich hab's geschafft!
Höchste Zeit, dich zurück ins Meer zu bringen.
Also gut, Dale. Spicy Pinions ist die heißeste Web-Serie der Fairfax.
Hier kann jeder seine Sicht der Dinge schildern.
Denk daran, sei du selbst und lass dir die Schärfe nicht zu Kopf steigen.
Schärfe? - Willkommen Fairfax!
Ich bin Benn Close von Spicy Pinions.
Hier ist nur eins schärfer als die Cheetos. Die Gespräche.
Mein Gast Dale Rubin muss etwas Dad-Kram loswerden.
Cheeto Nummer eins: der heiße Klassiker.
Worum geht's, Bro? - Ja, also ...
Es geht um das Gerücht, ich würde meinen Dad nicht lieben.
Eine Frage Internet: Hätte ein Dad-Hasser das hier gekauft?
Cheeto Nummer zwei: pikanter Serrano-Chili.
Ist das echtes Gold?
Also ... nein, aber es muss ja nicht ... Gold sein ...
Wow, ist nur mir so heiß?
Ja, nur dir ist heiß.
Du schaffst das! Weiter so, Kumpel.
Oh Mann. Die Leute hassen dich so sehr, wie du deinen Dad hasst.
Cheeto Nummer vier, eingeflogen aus Taipeh:
der Geister-Chili aus brennender Erde.
Muss ich das tun?
ISS DEN CHEETO, STÜCK SCHEISSE! ISS, DALE!
Warum sollte ich meinen Dad hassen?
Ich danke immer meinen Leuchtsternen, dass ich einen habe. - Schluss!
Das lasse ich nicht zu! Du schändest die Vaterlosen und die Cheeto-Fans.
Alles okay. Das war's. Der Junge hat doch 'ne Cheeto-Allergie.
Dale, verschwinde. Sofort.
Was geht, Fairfax? Jo!
Nur um das klarzustellen, unser Bro Dale hasst seinen Dad gar nicht.
Falls du es tust, mach ein Video davon, wie du ihm sagst, er soll sich ficken,
während du eines unserer "Ich hasse Dad"-Shirts trägst.
Klick auf den Link!
WALÖLFABRIK HIER ENTLANG
OZEAN HIER ENTLANG
Danke, Mr. Schild.
Ich sehe den Ozean. Komm schon, wir sind fast da.
Was ist los?
Oh nein!
Ich schaffe es nicht! Es tut mir so leid.
Wem mache ich was vor? Ich bin eine miserable Aktivistin.
Wie soll ich die Welt retten,
wenn ich nicht mal einen Scheiß-Wal retten kann.
Fick dich!
Ich hasse dich, Papa.
Das geht dich 'nen Scheiß an, Papa.
Ich hasse dich, Papa.
Verdammt, das sind echt gute Inhalte.
Bereit? - Ja, klar.
Weg mit diesem 4 Tonnen schweren Stück Scheiße.
OCEANLAND-GEFÄNGNIS
Ach, du Scheiße! Sie ist entkommen. Jim, wir müssen umkehren.
Warum isst du die Curly Fries nicht, D-Bone?
Bitte nenne mich nicht so. Mir ist nicht danach.
Ist alles Okay, Kumpel? - Ich ... ich hatte ein paar harte Tage.
Das war's. - Ich weiß, was dich aufmuntert.
Bloß nicht der Hamilton-Soundtrack. - Der Hamilton-Soundtrack. Los!
Wir brauchen ein paar Lin-Manuel-Miranda-Vibes.
Ich habe gesagt, kein Hamilton. - Okay, Kumpel. Kein Problem.
Ja, wir können ja auch reden.
Weißt du, Reden ist der ursprüngliche Rap.
Oh, Baby.
Es reicht! Deine Essgeräusche sind außer Kontrolle.
Ich mochte Curly Fries noch nie. Und weißt du, was?
Ich kann Hamilton nicht ausstehen!
Nicht im Ernst! - Oh doch!
Ich hab's nicht mal gesehen. Du warst ja zu geizig, Karten zu kaufen.
Mir fehlt der Kontext. - Ja, aber wir mochten die Songtexte.
Weißt du, was? Das Internet hat recht.
Ich hasse dich wirklich.
Eiskalt gedisst.
Hey, Kumpel ... - Ich gehe allein wandern.
Scheiß aufn Dad!
Hey, das brauche ich für meinen Popo.
Mann, Dale! Die anderen Rollen sind unten.
Hasst du deinen Dad so sehr, wie ich meinen,
dann komm zur Anti-Dad-Wanderung am Runyon Canyon.
Wow, Bro. Wir haben's geschafft. Dale hat sich als Dad-Hasser geoutet.
Diese Wanderung ist unsere Verkaufsgelegenheit.
Mom! Fahr uns bitte zum Runyon Canyon!
Oh mein Gott. Wir sind gerettet. Es lebe die Macht des Internets.
Hey! Hier sind wir!
Was ist denn los?
Sie sind es!
Tillamook? Oceanland?
Oh mein Gott! Du bist ein entflohener Wal!
Ja!
Und du bist ein Killer?
Sich zu wiedersetzen und seine Unterdrücker zu töten,
ist pure Gerechtigkeit.
Keine Sorge, ich habe einen Plan.
SCHEISS AUFN DAD
Wen hassen wir? - Dads!
Warum hassen wir sie? - Jeder hat seine Gründe!
Kommt näher und kauft eure "Scheiß aufn Dad"-Souvenirs hier.
Wir haben Wackeldackel, Mini-Schläger und T-Shirts.
Du! Riesenmittelfinger für deinen Dad gefällig? Zeig's ihm!
Wenn du deinen Dad hasst, haben wir genau das Richtige für dich.
Oh Scheiße, da ist sein Dad!
Hier sind keine Dads erlaubt, Grant.
Hier ist dein Lieblingsshake.
Ich trinke nichts, was ein Dad angefasst hat.
Der ist nicht zum Trinken. Kipp ihn mir über den Kopf.
Ich bin Grant Rubin. Dales Dad.
Ich gestehe hier und jetzt vor euch, dass ich ein beschissener Vater bin.
Ich gebe meinem Sohn Curly Fries, obwohl er Riffelpommes mag.
Und er hat meinetwegen Lin-Manuel Miranda gehört,
lange nachdem der Hype vorbei war.
Mein Sohn hasst mich, weil ich eine Bitch bin.
Wer will sehen, wie ich es ihm über den Kopf schütte?
Oh, warte. Da ist sie. Friss die Harpune, Tillamook!
Volltreffer. Moment mal.
Ach, verfickte Scheiße! Das ist ein Kajak.
Schütte es ihm über! - Mach den Scheiß-Dad fertig!
Na los. Tu es.
Scheiße, ja!
Wenn Dads-Hassen deine Leidenschaft ist, unterstütze ich dich.
Was?
Jetzt, Tillamook!
Scheiße, ja, Tillamook!
Jo! Yung Polluter hat gerade ein neues Video rausgebracht!
Yung Polluter? Verschwinden wir? Diese Wanderung ist blöd.
Oh, Gott sei Dank.
Verdammt noch mal, Dale.
Ich gebe euch 50 Prozent Rabatt auf alle "Scheiß aufn Dad"-Artikel.
Danke, Bitch!
Ich hab's geschafft! Ich bin eine megakrasse Aktivistin!
Wer ist die Aktivistin? Ich bin die Aktivistin.
Schön, dass du dich freust. Du hast einen Mörder befreit.
Ja, denn sie hat die Trainer getötet, die sie misshandelt haben.
Also, was soll's?
Nein, sie ist total krank. Sie hat Dutzende grundlos umgebracht.
Sie hat mal absichtlich einen Hausmeister getötet.
Das hat sie nicht erwähnt.
Tut mir leid, was ich gesagt habe.
Ich meinte es nicht so. - Das weiß ich.
Sollen wir noch ein wenig wandern? - Klingt fantastisch.
Das Internet kann hassen, wen es will. Ich weiß, wie ich empfinde.
#DADLIEBEGEWINNT
Hey, Dad.
Ich bin's, Glennjamin. Dein Sohn fliegt im Winter nach Hause.
YUNG POLLUTER: FRITTEN AUFM BODEN
Jo, werft 'n paar Fritten aufn Boden
Werft Müll vom Boot Wir verschmutzen
Werft den Cheeseburger ausm Coupé Das Wasser läuft wie Hühnersuppe
Sie brennt wie Benzin Kippen aufn Boden, nicht in den Müll
Ausm Coupé verschmutzen wir Bring deine beste Freundin mit
Gibt der Mülltonne 'nen Tritt Das ist so heiß wie 'ne Bratpfanne
Schmeiß dich in den Müll Wie 'nen Mülleimer
Oh, wir verschmutzen
Wie kommt der Müll in meinen Schuh?
Fick den Planeten Fick den Planeten
Fortsetzung folgt ...
Untertitel: Anna Paula Foltanska FFS-Subtitling GmbH
Creative Supervisor: Torsten Nobst