Chiça!
Faz como eu
Olá?
Um jacúzi de sumo de laranja e ananás na sala? Caramba.
Estou à procura do "Herschel Diaz McFadden"?
Sou eu. Aqui.
MAMILOS DE VINTE CENTÍMETROS
Mamilos de Vinte Centímetros! Lenda do desporto eletrónico!
Tu andas na minha escola. Quer dizer... Eu ando na tua.
Sr. Mamilos, trouxe os snacks e as respostas dos testes.
O diretor Weston é que paga isto tudo?
Sim. O tipo anda maluco connosco, é patético.
Trouxeste o que pedi?
Sim, senhor. As sapatilhas Nike-Diamond Tiffany Dunks tamanho 42.
Tal como pediste.
Caramba! São umas boas sapatilhas.
A penetração na armadura foi melhorada.
Devias usar a arma Haunted Wraith Cleaver.
Nada mau para quem vende sapatilhas. Jogas Isle of Icons?
Jogo de vez em quando.
Devias fazer provas para a equipa.
Falta-nos um para a abertura da temporada na sexta-feira.
A sério?
Estou pronto! Estarei lá, de certeza.
Mamã, sabes aquele buraco no horário entre o Kumon e o violoncelo?
Acho que acabámos de o preencher.
À espera do baixo
À espera do
À espera do...
ESCOLA BÁSICA DE FAIRFAX
É tão óbvio, pessoal!
Sou gordo, coreano e tenho dedos rápidos. Nasci para o desporto eletrónico.
Pensava que gostavas de sapatilhas.
-Porque é que pões rótulos, Dale? -Obrigado, D!
Tenho de diversificar o meu portfólio de poder.
Faço muita coisa, mas não sou reconhecido.
Eles não são os mais jeitosos da escola?
Tu sabes, mano!
Quero desbloquear o estatuto de Deus do Twitch.
Nunca mais vou ter de fazer trabalhos de casa.
Espera.
Um falhado gordo, uma oportunidade de glória e problemas pelo caminho?
És o elemento perfeito para um documentário de desporto!
Já deviam ter contado a minha história!
Muito B-Roll, muita narração.
Dá-lhe, narrador.
Está bem, Tru.
Ele tem 1,50 m, 55 kg,
não é muito inteligente.
Os pais tiveram de o ir buscar ao acampamento passado três dias.
Isso não é verdade!
A sua jornada do poder começa agora.
Então, Fairfax?
O primeiro jogo de Esports entre os nossos Hypebeasts e
as Barrigas de Porco Coreanas.
É sexta à noite!
Infelizmente, é o aniversário da morte de Sally Duberstein.
DEP SALLY DUBERSTEIN PRESIDENTE DO ESPÍRITO DO ANO PASSADO
Baixemos a cabeça por um momento de modo avião.
Agora que essa merda triste passou, temos de eleger um novo presidente.
Muito bem! Quem quer fazer o papel da Sally
e preparar-nos para o grande jogo?
Talvez assim seja reconhecido.
Sou presidente de quarta geração. Está-me no sangue.
Então, voluntaria-te!
-Eu! -Eu!
Apostei 175 dólares na Lily. Alinhas?
Podes crer, cabrão!
Encosta-te à vitrina e faz parecer que és "muito interessante".
Para Benny Hyung-Joon Choi, os riscos não podiam ser maiores.
Será que o falhado irá conseguir obter poder,
ou será abatido como um cão que fez cocó na carpete?
Que tal? Foi demasiado?
Foi perfeito, mano.
O teu menino tem uma arma secreta para elevar este jogo ao próximo nível.
A minha posse mais valiosa.
Isso é um...
O rato da colaboração entre a Latrine e a Alienware.
Voilà. Nunca foi aberto. Foi o meu primo que me deu.
Ele serviu em duas guerras do Call of Duty Guerra da Coreia.
Com um ás na manga,
este cabrãozinho com saudades de casa pode ter uma oportunidade.
Olá, Dale! Acho ótimo quereres ajudar a nossa escola.
Igualmente. Não podia pedir uma melhor candidata com quem partilhar o palco.
De qualquer forma,
-a escola vai ter um ótimo presidente! -Certo.
Que tipo de atividades estás a pensar fazer? Estou apenas curiosa.
O meu pai deu-me umas ideias engraçadas.
-O dia dos anos 50, o dia do pijama... -Dia dos anos 50? Engraçado.
-Boa sorte, Dale. -Obrigado! Para ti também.
Excusez-moi? Porque é que estás a falar com a Lily?
Deste-lhe as tuas ideias todas.
O quê? Não. Foi conversa amigável. Queremos o que é melhor para a escola.
A sério? Que ideias é que ela tem?
Não chegámos a essa parte, ela só sabe as minhas,
-eu não sei as delas. -Para!
Não estás pronto para a política em Fairfax.
Que dura! Encorajaste-me a fazer isto.
Antes de saber que a Lily ia concorrer.
Ela é um tubarão do espírito.
Criou colaborações para os almoços.
O David Chang veio e fez hambúrgueres para toda a gente.
A Lily. Tão criativa.
Foca-te, Dale!
Se vais concorrer, tens de o fazer como deve ser.
O espírito da Alexandra Ocasio-Cortez corre dentro de mim.
Nomeia-me tua gestora de campanha.
É uma eleição numa escola básica. Acho que não preciso de uma gestora.
Está bem. Tu é que perdes.
O atleta dirige-se para arena, pronto para dar cabo de uns idiotas.
Jesus, Maria e Migos!
Mamilos, então, meu?
Não me chames "meu"! Sou o líder da equipa.
E estás atrasado.
Não podes aparecer quando te apetece só por teres Air Max.
Não, senhor! Quer dizer, não, Mamilos!
Assim, está melhor.
Olhem em vosso redor.
A maioria vai embora no final do dia,
porque a maioria não presta!
Não vamos jogar Sonic, the Hedgehog
na Sega Genesis do vosso avô!
Escolham um PC e vamos começar.
Merda.
A dúvida percorre o rosto de Hyung-Joon.
Basta dizer que, agora, as coisas ficaram sérias.
DALE ÉPICO UM ESPÍRITO DO CARAÇAS
Verdadeiramente épico.
Apanha, Sparky!
Olá, Fairfax. Nem vos vi aí.
O meu adversário Dale diz que quer fazer um dia dos anos 50.
A sério, Dale? Queres levar-nos para o passado?
Quando o lugar de uma mulher era na cozinha?
Se fosse pelo Dale, eu nem podia estar a concorrer!
Referia-me às saias com Poodles ou às cantorias em grupo!
Não sei como é que fazem em Oregon,
mas aqui, em Fairfax, olhamos para o futuro e não para o passado.
Por isso é que vos ofereço as Sextas de Exercício,
as Terças Veste-te como um Robô
e outras atividades progressivas com base no espírito.
Não sou daquelas pessoas chiques que têm bolsas
e se acham melhores do que os outros.
Vocês merecem um mundo com mais espírito.
Votem Lily.
O vídeo foi pago pela campanha para eleger a Lily Foster.
-Ainda achas que consegues? -Não, de todo.
Não sabia que o cão estava na equipa dela.
Tens de ser a gestora de campanha.
Deixa-me ver o calendário Google.
Estou livre. Vamos ganhar isto!
-Raios! -Estás a gozar, Diarreia G?
-Já ouviste falar da Arclight spanner? -Desculpe. Carreguei na tecla errada.
Resolvi o problema!
Sai daqui antes que enfie este D no teu C!
Novatos, ajoelhem-se.
Já vos vi no teclado,
agora está na altura de treinar na vida real.
Primeiro treino: dedos.
AGILIDADE DOS DEDOS
Levanta-te, mão!
FORÇA DOS DEDOS
Força, nós dos dedos! Vamos lá!
Mais jazz nessas mãos!
As minhas pregas interdigitais!
Estás bem? Leva essas mãos destruídas para longe daqui! Já foste!
A Lily está em vantagem. Tem os maiores grupos do lado dela.
Precisamos de grupos mais pequenos.
Os Invisíveis.
-Quem? -Os que não são influencers.
Putos que almoçam junto à fonte,
putos brancos com rastas debaixo das bancadas.
Tomei a liberdade de organizar um encontro
com os miúdos góticos do Peru.
PERTURBADO
LIVRE DE ANIMÉ
Então, branquelas? Queres ler Tuesdays With Morrie connosco?
Só um segundo.
Eu não consigo entender estes miúdos.
São peruanos ou góticos? Podemos começar por outro grupo?
Lá estás tu, a pôr rótulos nas pessoas.
Precisamos de todos, Dale.
Como vais conseguir com as raparigas másculas heterossexuais?
Queres muito isto ou não?
Tanto que sinto a vitória.
Então, vai para ali e relaciona-te com eles!
Então, amigos?
Quem quer falar sobre mortalidade e amizade?
Boa!
Boa morte, Hyung-Joon.
Obrigado, chefe!
Vê este ecrã para perceberes como se faz.
Pareces perdido!
-Eu posso ajudar-te se... -Seu lambe-botas!
Quando terminar, vais estar ajoelhado a massajar-me os dedos
como uma cabra no baile.
Sabes que mais? Eu queria entrar na equipa pelo poder
e pelo jacúzi de sumo.
Mas agora?
Agora, tornou-se pessoal.
Não só vou entrar na equipa
como vou dar cabo do teu coiro acneico, Bosch Baby.
À medida que a pressão aumenta, aumentam as rivalidades
e o odor corporal.
ELEIÇÕES PARA PRESIDENTE
Bem-vindos ao Fator Fair!
O noticiário feito para miúdos
que não têm tempo de ler um artigo inteiro.
Como estás, 'Manda?
Mais ou menos! Pus alargadores ontem à noite.
Mas valeu a pena, porque o meu novo padrasto ficou lixado.
Não te perguntei a história de vida, cabra, mas ainda bem!
Vamos espreitar as incríveis eleições para Presidente do Espírito.
ESCOLA BÁSICA DE FAIRFAX MAPA ELEITORAL
O Dale está a recuperar,
mas parece que a Lily está a tentar ganhar o voto dos putos do teatro
com várias cedências.
Vamos ver, em direto!
A minha jornada do espírito?
Começou aqui, neste mesmo palco,
na versão d'Os Miseráveis do Victor Hugo e do diretor Weston com géneros trocados.
Ela é tão dramática, adoro-a.
Quero trazer as vossas habilidades teatrais
à Casa Assombrada do Halloween deste ano!
Vamos ter boa iluminação, mudanças de indumentária
e uma colaboração com o clube de maquilhagem.
Assustamo-los com espírito!
Força! Boa!
Aquele cabrão sorrateiro.
Não!
Alguém viu o meu rato? Preciso dele para o jogo! Céus!
Truman, viste-o?
Que engraçado perguntares, porque...
Cuidado, Truman.
Interferires na história vai contra o código dos documentaristas.
Eu sei o código, mas o Benny é meu amigo.
-Tenho de contar. -O Werner Herzog nunca contaria.
Ele viu um urso a comer um tipo e não fez nada.
Não queres ser o Werner Herzog?
Mais do que tudo.
Então, deixa o urso comer o Benny.
Pelo bem do filme?
Pelo bem de todos os filmes.
-Desculpa, não vi. -Volta para o lobby, Hyung-Joon!
-Começa daqui a dez segundos. -O meu rato desapareceu!
Sem desculpas! Usa este.
NOTICIÁRIO
Mais curto que o orçamento do Weston
após contratar o Scott Disick como DJ na festa de aniversário!
E parece que os Hypebeasts estão prestes a afixar a lista
da equipa contra as Barrigas de Porco!
A minha orelha está a sangrar?
Foca-te, cabra!
O Dale vai assegurar o laboratório de ciências.
Quando acrescentam um pouco de Dale a um grupo que já é ótimo,
temos uma erupção de espírito!
É confrangedor, mas está a resultar.
Que o espírito da Eywa flua dentro de nós!
E a Lily está a conquistar os Na'vi,
ganhando apoio dos putos dos tutoriais de maquilhagem.
A isso é que eu chamo Espírito, Volume Um!
Vim até aqui, onde se acumulam peidos,
para vos oferecer 15% de desconto na loja do meu pai.
O Dale está a trocar votos por filtros de vaporizadores,
tal como fizeram os Pais Fundadores.
Quer dizer, adoro a costa amalfitana,
mas, agora, estou a pensar no Lago Como. Talvez velejar em Portofino?
E a Lily conquista os que foram a Itália com os pais ricos nas férias de verão!
Com apenas um dia de sobra, parece que vai tudo resumir-se
aos putos que almoçam junto à fonte!
Não. Raios!
FIM DO JOGO
O que te aconteceu? Pensava que querias poder.
Queres vender sapatilhas ou comprá-las?
A culpa não é minha, Mamilos! É deste rato horrível!
Preferia o Ratatui a este pedaço de merda!
Só um idiota culpa as ferramentas.
Será que o concorrente gordinho vai recuperar deste contratempo?
Só o tempo o dirá.
E um, rabo, abana e baixa.
Mostra os dentes quando sorris, Dale.
Eu esfrego vaselina nas tuas gengivas!
Vi demasiadas pessoas a perder a eleição
porque não quiseram saber da parte da dança!
Quattro, filma-me. Vou dançar para o TikTok.
Isto é muito bom, cabrão!
Más notícias.
Mesmo que ganhemos os da fonte, não temos votos suficientes.
Precisamos de um influencer.
Mas disseste que a Lily já os tinha a todos.
Não todos.
Saiam da frente!
EQUIPA FINAL
BENNY - GESTOR DE EQUIPAMENTO
Gestor de equipamento?
Azar para Hyung-Joon.
A sua mãe vai ficar desiludida,
mas não surpreendida.
Benny, gosto do meu cacifo com Gatorade roxa.
Estou a sentir uma tensão no meu dedo anelar.
Posso precisar que lhe dês um jeito.
-Só influencers. -Olá, Melody!
-Sou eu! -Ela é fixe. Deixem-nos passar.
Não posso crer, tu conduzes?
Não, a Lamborghini quer que tire selfies no carro.
-O que se passa? -Lady Melody,
vim pedir-te, humildemente, que me apoies na eleição.
-Ia... -Para.
Primeiro, não me meto em política.
É desagregadora e é má para a minha marca.
Há bons seguidores de ambos os lados.
Segundo, olha para ti.
-Melody, por favor. Nós podíamos... -Não, sabes que mais?
Isso é justo. Aproveita enquanto ainda estás no topo.
Desculpa?
Não é nada. Apenas...
A Lily já ganhou muitos seguidores desde ontem.
Tem um namorado influencer.
Os da maquilhagem adoram-na, por isso, a linha dela está para breve.
O Lamborghini vai ser dela.
Isso nunca vai acontecer!
Estás a arruinar o chi do estacionamento! Levem-nos.
Era um chi bom.
Merda! A Lilly ganhou os da fonte.
Agora, só podemos rezar.
E animar-nos!
Mas mais rezar.
Bem-vindos, básicos!
Estamos aqui na eleição de Presidente do Espírito do século
e consegue-se sentir a eletricidade no ar.
A corrida pode estar tão acabada como os sapatos Balenciaga,
mas tudo pode acontecer em dia de eleições.
Vamos falar em direto com o parvalhão triste,
o diretor Weston.
O Carl, o auxiliar, tem de transformar isto
numa arena daqui a 30 minutos,
por isso, eis como vamos fazer.
A primeira parte será o desafio de Curiosidades sobre Fairfax.
Lily, primeira pergunta:
o que significa a frase "Fixeness supra scientiam",
inscrita no brasão de Fairfax?
Ser fixe está acima do conhecimento!
Correto!
Apesar de ser obrigatória, a escola não presta!
A Cameron Diaz desistiu da escola secundária e ainda é bonita!
É a tua vez, Dale.
Pergunta, qual é o nome de solteira da senhora McDuffy?
Quem é essa?
Foi professora substituta em Fairfax durante umas semanas em 1993.
Não é uma pergunta justa.
A vida não é justa, Dale. A primeira ronda é da Lily!
Este é o nosso momento!
Aqui e agora, tornamo-nos Deuses dos Esports!
-Não te esqueças das pontas. -Sim, Bosch Baby.
SUMO DE TATU
Ao ver o outrora promissor Hyung-Joon reduzido a massajar polegares,
Truman deve sentir-se um amigo de merda, neste momento.
Por favor, não filmes isto. É o oposto de ter poder.
Desculpa, meu, tenho de filmar.
Um amigo muito, muito merdoso.
COMPETIÇÃO DE ESPÍRITO
Depois de uma atuação tão boa, não quero ver mais ninguém.
De qualquer forma, aqui está o Dale.
Vejam o Dale! Aquelas ancas não mentem!
É pena que a Lily já tenha isto ganho.
Não consigo ouvir nada do que estás a dizer!
Os meus lóbulos estão infetados! Acho que preciso de uma enfermeira.
Meu Deus! Cala-te, 'Manda!
A realeza de Fairfax agracia-nos com a sua presença.
Deem as boas-vindas à rainha Melody!
Olá, pessoal. Para vossa informação, vou votar no Dale
porque ele tem imenso espírito e brilho,
como o meu kit labial com a Girlbossier.
Link na biografia! Deslizem para cima!
Muito obrigada aos meus fãs.
VOTEM NA LILY!
-A Lily não presta. -Força, Dale!
Força, Dale!
Que boa altura para se estar vivo.
O apoio da Melody resultou!
Já não querem a Lily. O discurso é um formalismo.
Acaba com ela!
Está na altura dos discursos. Dale, és tu primeiro.
O que é que o espírito significa para ti?
Eu falei muito esta semana,
mas também ouvi muito.
Falei com o Mike Salazar, dos Góticos Peruanos.
Com o Tenneth Lonnergan, do Clube das Sanduíches,
e com os putos brancos de rastas
que lutam debaixo das bancadas.
Aquilo com que todos concordaram? Fairfax precisa de mais espírito. E eu...
O espírito verdadeiro significa que todos o têm.
Esta escola apenas é tão forte como o miúdo que tem menos espírito
e não posso deixar de sentir que arruinei o de alguém.
Não é isso que querem do Presidente do Espírito.
Merecem alguém que unifique a escola inteira,
cada um de vocês.
Com isso em mente,
estou oficialmente a retirar-me da corrida.
Parabéns, Lily. Serás uma excelente Presidente do Espírito.
Para! Ele não fez isto. Estou a morrer.
Estou morto. Enterrem o meu coração em Wounded Knee. Literalmente falecido!
Meti-me na política para isto?
Apaga o meu número, Derica.
Eu nunca o tive!
-Tens a certeza disto? -Absoluta.
Serás uma presidente incrível.
Os do teatro a fazerem a casa assombrada? Poncha na fonte de água?
Mal posso esperar por isso.
Acho que também terias sido um excelente Presidente do Espírito.
E...
Espero que não me odeies por ter tido uma campanha feroz.
Por favor. É apenas política.
Encontrei outra forma de partilhar o meu espírito com a escola.
Aqui vamos nós, Hypebeasts! Aqui vamos nós!
Dá cá mais cinco!
Aqui vamos nós!
Muito bem! Depois de uma sesta
e uns antibióticos para a 'Manda, estamos de volta!
Está na hora, pessoal!
São os Hypebeasts...
RONDA FINAL
...contra as Barrigas!
Chegaram ao intervalo empatados,
entrando agora na ronda final do torneio de Isle of Icons!
Não percebo nada de Esports, Jules, mas estou feliz por estar viva!
E aqui vamos nós!
INÍCIO DA RONDA
Ronda um. Capturem o objetivo.
COMEÇOU O JOGO
E de forma muito fácil, os Hypebeasts destroem o pináculo do adversário,
seja lá o que isso for.
As Barrigas de Porco vão ter dificuldades agora que não têm visão, 'Manda.
Morte tripla!
O Bosch Baby parece possuído a jogar.
Só pode ser do rato!
Aquele cabrão!
As Barrigas de Porco deram cabo da defesa dos Hypebeasts!
E eu quase que me importei!
Dedo abatido!
Alguém sabotou o meu rato!
Está com pior aspeto do que os teus lóbulos!
Sabes a regra dos jogadores lesionados.
Vai para os chuveiros de mãos.
Hyung-Joon, para o PC dele. Vais jogar.
Sim! Está na altura de ganhar dinheiro. Vamos a isto.
És surdo? Põe-te a andar, boi Baby.
Trouxe-te uma coisa. Para dar sorte.
A minha esfera?
-Espera, tu... -Um realizador nunca conta.
Mas sim, fui eu. Não tens de quê. Dá cabo deles.
Apesar de quebrar a primeira regra,
Truman prova que é melhor amigo que realizador.
Hypebeasts, é agora.
Gastem tudo em armas e itens de ataque.
Flanco esquerdo, fiquem atentos. Mamilos, tenta acompanhar.
Os Hypebeasts vão destruir a base.
Tudo se resume a Hyung-Joon! Será que consegue?
-Base destruída. -Sim! Conseguiu!
ACABOU O JOGO
Destruiu a base do inimigo!
HYPE BEASTS VENCEM
O jogo acabou! Fairfax vence!
Descansem em pepperonis, Barrigas de Porco!
Olá?
Acabámos de nos tornar fãs de Esports?
Boa! Conseguiste, meu!
Boa, Benny!
Duas semanas depois, o Benny foi expulso
por fazer cocó no jacúzi de sumo de laranja e ananás.
O vídeo está online.
Vejam essa merda agora.
É bom que não publiques, Truman!
Lindo, Truman. Simplesmente incrível.
E quanto à bolsa?
O Projeto de Merda Sem Nome irá receber, desde que me sigas no Instagram.
Quantas vezes falámos disso, d-W?
-Um agradecimento nos créditos? -Fechado!
Legendas: Joana Nair
Supervisor Criativo Hernâni Azenha