Care-i treaba, Instagram?
O zi a tatălui fericită!
Îmi petrec cea mai bună zi cu cel mai bun prieten al meu, tata.
Ce mai faceți?
Ia uite. Beau sirop ca un nebun.
Hei, nu mai stropi.
Stai puțin, tu m-ai stropit primul.
Toți urmăritorii mei au văzut asta. Nu?
Sunt vinovat, omule.
Hei, Dale, ce e asta?
Dublă stropire.
Nu mai spune!
DalesTrailz #PrieteniLaCataramă
Acest duo tată-fiu a mai primit o apreciere.
Bine. Drumeția-i ca beția.
- Ce rime bune, tată! - Mai am destule.
Numele meu este Grant și vreau să spun
Că fiul meu e cel mai...
Dumnezeule, Dale, albine! Fugi!
TABĂRA DALE
Noapte bună, Instagram.
Mulțumesc pentru toată dragostea. Ne vedem mâine.
Ce zi minunată!
Cea mai bună zi. Cu excepția albinelor.
Da, în afară de asta, m-am distrat pe cinste.
Te iubesc, D-Bone.
Și eu te iubesc, tată.
Știi ce mai iubesc?
Toți noii mei prieteni de pe rețelele sociale.
Ce loc distractiv cu absolut zero consecințe.
Așteptăm lansarea
Așteptăm...
DELICATESE SCHWIMMER'S BRUTĂRIE
După plajă, am făcut humus. Și după aceea, am făcut o drumeție.
Știm, Dale! Ai postat întruna despre asta.
Ce e în neregulă cu asta?
O sută treizeci și cinci de postări în 48 de ore e cam mult, măi.
Începi să inunzi secțiunea de noutăți.
- Da. Cu energie pozitivă. - Care-i treaba?
- Hei, Benny. - Merge?
Latrine a vândut toate inelele de doze Micu' Poluant în trei minute.
La naiba! Asta a fost mai rapid decât colecția de pahare de polistiren.
Cine-i ăsta?
Numai cel mai tare rapper din Fairfax.
Tipul ăsta aruncă mai multe gunoaie pe jos decât oricine.
Asta nu-mi place, dar are niște versuri mortale.
La naiba cu planeta
Următoarea oprire... Marte, târfă!
- Ce-mi place melodia asta. - Îl cunoșteam de când era copil.
Arunca scutece murdare în râu.
Trebuia să punem mâna pe marfă când am avut ocazia,
dar n-am avut nici coaie și nici nu pricepeam
ce-s alea tactici de marketing și economie.
Data viitoare, vom fi gata. Trebuie să fim atenți la ce spune lumea.
- Și să profităm imediat de oportunitate. - Mă duc la râu.
D, de câte ori ai de gând să cureți râul ăla?
Te-ai gândit vreodată că poate râul vrea doar să fie murdar?
Matematic vorbind, de fiecare dată când îl ascultăm pe Micu' Poluant,
apar două sau trei bucăți de gunoi în râu,
deci o să fie o muncă grea. Vreți să veniți?
Da, te las să-ți faci treaba.
Bine. Pe mai târziu, băieți.
Faimosul T.A.T.A.
Perfect! Uite ce poză de când eram mic mi-a trimis tata.
PARADIS SANCTUAR DE PĂSĂRI
E micuțul Dale.
Voi face ca un pescar de păstrăvi care respectă legea
și o voi elibera.
Ți-ai pierdut mințile?
Nu poți posta ceva din trecut miercurea.
TBT este o sărbătoare sacră a zilei de joi.
E lipsă de respect pentru ciclul lunar.
Deja forțezi nota.
- Nu vrei să provoci confuzie oamenilor. - Ce știți voi?
Nu există nicio zi proastă să arăt lumii că-mi iubesc tatăl.
Și postăm.
DISTRIBUIE
Ratez prima jumătate a filmului, dar ajung la final
și sunt frații Wayans în alb... Jim, ai grijă!
Rahat!
- Omule, a fost pe aproape. - Nu la fel ca ratații ăștia doi.
TBT într-o miercuri?
- Pariu că puștiul ăsta își urăște tatăl. - Ai nimerit-o!
#DALEÎȘIURĂȘTETATĂL - POST
Sigur își urăște tatăl.
Hei, e tipul cu tata?
La naiba! El e.
Băiețelul ăla drăguț nu-și place tatăl.
Ai dreptate, Sherman, Nu-mi place tatăl meu.
Îl iubesc. Să ai o zi minunată.
Hei, Dale. Și eu îmi detest tatăl, măi.
Nu, cred că mă confunzi cu alt Dale.
Pentru că ăsta își iubește tatăl.
Ce naiba e cu toată lumea?
Să poluăm cu toții acum Aruncați gunoaie în râu
Apa-i o curvă!
Micu' Poluant e tare.
Omule, albumul ăsta o să fie beton! Crede-mă.
E legendar. Tipul ne-a învățat cum să aruncăm cu lo mein.
Aruncăm tot ce e lo mein Fată, dă-mi creier fain
Pe Anderson Cooper, e o orcă!
- Dumnezeu. Nu! - D, avem multe pe cap acum.
Care-i treaba?
N-o să vă vină să credeți asta.
Știm! Dale își urăște tatăl.
#DaleÎșiUrășteTatăl
Dumnezeu! Nu!
#PetrecereaDaleS-aTerminat
#DaleContraTaților
Nu!
Da, omule! Da!
Numărul unu pe Reddit. A apărut și pe TikTok.
9 SECRETE ALE LUI DALE DESPRE CUM SĂ-ȚI URĂȘTI TATĂL
Vai, Doamne, e pe Pinterest! Ce?
Asta e, Tru.
Verii din Seul mă întreabă dacă-l cunosc pe urâtorul de tată.
Dale e faimos internațional!
Jules și 'Manda m-au numit Suicidarul Săptămânii?
Lilly va crede că provin dintr-o familie destrămată.
Chiar și directorul Weston râde de mine.
Pămpălăul ăsta habar n-are ce l-a lovit.
Sursele tale sunt incorecte, @FairfaxMiddleSchool.
Nu vreau să-l pun la pământ pe tata. E un tip grozav.
Ne trebuie 2.000 de degete mijlocii cu „Dale își urăște tatăl”.
AMC TAICĂ-TU E MORT
Sfinte Sisoe, GIF-urile astea-s geniale!
Hashtagul ăsta s-ar putea să-l depășească pe Jordan plângând.
- Înțelegi cât de mare e? - De fapt, să fie trei mii.
- Nu! Oprește-te! - Ce naiba, Dale?
Nu vreau chestiile astea cu „Dale își urăște tatăl”.
- De ce nu? - Pentru că nu-mi urăsc tatăl!
Nu pricep.
De ce ar spune internetul că-mi urăsc tatăl, când eu îl iubesc?
E tatăl meu!
Bine, Dale. Internetul este ca un reflector gigant,
și, din anumite motive, lumina lui pică pe fundul tău de urâtor de tată.
Într-un fel mare, frate.
Ca și cum iubitul distras i-ar trage-o lui Keanu Reeves trist,
apoi s-ar căsători cu Beyoncé.
Nu.
Credeam că autenticitatea o să-mi fie răsplătită.
Acum, toată școala crede
că vreau să mă bășesc în gura lui și s-o astup.
Ăsta-i Instagramul.
Ori ești fals și oamenii te iubesc, ori ești real și toată lumea te urăște.
Uite, Dale, vom face totul ca să oprim asta.
Dar, între timp,
trebuie să batem fierul cât e cald.
- Sunt o grămadă de bani de făcut aici. - Bani mulți, frate.
Voi folosi verzișorii pentru Proiectul de Rahat fără Nume.
Voi cumpăra bilete la Micu' Poluant.
Am auzit că, la bis, aruncă o Toyota Camry în gropile de gudron.
Ai încredere în mine, frate.
O să faci atâția bani, că-ți poți cumpăra un tată nou.
La dracu' cu Larry sau cum l-o chema!
Nu, nu vreau un nou tată!
- Îmi place tatăl pe care îl am! - Te-ai gândit
- ... că s-ar putea chiar să-l urăști? - Nu-i nimic.
Zilele trecute, l-am auzit spunând: „Salutare, anghinare.”
Nu o să-i mânjesc reputația tatălui meu!
E cel mai uimitor om pe care-l cunosc.
Aș vrea doar să explic asta lumii.
Îmi mănânci banii, Dale, dar ești băiatul meu.
Trebuie să te ducem pe o platformă uriașă,
ca să putem spune tuturor povestea ta.
Mulțumesc.
Trei mii de unități. Rezervă-le.
E în regulă, fetițo. Sau e băiat? Sau „ei”?
Îmi pare rău, care este pronumele tău?
Sunt pe moarte, măi!
Așa e. Nici mie nu-mi plac etichetele. Rezistă, chem ajutoare!
Hei! Hei, ajutor!
E o balenă blocată în râu!
Nu! Kelly, ia uite!
De data asta îl calcă pe taică-su cu un cilindru compactor pentru ciment.
Nu!
Știu! Sun la DSU. Cu asta se ocupă ei.
URGENȚE BALENE
Fir-ar! Se pare că vom avea nevoie de puterea internetului.
Nu-ți face griji.
O postare și întreaga lume ne va acorda atenție.
Vreau să spun, ție. Îți vor acorda ție atenție.
PREMIUL NOBEL
Derica, a fost greu să devii cel mai mare activist din lume?
Categoric, nu. Unii oameni o au în sânge.
Ar trebui să-i mulțumesc lui Dumnezeu, dar Ea ar trebui să-mi mulțumească mie.
Tare!
Bine, internet, fă-ți treaba.
Zero aprecieri
Ce naiba? Ăsta ar trebui să fie aur pe internet.
Nici Taye Diggs nu mi-a apreciat postarea.
Și lui îi place totul!
Doamne, e groaznic.
Trebuie să te ducem în ocean sau vei muri
și voi avea untură de balenă pe conștiință.
Și te voi bântui ca o fantomă de balenă moartă!
Bine, e timpul pentru un pic de activism analogic.
Am să te salvez...
indiferent dacă internetul ne urmărește sau nu.
Împinge mai tare, măi!
Am făcut-o!
E timpul să te întorci în ocean.
Bine, Dale.
Spicy 'Pinions e cea mai mișto emisiune din Fairfax.
Acolo se duce toată lumea ca să-și spună povestea.
Amintește-ți, fii tu însuți și nu lăsa iuțeala să ți se urce la cap.
- Iuțeala? - Bine ai venit, Fairfax!
Eu sunt Benn Close, iar asta e Spicy 'Pinions,
unde singurul lucru mai picant decât pufuleții sunt conversațiile.
Invitatul meu, Dale Rubin, vrea să ne vorbească despre tatăl lui.
Primul pufuleț, Classic Flamin'.
NIVEL SCOVILLE
- Ce te frământă, frate? - Da.
Vreau să lămuresc niște zvonuri urâte
că nu îmi iubesc tatăl.
Spune-mi tu, internet, un urâtor de tată ar fi cumpărat asta?
sunați la protecția copilului
Pufulețul numărul doi,
Picante Serrano.
Ăla e aur adevărat?
Nu, dar nu trebuie să fie de aur pentru...
E cald aici sau mi se pare mie?
Ți se pare.
Trage tare. Te descurci de minune.
mor de râs, tipu' ăsta moare
Oamenii ăștia te urăsc la fel de mult cum îl urăști pe tatăl tău.
Pufulețul patru...
aș vrea să am un tată
... adus din Taipei,
Ardeiul Fantomă al Pământului Pârjolit.
Trebuie să fac asta?
mănâncă-l!
mănâncă-l, Dale!
De ce l-aș urî pe tata?
mor, fătălăule!
Le mulțumesc steluțelor de pe tavan că am un tată.
Nu voi sta cu mâinile în sân când râzi de cei fără tată
și de ăia care vor pufuleți.
Bine. Spectacolul s-a terminat.
Am uitat că puștiul e alergic la pufuleți.
Dale, dispari de aici chiar acum!
Care-i treaba, Fairfax?
Ca să fie clar, Dale nu-și urăște tatăl.
Dar dacă tu o faci, postează un videoclip spunându-i tatălui tău să se ducă dracului
în timp ce porți tricourile noastre cu „Îmi urăsc tatăl”.
Intrați pe link!
RAFINĂRIE DE BALENE CO. PE AICI
OCEAN PE AICI
Mulțumesc, dle Indicator.
Văd oceanul.
Haide. Aproape am ajuns.
Ce este?
Nu!
Nu pot s-o fac.
Îmi pare atât de rău.
Pe cine păcălesc? Sunt un activist groaznic.
Cum aș putea să salvez întreaga planetă
dacă nu pot salva o balenă tâmpită?
Ce dracu'!
Te urăsc, tată.
Nu e treaba ta, tată.
Te urăsc, tată.
La naiba, e un conținut bun.
- Gata? - Ba bine că nu!
Sunt gata să eliberez astea 4.000 de kile de rahat.
ÎNCHISOAREA TĂRÂMUL OCEANULUI
Fir-ar! A scăpat. Jim, întoarce rabla asta.
Nu te-ai atins de cartofii ondulați, D-Bone.
Te rog, nu-mi spune așa. Nu mă simt ca D-Bone azi.
Ești bine, amice?
Eu doar... Am avut o perioadă mai grea, atâta tot.
Știu ce te înveselește mereu.
- Orice, dar nu coloana sonoră Hamilton. - Coloana sonoră Hamilton. Da!
Să-l invocăm pe Lin-Manuel Miranda...
Cum poate un bastard, un orfan...
Am spus fără Hamilton!
Bine, amice. În ordine. Putem vorbi, în schimb.
Știi, vorbitul e muzica rap originală.
Da, iubito.
Gata! Sunetele care-ți ies din gură sunt scăpate de sub control.
Nu mi-au plăcut niciodată cartofii ondulați. Și știi ce?
Nu suport Hamilton!
- Nu vorbești serios. - Ba da.
Nici măcar nu l-am văzut, fiindcă cineva și-a mâncat din fund când a luat locuri.
Cântecele nu au context.
Da, dar ne plac versurile.
Știi ceva, tată? Internetul are dreptate.
Chiar te urăsc.
Ce lovitură!
- Hei, amice. - Sunt solo azi. La dracu' cu tata!
Hei, am nevoie de asta pentru fundul meu.
Iisuse, Dale. Celelalte role sunt în garaj.
Dacă îl urăști pe tatăl tău la fel de mult ca mine,
vino la canionul Runyon azi pentru drumeția mea anti-tata.
Frate, am reușit! Dale a recunoscut că își urăște tatăl.
Drumeția asta e exact ce așteptam!
LA DRACU' CU TATA
Mamă, trebuie să ajungem la canionul Runyon!
Doamne! Suntem salvate.
Internetul ne-a venit în ajutor.
Hei! Aici!
Care-i problema ta?
Ei sunt!
Tillamook? Tărâmul Oceanului?
Doamne! Ești o balenă fugară.
Da!
Și ai un trecut criminal?
Ridicându-te împotriva asupritorilor tăi e superjustițiar, Tillamook.
Nu-ți face griji, fetițo. Am un plan.
LA DRACU' CU TATA
- Pe cine urâm? - Pe tați!
- De ce îi urâm? - Avem motive diferite.
Veniți.
Luați-vă marfa de aici. Marfă „La dracu' cu tata”.
Avem jucării, bâte, șepci și tricouri.
Fiule, ce zici de un deget mijlociu pentru tatăl tău? Să i-l arătăm?
Dacă-ți urăști tatăl, sigur vrei să pui mâna pe marfa asta.
Fir-ar! E Tatăl.
Tații n-au voie aici, Grant.
Ți-am adus milkshake-ul tău preferat.
N-aș bea niciodată ceva atins de un tată.
Nu ți l-am adus să-l bei, ci să mi-l torni în cap.
Eu sunt Grant Rubin, tatăl lui Dale.
Stau în fața voastră ca să mărturisesc că sunt un tată de rahat.
Îi dau fiului meu cartofi ondulați când lui îi plac zimțați,
și l-am făcut să-l asculte pe Lin-Manuel Miranda
mult după ce s-a demodat.
Fiul meu mă urăște pentru că sunt un fătălău.
Cine vrea să mă vadă turnând asta în capul tatălui meu?
Da!
Uite-o acolo!
Te-am prins, Tillamook.
Frumoasă lovitură!
Stai.
La dracu', e un caiac!
Udă-l!
Omoară-l pe nenorocit!
Haide, fă-o!
Da!
Așa da!
Dacă te pasionează ura pentru tați, eu te susțin.
Într-adevăr?
Acum, Tillamook.
La naiba, da, Tillamook!
Micu' Poluant tocmai a lansat un nou videoclip muzical!
Micu' Poluant? Putem să plecăm de aici? Drumeția asta e o prostie.
Slavă Domnului.
Să te ia naiba, Dale.
Am 50% reducere la toate produsele „La dracu' cu tata”.
Mulțumesc, măi!
ARUNCAȚI BOGAȚII
Am făcut-o! Sunt un activist grozav.
Cine e activistul? Eu sunt activistul. Cine e activistul?
Mă bucur că ești fericită, fiindcă tocmai ai eliberat un criminal.
Da, și oamenii pe care i-a ucis erau toți dresorii răi care au agresat-o.
Deci, mă rog.
Nu, e o balenă bolnavă.
A ucis la întâmplare.
Odată, a înecat un om de serviciu bătrân intenționat.
Nu a menționat asta.
Îmi pare rău că am spus că te urăsc.
Nu am vrut.
Știu. Din moment ce suntem aici, vrei să termini excursia aia?
Sună grozav.
Internetul poate urî ce vrea. Eu știu ce simt.
#IubireTatăÎnvinge
Hei, tată.
Sunt Glennjamin.
Fiul tău o să zboare acasă iarna asta.
MICU' POLUANT PREZINTĂ CARTOFI PRĂJIȚI PE JOS
Nesimțiți
GUNOI
Unu!
Da!
POLUAȚI
Aruncă niște cartofi prăjiți pe jos
Aruncă niște gunoi din barcă Noi poluăm
Aruncă un cheeseburger din berlină
Factura la apă rulează ca mașina Arde ca benzina
- Țigările-s pe jos, nu în gunoi - Jay!
Noi poluăm ca la război
Cheamă-ți prietenul Faceți tărăboi
E prea fierbinte Arde rău, ia aminte
Te arunc la gunoi
Noi poluăm
Cum mi-a ajuns gunoi în cizmă
La dracu' cu planeta
VA URMA
Subtitrarea: Cristina Botîlcă
redactor Robert Ciubotaru